Graaaazie a tutti per le recensioniiiii <3 *_* love ya!

Capitolo 8.

Harry era più abbattuto che mai.

“Cioè... ci pensi?? E' da due giorni che trattengo la cacca!” si lamentò un giorno con Ginny in Sala Comune. “La Umbridge e Piton controllano tutti i cessi...”

“Potresti farla nella Stamberga Strillante” propose Ginny “Li la faceva anche Sirius, ricordi? Sarebbe come tornare a casa...”

“ehm, beh, s-si...”

“Abbiamo capito bene??” dissero Fred e George comparsi improvvisamente alle loro spalle.

“E voi che ci fate qui??” chiese Ginny, osservando un sacchetto tintinnante nelle mani di George.

“Abbiamo appena venduto una quantità enorme di Merendine Marinare...le Pasticche Vomitose, in particolare, vanno di moda...”

George scuoté con enfasi il sacchetto pieno di galeoni.

“...E... abbiamo sentito il tuo problema Harry, e forse abbiamo un piano per te!”

“Un piano per me?!”

“Certo! Sempre se riesci a trattenere la cacca fino a domani pomeriggio!”

“Come sarebbe a dire?!”

“Beh vedi, ci siamo chiesti, che senso ha continuare lo studio, se abbiamo così successo nel campo degli scherzi?”

“Nessuno, ci siamo risposti!”

“E quindi, perché non creare un bel parapiglia prima di fare le valigie, e far vedere i sorci verdi a quella brutta megera?!”

Harry e Ginny guardarono i gemelli colpiti.

“L'unico cesso non sorvegliato è quello della Umbridge...” disse piano Harry.

Era da due giorni che ci pensava.

“Esatto. Domani, alle cinque di pomeriggio, potrai farla in tutta tranquillità, diciamo per almeno venti minuti, mentre noi combiniamo scompiglio nell'ala est!”

“Wow figo!” disse Ron che era comparso dal nulla.

Harry sorrise raggiante. Finalmente avrebbe potuto fare la cacca!!

“E di che diavolo si tratta?” chiese Ron.

“Lo vedrai fratellino!” rispose Fred. Lui e George si allontanarono.

“O meglio... lo vedrai se domani pomeriggio verso le cinque passi nel corridoio di Gregory il Viscido!”

Il giorno dopo Harry si svegliò prestissimo... era raggiante e preoccupato allo stesso tempo. Dopo giorni avrebbe fatto la cacca!!

Nel frattempo, aveva paura di essere colto sul fatto dalla Umbridge. Cosa avrebbe fatto? L'avrebbe espulso? Messo in castigo? Affogato nel water??

Quel giorno come prima lezione avevano Divinazione.

Mentre Ron stava scaccolandosi il naso guardando come un ebete fuori dalla finestra, Harry gli diede un colpo con la sua copia di l'Oracolo dei Sogni.

“Che vuoi Harry!” Protestò Ron con espressione contrariata, appiccicando la caccola sotto il tavolino. Harry indicò la botola.

Ron a bocca aperta vide la Umbridge uscire da essa.

“Buon pomeriggio Professoressa Cooman” la Umbridge sorrise melensa.

La Cooman sembrava parecchio infastidita dalla presenza dell'Inquisitore Supremo di Hogwarts.

La lezione cominciò. Si divisero tutti a coppie, cercando di interpretare i sogni del proprio compagno.

Harry non dava tanto peso alla cosa, ma con la coda dell'occhio spiava la Umrbidge, che prendeva frenetica appunti sulla sua tavoletta.

“Sul libro dice che sognare di tirare una pesante catena indica un desiderio acuto di defecare” disse Ron sfogliando le pagine “Mentre sognare Hermione nuda, vediamo... astinenza sessuale... wow!”

“Sssst!” fece Harry. La Umbridge si era alzata e si era avvicinata alla Cooman.

“Da quanto tempo occupa questa cattedra?” le chiese.

“Da quasi sedici anni!” rispose con profondo risentimento la Cooman.

La Umbridge lo appuntò.

“E lei da sedici anni quindi usufruisce dei bagni di questa scuola, giusto?”

Gli occhi della Professoressa divennero enormi, nonostante fossero già ingranditi dalle sue lenti a fondo di bottiglia.

“S-si...”

“Mai avuto problemi di stomaco? Mal di pancia? Diarree frequenti durante la sua permanenza nella scuola?”

Molti risero silenziosamente.

“E-ecco io...no, non credo...”

“Molto male” la Umbridge prese un altro appunto.

“A-a-aspetti, i-io... c-credo che... si! Ci sono!”

La Umbridge osservò interessata il volto dell'insegnate.

“Ho avuto la diarrea fulminante, l'anno scorso! Ho rischiato la morte!!!”

Tutti scoppiarono a ridere.

“Ma bene.... allora mi spiace dirle che lei è tra gli indagati. Molto bene.”

Prese un ultimo, svolazzante appunto, voltò le spalle e abbandonò l'aula.

Ron rise di scherno.

La Cooman gli piombò addosso. “Allora?? Fammi vedere” in malo modo sfogliò i suoi appunti. Sia lui che Harry presero brutti voti quel giorno a Divinazione.

Il pomeriggio trovarono di nuovo l'Inquisitore Supremo a lezione, questa volta di Pozioni.

“Fantastico” ridacchiò Harry piano. Piton e Umbridge a confronto. Difficile dire chi avrebbe voluto veder trionfare sull'altro.

Intanto Piton aveva riacquistato l'uso delle gambe. Gli avvenimenti delle ultime settimane sembravano avergli fatto raggiungere nuove vette di perfidia. Girava malvagio, avvolto nel suo mantello nero, tra gli alunni di Grifondoro. Neville era già in lacrime.

“ehm ehm” fece la ranocchia alla schiena nera di Piton, mentre questo era chino sul calderone di Dean. L'insegnante si alzò lentamente.

“Lei insegna da quattordici anni giusto?”

“Esattamente” disse Piton lentamente.

“E da quattordici anni fa domanda per la cattedra di Difesa Contro le Arti Oscure, che viene puntualmente rifiutata da Albus Silente.”

Piton respirò rumorosamente dal naso. Doveva essere un si.

“E per quale motivo, se permette? Crede che il bagno riservato agli insegnanti di Difesa siano migliori? Che abbiano più confort?”

“Di certo non dopo che lei ci ha poggiato il culo!” bisbigliò Ron a Harry.

“No” rispose Piton freddo.

“bene.” la Umbridge prese appunti. “Ha problemi di defecazione, ultimamente?”

Piton divenne rosso dalla rabbia.

Harry e Ron risero come due cretini. Piton li fulminò con uno sguardo che significava “A voi ci penserò dopo, a eliminarvi.”

“N-non esattamente...”

“Cosa intende per non esattamente? Stitichezza?”

Piton era rigido come un pezzo di marmo.

“Signora Inquisitrice, non potremmo scambiare due chiacchiere private in ufficio se permette?”

La Umbridge prese appunti. “Benissimo, così potrò ispezionare personalmente il suo bagno... ma prima, la cosa più importante... ogni quanto defeca al giorno?”

A quel punto metà dei Grifondoro risero.

Piton sembrava una pentola a pressione pronta a esplodere; ma in quel momento lo fece qualcos'altro, sopra le loro teste.

Harry guardò l'orologio... le cinque in punto.

La Umbridge schizzò in corridoio, alla velocità consentita dalle sue gambe tozze.

Ora o mai più...

Approfittando del caos, si diresse al terzo piano.

Il corridoio era deserto. Usò il coltellino multiuso che Sirius gli aveva regalato per Natale. Funzionò. Harry entrò nell'ufficio della Unbridge e si rischiuse la porta alle spalle.

“Che puzza... avrà fatto cacca da poco!” pensò Harry attraversando la stanza piena di gattini miagolanti ritratti ovunque.

Si chiuse in bagno...

“Aaaah...” pensò soddisfatto.

Ma la felicità durò pochi minuti;

Non appena poggiò il sedere sul water, qualcosa esplose intorno a lui; il bagno si riempì di luci e musica da discoteca... aveva gli occhi accecati; fece per alzarsi, la il sedere non si scollava...

“Accidenti fa che non sia un Incantesimo di Colla Permanente...” pensò Harry disperato, mentre un Unz Punz sempre più forte minacciava di spaccargli i timpani...

Molti piani sotto, la Umbridge aveva colto in flagrante i gemelli Weasley;

nell'ala est era comparsa una palude gigantesca, al centro della quale appunto stavano Fred e George con in viso un'espressione colpevole.

L'Inquisitore li guardava con aria soddisfatta;

“Lo sapevo che eravate stati voi!!!” ululò trionfante “Gazza, vai a prendere i modoli nel mio ufficio; riattiviamo subito il permesso per le torture sugli studenti!!!”

“Si mia madama!!” disse Gazza e zoppicando si avviò ai piani di sopra.

“Bene bene bene” rise maligna la Professoressa... ma dopo poco, qualcosa le fece cadere il sorriso.

“Ma... cosa diavolo... cos'è questa musica da discoteca?!” fece sconvolta.

Per tutta la scuola si sentiva un unz punz alla massima potenza.

“Evvai, si balla!!!” fecero Fred e Geroge e iniziarono a ballare scatenati; molti alunni, che guardavano la scena, presero a ballare e in pochi minuti i corridoi divennero una discoteca generale.

Unz Punz Unz Punz...

“FERMIIII!!!! SMETTETELAAA!!!!” urlava Dolores “GAZZA, COSA HAI COMBINATO!!!”

I gemelli erano decisamente i più portati. Eseguivano passi molto complicati, Fred fece due capriole della morte e si beccò applausi da metà scuola.

La Umbridge adirata corse via.

“Fatemi passare, idioti!!!” urlava agli studenti che ballavano per i corridoi. Ma questi la ignoravano palesemente. Dopo molta fatica per farsi avanti, ormai sorda a causa della musica a tutto volume ( al momento c'era la canzone Pa pà l'Animagus) giunse finalmente nel suo ufficio.

“GAZZA?!”

Entrò dentro. Il suo ufficio non si riconosceva più. Si era praticamente trasformato in una discoteca, le luci la accecavano.

“COSA DIAVOLO HAI COMBINATO?!”

“Duchessa, io... erano le misure anti impostori!!”

“Come sarebbe a dire?! Ti avevo detto di fare un paio di semplici incantesimi!!”

“Ecco io... mi sono fatto aiutare dagli altri professori... non sono tanto pratico...”

Gli occhi della Umbridge divennero di brace.

“Con te me la vadrò dopo... ma di che impostori parli?!”

Gazza indicò il cesso.

Harry, pallido, il sedere ancora incollato alla tazza, fece un sorrisetto e la salutò.

“BRUTTO IMPOSTORE!! LO SAPEVO!!! TI HO INCASTRATO!!!”

La Umbridge, furiosa, ormai fuori di se, prese e iniziò a strangolarlo con le sue mani tozze.

“Aaaaaacchghghaaaghhhh” ululava Harry senza ossigeno, il viso che stava diventando viola.

“Signora Preside...” disse improvvisamente una voce strascicata, a mala pena udibile per l'alto volume della musica.

La pressione sul collo di Harry diminuì. Vide oltre di se, la figura nera di Piton; era una sua impressione, o i suoi lineamenti sembravano imprecisi? Come se una mano ci fosse passata sopra e li avesse leggermente deformati?

“Piton! Che ci fa qui??”

Approfittando della distrazione, Harry cercò ancora una volta di scollare il sedere. Poi ebbe un lampo di genio. Prese il coltello di Sirius e...

SBANG

La Umbridge si voltò verso Harry, ma tutto era normale.

“Signora Preside... Gradisce un valzer?”

A Harry calò la mascella fin quasi a terra. Ma cosa...?!

“Piton... le sembra il momento?!”

“Certamente. Con una giovane donzella come lei...”

La Umbridge lo guardò sconvolta. Arrossì. Harry era certo che mai nessuno l'avesse invitata ad un ballo. La Umbridge gettò un'occhiata a Harry, assicurandosi che fosse ancora ben incollato alla tazza, e porse una mano al Professore. Questo le fece il baciamano e la trascinò con se in una piroetta.

Harry, sbalordito, staccò lentamente il sedere (incollato alla tazza) dal water e lentamente, le spalle schiacciate contro il muro, strisciò lungo le pareti.

Si voltò ancora una volta per guardare la stramba scena dei due professori che ballavano. Stavano girando sul posto, quando ad un certo punto, Piton cadde sulla Umbridge; fu una sensazione disgustosa; inspiegabilmente Piton si sciolse e finì su di lei, ricoprendola di qualcosa di sciolto e viscido...

Scappò via sentendo le urla della Professoressa.

Corse per vari piani con la tazza attaccata al culo, quando ad un certo punto sentì un vento alle spalle; Fred e George, sulla sella delle loro scope, gli si fermarono accanto.

“Ehi Harry!” dissero all'unisono. “Come mai hai una tazza attaccata al culo!?”

“Fred! George! E'... è successa una cosa strana... Piton... Piton...”

I due scoppiarono a ridere.

“Era uno dei nostri campioni di cacca che abbiamo dato a Silente... lo abbiamo stregato...”

“...E trasformato in Piton...” completò l'altro gemello.

“Sapevamo che eri in pericolo e te lo abbiamo spedito... ha fatto buon lavoro?”

“E' stato... grandioso..!!”

“Era da un po' che girava libero per la scuola, era scappato dall'ufficio di Silente...”

“Cacca Umana!” disse Fred

“Solo 50 galeoni, la puoi trovare nel nostro negozio a Diagon Alley, se vieni a trovarci...”

“E ora ciao Harry, dobbiamo proprio scappare! Fatti un ballo anche per noi!”

E detto questo, i due gemelli ripartirono a bordo delle loro scope. Infransero i vetri di una finsestra e filarono via verso il tramonto dorato, lasciando Harry, con una tazza attaccata al culo, da solo, e in compagnia di Mr.Saxowitch.