Otto metodi per consolarvi dopo una rottura

Se dovessi iniziare questo resoconto in un modo tranquillo e calmo e quello che volete, state sicuri che non ci riuscirei affatto e la mia pazienza andrebbe a farsi fottere. Come adesso.

Perciò, sperate di non ridurvi a dei barboni come Sarah ha fatto per Harry – sono un coglione di dimensioni immense – Styles. Vagheggiare per la casa in uno stato semi depressivo non è un granché nelle vacanze natalizie. E non osate aggrapparvi a qualunque uomo troviate per la strada, che sia uno dei One Direction o un nerd che passava lì per caso. Potrebbe essere controproducente.

E se quindi volete dimenticare un ragazzo talmente stupido quanto figo o comunque consolarvi dopo una relazione – parola tabù – non andata come voi avevate pensato, vi consiglio vivamente di seguire questi otto santi metodi inventati dalla sottoscritta, che garantito vi risolleveranno dall’oblio in cui siete cadute.

 Metodo 1.

Scrivete finché non vi viene male alle mani, con la cosiddetta sindrome da EFP.

Metodo 2, detto anche metodo Horan.

Mangiate finché non finite la dispensa. Ci sono delle ovvie controindicazioni: diventerete dei botoli se non avete un metabolismo come Horan..

Metodo 3, detto anche metodo Styles.

Consumate la carta di credito comprando vestiti, gadget, cazzate, borse, sciarpe, videogiochi, cibo.

Metodo 4, detto anche metodo Tomlinson.

Uscite, divertitevi, fate casino, distruggete il mondo, quello che volete.

Metodo 5, detto anche metodo Malik.

Andate in una discoteca, ballate o mettetevi a fare la DJ. Malik e Tomlinson compresi nel pacchetto.

Metodo 6, detto anche metodo Payne.

Indossate un cappello da panda, diventate tenere e coccolose e vi consolerete con molti ragazzi durante l'attesa di trovare la pace con voi stesse. E rotolate come i panda.

Metodo 7, detto metodo Mari, il mio.

Sclerate come me su tutto. E fregatevene. 

Metodo 8, detto anche metodo Sarah.

Scoparsi selvaggiamente Harry Styles. ... No, non lo fate.

 
State certe che dopo aver attuato uno di questi metodi, starete benissimo.  Non vi rimborserò in caso vi deprimiate di più o ingrassiate o spendiate tutti i vostri risparmi o non so cos’altro.

“Harry!”

O, se siete fortunate, sperate che il vostro ex stronzo torni da voi e ritorniate insieme. Che razza di culo.

Carrot's Corner

Non so quante cazzate ho sparato in questa one shot. L'ho scritta per Sarah perchè era depressa e ho cominciato a delirare per farla ridere. Rinchiudetevi, almeno spero siano utili? (?)

Me ne vado, è meglio, sono penosa. Passate dalla mia long "Like an Extra"!

Mari :3