Capitolo IX

Redemption

(Gotham News: Jack Ryder sta conducendo un servizio in diretta)
Jack Ryder: “A Gotham è in corso l’Apocalisse Zombie?” Questa la vera domanda che tormenta i cittadini da una settimana, mentre sui social network si moltiplicano gli avvistamenti e i selfie con morti viventi veri o presunti…
(Il servizio mostra video su youtube con misteriose sagome che barcollano per le vie notturne, pagine Twitter con l’hashtag #IseeDeadPeopleInGotham e foto di cosplayer di Resident Evil al GothamComicon)
(Nella Batcaverna Dick e Barbara spengono il tg e tornano al batcomputer)
Oracle: I veri zombie sembrano pochi per adesso, ma ho analizzato il sangue dell’amico di Damian e mi preoccupa: Crane ha proprio creato Bane 2.0!
Batman: (Rimuginando) Non raggiunge le sue dimensioni, ma non deve iniettarsi il Venom e portarsi appresso i serbatoi, il che è un bel vantaggio…
Oracle: Se Spaventapasseri ha preso un campione può fare parecchi danni.
Batman: (Sospirando) E Wonder City si estende nel sottosuolo di mezza città: non possiamo andare alla cieca.
Oracle: Ragioniamo: lui e il Dottor Death hanno sicuramente bisogno di grandi quantità di energia per i laboratori…
Batman: Uhm, probabilmente la assorbe dai maggiori edifici della città… controlla quanti hanno avuto blackout sistematici negli ultimi mesi.
(Oracle esegue, si illuminano alcuni quartieri sulla mappa computerizzata)
Oracle: Ace Chemicals, la centrale elettrica, varie fermate della metro… oh, ci hanno provato anche con la WayneTech, ma Lucius è stato previdente…
(Batman osserva pensieroso: sono tutti edifici noti e bersagli abituali, tranne una zona isolata nel quartiere popolare)
Batman: Cosa c’è qui? (Lei zoomma) Mmmh, l’ospedale “Sacro Cuore”…
Oracle: (Rabbrividendo) Non è dove Hush ha squartato Catwoman…?
Batman: Sì ed è strano: l’edificio era stato sgomberato da tutta l’attrezzatura e non possono essere gli sgherri di Elliot: erano sotto controllo mentale…
Oracle: (Stupita) Come le False Facce?!
(Oracle incrocia i dati tossicologici: emergono numerose corrispondenze)
Batman: È la stessa tossina, ma più forte… Crane l’ha fornita prima ad Hush e poi, riveduta e corretta, a Maschera Nera…
Oracle: Lavorando col Dottor Death non mi stupisce…
Batman: (Pensieroso) Sì, ma ha tenuto attivo il laboratorio di Elliot, non si è trasferito da Sionis... (Al codec) Damian? Selina? Ho una pista!
(Robin annuisce dal tetto dell’orfanotrofio)
Robin: Ricevuto, faccio un sopralluogo! (Si volta verso Colin) Forse l’abbiamo beccato. Tu resta qui e non fare casino, intesi?!
Colin: (Mortificato) Sì, ok... ma se ha creato altri come me lui...
Robin: Conosciamo bene Crane. Questa volta non ci faremo fregare!
(Il bambino annuisce poco convinto, il ninja fa per andarsene)
Colin: Aspetta! Volevo chiederti… ehm… quello, non è Batman… giusto?
Robin: (Diffidente) Che intendi?
Colin: Non… non si ricordava di me… mi ha salvato dal laboratorio di Spaventapasseri, ma all'obitorio era come se non mi conoscesse…
(Damian rimugina, poi sospira tristemente)
Damian: No, non lo è… è mio fratello.
Colin: (Spaventato) E… il vero Batman dov’è?
(Damian gli dà le spalle e strizza gli occhi per ricacciare indietro le lacrime)
Damian: Non c’è più.
(L’amico ammutolisce e fa per replicare, ma il Pettirosso si lancia dal tetto e la notte di Gotham lo inghiotte con il suo senso di colpa)
Pensieri di Damian: Non sono riuscito a salvarlo.
(Dissolvenza)
(Il mattino dopo, Central City: la sede degli Star Lab svetta sulla città. Ivy e gli altri ricercatori stanno facendo conoscenza con i colleghi tra strette di mano e convenevoli)
Ricercatore: Gotham City?! Ah, siete quelli con l’ Acceleratore di Particelle più piccolo!
(I colleghi sghignazzano per l’imbarazzo dei gothamiti)
Ivy: (Maliziosa) Oh, non si preoccupi: le dimensioni sono relative, quello che conta veramente è come lo si usa…
(Questa volta tocca ai ricercatori di Gotham ridere)
Ricercatore: (Imbarazzato) Intendevo dire che gli Star Lab non investono sulla vostra città: avete un mare di psicopatici e nessun Eroe con Superpoteri per proteggere i costosi giocattoli dell’azienda.
Ivy: (Ironica) Mi creda, se qualcuno dei nostri volesse espugnare questa sede non ci sarebbe nessun “Velocista Scarlatto” in grado di fermarlo…
(Lo guarda intensamente, l’uomo sembra a disagio, ma le porte automatiche si spalancano e un uomo in sedia a rotelle si palesa sulla scena)
Uomo in sedia a rotelle: Signore e Signori, buonasera. La conferenza comincerà a breve, io sono il vostro relatore: il professor Wells…
(Osserva i presenti con il suo solito sorriso ambiguo... ma appena lui e Ivy si guardano in faccia restano allibiti a fissarsi!)
Ivy + Professor Wells: Lei?!
(Parte un ricordo immediato! Keystone City: Wells nel suo costume giallo da Reverse Flash sta correndo a tutta velocità in un macchinario futuristico!)
Reverse Flash: Sì! Aumentando ancora la frizione centripeta riuscirò ad invertire il moto rotatorio terrestre!! Ahaha!
(Un lampo rosso si manifesta all’improvviso e Flash compare nella piazza!)
Flash: Reverse Flash! Sapevo che tutto questo era opera tua!
Reverse Flash: Bah, arrivi in ritardo come sempre! Non riuscirai a fermarmi!
(Barry fa per scattare, ma le gambe non rispondono! I suoi piedi sono intrappolati in una sostanza viscosa! La risata di Ivy attira la sua attenzione)
Ivy: (Megalomane) Oh, sembra tu sia rimasto “invischiato” nei miei affari! Ahaha! Arrenditi Flash, non puoi niente contro i miei Superpoteri Fitologici!
(L’Eroe tenta inutilmente di liberarsi mentre i due SuperCattivi ridono malvagi)
(Il ricordo termina di colpo, i due si stanno ancora fissando)
Ricercatore: Ehm… vi siete già incontrati?
Professor Wells: (A disagio) Ehm… No, lieto di conoscerla dottoressa Isl…
Ivy: (Allarmata) “Irving”! Sono la dottoressa Paula Irving! (Si ricompone) E mi creda, il piacere è tutto mio professor Thaw…
Professor Wells: (Imbarazzato) “Wells”! Professor Wells! Dunque, se volete seguirmi, Signori, la conferenza sta per iniziare…
(Entrano nella grande sala convegni, ma l’arrivo di un sms distrae Ivy)
SMS di Harley: Ehi Rossa! Guarda fuori!
(Pamela alza lo sguardo verso la finestra: Harley Quinn, completa di costume, la sta salutando allegramente dal tetto di un grattacielo!)
Ivy: (Allarmata) Ehm… Stimati colleghi scienziati, vogliate essere così gentili da scusarmi un momento… iniziate pure senza di me…
(La guardano perplessi e alcuni stanno per replicare, ma lei scuote la chioma fulva, spandendo feromoni e calmando immediatamente gli animi)
Brusio: Oh, sì, non si preoccupi… vada pure… stilerò personalmente una relazione riassuntiva per lei… se vuole le chiamo un taxi…
(Poco dopo: Ivy è arrivata sul tetto del palazzo e ha agguantato Harley per il cappuccio, nascondendola dietro un cornicione)
Ivy: (Inviperita) Cosa ci fai qui?! E perché ti sei messa il costume?! Flash può spedirti al fresco in meno di un soffio se ti vede!
Harley: Ma adesso sono una Sirena! Ok, forse Flash non lo sa ancora, ma…
Ivy: (Stressata) Va bene, taci! Spero per te che sia un motivo importante: ho una conferenza che mi aspetta ed è presieduta da Reverse Flash!
Harley: Wow! Si è riabilitato anche lui oppure è sotto copertura?
Ivy: Non lo so, mi sono tolta dal gruppo di WhatsApp della Legion of Doom: Black Adam continuava a postare meme inutili…
Harley: Eh, senza il mio Pasticcino le riunioni di Luthor devono essere una noia... ma, ti dicevo: a Gotham stanno spuntando zombie dappertutto e...
Ivy: (Gelida) Perché non se ne occupa Selina con il suo Bat-amante?!
Harley: Beh, sembra ci sia qualcosa che non va… sai, il Pipistrello mi sembra un po’ moscio ultimamente, anche la Gatta gli fa meno fusa…
Ivy: E quindi spera di tornare a chiedere il nostro aiuto adesso?!
(Harley la guarda stupita da tanto livore)
Harley: Ehi Rossa, che hai? Siamo le Sirene, dobbiamo proteggere la città...
Ivy: (Determinata) No Harley, dobbiamo riscattarci… Catwoman ha deciso di farlo unendosi alla Batfamiglia, io ho trovato un lavoro!
Harley: (Smarrita) E… e io?! Io che faccio?!
(Ivy le dà le spalle)
Ivy: Non lo so e non sono tua madre! Trovati da sola un posto nel mondo!
(Entra nell’ascensore, le porte si chiudono sullo sguardo spiazzato di Harley)
(Dissolvenza)
(Quella sera, quartiere irlandese: dove prima sorgeva il Neverland Pub ora c’è solo un edificio abbandonato e sprangato)
(Nigma mugugna riprendendo lentamente conoscenza nel seminterrato buio)
Detective Nigma: (Biascicando) Uhm… oh… quegli elefanti rosa…
(Prova a muoversi e si accorge di essere ammanettato a una tubatura! Immediatamente torna lucido: è totalmente nudo, tranne che per la bombetta)
Detective Nigma: (Nel panico) No!! Non è possibile!! NOOO!!
(Il Cappellaio grugnisce con voce impastata vicino a lui)
Cappellaio Matto: (Mugugnando) Ourgh, ti prego, abbassa il tono… credo che il Jabberwocky mi stia masticando la testa…
(Il Detective alza lo sguardo e sbianca incredulo)
Detective Nigma: (Sconvolto) Oh. Mio. Dio!
(Jervis è davanti a lui nelle stesse condizioni: nudo, con il cilindro sul capo)
Cappellaio Matto: (Confuso) Non è che per caso hai visto il mio cappello…?
Detective Nigma: (Furioso e disperato) Ce l’hai in testa!! Questo non sta succedendo a me!! Non è possibile! Perchèèè?!
(Intanto: Wonder City: un complesso sistema di alambicchi sta distillando il sangue di Colin, mentre Crane osserva le lavagne strapiene di calcoli)
Spaventapasseri: Straordinario! La formula si è evoluta all’interno del suo corpo e ha intaccato il DNA, scatenando una mutazione totalmente nuova!
(Il Dottor Death sbuffa annoiato)
Dottor Death: Ja, ja… tutto molto carinen, ora potrebbe tornaren a okkuparsi di rianimazionen di cadaferi?! Sto facendo tutto da zolo da ein settimanen!
Spaventapasseri: Lei non capisce: questa formula ha infinite potenzialità! Potrei creare un esercito di mostri mutanti! Sì, è geniale! (Porge al tedesco una cartella di appunti) Potrebbe gentilmente sottoporre questi all’attenzione della dottoressa Friitawa? Vorrei una consulenza genomica…
(Il Dottor Death lo guarda con odio)
Dottor Death: Ze vuole parlaren con Frau Linda prenda uno appuntamenten!
(Crane lo fissa in silenzio per un istante riflettendo)
Spaventapasseri: Va bene, niente ingegneria genetica... (Passeggia rimuginando) La formula ha attecchito e mutato sul soggetto specifico, non posso semplicemente estrarre il nuovo Venom dal suo sangue e iniettarlo a qualcuno… (Pensoso) ma potrei creare una nuova tossina per sovrastimolare temporaneamente aggressività e forza fisica nei soggetti esposti…
(Il Dottor Death appoggia con violenza un plico di appunti sul tavolo)
Dottor Death: Gut! Qvando vorrà tornare al laforo seriamente zi legga qvesti! Zono riuscito a rallentare processo di decomposizionen zu nuofe cavie und...
Spaventapasseri: (Interessato) Il nuovo siero sta funzionando?
Dottor Death: Ja, ma i corpi zono ankora deboli e cadono a pezzi…
(Crane osserva meditabondo le sue lavagne)
Spaventapasseri: (Ghignando) Forse Herr Doktor ho capito come impiegare il nuovo Venom e migliorare i suoi morti viventi…
Dottor Death: (Speranzoso) Può ricrearen uno esemplaren di Grundy?
Spaventapasseri: Beh, non posso fare promesse… ma se i miei calcoli sono giusti potrei fare anche di meglio!
(Dissolvenza)
(Più tardi, notte fonda: uscita della tangenziale, Nigma e Jervis, stanno sgattaiolando tra i vicoli. Sono ancora nudi, con solo i cappelli con cui coprirsi!)
Cappellaio Matto: (Imbarazzato) Senti, mi dispiace per l’inconveniente, ma ti giuro che…
Detective Nigma: (Nevrotico) Chiudi il becco e ringrazia che non ti uccida!!
(Il Detective raggiunge una cabina telefonica, armeggia con l’apparecchio e lo scassina in un attimo, facendo fuoriuscire un fiume di centesimi e gettoni)
Detective Nigma: Jackpot!
Cappellaio Matto: Ci saranno un centinaio di dollari in monetine…
(Nigma ne raccoglie una manciata e compone un numero)
Detective Nigma: Forza, forza, forza… (Squilla a vuoto) Rispondete, cazzo… (Ancora nulla, lui si innervosisce) Grrr! Il cellulare serve a telefonare, non a vibrare e basta, squinzie decerebrate che non siete altro…
(Finalmente risponde una voce femminile, il Detective si illumina!)
Detective Nigma: Query! Echo! Sono io, prendete il furgone e venite immediatamente qui! Sono tra la 57esima e il raccordo di Gotham Sud! (Starnutisce!) E portatemi dei vestiti caldi, con urgenza!
Query: (Stupita) Eddie sei di nuovo finito nudo in tangenziale?
Detective Nigma: Non fate domande!! Mi sto congelando le palle qui fuori!! (Jervis gli fa dei segnali indicandosi) Ah, già, portate dei vestiti anche per Tetch, siamo nella stessa situazione…
Echo: No frena un momento! Sei andato davvero al “Pub che non c’è”, hai fatto un’orgia con il Cappellaio e non ci hai chiamate?!
Query: Non è da te! Cioè, non dico che scoparmi il Cappellaio sia una delle mie fantasie, però poteva essere una buona occasione per provare…
(Nigma è sul punto di esplodere per l’imbarazzo)
Detective Nigma: (Furioso) Chiudete quella cazzo di bocca e muovetevi!
(Sbatte giù la cornetta furioso e raggiunge Jervis che sta tenendo il cilindro ostinatamente in testa coprendosi solo con le mani)
Cappellaio Matto: Potremmo rubare i vestiti a quel barbone laggiù e…
Detective Nigma: Non mi abbasserò a una roba del genere!
Cappellaio Matto: Ma ha un bel cappotto…
Detective Nigma: Jervis, mi hai appena messo in una delle situazioni più umilianti della mia vita, non peggiorare le cose!!
(Cala il silenzio, Nigma scruta la strada coprendosi l’inguine con la bombetta, il Cappellaio sospira)
Cappellaio Matto: Eh, purtroppo l’ultimo colpo non è andato benissimo e i ragazzi sono stati un tantino vendicativi…
Detective Nigma: Ah, certo, diamo pure la colpa ai tuoi scagnozzi, quando mi hai deliberatamente trascinato nel tuo Meraviglioso Mondo Ideale!
(Jervis lo guarda male, punto sul vivo)
Cappellaio Matto: Prendertela con me non migliorerà le cose. E comunque non ti avevo certo invitato al mio thè…
Detective Nigma: (Irritato) Potresti tenere per te le considerazioni sul fatto che me la sono cercata o l’uso improprio che sto facendo della bombetta?!
(Il Cappellaio lo scruta serio)
Cappellaio Matto: No, quello non è un problema… i cappelli si portano sempre in testa…
(Silenzio per qualche istante, poi Nigma sbotta furioso)
Detective Nigma: Mi stai dando della “testa di cazzo”?!
Cappellaio Matto: (Sbigottito) Non direi mai una cosa così volgare!
Detective Nigma: Però l’hai pensata! E l’hai espressa in forma di rebus!
Cappellaio Matto: Sei tu che vedi indovinelli dappertutto… ma ti ho già detto che mi dispiace: purtroppo non ero in me…
Detective Nigma: Me ne sono accorto!
(Jervis sospira malinconico)
Cappellaio Matto: Vedi, il cervello è come un computer... e dovresti saperlo anche tu: ogni tanto bisogna spegnere e riavviare…
Detective Nigma: (Sprezzante) Tu quello lo chiami “spegnere”?
Cappellaio Matto: Beh, no… quella è più una “deframmentazione”, ma per quelli come me è necessaria ogni tanto...
(Il Detective sbuffa scettico, il Cappellaio lo sta osservando pensieroso)
Cappellaio Matto: Altri invece devono proprio formattare. (Nigma lo guarda attentamente) Cancellare tutto, anche sé stessi e rifare da capo... Dev’essere una bella sensazione, sai? Adesso puoi decidere chi vuoi essere: un Detective, un Criminale… sei libero di scegliere senza condizionamenti.
(Edward non replica, Jervis sorride tristemente)
Cappellaio Matto: Io sono “Matto come un Cappellaio”: non ho mai avuto scelta, ma mi accontento a modo mio... e certe volte mi basta giusto un thè.
(Il Detective rimane in silenzio pensoso, rimettendosi a scrutare la strada: i fanali di un’auto la stanno rischiarando in lontananza)
(Dissolvenza)

***: L’assedio di Wonder City è alle porte, visto che quasi tutti hanno preso posizione e deciso con chi schierarsi!

Pam deve fare i conti con i suoi trascorsi alla Legion of Doom e i piani deliranti di Reverse Flash nei fumetti (risparmiati al pubblico della serie tv, dove il professor Wells era molto più sobrio e dignitoso! XD)
E Crane tende a divagare quando un progetto lo galvanizza XD
Nigma e Tetch intanto stanno lì a scambiarsi “rebus” e riflessioni esistenziali… un po’ Aspettando Godot, un po’ Fu Mattia Pascal… e sì, di tutti i ricordi di Arkham che Eddie non voleva recuperare c’era sicuramente il Cappellaio nudo nelle docce! XD

NOTA: Domenica sarà San Valentino... e Gotham si riempirà come al solito di ammoreh, tenerezza e pucciosità... Naaah, impossibile! XD
Gotham è piena di coppie incasinate, complicate e scoppiate... motivo per cui posterò una fic "romantica" a dir poco mostruosa! XD
Passate dal mio account il 14 febbraio e troverete una one-shot ad aspettarvi! :P