Capitolo 4: Quando il gioco si fa duro… vorrei essere da un’altra parte!

 

*Parte la musichetta da combattimento contro i boss di FF*

Il gruppo avanzò con le armi in pugno, pronti ad affrontare qualsiasi diabolica trappola, mostro o dispositivo letale che li attendesse nell’ufficio di Rufus. Tra le nubi di polvere sollevate dall’esplosione cominciava ad intravedersi la sagoma dell’astronave che fungeva da scrivania presidenziale. Però c’era qualcosa di strano…

Cloud, in un inaspettato lampo di lucidità, si raddrizzò una delle sue ciocche porcospinesche afflosciate e chiese:

“Ehi, ragazzi, l’ultima volta che siamo stati qui c’erano già quegli enormi amplificatori?”

Prima che i nostri eroi (seh, certo =.=) potessero decidere se l’ufficio di Rufus fosse stato riconvertito a magazzino o a sala per i rave party (tesi sostenuta caldamente da Amarant), gli altoparlanti riversarono all’esterno l’arma finale, il ritrovato più diabolico della ShinRa!

HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO!!!!!!

GWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

“Le risate di Scarlet e Heidegger!!! Nooooooooooo!!!” urlò straziato Cait Sith prima che il suo sistema operativo andasse in corto e si fondesse (Reeve dovrà studiare un modello immune anche alle armi di distruzione di massa sonore ^^;;;).

Tutti gli altri si accasciarono a terra schiantati dagli acuti nevrastenici dei due dirigenti ShinRa; Red XIII ebbe solo la forza di guaire “Mi sa che l’arma più letale inventata da quei due sia proprio questa…” prima che le sue sensibili orecchie finissero in totale black out.

(“Che sconfitta pietosa…” ndSquall

“Visti i soggetti, la trovo perfettamente adeguata!” NdA)

Quando fu evidente che il gruppo di sedicenti eroi era stato totalmente annientato, da dietro le monumentali casse acustiche, gentile offerta dell’impianto stereo personale di Rufus, uscì il suddetto accompagnato dai fedeli Turks e l’immancabile Seifer, tutti adeguatamente equipaggiati dai leggendari Tappi per le Orecchie ShinRa (“Silenzio assicurato! Garantiti contro terremoti, esplosioni nucleari e dipendenti ridanciani!” – prezzo di listino 25 gil a pezzo).

Il biondo presidente fece un cenno a Tseng che provvide a rinchiudere nuovamente le trombe dell’inferno nelle registrazioni che le custodivano; tolti i tappi, placidamente decretò:

“Ora potete ucciderli.”

Seifer sfoderò il Gunblade Hyperion e con un luccichio negli occhi come quello di un bambino che scarta i regali di Natale sotto l’albero si diresse subito verso il proprio eterno rivale Squall… ma prima di poter realizzare il sogno della sua vita fu interrotto (Uffa!!!!!! è____é ndSeifer) da un accecante lampo di luce proveniente dall’esterno e da un’onda d’urto d’energia che frantumò le vetrate del terrazzo (“Ma è un vizio? Non sapete quanto costano i vetrai oggigiorno?” ù_u ndRufus) dove finalmente comparvero…

LE STAR DELLA STORIA!!!!

(Non si nota che sei di parte, noooo…… =___= ndSquall)

(Zitto e torna a recitare… anzi sveglia quel branco di nullafacenti che stanno con te, non vi pago per starvene a dormire durante la scena madre! è___é ndA)

“Santo Hyne, ho visto la morte!” gemette Quistis riprendendo i sensi.

“Ah, bene. Perché il peggio arriva adesso.” Commentò piatto Squall, indicando CHI era appena comparso sul balcone.

In un tripudio di luce divina e cori celestiali

(“Ma il budget l’hai speso tutto per LORO?” =_=;;; ndTutti

^____^ Solo il meglio per i miei adorati! *__* ndA)

comparvero agli occhi dei presenti due alte figure d’angelico sembiante con lunghi capelli d’argento (e quoziente di figaggine oltre i massimi storici *ç*): Sephiroth e Kuja, in tutta la loro magnificenza di bellezza e potenza!

(Attimo di estatica adorazione da parte dell’autrice)

Infine, Sephiroth, il leggendario guerriero dagli occhi verdi, incurvò le labbra in un sorriso in tralice e parlò (religioso silenzio di fan sbavanti):

“Salve!”

Cloud aveva avuto bisogno di un bel po’ di rodaggio, ma alla fine il suo unico neurone in eremitaggio comprese l’identità di colui che gli stava di fonte e il porcospino geneticamente modificato fece, nell’ordine:

-         sbiancò

-         tentò di svenire

-         riprese coraggio

-         cambiò idea e si diede alla fuga

Barrett fermò la defezione del loro pseudo-leader tirandogli in testa un vaso di petunie che passava di lì (?__?), ma rimbalzò sulla capoccia di Cloud il quale si accovacciò in posizione fetale ciucciandosi il pollice.

Sephiroth scambiò un’occhiata imbarazzata con Kuja e si portò una mano alla tempia: “E io avrei perso il mio tempo combattendo contro quella *cosa* patetica?”

Il collega cercò di consolarlo: “Purtroppo noi villain non ci possiamo scegliere i nemici… dobbiamo accontentarci dei sedicenti scarti d’eroe che ci propinano gli sceneggiatori…”

Gidan, con pessima scelta di tempo, si rivolse a Kuja ridacchiando nervosamente:

“Ehilà, come stai, ma quanto tempo che non ci si vede…”

Kuja gli rivolse uno sguardo glaciale dei suoi bellissimi occhi d’azzurro cangiante: “Da ieri. Quando hai avuto la sfacciataggine di *rubare* il mio idrovolante mentre ero impegnato a distruggere un pianeta!”

“Che impertinenza! Non c’è più rispetto per gli onesti distruttori cosmici che lavorano sodo!” Sephiroth scrollò l’argenteo capo con disapprovazione.

“Così sono dovuto venire fin qui a riprendermi il mio Invincible!” proseguì l’androgino Dio della Morte “Per fortuna non è stata del tutto una perdita di tempo: ho incontrato Seph e abbiamo deciso di approfittarne per darvi una lezione una volta per tutte!”

Così dicendo, i due si misero in pieno assetto da combattimento: Sephiroth sfoderò la lunghissima spada Masamune e Kuja evocò i poteri della trance.

“Dobbiamo affrontarli!” decretò Gidan in un mirabile sfoggio d’incoscienza “Possiamo sconfiggerli!”

“Non è vero.” Decretò Squall, il suo tono pungente era l’ago che bucò il pallone dell’ego del ladro sgonfiandolo come uno straccio floscio.

“Perché?”

“Ti do tre ragioni:

1- non siamo alla fine dei rispettivi giochi, e i boss finali si possono sconfiggere SOLO allora

2- il nostro livello d’esperienza qui non vale: FF non ha ancora adottato il cambio equivalente

3- abbiamo esaurito tutte le magie e gli oggetti di recupero nei combattimenti precedenti.

Trai la conclusione.”

“OH.”

I nostri eroi erano condannati!

Era giunta la loro ora! Tutti si volsero verso l’impavido comandante Leonhart: solo lui, col suo coraggio e la sua intelligenza, poteva risolvere la situazione! Quale geniale piano avrebbe ideato?

“Ehi, aspettate un momento! Noi non c’entriamo con loro! Non siamo neppure dello stesso FF! Siamo finiti insieme a quel branco di scamorze solo per caso!” Fu l’indignata protesta di Squall.

I due Angeli vendicatori si scambiarono un’occhiata e scrollarono le spalle con noncuranza: “Ok, fatevi da parte e lasciateci continuare!”

I SeeD eseguirono e Squall aggiunse: “Scusate l’interruzione; continuate pure.” Ed estrasse dal nulla un sacchetto di popcorn mettendosi comodo ad osservare lo spettacolo, imitato da Seifer e i Turks (Rufus è troppo di classe per mangiare popcorn ^^ ndA

“Infatti; per me, tartine al caviale.” ndRufus

“Si, Presidente…” ^^;;;; ndA)

“Ehi, un momento! Questo va contro le regole!” strillò Eiko, fissando decisa dall’altezza (o bassezza???) dei suoi 80 centimetri i due alti guerrieri che stavano per trasformare lei e i suoi compagni in puré.

“Cosa intendi dire, bambina?” sempre cavalleresco con le donne, Kuja le mostrò un sorriso dolce e letale come miele avvelenato.

“Voi siete i cattivi, giusto? Quindi dovete uccidere e massacrare tutti quelli che trovate sulla vostra strada, che siano del vostro FF o no, che siano vostri nemici o no! Ne va della vostra reputazione!” strillò indicando il gruppetto di FF VIII e della ShinRa.

Seifer inarcò un sopracciglio: “Così piccola e già così stronza… ehi Rufus, non è che il nostro vecchio ha fatto un giro anche in FFIX per caso?”

L’algido biondo gli lanciò uno sguardo caldo come lo zero assoluto: “Lo escludo.”

Intanto i due bellissimi malvagi confabulavano sulla valida questione posta dalla bambinetta meno innocente della storia di FF (alla pari solo con Marlene, che si struscia ai bei fustacci di Advent Children =.=) e giunsero alla conclusione che…

“Ha ragione.”

“dobbiamo rispettare la par condicio.”

E si misero nuovamente in posizione d’attacco, stavolta però mirando a entrambi i gruppi.

I nostri eroi (e non) erano condannati! …per la seconda volta (e speriamo sia quella buona! =__=)

“Aspettate!”

“Dannazione, adesso che c’è!?!” sbuffarono esasperati i due bellissimi quanto sfortunati sterminatori.

Seifer esibì il cellulare nuovo di zecca (omaggio della ShinRa ai nuovi dipendenti): “Posso fare l’ultima telefonata? Non voglio morire senza aver prima provato questo gioiellino!”

*Gocciolone generale*

Seifer si rivolse al rivale ed esibì il suo ghigno strafottente: “Che c’è, *Comandante*? Non sai che una telefonata ti allunga la vita?”

“Ma tu ti sei venduto alla ShinRa o alla Telecom?” replicò lui con una venuzza pulsante sulla fronte.

Il biondo lo ignorò e compose rapidamente un numero; un paio di squilli poi qualcuno rispose.

“Sono Seifer, ciao, da quanto tempo! … Sono a Midgar, sai, affari di famiglia … Sai ci sono anche Sephiroth e Kuja … Si! Certo! Ti aspetto!” e con un bagliore TROPPO soddisfatto negli occhi chiuse la comunicazione.

I due Angeli gli lanciarono un’occhiataccia sospettosa: “Sappi che è perfettamente inutile chiamare rinforzi. Possiamo annientare chiunque, nessuno può tenere testa a noi…”

“RAGAAAAAZZIIIIII!!! Che BELLO rivedervi!!!”

Masamune sfuggì dalle dita improvvisamente tremanti di Sephiroth, mentre Kuja perdeva completamente la concentrazione sulla trance e si ritrasformava; i due si scambiarono un’occhiata che, su volti meno belli e onnipotenti, si sarebbe definita ‘terrore puro’.

I due villain si voltarono mooooolto lentamente e videro che il loro peggiore incubo era divenuto realtà; si, LEI era lì: la Strega Artemisia!

Pallidi e paralizzati dal disgusto rimasero a guardare come la strega si sdilinquiva in moine e risatine acute sbavando davanti ai due bellissimi fusti…

“Oh, ragazzi, dovremmo vederci più spesso… sapete, a volte ho il *velato* sospetto che voi due mi evitiate… Ah, ho capito, in realtà siete troppo timidi per farvi avanti con una bella fanciulla come me…”

Pensiero interno di Kuja: “Bella??? Ma se ho creato nebbiosauri più attraenti!”

Pensiero interno di Sephiroth: “Fanciulla??? Quando lei era giovane mia madre portava le treccine… e sto parlando di Jenova!!!”

Artemisia proseguiva imperterrita: “Però non posso uscire con tutti e due… però non so proprio chi scegliere… Ho trovato! Faremo un’uscita a quattro! Verrà anche mia cugina, poverina, si sente così sola… la faccio venire subito! ADELEEEEEE!!!!”

Alla comparsa del transessuale palestrato dalla criniera rossa e dal colorito violaceo, i due ‘supercattivi’ furono brutalmente riscossi dalla loro paralisi temporanea e si diedero a una elegante quanto precipitosa… FUGA!!!

 

Mentre le Streghe se ne tornano a casa con Artemisia che cerca di consolare la sua ‘povera’ cuginetta offrendole tè e pasticcini, Seifer sghignazza come un dannato:

“Chi è il VERO cattivo, qui?!? MWAHAHAHAHAHAHA!!!!!!”

Squall, deciso ad ottenere la sua vendetta sull’eterno rivale, sfodera un ghigno peggiore del suo e… lo bacia con passione sulla bocca.

Dopo dieci minuti di apnea (nel più totale e sconvolto silenzio degli astanti e dell’universo tutto) Squall si stacca da un Seifer cianotico con gli occhi delle dimensioni di palle da tennis che crolla svenuto sul pavimento.

“Credo che questo risponda alla tua domanda.” Fu il commento finale di Squall Leonhart.

 

 

FINE

 

 

NdA: Ok, sto degenerando…dopo QUESTO, credo che non possa capitare altro!!! X-DDDD