Il girono dopo, Sasuke, Sakura e Naruto stavano camminando con molta calma e senza particolare attenzione verso il luogo d'incontro con il maestro Kakashi, che avrebbe dovuto dare loro le informazioni per la nuova, terribile, importantissima, spaventosa missione che avrebbero dovuto affrontare.
Ebbene sì, nonostante il tremendo shock emotivo di Sasuke, che ancora non era guarito dalle gravissime ferite riportate nello scontro (non chiedetemi quali, non sono riuscita a rubare la sua cartella medica), la temporanea paralisi olfattiva di Sakura, che sembrava in stato allucinatorio (ma in effetti è sempre così), e l'indigestione cronica da Ramen di cui soffriva Naruto (niente di nuovo, ancora) i nostri tre impavidi shinobi erano pronti a partire verso una nuova, fantastica avventura!

" Gotta catch em all! Pokémon! Viva i Pokémon! Pokémooon!!"

Ash viene soppresso a colpi di katana da TenTen, e la storia può continuare.

Naruto: << DATTEBAYO! >>

Sasuke: << Questa ci mancava. >>

Sakura(evidentemente sconvolta): << S-S-Sasuke... Ma tu parli!! Riesci a esprimerti! >> (incomincia a singhiozzare, commossa)

Sasuke: << ....?! >>

Naruto e Sakura insieme: << Come non detto. >>

L'ora prefissata erano le quattro e trenta del mattino, ma come al solito Kakashi si sarebbe concesso un paio di orette extra per sistemarsi le 15 maschere e mezzo che separavano il resto del mondo dalla gloria del suo volto, ripassare le pagine cult di Icha Icha Paradise, rimuginare sul senso della vita, farsi la cresta, copiaincollare un paio di altre tecniche (per esempio "tecnica della casalinga indaffarata", con cui ha imparato a rifarsi il letto, dopo lungo tempo, o "terrore degli scoiattoli assassini", ancora sconosciuta) e, in fine, spanciarsi dalle risate pensando al Trio di Deficienti che lo aspettava sicuramente da almeno due ore.

<< In effetti, non capisco proprio perché noi arriviamo sempre in perfetto orario, pur sapendo che il maestro tarderà molto. Questo fa aumentare la credenza che noi ninja della foglia siamo tutti dei completi idioti, non pensate anche voi? >>, mormorò Sakura perplessa, rivolta ai suoi due compagni di squadra.

Sasuke stava contemplando il lento cadere delle foglie autunnali, paragonando il loro colore rosso al sangue che sgorgava copioso dalle sue ferite, ma soprattutto dal suo cuore, mentre Naruto stava seduto per terra con aria molto concentrata. Ovvero, dormiva.

Sakura: << ... >>

Inner Sakura: << Razza di cretino! Siamo a Maggio! MAGGIO!! E come si fa a dormire con espressione contrata?! Insomma!! >>

Dopo due ore di contemplazione e scrittura di emo-Haiku sulla tristezza e il dolore dell'esistenza, e terminato il sonnellino di Naruto, Sakura, che intanto aveva ripassato il Prontuario della Perfetta Kunoichi, detto anche "come avere cura dello splendore dei vostri capelli", scorse una figura che si avvicinava a loro.

Naruto: << Ma-Ma... E' uno scoiattolo radiottivo! >>

Sasuke: << No, si tratta dell'ombra della morte che è infine giunta in questa terra di orrore e morte, per prendere le nostre vite oscure nel suo abbraccio freddo come i ghiacci eterni, e dare pace al tormento del nostr spirito... >>

Sakura: << Veramente, è il maestro Kakashi. >>

Kakashi(con la solita espressione svogliata-annoiata-impassibile-ma-che-cazzo-ci-faccio-qui): << Yo. >>

Trio di Deficienti: << Buongiooorno Kakashi-sensei! >>

Kakashi(tirando fuori il volume 19 di Icha Icha): << Salve ragazzi. Scusate per il leggero ritardo, c'era traffico. Allora, oggi vi spiegherò in cosa consiste la vostra missione. >>

Naruto: << Non vedo l'ora, dattebayo! >>

Sasuke: << ... >>

Kakashi(gira pagina): << Per prima cosa sappiate che dovrete recarvi nel paese della sabbia. >>

Stupore & Costernazione.

Sakura: << Co-cosa?!? E perché? Cosa dobbiamo fare lì? >>

Naruto(pensa): "forse Gaara questa volta mi farà assaggiare i suoi cookies. Sarebbe ora, visto che gli ho regalato la mia carta di Charizard brillante..."

Sasuke: << Ah. >>

Kakashi: << Sì, ma se mi interrompete ogni cinque sec-

Sakura: << Dannazione, Kakashi-sensei, ma perché proprio a Sunakagure, perché?! E' un posto così poco cool, con tutta quella... Sabbia! E il sole! E neanche c'è una piscina! Mi si rovineranno i capelli! Mi si seccherà la pelle! E poi se tutto va a rotoli e arriva Orochimaru e rapisce Sasuke e intanto Gaara perde il controllo e Temari limona con Shikamaru e Kankuro per ripicca mi salta addosso e-

Sasuke: << Creepygan no Justsu!! >>

Sakura si zittisce, pietrificata dallo sguardo assassino di Sasuke.

Kakashi(Sospira. Gira pagina.): << Come dicevo. Il vostro compito è recarvi al là, gli Shinobi della sabbia vi spiegheranno il resto della vostra missione. E' tutto. >>

E sparì in una nuvoletta di fumo senza particolari caratteristiche.

Deidara(spuntato da chissà dove): << decisamente poco artistico, mh mh. >>

Sakura, che nel frattempo si era ripresa, sbuffò con evidente fastidio, passandosi una mano fra i suoi preziosissimo capelli, per poi voltarsi verso i due poveri idio- ahem, ragazzi.

<< Allora... Come pensate di raggiungere la Sabbia? >>, chiese.

<< ... >>, fu l'immediata risposta di Sasuke.

<< Uhm... Autostop? >>, suggerì Naruto.

<< Ahh, non credevo foste così stupidi da richiedere il mio aiuto. Che cosa problematica... >>

Tutti e tre si voltarono verso il misterioso proprietario della voce, assumendo la posa standard Oh Kami, Chi Sarà Arrivato?! Siamo Molto Sorpresi, e Non ne Abbiamo la più Pallida Idea!

<< Ma...! >>, esclamò Sakura, esterreffata.

<< E tu cosa ci fai qui?! >>, boffonchiò Naruto, la bocca piena di Ramen al cioccolato. (??)

<< Oh. >>, disse saggiamente Sasuke.

<< Non era più semplice un 'ciao Shikamaru?' >>, rispose il ragazzo dai capelli a cetriolo.

Alcolisti Anonimi: << Ciaooo Shikamaaaruuu. >>

<< Quindi, sei tu che ci guiderai fino alla Sabbia? >>, domandò Sakura.

<< Ahimé sì. Ma temo che sia solo perché è necessario tenere quella Temari occupata. >>

<< Non c'è bisogno di mostrarsi così entusiasti, mi raccomando. >>, commentò sarcastico Naruto.

Dopo questo edificanete dialogo, i tre si diressero alle porte della città, pronti per una nuova affascinante, entusiasmante avventura.

Sasuke: << EHI!! >>

Ah già. Mi ero dimenticata dell'emo-kid. I quattro. Sono quattro.

Sasuke: << Io valgo DIECI! >>

Ora non esageriamo.
Passiamo oltre che è meglio.

Sasuke: << Sentirai il mio avvocato! >>

Pure il tuo? E' il caso che me ne trovi uno anche io.

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Intanto che il Bambino-Volpe, la Pazza Ossessiva, l'Emo-kid e lo Svogliato cronico si trastullavano marciando allgramente verso la Terra del Vento, all'Akatsuki si davano da fare.


Tobi: << Deidara-sama! Deidara-sama! Deidara-sama! >>

Hidan: << Qualcuno sta cercando di pregare, e che cazzo! >>

Tobi: << Ops, scusa.- DEIDARA!! >>

Hidan: << Perdonalo signore perché non sa quello che fa... >>

Tobi: << DEIDARAAA!! >>

Deidara(e finalmente!): << Che cosa vuoi? Non vedi che mi sto mettendo lo smalto? Già, già! >>

Tobi: << Ma io mi annoio. Cosa facciamo oggi? Cosa facciamo? >>

Itachi(spuntato da chissà dove): << Quello che facciamo esattamente tutti i giorni... Cercare di conquistare il mondo! >> *risata isterica*

Deidara & Tobi: << YATTA! >>

E incominciarono a ridere con aria maligna tutti e tre, per un buon venti minuti.
Esaurito questo momento di Gioia&Tripudio, Tobi ricominciò a far notare la sua esistenza, diciamo.

<< Deidara, mi annoio. >>, piagnucolò.

<< Gioca con la playstation. >>

<< Ho già finito FIFA world soccer 5 e Narultimate Ninja 2. >>

<< Leggi i giornaletti porno di Kisame. >>

<< Ma non me li vuole daaare. >>

<< Leggiti i testi sacri di Hidan. >>

<< E che palle. >>

<< Perché non ti impicchi? >>

<< Già fatto. >>

<< .... >>

<< Vai a ritirare la posta. >>, intervenne temepestivamente Itachi, salvando la situazione dal delirio con la ritrovata calma e freddezza degli emo.

<< Agli ordini, Itachi-sama!! >>, esclamò il ragazzo, schizzando fuori dal tenebroso e nascostissimo covo dell'associazione.

Risbucò, attraverso una botola segreta, in mezzo a un punto sperduto del deserto di Suna, nel quale spuntava, nel nulla più totale, una cassetta delle lettere rossa a nuvolette nere (come suggeriva lo spirito artistico di deidara) con scritto sopra "Akatsuki".
Troppo furbi, vero?

Pochi secondi dopo, la leggiandra voce di Tobi poté chiramente essere udita, con sommo rammarico di Deidara, che non aveva ancora finito col suo smalto rosso-sangue-al-tramondo-ma-non-del-tutto-sera.
Come se il sangue cambiasse colore, al tramonto.

Gaara(spuntato da chissà dove): << vuoi provare? >>

...Torniamo a Tobi, che è meglio.

<< Deidaraaaaaaa, Itachiiiiiii, la postaaaaaaaaaaaa! >>

<< Il mio smaltoooooooooo! >>, gridò disperato Deidara, notato come le urla lo avessero distratto la frazione di secondo necessaria a fargli sbavare di un millimetro netto la stesura sull'unghia del mignolo sinistro.

<< ... >>, fu il commento di Itachi.

Tobi rovesciò un pesante sacco di tela grezza in mezzo alla sala, sparpagliando per terra bollette, ricevute, missive varie da fangirls, serial-killers e talent scout di vario genere, pacchi di dimensioni sospette (alcuni dei quali proveniente dalla giamaica, diretti a Deidara) e anche articoli di intimo femminile, per di più indirizzati a Itachi.

Deidera chiuse gli occhi inspirando profondamente, lasciando così che lo Sprito Profetico della Scelta dell'Artista lo guidasse, pescando una busta a caso.

<< Mh... - incomincio il ragazzo, piuttosto corrucciato - Itachi, c'è una tipa che vuole sapere che marca di smalto usi. Jaliqualcosa... >>

<< Scianèl. Mica come quello sfigato di mio fratello. >>

<< Ah, sì, Miofratello... hm hm, mi ricordo di lui. >>, commentò saggiamente.

Tobi, senza prestare troppa attenzione allo spirito profetico degli artisti, ne prese un'altra, aprendola velocemente.

<< Credo che abbiano sbagliato indirizzo. Una certo sfigoestiste sostiene che Sasuke debba lavarsi di più. Non è che è una roba di famiglia? >>

Itachi: << Creepygan no Justsu. >>

<< Questa proviene da un certo Lama Siberiano. Anzi no, è il suo avvocato. Dice che gli togliamo il lavoro, e ci vuole morti. >>, disse Deidara, aprendone un'altra.

<< Aggiungilo alla lista. >>, mormorò l'emochiha senza preoccuparsi troppo.

*Deidara apre un immenso librone nero con decorazione argentate e segna il nome (avvocatodelamasiberiano) a pagina 456, proprio sotto Berlusconi.*

Un altro paio di missive contenevano varie lettere di insulti, inviti a determinate notti di fuoco e promesse elettorali. Insomma, nulla di nuovo.

<< Deidara, mi annoio... >>, ricominciò Tobi.

<< Sei impossibile. >>, rispose lui con un ampio gesto del braccio.

<< Ho bisogno di una vacanza! >>

<< Buon viaggio! >>

<< Non voglio andarci da solo!! >>

<< E dove vorresti andare? >>

<< Voglio abbronzarmi!! >>

<< Temo di aver già capito... >>

<< Sì! SUNAKAGURE ASPETTACCI!! >>

Tutta l'Akatsuki: << sigh... >>

* * *

...Tutti alla Sabbia, a quanto pare :p
Spero che anche questo capitolo vi sia piaciuto, vi ringrazio davvero tantissimo, i vostri commenti non riescono a farmi staccare dalla tastiera (e sono qua da un ora. UN ORA).

Forse era un po' troppo lungo? mh mh...
Comunque, ecco qua Kakashi, comparirà anche nel prossimo capitolo insieme ai Bambini della Sabbia e tutti gli altri.
Certo, come capitolo è stato un po' poco emo. Ma la sfida non è conclusa!
Chi sarà il più emo? Itachi o Sasuke? Ehi, ma c'è anche Gaara! La cosa potrebbe complicarsi...

Mh... Spero che nessuno abbia trovato offensive le battutine a sfondo religioso su Hidan, non è il caso di prenderla sul serio, come d'altronde tutta la fic.

Non so se riuscirò ad aggiornare domani, ma farò del mio meglio nel pomeriggio.
Fino ad allora, ricordate... I'm too emo for you!