Riassunto della puntata precedente in 10 secondi. Grazie a un caso fortuito, Germania viene a conoscenza di una terrificante proprietà dei pomodori: riducono il desiderio di combattere e rendono pigri!! Il tedesco decide quindi di sottoporre Italia a una ferrea dieta a base di patate e wurstel! Ma a quanto pare Feliciano non è d’accordo…

E rieccoci alle prese con i nostri eroi!

America: ECCOMI!

Non intendevo questo! Torna a trastullarti con i tuoi soldatini!

America: Sigh.. ç__ç

Dunque, dicevamo?

 I: … VOGLIO LA PIZZA…

G: Emh, Feliciano?

I: … PIZZA…

G: Stai incominciando a farmi paura…

I: …PIZZA…

G: Ehi! Fermo cosa vuoi fare?!?

I:… PIIIIIIIZZAAAA…

G: NO, FERMO NON TI AVVICINARE!!!!

I: …PIIIIIZZAAAA…

G: COS-COSA VUOI FARE CON QUELLE PATATE??? N-NO, FERMO!!! NOOOOOOOO!!!

I: PER L’ORGOGLIO ITALIANOOOOOOOOOO!!!!

*Le seguenti scene di violenza saranno censurate per il bene dei più piccini*

Finalmente, dopo ore di lotte, il tedesco, pieno di lividi e poltiglia di patate in varie parti del corpo,  riuscì a immobilizzare con vari giri di corda e manette l’alleato. Quest’ultimo, continuava a dimenarsi, ribellandosi al suo futuro nefasto.

I: MANGIA PATATE A TRADIMENTO! SAI DOVE PUOI FICCARTI I TUOI WURSTEL??? EH, SAI DOVE PUOI FICCARLI, EEEHHH??? PEZZO D’IDIOTA, LIBERAMI SUBITO, CAPITO??? AAAAHH, MA NON TE LA FARò PASSARE LISCIA, MI HAI SENTITO??? CREDI DI ESSERE GRANDE, EEEEHHH??? INVECE SEI UN CRETINO!!! CREDI DI ESSERE GRANDE??? E INVECE SEI UN CRETIN-

Il biondo pose fine allo sproloquio del rosso ficcandogli poco gentilmente una patata in bocca, tirando finalmente un sospiro di sollievo. Poté scrollarsi di dosso i vari frammenti di verdura, rabbrividendo per quello che era appena successo. Ebbene, era questo il vero spirito combattivo italiano! Certo, era spuntato a causa di motivi poco attinenti alla guerra, ma se fosse riuscito a incanalare tutta questa energia in un combattimento, avrebbe sicuramente eguagliato la leggendaria potenza di Roma! Per questo motivo, il biondo s’ inginocchio di fronte al rosso, le cui ingiurie erano tramutate in mugugni indistinti a causa dell’ortaggio tedesco, e gli prese il volto tra le mani inguantate. Il borbottio incessante dell’italiano fu interrotto da due penetranti occhi azzurri che lo fissavano seriamente.

G: Ascoltami bene, Feliciano.

Il diretto interessato deglutì rumorosamente.

G: Ora io farò di te un potente combattente, ma ho bisogno del tuo aiuto.

L’italiano scosse la testa disperatamente, ma la presa del tedesco si rafforzò.

G: D’ora in avanti ti sottoporrò a un regime alimentare e di allenamenti con cui sono stato addestrato per diventare quello che sono ora.

Gli urli del rosso furono prontamente soffocati dalla patata, mentre lacrime amare cominciarono a uscire copiose dai suoi occhi. Fu così che l’italiano fissò impotente il proprio corpo trascinato dal suo Doitsu verso quello che lui avrebbe giudicato un inferno.

QUALCHE TEMPO DOPO…

G: Qual è la migliore arma da usare un’imboscata?

I: UNA PISTOLA RWC-456 CALIBRO 6.5 MM CON CARICATORE BIFILARE SIA PER LA SUA MAGGIORE CELERITà TEORICA DI TIRO SIA PER LA VELOCITà SUPERIORE DEL MOTO RETTILINEO DEL CARRELLO RISPETTO ALLA ROTAZIONE DEL TAMBURO, SIGNORE!

G: In assenza di risorse alimentari, come puoi procurarti il cibo?

I: TROVARE NIDI DI FORMICHE E LOMBRICHI, FACILMENTE REPERIBILI OVUNQUE! OPPURE BOLLIRE IL CUOIO DEGLI ANFIBI, OTTIMA FONTE DI PROTEINE!

G: E se mai i nemici ti catturassero e ti minacciassero di terribili torture, riveleresti le informazioni in tuo possesso?

I: MAI! PER DIFENDERE L’ONORE DEI MIEI COMPAGNI E DELLA MIA NAZIONE!

G: E COSA FARAI SE VENISSI ATTACCATO DAGLI INGLESI???

I: SPEDIREI I LORO POSTERIORI E LE LORO TAZZINE DI THè IN PATRIA A SUON DI CALCI!!

Il tedesco sorrise compiaciuto alla propria recluta italiana ritta in posizione militare e con sguardo fiero e ardente.

G: Un po’ drastico come soluzione, ma accettabile… ED ORA, ANCORA 10 GIRI DI CAMPO!!!

E fu così, dopo una serie interminabile di esercizi e sezioni di allenamento, il sole calò dietro le colline del campo addestramento. Il biondo, spossato dalla fatica, ma soddisfatto dei risultati ottenuti, tirò una pacca amichevole sulla spalla dell’alleato.

G: E dopo un duro allenamento, non c’è niente di meglio di meglio che un buon piatto di patate e wurstel! Andiamo Italia!

I: NO, SIGNORE!

Il tedesco s’irrigidì, e si girò a fissare il compagno.

G: Come?

I: RITENGO DI NON AVER COMPIUTO ABBASTANZA MOVIMENTO FISICO, SIGNORE! CHIEDO IL PERMESSO DI CONTINUARE L’ALLENAMENTO, SIGNORE!

Germania fissò incredulo la recluta, per poi accennare un debole assenso. Mentre lo sguardo vagava sulla schiena dell’italiano che si allontanava verso il campo d’addestramento, il biondo si convinse che questa iper attività non potesse che essere un bene. Quanto si sbagliava…

E PASSò ANCORA DEL TEMPO…

Non. Poteva. Crederci. DA QUANDO DIAVOLO I RUOLI TRA I DUE SI ERANO INVERTITI??? Erano questi i pensieri di Germania, mentre era nascosto precariamente dentro il cassonetto dell’immondizia in fondo all’angolo. Un rivolo di sudore freddo rigò la sua fronte quando sentì la voce dell’italiano che lo chiamava dall’altra parte del vicolo. Tirò un sospiro di sollievo, sentendo i passi dell’alleato allontanarsi dal proprio nascondiglio. Mentre sollevò leggermente il coperchio del proprio rifugio, meditò sull’ironia che aveva serbato per lui la sorte: Feliciano, quell’italiano codardo, incapace e fannullone, si era mutato in un fanatico della guerra con un attaccamento convulsivo verso i stili di vita estremi. Non era sufficiente per lui buttarlo giù dal letto alle quattro di mattina per un leggero allenamento mattutino, consistente nella marcia a piedi dell’equatore, seguita da un pasto veloce a base di larve e vermi e una nuotata nel Mississippi inseguiti da alligatori e piranha. No. Voleva anche distruggerlo psicologicamente. Con la scusa di provare la sua prontezza di riflessi, ogni momento era buono per affettarlo, triturarlo, trapassarlo, sminuzzarlo con qualunque arma si trovasse nei paraggi.

“Come ho potuto dar vita a un mostro simile?”, pensò sconsolato il tedesco, ignaro dell’ombra che incombeva minacciosa dietro di lui.

I: Doitsuuuuuuuu~  <3

Doveva fare assolutamente qualcosa.

I: Cosa diavolo ci facciamo in questo posto? Stiamo saltando la sessione mattutina degli allenamenti.

L’italiano tamburellava ritmicamente le dita sul tavolo del ristorante, mentre il tedesco tremò impercettibilmente alla reazione scocciata dell’alleato.

G: Suvvia, Feli… Una pausa da tutto questo esercizio ci sarà concessa, no?

Quest’affermazione fu seguita da una risata nervosa del biondo, subito stroncata dallo sguardo truce del rosso. E cominciò anche a sudare freddo quando questo iniziò a rigirarsi tra le mani il coltello con una luce maniaca che attraversava i suoi occhi dorati.

G: Emh… Non è il caso di ordinare?

Non ricevendo risposta dal vicino, troppo intento a lucidare la suddetta posata, attirò comunque l’attenzione di un cameriere di passaggio.

G: OSTE! Ci porti la specialità della casa!

Da quel momento, il biondo continuò a lanciare nervose occhiate verso l’orologio appeso alla parete, attendendo con ansia l’ordinazione, mentre l’italiano aveva iniziato di buona lena ad affilare tra loro coltello e forchetta. Dopo quello che riteneva il più brutto quarto d’ora della sua vita, davanti al rosso fu parcheggiata un’enorme pizza fumante, strabordante di pomodoro, che occupò l’intero tavolo.

Il ragazzo fissò interrogativo prima il piatto, poi il proprio compagno.

I: E questo cosa sta a significare?

Il biondo rispose balbettando.

G: C-c-come Feli, non ricordi? Questo era il tuo piatto preferito! Non vuoi assaggiarne un pezzetto in onore dei vecchi tempi?

Il tedesco fissò speranzoso il compagno, mentre questi lanciò un’occhiata dubbiosa alla pizza mastodontica.

Ma improvvisamente, colto dall’illuminazione, alzò la testa ed esclamò.

I: Ma non ti ricordi di quella ricerc-

Non fece in tempo a terminare la frase che il biondo era piombato su di lui, ficcandogli a forza tra le mascelle l’intera porzione di pizza. Il rosso cercò di dimenarsi, ma il compagno lo tenne stretto sotto di sé, obbligandolo a masticare e deglutire.

Seguirono momenti di pesante silenzio…

G: F-F-Feli, tutto bene?...

L’italiano fissò con occhi socchiusi il ragazzo sopra di sé.

I: Veeeeeeehhh, pizzaaaa~…

Il tedesco, si lasciò scivolare a terra, trattenendo a fatica un sospiro di liberazione.

QUALCHE GIORNO DOPO…

I due alleati stavano tranquillamente passeggiando: Italia saltellava qua e là, e Germania sgranocchiava con gusto una patata cruda.

I: Doitsu, guarda! Sta succedendo qualcosa laggiù!

Quando il ragazzo vide una folla radunata intorno a un palco, per poco si strozzò con il suo ortaggio. Il moro lo trascinò a forza verso la calca che stava ascoltando le illuminanti parole dell’ennesimo risultato dell’ennesima ricerca di dubbia utilità.

Scienziato: Nelle patate c’è una sostanza che aumenta il desiderio di combattere. E in base alle ricerche rende anche frigidi…

Il moro fissò sconvolto l’alleato.

G: Cosa c’è?

L’italiano scosse il capo, annotando qualcosa su un taccuino. 

SIPARIETTO EXTRA!!!

Hullabaloos: E anche questo capitolo è andato!!! Ora posso dedicarmi completamente a te, piccolo Maxino!! *_* Ghirighirighirighirighirighirigò!!!!

*Inizia a fare cose imbarazzanti con il suo orsacchiotto bianco di peluche*

Germania: AUTRICEEEEEEEEEE!!! è___é

Hullabaloos: Eh? Uh? O.o

*Entra in scena un Ludwig alquanto scazzato*

Lud: Che diavoleria è mai questa??? è__é

Hulla: Ma di che diavolo parli?

*Lud sfrittella sul nasino dell’Autrice l’ultimo numero di Cioè*

Lud (che sta tentando di trattenersi dall’usare il giornaletto per fare più male possibile all’Autrice): Ti ricordi che nello scorso capitolo avevi promesso in omaggio uno dei miei giornaletti a chiunque avesse recensito…?

Hulla: …

Lud: …

Hulla: …?

Lud: è____é

Hulla: Eh, allora?

Lud: TI PARE CHE IO LEGGA QUESTE CIANCE PER DECEREBRATE?!?!

*Entra in lacrime Feliciano che corre disperato verso Lud*

Feli: Veeeeeehhhh!!! ç__ç Doitsu, Doitsu!!! Il miei ciuffi in regalo per le recensioni sembrano peli di cane!!!! Veeeeeehhh!!! Sto mutando!!! Veeeeehhh!!! ç___ç

*Lud tasta i suddetti cappelli*

Lud: Forse perché questi SONO peli di cane.

Feli: VEEEEEHHH!!! AIUTOOOO!!! NON VOGLIO DIVENTARE UN CANEEEEE!!! NON VOGLIO PULIRMI IL WURSTEL CON LA LINGUA!!!! VEEEEHHH!! DOITSUUUUU!!!

Lud: W-w-w-WURSTEL??? O/////o

*L’Autrice cerca di salvarsi il deretano*

Hulla: Eheheh! ^^’’’’ Suvvia ragazzi, cercate di capire… Gli ultimi fondi servivano per la missione di recupero di Maxy dalle grinfie di Vash, e-

*Per completare il tutto, entra Iggy in pieno sclero-mode*

Arthur: AUTRICEEEEE!!! COSA DIAVOLO è QUESTA SPAZZATURA??? E QUESTI DOVREBBERO ESSERE I MIEI DELIZIOSI SCONES???

Hulla: Emh, Iggy…

Arthur: GUARDA!!! ESALANO ANCHE VAPORI TOSSICI!!!!

Hulla: Ma, Artie caro…

Arthur: A CAUSA TUA L’INDUSTRIA MONDIALE DI SCONES ANDRà IN ROVINA!!!

Hulla: Iggy.

Arthur: RIDURRAI AL LASTRICO MIGLIAIA DI SOCIETà E PROVOCHERAI SERIE DI LICENZIAMENTI IN BLOCCO!!!!

Hulla: Iggy!

Arthur: MILIONI DI PADRI NON RIUSCIRANNO A SFAMARE I PROPRI FIGLI, E FARAI INALZARE IL LIVELLO DI DIVORZI!!!

Hulla: IGGY!!!!!

Arthur: CHE C’è????? è__é

Hulla: Non sono stati sostituiti…

Arthur: Eh?

Hulla: Non li ho mai sostituiti… Quelli sono VERAMENTE i tuoi scones…

Arthur:…

Hulla:

Arthur:… ora ti uccido…

*L’Autrice è con le spalle al muro circondata dalle tre nazioni*

Hulla: Perché i pare di vivere un deja-vù? ç___ç

*Le seguenti scene di violenza saranno censurate per il bene dei più piccini*

Ed ecco terminato l’ennesimo capitolo!!

Scriverlo è stato come partorire, una vera faticaccia, ma sono abbastanza soddisfatta!!!

Ed ecco le risposte alle vostre recensioni!!!!

Chiaki_chan = Credo che questo capitolo abbia esaudito il tuo desiderio di vedere Doitsu soffrire orribilmente!

*Batte cinque con Romano*

Prima o poi ci sarà un capitolo con Iggy protagonista ed ovviamente soffrirà orribilmente pure lui!

*inserire risata sadica*

Ci vediamooooo!!!!

kuroihikaru = Ovvio che non va tolto pasta e pizza a un italiano, pena la morte!!! E Feli non è un’eccezione e si è trasformato in Terminator!!! Antonio non è diventato un pessimo combattente solo per colpa dei pomodori, ma anche per la sua vena pedofila scatenata da Romano!!! ^^

Romano: Bastarda!! Non è vero!!! è___é

Antonio: Fusosososososo!!

Mi dispiace, ma Gilbo è impegnato a casa mia!!! Eheheheh! *_*

Gilbo: Aiut- O.O

_Zazzy = Sono contentissima di leggere luuuuunghe recensioni corpose!! Sono la linfa vitale di qualunque scrittore, il suo ossigeno, LA PROPRIA RAGIONE DI VITA!!!!!

Gilbo: Sono in mano a questa pazza? AIUTO!!!!

Ma no, vieni qua, amoruccio caro!

Gilbo: AAAAARRRRGGGHHH!!!!!

happylight = Come hai potuto amaramente constatare, la liberazione di Maxy mi è costata cara… ç___ç Maledetti svizzeri!!! E poi non affibbiarmi colpe di cui non sono macchiata!! I non ho nessuna vena sadica nei confronti del caro Iggy!!

Iggy (in un angolino): …I miei scones…

Eheheheh!! Come non detto… ^^’’’ Comunque prometto che in futuro dedicherò un capitolo anche ai piccoli Artie e Alf!!!!

Artie e Alf: NUUUUOOOO!!! çOç

tappanasina michaelis = Doitsu che cerca di smerciare patate e wurstel sembra un conduttore delle tele-vendite! Oppure, dato che te lo immaginavi con un abito da donna, assomiglia di più alle signorine che accarezzano i materassi?

Feli: Voglio comprarne uno!!!

Emh… Lasciamo perdere, va’!!!!

hanta97 = Com’è che tutti vogliono vedere soffrire Doitsu, povero piccolo tedesco?

Lud: Sei una bastarda, sei tu che le inciti!! è___é

Ma cosa dici mai, frugoletto mio?

*nasconde la nuova fan fiction “Le pene di Doitsu”*

La tua recensione è invisibile come Canada? Eppure io la vedo! NOOOO, SONO DIVENTATA INVISIBILE ANCH’IO!!! çOç

prussiayspain = Ti ringrazio tanto per aver recensito tutti i capitoli e per avermi aggiunto tra gli autori preferiti!!! Come premio Iggy ti preparerà un fish&chips (incluso nella confezione c’è un set per la lavanda gastrica)!!!  Propongo una crociata controi cibi di Doitsu!!! Ci vediamo!!!