Capitolo VI

Zizzania

Fright: Un intero laboratorio devastato!!
(Fright è nel bunker sotterraneo del Quartier Generale di Maschera Nera e sta sbraitando furibonda!)
Fright: Settimane, no anzi, mesi di esperimenti andati in fumo! E tutto perché “il Crucco” ha ricevuto una singola telefonata dal Manicomio!!
(Sionis le dà le spalle indifferente, mentre contempla gli strumenti di tortura ben lucidati e ordinati, davanti a un uomo del Pinguino legato e imbavagliato)
Fright: Chi lo ha chiamato?! Voglio un nome e ne farò la mia prossima cavia!
Maschera Nera: Rimedieremo anche a questo… la priorità attuale è che il Dottor Death porti a termine il suo incarico: a che punto siete?
(Linda cerca di calmarsi, rassegnandosi al non essere ascoltata)
Fright: Devo iniziare il nuovo ciclo di test teorici… ma quello “Gnomo Nazista” si ostina a cambiare le formule chimiche: sono promettenti, glielo concedo, ma non c’entrano nulla con l’esperimento!
(Maschera Nera si avvicina a un braciere e comincia a rigirare con calma un ferro arroventato)
Maschera Nera: A proposito Linda… vorresti spiegarmi come mai il mercenario, che avevo lautamente pagato per proteggere il tuo laboratorio personale, si è trasformato in una “cavalletta mutante” di 3 metri…?
(Se non fosse albina, Fright impallidirebbe)
Fright: Si è tratto… di un incidente.
Maschera Nera: Strano… perché non ricordavo di aver autorizzato e finanziato esperimenti mutageni…
(Estrae l’arnese dal fuoco: la punta è sbiancata dal calore)
Fright: È un “effetto collaterale” del siero di controllo mentale delle False Facce… in caso di overdose scatena…
Maschera Nera: (Autoritario) Dubito che una “tossina ipnotizzante” trasformi la gente in mostri.
(Linda deglutisce a vuoto impercettibilmente, Maschera Nera smette di scrutarla di tralice e si avvicina con il ferro rovente allo sgherro di Cobblepot)
(L’uomo è terrorizzato, Sionis gli strappa il bavaglio)
Sgherro: Ehi! Ho detto tutto quello che sapevo!! Lo giuro!!
Maschera Nera: (Affabile) Oh lo so… le torture precedenti erano per farti parlare, queste sono solo per il mio divertimento.
(Gli pianta il ferro in un occhio e lo rigira, godendosi le urla e lo sfrigolio!!)
(L’uomo sviene nell’agonia, Sionis si volta di nuovo verso Fright, che lo sta fissando consapevole)
Maschera Nera: Il Pinguino si sta facendo più aggressivo e minaccia il mio potere: non vorrei dovermi guardare le spalle anche dai miei alleati…
Fright: (Impassibile) Non accadrà Roman, non oserei mai…
Maschera Nera: Oh, lo spero davvero per te… torna pure ai tuoi esperimenti adesso, da qui posso continuare da solo.
(Lei esce dalla stanza e si avvia digrignando inviperita nel corridoio)
Fright: (Tra sé e sé) Sciatto ignorante! Era una “Falena Umanoide”: le cavallette non fanno i bozzoli!
(Poco dopo: Linda, in tenuta da scienziata con coda di cavallo e occhiali, sta registrando un videodiario al computer in laboratorio)
Fright: …l’esperimento è perduto e ci vorrebbero mesi per ripristinare i progressi fatti, ma non ho più i mezzi. (Sbuffa irritata) Il lato “positivo” è che l’ultima versione della tossina si è rivelata estremamente efficace: la personalità di Sionis sembra aver preso il sopravvento sul soggetto… (Rimugina) Al punto da condizionarne il comportamento anche quando non indossa la maschera. Il problema è che il dosaggio è troppo concentrato… (Assume un’espressione disgustata) per esalare tossine abbastanza potenti da soggiogarlo ho rischiato di farmi spuntare le zanne! (Sospira) Devo correggere la formula e testarla su una vera cavia, se solo potessi... uh?!
(Linda ha alzato lo sguardo verso un ripiano carico di alambicchi ordinati in misura decrescete e si è accorta di uno spazio vuoto)
Fright: No, non è possibile!
(Rovista e controlla, poi nota la musica di Wagner provenire dall’altra ala del laboratorio e stringe i pugni avviandosi in quella direzione)
(Il Dottor Death si sta godendo la sinfonia del giradischi, mentre asporta il cervello ad un cadavere, Fright spalanca la porta senza nemmeno bussare)
Dottor Death: Guten abend, Frau Linda. Posso ezzerle utilen?
(Lei sfoggia un sorriso falsamente cordiale, le iridi rosse scintillano crudeli)
Fright: (Melliflua) Dottor Death, cercavo giusto lei…
(Dissolvenza)
(East End, Robin è sul tetto di un condominio, assieme a Colin che sta mimando un combattimento)
Colin: …E poi ha cercato di mordermi, ma col pugno di prima gli avevo fatto saltare i denti, quindi si è messo a ciucciarmi il braccio! Gli zombie ciucciano!
Robin: Sì, ho capito! Sono due giorni che me lo racconti!
Colin: Scusa… è che mi ha fatto una paura terribile!!
(Il Pettirosso sbuffa seccato)
Robin: Potresti non comportarti sempre come un bambino di 9 anni?!
(Colin resta stupito dalla cosa e rimane un momento in silenzio, poi sorride)
Colin: Beh, a essere sincero ne ho ancora 8… Però sono felice che tu me ne dia 9! Vuol dire che sembro un po’ più grande!
(Damian guarda basito l’amico felice, poi grugnisce)
Robin: Senti, questo non è un gioco, ok?! Non c’è da scherzare se là fuori sta per scatenarsi l’Apocalisse Zombie!
(Il bambino abbassa lo sguardo mortificato, Robin fa per andarsene)
Robin: Se ne vedi altri avvertimi subito, intesi?!
Colin: Damian aspetta! (Il Pettirosso si ferma sul cornicione) Quella persona… beh… era già morta, vero?
Robin: (Colpito) In che senso?
Colin: (Titubante) Era… un morto rianimato, giusto? N-non un “infetto”… insomma u-una persona ma-malata…
(Colin si torce le mani, sembra davvero scosso, il piccolo ninja lo osserva ponderando una risposta)
Robin: Le analisi dell’obitorio e del Batcomputer coincidono: la vittima era morta da qualche ora... (L’amico lo guarda speranzoso, Damian gli fa un sorriso di incoraggiamento) Tranquillo Colin: non hai ucciso nessuno…
(Il bambino sospira sollevato)
Colin: Meno male… sai, ci ho pensato davvero un sacco! Batman che dice?!
(Robin si incupisce e gli dà di nuovo le spalle)
Robin: Batman non può aiutarci questa volta… dovremo cavarcela da soli.
Colin: (Spaventato) Eh?! In che senso?!
(Damian non risponde e si getta nel vuoto, scomparendo nell’oscurità)
(Intanto: Iceberg Lounge, il Pinguino è nel sotterraneo, dove i suoi uomini hanno legato uno sgherro di Maschera Nera prigioniero)
(La Falsa Faccia ha una carta del Cappellaio in testa e sta confessando tutto con voce apatica e monocorde)
Falsa Faccia: Ci sarà una consegna di armi venerdì. Magazzino della Falcone Shippning. Esplosivi e mitra di grosso calibro e… uuugh.
(Un rivolo di sangue gli cola dal naso e l’uomo collassa, Jervis geme e crolla in ginocchio, togliendosi il cilindro e prendendosi la testa con le mani)
Cappellaio Matto: Grandi Numi! Oh povero me…
(Cobblepot ghigna soddisfatto con la sua solita risata gracchiante)
Pinguino: Wagh Wagh! Bel lavoro Tetch!
(Gli uomini del Pinguino aiutano il Cappellaio sconvolto a rialzarsi)
Cappellaio Matto: Ehm… gra-grazie… io… uhm… n-non toccatemi la testa! Oh, Cielo… quella tossina ipnotica è m-molto forte… te-terribile…
Pinguino: Prenditi pure una settimana di pausa, tanto siamo a posto fino a venerdì. Sionis avrà una bella sorpresa…
Cappellaio Matto: Sì, sì, ho da-davvero bisogno di u-un thè... (Lo accompagnano fuori) A-attenti ai Palmipedoni... c-così li calpestate...
(Una delle ragazze dello staff si avvicina al Pinguino)
Donna: Signor Cobblepot? Edward Nigma la sta aspettando nel privè.
Pinguino: Ottimo, questa è proprio una serata fruttuosa! Wagh Wagh!
(Il Pinguino raggiunge il detective e si siede amichevolmente davanti a lui)
Pinguino: Allora Eddie? Qualche bella novità?
Detective Nigma: Direi proprio di sì Ozzie, la nuova “Bambola” di Scarface sta facendo affari a China Town per la tratta di prostitute asiatiche…
(Mette una chiavetta usb sul tavolo)
Detective Nigma: Qui ci sono tutti i dati: pagamenti alla Triade Cinese di Star City, lista dei trafficanti di schiave, bordelli clandestini ecc…
(Il Pinguino schiocca soddisfatto la pinna e un bodyguard gli porta una valigetta piena di contanti)
Pinguino: Sei proprio bravo in queste cose, sono contento che ti sia dato finalmente a un’attività così utile… Ecco qui i quindicimila pattuiti e…
Detective Nigma: Un momento. (Oswald lo guarda perplesso) Vorrei ridiscutere il prezzo di queste informazioni.
(Cala un silenzio di tomba, gli occhi di Cobblepot mandano lampi)
Pinguino: Attento Eddie: non mi piace chi cambia le carte in tavola.
Detective Nigma: Oh, lo so, ma non temere: è solo una sciocchezzuola… sai, ho saputo che il Cappellaio lavora per te e…
Pinguino: (Sornione) Allora ti hanno informato male: non so niente di Tetch.
Detective Nigma: Beh, la tua società di copertura, la North Refrigeration di Blüdhaven, ha casualmente versato la sua cauzione…
(La canna del mitra dell’ombrello gli urta una gamba sotto il tavolo)
Pinguino: Ultimamente ti sei messo a risolvere i casi di corna come il Detective Bard... beh, state per avere un’altra cosa in comune: la zoppia!
(Nigma sogghigna dissimulando la tensione)
Detective Nigma: Il giudice Snyder ha firmato l’ordinanza e il mese scorso sfoggiava un bel Rolex nuovo al suo tavolo qui all’Iceberg Lounge…
Pinguino: Sto per farti saltare un ginocchio, Eddie…
Detective Nigma: Certo, qualcuno ha casualmente incendiato la sua auto di recente per rinfrescargli la memoria…
Pinguino: …E anche le palle!
(Cobblepot sposta l’ombrello sul nuovo bersaglio, Nigma sostiene il suo sguardo feroce)
Detective Nigma: La mia proposta è diecimila dollari in contanti e una chiacchierata con Tetch, nient’altro…
Pinguino: E se decidessi di darti solo una pallottola per questa chiavetta?!
Detective Nigma: (Spavaldo) In quel caso non avrai la password per accedere ai dati… e credimi, è impossibile decriptarli!
(Di nuovo silenzio, se gli sguardi mutilassero Edward sarebbe in poltiglia)
Pinguino: (Digrignando) Figlio di puttana...
Detective Nigma: Non mi interessano i tuoi giochetti da mafioso contro Maschera Nera, devo solo chiedere un paio di cose al Cappellaio…
(Il Pinguino si massaggia le tempie grugnendo e mette giù l’arma)
Pinguino: Beh, ho una brutta notizia per te: Tetch è in libera uscita questa settimana. Non so dov’è, cosa fa o con chi si vede.
Detective Nigma: A Gotham un penny non passa di mano senza che tu lo sappia, è difficile pensare che…
(La punta dell’ombrello torna in posizione)
Pinguino: Perché non vai a indagare un po’ per stanarlo, eh? Sei bravo in queste cose... Hai una settimana per beccare Tetch prima che torni al lavoro!
(Il Detective fa un sorrisetto sprezzante e scrive la password su un tovagliolo)
Detective Nigma: È sempre un piacere fare affari con te, Ozzie…
(Lo sgherro toglie cinquemila dollari dalla valigetta ed effettua lo scambio)
Pinguino: Ti do un consiglio da amico, Eddie: fatti i cazzi tuoi, intesi? La Mala è sul piede di guerra, perciò vedi di non ficcanasare!
Detective Nigma: (Affabile) Lo terrò a mente…
Pinguino: Sto dicendo sul serio! Maschere e Mafia non vanno mai d’accordo, non so se ti ricordi com’era ai tempi di Holiday…
(Una sensazione di gelo attanaglia la nuca di Nigma, che esita spaventato un istante, ma poi si riprende, salutandolo con un cenno della bombetta)
Detective Nigma: Oh, ma questo non è un problema mio: non sono più una Maschera adesso. Puoi dire lo stesso di te, Pinguino…?
(Cobblepot lo scruta torvo avviarsi all’uscita)
(Più tardi, ruota panoramica dell’Amusement Mile: Dick nuovamente vestito da Nightwing sta scrutando pensieroso l’area fieristica di Gotham)
Voce di Catwoman alle sue spalle: Alfred è rimasto indietro con le lavatrici?
(Nightiwing si volta verso la Gatta, accoccolata nel vagoncino dietro di lui)
Nightwing: Selina… grazie per essere venuta.
(Dick sembra afflitto, lei lo affianca)
Catwoman: Non volevi farti vedere da me con il suo costume?
Nightwing: Non è quello… avevo bisogno… di “rassicurazioni”.
Catwoman: (Beffarda) Problemi con il piccolo Anticristo figlio di Talia?
Nightwing: (Sospirando) Ha quasi ucciso Killer Moth… e io non ho potuto fermarlo! E quel che è peggio è che era una falsa pista! Siamo in un vicolo cieco con la droga killer!
(Si prende la testa tra le mani, lei abbassa lo sguardo)
Catwoman: Uhm, bel guaio… Anche noi siamo state fregate da Eddie…
Nightwing: Oh, no! Non dirmi che sta impazzendo di nuovo! Non adesso!
Catwoman: (Pensosa) Non ne sono certa... per ora è meglio lasciarlo stare.
Nightwing: Senti, non voglio intromettermi con voi Sirene, ma la situazione è grave e Crane è a piede libero: mi serve il tuo aiuto…
Catwoman: Non credo che alle mie colleghe piacerebbe l’idea…
Nightwing: (Cupo) Nemmeno a Damian…
Catwoman: (Amara) Beh, il piccolo ninja psicopatico è sempre stato un problema, ma ora che ha perso il padre immagino sia peggio…
(Nightwing sospira affranto e butta un occhio al vecchio cartellone del circo in cui si esibivano i “Grayson Volanti”)
Nightwing: Io di padri ne ho persi due, Selina… eppure indosso il suo mantello ogni sera, per evitare che succeda ad altri…
(Lei lo fissa colpita in silenzio, poi annuisce)
Catwoman: Va bene, ti aiuterò.
(In lontananza Ivy e Harley li stanno scrutando appostate su un tetto)
Ivy: (Sibilando) Traditrice!
Harley: Ben detto Rossa! Questa è grave!! La regola era “Niente parolacce e niente pipistrelli”, no?!
Ivy: Che marcisca pure, se ci tiene tanto ad unirsi alla Bat-famiglia!
Harley: Ma… l’ultima volta che l’ha fatto Hush e Freeze le hanno stappato il cuore!! Non possiamo mandarla via!
(Poison Ivy non risponde e si allontana rabbiosa)
(Dissolvenza)
(Wonder City: il Dottor Death sta analizzando alcuni cadaveri, ma uno improvvisamente si rianima, strattonando le cinghie di contenimento!)
(Il tedesco impreca e pratica un’iniezione che lo rimette giù. Poi torna in laboratorio, dove Crane sta compilando lavagne intere di stechiometria)
Dottor Death: Doktor Crane, abbiamo uno problema! Rianimazionen citotossica è troppo rapida con qvesto dosaggio!
(Spaventapasseri gli rivolge uno sguardo entusiasta)
Spaventapasseri: Uh, sì, me ne occupo subito… Devo farle i miei più vivi complimenti, Herr Doktor! Il modo in cui ha riscritto la formula è magnifico!
Dottor Death: (A disagio) Ehm… danke schön…
Spaventapasseri: Non sia modesto, sto parlando sul serio! La prima bozza che mi aveva inviato mesi fa era un disastro rispetto a questo capolavoro!
Dottor Death: (Imbarazzato) Fede Doktor Crane, apprezzo zuoi complimenti... ma qvesta formula non è mia.
(Spaventapasseri lo guarda incuriosito)
Dottor Death: Come lei sa, sfolgo incariken anche per Maskera Nera... e zua “Donna di Scienza” ha messo mano a miei progetten…
Spaventapasseri: (Allibito) Linda Friitawa…?
Dotto Death: Ja! Qvella donna è demonio!! Ha tentato di uccidermi DUE VOLTEN! E la seconda non zembrava affatto uno incidenten!!
(Crane alza un sopracciglio, il Dottor Death pare seriamente spaventato)
Dottor Death: In mia lunga carriera ho afuto onore di laforaren con Doktor Mengele in persona ad Auschwitz... e posso carantirle che non era NIENTEN paraconato a lei! Ha perfino cerfello di pampinen dentro di uno barattolo!
(Spaventapasseri sobbalza sconvolto)
Pensieri di Spaventapasseri: Junior!
Dottor Death: Lo avevo preso per impiantaren in corpo di zombie infantilen e lei mi ha usato come cavia per zua nuova neurotossina di terroren! Non lo avefo ancora toccato!!
(Crane sospira di sollievo: il suo cervello è salvo)
Dottor Death: È stato orribilen! Tremo ancora a pensiero di trofarmi addosso zuoi furibondi occhi rossi che sputavano fiamme!
(Spaventapasseri dà un’altra occhiata alla formula sulla lavagna e sorride)
Spaventapasseri: (Tra sé e sé trasognato) Eh, già…
Dottor Death: (Stupito) Come ha detto?!
(Crane si accorge di aver parlato ad alta voce e cerca di ricomporsi!)
Spaventapasseri: Ehm… sì, mi scusi... è che se si parla di tossine della paura tendo a distrarmi… Eheh… deformazione professionale…
(Il Dottor Death lo guarda storto)
Dottor Death: Amore per lo spavento zarà sempre zua rofina, Doktor Crane.
Spaventapasseri: (Risentito) Umpf, torniamo a concentrarci sul piano. Non importa chi ha scritto questa formula: è semplicemente perfetta! (Ghigna crudele) Il nostro committente sarà estremamente soddisfatto…
(Dissolvenza)

***: Le alleanze si sfaldano, le amicizie scricchiolano e nuovi tag team vanno a formarsi! ^_-
Fright non ha preso bene la devastazione del suo laboratorio e il Dottor Death ormai dovrebbe aver capito di non starle simpatico (Ma va? XD): andare attorno a Junior è praticamente come firmare la propria condanna a morte! :P
Damian gioca a fare il duro, cerca di cavarsela da solo e coinvolgere Colin, che però resta un bambino di 8 anni (anche se ne dimostra già 9! :D), mentre Dick ha ripreso il suo costume e sta cercando rassicurazioni in Selina, sempre che le altre Sirene approvino… ^^”
Intanto il Pinguino e Maschera Nera stanno iniziando una faida a base di torture e interrogatori dei rispettivi scagnozzi, mentre Eddie cerca Jervis, rischiando di far incazzare Oswald a livelli Burtoniani! XD
Chi è il “committente” che ha assoldato Crane e il Dottor Death? Come proseguiranno tutte le indagini che sono giunte a un vicolo cieco? Cosa vuole Eddie dal Cappellaio? Le Sirene riusciranno a restare unite? Dick accetterà davvero il Mantello di Bruce? Colin e Damian saranno all’altezza del compito? Ma soprattutto… come si può non riuscire a distinguere una Falena Umanoide da una Cavalletta Mutante?! Questa cosa è grave! XD