Cap 06
Capitolo VI
Zizzania
Fright: Un intero laboratorio devastato!!
(Fright è nel
bunker sotterraneo del Quartier Generale di
Maschera Nera e sta sbraitando furibonda!)
Fright:
Settimane, no anzi, mesi di esperimenti andati in fumo! E tutto
perché “il Crucco” ha ricevuto una
singola telefonata dal Manicomio!!
(Sionis le dà
le spalle indifferente, mentre contempla gli
strumenti di tortura ben lucidati e ordinati, davanti a un uomo del
Pinguino legato e imbavagliato)
Fright: Chi
lo ha chiamato?! Voglio un nome e ne farò la mia
prossima cavia!
Maschera Nera:
Rimedieremo anche a questo… la
priorità attuale è che il Dottor Death porti a
termine il suo incarico: a che punto siete?
(Linda cerca di
calmarsi, rassegnandosi al non essere ascoltata)
Fright: Devo
iniziare il nuovo ciclo di test teorici… ma
quello “Gnomo Nazista” si ostina a cambiare le
formule chimiche: sono promettenti, glielo concedo, ma non
c’entrano nulla con l’esperimento!
(Maschera Nera si
avvicina a un braciere e comincia a rigirare con
calma un ferro arroventato)
Maschera Nera:
A proposito Linda… vorresti spiegarmi come
mai il mercenario, che avevo lautamente pagato per proteggere il tuo
laboratorio personale, si è trasformato in una
“cavalletta mutante” di 3 metri…?
(Se non fosse albina,
Fright impallidirebbe)
Fright: Si
è tratto… di un incidente.
Maschera Nera:
Strano… perché non ricordavo di
aver autorizzato e finanziato esperimenti mutageni…
(Estrae
l’arnese dal fuoco: la punta è sbiancata
dal calore)
Fright:
È un “effetto collaterale” del
siero di controllo mentale delle False Facce… in caso di
overdose scatena…
Maschera Nera: (Autoritario)
Dubito che una “tossina
ipnotizzante” trasformi la gente in mostri.
(Linda deglutisce a vuoto impercettibilmente, Maschera Nera
smette di
scrutarla di tralice e si avvicina con il ferro rovente allo sgherro di
Cobblepot)
(L’uomo è terrorizzato, Sionis gli strappa il
bavaglio)
Sgherro: Ehi! Ho detto tutto quello che sapevo!! Lo
giuro!!
Maschera Nera: (Affabile) Oh lo
so… le torture precedenti
erano per farti parlare, queste sono solo per il mio divertimento.
(Gli pianta il ferro in un occhio e lo rigira, godendosi le
urla e lo
sfrigolio!!)
(L’uomo sviene nell’agonia, Sionis si volta di
nuovo verso Fright, che lo sta fissando consapevole)
Maschera Nera:
Il Pinguino si sta facendo più aggressivo e
minaccia il mio potere: non vorrei dovermi guardare le spalle anche dai
miei alleati…
Fright: (Impassibile) Non
accadrà Roman, non oserei
mai…
Maschera Nera:
Oh, lo spero davvero per te… torna pure ai
tuoi esperimenti adesso, da qui posso continuare da solo.
(Lei esce dalla stanza e
si avvia digrignando inviperita nel corridoio)
Fright: (Tra sé e sé)
Sciatto ignorante! Era una
“Falena Umanoide”: le cavallette non fanno i
bozzoli!
(Poco dopo: Linda, in
tenuta da scienziata con coda di cavallo e
occhiali, sta registrando un videodiario al computer in laboratorio)
Fright:
…l’esperimento è perduto e ci
vorrebbero mesi per ripristinare i progressi fatti, ma non ho
più i mezzi. (Sbuffa irritata) Il lato
“positivo” è che l’ultima
versione della tossina si è rivelata estremamente efficace:
la personalità di Sionis sembra aver preso il sopravvento
sul soggetto… (Rimugina) Al punto da
condizionarne il
comportamento anche quando non indossa la maschera. Il problema
è che il dosaggio è troppo
concentrato… (Assume un’espressione
disgustata)
per esalare tossine abbastanza potenti da soggiogarlo ho rischiato di
farmi spuntare le zanne! (Sospira) Devo correggere
la formula e
testarla su una vera cavia, se solo potessi... uh?!
(Linda ha alzato lo sguardo verso un ripiano carico di
alambicchi
ordinati in misura decrescete e si è accorta di uno spazio
vuoto)
Fright: No, non è possibile!
(Rovista e controlla, poi nota la musica di Wagner provenire
dall’altra ala del laboratorio e stringe i pugni avviandosi
in quella direzione)
(Il Dottor Death si sta godendo la sinfonia del giradischi, mentre
asporta il cervello ad un cadavere, Fright spalanca la porta senza
nemmeno bussare)
Dottor Death:
Guten abend, Frau Linda. Posso ezzerle utilen?
(Lei sfoggia un sorriso
falsamente cordiale, le iridi rosse scintillano
crudeli)
Fright: (Melliflua) Dottor
Death, cercavo giusto lei…
(Dissolvenza)
(East End, Robin è sul tetto di un condominio, assieme a
Colin che sta mimando un combattimento)
Colin:
…E poi ha cercato di mordermi, ma col pugno di prima
gli avevo fatto saltare i denti, quindi si è messo a
ciucciarmi il braccio! Gli zombie ciucciano!
Robin:
Sì, ho capito! Sono due giorni che me lo racconti!
Colin:
Scusa… è che mi ha fatto una paura
terribile!!
(Il Pettirosso sbuffa
seccato)
Robin:
Potresti non comportarti sempre come un bambino di 9 anni?!
(Colin resta stupito
dalla cosa e rimane un momento in silenzio, poi
sorride)
Colin: Beh,
a essere sincero ne ho ancora 8… Però
sono felice che tu me ne dia 9! Vuol dire che sembro un po’
più grande!
(Damian guarda basito
l’amico felice, poi grugnisce)
Robin: Senti,
questo non è un gioco, ok?! Non
c’è da scherzare se là fuori sta per
scatenarsi l’Apocalisse Zombie!
(Il bambino abbassa lo
sguardo mortificato, Robin fa per andarsene)
Robin: Se ne
vedi altri avvertimi subito, intesi?!
Colin:
Damian aspetta! (Il
Pettirosso si ferma sul cornicione) Quella
persona… beh… era già morta, vero?
Robin: (Colpito) In che senso?
Colin: (Titubante)
Era… un morto rianimato, giusto? N-non un
“infetto”… insomma u-una persona
ma-malata…
(Colin si torce le mani,
sembra davvero scosso, il piccolo ninja lo
osserva ponderando una risposta)
Robin: Le
analisi dell’obitorio e del Batcomputer coincidono:
la vittima era morta da qualche ora... (L’amico lo
guarda
speranzoso, Damian gli fa un sorriso di incoraggiamento)
Tranquillo
Colin: non hai ucciso nessuno…
(Il bambino sospira
sollevato)
Colin: Meno
male… sai, ci ho pensato davvero un sacco!
Batman che dice?!
(Robin si incupisce e
gli dà di nuovo le spalle)
Robin:
Batman non può aiutarci questa volta…
dovremo cavarcela da soli.
Colin: (Spaventato) Eh?! In che
senso?!
(Damian non risponde e si getta nel vuoto, scomparendo
nell’oscurità)
(Intanto: Iceberg Lounge, il Pinguino è nel sotterraneo,
dove i suoi uomini hanno legato uno sgherro di Maschera Nera
prigioniero)
(La Falsa Faccia ha una carta del Cappellaio in testa e sta confessando
tutto con voce apatica e monocorde)
Falsa Faccia:
Ci sarà una consegna di armi
venerdì. Magazzino della Falcone Shippning. Esplosivi e
mitra di grosso calibro e… uuugh.
(Un rivolo di sangue gli
cola dal naso e l’uomo collassa,
Jervis geme e crolla in ginocchio, togliendosi il cilindro e
prendendosi la testa con le mani)
Cappellaio Matto:
Grandi Numi! Oh povero me…
(Cobblepot ghigna
soddisfatto con la sua solita risata gracchiante)
Pinguino:
Wagh Wagh! Bel lavoro Tetch!
(Gli uomini del Pinguino
aiutano il Cappellaio sconvolto a rialzarsi)
Cappellaio Matto:
Ehm… gra-grazie… io…
uhm… n-non toccatemi la testa! Oh, Cielo… quella
tossina ipnotica è m-molto forte…
te-terribile…
Pinguino:
Prenditi pure una settimana di pausa, tanto siamo a posto
fino a venerdì. Sionis avrà una bella
sorpresa…
Cappellaio Matto:
Sì, sì, ho da-davvero bisogno
di u-un thè... (Lo
accompagnano fuori) A-attenti ai
Palmipedoni... c-così li calpestate...
(Una delle ragazze dello
staff si avvicina al Pinguino)
Donna: Signor
Cobblepot? Edward Nigma la sta aspettando nel
privè.
Pinguino:
Ottimo, questa è proprio una serata fruttuosa!
Wagh Wagh!
(Il Pinguino raggiunge
il detective e si siede amichevolmente davanti a
lui)
Pinguino:
Allora Eddie? Qualche bella novità?
Detective Nigma:
Direi proprio di sì Ozzie, la nuova
“Bambola” di Scarface sta facendo affari a China
Town per la tratta di prostitute asiatiche…
(Mette una chiavetta usb
sul tavolo)
Detective Nigma:
Qui ci sono tutti i dati: pagamenti alla Triade Cinese
di Star City, lista dei trafficanti di schiave, bordelli clandestini
ecc…
(Il Pinguino schiocca
soddisfatto la pinna e un bodyguard gli porta una
valigetta piena di contanti)
Pinguino:
Sei proprio bravo in queste cose, sono contento che ti sia
dato finalmente a un’attività così
utile… Ecco qui i quindicimila pattuiti e…
Detective Nigma:
Un momento. (Oswald lo
guarda perplesso) Vorrei
ridiscutere il prezzo di queste informazioni.
(Cala un silenzio di
tomba, gli occhi di Cobblepot mandano lampi)
Pinguino:
Attento Eddie: non mi piace chi cambia le carte in tavola.
Detective Nigma: Oh,
lo so, ma non temere: è solo una
sciocchezzuola… sai, ho saputo che il Cappellaio lavora per
te e…
Pinguino: (Sornione) Allora ti
hanno informato male: non so niente di
Tetch.
Detective Nigma:
Beh, la tua società di copertura, la North
Refrigeration di Blüdhaven, ha casualmente versato la sua
cauzione…
(La canna del mitra
dell’ombrello gli urta una gamba sotto il
tavolo)
Pinguino:
Ultimamente ti sei messo a risolvere i casi di corna come il
Detective Bard... beh, state per avere un’altra cosa in
comune: la zoppia!
(Nigma sogghigna
dissimulando la tensione)
Detective Nigma: Il
giudice Snyder ha firmato l’ordinanza e
il mese scorso sfoggiava un bel Rolex nuovo al suo tavolo qui
all’Iceberg Lounge…
Pinguino:
Sto per farti saltare un ginocchio, Eddie…
Detective Nigma:
Certo, qualcuno ha casualmente incendiato la sua auto
di recente per rinfrescargli la memoria…
Pinguino:
…E anche le palle!
(Cobblepot sposta
l’ombrello sul nuovo bersaglio, Nigma
sostiene il suo sguardo feroce)
Detective Nigma:
La mia proposta è diecimila dollari in
contanti e una chiacchierata con Tetch,
nient’altro…
Pinguino: E
se decidessi di darti solo una pallottola per questa
chiavetta?!
Detective Nigma: (Spavaldo) In
quel caso non avrai la password per
accedere ai dati… e credimi, è impossibile
decriptarli!
(Di nuovo silenzio, se
gli sguardi mutilassero Edward sarebbe in
poltiglia)
Pinguino: (Digrignando) Figlio
di puttana...
Detective Nigma:
Non mi interessano i tuoi giochetti da mafioso contro
Maschera Nera, devo solo chiedere un paio di cose al
Cappellaio…
(Il Pinguino si
massaggia le tempie grugnendo e mette giù
l’arma)
Pinguino:
Beh, ho una brutta notizia per te: Tetch è in
libera uscita questa settimana. Non so dov’è, cosa
fa o con chi si vede.
Detective Nigma:
A Gotham un penny non passa di mano senza che tu lo
sappia, è difficile pensare che…
(La punta
dell’ombrello torna in posizione)
Pinguino:
Perché non vai a indagare un po’ per
stanarlo, eh? Sei bravo in queste cose... Hai una settimana per beccare
Tetch prima che torni al lavoro!
(Il Detective fa un
sorrisetto sprezzante e scrive la password su un
tovagliolo)
Detective Nigma:
È sempre un piacere fare affari con te,
Ozzie…
(Lo sgherro toglie
cinquemila dollari dalla valigetta ed effettua lo
scambio)
Pinguino: Ti
do un consiglio da amico, Eddie: fatti i cazzi tuoi,
intesi? La Mala è sul piede di guerra, perciò
vedi di non ficcanasare!
Detective Nigma: (Affabile) Lo
terrò a mente…
Pinguino:
Sto dicendo sul serio! Maschere e Mafia non vanno mai
d’accordo, non so se ti ricordi com’era ai tempi di
Holiday…
(Una sensazione di gelo
attanaglia la nuca di Nigma, che esita
spaventato un istante, ma poi si riprende, salutandolo con un cenno
della bombetta)
Detective Nigma:
Oh, ma questo non è un problema mio: non
sono più una Maschera adesso. Puoi dire lo stesso di te,
Pinguino…?
(Cobblepot lo scruta torvo avviarsi all’uscita)
(Più tardi, ruota panoramica dell’Amusement Mile:
Dick nuovamente vestito da Nightwing sta scrutando pensieroso
l’area fieristica di Gotham)
Voce di Catwoman alle sue
spalle: Alfred è rimasto indietro
con le lavatrici?
(Nightiwing si volta
verso la Gatta, accoccolata nel vagoncino dietro
di lui)
Nightwing:
Selina… grazie per essere venuta.
(Dick sembra afflitto,
lei lo affianca)
Catwoman:
Non volevi farti vedere da me con il suo costume?
Nightwing:
Non è quello… avevo
bisogno… di “rassicurazioni”.
Catwoman: (Beffarda) Problemi
con il piccolo Anticristo figlio di Talia?
Nightwing: (Sospirando) Ha quasi
ucciso Killer Moth… e io
non ho potuto fermarlo! E quel che è peggio è che
era una falsa pista! Siamo in un vicolo cieco con la droga killer!
(Si prende la testa tra
le mani, lei abbassa lo sguardo)
Catwoman:
Uhm, bel guaio… Anche noi siamo state fregate da
Eddie…
Nightwing:
Oh, no! Non dirmi che sta impazzendo di nuovo! Non adesso!
Catwoman: (Pensosa) Non ne sono
certa... per ora è meglio
lasciarlo stare.
Nightwing:
Senti, non voglio intromettermi con voi Sirene, ma la
situazione è grave e Crane è a piede libero: mi
serve il tuo aiuto…
Catwoman:
Non credo che alle mie colleghe piacerebbe
l’idea…
Nightwing: (Cupo) Nemmeno a
Damian…
Catwoman: (Amara) Beh, il
piccolo ninja psicopatico è sempre
stato un problema, ma ora che ha perso il padre immagino sia
peggio…
(Nightwing sospira
affranto e butta un occhio al vecchio cartellone del
circo in cui si esibivano i “Grayson Volanti”)
Nightwing: Io di padri ne ho persi due,
Selina… eppure
indosso il suo mantello ogni sera, per evitare che
succeda ad
altri…
(Lei lo fissa colpita in
silenzio, poi annuisce)
Catwoman: Va
bene, ti aiuterò.
(In lontananza Ivy e
Harley li stanno scrutando appostate su un tetto)
Ivy: (Sibilando) Traditrice!
Harley: Ben
detto Rossa! Questa è grave!! La regola era
“Niente parolacce e niente pipistrelli”, no?!
Ivy: Che
marcisca pure, se ci tiene tanto ad unirsi alla Bat-famiglia!
Harley: Ma…
l’ultima volta che l’ha
fatto Hush e Freeze le hanno stappato il cuore!! Non possiamo mandarla
via!
(Poison Ivy non risponde e si allontana rabbiosa)
(Dissolvenza)
(Wonder City: il Dottor Death sta analizzando alcuni cadaveri, ma uno
improvvisamente si rianima, strattonando le cinghie di contenimento!)
(Il tedesco impreca e pratica un’iniezione che lo rimette
giù. Poi torna in laboratorio, dove Crane sta compilando
lavagne intere di stechiometria)
Dottor Death:
Doktor Crane, abbiamo uno problema! Rianimazionen
citotossica è troppo rapida con qvesto dosaggio!
(Spaventapasseri gli
rivolge uno sguardo entusiasta)
Spaventapasseri: Uh,
sì, me ne occupo subito…
Devo farle i miei più vivi complimenti, Herr Doktor! Il modo
in cui ha riscritto la formula è magnifico!
Dottor Death: (A disagio)
Ehm… danke schön…
Spaventapasseri:
Non sia modesto, sto parlando sul serio! La prima
bozza che mi aveva inviato mesi fa era un disastro rispetto a questo
capolavoro!
Dottor Death: (Imbarazzato) Fede
Doktor Crane, apprezzo zuoi
complimenti... ma qvesta formula non è mia.
(Spaventapasseri lo
guarda incuriosito)
Dottor Death:
Come lei sa, sfolgo incariken anche per Maskera Nera... e
zua “Donna di Scienza” ha messo mano a miei
progetten…
Spaventapasseri: (Allibito)
Linda Friitawa…?
Dotto Death:
Ja! Qvella donna è demonio!! Ha tentato di
uccidermi DUE VOLTEN! E la seconda non zembrava affatto uno incidenten!!
(Crane alza un
sopracciglio, il Dottor Death pare seriamente spaventato)
Dottor Death:
In mia lunga carriera ho afuto onore di laforaren con
Doktor Mengele in persona ad Auschwitz... e posso carantirle che non
era NIENTEN paraconato a lei! Ha perfino cerfello di pampinen dentro di
uno barattolo!
(Spaventapasseri
sobbalza sconvolto)
Pensieri di Spaventapasseri: Junior!
Dottor Death:
Lo avevo preso per impiantaren in corpo di zombie
infantilen e lei mi ha usato come cavia per zua nuova neurotossina di
terroren! Non lo avefo ancora toccato!!
(Crane sospira di
sollievo: il suo cervello è salvo)
Dottor Death:
È stato orribilen! Tremo ancora a pensiero di
trofarmi addosso zuoi furibondi occhi rossi che sputavano fiamme!
(Spaventapasseri
dà un’altra occhiata alla formula
sulla lavagna e sorride)
Spaventapasseri: (Tra sé e
sé trasognato) Eh,
già…
Dottor Death: (Stupito) Come ha
detto?!
(Crane si accorge di
aver parlato ad alta voce e cerca di ricomporsi!)
Spaventapasseri:
Ehm… sì, mi scusi...
è che se si parla di tossine della paura tendo a
distrarmi… Eheh… deformazione
professionale…
(Il Dottor Death lo
guarda storto)
Dottor Death:
Amore per lo spavento zarà sempre zua rofina,
Doktor Crane.
Spaventapasseri: (Risentito) Umpf, torniamo a concentrarci sul piano.
Non importa chi ha scritto questa formula: è semplicemente
perfetta! (Ghigna crudele) Il nostro committente sarà
estremamente soddisfatto…
(Dissolvenza)
***: Le alleanze si sfaldano, le amicizie scricchiolano e nuovi tag
team vanno a formarsi! ^_-
Fright non ha preso bene la devastazione del suo laboratorio e il
Dottor Death ormai dovrebbe aver capito di non starle simpatico (Ma va?
XD): andare attorno a Junior è praticamente come firmare la
propria condanna a morte! :P
Damian gioca a fare il duro, cerca di cavarsela da solo e coinvolgere
Colin, che però resta un bambino di 8 anni (anche se ne
dimostra già 9! :D), mentre Dick ha ripreso il suo costume e
sta cercando rassicurazioni in Selina, sempre che le altre Sirene
approvino… ^^”
Intanto il Pinguino e Maschera Nera stanno iniziando una faida a base
di torture e interrogatori dei rispettivi scagnozzi, mentre Eddie cerca
Jervis, rischiando di far incazzare Oswald a livelli Burtoniani! XD
Chi è il “committente” che ha assoldato
Crane e il Dottor Death? Come proseguiranno tutte le indagini che sono
giunte a un vicolo cieco? Cosa vuole Eddie dal Cappellaio? Le Sirene
riusciranno a restare unite? Dick accetterà davvero il
Mantello di Bruce? Colin e Damian saranno all’altezza del
compito? Ma soprattutto… come si può non riuscire
a distinguere una Falena Umanoide da una Cavalletta Mutante?! Questa
cosa è grave! XD
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