In quel tempo i Valar diedero ordine alla Terra; "ordine", tuttavia, è una parola non dico grossa, ma quantomeno colossale se riferita al macello che esisteva ai tempi in Arda.
E del resto come avrebbe potuto essere altrimenti, in un regno che aveva Manwë al comando?

Il sovrano dei Valar, difatti, era solito dedicare tutte le sue energie ad attività quanto mai sane e costruttive, alle quali abbiamo già accennato in precedenza: bere, fumare, giocare d’azzardo e organizzare festini. Poteva mai, povera stella, badare alle regolari questioni amministrative presenti in ogni stato? Ovviamente no; di conseguenza Arda era abbandonata allo sfacelo totale.
E, no, se ve lo state chiedendo, non era affatto colpa di Melkor.

…D'accordo, d’accordo, diciamoci la verità: il diabolico fratello di Manwë ci metteva pure la sua candida manina, distruggendo quelle quattro cose buone che i Valar riuscivano a tirare su, ma gran parte del "merito" era da attribuire proprio ai Valar.

La permanenza in Arda non li aveva migliorati di una virgola, come audacemente sperato da Ilúvatar… tutt’altro.
Ottusi, ripiccosi e bastardi da fare schifo, i Valar impiegavano le loro giornate in continui tentativi di ingannarsi a vicenda: in particolare, la frode di territori era ormai all’ordine del giorno.

Ah, le prime gioie della proprietà privata…!

Gli oceani di Ulmo si espandevano clandestinamente sopra le pianure di Aulë; le piantagioni di Yavanna erano insediate dai pascoli dei cavalli di Oromë; Manwë spazzava via con i suoi venti dozzine delle odiatissime stelle di Varda… perfino Mandos e Lórien, che erano fratelli e in teoria si dovevano volere tanto bene, spintonavano di continuo i limiti dei rispettivi possedimenti, che confinavano fra di loro.
‹‹Mi serve spazio, Mandos, il mio circolo ricreativo per tossicomani ha bisogno di grandi prati e tanta aria; non posso ammucchiarli tutti come in un hotel giapponese! Hai presente quanti ne arrivano ogni giorno?›› si lagnava Lórien. ‹‹Aulë la deve finire di far coltivare tutte quelle piantine a sua moglie, non si può vivere così…››.
‹‹Sì, a te serve spazio›› rispondeva Mandos, ‹‹ma a me ne serve di più. Non hai idea di quanti morti ci dovranno stare, qui dentro… Aaaah, Alqualondë! Il Doriath! La Nirnaeth Arnoediad!›› profetizzava con la bavetta alla bocca e gli occhi iniettati di sangue.
‹‹Che fa, la finiamo con tutta questa cagnara?››* borbottava irritato Manwë. ‹‹Qua c’è gente che cerca di lavorare!››. Tuttavia mentiva spudoratamente: in giro non c’era l’ombra di un lavoratore nemmeno a pagarla oro, e lui non faceva di certo eccezione.

Sì, in teoria Manwë era Re… ma in realtà il vero Sovrano di Arda era il Caos assoluto.

In tutto questo, l’unico che non causava problemi era il buon Melkor. Nel momento stesso in cui Manwë era salito al trono, lui - avendo forse fiutato le disgrazie che ne sarebbero venute - prese armi, bagagli e servi e se ne andò in un luogo remoto chiamato Utumno. Lì costruì una cupa fortezza, vi si rifugiò e se ne rimase buono buono con i suoi uomini di fiducia a rimuginare su piani visionari di conquista del mondo, e usciva soltanto qualche volta per rovinare le fatiche dei Valar (e quindi, poveraccio, non usciva praticamente mai…).

***

***

In quel momento il Re dei Valar si trovava nelle sue stanze, intento ad ultimare la sua beauty-routine quotidiana.

‹‹Specchio, servo delle mie brame… chi è il Re più bello del Reame?›› chiese ammiccando al proprio riflesso nello specchio.
‹‹Eeeh, ci fosse tutta ‘sta gran varietà di scelta…›› sospirò lo specchio.
‹‹Eh?››.
‹‹Ho detto che sei l’unico babbeo dotato di corona in tutto il mondo... Ci fosse un altro Re stai certo che parteggerei per lui, così, soltanto per farti dispetto›› sogghignò lo specchio.
‹‹Ah… eh?››.
‹‹Lascia stare, rinuncio perfino a sfotterti, non c’è gusto››.
‹‹…Comunque non mi hai risposto. Ti rifaccio la domanda: specchio, servo delle mie brame, chi è il Re più bello del Reame?››.
A quel punto, se avesse potuto, lo specchio avrebbe alzato le spalle e scosso la testa, sospirando esasperato. È ingiusto che agli specchi siano preclusi certi diritti, soprattutto agli specchi che hanno a che fare con Re megalomani che non si stancano di fare la stessa domanda tutto il giorno, tutti i giorni. Lo specchio mise da parte quel poco di dignità che gli restava e rispose:
‹‹Ma sei tu il Re più bello del Reame, Manwë…››.
‹‹Ah! Lo sapevo! Nessuno mi può resistere, nemmeno gli specchi!›› gongolò lo stupidissimo Re, mentre lo specchio si appuntava mentalmente di tentare il suicidio il prima possibile. ‹‹E ora dimmi: mirror, mirror on the wall… true hope lies behind the coast?››*.
‹‹Sì, sì, come vuoi tu, guarda…›› rispose lo specchio, con una pazienza invidiabile. ‹‹Ma ora fammi la carità, piantala di citare i Blind Guardian, che probabilmente nemmeno sai chi sono… Piuttosto, alleggeriscimi la sofferenza: hai un brufolo sul naso››.
‹‹Oh›› disse Manwë, avvedutosi della pustola.
Si stava appunto preparando a giustiziarla come si conviene, quando un orripilato Aulë tossì leggermente per segnalare la sua presenza. No, non aveva proprio lo stomaco necessario a sopportare tutto questo.

Seguì un breve silenzio imbarazzato, durante il quale Manwë dovette lottare contro se stesso per assimilare la figura di merda; Aulë dovette trattenersi per non vomitare; mentre lo specchio dovette farsi forza per non scoppiare a ridere.

‹‹Emh… Aulë, amico mio!›› borbottò infine Manwë alzandosi e andando incontro all’ "amico" (che dal canto suo in quel momento rinnegava qualsisi legame di amicizia col Re). ‹‹Qual buon vento ti porta qui?››.
‹‹…il vento non è MAI buono: lo governi tu!›› precisò lo specchio. Manwë decise di ignorarlo, mentre Aulë indietreggiava quanto più discretamente possibile dalla mano tesa del Re.
‹‹Oh… Eh, ambasciata, Manwë›› riferì nervosamente.
‹‹Ambasciata? E da chi, scusa?››.
‹‹Dai Valar…›› rispose Aulë, pregando che l’altro non chiedesse delucidazioni.
‹‹Ah… sì, capito…››.
‹‹Oh, bene, allo – ››
‹‹…ma in genere non mandate i Maiar per queste cose?›› inquisì il Re. Aulë imprecò mentalmente.
‹‹Ehr… i Maiar… hanno detto che andavano un attimo a comprare le sigarette, ma non sono ancora tornati!››.
‹‹Oh, capisco, capisco... e quindi hanno mandato te›› annuì Manwë, apparentemente soddisfatto della spiegazione. Aulë non proferì verbo, non potendo capacitarsi di tanta imbecillità: gli aveva rifilato la stessa scusa che Manwë stesso usava da millenni per scappare da Varda, e quello non aveva dubitato nemmeno un momento per errore! Vergognoso, semplicemente vergognoso.
‹‹E dunque? Che notizie mi porti?››.
‹‹Mandos e Lórien si ammazzano, Re››.
‹‹Eh››.
‹‹E…?››.
‹‹E allora?››.
‹‹Come "e allora"?›› sbottò Aulë.
‹‹Lo fanno sempre, mi sarei aspettato qualche novità…››.
‹‹Sì… stavolta usano anche i kalashnikov!›› ironizzò il Vala.
‹‹Oh! Vedere! Vedere!›› esclamò tuttavia Manwë correndo ad affacciarsi alla finestra, speranzoso.
Aulë rimase fermo a fissarlo, indeciso se spingerlo fuori dalla finestra; accoltellarlo ora che non guardava o aprirgli il cranio per controllare cosa c’era dentro, se mai ci fosse stato qualcosa. Lo specchio espresse la sua preferenza per la terza opzione; tuttavia il buon Vala, che forse in tutto il regno era l’unico con una briciolina di giudizio, fece appello a tutta la sua forza e andò a riprendere il Re.
Questi, tuttavia, non sembrava intenzionato a mettere in azione il misterioso contenuto della sua scatola cranica, cosicché il povero Aulë, come risorsa ultima, invocò il nome di Ilúvatar.
Ma così, tanto per abitudine, mica perché ci sperava veramente...

E allora Ilúvatar, che fino a quel momento se ne era stato tranquillo a spiare col cannocchiale le disavventure dei Valar, parlò.
Attenzione, però: non lo fece né per pietà né per amore paterno. In realtà ci godeva da morire a vedere Aulë che sprecava la sua voglia di vivere appresso a quel babbeo… ma ci sono dei casi in cui è necessario l’intervento della Divina Provvidenza, e mettere Manwë in condizione di pensare è uno di quei casi.
L’Onnipotente si schiarì la gola. La sua voce tuonò all’improvviso nelle orecchie dei due Valar.

‹‹Manwë!››.
‹‹Eh? Chi è?››.
‹‹Sono io, Eru, Ilúvatar!››.
‹‹Oh… Eh… Ilúv… Ah! Padre! Che meraviglia!›› replicò Manwë quasi istintivamente.
‹‹Padre!›› urlò invece Aulë, alzando le mani e il volto al cielo, quasi in lacrime, sinceramente commosso. ‹‹Ma allora esisti davvero! Ti giuro che da quando Manwë è Re non ci credevo più… Oh, Ilúvatar, Eru, Yaveh, Buddah, Allah, Tizio, Lenin o come vuoi essere chiamato, grazie, grazie!››.
Tuttavia Ilúvatar lo ignorò quasi del tutto, preferendo dedicarsi al difficile miracolo di mettere in moto il criceto che abitava la mente di Manwë.
‹‹Manwë, figlio mio, ora ascoltami›› gli disse con tutta la pazienza possibile. ‹‹Con attenzione, però, eh? Non al solito tuo che fingi di ascoltare e invece pensi al Fantacalcio!››.
‹‹Uh-uh›› bofonchiò il re, ferito nell’orgoglio.
‹‹Ecco… bravo. Dunque, hai presente Mandos?››.
‹‹Mandos? Mandos chi?››.
‹‹Manwë…››.
‹‹Ok, scherzavo, ce l’ho presente…››
‹‹Eh. Che Vala è Mandos?››.
‹‹Il Vala dei Morti…››
‹‹Eh. E qual è la sua parola preferita da ancora prima che mettesse il suo primo dentino?››.
‹‹Ehr… "sangue"?››.
‹‹Bravo. E se gli si lascia uno sfollagente, un kalashinkov o un’arma qualsiasi in mano, che cosa succede?››.
‹‹…››.
‹‹Dai, te lo dico io: l’ecatombe, succede››.
‹‹Oh››.
‹‹"Oh" non corrisponde nemmeno lontanamente a quella che dovrebbe essere la risposta adeguata alla mia affermazione, Manwë›› commentò stizzito Ilúvatar.
‹‹Ma…››.
‹‹No, tappa la fogna e lasciami finire, se mi interrompi non ti do la paghetta.›› Manwë tappò la fogna immediatamente. ‹‹Bravo, gioia di papà. Allora… io sono l’Onnipotente e tutto il resto, giusto?››.
‹‹Emh… giusto?›› chiese il Vala voltandosi verso Aulë in cerca di suggerimento.
‹‹Era una domanda retorica…›› sospirò Ilúvatar, mentre lo specchio gli offriva tutto il suo sostegno ("Pensa a me, io ci ho a che fare ogni giorno…").
‹‹Comunque… sì, sono l’Onnipotente. La sai tutta quella tiritera sul mio disegno imperscrutabile e tutto il resto, no? Te l’hanno insegnata a catechismo, la devi sapere per forza. Ecco. Siccome io ho deciso che in questa storia il ruolo del pazzo sterminatore fratricida spetta a *qualcuno* che nascerà fra circa un paio di millenni…›› cominciò, ma a quel punto anche Aulë lo interruppe.
‹‹Chi? Chi è?›› chiese curioso.
‹‹Non te lo posso dire… il disegno è imperscrutabile!›› nicchiò Ilúvatar.
‹‹Ma io lo voglio sapere!›› si intromise Manwë.
‹‹Ecco, bravo! Ora non ce lo dice per dispetto!››.
‹‹Esatto… dai, mi fate pena, però…›› disse l’Onnipotente, che in fondo in fondo aveva pur sempre un cuore di padre. ‹‹E va bene, vi anticipo qualcosa, però poi tacete e mi fate finire il discorso››, concesse. I Valar esultarono.
‹‹Dunque… Il pazzo sterminatore fratricida avrà un’infanzia così tragica che pure Remì, Georgie, Lovely Sarah, Candy Candy, Heidi, Harry Potter, la Piccola Fiammiferaia e tutti i personaggi di Dickens lo guardano, scuotono la testa e dicono: "Che ragazzo sfortunato". Sarà di carattere gentile, solare e disponibile come un’ulcera particolarmente violenta; e nel tempo libero farà figli come un coniglio, salvo poi portare tanta di quella sfiga da farne morire sei su sette. Ho detto››.
Aulë e Manwë si guardarono poco convinti. Ilúvatar tornò allo scopo principale del suo intervento divino.
‹‹Dicevo… Manwë, capisci bene che, essendo il ruolo dell’assetato di sangue già occupato, Mandos non può usurparlo come invece brama follemente, con tanto di rivoletto di bava all’angolo della bocca. E considerato che tu sei il Re, tocca a te impedire che questo accada. Ora ti metti la corona sul tuo capoccione vuoto, vai là e fai sì che Morte & Miraggio la piantino di scannarsi per quei due pugnetti di terra. Altrimenti…››.
‹‹…mi tagli la paghetta?››.
‹‹No. Ti stacco Sky›› tuonò Ilúvatar, e non parlò più, lasciando il silenzio nella stanza e nel cuore di Manwë.
…Che obbedì.

***

‹‹Eh?›› Aulë aveva ascoltato le richieste di Manwë con crescente incredulità. ‹‹Scusa, puoi ripetere? Vuoi due pali alti tremila metri e pesanti seicento tonnellate l’uno… e li vuoi con le lucette in cima? Manwë…›› disse il Vala con appena un filo di voce ‹‹…capisco l’idea di delimitare in modo definitivo i confini delle Aule di Mandos e dei Giardini di Lórien, d’accordo. Ma lasciatelo dire: ci sono almeno altre due dozzine di modi per farlo! Che so, una staccionata, un cancello, le transenne, del filo spinato, un muro… e tu no! Tu te ne esci con i pali luminosi! Ma posso sapere da dove ti è uscita quest’idea?!... Oddio, per la verità ce l’avrei un’ipotesi, ma siamo in prima serata…››.
Manwë, stravaccato in poltrona intento ad arrotolare erbe di dubbia origine, guardò l’amico con una faccia che sottintendeva qualcosa tipo "io-sono-un-genio-e-tu-sei-scemo".
‹‹Ah, Aulë, Aulë… mio buon Aulë…›› esordì, costringendo l’altro a farsi forza per non azzannarlo al collo ‹‹…possibile che ti debba spiegare tutto io? Come si vede che non sei Re! Beh, ma dimmi… hai parlato di staccionate e cancelli. Ma ai costi di manutenzione ci hai pensato?›› chiese, e a quel punto Aulë sgranò gli occhi.
‹‹I costi di manut – ››.
‹‹Sì… e il pensiero di aprire cantieri per tutti quei chilometri di confine mi fa stare male, non puoi capire›› concluse il Re con tono teatrale e l’espressione criptica alla Elijah Wood. ‹‹Naaah, naah, molto meglio i pali! Uno a nord e uno a sud: solidi, visibili, luminosi anche al buio…››.
‹‹…e in vendita nei migliori negozi di giocattoli››.
‹‹Cosa?››.
‹‹Niente. Piuttosto, scusa se ti ribadisco il concetto, Manwë, ma vorrei ricordarti che io sono l’unico artigiano di Arda. Non è che ti passa per la testa che l’impresa vada un po’ oltre le mie possibilità?››.
‹‹Uff. Stai sempre a lagnarti, sei una piaga. Cosa vuoi che ti dica? Fatti aiutare da Tulkas, no?››.
Aulë aprì la bocca per ribattere, ma non ne aveva nemmeno la forza.
Dire "Fatti aiutare da Tulkas" equivaleva più o meno a "Legati una pietra al collo e gettati da un ponte": quale, quale aiuto avrebbe mai potuto fornire l’Idiota che Ride Sempre? Al pensiero di quest’eventuale collaborazione, i nervi di Aulë sussultarono in segno di protesta.
Tuttavia, prima che Manwë se ne potesse uscire con qualche altra stronzata, il Vala si volse all’opera.

Quelli, per Aulë, sarebbero stati i giorni in cui avrebbe rischiato maggiormente di diventare un serial killer.

‹‹Oooh! Finito? Era ora, finalmente!››.
Manwë e i Valar erano giunti ad osservare l’opera di Aulë completa. Questi aveva la faccia di uno che desidera davvero, davvero morire.
Sì, aveva finito… ma i rimasugli del suo sistema nervoso non ne erano entusiasti.
Non è tanto per il lavoro in sé e per sé, considerò Aulë, è più che altro la frustrazione di avere assecondato i deliri di Manwë. Oddio, anche Tulkas tanto bene non mi ha fatto, lui e la sua perenne risata…
E avrebbe continuato così ancora per molto, diventando sempre più pericolosamente simile a Mandos, se la voce di Manwë non lo avesse riscosso da queste riflessioni.
‹‹…sì, insomma, io dico che si poteva fare di meglio, ma alla fine non è malaccio. Bene, popolo, ora sapete cosa vi dico?››.
I Valar lo guardarono speranzosi; tutti tranne Aulë che tremò, impallidì e cominciò a sudare freddo. No, no, ti prego, sono stanco morto, fa che Manwë non se ne esca con la sua ennesima, interminabile…
‹‹…FESTAZZA!!!››.
‹‹WOOOHOOOO!!!››

***

Così accadde che Manwë diede un festin… ehr, una grande festa sull’isola di Almaren. Tutti i Valar furono entusiasti e si affrettarono ad accorrere con le loro schiere, portando tutto il necessario: cibo, alcolici, erbe, travestiti, luci psichedeliche e, cosa fondamentale, gli ultimi successi dei loro cantanti preferiti, quali Lady Gaga, Britney Spears, Eminem e tutto il panorama musicale dal pop più tristemente commerciale in giù, fino alla musica house.

E la festa cominciò, fra grandi risate e grandi vaccate.

Ad Utumno, però, la pace stava per essere rovinata.
Melkor, fedele alle sue abitudini, stava giustappunto esaminando l’ennesimo delirante schemino di conquista del mondo, quando qualcosa turbò il suo superudito.
‹‹Sauron?›› disse.
‹‹Comandi, patrone…››.
‹‹Sauron, dimmi… non senti anche tu un terribile suono?››.
Il Maia alzò le sopracciglia, si guardò attorno e spalancò i padiglioni auricolari.
‹‹Ebbene?››.
…No, per la verità lui non sentiva proprio niente. Era tuttavia nel suo interesse essere d’accordo col "patrone".
‹‹Certo, patrone, un suono veramente orrib – ››.
‹‹Sauron… questo- questo è l’ultimo cd del Festivalbar!›› sputacchiò Melkor, cominciando ad alterarsi. ‹‹E io non avevo forse dato disposizione che nella mia reggia si ascoltasse solo musica dal rock in su?››.
‹‹Patrone, vero è! Mi pare strano forte. Volete che faccio un giro di ricognizione? Ho il vostro permesso di sistemare personalmente il colpevole?›› rispose Sauron cominciando ad imbracciare la fedele lupara.
‹‹…Sauron?››.
‹‹Patrone?››.
‹‹Quante volte te lo devo ripetere che qua le tue origini mafiose non sono gradite?›› tuonò Melkor alzandosi in piedi e sovrastando Sauron di un paio di metri. ‹‹Fammi la cortesia, sopprimi le radici sicule e togliti questo cappello ridicolo!››.
‹‹La coppola fa molto "signore Oscuro", patrone. E anche i baffetti…›› ribatté Sauron lisciandosi i baffi con aria trasognata.
‹‹Sauron, levati da davanti i miei occhi, và…›› bofonchiò Melkor crollando esausto su una sedia. I muri della sicilianità di Sauron erano difficili da abbattere persino per lui. ‹‹Comunque no, non hai licenza: ci penserò io al colpevole o ai colpevoli. Ora vai››.
‹‹Come comanda vossignoria. Baciamo le mani!››.

Il luogotenente di Melkor si recò sulla torre più alta di Utumno. Scrutò l’orizzonte per un po’… e alla fine pensò che questo al "patrone" non sarebbe piaciuto proprio per niente.

‹‹Allora, Sauron?››.
‹‹Patrone, veramente, ve lo dico da figlio: sedetevi››.
‹‹Sono seduto, Sauron››.
‹‹Allora alzatevi, patrone››.
Melkor fu fortemente tentato di tirare una capata alla parete. Ma qual era, qual era la cattiva azione che aveva fatto per meritarsi il luogotenente mafioso e tardo?
Si fece un veloce esame di coscienza: ok la sua fedina penale non era proprio immacolata, ma essere punito con una piaga come Sauron, francamente, gli sembrava un po’ eccessivo. Gemette e fece segno al sottoposto di proseguire.
‹‹Allora, patrone, io ve lo dico, però ricordatevi che io non c’entro niente, ah››.
‹‹Sì, ma a me sta venendo l’ulcera solo ad ascoltarti, se continui ancora un po’ non avrò nemmeno la forza di incazzarmi, credimi…››.
‹‹Patrone, il terribile suono non viene dalla reggia››.
‹‹E fin qua c’ero arrivato anche io… nessuno ad Utumno è tanto idiota da ascoltare quelle porcherie e sperare di passarla liscia. Da dove viene allora?››.
‹‹Viene precisamente da quel posto in cui ci vive quello che voi non volete che nominiamo, patrone››.
‹‹Chi, Lord Voldemort?›› ironizzò Melkor. ‹‹Sauron, fammi la carità, parla potabile!››.
Sauron mugugnò qualcosa, a disagio.
‹‹Eh?››.
‹‹Ci vivono… quelli come voi che però voi siete meglio assai!››.
‹‹Cosa vai blaterando, Sauron?›› indagò Melkor, troppo esaurito perfino per mettersi a decifrare i deliri del suo sottoposto. Tuttavia il Maia si rifiutò di dire altro, così l’inevitabile risposta prese forma nella mente di Melkor.
Era evidente: Manwë e i Valar si stavano dando alla pazza gioia nel bel mezzo dell’ennesimo festino. In genere Melkor se ne sarebbe fregato alla grande, ma era inaccettabile che quell’orribile musica penetrasse fin dentro le torri di Utumno!
Così Melkor, che in fondo era un animo candido, decise di andare a salvare il mondo da quello scempio. A modo suo…