Non ci crederai, ma prima di scrivere questa lettera sono andato in sala, ho acceso il mio stereo e ho messo “Alibi”. Quella canzone, seppur sia stato io stesso a scriverla, mi trascina in un altro mondo. Forse dovrei smettere di ascoltarla, perché mi fa stare troppo male. Vedi, anche io sono masochista. Scrivo canzoni che riflettono il mio dolore, dolore che vorrei abbandonare, ma mi ostino ad ascoltarle, perché anche io ho bisogno di ritrovare me stesso attraverso le canzoni.  Ho bisogno di ricordare a me stesso quello che sono.

A dirti la verità, continuare a rispondere alle tue lettere è una forma di masochismo PURO.  Cosa penso di ricavare da questo scambio di lettere? Solo dolore, il dolore che mi ha sempre provocato ripensare al passato e ai miei momenti felici. Non sei l’unico che vorrebbe rivedermi col sorriso, anche io vorrei ricominciare ad amare me stesso.
Posso ancora io tremare per causa tua? Ricordo il tempo in cui tremavo per le emozioni che riuscivi a trasmettermi, adesso tremo per il dolore, per le paure, per il timore di affidarmi ad una persona che non sia me stesso, scuoto la testa e tremo temendo di essere inghiottito da un uragano, penso all’amore e scanso nervosamente i capelli dalla mia fronte. Cos’è l’amore, Colin?

Ho paura di questo sentimento profondo,  il sentimento che per assurdo mi ha spezzato il cuore e divorato l’anima. Ma mi manca, mi manca svegliarmi al mattino sapendo che c’è qualcuno al mio fianco, pronto ad accogliermi tra le sue braccia e a darmi il bacio del buongiorno ( o della buonanotte). Vorrei tanto uscire fuori mano per mano con la persona che amo, sotterrando per sempre i pregiudizi e le paure di un tempo…eppure, sento che c’è qualcosa che mi frena, che mi dice: “ Pensa a te stesso, non ti affidare agli altri, pensa alla tua felicità e a quello che ti sei guadagnato con fatica in tutti questi anni. “ ed allora mi tiro indietro, io fragile ramo in mezzo ad un vento incolmabile.
 
Mi asciugo una lacrima che cade lentamente dal mio occhio destro, cerco di impedire che essa cada proprio su questo pezzo di carta, ma è troppo tardi. Eccoti svelato il mio animo, così sofferente e così fragile, capace di rompersi con una folata di vento.
Il dolore atroce della mia anima è custodito in questa lettera, ti ho svelato le mie debolezze in questo modo. Saresti capace di farne tesoro?  Saresti capace di custodire preziosamente quella piccola parte di autenticità che ancora mi appartiene?  Questa lettera sarà tua, la mia lacrima bagnerà le TUE dita. Scritta così sembra che tu sia colui che può proteggermi. Ma potrà mai ciò essere vero?
 
E se tu risultassi essere la stessa persona di anni e anni fa? Che preferisce il piacere all’amore? L’amore ti colma, ti rende un uomo completo…se solo tu avessi custodito l’amore che avevo per te, se solo tu avessi minimamente apprezzato ogni singola mia parola ed ogni singolo mio gesto… a quest  ora saremmo state due anime in pace, ricolme d’amore, felici assieme. Esiste davvero il destino, mio Colin? Doveva andare così? Le nostre strade si sono divise per sempre?
 
Vorrei tanto che fosse così, che io e te non avessimo nessun tipo cosa in comune, nessun tipo di strada che possa collegare l’uno all’altro, ma so per certo che non è così. So che io e te saremo per sempre uniti, in un modo o in un altro. So che alla fine mi abbandonerò alle tue braccia e lascerò che tu possa stringermi, con l’amara consapevolezza che quel momento possa avere una fine da un momento all’altro. Sento che sto cedendo alle pulsioni del mio cuore, che batte forte tutte le dannate volte che ti scrivo, sento che la ragione mi sta bisbigliando di lasciarti perdere, tu uomo che non vali nulla, ma sento il cuore che mi sussurra dolcemente di ascoltare le parole di un uomo nuovo, cambiato, che ha imparato ad amare.
 
Sto cedendo fin troppo, ti sto mostrando troppo di me,  ho paura Colin, ho paura che tu possa distruggermi definitivamente. HO PAURA, DANNAZIONE!
 
Colpisco con un pugno la mia scrivania e sento il forte impulso di strappare questa lettera e di scriverne una tutta nuova, piena di insulti verso di te. Ma no, non lo faccio. Perché nonostante io sia ancora amareggiato e deluso per tutto quello che mi hai fatto, triste per avermi cambiato per sempre, sento che non riuscirei MAI a trattare male una importantissima parte DI ME, QUALE TE.
Sto scrivendo di getto, sto seguendo, forse, il mio cuore,  ascolta queste tre parole adesso,  mio Colin:
MI MANCHI TANTISSIMO.
 
Vorrei che in questo istante fossimo insieme, abbracciati l’uno all’altro, a sentire l’uno il battito del cuore dell’altro, tu ad accarezzarmi il viso come facevi sempre, io a baciarti le guance a dirti che staremo per sempre insieme… l’unica cosa che mi frena, mia nemica imbattibile, è la PAURA.
 
COLIN, PROTEGGIMI E DIMMI CHE C’E’ UN MODO, IN QUESTO DANNATO MONDO, DI ABBATTERLA, DIMMI CHE TROVERAI IL MODO DI ABBATTERE LE MIE BARRIERE INTERIORI. Dopo ciò ritornerò ad essere me stesso… e finalmente ancora tuo.
 
Il tuo timoroso Jared.