Cap 15
Capitolo XV
Sacrificio
(Wonder City: Robin è ancora intrappolato nella
camera
stagna invasa dal gas rosso, mentre Batman sta cercando di sbloccare il
portellone minato)
(Dick sta armeggiando sulla bomba e ha estratto delicatamente una delle
fiale verdi, inserendola in un apposito scomparto della batcintura)
Batman:
Babs, dammi buone notizie…
Oracle: (Via radio) Sto
analizzando la composizione chimica,
così a occhio sembra la stessa roba che ti ha iniettato la
settimana scorsa…
Batman: (Sollevato) Bene, allora
mi sono già
“vaccinato”.
Oracle:
Aspetta a cantar vittoria: sembra che Crane abbia potenziato il
composto per agire tre volte più in fretta…
Batman: (Corrucciato) Quindi se
la respiro resto fregato lo stesso?
Oracle:
Dipenderà dalla dose… cerca di non far
scoppiare la bomba…
(Damian si intromette
frustrato nel codec)
Robin:
Piantatela di parlare! Quanto ci metti a disinnescarla, Grayson?!
(Dick sbuffa, mentre
estrae delicatamente una seconda fiala)
Batman: Non
mettermi fretta, tanto il tuo respiratore ha ancora un
quarto d’ora di autonomia…
Robin: Io
posso aspettare, ma Gotham no: devi fermare le pompe idriche!
(Dick sbircia lo schermo
del guanto che segna 35%!)
Batman: Ho
ancora un margine del 15%, posso salvare entrambi!
Robin: No!
Devi diminuire il flusso lentamente per bloccarlo! Lasciami
qui!
Batman: Non
ci penso proprio!
(Continua a staccare le
cariche di tossina, Robin si mette le mani nei
capelli)
Robin: La
Setta l’avrebbe fatto… mi avrebbero
punito per il fallimento e avrebbero anteposto la missione alla mia
vita…
Batman: (Duro) Sì, ma
io non sono un Ninja delle Ombre! Sono
stato addestrato da tuo padre, non da tua madre!
(Damian si zittisce e lo
fissa in silenzio dal vetro, mentre Dick torna
a concentrarsi sull’ordigno)
Batman: (Tra sé e sé)
Bruce aveva
ragione… “Certi giorni non riesci proprio a
liberarti di una bomba”…
(La voce di Catwoman si
connette al codec)
Catwoman: (Sussurrando) Oracle,
mi ricevi?
Oracle:
Selina, finalmente! Ti vedo di nuovo sul radar,
dov’eri finita?
(La Gatta si
è infiltrata sinuosamente nel laboratorio
segreto e sta osservando gli scienziati all’opera, Nigma
è legato svenuto al tavolo da obitorio)
Catwoman: Ho
avuto un piccolo contrattempo con Eddie e il suo
jammer…
Oracle: Oh,
fantastico: ragazzi? C’è anche
l’Enigmista nella partita…
(Dick e Damian
grugniscono stressati)
Batman:
Amico o nemico?!
(La Gatta si rannicchia
su un gargoyles e piazza una microcamera)
Catwoman:
Giudicate voi…
(Il Detective si sta
agitando in preda agli incubi del gas della paura
gemendo)
Dottor Death:
Zi lamenterà per tutto il tempo?!
Spaventapasseri: Fosse per me l’avrei lasciato cosciente e mi
sarei goduto tutte le sue fobie… ma ora abbiamo cose
più importanti da fare e…
(Nigma si sveglia di
soprassalto urlando!!)
Detective Nigma: Aaah!!
No! Dove… cosa…? (Si
accorge di essere legato e sbuffa) Oh, fantastico...
fanculo Crane!
Dovevi proprio rovinarmi tutto?!
(I due scienziati lo
stanno fissando basiti mentre tossisce tornando
lucido)
Spaventapasseri: (Incredulo) Ti
sei già ripreso?! Pazzesco!
Batman la scorsa settimana è crollato con una dose molto
meno concentrata!!
Detective Nigma:
Beh, mi spiace deluderti, ma dovrai fare di
meglio… Sai? Di recente mi sono fatto un thè col
tuo amico Cappellaio…
(Crane lo guarda
allibito)
Spaventapasseri:
Jervis doveva essere davvero disperato per invitare
te…
Detective Nigma: Oh, non preoccuparti, ti cedo
volentieri la mia tazza… ma dopo un trip simile i tuoi
allucinogeni mi fanno il solletico!
(Ridacchia,
Spaventapasseri lo fissa gelido, poi ghigna sinistro)
Spaventapasseri:
Non temere: le tossine sono solo l’ultima
delle mie armi…
(Selina scruta la scena
appostandosi in agguato)
Catwoman: (Alla radio) Non so se
la lingua lunga di Eddie
sarà un bene o un male… cercate di sbrigarvi!
(Dick estrae la
penultima fiala, ma il vetro è molto sottile
e si incrina alla minima vibrazione! Robin osserva il display: la
tossina nei tubi è al 40%)
Robin: Grayson
non c’è più tempo! Vai a
fermare le caldaie!!
Batman: No,
ne manca solo una…
Robin:
L’hai detto anche tre fiale fa!!
(Batman non risponde e
si concentra sulla bomba, Robin picchia i pugni
sul vetro frustrato, poi sguaina la katana)
Robin: Vai
via o non mi faccio salvare!!
Batman: Eh?
Di che stai… No!
(Dick ha guardato nella
camera: Damian è in posizione di
seppuku!)
Robin: Conto
fino a 10!
Batman:
Fermo! Ci sono quasi!
Robin: (Ostinato) 9…
8… 7…
(Grayson impreca a mezza
bocca ed estrae l’ultima fiala con
uno strappo secco… attivando la bomba!)
Batman:
Gnnn… ti pareva!!
(Si getta al riparo: lo
scoppio disintegra la porta blindata e la nube
rossa esonda nella stanza, ma non si è sprigionata nessuna
tossina verde)
Robin: (Allibito)
Wow… era davvero l’ultima
fiala…
(Batman si erge cupo e
furibondo nella nebbia tossica e lo sovrasta)
Batman: (Minaccioso) Non
azzardarti mai più a contraddirmi!
(Damian china il capo,
intimorito dal fratello del tutto
indistinguibile dal padre)
Batman: Hai
messo a repentaglio la tua vita e tutta la missione! E solo
per la tua testardaggine insolente! Da adesso facciamo a modo mio!
Intesi?!
Robin: (Remissivo)
Sissignore…
(Dick si calma e
controlla il display che segna 41%)
Batman: (Pacato) Io penso alle
caldaie, tu raggiungi Selina e
assicurati che Nigma sopravviva… è un Detective
ora: non sta con noi, ma non è nemmeno dalla parte di
Spaventapasseri.
(Robin annuisce
consapevole e si avvia)
Robin:
Ricevuto, io penso a loro, tu salva Gotham!
(Batman si incammina verso le caldaie)
(Dissolvenza)
(Intanto ad Arkham: la rivolta ormai ha invaso tutti i settori, i
secondini sono impotenti, tranne Lock Up che sta massacrando Anarky a
manganellate!)
Anarky:
Aaah! Polizia brutale!! Polizia brutale!!
Lock Up: Ti
faccio passare la voglia di delinquere! Teppistello del
cazzo!
(Due Facce sta
osservando i monitor dal centro di comando, ma qualcuno
suona all’interfono dell’ingresso: è
Joker!)
Joker:
Ehilà Harvey! Ti sono mancato?! Dai fammi entrare!
(Clock King deglutisce
spaventato e guarda Dent che tira la moneta)
Due Facce:
Non farlo passare.
(Joker continua a
citofonare, salutando nella telecamera)
Joker: Dai,
lo so che mi senti… non dirmi che non vuoi farmi
partecipare alla tua bella festa! Voglio la mia fetta di torta!!
(Lo ignorano, il Clown
sbuffa seccato e comincia a rovistare nelle
tasche dei secondini morti in corridoio confrontando i cellulari)
Joker:
Questo no… questa cover fa schifo…
scarico… bah, sprecano lo stipendio per comprare
telefoni inutili… oh, ecco! (Trova un Nokia 3310 con una
pallottola conficcata, ma perfettamente funzionante e telefona)
Bob?!
Sono io! Ma certo che sto evadendo, cosa credi?! Senti,
“Mezza Faccia” non vuole invitarmi alla sua festa,
dobbiamo convincerlo, non credi...?
(Dent si fa interessato
e scruta il monitor)
Joker: Ho
saputo che sua moglie Gilda è in città
per quella solfa della “terapia riabilitativa di
coppia”… beh, puoi rintracciarla? Vorrei chiederle
di far ragionare suo marito, magari se la vedesse… ma
sì, anche un pezzo alla volta, mica tutta intera…
(Harvey impallidisce con
l’unico lato della faccia in grado
di farlo)
Due Facce: (A Clock King) Apri!
(Tockman esegue
terrorizzato, Joker vede la porta aprirsi)
Joker: Uh,
sembra abbiano trovato il mio nome sulla lista! Ottimo! Come
non detto Bob: lascia stare la Signora Dent! Ci sentiamo!
(Chiude la conversazione
ed entra, Harvey gli punta le due
pistole in
fronte)
Due Facce:
Non azzardarti mai più a minacciare mia moglie, o
giuro che ti faccio saltare la testa! E senza tirare la moneta!
Joker: Oh,
allora la terapia funziona! Fantastico, dobbiamo dirlo a
Jerry!
(Dent mette via le armi
e lo scruta torvo)
Due Facce:
Se vuoi andare dal Direttore arrangiati, io gliele ho
già cantate…
Joker: Sì,
penso che farò anche
quello… mi piace come hai gestito questa rivolta Harvey, ma
ci vuole un po’ più di brio, non trovi? Ahaha!
Due Facce:
Di che diavolo parli?!
Joker: Beh,
mi è giunta voce che Johnny-boy stia per
scatenare l’Apocalisse Zombie… non vorrai
lasciargli tutte le prime pagine spero?!
(Due Facce osserva
corrucciato i monitor pieni di caos e violenza)
Due Facce:
Questo non ti sembra sufficiente?
Joker: (Annoiato) Bah, la solita
carneficina… carina, ma
già vista: roba da terza pagina… Quello che a me
interessa davvero è lo spettacolo! (I due lo guardano senza
capire, lui continua) Bisogna fare le cose in grande e
mettere al
centro dell’attenzione il più grande catalizzatore
di emozione umana: la morte! E io non sono un semplice assassino: io
sono anche il regista e lo sceneggiatore perfetto per queste cose! Lo
Showman di cui avete bisogno!
(Tockman e Dent lo
fissano basiti in silenzio… poi Due Facce
tira la moneta)
Due Facce:
No, considerami fuori!
(Si avvia
all’uscita, Clock King balbetta alzandosi)
Clock King:
Dent… aspetti! Non mi lasci qui! Io credevo in
lei…
(Harvey esita e si volta
a guardarlo con un’espressione mesta
sul lato sano)
Due Facce: Mi
spiace… ma io credo solo nel Caso…
(Se ne va chiudendosi la
porta alle spalle, Joker appoggia
prepotentemente la mano sulla spalla dell’Orologiaio e lo
rimette a sedere)
Joker: Bene,
bene… sembra che tu sia l’unico
hacker disponibile… ti va di collaborare con me, o devo
“darti la carica”?!
(Tockman suda freddo e si rimette al lavoro)
(Dissolvenza)
(Wonder City, Dick sta armeggiando con le caldaie: il sistema
è surriscaldato a livelli inavvicinabili!)
Batman:
Babs, posso bloccare il flusso della tossina chiudendo i giunti
degli snodi idrici, ma potrebbe saltare in aria tutto!
Oracle:
Stando alle stime del batcomputer avresti qualche minuto di
margine, per far sfiatare la pressione nei condotti
d’emergenza…
(Batman li osserva nella
mappa digitale)
Oracle: Dick,
tienila come soluzione estrema: con troppa pressione
esploderà tutto! Rischi di restare intrappolato!
Batman: Beh:
facevo il trapezista senza rete a 12 anni, di che ti
preoccupi?
(Le strizza l’occhio dallo schermo e torna al
lavoro, Oracle
deglutisce a vuoto)
(Intanto, Damian ha raggiunto Selina nel covo dei due scienziati)
Robin: Che
stanno facendo?
Catwoman: (Annoiata)
Riassumendo, direi un bisticcio da bimbi
dell’asilo...
(Infatti i due sembrano
alquanto stressati dalla strafottenza del
Detective)
Detective Nigma:
Cosa vi fa credere che io sia venuto da
solo…?
Spaventapasseri:
Una sola certezza: “sei
insopportabile”! È impossibile che qualcuno voglia
lavorare con te! Sarebbe masochismo della peggior specie!
Detective Nigma:
Ah, ma non ho detto questo… dai Crane, non
dirmi che non c’è nessuna infestazione di
Pipistrelli nel tuo covo…
Spaventapasseri: (Vago)
È un problema già
archiviato…
Detective Nigma:
Tzè, non sei molto bravo a mentire!
(Spaventapasseri lo
fissa astuto e crudele)
Spaventapasseri:
Oh, vuoi parlare della verità,
Eddie…?
(Nigma lo guarda a
disagio, ma cerca di dissimulare)
Detective Nigma:
Non so a cosa ti riferisci…
Spaventapasseri: (Interessato)
Ah, vuoi farmi credere che non ti
ricordi più il tuo piccolo segreto…? Il Detective
Nigma non ha più indovinelli da porre?!
Detective Nigma: (Evasivo)
Smettila…
Spaventapasseri: Ah, già… la
tua fantomatica
amnesia ti ha ripulito dai traumi! Hai ricominciato a contemplare
l'idea che ciò che conta è il risultato,
(Insinuante) non il trucco con cui lo si
è ottenuto...
(Edward distoglie lo
sguardo e scuote la testa rabbioso)
Detective Nigma:
Tu non sai niente di me!
Spaventapasseri: (Sadico) Per te
adesso non c’è
differenza tra essere il detective che arriva per primo alla soluzione
o il bambino più veloce a risolvere il puzzle a scuola:
nessuno può provare che il Piccolo Eddie ha barato e
costringerlo a confessare, quindi sarà il migliore e tutti
lo ameranno!
(Nigma scatta furioso e
strattona le cinghie!)
Detective Nigma: Taci!!
(Crane ride sinistro e
lo osserva con una luce sadica negli occhi)
Spaventapasseri:
Eccola qui, la paura che stavo cercando… il
terrore della Verità! La pretendi! La esigi! Sei costretto
compulsivamente a dirla, ma quando qualcuno te la sbatte in faccia ecco
che ti spaventa a morte!
(Il Detective ingoia
imprecazioni e lo fissa con aria di sfida)
Detective Nigma: Goditela
finché puoi, Crane…
perché entro l’alba tu sarai al fresco con quel
nazista del tuo collega!
Dottor Death: (Rabbioso) Non hai
profen! Zono uscito pulito da
Norimberga!
(Nigma lo guarda stupito
e scettico al contempo)
Detective Nigma:
Vuole davvero farmi credere di aver lavorato ad
Aushwitz?
(Il Dottor Death si
lucida il monocolo orgoglioso)
Dottor Death:
Zono stato uno di maggiori scienziaten di Terzo Reich e
Herr Fuhrer in perzona ha elociato miei meriti…
Detective Nigma: (Basito) Quindi
lei avrebbe più di 100 anni?
Dottor Death:
Ja! Mio “ziero di lunga vita”
è stato uno sucesso fenomenalen! Ha proluncato mia existenza
di decenni e zono praticamente immortalen!
Detective Nigma: (Scioccato)
Perciò, nonostante tutto questo
tempo e la sua intelligenza, non è ancora riuscito a
imparare decentemente la nostra lingua?
(Il ghigno del Dottor
Death si smorza di colpo, Crane si massaggia le
tempie)
Spaventapasseri:
Non gli dia corda, Dottor Hellfern, farà di
tutto per provocarci e dargli la possibilità di
scappare…
Dottor Death:
Per efitare guai propongo di strhapare zua lingua con
qvesta pinza!
(Mostra una grossa
tenaglia, Nigma sbianca, Spaventapasseri ghigna)
Spaventapasseri:
L’idea ha un certo fascino... ma non
perdiamo altro tempo!
(Robin e Catwoman si
scambiano un cenno, mentre i dottori si
posizionano ai lati opposti della sala)
Robin: Io
meno Crane, tu prendi l’altro, poi liberiamo
Nigma…
(Il Dottor Death indossa
la maschera antigas, mentre Spaventapasseri se
ne mette una rinascimentale da Medico della Peste particolarmente
sinistra)
Detective Nigma:
Crane, nella tua sconfinata erudizione, sei
consapevole che quella cosa non proteggeva dalle esalazioni tossiche,
ma serviva solo a non far svenire i medici nei lazzaretti per il tanfo
di carogna degli appestati?
Spaventapasseri:
Certo, infatti ho riempito il becco di rosmarino e
altri aromi.
Detective Nigma: (Scettico) E a
cosa dovrebbero servirti?
Spaventapasseri:
A ripararmi da quello…
(Il Dottor Death aziona il macchinario: le pesanti piastre
d’acciaio del pavimento si spalancano lentamente sulle
catacombe di Wonder City, traboccanti di cadaveri putrescenti!)
(Il puzzo di morte inonda la stanza! Nigma tossisce senza nemmeno la
forza di imprecare tra i conati trattenuti a stento, mentre Crane
ridacchia)
Spaventapasseri: (Inspirando a pieni
polmoni) Ah, funziona a
meraviglia! E poi il mio naso sta comodissimo qui dentro…
(L’orda di
zombie comincia a muoversi vacillando, Damian e
Selina fissano ammutoliti e impotenti la scena)
Catwoman:
Oracle…? Batman...? State guardando?
(Dick e Babs osservano
annichiliti l’orda non morta che
inizia a marciare)
Dottor Death:
Wunderbar! Con uno poco di tempo in più, bagno
chimichen avrebbe potenziaten tutto eserciten, ma anche così
dofrebbero andaren!
Spaventapasseri: (Orgoglioso)
Insisto: la putritudine è un
tocco di classe…
(Il loro momento di
gloria viene interrotto dalla risata sguaiata di
Nigma: il Detective si sta sbellicando fino alle lacrime)
Detective Nigma: Pfff…
Ahah! Volete fermare Bats con un
esercito di zombie?! Dai, è ridicolo! Ahah! Batman non
uccide! Lo sanno tutti!
(Crane si acciglia, il
Dottor Death sembra indignato)
Dottor Death:
Qvindi dofe zarebbe problema?!
Detective Nigma:
Oh, andiamo! Sveglia! Gli zombie sono già
morti! Non c’è niente che possa impedirgli di dar
fondo a tutti i missili della sua “Egomobile”!
(Cala il silenzio,
interrotto solo da Edward che continua a ridere)
Detective Nigma:
Ihih… la vita degli scagnozzi è
sempre stata un ottimo deterrente, ma così gli avete dato
carta bianca! Eheh…
Dottor Death: (Imbarazzato) Io
eseguivo zolo ordini…
Detective Nigma: (Interessato)
Di chi?!
(Crane interviene prima
che il collega risponda)
Spaventapasseri:
Silenzio! Non gli dica nulla!
Detective Nigma:
Oh, dai, è contrabbando di cadaveri su
larga scala! Ci vogliono molti soldi e amici illustri per svuotare gli
obitori di mezza città!
(Anche Selina e Damian
si guardano interessati e attivano il codec)
Catwoman:
Dick, Eddie ci ha preso: stanno lavorando su commissione!
Robin: (Preoccupato) Che
facciamo Batman?!
(Dick esita impietrito: le caldaie ruggiscono a piena potenza,
il
display segna 49% e lo schermo mostra centinaia di zombie in
avanzamento)
(Dopo un attimo di smarrimento, però, il suo sguardo si
indurisce e il Pipistrello agguanta la grossa valvola che regola gli
snodi idrici)
Oracle: (Intuendo) Dick?! Che
stai facendo?!
Batman:
Quello che farebbe Batman: sto salvando la città!
(Blocca la conduttura,
la pressione non ha più vie
d’uscita e schizza su a livelli critici! Grayson tira la leva
e apre la paratia sulla via principale della città)
Oracle:
Dick, la centrale idrica esploderà e…
Batman: (Consapevole)
Sì, lo so: il Fiume di Gotham
inonderà il sottosuolo! (Babs ammutolisce col
cuore in gola)
Per gli zombie sarà la fine, Robin e Selina porteranno fuori
quei 3…
Oracle: Ma
tu…
Batman: Il
canale di sfogo è la mia unica via
d’uscita: lo scoppio canalizzerà l’acqua
tossica in quella direzione, prima che il fiume la annulli col
risucchio!
Oracle: (Con un filo di voce) È una pazzia…
Batman: (Amaro) Lo so… ma non ho scelta…
(Striscia nello stretto tunnel di scarico e si rannicchia, inspirando
tutta l’aria che può in attesa
dell’esplosione e sorride tristemente)
Batman: Ti amo Babs… ci vediamo in superficie…
(Il boato dell’esplosione inghiotte la risposta di Barbara)
***: Essere Batman comporta sacrifici profondi e decisioni
drastiche… certo, Dick non si aspettava fino a questo
punto…
Riuscirà a sopravvivere all’inondazione?
Avrà un batgadget adeguato? E gli altri?! Se la caveranno o
faranno la fine dei topi?!
Nigma ha tenuto testa con la sua retorica ai due avversari…
che a quanto pare sono solo pesci piccoli al soldo di qualcun altro ^_-
Intanto Joker ha soppiantato Due Facce a capo della rivolta!
E sì, un Nokia 3310 potrebbe funzionare anche crivellato di
pallottole! XD
Dovrebbero farci i giubbotti antiproiettile ^^”
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