P:buonasera a tutti e bentornati!!!!! ne è passato di tempo,vero?beh..ora potete smetterla di nascondere la marjuana nella cartella o nella 24ore...perchè ebbene sì!siamo tornati!!!!la vostra unica e inimitabile dipendenza!

come annunciato il programma sarà impostato in maniera differente ma solo per vivacizzare un po' l'atmosfera. dunque,premetto che ogni sera avremo un ospite diverso,che insegnerà qualcosa di nuovo ai nostri semifinalisti..chi saprà dare il meglio?lo deciderete voi..votando!!!

ma presentiamo subito il nostro ospite! prego..si accomodi!

L:salve,amici della terra e dell'aria,del fuoco e dei gas tossici...vengo in pace! il mio nome è Legolas,sono uno strafigo (e a me dove mi metti??? n.d.Aragorn),o almeno,io mi considero tale,ho salvato la terra di mezzo e vi onoro della mia presenza qui oggi. vi ricordo che le orecchie sono a punta perchè sono di nobile stirpoe elfica e non una vittima di qualche incidente nucleare che ha emanato radiazion letali che...

P:sì sì..afferrato il concetto,eh!allora,che cosa insegnerà ai nostri finalisti quest'oggi??

L:beh,semplice:COME SI DIVENTA UN EROE????quindi comincio subito.

1)L'EROE MEDIO DEVE ESSERE BELLO:-->SE NON SEI BELLO NON DISPERARE...PAMELA ANDERSON HA I CONTATTI GIUSTI (lei sì che sa come corrompere i chirurgi..);

SECONDA REGOLA:---->DEVE ESSERE SCHIFOSAMENTE ALTRUISTA. DEVE SAPER OFFRIRE LA SUA VITA IN CAMBIO DI QUELLA DI UNO O PIù INNOCENTI. OVVIAMENTE CHE NESSUNO SaPPIA CHE IN REALTà AVETE PAGATO AL REGISTA UNA MAZZETTA PER INCLUDERE LA SALVEZZA DELL'EROE,OVVERO VOI,NEL VOSTRO CONTRATTO.(VEDI PUTNO 5)

3)L'EROE HA SEMPRE UNA DECINA DI PUPE CHE GLI GIRANO ATTORNO. ALLA FINE PERò NE PUò SCEGLIERE SOLO UNA. è CONSIGLIABILE PRENDERE LA MENO RACCHIA. ANCHE PERCHè POI CHI SE LA SOPPORTA UNA CHE SI LAMENTA DEI PUNTI NERI E DELLE VERRUCHE DAVANTI ALLO SPECCHIO TUTTO IL GIORNO?

4)L'EROE HA SEMPRE UN MOTTO. DEVE ESSERE COMBATTIVO,LEALE,CORAGGIOSO,SMISURATO..E MEGLIO SE CON PAROLONI DIFFICILI. COSì SE SPARATE UNA CAXXATA NESSUNO SE NE ACCORGE.

5)L'EROE SI SPACCIA SEMRPE PER MORTO E POI RISORGE O SI SCOPRE SOLO APPARENTEMENTE DEFUNTO. è CONSIGLIABILE NON AFFIDARSI A VANNA MARCHI PER L'OPERAZIONE DI "RESUSCITAMENTO DELL'ANIMA E CORPO E TUTTO IL RESTO" PERCHè QUELLA PIù CHE ALTRO FA RESUSCITARE IL PORTAFOGLIO..

6)L'EROE NON SI COMPIANGE MAI. SE STA MORENDO E LA BELLA RAGAZZA è ACCANTO A LUI CHE LO STA ANNEGANDO NELLE SUE LACRIME DEVE PRONUNCIARE LE PAROLE MAGICHE:"NON TI PREOCCUPARE PER ME,NON PIANGERE. SCAPPA E METTITI IN SaLVO,TU CHE SEI ANCORA IN TEMPO. IO NON CONTO..SALVATI,PRESTO!". TRADOTTO IN LINGUAGGIO NORMALE---> SII MASOCHISTA E ABBI TENDENZE SUICIDE.

7)L'EROE HA SEMPRE UN BEL NOME. NON SI CHIAMERà MAI HENRY,HARRY(Hey!!!! n.d.harry potter),STANISLAO O ASDRUBALE. SEMPRE NOMI LEGGENDARI O SEXY. DI QUELLI CHE TE LI SOGNI PERCHè MAMMA PREFERISCE CHE TU ABBIA UN NOME MODESTO DA POTER SCRIVERE SUL CARTELLINO ATTACCATO ALLA TUTA DA IMPIEGATO STATALE CHE SI FA RUBARE IL PANINO CON LA MORTADELLA DAL SUPERIORE

ecco...queste sono le reole d'oro per essere un eroe. e ora veniamo al test che ho preparato.
1)se il vostro migliroe amcio stesse morendo...che cosa fareste?

DM:mmm..gli direi che è stato il mio migliore amico,che mi è stato motlo utile per molto tempo e che...no...che dico...scappo a gambe levate e che quello se la cavi da solo. mica colpa mia se ha sfiga!

TR:che caxxo è un migliore amico? Buddy sosteneva fosse il suo coniglio ma non ricordo esattamente che fine abbia fatto (*fischietta con aria innocente mentre pensa alla puzza di cadavere che c'era nell'armadio a quel tempo..)

HG:gli direi quanto l'ho amato,che non lo dimenticherò mai,che è stato unico,che lo ammiro..e poi...bah..probabimente a quell'ora sarà già morto...

GW:piangerei,piangerei,piangerei (no! quello lo faccio io,cretina! n.d. cho chang). ah beh...forse è meglio se corressi a preparare una pozione per guarirlo..un momento...come avete detto che si prepara una pozione?

LL:gli preparerei un bollito misto con sugo e carne di snorticolo cornuto in salsa di schipodi sparacoda. ha ottime proprietà (preferirei morire n.d. amico-quasi-defunto).

RW.cosaaaaaaaa???????????????????????? harry è morto????? noooooooooooooooo....siamo spacciati! moriremo tutti!!!!!!!!!!!!!!! (*scappa via urlando...la presentatrice chaima la neuro*)

SP:mmm...credo che preparerei un po' del mio veleno per abbrviare le sofferenze..ne conosco uno che è ottimo. muori in 45 secondi. tralascio il fatto che muori contorcendoti in dolori innominabili peggio di una maledizione cruciatus,con emorragie interne e rigetti di sangue notevoli e il tuo cadavere corre il rischio di non avere una veglia funebre perchè uno degli effetti colalterali della pozione è un esagerato tanfo appena deceduti e..

P:ok..passiamo al prossimo che è meglio,che dice?

SB:mmm..........non credo che ci sarebbe molto da fare. comunque gli regalerei una bella bottiglia di sherry che ho preparato per l'occasione. per festeggiare il suo arrivo a miglior vita,capite? ovviamente le mie visioni mi dicono tutto. (seeee...ho scoperto che è da tre anni che ha una bottiglia ancora sigillata in attesa della mia morte! n.d. harry potter).

L:hem..qual è il vostro motto da eroe?

DC:se hai denaro e se hai bellazza..tutti gli altri sono una schifezza!

TR:dividi l'anima in sette parti e all'infinito potrai farti!!!!!!! (*luna lovegood ha appena tirato fuori una canna dalla sua borsetta e l'ha offerta al quipresente vicino)

HG:i libri sono la mia ragion di vita..stanno a hermione come le banane stanno a Cita!!! (*LA GENTE SI GUARDA INTORNO PERPLESSA)

GW:se il fidanzato è uno sfigatello (e lo è) (cosa??????????? N.d. Harry) c’è sempre l’altra metà del castello!

LL:se è vero che una canna tira l’altra e non ti puoi più fermare..Luna Lovegood non vede l’ora di cominciare!!!!

RW:Ron Weasley non ha soldi..ma di guai ne ha molti!!! Naaaa…non mi piace..un momento..Ron Weasley è bellissimo ed..è fichissimo?

GENTE: ma dove andremo a finire?!?!

RW.e va bene,scusate..non ci ho mai saputo fare con le rime..

SP: se io ti avveleno..sta’ sicuro che sei morto in un baleno!!!!

SC: io ne predico di tutti i colori..non è mica colpa mia se poi non muori!!!!

P:eeeh…sono talentuosi,vero? (*ma dove caxxo li han opresi questi?*)

L:ehm…si..prossima domanda…su una torre ci sono Pamela Anderson e Angelina Jolie..chi buttate giù?

DM:tutte due..ma solo se prima fanno una visitina alla mia camera da letto..comunque se proprio devo scegliere..mi tengo la Anderson e butto giù la Jolie

TR:mmm…che dire…Angelina Jolie ha molto più charme..però Pamela anderson ha qualcos’altro…facciamo nessuna delle due..

Pamela:siiiii….no,un momento..ma non è che ti si è diviso in sette parti anche qualcos’altro?no sai..*sguardo orripilato*

Angelina:naaaaa…meglio Brad..dieci volte..comunque grazie..lo so che ho charme…mi ricorderò del complimento *fa l’occhiolino*

HG:come dice il signor Riddle Angelina Jolie ha più charme mentre la Anderson è troppo volgare..ma non essendo lesbica e sapendo che cosa potrebbero (per certo) rappresentare per Ronald..ce le butto giù tutte e due..

GW.tutte e due! Brutte sgualdrine!!! E il mio lavoro?????

LL: non so..chi sono?ah sì..capito..anche io tutte e due!!!!

RW:si può fare che io aspetto ai piedi della torre pronto a prenderle?

SP:Pamela Anderson….la Jolie mi ispira…bella darkettona..si si..la camera è nei sotterranei ;)

Narcissa:ehi..ma l’appuntamento l’avevi dato prima a me!!!

SC:mmmmmmmmm…………le mie visioni dicono che moriranno entrambe…io AMO le mie visioni..

Silente:tutti prima o poi dobbiamo morire..

P:e lei da dove salta fuori?

Silente:scusate ma non potevo trattenermi..

L:altra domanda. E ultima. Date un consiglio che ritenete prezioso ai telespettatori.

DM:se vedete un tipo con un serpente che esce dalla bocca di un teschio tatuato sul braccio..rammentate solo che non è un motociclista in giacca di pelle..

TR: se avete un coniglio..non fatevi vedere in giro da me..ho una passione per i “collarini”..

HG: il venerdì sera invece di andare a impasticcarvi in discoteca,rimanete a casa a leggere un bel libro…che so..l’IDIOTA…di Dostojevsky o come si scrive..

GIOVANE IMPASTICCATO:non è che anche tu ti sei sparata qualche sostanza pesante?

GW: se siete dei pervertiti presentatevi al dormitorio femminile di Hagwarts dove alloggia Ginny Weasley alle undici in punto.

HG:ti prego, Gin! Io a quell’ora starò leggendo “il manuale di psicologia infantile per bambini psicologicamente disturbati da turbe profonde causate da abusi di insegnanti e genitori” e non voglio essere deconcentrata!

LL: il posto migliore dove nascondere le canne sono sul doppio fondo degli zaini…non si rovinano neppure..

RW: se volete fare soldi fatevi assumere nel negozio dei miei fratelli..o razziate il camerino di quella bastarda della Presentatrice..

P:ehi!!! Non credetegli..non è vero *risatina isterica *

SP: se avete dei nemici..invitateli nel mio studio..a prendere un caffè…(*pensa a quello che ci mette dentro*)

SC: se fate parte degli A.A.(Alcolisti Anonimi)..non frequentatemi..non sono mai stata un buon esempioo …buauaaaaaaaaaaaah (*scoppia in un pianto isterico*)

P:bene..in base alle risposte del test e dei consigli..potrete votare!!!! Quanti rimarranno in gara???a voi le sorti dello show!!!!!