Questo capitolo è dedicato ad Alessandro, una delle migliori persone del mondo, che purtroppo ora non c'è più. Sono sicura che con il tuo sorriso ammalierai tutto il regno dei cieli. Non ti dimenticheremo mai, Ale.


6. la pozione trovata da Harry Potter (anzi, da Harry Porner, come dice il mio favoloso professore di italiano)


Draco era dubbioso: come aveva fatto quel cretino di Potter a prendere il Testosterone? Una persona così idiota e inutile come lo sfregiato, non era assolutamente in grado di compiere una missione del genere, c'era di sicuro qualche imbroglio, anche perché aveva fatto tutto da solo, ed era risaputo che in tutte le "grandi imprese" che aveva fatto erano stati sempre la Granger e Weasley a salvargli il culo!
-sentite miei schia… miei amici, propongo di rimandare a dopodomani l'uso del testosterone, che domani alla prima ora ho la McGranitt e sono sicuro che la vista della vecchia zitella annullerebbe tutto l'effetto della pozione!- disse allora Malfoy
-non ci pensiamo neanche! Io domani ho quel gran pezzo di gnocca della Cooman! Proposta bocciata, Draco- rispose Harry che come al solito si era auto-eletto portavoce delle classi medio-basse
-oh, scusate… ho detto forse "propongo"? bè, in realtà volevo dire ORDINO! E visto che IO sono il capo, decido IO, e IO decido che adesso ve ne andate tutti a dormire, e dopodomani sera ci rivediamo qui alla stessa ora per bere il testosterone- ribatté Draco, prendendo la boccetta con una mossa fulminea.
Tutti i presenti alla riunione lo guardarono spaventati e tornarono nei propri dormitori con aria sconsolata.

Il mattino seguente a Draco era venuta un ottima idea: usare qualcuno come cavia per testare il contenuto della bottiglietta che aveva rubato lo sfregiato. Appena gli venne in mente ciò, si sentì subito più figo, anche perché aveva pure fatto la rima, quindi doveva essere per forza una buona trovata! (scusate non lo faccio a posta a fare le rime, mi vengono e basta! NdA)
Durante la colazione con una scusa Malfoy si avvicinò al tavolo dei professori e fece cadere alcune gocce della pozione nel caffè della McGranitt, poi tornò al suo posto sfregandosi le mani con aria malvagia.
Alla prima ora i Serpeverde avevano proprio la McGranitt, e Draco iniziò subito a testare l'effetto del presunto testosterone.
-professoressa, cosa ne pensa di Piton?- domandò aspettandosi che con la sua solita severità ed eleganza lei lo mandasse a cagare senza possibilità di obiezioni.
-Piton? È un po' unto, sinceramente mi fa un tantino schifo, però mi ha detto la professoressa Sinistra che a letto è un mandrillo e ci da dentro come un branco di conigli!- inaspettatamente la McGranitt rispose, ma subito dopo aver detto queste parole si mise le mani sulla bocca con aria colpevole, poi tolse dieci punti a Serpeverde perché Pansy Parkinson aveva vomitato su Goyle quando aveva sentito delle prodezze sessuali di Piton.
-e che mi dice di Silente?- domandò ancora Draco con un ghigno malefico dipinto sul viso
-oh, Silente è un po' arrugginito, però quando prende il Viagra dovreste vederlo… e sentirlo! Altro che la Stamberga Strillante!- rispose la professoressa sforzandosi di trattenere le parole che le uscivano incontrollatamente dalla bocca
-professoressa, ma perché lei non si è mai sposata?- le chiese ancora Malfoy
-se devo essere sincera, da giovane mi vedevo con Olivander, poi però passai un brutto periodo di flatulenza ossessivo - compulsiva e lui, stufo delle mie scoregge, mi lasciò per fidanzarsi con la Cooman. Quella troia…-
Draco aveva già sentito abbastanza e non fece ulteriori domande, lasciando un'imbarazzatissima McGranitt alle prese con la sua lezione.

La sera seguente tutto il gruppo era nuovamente riunito nel bagno dei prefetti per provare il Testosterone.
Quando Draco arrivò con gli altri Serpeverde, trovò Ron Weasley intento a spremersi i brufoli davanti allo specchio, e gli altri Grifondoro a giocare alla passatella con la Burrobirra.
-Io ho un due! tocca a me bere!- esclamò Paciock prendendo la bottiglia.
-che idioti che siete… mica si gioca con la Burrobirra! Che senso ha? Questo è un gioco che serve per ubriacarsi, cretini!- disse Pansy Parkinson guardandoli schifati
-ma noi siamo di Grifondoro, e facciamo solo cose giuste e legali, e quando combiniamo qualche marachella è sempre e solo a fin di bene! Non lo sai che bere fa male, birichina di una Parkinson? Se ci viene la cirrosi epatica poi non potremo salvare il mondo! E lo sanno tutti che senza i Grifondoro la terra sarebbe piena di malvagità e di cloni della Lecciso!- spiegò Lavanda Brown con aria saccente
-ma come cazzo parla questa qui?- sussurrò Blaise a Nott
-scusa ma cosa ti aspetti da una che si chiama Lavanda Marrone?- rispose quello
-hai ragione… e poi è di Grifondoro! Nella scala dell'idiozia i Grifondoro sono secondi solo ai Tassorosso e a Cho Chang- ammise Zabini
-miei cari Grifondoro, scommettiamo che io renderò il vostro gioco molto più divertente?- disse Draco con un sorrisetto ambiguo
-e come?- domandò Harry Porner togliendosi le dita dal naso per contemplare le caccole che vi aveva trovato -oddio! Ce n'è una a forma di saetta!- esclamò guardandone una che sembrava un fulmine e appiccicandosela sulla cicatrice per vedere se combaciavano
-il fulmine vuol dire che ci sarà una grande sorpresa nella tua vita! Poffarbacco, chissà cosa ti accadrà!- disse Lavanda Marrone Cacarella battendo le mani per l'emozione
-e tu come fai a saperlo?- chiese lo sfregiato cercando di trovare una forma anche nelle altre caccole
-l'ha detto tre giorni fa la Cooman, non c'eri quando abbiamo iniziato a studiare Caccolomanzia?- spiegò lei
-no, tre giorni fa stavo salvando il mondo da Voldemort, poi però sono stato travolto da una valanga di troll e dopo averli uccisi tutti con la bacchetta mezza rotta sono finito in un pantano pieno di Sirene palustri che volevano sposarmi e fare un harem perché sono troppo figo, alla fine però ha vinto il senso del dovere e sono tornato ad Hogwarts in tempo per la cena- si vantò Harry, mentre Draco metteva il contenuto della pozione dentro la Burrobirra, che pochi secondi dopo venne bevuta da Hermione
-ma stai zitto cretino che tre giorni fa avevi messo la bacchetta al contrario e invece di schiantare un troll che pensavi di aver visto nel bagno ti sei schiantato da solo e sei stato tutto il giorno da madama Chips- gli disse quest'ultima
-Hermione! Per favore, non contraddirmi! Guarda che poi non ti faccio fare i miei compiti eh!- urlò lui con voce nervoso
-ma chi cazzo te li vuole fare i compiti, tanto senza di me non sai fare niente, lo sanno tutti che sei stupido come una capra e non sai neanche leggere bene-
-non è colpa mia se sono dislessico! Tu lo sai che ho dei problemi di apprendimento e di memoria!-
-ma che dislessico, tu sei solo un emerito cretino e non hai voglia di fare un cazzo, stai a grattarti le palle dalla mattina alla sera e noi sgobbiamo per te, ma adesso sai che ti dico? VAFFANCULO!-
-ma io sono il prescelto!- obiettò Harry con le lacrime agli occhi
-si, il prescelto di 'sta minchia…- Hermione prese un altro sorso di Burrobirra, e poi la passò agli altri.
Blaise era divertito, ma tuttavia non riusciva a capire il motivo di tanta sincerità da parte della Granger, decise così do chiedere a Malfoy, che tutto sa.
-Draco, scusa ma non capisco cosa succede- gli sussurrò avvicinandosi
-cosa succede? Succede che quel deficiente di Potter non sa leggere e ha preso il Veritaserum invece del Testosterone- rispose Draco facendosi una bella risata
Nel frattempo erano arrivati anche i Corvonero, e subito il biondino si avvicinò loro offrendo della Burrobirra con un sorriso a duecentotrentacinque denti.
I Corvonero bevvero di gusto, e quando non rimase più nemmeno un goccio della bevanda, Draco si mise in piedi su di un water e richiamò il silenzio facendo un poderoso rutto.
-amici miei, miei rispettabilissimi sudditi, vi ordino di dirvi subito tra di voi tutto quello che pensate l'uno dell'altro! Nella Burrobirra c'era il testosterone preso dal nostro simpaticissimo Harry, ma la condizione necessaria per farlo funzionare è quella di togliervi tutti i sassolini che avete nelle scarpe (no Goyle, non in quel senso! Rimettiti i mocassini che altrimenti svengono tutti e il piano va a rotoli!), dite dunque tutto quello che avreste sempre voluto dire ai vostri amici e compagni! Non vi preoccupate però, non occorre dire la verità, inventate quello che volete, tanto è uguale, tutto ciò è solo per fare la scenetta!- disse in tono solenne senza riuscire a trattenere il suo solito ghigno malvagio.




bene, forse questo capitolo è un po' più corto, però ho un po' sonno e quindi va bene così, perché sono IO l'autrice e decido IO! Un bacio a tutti. Commentate. Chi commenta è figo.

Chi non commenta è una caccola e gli puzzano pure i piedi. E assomiglia a Tyger.