Oggi ho fatto una doppietta! Ho aggiornato si la ficcy di Molly che questa… (effettivamente sto scrivendo questo capitolo perché non ho nulla da fare e poiché prima, incurante della gente che poteva vedermi dalle altre case, stavo ballando come una scema sul terrazzo con l'Mp3 nelle orecchie per festeggiare che mia madre ha comprato le batterie giuste, ho deciso di esercitare un'attività meno imbarazzante. Tanto tra un po' tornerò di sicuro a ballare…)
Si, lo so che non c'entra niente con la fic… vabbè, adesso inizio il capitolo.





Capitolo 7: e vissero tutti felici e contenti


Il veritaserum aveva iniziato a fare effetto, e ben presto il bagno dei prefetti era diventato peggio di una puntata di Uomini e Donne: c'erano femmine furiose che urlavano da tutte le parti, ragazzi che piangevano in un angolo succhiandosi il pollice, gente che pomiciava senza capire nulla, coppie che litigavano e poi si prendevano a mazzate…
Harry Potter piangeva mentre Hermione e Ron si picchiavano per decidere che dovesse fare coppia fissa con il povero sfregiato;
Lavanda Brown aveva attaccato i capelli ad un lavandino e dopo aver tirato forte l'aveva sradicato dal muro e lo usava come mazza ferrata per accoppare tutte le femmine carine che le capitavano a tiro;
Ginny pomiciava con un tipo di Corvonero e nel frattempo prendeva a pugni Calì Patil;
Neville si stava scazzottando con un water pensando che fosse Tyger;
Seamus Finnigan aveva tentato di staccare a morsi la testa di Zacharias Smith;
Romilda Vane stava facendo soffiare il naso allo sfregiato e cercava di consolarlo provando a baciarlo;
Padma Patil aveva messo la testa di Hannah Abbott dentro un water e stava cercando di tirare l'acqua;
Justin Finn-Fletchey stava cercando di placare due ragazze che litigavano, sperando che una delle due gliel'avrebbe data per ringraziarlo;
Tyger e Goyle si erano buttati nella mischia e si stavano picchiando e insultando tra di loro perché gli altri erano già tutti impegnati;
Michael Corner si stava chiedendo cosa ci facessero lì Hannah Abbott, Justin Finn-Fletchey e Zacharias Smith di Tassorosso e chi li avesse invitati, e urlava che dovevano andare via perché i Tassorosso sono stupidi;
Infine c'era Colin Canon che dopo aver rincoglionito tutti con i flash della sua macchina fotografica era stato pestato dalle guardie del corpo di Daniel Radcliffe perché aveva fatto troppe foto.
Draco e i nostri amici di Serpeverde osservavano tutti ciò estasiati.
-sono proprio dei gran coglioni…- osservò Draco
-hai proprio ragione. Guarda che bella caccola!- disse Nott mostrando al biondino una bella caccolona verdastra
-e questa la chiami caccola? Guarda io che ho- rispose quello togliendosene dal naso una che sembrava un piccolo dinosauro
-figo!- mormorò Theodore colmo di ammirazione.
-scusate… ma questi spastici stanno facendo un casino assurdo e voi parlate di caccole! Non possiamo fare qualcosa di meglio?- disse Blaise mentre si metteva la crema sulle mani
-è vero Blaise, sei un genio! Pensate anche voi quello che sto pensando io?!- esclamò Draco
-ma certo!- risposero i Serpeverde in coro


AUTRICE: vediamo un po'… chi faccio parlare adesso? Tyger e Goyle stanno nella mischia, Nott sta guardando la caccola, Draco e Blaise hanno appena parlato… chi manca? Ah già! Pansy! Mi ero dimenticata di lei!
Ricominciamo dall'ultimo rigo.

-ma certo!-risposero i Serpeverde in coro
-andiamo a fare la spia a Piton!- urlò Oansy tutta eccitata.
I ragazzi corsero subito via dal bagno, e raggiunsero in men' che non si dica l'ufficio di Mister Unto.
-professor Piton! C'è una rissa nel bagno dei prefetti! Corra subito, è veramente un disastro!- disse Draco con voce tra il preoccupato e l'esaltato.
-è meglio se chiama rinforzi, c'è praticamente tutta la scuola che si picchia selvaggiamente!- rincarò Zabini
-ci sono anche i Grifondoro?- chiese Piton con aria speranzosa
-è pieno zeppo di Grifondoro!- lo rassicurò Pansy
-allora vado subito!- disse quello correndo via e scoreggiando dall'emozione.

I Serpeverde in breve restarono gli unici a non essere presenti alla rissa nel bagno dei prefetti.
Hogwarts sembrava una scuola fantasma: non un professore o un alunno in giro per i corridoi, non c'era neanche un rutto che spezzasse il silenzio (a questo però rimediò Nott quasi subito) o una sana scoreggia che appestasse l'aria (per questo non si poté fare niente perché Tyger e Goyle erano anche loro nel bagno, Pansy si sforzò più che poté ma le uscì solo una loffetta innocente).
-hei, amici… perché non andiamo a cercare questo benedetto Testosterone ora che siamo soli?- propose ad un certo punto Draco.
Pansy e Blaise rimisero a posto le loro limette e Nott smise di pulirsi tra le dita dei piedi.
-ma sei un genio, Draco!- esclamò la Parkinson saltandogli addosso.
-eh lo so…- rispose quello rialzandosi.
-allora andiamo?- disse Theodore
-certo… allora, io vado da Piton e dall'insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure, Draco andrà dalla McGranitt e dalla Sprite, Nott da Ruf e da Vitious, e Pansy dalla Cooman e da quella di Astronomia, d'accordo?- ordinò Blaise -ci vediamo qui tra un'ora, d'accordo?-
Gli altri annuirono (Draco però lo fece con poca convinzione, poiché era un tantino contrariato dal fatto che Blaise si era messo a dettare ordini).


Un'ora più tardi…


-allora, cosa avete trovato?- domandò Draco, riassumendo il ruolo di capo.
Theodore parlò per primo: -io ho trovato le seguenti cose da Vitious:
un accendino;
un manuale di Bricolage;
una bacchetta rotta;
una Cioccorana mangiucchiata;
un Cd di Christina Aguilera;
dei calzini spaiati; niente testosterone.
Da Ruf invece c'era:
una pipa;
dei colori a tempera;
un calendario di Che Guevara;
un dizionario di Albanese-Zulù.
Niente testosterone-

poi fu la volta di Blaise: -da Piton c'erano un sacco di cose schifose per le pozioni, dell'olio per il corpo e un paio di orecchie da coniglio tutte bianche e pelose; dal professore di D.C. le A.O. c'erano dei cioccolatini (c'erano perché ora non ci sono più… erano proprio buoni!), carte da Poker, una roulette nascosta sotto un tavolo e delle valigie piene di soldi. Non ho trovato il testosterone da nessuna parte-
-io invece ho trovato dalla Cooman tutte quelle cianfrusaglie che usa lei per predire il futuro, una scatola piena di acidi e di funghetti allucinogeni e un vibratore, mentre da quella di Astronomia non c'era niente di interessante a parte un poster di Rocco Siffredi nascosto nel registro. Niente testosterone da nessuna parte. Tu invece Draco, che hai trovato?- domandò Pansy
-sono due noiose quelle! La McGranitt aveva solo libri e libri e dei filmini porno, mentre la Sprite aveva un po' di piante di Marijuana imboscate nella serra e una pistola nascosta sotto un vaso. Neanche io ho trovato il testosterone- rispose quello sconsolato.
-e adesso che facciamo?- chiese Nott
-bo… possiamo giocare a Monopoli, per esempio… io compro Parco della Vittoria e ci metto un albergo!- disse Zabini
-ma stai un po' zitto, per favore… piuttosto giochiamo a Risiko, mi pare molto più interessante… -propose Draco
-ma quanto siete rinco, tutti quanti! Non abbiamo cercato nell'ufficio di Gazza!- esclamò Pansy
-hai ragione! Corriamo!- disse qualcuno (decidete voi, adesso vi starete anche annoiando a leggere solamente…).

I quattro amici andarono subito da Gazza, e iniziarono a rovistare nei cassetti.
C'erano tantissime cose (ne rubarono un po' perché era proprio un peccato non approfittarne), ma non trovarono nulla. Stavano per piangere e abbracciarsi tutti insieme come i Teletubbies, quando Draco vide uno scaffale un po' imboscato. C'era scritto "oggeti requisitti ai Serpeverde".
-guardate qui!- esclamò subito
-quanto è ignorante Gazza, oltre ad essere un magonò è anche un grammaticanò… "oggetti" si scrive con due T, mentre a "requisiti" ce ne va una sola…- disse Nott
-ma chissene! Non ve l'ho fatto vedere mica per questo motivo! Forse qui c'è il testosterone!- lo rimproverò Draco tirandogli un calcio nel sedere
-è vero! Vediamo!- urlò Blaise tutto eccitato.
Il ragazzo aprì il cassetto e si mise a frugare. Dapprima non trovò nulla di interessante, poi però le sue mani toccarono qualcosa di lungo e liscio…
-che palle… un altro pene di plastica!- sbuffò estraendo (indovinate un po' cosa?!) un PENE DI PLASTICA!
-da' qui… ci penso io- disse Draco tirandogli una culata per scansarlo.
Il biondino infilò tutte e due le mani nel cassetto, e finalmente toccò qualcosa che aveva la forma di una specie di ampolla. Malfoy lo estrasse delicatamente, come se fosse crema anti-brufoli, lesse la targhetta e urlò: -TESTOSTERONE!!!-

Tutti e quattro ne bevettero un sorso tranne Pansy (quindi alla fine avevano bevuto in tre e non in quattro, quindi ho sbagliato a scrivere) (però sono un genio in matematica!), e subito vennero presi da un'incredibile forza vitale…

Nascosero la boccetta nel baule di Draco affinché nessuno avesse il testosterone e potessero avere tutte le pupe per loro (in realtà solo Draco e Blaise, perché Nott era brutto come Cecchi Gori e non lo voleva nessuna). Per concludere bene la giornata andarono a fare incetta di donzelle, e vissero tutti felici e contenti (soprattutto Piton che aveva tolto 3 mila punti a Grifondoro, che adesso stava a meno 2700).

Due giorni dopo Draco scappò alle Hawaii con Pansy e nessuno li vide mai più. (tranne i più fidati amici purosangue e Lord Voldemort).



THE END


Lady Guinever