Mi scuso umilmente per il ritardo, causato da problemi tecnici (insufficenze in latino)

per farmi perdonare, invece di fermarmi alla prima pubblicità, posterò tutto.

*Panoramica.*

*applausi*

*Sul palco appare Ten menefreghista.*

Ten menefreghista: …

Pubblico: …

T.M.: non so perché, ma hanno scelto me per condurre. Qualcuno vuole sostituirmi?

*Si alza Ten sadica.*

T.M.: tutto tuo *Passa microfono.*

*Ten sadica sale sul palco.*

Ten sadica: *Legge cartellina.* Questo mi interessa! Per la categoria “Sei bello, ma ti ammazzerei”, il vincitore è…

*Rullo di tamburi.*

T.S.: Takenomaru Sagami, di Naki shojo!

*Applausi*

*Il ragazzo viene trascinato sul palco.*

T.S.: Congratulazioni, Takenomaru! Hai vinto… *Mette mini sacchetto nelle mani del ragazzo.* un veleno che non solo ti ammazzerà, ma ti manterrà integro per l’eternità!

*Il ragazzo viene trascinato via.*

*Ten sadica controlla di nuovo la cartellina.*

T.S.: Non c’è nient’altro di interessante, quindi… a te, Ten Perversa! *Passa cartellina a ten perversa.*

*Ten Perversa sale sul palco.*

Ten Perversa: Per la categoria “miglior fidanzato… di qualcun’altra”, il premio va a… Ichigo Kurosaki!

*Icchan viene buttato sul palco.*

*Applausi*

T.P.: Ed ecco il premio! Un viaggio per due ai caraibi! E ricorda… per il momento, Biakkun non vuole nipotini! Tu e Rukia state attenti!

Icchan: Ma che…

*Ten Perversa viene sbalzata via.*

*Sul palco arriva Ten menefreghista.*

T.M.: … Pubblicità.

Vicino Braccino Corto: Cara vicina, mi potresti dare il tuo gelato? Ho degli amici a cena, e non si alzano da tavola senza un dessert…

Vicina: Oh, ma ceeerto… aspetta un secondo solo…*entra in casa. Riesce.* Ecco a te…*gli getta in faccia una vaschetta di azoto liquido.*

*Vicino Braccino Corto emette un minuscolo lamento.*

*Vicina gli dà un calcio nelle parti basse.*

*Vicino Braccino Corto cade.*

Gelati Mao. Il gusto della condivisione.

*Vicina si siede su Vicino Braccino Corto e si mette a mangiare il gelato.*

*Panoramica e applausi.*

V. f. Campo: Bentornati a “Mister Anime 2010”! Grazie per non aver cambiato canale! ... Ma tanto, anche se lo aveste fatto, siamo su TUTTI i canali! Ora riprenderemo le premiazioni!

Ten bastarda: E sarà Ore-sama a condurre! Ora passeremo alla categoria Under one and half meters! Chi sarà il più bello dei nanetti? In fondo lo sappiamo tutte! È colui che, pur essendo un tappo senza speranza, fa il duro e finge di essere forte! È lui, l’unico microbo abbastanza figo da essere considerato nel concorso! È…

???: CHI. SAREBBE. IL. MICROBO?

*Shiro-chan irrompe sul palco. In bankai.*

T.B.: È lui, Toushiro Hitsugaya!!!!!

*applausi*

*Shiro-chan viene bloccato da una squadra di giocatori di rugby geneticamente modificati.*

T.B.: Ed ecco il tuo premio! Un buono per 1000 litri di latte!

*La squadra di rugby porta via Shiro-chan.*

T.B.: E ora, la prossima catego… *Viene bersagliata da pomodori lanciati dal pubblico e messa in fuga.*

*Sul palco arriva Ten menefreghista.*

T.M.: E ora, chi conduce?

*Si alza Ten Otaku.*

Ten Otaku: Io, io!

*Ten menefreghista le passa il microfono.*

T.O.: la prima categoria della lista è miglior esordiente, e il vincitore è… *Si avvicina alla cartellina perché è un po’ miope.* Usui Takumi!

*Entra Usui.*

Usui: … Sbrigatevi con la premiazione. Il turno di Misa-Chan al caffè sta per cominciare.

T.O.: O…k…. *Epistassi alla Sunako.*

*Arriva Ten Altruista.*

Ten Altruista: Tieni il tuo premio *Mette pacco di caramelle nelle mani di Usui.* e ora la pubblicità.

Charlotte Coolhorn: *Strofina vestiti bianchi nella bacinella piena d’acqua e sapone.* Oh, cosa devo fare per questi vestiti bianchi? *Guarda in camera, sbattendo le ciglia.* Non so come eliminare queste macchie di sangue! Findore, puoi aiutarmi?

Findore Klarius: Usa EXACTA!

C.C.: *Si mette in posa.* EXACTA? Il detersivo alla foresta dei Menos?

F.K.: Exacta! È l’unico detersivo che usa la resina di quegli alberi per ottenere un potere super pulente!

C.C.: Elimina tutti i fluidi corporei?

F.K.:Exacta! E anche al primo col…

*Viene falciato da Kazeshini.*

Hisagi Shuhei: al primo colpo.

Detersivo EXACTA!! Pulisce tutto, dal sangue ai tessuti cerebrali!

T.M.: Ed eccoci di nuovo qui. Sembra che mi toccherà lavorare… *Controlla la cartellina.* …

Pubblico: …

V. f. Campo: Scusate l’interruzione, ma qui dobbiamo continuare… chi si offre?

T.P.: IO! IO!

V. f. Campo: Qualcun altro?

*Ten Menefreghista passa cartellina a Ten Perversa.*

V. f. Campo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

T.M.: Chissene.

T.P.: E ora… chi sarà il più zuccone dell’anno? Chi sarà colui che, nonostante i desideri delle fan, non ha ancora combinato nulla colla sua amata? Chi sar…

Pubblico: DILLO!

T.P.:Ok, ok…. È Ulquiorra Schiffer!

*Applausi.*

*Ulqui entra.*

*Pubblico in delirio.*

Ulqui: …

T.P.: E hai vinto… *Rullo di tamburi.* una zucca!

Ulqui: … Mi avete trascinato qui per una zucca?

T.P.: Non sono io che decido i premi, purtroppo. Comunque, vorrei aprirti gli occhi su Orihime...

Ulqui: …

T.P.: *Suda freddo.* Perché mi fissi male?

Ulqui: … *Se ne va.*

T.P.: NOOOO!!!!!!!!!!!! Devo ancora illustrarti la differenza fra maschi e femmine!!!!!! *Insegue Ulqui.*

T.M.: Addio, Ten Perversa… ma vabbè. Voce, ora è il tuo turno.

V. f. Campo: Ok, ok… Gente a casa! Dopo la pubblicità, avrete la possibilità di chiamare e vincere un premio speciale che verrà rivelato solo quando ci sarà un vincitore! Segnatevi il numero in sovraimpressione!

*Appare il numero 42-42-564*

T.M.: e ora, pubblicità!

Omaeda Marechiyo: Finalmente è ora di pranzo! Posso mangiare il mio adorato tonno! *Estrae dalla busta una scatoletta di Tonno Kin, illuminata da un bagliore dorato.* L’unico tonno che si taglia con un crecker di riso! Al modico prezzo di 1.999.999 euri! *Poggia la scatoletta sul tavolo e versa sul piatto.*

*Inquadratura sul tonno, perfettamente integro e dai bagliori dorati.*

O.M.: Si mangia! *Estrae crecker e tenta di tagliare il tonno.*

*Il crecker si rompe.*

O.M.: Oh… Vabbè! *Prende coltello e tenta di affettare il tonno.*

*La lama del coltello salta.*

O.M.: E CHE C****OOOOO?!?!?!?!? *Estrae zampakuto.* Spiaccica, Gegetsuburi!

*L’inquadratura si sposta all’esterno.*

*La caserma della 2^ brigata crolla.*

*Fra le macerie, c’è il tonno. Intatto.*

Tonno Kin. Così tenero… che si taglia con un crecker di riso. Nei vostri sogni.

V. f. Campo: Eccoci di nuovo qui! Il concorso “ Mister Anime 2010! Conduce… chi conduce?

T.S.: Faccio io! Il premio per il miglior assassinio va a… Grimmjow Jaegerjaquez!

*Entra Grimmo.*

*Pubblico in delirio quasi quanto quando c’era Ulqui.*

T.S.: Complimenti per la vincita, ottenuta per lo SPLENDIDO omicidio della ragazzina viziata! Ed ecco il tuo premio, una fornitura per un anno di detersivo EXACTA! per bianchi e delicati!

*Applausi.*

T.S.: E ora… le telefonate a casa! Grimmjow, non andare via! Aiutandoci, avrai in regalo… QUESTA! *Estrae pupazzo di Luppi a grandezza naturale.* Una bambola squartabile!

*Grimmo ci pensa su per qualche secondo.*

Grimmo: D’accordo.

T.S.: E ora, prenderemo una telefonata A CASO e gli faremo una domanda! Se risponderà correttamente, avrà il nostro premio speciale!

V. f. Campo: E ora… via alle telefonate!

*Musichetta idiota.*

*Parte la telefonata.*

T.S.: Chi parla?

Ciss: sono Ciss.

*Applausi.*

T.S.: Benvenuta a “Mister Anime 2010”! Rispondi a questa domanda e vincerai uno splendido premio!

*Parte la musica del milionario.*

T.S.: In che anno Koge Donbo è andata al Lucca Comix?

*Qualche secondo di silenzio.*

Ciss: … 2005?

*Il pubblico esplode.*

Pubblico: YEAH!

T.S.: Mi dispiace, la risposta è… ESATTA!

V. f. Campo: E vinci uno splendido premio fornito da Grimmjow! La sua MAGLIA!

Grimmo: e quando C***O avrei fornito la maglia?

T.S.: *Sorride angelica.* ORA.

*Grimmo viene seppellito da 10 squadre di giocatori di rugby geneticamente modificati.*

T.S.: Informiamo il pubblico che il nostro staff è in grado di rigenerarsi in seguito ai Cero e che la sua zampakuto è nelle nostre mani, quindi non corrono nessun pericolo *Abbassa la voce.* Già che ci siete, toglietegli anche i pantaloni! Voglio metterli sulla tomba di Ten Perversa!

Giocatori di Rugby: OK, BOSS!

T.S.: intanto che finiscono di sp… di prendere il premio, ricordiamo che il concorso sta per finire! Dopo le Vecchie Glorie e Pupazzo dell’anno, ci saranno i premi più grossi!

V. f. Campo: Chi sarà il più bello fra gli shojo? E degli shonen? È il migliore fra tutti? Lo scopriremo solo dopo la pubblicità, CON UN ALTRO CONDUTTORE!

Volete denti perfetti? Un sorriso smagliante? Una dentatura da far invidia ad uno squalo? Usa il dentifricio Inukaze, per denti smaglianti! Al sapore di carne, sale e ketchup! Raccomandato da Yammi!

V. f. Campo: Bentornati al concorso!

T.B.: A condurre ci sarà Ore-sama!

V. f. Campo: Oh, cavolo…

T.B.:Problemi?

V. f. Campo: No, no… basta che finiamo…

T.B.: Bene! Allora continuiamo! Chi sarà colui che, nonostante esista da parecchio, è ancora amato? Chi sarà la Vecchia Gloria dell’anno? Chi è il vecchietto?

Pubblico: PARLA!

T.B.: Ok, ok… è KAZUNE KUJO!

Pubblico: YEAH!

*Applausi.*

*Entra Kazune.*

Kazune: Quindi, sarei un vecchietto?

T.B.: Era solo per scherzare…

K: lo spero.

T.B.: Tranquillo! Sei un ragazzino, in confronto a noi! Un adorabile ragazzino Effemminato.

K: EFFEMMINATO?!?

T.B.: Si!

*Prima che Kazune possa reagire, Ten Battagliera si alza, prende per l’orecchio Ten Bastarda e la trascina in uno sgabuzzino.*

*Si odono strani rumori.*

V. f. Campo: ora abbiamo bisogno di un nuovo conduttore… Ten Otaku, vieni…

T.O.: Eh? Io?

V. f. Campo: Si, tu. Su, c’è solo il pupazzo dell’anno.

T.O.: O…k… *Si schiarisce la voce.* il pupazzo dell’anno è… Hanatarou Yamada!

*Hana viene buttato sul palco.*

Hana: b… buongiorno…

*Ten Otaku fa un’espressione strana.*

Hana: p… perché m.. mi g… guardi cos… così?

*Ten Otaku salta addosso ad Hana.*

T.O.: HANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Lo trascina via.*

V. f. Campo: era troppo pretendere che restasse calma. *sospira.* pubblicità.

Per noi Grimmjow, Ulquiorra, Harribel e tutti quelli che ci seguono non sono semplici collaboratori.

Sono carne da cannone.

Aizen corporation. Ti sentirai a casa.

Se a casa tua c’è un essere (criceto, pappagallo) bastardo.

V. f. Campo: Eccoci di ritorno a “mister Anime 2010”! Data la scarsità dei conduttori, sarò io ad annunciare i prossimi premi! E lo farò usando… Questo!

*Scende un megaschermo.*

V. f. Campo: Ricordiamo al pubblico che i premi di Mister Shojo e Mister Shonen sono delle forniture a vita di caramelle Jigoku, da offrire alle fan!

*Sul megaschermo compare l’immagine delle caramelle.*

V. f. Campo: Per mister Anime, invece… Oltre a un’altra fornitura di caramelle Jigoku…. Una splendida villa alle Tenwai!

*Sul megaschermo compare la foto della villa.*

V. f. Campo: Per i signori Kujo e Yamada, che purtroppo non hanno ancora ricevuto il loro premio… Rispettivamente, un album di foto e un kit per creare peluche!

*Applausi.*

V. f. Campo: E ora… scopriamo chi ha vinto il concorso di Mister Shojo!

*Rullo di tamburi.*

*Appare la scritta Usui Takumi sul megaschermo.*

V. f. Campo: Ed è…. Usui Takumi! Lo intervisterà Ten Ficcanaso!

*Usui viene trascinato sul palco da Ten Ficcanaso.*

Ten Ficcanaso: Allora, Usui Takumi, sei contento di aver vinto?

Usui: … No.

T.F.: … Per nulla?

Usui: Misa-chan ha votato?

T.F.: No.

Usui: Per nulla.

*Si gira e se ne va.*

T.F. NOOOOOOOO!!!!!!!!!! NON HO ANCORA FINITOOOOOOOO!!!!

*Lo insegue.*

V. f. Campo: … Ritornerà. Spero.

Pubblico: noi no.

V. f. Campo: Quindi Usui Takumi vince una fornitura a vita di caramelle Jigoku al peperoncino e frutti rossi! Ed ora passiamo a Mister shonen!

*Rullo di tamburi.*

V. f. Campo: Ed è… Toushiro Hitsugaya! L’istinto materno di tutte noi ha prevalso!

*Shiro viene buttato nel palco legato come un salame.*

V. f. Campo: È stato legato vista la sua incapacità a riconoscere le diverse Ten. Quindi vince una fornitura di caramelle Jigoku alla men…

T.P.: MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*Ten Perversa irrompe sul palco e salta addosso a Shiro.*

V. f. Campo: Ten Perversa! Ma non eri morta?

*Ten perversa lancia in aria Shiro e lo riacchiappa al volo.*

T.P.: Mi ero nascosta perché volevo i pantaloni di Grimmo…

V. f. Campo: *sospira esasperata.* I pantaloni di Grimmo, dato che sei viva, andranno a Ciss!

T.P.: COOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAA??????

*Corre verso lo studio di Voce fuori Campo, lasciando Shiro a mezz’aria.*

*Shiro viene salvato da Ten Altruista, che si sacrifica come cuscino.*

V. f. Campo: Chiudiamo questo imbarazzante siparietto.

Pubblico: È meglio.

V. f. Campo: Ora tocca a Mister Anime! Ma dopo la…

Pubblico: BASTA PUBBLICITA’!

V. f. Campo: Ok, ok… Mister Anime non sarà una sorpresa, dato che il 100% dei voti è andato a lui! Urliamo il suo nome tutte insieme!

*Il pubblico urla il nome, ma sono tutte fuori tempo e non si capì nulla.*

V. f. Campo: … Lasciamo perdere ‘sto patetico tentativo.

Pubblico: Meglio.

V. f. Campo: il vincitore è…. Kazune Kujo, naturalmente!

*Pubblico in delirio.*

*Entra Kazune. Lentamente.*

V. f. Campo: Tranquillo, tranquillo… Ten Bastarda è in terapia intensiva. Non si risveglierà fino al prossimo concorso.

Kazune: …

V. f. Campo: Su… non c’è nessuno sul palco, visto?

Kazune: Mi stai trattando come un bambino, donna?

V. f. Campo: No… e comunque sono una voce extracorporea. NEUTRA.

Kazune: Mah…

V. f. Campo: … Su, continuiamo. Quindi vinci le caramelle alla melanzana e mirtilli!

???: OBIEZIONE!

V. f. Campo: eh?

*Entra Ishida.*

V. f. Campo: ah, pensavo fosse Phoenix…

Ishida: Avete scartato troppe categorie! Ad esempio, io avrei certamente vinto il premio “occhialuto dell’anno”!

V. f. Campo: In realtà, stavamo per inserirla…

*Ishida gonfia il petto.*

V. f. Campo: ma non trovavamo un sostituto per il miglior esordiente.

Ishida: EHHHHH???

V. f. Campo: sarebbe stato Usui a vincere il premio “occhialuto dell’anno”.

Ishida: quello lì… non porta gli occhiali!

*Voce fuori Campo sospira.*

*Sul megaschermo compare l’immagine di Usui a petto nudo. Con gli occhiali.*

V. f. Campo: Convinto?

*Ishida apre bocca per controbattere, ma viene sommerso da un’ondata di sangue dal naso proveniente dalle Ten.*

V. f. Campo: Causa problemi tecnici, chiudiamo qui.

*Parte l’inno della scuola media namimori cantata da HiBird.*