Otto metodi per consolarvi dopo una rottura
Se
dovessi iniziare questo resoconto in un modo tranquillo e calmo e quello che
volete, state sicuri che non ci riuscirei affatto e la mia pazienza andrebbe a
farsi fottere. Come adesso.
Perciò,
sperate di non ridurvi a dei barboni come Sarah ha fatto per Harry – sono un
coglione di dimensioni immense – Styles. Vagheggiare per la casa in uno stato
semi depressivo non è un granché nelle vacanze natalizie. E non osate
aggrapparvi a qualunque uomo troviate per la strada, che sia uno dei One
Direction o un nerd che passava lì per caso. Potrebbe essere controproducente.
E
se quindi volete dimenticare un ragazzo talmente stupido quanto figo o comunque
consolarvi dopo una relazione – parola tabù – non andata come voi avevate
pensato, vi consiglio vivamente di seguire questi otto santi metodi inventati
dalla sottoscritta, che garantito vi risolleveranno dall’oblio in cui siete
cadute.
Scrivete
finché non vi viene male alle mani, con la cosiddetta sindrome da EFP.
Metodo 2, detto anche
metodo Horan.
Mangiate finché non finite la dispensa. Ci sono delle ovvie controindicazioni: diventerete dei botoli se non avete un metabolismo come Horan..
Metodo 3, detto
anche metodo Styles.
Consumate la carta di credito comprando vestiti, gadget, cazzate, borse, sciarpe, videogiochi, cibo.
Metodo 4, detto
anche metodo Tomlinson.
Uscite, divertitevi, fate casino, distruggete il mondo, quello che volete.
Metodo 5, detto
anche metodo Malik.
Andate in una
discoteca, ballate o mettetevi a fare la DJ. Malik e Tomlinson compresi nel
pacchetto.
Metodo 6, detto anche
metodo Payne.
Indossate un cappello
da panda, diventate tenere e coccolose e vi consolerete con molti ragazzi
durante l'attesa di trovare la pace con voi stesse. E rotolate come i panda.
Metodo 7, detto
metodo Mari, il mio.
Sclerate come me su tutto. E fregatevene.
Metodo 8, detto
anche metodo Sarah.
Scoparsi selvaggiamente
Harry Styles. ... No, non lo fate.
State
certe che dopo aver attuato uno di questi metodi, starete benissimo. Non vi rimborserò in caso vi deprimiate di più
o ingrassiate o spendiate tutti i vostri risparmi o non so cos’altro.
“Harry!”
O, se siete fortunate, sperate che il vostro ex stronzo torni da voi e ritorniate insieme. Che razza di culo.
Carrot's Corner
Non so quante cazzate ho sparato in questa one shot. L'ho scritta per Sarah perchè era depressa e ho cominciato a delirare per farla ridere. Rinchiudetevi, almeno spero siano utili? (?)
Me ne vado, è meglio, sono penosa. Passate dalla mia long "Like an Extra"!
Mari :3