5. riunione nel Bagno


Era finalmente giunto il momento fatidico della riunione.
Draco si stava lavando i piedi nel bagno dei prefetti, quando un gruppetto di Corvonero entrò e si mise a guardarlo.
-che volete? Non avete visto che era occupato?- urlò loro Malfoy
-ma veramente… c'era la riunione questa sera, quella per la missione del testosterone. Ho fatto anche la rima, dai ci deve essere per forza! Si vede che sono di Corvonero, tu ce la fai a fare le rime involontariamente?- gli disse Michael Corner
-ma porca…- mormorò Draco, che si era completamente dimenticato della riunione -si era oggi, e le rime le so fare, ora stai zitto o vai a cagare! Ti piace?-
-era alquanto deliziosa, ma la mia era più preziosa!- fece Michael sorridendo
-la tua rima era tremenda, per non dir che fosse orrenda!-
-non capisci proprio nulla, sembri un bimbo nella culla-
-e tu hai il moccolo blu! Biddibi boddibi bou!- dette queste parole, il Corvonero si trasformò in una carrozza a forma di zucca.
-che hai combinato? Fallo tornar come era prima, con o senza rima!- sbraitò Cho Chang
-e perché? non è antipatico per te?- domandò Draco asciugandosi i piedi
-no anzi, mi piaceva! Vedessi come mi baciava…- disse la cinese con aria sognante
-erano una coppia assai perfetta… della scuola la mia prediletta!- incalzò Marietta Edgecombe
-ma stai un po' zitta tu! Biddibi bobbidi bou!- e la ragazza si trasformò in una scarpetta di cristallo con un bel brufolo sulla punta come ornamento
-ma cosa hai fatto! Tu sei proprio matto- gridò Cho Chang mettendosi le mani nei lunghi capelli sporchi
-e tu sembri uno zebù! Biddibi bobbidi bou!- e la Chang diventò un cavallo
in quel momento Blaise Zabini, Tyger, Goyle, Nott, Pansy e poi basta entrarono nel bagno.
-Draco… cos'è tutta questa roba? Ma che disordine!- fece quest'ultima con aria schifata (intendo Pansy, non "e poi basta")
-non ti preoccupare, risolvo subito! Wingardium Leviosa!- disse Draco, e la carrozza, la scarpetta e il cavallo finirono nella tazza del water, poi il biondino tirò elegantemente l'acqua e tutta quella roba scese giù nelle fogne
-così va meglio, non sopporto il disordine!- esclamò Pansy, e si mise a rassettare qua e là.
minuti dopo giunsero i Grifondoro: Potter, Ginny, Ron, Hermione, Paciock, Finnigan e Dean Thomas.
-dov'è il mio trono?- domandò Harry appena entrò nel bagno
-eccolo lì, accomodati pure- rispose Zabini indicandogli la tazza del Water. Il Prescelto andò a sedersi tutto contento, e preso lo scopettino in mano a mo' di scettro.
-allora, potrei dichiarare la riunione aperta!- disse Draco -segretario, scriva i nomi dei presenti-
-allora, vediamo un po' chi c'è… Potter, Ginny, Ron, Hermione, Paciock, Finnigan e Dean Thomas per Grifondoro, io, tu, Tyger, Goyle, Nott, Pansy e poi basta per Serpeverde, e Anthony Goldstein, Terry Steeval e Marcus Belby per Corvonero- elencò Blaise ordinatamente
-ma chi sono questi tre di Corvonero?- chiese Draco
-bo… tre sfigati- rispose Zabini
-ah, ok… bene, la seduta è aperta! I punti all'ordine del giorno sono:
1. capire come trovare il testosterone; 2. trovare il testosterone; 3. usare il testosterone; 4. uccidere Silen… ehm cioè, uccidere… uccidere… uccidere gli scarafaggi che sono qui nel bagno, mi danno un tale fastidio! Ce n'è uno che quando mi faccio la doccia mi guarda sempre… - spiegò Malfoy
-faccio io. non vi preoccupate, perché io sono Harry Potter e faccio tutto- disse Harry.
un coro di bisbigli si sollevò in tutto il bagno. Pian piano i bisbigli divennero voci e poi urla, e alla fine tutti iniziarono a menarsi e a tirarsi i capelli. Harry tirò lo sciacquone per richiamare l'attenzione, ma inavvertitamente finì anche lui nella fogna.
Visto che la situazione non si calmava, Tyger fece una scoreggia, e tutti svennero.

Draco: autrice… perché mi hai fatto svenire? Sei proprio una deficiente!
Autrice: Draco… te ne vai a 'fanculo? Io faccio quello che voglio.
Draco: che palle! Ecco perché la tua fic non la legge nessuno
Autrice: ma che ne sai tu che non la legge nessuno!
Draco: e se la gente la legge perché nessuno ti lascia un po' di commenti?
Autrice: perché sono stronzi… vedi, tu non puoi capire, ma tutti sono contro di me! Oggi ho visto per il secondo giorno di fila il tipo che mi piace, Lo Sblat, con la sua ragazza, Il Rottweiler! E io mi volevo fermare a parlare, ma c'era lei e quindi non ho potuto… FUCK!
Draco: scusa, ma perché si chiamano Lo Sblat e il Rottweiler?
Autrice: il Rottweiler si chiama così perché sembra un Rottweiler, e lo Sblat si chiama così perché mi è venuto in mente questo nome. Non vuol dire proprio niente
Draco: ah… bè, mi dispiace! Di sicuro Lo Sblat è un idiota, se sta con una che sembra un Rottweiler, e la preferisce a te che sei così bella e intelligente e spiritosa!
Autrice: hai proprio ragione… tanto lui SARÀ MIO! MUHAHAHAHAHAHAHAH… e allora Il rottweiler dovrà tornare al canile a spulciarsi… MUAHAHAHAHAHA…
Draco: bene, adesso che ti sei sfogata, puoi mica farmi rinvenire?
Autrice: no.

intanto, nelle fogne…
-trallallero trallallà… Potter sempre vincerà!- Harry stava canticchiando mentre la corrente lo portava chissà dove.
Il prescelto stava nuotando allegramente cercando di schivare le mutande per gli Elfi Domestici di Hermione quando vide una carrozza, un cavallo e sulla testa del cavallo una strana scarpetta di cristallo con un grazioso pom-pon rosso sulla punta.
-toh! Pensa un po' tu che fortuna!- si disse Harry -ho trovato dei mezzi per la mia magica avventura!- allora prese il cavallo, lo attaccò alla carrozza, e poi vi entrò dentro portando con se la scarpetta. Magicamente le acque fognarie si aprirono, ed egli poté galoppare in libertà.
Ad un tratto Harry vide un water. Cioè, vide da sotto che c'era il sopra di un Water… è un po' difficile da spiegare… vabbè, vide questa cosa strana e dopo essere sceso dalla carrozza si arrampicò fin sopra fino ad uscire dalla tazza grigiastra del w.c., poi si guardò un po' intorno.
-accidenti! Sono finito in un bagno!- (ma no, pirla… è l'ufficio della McGranitt… sei uscito da un cesso, dove accidenti vuoi essere finito! NdDraco)
il bagno era abbastanza sporco, e sotto la doccia c'era qualcuno che cantava.

"Don't cha wish your girlfriend was hot like me?

Don't cha wish your girlfriend was a freak like me?

Don't cha

Don't cha

Don't cha wish your girlfriend was raw like me?

Don't cha wish your girlfriend was fun like me?

Don't cha

Don't cha."

Harry si infilò il mantello dell'invisibilità, e scostò la tendina…
Il ragazzo fece un salto indietro e corse a vomitare.
Piton. Piton sotto la doccia che cantava usando lo shampoo come microfono.
Che schifo…
Ad un tratto però ad Harry venne un'idea geniale! Piton, da buon mandrillo quale era, aveva sicuramente un po' di testosterone d'emergenza!
Potter iniziò a frugare tra le cose del professore, e infilata dietro i profumi vide una bottiglietta con una targhetta sopra. Harry non sapeva più leggere tanto bene, perché tanto i compiti glieli faceva Hermione, e il dietro delle figurine delle cioccorane glielo leggeva Ron, quindi non serviva più per lui sforzare i suoi occhietti miopi per decifrare le scritte, dunque non riuscì a capire cosa ci fosse scritto sulla targhetta della boccetta. Il prescelto però riconobbe una T, una R, una S e una U, e si disse:
-ah ah! Sono certo che "testosterone" siscrive con queste lettere, sarà sicuramente questo! Vediamo… T, S, R, U… si si, sono di sicuro le lettere che si usano per scrivere "testosterone", non sono tanto sicuro per la R, ma la S, la T e la U si adoperano sicuramente!-
per non far scoprire il furto, il prescelto prese la targhetta e l'attaccò su una boccetta di "Olio di Giò", il profumo preferito di Piton.
Harry allora si nascose la bottiglietta in una narice e tornò giù nelle fogne.
Ad attenderlo c'era la sua carrozza, con il suo cavallo e la sua scarpetta. Il ragazzo salì nella carrozza, poi si tolse la Silver (le scarpe intendo) dal piede sinistro e si fece entrare per forza la scarpetta di cristallo. Nel frattempo, per gli effluvi mefistofelici emanati dal piede di Potter, le acque delle fogne si erano ritirate miracolosamente, e non si sa come, dopo aver galoppato a lungo, Harry riuscì a risalire il water del bagno dei prefetti insieme alla carrozza e al cavallo e tutto il resto.
Vedendo che tutti sembravano svenuti Potter si tolse anche l'altra scarpa, e per la puzza tutti riinvenirono all'istante.
-ebbene? Dove sei stato, Sfregiato?- domandò Malfoy, come se lui avesse fatto qualcosa fino ad allora.
Harry si rimise la scarpa, e poi parlò:
-dopo mille traversie (ho combattuto contro un drago, ho allontanato duemila dissennatori che volevano darmi il bacio della buona notte, ho schiantato un troll, ho ucciso il signore oscuro e ho guidato un branco di giganti alla ricerca della caccola più grande del mondo), sono giunto (in base ad un piano accuratamente studiato) nell'ufficio di Piton, dove ho preso il testosterone-
un boato di gioia si sollevò per tutto il bagno. -LUNGA VITA ALLO SFREGIATO! LUNGA VITA ALLO SFREGIATO!- dissero tutti in uno stato di giubilio!




no, miei cari, non temete! La fic non è ancora finita! Ci sono altri capitoli da scrivere! Commentate in molti! Baci.
Per Sara: no mia cara, Ron non è un animagus… dovrò stare più attenta, la mia fic forse ha degli effetti collaterali!
Grazie a tutti i gran figoni che commentano! Siete i miglioriiiii!!!