Cap 09
Capitolo IX
Redemption
(Gotham News: Jack Ryder sta conducendo un servizio in diretta)
Jack Ryder:
“A Gotham è in corso
l’Apocalisse Zombie?” Questa la vera domanda che
tormenta i cittadini da una settimana, mentre sui social network si moltiplicano gli
avvistamenti e i selfie con morti viventi veri o presunti…
(Il servizio mostra video su youtube con misteriose sagome che
barcollano per le vie notturne, pagine Twitter con l’hashtag
#IseeDeadPeopleInGotham e foto di cosplayer di Resident Evil al
GothamComicon)
(Nella Batcaverna Dick e Barbara spengono il tg e tornano al
batcomputer)
Oracle: I
veri zombie sembrano pochi per adesso, ma ho analizzato il
sangue dell’amico di Damian e mi preoccupa: Crane ha proprio
creato Bane 2.0!
Batman: (Rimuginando) Non
raggiunge le sue dimensioni, ma non deve
iniettarsi il Venom e portarsi appresso i serbatoi, il che è
un bel vantaggio…
Oracle: Se
Spaventapasseri ha preso un campione può fare
parecchi danni.
Batman: (Sospirando) E Wonder
City si estende nel sottosuolo di mezza
città: non possiamo andare alla cieca.
Oracle:
Ragioniamo: lui e il Dottor Death hanno sicuramente bisogno di
grandi quantità di energia per i laboratori…
Batman: Uhm,
probabilmente la assorbe dai maggiori edifici della
città… controlla quanti hanno avuto blackout
sistematici negli ultimi mesi.
(Oracle esegue, si
illuminano alcuni quartieri sulla mappa
computerizzata)
Oracle: Ace
Chemicals, la centrale elettrica, varie fermate della
metro… oh, ci hanno provato anche con la WayneTech, ma
Lucius è stato previdente…
(Batman osserva
pensieroso: sono tutti edifici noti e bersagli
abituali, tranne una zona isolata nel quartiere popolare)
Batman: Cosa c’è qui? (Lei
zoomma) Mmmh,
l’ospedale “Sacro Cuore”…
Oracle: (Rabbrividendo) Non
è dove Hush ha squartato
Catwoman…?
Batman:
Sì ed è strano: l’edificio era
stato sgomberato da tutta l’attrezzatura e non possono essere
gli sgherri di Elliot: erano sotto controllo mentale…
Oracle: (Stupita) Come le False
Facce?!
(Oracle incrocia i dati
tossicologici: emergono numerose corrispondenze)
Batman:
È la stessa tossina, ma più
forte… Crane l’ha fornita prima ad Hush e poi,
riveduta e corretta, a Maschera Nera…
Oracle:
Lavorando col Dottor Death non mi stupisce…
Batman: (Pensieroso)
Sì, ma ha tenuto attivo il laboratorio
di Elliot, non si è trasferito da Sionis... (Al codec) Damian? Selina?
Ho una pista!
(Robin annuisce dal
tetto dell’orfanotrofio)
Robin: Ricevuto, faccio un sopralluogo! (Si
volta verso Colin) Forse
l’abbiamo beccato. Tu resta qui e non fare casino, intesi?!
Colin: (Mortificato)
Sì, ok... ma se ha creato altri come me
lui...
Robin:
Conosciamo bene Crane. Questa volta non ci faremo fregare!
(Il bambino annuisce
poco convinto, il ninja fa per andarsene)
Colin:
Aspetta! Volevo chiederti… ehm… quello,
non è Batman… giusto?
Robin: (Diffidente) Che intendi?
Colin:
Non… non si ricordava di me… mi ha salvato dal laboratorio di Spaventapasseri, ma all'obitorio era come se non mi
conoscesse…
(Damian rimugina, poi
sospira tristemente)
Damian: No,
non lo è… è mio fratello.
Colin: (Spaventato)
E… il vero Batman
dov’è?
(Damian gli
dà le spalle e strizza gli occhi per ricacciare
indietro le lacrime)
Damian: Non
c’è più.
(L’amico
ammutolisce e fa per replicare, ma il Pettirosso si
lancia dal tetto e la notte di Gotham lo inghiotte con il suo senso di
colpa)
Pensieri di Damian:
Non sono riuscito a salvarlo.
(Dissolvenza)
(Il mattino dopo, Central City: la sede degli Star Lab svetta sulla città.
Ivy e gli altri ricercatori stanno facendo conoscenza con i colleghi
tra strette di mano e convenevoli)
Ricercatore:
Gotham City?! Ah, siete quelli con l’
Acceleratore di Particelle più piccolo!
(I colleghi sghignazzano
per l’imbarazzo dei gothamiti)
Ivy: (Maliziosa) Oh, non si
preoccupi: le dimensioni sono relative,
quello che conta veramente è come lo si usa…
(Questa volta tocca ai ricercatori di Gotham ridere)
Ricercatore: (Imbarazzato)
Intendevo dire che gli Star Lab non
investono sulla vostra città: avete un mare di psicopatici e
nessun Eroe con Superpoteri per proteggere i costosi giocattoli
dell’azienda.
Ivy: (Ironica) Mi creda, se
qualcuno dei nostri volesse espugnare
questa sede non ci sarebbe nessun “Velocista
Scarlatto” in grado di fermarlo…
(Lo guarda intensamente,
l’uomo sembra a disagio, ma le porte
automatiche si spalancano e un uomo in sedia a rotelle si palesa sulla
scena)
Uomo in sedia a rotelle:
Signore e Signori, buonasera. La conferenza
comincerà a breve, io sono il vostro relatore: il professor
Wells…
(Osserva i presenti con
il suo solito sorriso ambiguo... ma appena lui
e Ivy si guardano in faccia restano allibiti a fissarsi!)
Ivy + Professor Wells: Lei?!
(Parte un ricordo
immediato! Keystone City: Wells nel suo costume
giallo da Reverse Flash sta correndo a tutta velocità in un
macchinario futuristico!)
Reverse Flash:
Sì! Aumentando ancora la frizione centripeta
riuscirò ad invertire il moto rotatorio terrestre!! Ahaha!
(Un lampo rosso si
manifesta all’improvviso e Flash compare
nella piazza!)
Flash:
Reverse Flash! Sapevo che tutto questo era opera tua!
Reverse Flash:
Bah, arrivi in ritardo come sempre! Non riuscirai a
fermarmi!
(Barry fa per scattare,
ma le gambe non rispondono! I suoi piedi sono
intrappolati in una sostanza viscosa! La risata di Ivy attira la sua
attenzione)
Ivy: (Megalomane) Oh, sembra tu
sia rimasto
“invischiato” nei miei affari! Ahaha! Arrenditi
Flash, non puoi niente contro i miei Superpoteri Fitologici!
(L’Eroe tenta inutilmente di liberarsi mentre i due
SuperCattivi ridono malvagi)
(Il ricordo termina di colpo, i due si stanno ancora fissando)
Ricercatore:
Ehm… vi siete già incontrati?
Professor Wells: (A disagio)
Ehm… No, lieto di conoscerla
dottoressa Isl…
Ivy: (Allarmata)
“Irving”! Sono la dottoressa Paula
Irving! (Si ricompone) E mi creda, il piacere è tutto mio
professor Thaw…
Professor Wells: (Imbarazzato)
“Wells”! Professor
Wells! Dunque, se volete seguirmi, Signori, la conferenza sta per
iniziare…
(Entrano nella grande
sala convegni, ma l’arrivo di un sms
distrae Ivy)
SMS di Harley:
Ehi Rossa! Guarda fuori!
(Pamela alza lo sguardo
verso la finestra: Harley Quinn, completa di
costume, la sta salutando allegramente dal tetto di un grattacielo!)
Ivy: (Allarmata) Ehm…
Stimati colleghi scienziati, vogliate
essere così gentili da scusarmi un momento…
iniziate pure senza di me…
(La guardano perplessi e
alcuni stanno per replicare, ma lei scuote la
chioma fulva, spandendo feromoni e calmando immediatamente gli animi)
Brusio: Oh,
sì, non si preoccupi… vada
pure… stilerò personalmente una relazione
riassuntiva per lei… se vuole le chiamo un taxi…
(Poco dopo: Ivy
è arrivata sul tetto del palazzo e ha
agguantato Harley per il cappuccio, nascondendola dietro un cornicione)
Ivy: (Inviperita) Cosa ci fai
qui?! E perché ti sei messa il
costume?! Flash può spedirti al fresco in meno di un soffio
se ti vede!
Harley: Ma
adesso sono una Sirena! Ok, forse Flash non lo sa ancora,
ma…
Ivy: (Stressata) Va bene, taci!
Spero per te che sia un motivo
importante: ho una conferenza che mi aspetta ed è presieduta
da Reverse Flash!
Harley: Wow!
Si è riabilitato anche lui oppure è
sotto copertura?
Ivy: Non lo
so, mi sono tolta dal gruppo di WhatsApp della Legion of
Doom: Black Adam continuava a postare meme inutili…
Harley: Eh,
senza il mio Pasticcino le riunioni di Luthor devono essere
una noia... ma, ti dicevo: a Gotham stanno spuntando zombie dappertutto
e...
Ivy: (Gelida) Perché
non se ne occupa Selina con il suo
Bat-amante?!
Harley: Beh,
sembra ci sia qualcosa che non va… sai, il
Pipistrello mi sembra un po’ moscio ultimamente, anche la
Gatta gli fa meno fusa…
Ivy: E
quindi spera di tornare a chiedere il nostro aiuto adesso?!
(Harley la guarda
stupita da tanto livore)
Harley: Ehi
Rossa, che hai? Siamo le Sirene, dobbiamo proteggere la
città...
Ivy: (Determinata) No Harley,
dobbiamo riscattarci… Catwoman
ha deciso di farlo unendosi alla Batfamiglia, io ho trovato un lavoro!
Harley: (Smarrita) E…
e io?! Io che faccio?!
(Ivy le dà le
spalle)
Ivy: Non lo
so e non sono tua madre! Trovati da sola un posto nel mondo!
(Entra nell’ascensore, le porte si chiudono sullo
sguardo
spiazzato di Harley)
(Dissolvenza)
(Quella sera, quartiere irlandese: dove prima sorgeva il
Neverland Pub ora c’è solo un edificio abbandonato
e sprangato)
(Nigma mugugna riprendendo lentamente conoscenza nel seminterrato buio)
Detective Nigma: (Biascicando)
Uhm… oh… quegli
elefanti rosa…
(Prova a muoversi e si
accorge di essere ammanettato a una tubatura!
Immediatamente torna lucido: è totalmente nudo, tranne che
per la bombetta)
Detective Nigma: (Nel panico)
No!! Non è possibile!! NOOO!!
(Il Cappellaio grugnisce
con voce impastata vicino a lui)
Cappellaio Matto: (Mugugnando)
Ourgh, ti prego, abbassa il
tono… credo che il Jabberwocky mi stia masticando la
testa…
(Il Detective alza lo
sguardo e sbianca incredulo)
Detective Nigma: (Sconvolto) Oh.
Mio. Dio!
(Jervis è
davanti a lui nelle stesse condizioni: nudo, con
il cilindro sul capo)
Cappellaio Matto: (Confuso) Non
è che per caso hai visto il
mio cappello…?
Detective Nigma: (Furioso e disperato)
Ce l’hai in testa!!
Questo non sta succedendo a me!! Non è possibile!
Perchèèè?!
(Intanto: Wonder City: un complesso sistema di alambicchi sta
distillando il sangue di Colin, mentre Crane osserva le lavagne
strapiene di calcoli)
Spaventapasseri:
Straordinario! La formula si è evoluta
all’interno del suo corpo e ha intaccato il DNA, scatenando
una mutazione totalmente nuova!
(Il Dottor Death sbuffa
annoiato)
Dottor Death:
Ja, ja… tutto molto carinen, ora potrebbe
tornaren a okkuparsi di rianimazionen di cadaferi?! Sto facendo tutto
da zolo da ein settimanen!
Spaventapasseri:
Lei non capisce: questa formula ha infinite
potenzialità! Potrei creare un esercito di mostri mutanti!
Sì, è geniale! (Porge al tedesco una cartella di
appunti) Potrebbe gentilmente sottoporre questi
all’attenzione della dottoressa Friitawa? Vorrei una
consulenza genomica…
(Il Dottor Death lo
guarda con odio)
Dottor Death: Ze
vuole parlaren con Frau Linda prenda uno appuntamenten!
(Crane lo fissa in
silenzio per un istante riflettendo)
Spaventapasseri: Va
bene, niente ingegneria genetica... (Passeggia
rimuginando) La formula ha attecchito e mutato sul
soggetto specifico,
non posso semplicemente estrarre il nuovo Venom dal suo sangue e
iniettarlo a qualcuno… (Pensoso)
ma potrei creare una nuova
tossina per sovrastimolare temporaneamente aggressività e
forza fisica nei soggetti esposti…
(Il Dottor Death
appoggia con violenza un plico di appunti sul tavolo)
Dottor Death:
Gut! Qvando vorrà tornare al laforo seriamente
zi legga qvesti! Zono riuscito a rallentare processo di decomposizionen
zu nuofe cavie und...
Spaventapasseri: (Interessato)
Il nuovo siero sta funzionando?
Dottor Death:
Ja, ma i corpi zono ankora deboli e cadono a
pezzi…
(Crane osserva
meditabondo le sue lavagne)
Spaventapasseri: (Ghignando)
Forse Herr
Doktor ho capito come impiegare
il nuovo Venom e migliorare i suoi morti viventi…
Dottor Death: (Speranzoso)
Può ricrearen uno esemplaren di
Grundy?
Spaventapasseri:
Beh, non posso fare promesse… ma se i miei
calcoli sono giusti potrei fare anche di meglio!
(Dissolvenza)
(Più tardi, notte fonda: uscita della tangenziale, Nigma e Jervis, stanno
sgattaiolando tra i vicoli. Sono ancora nudi, con solo i cappelli con
cui coprirsi!)
Cappellaio Matto: (Imbarazzato)
Senti, mi dispiace per
l’inconveniente, ma ti giuro che…
Detective Nigma: (Nevrotico)
Chiudi il becco e ringrazia che non ti
uccida!!
(Il Detective raggiunge
una cabina telefonica, armeggia con
l’apparecchio e lo scassina in un attimo, facendo fuoriuscire
un fiume di centesimi e gettoni)
Detective Nigma:
Jackpot!
Cappellaio Matto:
Ci saranno un centinaio di dollari in
monetine…
(Nigma ne raccoglie una
manciata e compone un numero)
Detective Nigma: Forza, forza, forza… (Squilla
a vuoto)
Rispondete, cazzo… (Ancora nulla, lui si
innervosisce) Grrr!
Il cellulare serve a telefonare, non a vibrare e basta, squinzie
decerebrate che non siete altro…
(Finalmente risponde una
voce femminile, il Detective si illumina!)
Detective Nigma:
Query! Echo! Sono io, prendete il furgone e venite
immediatamente qui! Sono tra la 57esima e il raccordo di Gotham Sud!
(Starnutisce!)
E portatemi dei vestiti caldi, con urgenza!
Query: (Stupita) Eddie sei di
nuovo finito nudo in tangenziale?
Detective Nigma:
Non fate domande!! Mi sto congelando le palle qui
fuori!! (Jervis gli fa dei segnali indicandosi) Ah,
già,
portate dei vestiti anche per Tetch, siamo nella stessa
situazione…
Echo: No
frena un momento! Sei andato davvero al “Pub che non
c’è”, hai fatto un’orgia con
il Cappellaio e non ci hai chiamate?!
Query: Non
è da te! Cioè, non dico che scoparmi
il Cappellaio sia una delle mie fantasie, però poteva essere
una buona occasione per provare…
(Nigma è sul
punto di esplodere per l’imbarazzo)
Detective Nigma: (Furioso)
Chiudete quella cazzo di bocca e muovetevi!
(Sbatte giù la cornetta furioso e raggiunge Jervis
che sta
tenendo il cilindro ostinatamente in testa coprendosi solo con le mani)
Cappellaio Matto:
Potremmo rubare i vestiti a quel barbone
laggiù e…
Detective Nigma:
Non mi abbasserò a una roba del genere!
Cappellaio Matto:
Ma ha un bel cappotto…
Detective Nigma:
Jervis, mi hai appena messo in una delle situazioni
più umilianti della mia vita, non peggiorare le cose!!
(Cala il silenzio, Nigma
scruta la strada coprendosi
l’inguine con la bombetta, il Cappellaio sospira)
Cappellaio Matto:
Eh, purtroppo l’ultimo colpo non
è andato benissimo e i ragazzi sono stati un tantino
vendicativi…
Detective Nigma:
Ah, certo, diamo pure la colpa ai tuoi scagnozzi,
quando mi hai deliberatamente trascinato nel tuo Meraviglioso Mondo
Ideale!
(Jervis lo guarda male,
punto sul vivo)
Cappellaio Matto:
Prendertela con me non migliorerà le cose.
E comunque non ti avevo certo invitato al mio thè…
Detective Nigma: (Irritato)
Potresti tenere per te le considerazioni
sul fatto che me la sono cercata o l’uso improprio che sto
facendo della bombetta?!
(Il Cappellaio lo scruta
serio)
Cappellaio Matto:
No, quello non è un problema… i
cappelli si portano sempre in testa…
(Silenzio per qualche
istante, poi Nigma sbotta furioso)
Detective Nigma:
Mi stai dando della “testa di
cazzo”?!
Cappellaio Matto: (Sbigottito)
Non direi mai una cosa così
volgare!
Detective Nigma:
Però l’hai pensata! E
l’hai espressa in forma di rebus!
Cappellaio Matto:
Sei tu che vedi indovinelli dappertutto…
ma ti ho già detto che mi dispiace: purtroppo non ero in
me…
Detective Nigma:
Me ne sono accorto!
(Jervis sospira
malinconico)
Cappellaio Matto:
Vedi, il cervello è come un computer... e
dovresti saperlo anche tu: ogni tanto bisogna spegnere e
riavviare…
Detective Nigma: (Sprezzante) Tu
quello lo chiami
“spegnere”?
Cappellaio Matto:
Beh, no… quella è
più una “deframmentazione”, ma per
quelli come me è necessaria ogni tanto...
(Il Detective sbuffa
scettico, il Cappellaio lo sta osservando
pensieroso)
Cappellaio Matto: Altri invece devono proprio
formattare. (Nigma lo
guarda attentamente) Cancellare tutto, anche sé
stessi e
rifare da capo... Dev’essere una bella sensazione, sai?
Adesso puoi decidere chi vuoi essere: un Detective, un
Criminale… sei libero di scegliere senza condizionamenti.
(Edward non replica,
Jervis sorride tristemente)
Cappellaio Matto:
Io sono “Matto come un
Cappellaio”: non ho mai avuto scelta, ma mi accontento a modo
mio... e certe volte mi basta giusto un thè.
(Il Detective rimane in silenzio pensoso, rimettendosi a scrutare la
strada: i fanali di un’auto la stanno rischiarando in
lontananza)
(Dissolvenza)
***: L’assedio di Wonder City è alle porte, visto
che quasi tutti hanno preso posizione e deciso con chi schierarsi!
Pam deve fare i conti con i suoi trascorsi alla Legion of Doom e i
piani deliranti di Reverse Flash nei fumetti (risparmiati al pubblico
della serie tv, dove il professor Wells era molto più sobrio
e dignitoso! XD)
E Crane tende a divagare quando un progetto lo galvanizza XD
Nigma e Tetch intanto stanno lì a scambiarsi
“rebus” e riflessioni esistenziali… un
po’ Aspettando Godot, un po’ Fu Mattia
Pascal… e sì, di tutti i ricordi di Arkham che
Eddie non voleva recuperare c’era sicuramente il Cappellaio
nudo nelle docce! XD
NOTA: Domenica sarà San Valentino... e Gotham si riempirà come al solito di
ammoreh, tenerezza e pucciosità... Naaah, impossibile! XD
Gotham è piena di coppie incasinate, complicate e scoppiate... motivo per cui posterò
una fic "romantica" a dir poco mostruosa! XD
Passate dal mio account il 14 febbraio e troverete una one-shot ad aspettarvi! :P
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