Maria de
Filippi in “Uomini e Donne”
“Maghi e Streghe”
M: Bene, signore e signori, questa è la seconda puntata di ‘Maghi e Streghe’, i tronisti di oggi saranno…
Voce dal pubblico: Ma tu non eri morta?
*seguono fischi e urla ‘Ahhh! Un fantasma!’*
M: senti tesoro, io sono Maria de Filippi e posso tutto! Quindi taci!
*silenzio*
M: stavo dicendo i protagonisti di questa puntata saranno…
Cameraman: Mariaaaaa!
M: che pluffa c’è adesso? (Oh no, a stare con quei depravati ho imparato i loro modi di dire *si bastona*)
C: *ripresosi dallo shock* c’è un cambio di programma!
M: ah, sì?
*il cameraman si avvicina e borbotta qualcosa all’orecchio di Maria, che scarabocchia con una penna comparsa dal nulla (magia *O*) qualcosa sui fogli che ha in mano*
Il cameraman torna a sedersi.
M: Bene, i tronisti di oggi sono… dei fantasmi gente! Sono lieta di presentarvi Sir Nicolas meglio conosciuto come Nick-Quasi-Senza-Testa!
Nick entra nello studio oltrepassando Maria che rabbrividisce.
Qualcuno dalla folla: COME FAI AD ESSERE SENZA TESTA?
Nick: Così (e fa il solito gesto di abbassarsi la testa che ben conosciamo, grazie alla sua ‘performance’ in HP e la pietra filosofale)
La bimba minchia che aveva parlato tace schifata
M: bleah… e con lui c’è… il Barone Sanguinario!
Il Barone entra nello studio con un’aria afflitta.
M: Barone, cosa vi è successo?
Barone Sanguinario: Helena mi ha scaricato! BUUUUUUUUUUUU! *esce oltrepassando il muro e Maria è sconvolta*
M: Oh, ma Merlino in tanga! Possibile che in ogni puntata c’è qualcuno che piange?
N: Ah, Maria, che ci vuoi fare.
Entrano Fred e George che guardano Nick con un sorriso perfido.
F: Ehi, Georgie! Che ne dici, andiamo a vedere la Caccia dei Senzatesta?
G: Ma certo, Freddie! Peccato che Nick non possa partecipare.
F: Già, ma lui non è Senza-Testa.
G:Giusto, lui…
F:…è..
G:..Quasi
F:…Senza…
F&G: Testa!!!! *corrono via ridendo*
Nick: IO MERITO DI PARTECIPARE ALLA CACCIA DEI SENZATESTA! CHI PIU’ DI ME!? NON E’ COLPA MIA SE MI HANNO QUASI DECAPITATO CON QUARANTACINQUE COLPI CON UN’ASCIA SMUSSATA! NON è COLPA MIAAAA! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! *corre vie piangendo*
Fred e George ridono da dietro le quinte.
M: Oh, be’, signore e signori…
F: *ricomparso in studio* SIGNORE E SIGNORI, I TRONISTI DI QUESTA PUNTATA SARANNO DUE EROI DEL MONDO MAGICO: HARRY POTTER E… DOBBY L’ELFO LIBERO!
Harry entra intimorito spinto da George.
Dobby si smaterializza a dosso a Maria che, per lo spavento, cade.
Dobby: Harry Potter, signore! Dobby essere felice! Dobby essere in vita! Signore, Harry Potter signore, Dobby essere qui per servirla! *si inchina tanto che tocca il pavimento col naso*
Harry: Ehm…Dobby, per adesso non mi serve niente, puoi andare…
D: COSA DOBBY POTERE ANDARE?! IO DOBBY L’ELFO LIBERO FATTO TUTTO PER LEI, SIGNOR HARRY POTTER! E VOI NON MI AVERE NEANCHE RINGRAZIATO! BUUUUUUUU!
*l’ennesimo personaggio corre via piangendo, Harry è sconvolto, e con lui anche tutto lo studio*
Voce dal pubblico: Vai da lui!
*urla di assenso*
Harry si batte il petto e proclama con voce fiera: ORA VADO! DOBBY, VIENI QUI CI SONO UN PAIO DI CALZINI PUZZOLENTI TUTTI PER TE!!!!
E corre via sventolando dei calzini rotti.
G: Ah, Maria, qui non si può proprio condurre in pace. *George mette il broncio*
M: Uff, non abbiamo neanche dei tronisti!
F: Maria, e noi che siamo? I vicini dello studio accanto?
M: COSA??!?!?!? VOI FATE PARTE DEL CAST DI POMERIGGIO 5? VIAAAAAAAAAAAAAAA!
Fred e George corrono via spaventati.
*Maria si trasforma in super sayan di livello 2*
Il pubblico scappa via.
Voldemort fa la sua entrata in scena.
V: Oh, bene, Nagini. C’è solo una stupida Babbana. Ahahidwgfpiepeihep (attacca in serpentese LOL)
Nagini striscia verso Maria che, quando la vede, la prende, la annoda e la lancia verso Voldemort.
M: VEDRAI BARBA-RAPA, AVRO’ PIU’ ASCOLTI DEL TUO STUPIDO PROGRAMMA!!!!! *corre via*
V *sconvolto*: Bene, Babbani. La conduttrice è fusa! Ci vediamo alla prossima puntata di ‘Maghi e Streghe’.
*imperio* Seguitemi
sul mio personal fandom: www.voldyisthebest_lovethedarklord.net