Maria de Filippi in “Uomini e Donne” “Maghi e Streghe”

*parte musichetta stile Uomini e Donne*

Maria: Bene, io sono Maria de Filippi e questo è Uomini e Donne

Cameraman: Maria, siamo a Maghi e Streghe.

M: Maghi e Streghe? (Faccia della serie O.o) Non c’è scritto questo nel copione! (Sfoglia le carte che ha in mano)

C: Maria, siamo in una fan fiction demenziale, fa’ quello che dice la pseudo - scrittrice!

M: Oh, sì, hai ragione. Bene, benvenuti a Maghi e Streghe! Oggi con noi c’è Sirius Black!

Sirius Black entra ancheggiando neanche fosse una soubrette di Pomeriggio 5 e batte il cinque ad un ragazzo occhialuto seduto in prima fila.

M: Sirius, vedo che hai portato un amico!

Indica James Potter che sta pomiciando tranquillamente con una delle ragazze di fianco a lui. Pochi minuti dopo entra Lily urlando: "JAMES POTTER! VIENI QUI O TI CRUCIO!"

James si ritira, ricevendo in risposta un mugugno della ragazza con cui si stava baciando e, rosso in viso, si avvia verso la moglie che lo prende e porta via. Un secondo dopo torna e dice "Scusa Maria!" e se ne va, questa volta definitivamente.

M: E con lui c’è suo fratello Regulus!

Regulus Black entra con un sorriso a trentadue denti e scocca un bacio sulla guancia alla prima che capita, facendola cadere a terra svenuta.

Sirius, alla vista del fratello, si alza dal trono su cui stava e si lancia imbufalito contro di lui. I due iniziano a picchiarsi.

M: Aiuto, Aiuto! Qualcuno li fermi!

Narcissa Black e Remus Lupin entrano in scena e la prima prende Reulus per le spalle, il secondo Sirius.

S: Mi hai rubato il pacco di Cioccorane!

R: Era il mio! Babbo Natale me l’aveva portato l’anno scorso!

S: Regulus, BABBO NATALE NON ESISTE! (Risata malefica)

Regulus boccheggia. Cade a terra e incomincia a piangere disperato.

R: Noooooo! Babbo Natale! Le mie cioccorane! MAMMA, PAPA’!!!!!!

Regulus Black esce di scena agitando le mani e piangendo peggio di un neonato.

Narcissa lo segue urlando

N: Regulus, aspetta! Non dare retta a Sirius, BABBO NATALE ESISTEEEE!!!

M: Oh, be’. Ci serve un nuovo tronista. Remus, vuoi farlo tu?

R: O…Ok..k. (Remus è palesemente imbarazzato e Sirius gli dà una pacca sulla spalla)

S: Ah, Remus, amico mio, se lo sapesse Ninfadora!

R: AHHHH! NINFADORA!

Una belva dai capelli rossi è entrata in scena

Belva: REMUS LUPIN, TORNA A CASA DA TEDDY! (I capelli cambiano colore e diventano neri)

La donna prende Remus per le orecchie e lo trascina fuori. L’uomo borbotta delle scuse.

M: Oh, ma qui non ci sono i tronisti di una volta! (Faccia irritata!)

S: Io ho due tronisti! (Lampadina accesa in testa a Sirius, che la scaccia via e la fa cadere a terra)

M: Non devono essere sposati o fidanzati.

S: Signore e signorine, ecco a voi FRED E GEORGE!

I due rossi entrano in sella a delle scope e sparano fuochi d’artificio. Un Drago enorme insegue Maria per tutto il palcoscenico.

Fred: Georgie, ma non stiamo girando Harry Potter e l’Ordine della Fenice!

George: Ah, no? Allora dobbiamo farli sparire.

*Sorriso malandrino sulla faccia dei tre uomini perché, si sa, se i fuochi Forsennati Weasley si fanno Evanescere moltiplicano*

F&G&S: FUOCHI EVANESCA!

I Fuochi moltiplicano e, in poco più di un’ora, finiscono.

Maria, con i capelli bruciacchiati e il viso tutto nero, prende la scaletta bruciacchiata e dice: Ah, questa non mi serve più, e la butta.

M: Ok. ADESSO BASTA! Riprendiamo e sedetevi sui troni.

Fred e George fanno a gara per chi deve prendere il secondo trono poi, di comune accordo, fanno alzare Sirius e George si siede al suo posto, con Fred di fianco.

Sirius sbuffa e si siede a terra.

M: George, per te oggi c’è…ANGELINA JOHNSON!

Fred e George sbiancano mentre Angelina entra in sala con un sorriso poco rassicurante in volto.

Angelina: Ciao Fred (Saluta verso quello che crede Fred ma che in realtà è George, poi si rivolge verso quello che crede George ma che in realtà è Fred). GEORGE WEASLEY, VUOI CHIEDERMI DI SPOSARTI Sì O NO?

F: Angie, sono Fred.

G: Io sono George.

Angelina si gira verso di lui.

G: Angie, vuoi sposarmi?

George si inginocchia davanti a lei e apre una scatolina che contiene un anello

A: Oh Georgie (Faccia *W*)

George le mette l’anello e la ragazza lo guarda. Dopo un po’ l’anello diventa un fiore che spruzza del Pus di Bubotubero.

A: AHHHHHH! AIUTO!

Fred dà il cinque al fratello.

Nel frattempo torna Regulus che urla contro Sirius

R: BABBO NATALE ESISTE, IO NON TI CREDO! E VOI DUE (sbotta verso Fred e George che impallidiscono) VIA DAI PIEDI! SONO IO IL TRONISTA!

Fred e George scappano via.

M: Oh, bene. Regulus, mi è giunta una comunicazione che ci annuncia l’arrivo di un tuo amico.

Regulus sorride sperando che si tratti di una bella ragazza.

M:...TOM RIDDLE!

Sirius e Regulus spalancano la bocca scioccati, poi la coprono con le mani, spaventati.

Voce da dietro la quinte: AVADA KEDAVRA!  [Luce verde] Stupido Babbano, io non ho bisogno di trucco!

Lord Voldemort entra in studio e subito partono fischi dalla curva su...dagli spalti a sud.

LV: Stupidi Babbani, voi non capite il vero fascino!  [Scuote la bacchetta e miriadi di luci verdi scaturiscono da essa per poi dirigersi verso gli spalti. Le ragazze caduno tutte a terra, morte]

M: T...Tom! Si può sapere che hai fatto? [Maria de Filippi è palesemente sconvolta]

LV: LURIDA BABBANA! TOM NON E' IL MIO NOME! IO SONO LORD VOLDEMORT! AVADA KEDAVRA!

Maria cade a terra morta.

LV: Bene, chi c'è qui?

Voldemort osserva lo studio ora ridotto in ceneri, con centinaia di corpi inermi sparsi di qua e di là. Osserva i due troni rossi (Occupati in precedenza da Sirius e Regulus che alla fine, di comune accordo, se ne sono scappati)

Lord Voldemort, eleganemente, si dirige verso i due troni. Si siede su uno di essi, chiama Nagini e la fa accomodare di fianco a lui.

LV: Alla prossima puntata: domani alla stessa ora qui, su Canale DarkLord! Se vi va, potete anche seguirmi sul mio personal fandom: www.voldyisthebest.lovethedarklord.net

[Si chiude il sipario]