Papparapaaaa! E rieccola! L’Italiana all’estero torna alla riscossa.
Ed è ancora più incazzata.
 
È venerdì sera. Passeggio nei corridoi del dormitorio, con l’Ipod ficcato nelle orecchie. Odio il collegio. Indosso la classica Uniforme da Cazzeggio: leggins, felpa grigia (acquistata per 35 Euro all’aeroporto di Amsterdam), occhiali, capelli sciolti.
Non ho una meta precisa, a dire la verità. Volevo solo evadere per qualche minuto dalla mia stanza, perché si da il caso che la mia compagna di stanza abbia deciso di fare amicizia con il Demonio. Mac Donalds. Si chiama proprio così, Mac Donalds. Ok, forse ho storpiato leggermente il nome della flaccida vaccona. Il suo vero nome è Mackenzie Donald.
Credetemi, non esiste essere più odioso. È la troia di turno, anche se sembra l’incrocio fra Barbie ( ingrassata di almeno 80 chilogrammi) e una scrofa assatanata. Bionda (tintissima, direbbe mia sorella), occhi piccoli e diabolici, triplo mento e dentini piccoli e affilati. E si fa in media un ragazzo a settimana.  Mistero. Oh, e per non parlare delle sue manie di protagonismo. E dei suoi brufoli. E della sua incomprensibile ossessione per gli anelli di cipolla fritti della mensa. Senza dimenticare che racconta un sacco di finti aneddoti per far in modo che la sua vita sembri interessante. E che ti parla alle spalle appena giri l’angolo. Sono sicura che i suoi genitori pensino che sia la ragazza più dolce del mondo.
 
Mentre penso alla Flaccida, per poco non mi scontro con Kristen. Un’altra di quelle giuste.
- Oh, ciao Laura! Come va?- dice sbattendo le ciglia, tremendamente sovrabbondanti di mascara.
- Erm, ciao Kirsten. Che fai?
- Ti stavo cercando! Dobbiamo parlare!
Mi viene da piangere.
- Oh, erm… Fantastico, ma devo andare…erm, segreto. – sono disperata. So già come andrà a finire.
-Uh, Laura! Non dirmi!- e ammicca. Si guarda intorno circospetta, poi riparte.
-Stai per sgattaiolare fuori dal dormitorio? Per vedere Clay? Uh, è così romantico! Ho sentito un bel po’ di pettegolezzi. È vero che gli hai fatto un pompino dietro l’ufficio postale?
La guardo con gli occhi sbarrati. Dopo l’incidente di qualche settimana fa ( la caduta sul ghiaccio davanti all’intera scuola) , l’unica cosa che voglio fare a Clay è lo scalpo, altro che pompino.
-Eh eh, Laura, birichina! Ti giuro, ho sentito un sacco di cose!
Deglutisco. Non voglio sapere. Anzi, sì. Se me la lavoro bene, forse riesco anche a scoprire chi ha riferito a Miss Spetteguless tutte queste stronzate.  Perché sono stronzate, sia chiaro.
- Per esempio?- ecco, mi sono scavata la tomba. La vedo fremere d’eccitazione, pronta per raccontarmi tutte le storie che girano sul mio conto. NON VERE, ripeto.
- Ok, preparati. Qualcuno mi ha detto che piaci molto a Clay, tipo…tre settimane fa.
- Va bene. Continua.
- Questo lo sapevi già, certo…- no. Non ne avevo la più pallida idea. -… ma poi mi sono arrivate voci sul fatto che anche a te piaccia, e che abbiate limonato il secondo dopo che lui ti abbia dichiarato il suo amore più profondo davanti alla statua di San Giorgio in giardino.
Cielo, mi viene quasi da ridere.
- Ma ho sentito la notizia piccante solo qualche ora fa.
- Tutta questa storia è fottutamente ridicola.- dico sovrappensiero. Ma Kristen sembra non ascoltarmi. Mi preparo psicologicamente a sentire la cazzata del secolo.
- Qualcuno mi ha detto che tu e Clay avete fatto sesso selvaggio nei bagni. E…– Kristen guarda con un espressione amorevole il mio stomaco. Oh, no, non può essere!
-…sei incinta! -urla la stupida ficcanaso.
Chiudo gli occhi. Conto fino a dieci. Uno, Due, Tre, … Non funziona. Faccio un bel respiro, e poi sorrido a trentadue denti.  La cretina continua a guardarmi con fare premuroso e simpatetico. Vai a fare il culo.
-Ok, ascolta, Regina del Gossip,-faccio un passo avanti, minacciosa. – Ognuna di queste storie, non è altro che una colossale stronzata. A Clay non piaccio affatto…
-Oh, non dire così!
-SILENZIO!- finalmente ammutolisce. Oh, adesso si ragiona!
-Dunque, a Clay non piaccio, lui non mi piace, non gli ho fatto nessun pompino, non abbiamo fatto sesso selvaggio nei bagni della scuola e soprattutto NON SONO INCINTA. Chiaro? E la prossima volta che vieni a raccontarmi una di queste cazzate, sarà peggio per te. Ci siamo intese? Ah, e tanto per chiedere, chi ti ha raccontato tutte queste cose?
Sbatte le ciglia, e deglutisce.
-Mi…mi ha detto tutto Mackenzie. Ha detto che vi ha visto… - lo immaginavo. La vaccona c’entra sempre.
-SONO TUTTE STRONZATE! Basta, non voglio sentire altro! Queste storie sono false, false! Capito? Non c’è niente di vero in tutto questo!
Con orrore, noto che il mio ultimo sfogo non ha avuto l’effetto desiderato. Sul viso di Kristen si dipinge un sorrisetto malizioso. Porta le mani sui fianchi, e alta la testa.
-Se tutte queste cose sono false, come mai continui a negare?
-C…cosa?-sono stupefatta. Mi sono fregata da sola! Adesso questa crederà ancora di più a quella sfilza di puttanate! Oh, Cristo. Sono proprio idiota.
-Ah-a! Allora è vero anche che avete fatto il bagno nudi in piscina! E che ti sei nascosta in camera sua ogni sera! E che lui ha picchiato Dimitri perché ha tentato di provarci con te! È TUTTO VERO!
Sono stremata. Qualcuno mi dia un’accetta.
-Per l’ultima volta, sono tutte cazzate. E il russo pervertito ha anche meno a che fare con tutta questa storia. Ascoltami, Kristen, non cercare di spargere queste voci infondate sul mio conto, perché è tutto falso. TUTTO.
Ma la cretina non mi ascolta, è già partita alla riscossa. Vedo che mi pianta in asso, per correre da Jessica , che ha ascoltato la nostra conversazione.
-Hai sentito, Jessy? Ha confermato tutto!
- Beh, te l’avevo detto che sarebbe uscita allo scoperto. Mac mi ha detto tutto  la settimana scorsa, e io sapevo già da allora come sarebbe andata a finire. Mary lo sa?
-Ovvio! E Shannon?
-Naturalmente. L’avrà già detto a Brittany e Alex a quest’ora.  E loro avranno oramai provveduto a riferire all’intera scuola. Esiste Twitter per una ragione, no?
Jessica prende un respiro, e incrocia le braccia al petto. Cielo, Laura, trattieniti. Non tirarle un cazzotto sul suo nuovo nasino. Non vuoi finire in tribunale. Calmati. Ascoltami, sono una vocina molto simpatica. Anche se non mi faccio viva spesso devi darmi retta. Mi chiamo COSCIENZA.
-Erm, hai accennato a Laura il fatto che sappiamo che Clay ha deciso di chiedere la sua mano a suo padre? E che sappiamo che lui stava per scappare con Josè, l’addetto della piscina? Prima di incontrare Laura. Volevo dire, prima della famosa videochiamata su skype nella quale lei gli mostra le tette.
Non ce la faccio più. Mi avvicino, incazzata.
-Adesso basta! Sono tutte stronzate! Andate tutti a fan culo, voi e le vostre telenovele! Brutte troie ficcanaso! E basta scassare le palle, accicazzo!
-Attenta! Non puoi arrabbiarti così! Potrebbe nuocere ai tuoi tre gemelli!
 
Me ne vado, mestamente.
Puttanelle Pettegole 1-Italiana Incazzata 0.
 
Accicazzo.