DJG
Piccola nota prima di cominciare.
Nella seguente Fan Fiction,
l'idea alla base di una delle invenzioni di Vexen (capirete subito
quale, per questo non la nomino qua, per non guastarvi la sorpresa) non è
mia, ma l'ho ripresa da una storia capitatami sottomano anni fa (2005,
se non sbaglio).
Purtroppo, a causa del grande lasso di tempo
passato, il sito in questione è stato rimosso o ha cambiato nome (o
semplicemente non riesco più a trovarlo), di fatto, non mi è possibile
ritrovarlo e, di conseguenza, non mi è possibile dare in referenza né
TITOLO DELLA STORIA né AUTORE DELLA MEDESIMA (di cui non ricordo nulla
di entrambi).
Tuttavia, volendo reddere quae sunt Caesaris Caesari
et quae sunt Dei Deo, mi sembra onesto e giusto dire chiaramente
che
L'idea alla base di una delle invenzioni di Vexen NON
È MIA!
Pertanto, per
i motivi detti sopra, posso solo, ma giustamente, dedicare questa
storia Ad Autorem Ignoto, a cui sono debitore dell'idea
sopraddetta.
Grazie per l'attenzione.
Buona lettura,
L'Autore
:יינפל ,הבותכ הנה
-יתמליש םא יכ ,השחא אל
.םקיח לע ,יתמלישו-
Ecce scriptum est coram
me:
Non tacebo, sed reddam,
et retribuam in sinum eorum.
Ecco, tutto ciò sta scritto
dinanzi a me;
io non mi tacerò, anzi vi darò
la retribuzione,
sì, vi verserò in seno la
retribuzione.
Bibbia, Isaia 65:6
Prologo
Meinen
Göttinen...
Lavorando
come psicoanalista a Vienna e a Londra, avevo visto cose
inimmaginabili, durante la mia vita...
Lavorando
come assistente (mal pagato) di Ottoperotto, avevo visto cose ancor
più inimmaginabili, dopo la mia vita...
Ma
c'erano ancora cose che mi davano una sensazione di angoscia...
C'erano
ancora dei luoghi, il cui recarmici era per me fonte di disagio...
C'erano
ancora –
Voce
fuori campo: Sigmund... Se non volevi venire con noi al Mercatino
delle Pulci del Mondo che Non Esiste, bastava che lo dicessi...
Freud
(sarcastico): Öh! Certo! Bastava che lo dicessi alla dolce,
dolcissima Voce qua presente, la quale mi ha “proposto” di
venire in questo bazar da pandemonio reggendo nella sua destra un
mattarello di legno di quercia rinforzato del '65...
8x8
(sospira): Ti è andata ancora bene... A me ha “chiesto”
di accompagnarla mentre, coincidenza, il mio cappello si
trovava in bilico sopra la trita documenti...
Voce
fuori campo (serafica): Eh... Che bizzarre coincidenze genera, a
volte, la vita...
8x8:
Non commentiamo, va...
Già...
Uh?
Che
c'è? Che sono quelle facce da “Oh! Ma è solo un Mercatino
delle Pulci, Sigmund! Che vuoi che sia?”?
Quello
non era un Mercatino delle Pulci, quello era IL
Mercatino delle Pulci!
Cinquecento
bancarelle, quattrocento carrozzoni e un numero assai elevato di
venditori che portavano la propria mercanzia su di loro, il tutto
sparpagliato su un chilometro quadrato...
Ci
voleva una settimana, per stillare una cartina provvisoria della
fiera...
E
il fatto che, all'entrata, oltre che l'immancabile mascotte la cui
presenza mi procurava ad ogni edizione almeno una ventina di nuovi
pazienti, vi fossero ad accorglirvi, nell'ordine, un agente
assicurativo che proponeva di stillare una polizza sulla vita e un
becchino che, candidamente, porgeva il suo biglietto da visita munito
di segnalatore GPS (“In caso d'emergenza...”), non era
esattamente quello che io chiamavo di buon auspicio...
Voce
fuori campo (sbuffa): Oh! Insomma! Non potete evitare di lamentarvi
sempre?! Prendete esempio da Luxurd! Lui accompagna Larxene di sua
spontanea volontà, senza fare un cip!
8x8:
Ehm...
Freud:
Permettimi di farti notare, mia cara Voce fuori campo, che con nelle
vicinanza la Ninfa Selvaggia, la sola certa azione compiuta di
propria spontanea volontà e l'auto-esiliarsi in Tibet...
Voce
fuori campo: Eh... Ok, forse potevo scegliere meglio l'esempio...
Comunque, oramai siamo qua, no?
Già...
Eravamo
là...
Assieme
ad una marea di gente che neppure l'Autore sapeva da dove saltasse
fuori...
8x8:
Eh... Vabbhé... Dal momento che siamo qua, tanto vale goderci il
tour per bancarelle, no?
Freud:
See...
Voce
fuori campo: Questo è lo spirito giusto! Allora, da dove si
comincia? [Nota una bancarella di vestiti vintage] Oh! Da
là!!!!
...
Io
devo procurarmi i moduli per le iscrizioni alle Olimpiadi...
Insomma:
fra il tüss che alla
vista di una spazzola mi faceva salti dai tre metri in su (da fermo),
tra la Nausicaa che mi solleva oggetti tipo ancore da 50 chili
nonostante una sciatica cronica galoppante, tra Voce fuori campo che
si fionda su suddetta bancarella in 00'03'' e qualcosa, una ventina
di medaglie d'oro le racimolavamo...
...
Vabbhé,
comunque, diedi ragione al buon Ottoperotto e mi misi a curiosare...
C'era
di tutto, peggio che la camera da letto di Sora (e credetemi, l'avevo
aiutato a far ordine, almeno che sì che si vedesse almeno il
pavimento: due giorni di lavoro tale che al confronto erigere le
Piramidi di Giza era giocare con le costruzioni...)...
Ad
un tratto, la mia vista cadde sulla merce esposta di un vecchio
mercante...
Maschere...
E
fra tutte, una mi colpì...
STONK!
Freud:
AHIO! Intendevo che aveva attirato la mia attenzione, non che me
l'avevano tirata addosso, roseto d'una glicine viennese!
8x8:
E da quando impreca anche lei coi fiori, dottor Freud?
Voce
fuori campo: Da quando ha seguito il corso della Migros “Ditelo
coi fiori”...
Li
ignorai...
Anche
se qualcosa che avevano detto mi era parso strano...
Lasciai
la mente elaborare quella sensazione e fissai la maschera di metallo
che mi avevano tirato...
O,
meglio, ciò che restava della maschera che doveva essere stata un
tempo...
No,
non 'era rotta contro la mia testa, lo era già...
Comunque,
il manufatto possedeva oramai solo l'occhio destro, attorno al quale
un inquietante motivo ornamentale era stato disegnato, come un
tatuaggio...
In
quel mentre, però, il mio cervello terminò di elaborare!
Freud:
Ehi! Da quando in qua, mi chiami “dottor Freud” e mi dai
del Lei, Ottoper– [Si volta] Otto?
...
Ok...
Era
sparito...
Assieme
a Voce fuori campo... E tutti gli altri!!
Non
c'era più nessuno! Anzi, non c'era più nulla! Anche le bancarelle
erano svanite, assieme alle loro mercanzie esposte in maniera
accattivante (ma anche no...)!!
...
Per
essere precisi, anche il Mondo che Non Esiste, era sparito...
E
non cominciate coi vostri sofisti sul fatto che se non esiste come
può sparire ecc, GRAZIE!
Insomma!
Ero
rimato solo io!
...
No...
No,
mi sbagliavo...
Eravamo
rimasti solo io... E la maschera rotta...
E
il fatto che quest'ultima stesse levitando davanti alla mia faccia,
non era esattamente un buon segno...
Meglio
del becchino che ti offriva il biglietto da visita, comunque...
Maschera:
Il
tempo è vicino...
Ritiro
quanto appena detto!
Maschera:
Un
bardo profetizzerà sull'avvenire...
Un
innocente soffrirà per il nome d'un Dio...
Le
acque si faranno come di sangue...
Il
cielo si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...
Colui
che ha una sola parola farà ritorno...
Bel
programma, non c'è che dire...
Maschera:
E
alla fine, arriverò IO!
E
quello sarà il giorno della resa dei conti...
...
...
Perché
ho come la bizzarra sensazione di stare cadendo?
Ah,
perché sto cadendo...
...
AHHHHHHHH!!!!
Freud
(cadendo dal letto): AHHHHHHHH!!!!
8x8
(in pigiama, entrando nella camera da letto di Sigmund, spaventato):
SIGMUND!!! Cosa – ?!
Freud
(batticuore): Anf! Anf! Anf!
Un
sogno...
Era
stato un sogno...
Un
incubo...
Non
come quello in cui Jung veniva nominato lui Padre
della Psicanalisi, ma ci andavamo vicini...
Voce
fuori campo (in vestaglia, assonnata): Awwwwhhh... Sigmund...
Sono le due di notte... Che succede?
Freud
(ansante): S-scusate... Temo di aver avuto un incubo...
8x8:
Un incubo?
Voce
fuori campo: Ancora Jung che viene –
Freud:
No, no... Questo era... Profetico...
8x8
(sopracciglio inarcato): Profetico?
Freud:
C'era una maschera che diceva che sarebbe arrivata la resa dei
conti... E sembrava veramente... Reale...
Voce
fuori campo (sospira): Sigmund...
Freud:
Uh?
Voce
fuori campo: Lo vedi cosa succede, a lasciarsi tentare da Quina e
fare il bis con il brasato, la sera?
Freud:
Sembrava così reale...
8x8
(a Voce fuori campo): Aveva fatto anche il bis di gelato cotto o
sbaglio?
Voce
fuori campo: Non sbagli...
8x8:
Allora ce credo! Brasato di Quina ed Ursula, sommato a gelato cotto,
il tutto bis... Altro che reale! È come essere al cinema 3D col
Dolby-Surround...
Freud:
Ma –
8x8
(sorride): Ok, Padre della Psicanalisi con incubi... Ti
preparo un bicchierone di bicarbonato e poi tutti di nuovo a
nanna...
Mi
limitai ad annuire...
Ma
anche quando bevvi il bicarbonato e me ne tornai a dormire, ebbi come
la sensazione che non era stato solo un incubo...
E,
comunque...
Non
era vero che avevo fatto il bis del gelato cotto!
Avevo
preso qualche cucchiaio di peperonata in più, l'ammetto, ma non il
gelato cotto!
Das
Jüngste Gericht
– il
giorno del Giudizio –
Storia
ispirata ad un episodio della serie TV “Aladdin”
Quina
(a Sigmund): Aora, dottò? Ammò panceta?
Voce
fuori campo: Per carità divina, Quina! Non dargli più da mangiare,
o la notte che viene ci sveglierà ancora tutti...
Come
da manuale, Sigmund sbuffò un qualche improprio in tedesco, mentre
tutti gli altri commensali iniziarono a ridere...
Uhm...
Suppongo
che abbisognate di un complemento di specificazione, ne'?
Allora,
punto uno: sono io, Ottoperotto che sta narrando, come è giusto che
sia, e come avrete capito dalla prima linea...
Punto
due: come tutti le domeniche mattina, ci eravamo ritrovati coi soci
ad un tavolo del “A
ra Maga e a ra Śtria”,
per la colazione gentilmente offerta dalle nostre due cuoche
preferite...
Quell'oggi,
poi, i soci erano anche parecchi!
C'era
il Feroce Lanciere, intento a bersi un cappuccino...
C'era
la Suor Nausicaa, che attaccava il terzo espresso corretto grappa
(del Bergamone, beninteso!)...
C'era
il Notturno Melodico, alla seconda brioche alla marmellata di
lamponi...
C'era
la Chiave del Destino, che si gustava il suo espresso (non
corretto grappa del Bergamone, beninteso!!)...
C'era
il Mastro della Keyblade, con la sua tazza formato extra-large
di Ovomaltina...
C'era
la Dea dello Yaoi, che per una volta si concedeva un momento
di pausa dal quest'ultimo e si sorseggiava una tisana al Gin-sen...
C'era
la Dea dell'Enigmistica, che si destreggiava fra un cruciverba
a schema libero e un uovo alla coque...
C'era
la Dea
Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT,
che si godeva l'attuale ribasso delle retribuzioni dovuto alla caduta
della Contea di Bachi e Khibishii con un doppio yogurt alla
fragola...
C'era
la nostra
Ascesa
preferita, che fra un aforisma sconclusionato ed un altro assaliva un
gateau di mele...
Insomma,
era proprio una di quelle domeniche dove tutto pareva andare per il
verso giusto...
Ed
ecco pronunciata la frase che non andrebbe mai pronunciata in una Fan
Fiction comico-demenziale, ma facciamo finta di nulla e torniamo ai
nostri Voce fuori campo e Sigmund, intenti a bisticciare, more
uxorio...
Demyx:
Mora uche?
Oma
Desala: More
uxorio,
cioè come se fossero sposati, mio caro...
Demyx:
Ah, grazie!
Nemeryal:
Wow! Niente aforismi?
Oma
Desala (prendendosi un'altra fetta di gateau): Il silenzio è una
discussione portata avanti con altri mezzi...
Nemeryal
(fissando il suo yogurt, sconsolata): Zob... Perché ho aperto
bocca...
Freud:
Insomma! Ti ho detto che non era intenzionale!
Voce
fuori campo: Cosa, abbuffati come un porcellino da latte ieri sera?
Freud:
Svegliarmi nel cuore della notte e gridare per colpa di un incubo...
Che poi, era veramente impressionante!
Voce
fuori campo: Impressionante è il fatto che tu stia ancora
adocchiando un fetta biscottata alla marmellata di ribes...
Xaldin:
Uh, ne vale la pena! Sono ottime!
8x8:
Su, voi due, non litigate...
Suor
Nausicaa: Già... Ascoltate le sagge parole di quello 'gnorante di
una tabellina formato extra small...
vul95:
Extra-large, vorrai dire?
Suor
Nausicaa: No, extra small! Dico, lo hai visto?! Se si avvicina
all'organo del Convento, lo scambiano per una canna!
8x8:
Similitudine assai nobilitante...
Sora:
A proposito, Ottoperotto, che stai combinando? Vedo che traffichi con
qualcosa, ma ci sono di mezzo i cereali...
8x8:
Bof... Sto lavoricchiando alla spada-laser che le qui presenti Suor
Nausicaa e vul95 hanno costruito durante la nostra avventura ad
Atlantide...
Suor
Nausicaa: Già, ricordo... Fatta su con una torcia elettrica, un
cristallo viola e una limetta per unghie...
vul95
(sguardo sognante): Ah... Sì... Mi ricordo, ora... Ahh, ero così
vicina al mio Darky...
Soruccio
(sguardo sognante): Ah... Sì... Mi ricordo, ora... Ahh, eravamo così
vicini alla yaoizzazione sistemica di Internet...
Come
notò lo sguardo teocida che le lanciammo, la Dea dello Yaoi si
affrettò a tornare al suo gin-sen...
8x8:
Comunque... Sì, ci sto lavoricchiando, tanto per passare un po' il
tempo... Vorrei riuscire a –
Non
terminai la frase che una vite saltellò allegramente giù dal
tavolo, finendo sotto un divanetto...
Xaldin:
Perdere una vite? Missione compiuta, direi...
8x8:
Sei un comico nato, Xaldin...
Suor
Nausicaa: Aspetta, 'gnorante... [Gli passa una calamita] Usa questa,
per recuperarla...
Roxas:
Ehm, mentre Ottoperotto recupera la sua vite, potrei saper qualcosa
in più, riguardi questo tuo sogno, Sigmund?
Voce
fuori campo: Oh, non dargli corda, Roxas... Potremmo finire con una
conferenza sull'importanza dei sogni nella società post-moderna...
Oma
Desala: Datemi un sogno in cui vivere, perché la realtà mi sta
uccidendo...
Freud:
Grazie, Oma, almeno qualcuno mi sostiene...
Nemeryal
(sottovoce a vul95): Fra morti...
Oma
Desala: Io sono Ascesa...
Nemeryal:
Ehm... Un po' di tisana alle erbe?
8x8
(tornando a sedersi, recuperata la vite): Grazie, Nausicaa... [Porge
la calamita a Suor Nausicaa]
Suor
Nausicaa (facendo segno di tenere la calamita che le sta
riconsegnando): Tienila, in caso che tu perda altre viti... Per le
rotelle, ormai è tardi...
8x8
(intascandosela): Grrrazie, Suor Nausicaa...
Ursula:
Alura, Sigmund... Cunta 'n po' su...
E
così, con Voce fuori campo che scuoteva divertita il capo, il nostro
psicoterapeuta preferito prese a raccontare...
Servendosi
ancora una fetta biscottata alla marmellata, ma questo non si dice...
Freud:
Ecco, appunto...
8x8:
'Cusa...
Più
Sigmund raccontava, più mi rendevo conto di quanto avesse ragione...
No,
non lui nell'affermare che sembrava reale!
Intendo
Voce fuori campo, che diceva che aveva esagerato con le libagioni la
sera prima...
Quina:
Caspiterina, dottò!
Ursula:
Ra prosima vorta, a ta darò mia tuta chela roba là...
Oma
Desala: Uhm... Non so perché, ma mi ricorda qualcosa...
vul95:
Sai, Oma? Anche a me...
Soruccio:
Naa... Ci stiamo lasciando influenzare dal racconto stile Notte
delle Storie Horror...
Freud
(sbuffa): Uffa... Ma perché nessuno mi prende sul serio?!
Suor
Nausicaa: Per via del fatto che hai teorizzato un'origine pansessuale
di ogni trauma umano?
Freud:
Quello escluso...
Demyx:
Bhé, Sigmund... Ammetterai che è un po'... Strano...
Freud:
Disse il personaggio di una Fan Fiction comico-demenziale...
Sora:
Un punto per Sigmund...
In
quel mentre, dalla porta del locale, fece la sua entrata qualcuno che
di punti ne valeva cinque...
In
meno per l'umanità intera...
Vexen:
Buondì, signore e signori...
Ursula:
Oh! Buondì, śiur Vexen...
Quina:
Oh, dottò! Veddo che se represo, darra sua bruta 'ventura darr'altra
vorta...
Vexen:
Vi riferite – Coff! – al disdicevole incidente –
Coff! – che mi ha – Coff! – visto coinvolto?
Ok...
Qualcosa
non quadrava...
Sora:
Ma... Vexen! Non eri guarito, dalla tua tosse cronica?
Vexen:
Giovanotto! Dopo sette Fan Fiction – Coff! – non ha ancora
– Coff! – capito che gradirei – Coff! – l'uso
da parte sua e di – Coff! – tutti gli altri del –
Coff! – Lei?!
Roxas
(sarcastico): Oh, signor Vexen, signore, domando venia per il
mio Somebody...
Vexen:
E tu – Coff! – fai meno lo spiritoso... Oltretutto, –
Coff! – sono un tuo superiore, e mi devi – Coff! –
rispetto...
Xaldin
(sottovoce a Suor Nausicaa): Il rispetto che si deve ai moribondi,
questo è certo...
Suor
Nausicaa (sottovoce a Xaldin): Ma fai anche ai morti... Saremo
lì-lì...
Vexen:
Umph! Comunque, – Coff! – per rispondere alla domanda del
– Coff! – giovanotto privo – Coff! – del benché
minimo – Coff! – senso dell'educazione, la mia –
Coff! – permanenza forzata ed insperata – Coff! –
all'ospedale ha avuto un – Coff! – fastidioso e
disdicevole strascico...
Voce
fuori campo: Per farla breve, ti – Si è beccato qualcosa in
ospedale?
Vexen:
Precisamente – Coff! – ...
vul95:
Cosa?
Vexen:Ah!
Qualcuno che – Coff! – si interessa alla mia – Coff!
– salute... La ringrazio, signorina...
vul95
(imbarazzata): Ehm, prego! [Sottovoce alle colleghe dei piani
superiori] Non devo dirglielo che l'ho chiesto solo per sapere se
farmi vaccinare, vero?
Soruccio:
No-no...
Nemeryal:
Naa...
Oma
Desala: Datemi il silenzio e sfiderò la notte...
vul95:
Quest'ultimo lo prenderò come un terzo no...
Vexen:
La malattia da me – Coff! – contratta non è nulla –
Coff! – di così preoccupante...
vul95:
Fiuu...
Vexen:
Trattasi – Coff! – di
monoclessurizzerattiluratinitecloro-billofibrosicalcistico-purulentovescicolare
virale...
Demyx
(sbianca): Che?!?!
Suor
Nausicaa: Uno schiatta solo nel pronunciarne il nome, San Crispino!!
Sora:
Da scioglilingua...
Roxas:
Peggio di un empio imperator di un ampio impero scoppiar fece una
guerra per un pero; credeva conquistare il mondo intero l'imperator,
ma perse l'ampio impero.
Prima
che si iniziasse a far gare di agilità linguo-muscolare –
Demyx:
Apelle figlio di apollo...
Troppo
tardi...
Cercai
di limitare i danni con una domanda...
8x8:
Ma, mi dica, Vexen... Cosa la porta, da queste parti?
Vexen:
Sono felice – Coff! – che me lo – Coff! – abbia
chiesto, signor Magretto...
Soruccio:
Bella forza, l'ha letto dal gobbo!
Quasimodo:
Non badate a me...
Ursula:
Ma si cha a badi ati, Quasi! Ta vorat un croissant?
Quasimodo:
Uhm... Ma sì, va! Mi piacciono, i croissant...
Vexen:
Stavo dicendo... – Coff! – Sono qua per festeggiare l' –
Coff! – ultimazione di ben – Coff! – tre invenzioni
rivoluzionarie!
Xaldin:
Congratulazioni, vecchio mio...
Vexen:
Grazie... – Coff! –
Suor
Nausicaa: E che invenzioni, mescola intrugli?
Vexen:
Lei non faccia – Coff! – commenti, oscurantista...
Suor
Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti cambio i
connotati a tal punto che se ti guardi in uno specchio, domandi “Buon
giorno, desidera?”, 'gnorante!
Uh-uh!
Urgeva
un piano per non far scoppiare l'ennesima diatriba fra scienza e
fede...
Oma
Desala: Non ti lodare e non ti incolpare, che questo fanno li
stolti li quali la vanagloria conturba...
Uhm...
Dal
momento che tutti si misero a fissare l'Ascesa
cercando di capire che crisantemo avesse voluto dire, direi che
quello era un buon piano...
8x8:
Ehm... Sì, che invenzioni, dottor Vexen?
Vexen:
Umph... Orbene – Coff! –, la prima è la seguente...
E
così detto, il Freddo Accademico prese dalla tasca un piccolo
congegno, simile ad un quadrante d'orologio senza lancette né
nulla...
Xaldin:
E... Sarebbe?
Vexen:
La versione miniaturizzata – Coff! – e portabile
dell'apparecchiatura – Coff! – che a suo tempo regalai
alla #12...
Voce
fuori campo: Un proiettore olografico portabile?
Sora:
Forte!
Vexen:
Giovanotto... Il linguaggio...
Sora:
Ma... Cosa non andava?!?!
Freud:
Meglio non chiedere...
Vexen:
Comunque... Fa anche da – Coff! – videofonino...
Nemeryal:
Un po' come quell'affare di Star Wars, insomma?
Vexen:
Meglio, dato che – Coff! – il mio è a colori e –
Coff! – con una risoluzione di 10 terapixel... Il mio, poi, –
Coff! – è personalizzato con – Coff! – un
dispositivo antigravità – Coff! –... Sapete, per avere le
mani libere – Coff! – e affinché ci si possa muovere –
Coff! – potendo continuare – Coff! – a parlare...
Voce
fuori campo: Crisantemo!
Vexen:
Già... – Coff! – Andrà a ruba... Anzi... – Coff! –
Un prototipo ancora non miniaturizzato – Coff! – mi è
stato rubato... [Occhiataccia ai due tüss]
Sora
+ Roxas: Ehi! Noi non centriamo!!!
Xaldin:
Uff... Vexen... Non puoi incolparli di tutto... Chissà chi sarà
stato...
-------------------------------------------
Darth
Sidious (finendo di montare il proiettore rubato): Ecco fatto,
Maestro...
darkroxas92:
Eccellente... Ricordiamoci di ricompensare il mercenario che ce lo ha
fornito...
Paperone
(sbuffa): Ecco! Altre spese...
darkroxas92:
Su, su, mio buon paperoide starnazzante...
Paperone:
Quello che non capisco è che te ne fai... Non sei un Dio, capo?
darkroxas92:
Sì...
Paperone:
E allora, non puoi tenere d'occhio Ottoperotto e Co. come hai sempre
fatto?
darkroxas92:
Lo sai quante divin-diottrie ci sto rimettendo, a continuare a fare
così? Già son divin-miope di mio...
Paperone:
Bha... Io, nel Klondike, scrutavo nella tempesta per ore...
darkroxas92:
See, see...
Darth
Sidious: Maestro, se vuole provare...
darkroxas92:
E vediamo... [Accende l'ologramma, ma ci sono solo scariche
elettrostatiche] Ehm... Sidious...
Darth
Sidious: Ehm... Non è colpa mia, Maestro! La colpa è del papero!
Paperone:
Mia?!
Darth
Sidious: Se tu non fossi così taccagno, avremmo una magnifica Via
Cavo a cui attaccare il proiettore, ma no! Tu volevi risparmiare!
Paperone:
La Via Cavo è una spesa ingiustificata! Abbiamo un'ottima antenna
TV!
Darth
Sidious: Ottima antenna TV?! Quell'affare che tu t'azzardi a chiamare
antenna TV era già un reperto ai tempi di Guglielmo Marconi!!!
darkroxas92
(mano sulla fronte): Sigh... Che ho fatto di male? [Si volta verso di
voi] Era una domanda retorica, non rispondete!
-------------------------------------------
8x8:
Bhé... I miei complimenti, Vexen...
Vexen:
Grazie – Coff! – ...
Freud:
E... Le altre due?
Vexen:
Allora, per la seconda – Coff! –, bisognerà attendere il
mezzogiorno – Coff! –... Sarà una sorpresa per tutto –
Coff! – il Mondo che – Coff! – Non Esiste...
Voce
fuori campo: Ok, e la terza?
Vexen:
Ah, la terza... Immagino che voi tutti – Coff! – abbiate
ricevuto – Coff! – un pacco postale, questa mattina...
Ursula
(sopracciglio inarcato): Ra dumeniga matina, ra pośta?
Vexen:
Ho convinto quelli del – Coff! – Mogu-Net a fare
uno straordinario...
8x8:
Ehm, per essere nesti, Vexen, no abbiamo neanche guardato la
bucalettere...
Vexen:
Poco male... [Prende una quindicina di penne] Ecco – Coff! –
qua, ne avevo altre – Coff! – ...
8x8
(guardando l'omaggio): Penne?
Soruccio:
Ehm... Carine... Che colore scrivono?
Vexen:
Mi spiace deluderla – Coff! – signorina... Ma queste penne
hanno uno – Coff! – scopo ben più nobile, che –
Coff! – la semplice e banale scrittura...
Suor
Nausicaa: Uhm... Il mio sister-sence mi dice “La cosa
puzza come il reggiseno di Suor Olga”... E vi rendo attenti al
fatto che la 'gnoranta non lo cambia dalla rivelazione del secondo
Segreto di Fatima, nel '42...
Sora:
Glom... Anche il mio senso del monello sta dicendo qualcosa di
simile...
Roxas:
Tipo “Emigra in Lapponia!!”?
Sora:
Cambia “Lapponia” con “Laos” ed è quello...
Roxas:
Allora sono in due...
E,
se la cosa vi interessa, anche il sottoscritto sentiva puzza di
bruciato...
O
era riferito a Vexen, o veniva dalla cucina...
Ursula
(vedendo del fumo uscire dalla cucina): Criśpass! I me lasagn!!
[Parte al salvataggio]
Voce
fuori campo: Ehm, vogliamo dire in che consiste 'sta invenzione,
prima che il pubblico inizi ad annoiarsi e/o a maledirci in sanscrito
antico?
Xaldin:
Se non l'ha già fatto, si intende...
Suor
Nausicaa: Devono solo provarci, gli 'gnoranti, che vedono...
Vexen:
Ordunque! – Coff! –
Ursula
(rientrando in sala): Ścusee... I lasagni a i è salvi... Ma
pregu, cha parla pur lee, śiür Vexen...
Vexen:
Grazie... Ehm-ehm... – Coff! – Come immagino avrete
constato, nonostante – Coff! – i nostri tentativi, la
criminalità – Coff! – giovanile non è stata ancora del
tutto – Coff! – debellata...
8x8
(occhi al cielo): Oh, mie Dee!
vul95
+ Soruccio + Nemeryal: Oh, noi stesse!
8x8:
Ma basta, Vexen! Crisantemo! Sono sette Fan Fiction che va avanti con
'sta storia de “Non c'è più disciplina! Urgono punizioni
esemplari!” e compagnia brutta!
Freud:
Il tutto condito da – Coff! – e – Coff! –...
8x8:
Insomma! La vuole capire che tanto non funziona?!
Vexen:
Ammetto che i risultai – Coff! – sono stati fin'ora...
Scarsi...
Xaldin:
Scarsi? [CENSURA]! A quanto ne so, Sora doveva ricevere, in sei Fan
Fiction qualcosa come (stando solo a quelli di cui ho dati numerici
detti chiari e tondi) 9096 scapaccioni...
Nemeryal:
Uh! Ne avrei avuto, di lavoro...
Sora:
Grazie, Nemeryal... Tu si che sai trovare le parole giuste...
Nemeryal:
Ops...
Xaldin:
Quanti ne hai presi, concretamente?
Sora:
Ehm... Uno?
Vexen:
E infatti, si vede! – Coff! –! Ma ora la musica –
Coff! – cambierà!
Demyx:
Uh? Devo suonare qualcosa?
Vexen
(lo guarda malissimo): Sei fortunato che non avevo più materiale
elettrico per la tua tessera, altrimenti...
Demyx
+ Sora + Roxas: Tessera?
Tessera?
Vexen
(schiarendosi la voce): Ehm-ehm... Signori, è con vero – Coff!
– piacere –
Suor
Nausicaa: Il punto, positivista!!
Vexen:
Con vero piacere – Coff! – che vi presento le tessere del
CastigaMAT™!
TONK!!!!!
vul95
(spaventata): C-che è stato?!?!
Quasimodo
(mangiandosi il terzo croissant): Oh... Credo l'Autore stesso... Deve
aver riletto quanto ha scritto ed è caduto dalla sedia... Penso
perché non ci crede che lo ha veramente scritto...
Soruccio:
Abebello...
Sora
+ Roxas (spaventati): CastigaMAT™?!
In
tutta risposta, il #4 prese da una tasca due tessere e le passò ai
due tüss...
[Per vedere le foto, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]
Una
domanda, sorse spontanea...
Xaldin:
Ma che [CENSURA] di foro hai usato?!
NON
QUELLA!!
Cioè,
aspettate un secondo...
No,
no! È una buona domanda!!
Xaldin:
Voglio dire, [CENSURA]! A parte che in entrambe stanno mangiando il
gelato e che la qual cosa potrebbe dar adito ad interpretazioni
Freudo-Sorucciane...
Nemeryal
(sospira): Infatti...
vul95
(schioccando le dita davanti alla faccia di Soruccio): Soruccio?
Soruccio? Terra chiama Soruccio, passo...
Soruccio
(persa... Ormai lo sapete...): Ah...
vul95:
L'abbiamo persa...
Xaldin:
Dico! Nella foto di Sora, si vede la testa di Paperino!!!
Vexen:
Ho dovuto arrangiarmi – Coff! – con quello che avevo... E
poi, – Coff! – la foto è il meno – Coff! – ...
Voce
fuori campo: Ok, siamo a
pagina ,
muoviamoci un po'...
Vexen:
Ordunque, queste – Coff! – rivoluzionarie tessere –
Coff! – sono l'ultimo ritrovato contro la dilagante –
Coff! – mancanza sistemica – Coff! – di disciplina
fra i giovani...
Oma
Desala (sarcastica): La novità ha un
fascino a cui difficilmente possiamo resistere...
Vexen
(la ignora): Permettetemi ora – Coff! – di illustrarvi la
geniale – Coff! – semplicità di questa mia – Coff! –
invenzione...
Quasimodo
(sottovoce al pubblico): Che, se avete letto le avvertenze, non è
veramente sua...
Vexen:
Ammettiamo, per fare un – Coff! – esempio concreto, che il
qua – Coff! – presente Sora commetta un'azione –
Coff! – passabile di essere retribuita – Coff! –...
Sora
(sbuffa): Ecco! Sempre io!
Vexen:
Come è appunto il – Coff! – caso... Mancanza di rispetto
– Coff! – verso una persona anziana...
Sora
(appoggia con forza il capo sul tavolo): Sigh...
Vexen:
Dal momento – Coff! – che non sempre è disponibile –
Coff! – un giudice che lo condanni e, – Coff! –
soprattutto, non sempre – Coff! – si ha un boia abbastanza
– Coff! – qualificato per eseguire la – Coff! –
condanna, come è appunto il – Coff! – caso...
Xaldin:
Ehm, se proprio servisse, ci sarei io...
Roxas:
Non sei di aiuto, Xaldin...
Xaldin:
Era per dire, [CENSURA]!
Vexen:
Comunque, in quel – Coff! – caso, chi ha assistito –
Coff! – alla ragazzata in questione, agirà – Coff! –
nel modo che segue... Dopo – Coff! – essersi fatto –
Coff! – consegnare la tessera dal manigoldo... [Prende la
tessera di Sora] Prenderà la penna – Coff! – gentilmente
offerta dal – Coff! – sottoscritto e, a seconda di –
Coff! – quanto grave sia la marachella – Coff! –
commessa, scriverà con essa – Coff! – un numero da 0,5
a 5 (– Coff! – valgono solo – Coff! –
numeri interi o virgola cinque) sulla matrice – Coff! –
elettronica presente sulla – Coff! – tessera... Tanto per
– Coff! – approfittare del caso – Coff! –
attuale...
E
la vecchia mummia, con fare teatrale, prese la sua penna e scrisse un
elegante 1...
Vexen:
Grazie ad una – Coff! – speciale tecnologia – Coff! –
di cui non rivelerò i dettagli –
vul95
(con già il mal di testa) Grazie...
Vexen:
Tale cifra viene – Coff! – memorizzata all'interno della –
Coff! – tessera... Naturalmente, – Coff! – si
possono scrivere altre cifre – Coff! – che saranno
cumulate alle precedenti, – Coff! – quindi se ora –
Sora:
Ti crediamo sulla parola!
Vexen:
Umph!
Voce
fuori campo: Ok, e che serve scrivere 'sti numeri?!
Vexen:
Ci stavo arrivando, signorina – Coff! –... Mentre noi
stiamo parlando – Coff! –, degli onesti operai comunali –
Coff! – stanno piazzando quello che – Coff! – io
personalmente – Coff! – chiamo “lo Sportello”...
8x8:
Ho paura a chiedere di che si tratti, conoscendola...
Vexen:
Solo una versione – Coff! – in scala ridotta dell'oramai
celebre –
Coro
Angelico: EMME O DI TI ICS TRATTINO NOVANTA NOVE TRATTINO
OCTOPUSYYYYYYYYY!!!
Suor
Nausicaa: Vogliate scusarmi...
Ehm...
Stendiamo
qua un velo pietoso sulla poco edificante fine del Coro Angelico...
Nemeryal
(sbiancata): M-ma... Ma dove l'ha recuperata, quell'ancora
arrugginita da due tonnellate?!
Oma
Desala: Ci sono alcune volte in cui l'Ignoranza non è solo Beata, ma
ricopre il ruolo di Dea ad Interim...
Vexen:
Stavo dicendo – Coff! –... Stanno piazzando “lo
Sportello”... Ora, – Coff! – tale sportello è
adibito a – Coff! – dispensare la giusta retribuzione ai
rei di – Coff! – monellerie varie e variegate nel modo che
segue – Coff! –: il monello si reca allo sportello –
Coff! –, presenta la sua tessera – Coff! – che viene
letta per sapere a quanto ammonti la – Coff! –
retribuzione, indi viene legato all'apposito – Coff! –
cavalletto... Dopo di che, memori – Coff! – della
difficoltà – Coff! – incontrate l'ultima volta –
Coff! – in occasione della – Coff! – rimozione degli
elementi di – Coff! – attenuazione –
Oma
Desala (sarcastica): Serve sempre imparare dai
propri errori, perché almeno così sembrano utili...
Vexen
(ignorandola): Un efficace sistema di – Coff! –
teletrasporto si occuperà di questo...
Ursula:
No, śpecia 'n bott!! T'è 'nventaa su 'n teletraśport cha
puadres servii 'n mila altri mod pusee util ar mund... Par śbiotaa i
tüss cha vegn retribuii?!?!
Vexen:
Se la mia comprensione – Coff! – del dialetto ticinese è
– Coff! – sufficientemente buona, dice giusto, signorina –
Coff! –...
Quina:
A li mortacci tuoi, Vexen...
Vexen:
Ma veniamo al momento clou!
Freud
(sarcastico): Eravamo in trepidante attesa solo di questo...
Vexen
(ignorandolo): Ossia, l'efficace e – Coff! – proporzionale
sistema che – Coff! – calcola l'ammontare della
retribuzione!
Sora
+ Roxas (deglutiscono a vuoto): Glom...
Vexen:
Il sistema è il seguente – Coff! –: il numero di –
Coff! – colpì è uguale al totale caricato sulla tessera
MOLTIPLICATO per l'età del soggetto...
Sora
+ Roxas (allibiti): COSA?!?!
Vexen:
Più un numero – Coff! – random di colpi addizionali –
Coff! – attribuibili a seconda – Coff! – del Lv. di
monelleria del – Coff! – soggetto...
8x8:
CHE COSA?!?!
Vexen
(sbuffa): Uff... Facciamo un esempio – Coff! – concreto...
Se questo discolaccio – Coff! – bruno si recasse ora allo
Sportello del CastigaMAT™, sarebbe – Coff! –
sottoposto ad una – Coff! – retribuzione di
14
x 1 = 14
Suor
Nausicaa: Bhe, rispetto alle altre volte, sembra roba da niente...
Sora
(la guarda malissimo): Grrrazie, Nausicaa...
Vexen:
Questo non contando – Coff! – i colpi addizionali random,
che possono – Coff! – variare da 0 al Lv. di monelleria
del soggetto moltiplicato per dieci... [Mostra la tessera di Sora]
Nel caso specifico – Coff! –, sarebbe un numero –
Coff! – random fra 0 e 30 (3 x 10)...
Sora
(confrontando la sua tessera con quella di Roxas): Ehi! Perché io ho
un Lv.3 e Roxas solo un Lv.2?!
...
Un
istante di imbarazzato silenzio dopo...
Sora
(affranto): Sob... Non è tutta colpa mia, se mi trovo sempre in
mezzo ad avventure che mi possono portare a fare il monello...
Voce
fuori campo: Quindi, se ho ben capito, il totale è, riassumendo:
Età
soggetto (anni)
x #
caricato sulla tessera
+ Colpi
addizionali random (0 – Lv. x 10)
TOTALE
Vexen: Ah, vedo che –
Coff! – ha apprestato attenzione...
8x8 (arrabbiato):
Vexen! Questa è una carognata! Ti sembra giusto?!
Vexen: Sì...
Potevo
aspettarmela, come risposta...
Vexen: Tuttavia...
L'esperienza della volta scorsa – Coff! – mi ha fatto
riflettere...
Ursula: Ah! A l'è
tutt 'n scherz da catif güśt, 'llora!
Vexen: No... Solo che,
in un – Coff! – momento di empatia –
LUNGETTIRATTASULPAVIMENT!!!
Vexen (notando che
Nemeryal è svenuta): Uh? Che l'è preso?
vul95 (guardandolo
malissimo): L'è preso che è allergica all'ipocrisia!
Soruccio (cercando i
sali nella borsetta): E l'ultima frase detta era appunto un
concentrato d'ipocrisia che non ti dico... [Mette i sali sotto il
naso di Nemeryal]
Nemeryal (riprendendosi
di colpo): ETCIÙÙÙHHH!!!
vul95: Soruccio? Di
solito si usano i sali... Non il pepe...
Soruccio: Ha funzionato
o no?!
Vexen: Umph! Dicevo...
In un momento... Ecco, – Coff! – ho deciso di mettere un
limite – Coff! – all'accumulo di carico delle varie
tessere...
Freud: Ehm... Immagino
che sia questo “MAX C.”... Che per Sora è 50...
Xaldin: E per Roxas
40...
Voce fuori campo: Il
che fa... 14 x 50 = 700 e 14 x 40 =
560...
Roxas + Sora
(sarcastico-sconsolati): Ma che bello...
Freud: Senza contare i
colpi addizionali random...
Vexen: No! Una volta
raggiunto – Coff! – il massimo – Coff! – non
sono – Coff! – più addizionati colpi...
Sora + Roxas
(sarcastico-sconsolati): Come è umano, lei...
Vexen: Lo so, ma –
Coff! – ero di buon – Coff! – umore, e così...
Voce fuori campo
(sbotta): Oh! Andiamo, Vexen! Questa sua ultima trovata, oltre ad
essere ipocrita a livelli degni di darkroxas92, non è
realizzabile!!! Insomma! Basta che uno distrugga o anche solo non
porti con se la tessera, e –
Vexen: E crede –
Coff! – sul serio che non ci abbia pensato – Coff! –,
signorina?! Ho fornito a – Coff! – ogni Nobody-Poliziotto
un palmare dove – Coff! –, per ogni soggetto a cui –
Coff! – è stata – Coff! – data una tessera, è
possibile scrivere il numero voluto – Coff! –...
Voce fuori campo: Ah...
Vexen: Con una
soprattassa, – Coff! – chiamiamola così, di 0.5...
Freud (sarcastico): Mi
sembra giusto...
Vexen: Già... Bene
credo di aver – Coff! – illustrato tutto... Ah,
naturalmente, non è necessario – Coff! – attendere che la
tessera sia – Coff! – carica al massimo... Il monello può
recarsi quando meglio – Coff! – creda allo Sportello del
CastigaMAT™...
Voce fuori campo
(sarcastica): Proprio come un Bancomat!
Vexen: Perché crede –
Coff! – che l'abbia chiamato – Coff! – così, se non
per fare – Coff! – un gioco di parole – Coff! –
fra Bancomat – Coff! – e CastigaMAT™ti (il
bastone – Coff! – usato appunto per tale scopo –
Coff! –)?
Voce fuori campo: Fan
Fiction comico demenziale?
Vexen: Anche –
Coff! –...
Nemeryal (sarcastica):
See, proprio una carta di credito...
Vexen: Veramente, è
una carta – Coff! – di debito... Debito verso – Coff!
– la società...
Nemeryal: ...
Vexen: Si diceva –
Coff! –? Ah, sì... Del fatto che il – Coff! –
monello può usare – Coff! – la tessera quando più gli
aggrada... Tranne se la tessera – Coff! – è carica al
massimo, si – Coff! – intende! In quel caso, se –
Coff! – non si presenta entro tre giorni, il tutto – Coff!
– raddoppia...
8x8: Non capisco...
Vexen: Cosa, perché
raddoppi – Coff! –? In verità, avevo inizialmente pensato
– Coff! – di triplicarlo – Coff! –, ma poi –
8x8: Intendevo, non
capisco come tu abbia ottenuto il permesso di mettere in atto una
cosa simile!!!
Suor Nausicaa:
Permesso?
8x8:
E certo! Una cosa simile, deve avere il permesso del sindaco, come
minimo! E Miss von
Fillynkraftereian
è da sempre stata contraria a simili... Cose!
Vexen:
Infatti... Ma sono – Coff! – riuscito nel mio intento –
Coff! – usando il metodo della signorina Desala...
Oma
Desala (sorpresa): Eh?
Nemeryal:
See, che hai fatto? Hai bombardato quella poveretta con frasi
sconclusionate fino a frastornarla a tal punto che, in preda ad uno
stato confusionario, ti ha firmato l'autorizzazione?!
Vexen:
Esattamente – Coff! –...
Nemeryal
(sorpresa): Oh...
Oma
Desala (sbuffando): A volte è meglio tacere e sembrare stupidi
che aprir bocca e togliere ogni dubbio...
Vexen:
Certo, non ho – Coff! – né l'esperienza né – Coff!
– il repertorio della signorina Desala...
Oma
Desala: Grr...
Vexen:Era
ancora troppo –
Coff! –
lucida... È riuscita a –
Coff! –
strapparmi qualche concessione, come –
Coff! –
il fatto che l'MOdT
X-99
impiegato –
Coff! –
è provvisto solo –
Coff! –
di una canna di plastica e di un cucchiaio –
Coff! –
di legno, che sceglie –
Coff! –
di usare aleatoriamente...
Demyx:
Glom!
Vexen:
O il fatto che – Coff! – si possano anche scrivere –
Coff! – numeri negativi, che vengono – Coff! –
sottratti al conteggio finale...
Xaldin
(sopracciglio inarcato): E perché questo non lo hai detto prima?!
Vexen:
Ehm... Vecchiaia con relativo – Coff! – deficit della
memoria?
Suor
Nausicaa: No... Iperipocrito'gnorantezza acuta galoppante, 'gnorante
positivista!!!
Quina: Quinni, se
pparcaso jo prennessi a tessera do Sora... [Strappa dalle mani di
Vexen la tessera]
Vexen: Ehi!
Quina: I ce
scrivessi 'opra un -1... [Lo scrive] Adesso,
o conto sarebbe 0, justo?
Vexen (sbuffando):
See...
Sora (sottovoce a
Quina): Grazie!
Vexen: Fortuna che –
Coff! – c'è un limite – Coff! – di -25 per
giorno – Coff! –...
Demyx: Ma Vexen!
Vexen: Umph! Almeno
quello – Coff! – sono riuscito a salvarlo e scriverlo
nell'autorizzazione...
8x8: Ah! A proposito,
tanto per metterci la ciliegina sulla torta e far collassare del
tutto la povera Nemeryal...
Nemeryal (leggermente
cianotica): G-grazie...
8x8: Mi spieghi a quale
ipocrita/meschino trucco hai fatto ricorso, questa volta, per avere
l'autorizzazione a retribuire 'sti due pori tüss?
Vexen: Bhe, per il #13,
me la sono data – Coff! – da solo!
Roxas (allibito):
COSA?!?! Ma non –
Vexen (lo guarda male):
Sono un – Coff! – tuo superiore, #13! Posso!
Xaldin (rabbioso): Ah!
La [CENSURA] è così?! E allora io sono un tuo [CENSURA] superiore,
#4! Ti levo l'autorizzazione!
Vexen (impassibile): Ne
hai il diritto...
Sospettai
il trucco in meno di un secondo...
Dopo altri tre, ne
ebbi la conferma, quando il Freddo Accademico estrasse un
malloppo di un centinaio di fogli...
Vexen: Devi solo –
Coff! – compilare questi moduli – Coff! – in
quintuplice copia...
Xaldin: [CENSURA]!!!
TUTTI?!?!
Vexen: In quintuplice
copia...
Xaldin: [CENSURA]!
[CENSURA] e [CENSURA]!
Demyx: Xaldin!
Xaldin: 'Cusa, Demyx...
Roxas (affranto):
Sigh...
Vexen: Per quanto
riguarda – Coff! – l'altro monello, è stato ancora –
Coff! – più – Coff! – facile... [Tira fuori un
foglio attaccato assieme con lo scotch] Mi è – Coff! –
bastato riparare – Coff! – la precedente autorizzazione –
Coff! – stracciata la scorsa Fan – Coff! – Fiction
con del nastro adesivo...
Sora (allibito):
COSA?!?!
Voce fuori campo: Ma
non può più avere valore legale!!
Vexen: Signorina, se un
– Coff! – post-it incollato – Coff! – fra le
pagine del – Coff! – De Iure Gentis Tresdecim –
Coff! – ha valore di legge...
Voce fuori campo:
Domanda stupida, chiedo venia...
Vexen (guarda l'ora):
Uh! S'è fatto tardi! – Coff! – devo ancora ultimare –
Coff! – gli ultimi preparativi per la seconda sorpresa –
Coff! –... Bhé, è stato un – Coff! – piacere...
Nessuno
di noi disse lo stesso...
Vexen (contrariato):
Uff... Un giorno mi ringrazierete – Coff! –...
Voce fuori campo: Il
Giorno del Giudizio... Ma mi riservo il diritto di non
farlo...
Vexen: Bhà... A più
tardi... [Getta uno sguardo sui due ragazzi] E voi due! – Coff!
– non dimenticatevi – Coff! – le tessere...
E
detto quello, il #4 si alzò e con passo storpio e ballerino, uscì
dal locale...
...
...
...
Dico!
Quando
serve, una cassa di Bibbie rilegate in ferro no c'è mai!
Insomma!
...
Andavano
bene anche dei Corani rilegati in ottone, se proprio...
-------------------------------------------
darkroxas92 (fissando
la scena): Ah... Quel Vexen... se solo ci fossero altri, come lui...
Darth Sidious
(titubante): Ehm, Maestro?
darkroxas92: Sì?
Darth Sidious (in
equilibrio precario sul davanzale, reggendo l'antenna): P-posso
cambiare posizione? Inizio ad avvertire un formicolio
all'avambraccio...
darkroxas92: Uhmp...
See... Tanto, le righe c'erano comunque... Ma non troppo, che l'audio
va bene, almeno quello...
Paperone (a Darth
Sidious): Su, su! Io, nel Klondike, sono rimasto immobile per tre
giorni, aspettando che un puma mi lasciasse prendere quella pepita
grande come un melone!
Darth Sidious: Ecco!
Vuoi fare cambio?!
-------------------------------------------
Sora (rivolto agli
altri): Se ora imprecassi contro quella mummia, mi scrivereste un
numero?
Nemeryal: Sì, un -5...
Roxas (sbuffa): Grr! Ma
perché non gli prende una sincope di quelle come le Dee comandano e
ce ne liberiamo una volta per tutte?!
Suor Nausicaa: Oh!
Rispetto, tracagnotto...
Fissammo
tutti la sorella...
Suor Nausicaa: Rispetto
per le sincopi, si intende...
Ah!
Pareva...
Sora (sospira): Ed ecco
che il #4 ci ha forgiato un'altra spada di Damocle sopra la testa...
Suor Nausicaa: Io avrei
detto un MOdT X-99 sopra le terga...
Sora: Ero metaforico,
Nausicaa...
Suor Nausicaa: Io no...
Roxas: Purtroppo...
[Sospira] Dottor Freud, se il suo sogno premonitore fosse cominciato
con l'annunciare un'ipocrisia senza precedenti sotto forma umana,
avrebbe azzeccato...
Quasimodo (solleva la
testa di scatto): Sogno premonitore?!
Freud: Già... Invece,
cominciava differentemente...
Voce fuori campo
(sbuffa): Oh! E basta con questo tuo sogno, Sigmund! Non esistono i
sogni premonitori! I sogni sono solo sogni!
Freud: Lo sai che stai
parlando con l'autore de “Die Traumdeutung”, ovverosia
l'Interpretazione dei Sogni, vero?
Voce fuori campo:
Ehm... No...
Freud: Ecco, ora lo
sai! E poi... Per l'ennesima volta, era più che un semplice sogno!
Quasimodo (confuso):
Sogno?!
Voce fuori campo: Bha!
Non ci crederei neppure se si realizzassero tutti i tuoi presagi...
Xaldin: Ehm, mentre voi
due litigate come un'anziana coppietta di pensionati, posso accendere
la radio? Tra un po' daranno le notizie sportive...
Quina: Sai 'ove è
ra raddio, vero?
Xaldin: Sì, sì...
Il
Feroce Lanciere, sorridendo alla vista dei miei assistenti sempre
intenti a bisticciare, si diresse verso l'apparecchio radiofonico e
lo accese...
Radio: ... E prima
di passare alle notizie sportive, ascoltiamo questo brano di
Francesco Guccini!
Demyx: Oh! Che bello!
Radio (Guccini):
La
notte è quieta senza rumore,
c'è
solo il suono che fa il silenzio
e
l' aria calda porta il sapore
di
stelle e assenzio...
Demyx: Ah! Shomér,
Ma Mi-Llailah... Bellissima...
Freud: Uffa! Ma sei
incredula!
Voce fuori campo: E tu
troppo credulone!
Li
lasciai discutere ancora per un po', con in sottofondo le note del
cantautore modenese...
Radio (Guccini):
Le dita sfiorano le
pietre calme
calde d'un sole,
memoria o mito,
il buio ha preso con
se le palme,
sembra che il giorno
non sia esistito...
Io, la vedetta,
l' illuminato,
guardiano eterno di
non so cosa,
cerco, innocente o
perché ho peccato,
la luna ombrosa...
E aspetto
immobile che si spanda
l' onda di tuono che
seguirà
al lampo secco di
una domanda,
la voce d' uomo che
chiederà:
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Voce fuori campo: E,
ridimmi un po', cosa profetizzavi, in preda ad un'indigestione?
Freud: Non ero io che
profetizzavo! Era quella maschera!
Oma Desala (rimugina):
Maschera... Maschera...
Quasimodo (cercando nel
suo copione): Maschera?! Sogno?!
Radio (Guccini):
Sono da secoli o da
un momento
fermo in un vuoto in
cui tutto tace,
non so più dire da
quanto sento
angoscia o pace...
Coi sensi tesi
fuori dal tempo,
fuori dal mondo sto
ad aspettare,
che in un sussurro
di voci o vento,
qualcuno venga per
domandare...
Voce fuori campo: E che
diceva, 'sta mascherina?
Freud: Te l'ho detto!
Ha declamato, testualmente:
Il
tempo è vicino...
Un
bardo profetizzerà sull'avvenire...
Un
innocente soffrirà per il nome d'un Dio...
Le
acque si faranno come di sangue...
Il
cielo si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...
Colui
che ha una sola parola farà ritorno...
E
alla fine, arriverò IO!
E quello sarà il
giorno della resa dei conti...
8x8: Non so come tu
abbia fatto a tenerlo a mente...
Freud: Anni ed anni di
esperienza a prendere appunti durante le sedute coi miei pazienti...
Radio (Guccini):
E li avverto, radi
come le dita,
ma sento voci, sento
un brusio,
e sento d' essere l'
infinita
eco di Dio...
E dopo innumeri
come sabbia,
ansiosa e anonima
oscurità,
ma voce sola di fede
o rabbia,
notturno grido che
chiederà:
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
vul95: Ok... Mentre voi
discorrete di sogni, incubi e compagnia bella, io inizio a portar via
i piatti...
Nemeryal: Ti do una
mano, dai!
vul95: Ma no...
Nemeryal: Ma sì!
Radio (Guccini):
La notte, udite, sta
per finire,
ma il giorno ancora
non è arrivato...
Sembra che il tempo
nel suo fluire
resti inchiodato...
vul95: Ok... Prendi
quei piatti...
Radio (Guccini):
Ma io veglio sempre,
perciò insistete,
voi lo potete,
ridomandate,
tornate ancora se lo
volete,
non vi stancate...
Nemeryal: Va bene,
capo! [Le due si alzano]
Ursula: Ehi! Fesii
tenziün!
Nemeryal + vul95: Uh?
Ursula: A g'è la
bava da ra vośta culega! A sa –
Radio (Guccini):
Cadranno i secoli,
gli dei e le dee...
SCILITEGENTACADUTEGIÙINTERRACONTANTA
BUAKKK!!!
Ursula: ...
Ślitiga...
Uh...
Erano
scivolate in due...
Non
doveva far bene...
Radio (Guccini):
Cadranno torri,
cadranno regni
e resteranno di
uomini e di idee,
polvere e segni...
Ma ora capisco
il mio non capire,
che una risposta non
ci sarà,
che la risposta
sull' avvenire
è in una voce che
chiederà:
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...
Shomèr ma
mi-llailah, shomèr ma mi-lell...
Voce fuori campo: Uh...
Già... Doveva far male...
Demyx: E, tra l'altro,
erano a tempo con la canzone...
A
quelle parole, un'espressione da dugongo spiaggiato spaventato (te,
la novità!) si disegnò sul volto del mio aiutante ed amico
viennese...
Freud (espressione
ecc...): !!!
Sora: Uh? Sigmund?
Suor Nausicaa: Ma che
gli prende, a 'sto 'gnorante? Si è reso conto di quante 'gnorantate
ha detto in vita sua, infine?
Roxas: Probabile...
Freud (che ha tutto
ignorato): Ripeti...
Roxas (colto in
castagna): C-chi, io?
Freud: No, Demyx!
Demyx (sorpreso): Uh?!
Freud (occhi da pazzo):
Ripeti l'ultima cosa che hai detto!!!
Demyx (spaventato):
H-ho detto “E, tra l'altro, erano a tempo con la canzone...”...
Freud (espressione come
detto sopra, più spaventato): ... “Un bardo profetizzerà
sull'avvenire...”...
Voce fuori campo: Che?!
Freud: “Un bardo
profetizzerà sull'avvenire...”!!! Il primo presagio!!!
Voce fuori campo: Ma
non dire su cactusate!
Freud: Ma non hai
visto?! Non hai sentito?! La canzone ha detto un attimo prima ciò
che sarebbe successo!!!
Voce fuori campo: Un
caso...
Freud: Ma –
Voce fuori campo: E
poi... Non bisogna essere profeti, per sapere che vul95 sarebbe
caduta sul pavimento...
vul95 (rialzandosi):
P-purtroppo...
Freud: E allora
Nemeryal?! Lei non cade così spesso!!
Nemeryal (a terra):
P-purtroppo... Infatti, temi di essermi lussata un'anca...
Voce fuori campo:
Ripeto, un caso fortuito!
Nemeryal: Mica tanto
fortuito, sai?
Voce fuori campo: Era
per dire...
Freud: Ma... [Si volta
verso Ottoperotto] Ottoperotto! Di qualcosa!
8x8 (riflettendo):
Bhé... Ammetto che come coincidenza è... Bizzarra...
Freud: Ecco! Vedi, Voce
fuori campo?! Vedi?!
8x8 (si affretta ad
aggiungere): Ma, anche ammettendo la bizzarria di tale coincidenza...
Ammetterai che un solo presagio su cinque è poco...
Freud (sbuffa): Oh...
Nessuno che mi crede? Xaldin?
Xaldin (sollevando la
testa dal foglio che sta leggendo): Uh? Oh, scusa, non vi stavo
ascoltando... Ero intento a compilare i moduli che mi ha lasciato la
mummia... [Legge un passaggio] Che [CENSURA]?! “Indicare il
numero di nèi presenti sul proprio addome, arrotondati per eccesso
alla decina più vicina”?!?! E che [CENSURA] di domanda è?!
Mi sarei aspettato
che Quasimodo rispondesse con “Da Fan Fiction
comico-demenziale”...
Ma,
stranamente era tutto intento a sfogliare avanti ed indietro il
copione...
Bhà,
avrà le sue ragioni...
Freud (si lascia andare
sulla sedia): Uffa...
Sora: Dai Sigmund...
Non te la prendere...
Demyx: Già, non voglio
vederti giù! Dai! Facciamo una gara di scioglilingua!
Sora: Sì! Dai!
Freud (sbuffa): Naa,
ragazzi, non sono in vena...
Demyx + Sora (occhioni
da cerbiatti bastonati): Daaaaaaiiiii...
Freud (si arrende):
Oh... E va bene...
Roxas: Devo imparare a
farlo anch'io...
Suor Nausicaa: Andiamo
assieme al corso della Migros, tracagnotto?
Roxas: Perché no?
vul95: Ehm, scusate...
Ma nessuno che si prende la briga di far smettere Soruccio di fare
come un tritone della fontana di Trevi?!
E,
dato che la nostra Dea dello Yaoi preferita era sempre persa nel
magico mondo del medesimo, vi lascio intuire come potesse attuarsi la
similitudine...
Oma Desala: Sigh... Ho
capito...
E
detto ciò, Oma Desala girò un orecchio di Soruccio...
Essa
smise di perdere liquidi e si ridestò!
Come
ha fatto?!?!
Nemeryal (allibita):
M-ma... Come –
Oma
Desala (guardandosi le unghie):
Una donna innamorata è capace di tutto.
Esattamente come una che non lo è...
Voce fuori campo: Non
voglio sapere cosa volesse dire con ciò... Piuttosto, quei tre
stanno veramente andando di scioglilingua?!
8x8 (sospira):
Purtroppo...
Sora:
Chi ama chiama chi ama, chiamami tu che chi
ami chiami. Chi amo chiamo se tu non chiami.
Demyx:
Assolto in assise l'assassino dell'assessore
di Frasassi in missione segreta a Sassari.
Freud:
Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange
im Zahnarztzimmer.
Sora:
Nel giardin di frate Andrea, fra' Simon coton
cogliea, nel giardin di fra' Simone
frate Andrea cogliea cotone.
Tutti seduti cotoni cogliendo cadder bocconi cogliendo cotoni.
Voce fuori campo: Uh!
Se sbagliava questo, poteva rischiare un 2...
Freud:
Ah, davvero? Flankenkicker Flick kickt flinke
Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.
Demyx: Oh! Va bene...
Vi avverto, sto per dire il nome completo di Ottoperotto!
Ursula: Uh!
Quina: Nun lo fé,
Demyx!
Demyx
(profondo respiro): Offff...
Hirurogetia Lau Loony – Aha Rw Ottoperotto
Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes
Bloch von Silenen Ma –
AHH!
Ursula: Demyx?!
Demyx (tenendosi la
guancia): Ohi! Mi sono morsicato la lingua... Che male...
Freud (sbianca): !!!
Voce fuori campo
(sorpresa): Sigmund? Perché quella – [Realizza il perché] Oh, no!
No! Non penserai che –
Freud
(atono): “Un
innocente soffrirà per il nome d'un Dio...”...
Sora (allibito): Ehi! È
vero! Ottoperotto! Tu sei un Dio!
Demyx (dolorante e
spaventato): E... Io ho sofferto per “colpa” del tuo nome!
...
...
Ok...
La cosa si faceva...
Più che bizzarra...
Voce fuori campo
(scocciata): Uffa! Ve l'ho detto! Non esistono sogni premonitori!!
Quasimodo (si alza di
scatto): No, adesso... Vogliate scusarmi! [Esce di scena]
Voce fuori campo: Eh?
Oh! Ehm, dicevo... Non esistono sogni premonitori! [Fissa l'Ascesa]
Oma, diglielo tu, che sei saggia!
Oma
Desala: Non
esistono i presagi: il destino non manda araldi. È troppo saggio o
troppo crudele per farlo...
Voce fuori campo: Ecco,
grazie!
Oma
Desala: Ma...
Il
sogno è l'infinita ombra del vero...
Voce fuori campo
(algida): Ecco, grazie...
Freud: Andiamo, Voce
fuori campo! Due presagi si sono avverati!
Voce fuori campo: Ma è
un caso!
Freud: Due su cinque,
Voce fuori campo! Due su cinque!
DONG!!
Suor Nausicaa: Che è
stato, il gong di fine primo round?!
Ursula: Uh, no... A
l'era la pendula che segna i –
Sora (guardando
l'orologio): Le undici e mezza?! Già?! Oh, mamma, devo scappare!
Soruccio: Dove devi
andare, tüss?
Soruccio (iniziando a
prepararsi per uscire): A fare una compera nell'unico negozio aperto
anche la domenica... Solo che chiude a mezzogiorno e riapre alle due!
E, se non porto quella confezione di fagioli borlotti a Chuck per
pranzo... Un 1 lo ricevo di sicuro...
Xaldin: Allora vai,
terremoto... [Legge] Cosa?! “Ha mai abbattuto una sequoia
secolare con un coltellino svizzero?”?! Che [CENSURA] –
Suor Nausicaa: Ma come,
mai fatto?!
Xaldin: Tu sì?! [Si
rende conto della cactusata appena detta] Fa conto che non abbia
aperto bocca...
Suor Nausicaa:
'Gnorante...
Sora: Ciao, a dopo!
[Guarda Voce fuori campo e sigmund] E voi due non litigate troppo, mi
raccomando! [Esce passando per le cucine]
Voce fuori campo: Io?!
È lui il retrogrado che crede ancora nei Sogni Profetici!
Freud: Voce fuori
campo! Ripeto, due presagi –
Voce fuori campo
(sbotta): Ok! Sai che ti dico?! Se si realizza anche il prossimo
sulla tua lista in meno di un minuto, ci faccio un pensiero se
crederci o meno!
GNIIIIIIIIIIIIIKKKK!!!
CRASH!!!
CATOMP!!!
Ursula (spaventata):
Signür di pomm cudögn! Se ca l'è suceduu cosee?!?!
vul95 (guardando dalla
finestra): Ehm... Un incidente... Credo che due Gummiship-camioncini
si sono scontrarti fa loro...
Uscimmo
tutti a vedere...
In
effetti, i due mezzi di trasporto erano andati a cozzare uno contro
l'altro, finendo poi la loro comune corsa contro la fontana al centro
della piazza teatro dell'incidente...
Conducente 1: Pirata
della strada!!
Conducente 2: Io?! Tu
piuttosto! Venivo da destra!!!
E,
a giudicare da come stavano inveendo l'uno contro l'altro,
fortunatamente i due conducenti non s'erano fatti nulla di grave, a
differenza dei rispettivi mezzi...
8x8: Ehm... Tutto bene?
Conducente 1 + 2: Ti
sembra che vada tutto bene?!
Voce fuori campo:
Domanda stupida, in effetti...
Suor Nausicaa:
'Gnorante...
Conducente 1: Il mio
carico! Tutto perduto! Diecimila statuette Swarosky raffiguranti la
retribuzione di Tom Sawyer in frantumi!
Freud:
Ehm, tiro ad indovinare... Erano state ordinate dalla Curatrice Unica
e Generale della mostra permanente
Kόκκινοπυγος?
Conducente 1: E lei
come –
Freud: Intuito...
Conducente 2: E io,
allora?! Il mio carico si è riversato tutto nella fontana!!
Guardate: due ettolitri di vernice idrosolubile buttati alle ortiche!
Demyx: No, alla
fontana...
Ignorammo
il commento di Demyx...
Anche
perché, a quelle parole, un orrido sospetto ci assalì tutti in
contemporanea...
Ci
fiondammo alla fontana e gettammo uno sguardo alle sue acque!
...
...
Il
vedervi galleggiare un barattolo oramai svuotato del suo contenuto e
che mostrava in bella vista la scritta “Rosso Veneziano [#C80815]”
ci fece voltare all'istante verso il nostro psicoterapeuta
austriaco...
8x8: ... Sigmund...
Freud: ... “Le
acque si faranno come di sangue...”...
Voce fuori campo
(basita): Ok... La cosa comincia a far paura...
Passammo
la mezz'ora successiva a dare la nostra testimonianza ai
Nobody-Poliziotti giunti sul luogo dell'incidente...
Ci
misi quell'attimo a capire perché il #13 sembrasse a disagio, ma poi
ci arrivai...
Suppongo
non trovasse rassicuranti i palmari di cui aveva parlato Vexen che
facevano bella mostra alle cinture degli agenti...
Quando
questi se ne furono andati...
Freud: Allora, Voce
fuori campo? Adesso ci credi ai miei sogni?!
Voce fuori campo:
Bhé... Diciamo che sono meno scettica...
Freud (sbuffa): “Meno
scettica”! Ma sentitela! Insomma!
Voce fuori campo: Oh,
senti... Io sono una donna di scienza!
Yzma: Collega!
Voce fuori campo (salto
di tre metri): AHHHH!!!
Yzma (sopracciglio
inarcato): Uh... Leggermente tesa, mia cara... Mai provato con
l'agopuntura?
Voce fuori campo
(respirando a fondo): No... Ho... Un... Corpo...
Yzma (gocciolina manga
sulla tempia): Ops! Ehm, perdoni la gaffe... Peccato... Ha degli
ottimi effetti! Anche tonificanti! Guardi me!
Roxas (sottovoce a
Demyx): Dalla serie, come non pubblicizzare un prodotto...
Yzma (algida):
Giovanotto... Devo scrivere un 2.5 sulla sua tessera?
Roxas (sbianca): N-no!
No, per favore...
8x8: Ehm... Yzma, mia
cara... Cosa fai da queste parti?
Yzma: Bhé, mio caro
Ottoperotto, è quasi mezzogiorno... La sorpresa del mio caro
Vexenuccio verrà mostrata al pubblico a momenti...
Suor Nausicaa: Ah,
vero... Che avrà invento, quel Frankestein con la sciatica...
Yzma: Ehi! Un po' di
rispetto per il mio uomo!
Suor Nausicaa: Guarda
cara... Rispetto, posso ancora ancora pensarci... Ma mi rifiuto di
definire Vexen “uomo”... “Rudere ambulante sul punto
di tirare le cuoia”, va bene! Forse “ammasso di organi in
procinto di raggiungere l'equilibrio termostatico”, ancora...
Ma “uomo”, no!
Xaldin (sottovoce a
Demyx): Fai una tacca, la suora ci ha fatto un complimento...
Yzma: Bha! La sua è
solo invidia, oscurantista!
Suor Nausicaa: Oh,
rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti riduco come Michelangelo!
Demyx: Ehm... Nel senso
che...?
Suor Nausicaa: Nel
senso che farà “Pietà”...
Nemeryal (...): Se non
fossi immortale, mi affogherei nella fontana...
Yzma: Comunque... Non
dovrebbe mancare molto...
Come
evocato dalle parole della scienziata andina...
Vexen: Ben – Coff!
– ritrovati, miei cari...
Xaldin (acido): See,
ciao, Vexen...
Vexen: Non c'è bisogno
– Coff! – di essere scortese, #2 – Coff! –...
Xaldin: Oh, ce n'è
bisogno, [CENSURA], eccome! Dico! Ma che [CENSURA] di moduli da
compilare mi hai dato [CENSURA]?!
Vexen: Normale –
Coff! – trafila burocratica...
Xaldin: NORMALE?!?! E
per te è normale domandare “Avete mai preso in considerazione
l'idea di fare del paracadutismo nudo?” [CENSURA]?!
Quina: Uh...
Ursula: Ameti cha
l'è mia v'una di robb cha pensi la matina pena desedada...
Vexen: Bha... –
Coff! – Bhé, dal momento che – Coff! – ho già un
po' – Coff! – di pubblico, direi che posso – Coff! –
iniziare...
Voce fuori campo: Ecco,
così almeno Sigmund la smette d'assillarmi con i suoi presagi...
Freud: Uffa!
Voce fuori campo:
Insomma, Sigmund! Ammetto che quanto successo fin'ora, mi ha un
po'... Incuriosito, va! Ma il prossimo segno sulla tua lista... È
irrealizzabile! Andiamo!
Freud: E perché?!
Voce fuori campo: Come
perché?! Siamo nel Mondo che Non Esiste!! Qui è sempre notte!! Non
c'è il –
ALBAWUAPPPP!!!
Voce fuori campo
(allibita, fissando il cielo sopra si sé): Sole...
...
...
Ok...
Perché
c'era una sfera infuocata simile ad una stella in miniatura che
brillava allo zenit sopra le nostra teste?!?!
Yzma (abbraccia Vexen):
Hai superato te stesso, Vexenuccio!
Vexen: Grazie, grazie –
Coff! –, grazie...
vul95: No, aspetta...
Soruccio: Hai creato un
sole in miniatura?!
Vexen: Precisamente...
Soruccio (cambiatasi
all'istante, indossando il costume da bagno): Se mi cercate, mi sto
abbronzando...
Nemeryal (già
comodamente stesa sulla sdraio): Mi porti la crema solare, cara?
Quina: Li mortacci
loro! So' state no fulmine... Ce unnamo a loro, Ursula? [Nota che
la Strega del Mare non è più dov'era prima] Ursula?
Ursula (posizionando
una sdraio): I disen cha cheśt'ann a la va da moda ra 'brunzadura
mediterranea...
vul95 (imitandola, in
bikini): Ho sentito...
Quina: Bhé... Ce
unnamo a loro, Oma?
Oma
Desala:
Accarezzare un'idea può essere compromettente
al punto di doverla sposare.
Quina: Era un sì?
8x8 (a Vexen): M-ma
come ha...
Vexen: Oh, nulla –
Coff! – di che... Ho ripreso – Coff! – le idee
dell'esimio – Coff! – dottor Otto Octavius... Un po' di
Trizio è – Coff! – il gioco è fatto...
Suor Nausicaa: Bha...
Io te lo facevo su con due fiammiferi e un palloncino di elio...
Probabilmente,
la sorella ed il #4 ingaggiarono un scontro verbale (nel migliore dei
casi, sennò...), ma non mi soffermai ad accertarmene...
Mi
voltai invece verso i miei assistenti...
Sigmund,
fra il trionfante e lo spaventato, guardava Voce fuori campo, in
leggero imbarazzo...
Freud: Allora?
Voce fuori campo:
Ehm... Allora...
Freud: Pensi ancora che
sia impossibile?!
Voce fuori campo:
Bhé... [lampo di genio] Sì!
Freud (shockato):
SÌ?!?!?!
Voce fuori campo: Bhé,
dal momento che il sole è alto nel cielo, quest'ultimo non può
assolutamente diventare nero, a causa della rifrazione della luce!
Uh!
Bella
pensata...
Ma
prima che Sigmund potesse replicare, vidi arrivare Sora...
Solo
che pareva un po'...
Incavolato...
Freud (notandolo):
Tüss? Tutto bene?
Sora (arrabbiato): No!
Sono furioso!
Voce fuori campo:
Perché?
Sora: Allora, ero
andato a fare la spesa a quel negozio di cui vi ho detto... Comprato
i fagioli, faccio per andarmene, quando ti vedo una vecchietta che
tenta inutilmente di issare una borsa nell'autobus su cui stava
salendo...
Demyx: L'hai aiutata?
Sora (sbuffa): See, ma
stai attento... Lei mi ringrazia, e, timidamente, mi chiede se potevo
aiutarla a portare il tutto fino al suo appartamento... Mi sono detto
“Ok, non sarà poi sto granché, e poi, ho l'autobus solo fra un
quarto d'ora...”...
Suor Nausicaa: E...
Sora: Per cominciare,
la vecchietta abitava al 6° piano e l'ascensore era guasto, ma
vabbhé... Entrati in casa, veniamo accolti dal di lei marito con
“Già qua?!” e “Chi è sto lattante?”, la prima
frase indirizzata alla sua consorte, la seconda a me... Bhé, per
farla breve, dal momento che l'avevo aiutata, la vecchina era
arrivata prima del solito e, prima di iniziare a cucinare, ha acceso
la TV (cosa che ha fatto sbuffare il marito)... Bhe, è capitata su
una di quelle telenovelas strappalacrime da un infinità di
puntate e ha deciso di guardarla, chiedendo al marito di cucinare
lui, per una volta...
Ursula: Ma par ancha
giuśt!
Sora (arrabbiato): See!
Solo che il marito la pensava esattamente all'inverso! E quindi s'è
l'è presa con me, visto che “Se non ti fossi impicciato,
lattante!”! E poi mi ha preso la tessera e ci ha scritto sopra
un 5!
Vexen (raggiante): Ah!
[Suor Nausicaa gli molla una gomitata] Ahh!
Suor Nausicaa: Oh...
Che maldestra...
Sora: E come se non
bastasse, ha cominciato a farmi su una predica peggio di quelle del
#4! E, colmo dei colmi, quando sono riuscito a liberarmi e a
raggiungere la fermata dell'autobus, quello era appena partito!
Quina: Uh... No sei
morto fortunnato, ne', scricciolo?
Sora: Proprio no! E il
prossimo è fra due ore... E state certi che Chuck sarà furibondo...
Guardate, so già che mi affibbia un 2!
Freud: Mi spiace,
tüss...
Sora (sbuffa): Grr!
Sono così... Uh! Sono proprio nero di rabbia!
...
...
...
Sora (notando che tutti
lo fissano): Uh? Che ho detto?!
8x8: ...
Voce fuori campo
(guardando Sigmund, ma rivolta a Sora): P-puoi ripetere, Sora?
Sora: Eh? Oh... Ho
detto che sono nero di rabbia...
Voce fuori campo
(scuotendo il capo): Non dirlo, Sigmund, non dirlo...
Freud: “Il cielo
si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...”...
Voce fuori campo: Ti
avevo detto di non dirlo!
Suor Nausicaa: Un po'
tirata per i capelli, ma che potevamo aspettarci?
Sora (sorpreso): Un
altro presagio che si realizza?!
Freud: Ed è il
quarto... Il precedente lo puoi vedere da te nella fontana...
Roxas: Inquietante...
Freud: Già... [Fissa
Voce fuori campo] E adesso, Donna di Scienza? Che mi dici?!
Voce fuori campo: Che
se si realizza anche il quinto, ti crederò...
Voce fuori campo: Non
so se esserne felice, visto che poi vorrà dire che –
Fiiiiiiiiii....
vul95: Ehi! Lo sentite
anche voi?
Roxas: Uh?
Soruccio: Cosa?
Demyx: Non mi sembra...
Fiiiiiiiiii....
Xaldin:Ehi! Ora lo
sento anch'io!
Suor Nausicaa: Ma che
è, 'gnoranti?!
Voce fuori campo:
Sembra...
Fiiiiiiiiii....
Freud: Ora è più
forte...
Ursula: A l'è 'n
fiśchio?
8x8: Parrebbe...
Vexen: A me, sembra –
Coff! – il sibilo – Coff! – di qualcosa che
precipita – Coff! – nell'atmosfera...
Fiiiiiiiiii....
Demyx (occhi al cielo):
Ehi! Guardate là!
Nemeryal: È un
uccello?
Soruccio: È un aereo?!
vul95: Non lo so... Ma
una cosa è certa...
FIIIIIIIIIIIII!!!!
vul95 (scappando): È
diretto su di noi!!!! GAMBE!!!
CADUT...
vul95 (lunga e tirata
in terra): L'Autore mi odia, ora lo so...
Mentre il #3 si
caricava sulle spalle la Dea dell'enigmistica, tutti noi ci demmo
alla fuga disorganizzata, riparandoci dove potevamo!!!
Pochi secondi più
tardi, l'impatto...
KABOOOOOOOOOOMMMM-CRATERAT!!!
Voce fuori campo
(facendo capolino da dietro il furgone accidentato): M-ma che
crisantemo era?!
Freud (idem): Un
meteorite?
Nemeryal
(avvicinandosi): Un satellite precipitato?
Soruccio: Un U.F.O.?
Lo zoccolo che si
levò dal cratere, levò ogni dubbio...
Ciuchino (un po'
stordito): Ci...u...chin...o...
Suor Nausicaa: E da
dove salta fuori, 'sto 'gnorante ciuco semisenziente?!
Nemeryal: Ehm... Non
era sull'orbita polare di questo mondo?
8x8: Bhé, che “era”,
non ci sono dubbi...
Ciuchino: Ciuchino!
Yzma: Ehm... Piacere,
Yzma...
Ciuchino: Ciuchino!
Yzma: Ehm...
Ciuchino: Ciuchino!
Yzma: Che è?! Sa dire
solo quello?!
Quelle parole furono
come un fulmine a ciel sereno!
Tipo quelli che
comparivano quando uno diceva...
SCIENZA!
BLASH!
CRASH!!
Freud (...): ...
Voce fuori campo: ...
Freud: “Colui che
ha una sola parola farà ritorno...”...
Voce fuori campo: Va
bene... Cinque su cinque...
Demyx (spaventato):
I-il che significa che... Che ora –
Freud “E alla
fine, arriverò IO!”
8x8: “E quello
sarà il giorno della resa dei conti...”...
Nemeryal (deglutisce a
vuoto): Ma che bello...
Ciuchino: Ciuchino!
Roxas: Eh... Chi
dovrebbe arrivare, Sigmund?! [Nota che Sigmund fissa il cielo, occhi
sbarrati] Sigmund? [Guarda nella sua stessa direzione] !!!
Freud: Ho paura che lo
scopriremo presto...
Come tutti, seguì
lo sguardo del mio assistente...
8x8: Oh, cactus...
Scusate i toni
duri...
Ma quando nella
volta celeste sopra di voi si stava aprendo uno squarcio
dimensionale, con coreografia di fulmini color cremisi che cadevano
per ogni dove (in particolare, su un cespuglio a forma di
elefantino...) e nuvole di polvere nera che oscuravano il ceruleo
manto del cielo, potete anche permettervi un'imprecazione floreale di
quelle forti!!!
Coro Apocalittico:
Dies irae... Dies illa... Solvet saeclum en favilla, teste David cum Sybilla!
Quantus tremor est futurus... Quando judex est venturus... Cunta stricte discussurus!
Suor Nausicaa: Uh!
Datemi un'ancora e il Requiem lo canteranno per loro!!!
Ehm, sì, fate finta
di non averla sentita...
Un nugolo di fumo
color cenere varcò il cuore dello squarcio e discese lentamente
verso di noi...
Più si avvicinava,
e più ci rendevamo conto che in realtà era un mantello sbrindellato
che avvolgeva qualcosa, ciò che stava per raggiungerci...
In poco tempo, fu da
noi, mentre gli effetti speciali della sua entrata in scena svanivano
come erano comparsi...
E quando raggiunse
la piazza, capimmo cosa fosse...
Freud: Q-quella è la
maschera del mio sogno...
Ehm, sì.
In effetti, vedemmo
solo una maschera spuntare dal cappuccio che il mantello formava, per
il resto, il tessuto cadeva come se non ci fosse nulla da coprire...
Maschera: È arrivata
l'ora...
Nemeryal
(indietreggiando): Ehm, in effetti, si è fatto tardi, dobbiamo
proprio tornare nell'Alto dei cieli... [Fa per darsela a gambe]
VIA!!!
Oma Desala (la
trattiene): Quo vadis, Nemeryal?
Nemeryal: Non è
importante... Basta che non sia qua...
Demyx (titubante):
F-forse... Forse viene in pace...
Soruccio: Demyx...
Demyx: S-sì...
Soruccio: Quando un
qualcuno annuncia il suo arrivo via sogni profetici che includono
cose tipo l'acqua che si fa come sangue o il precipitare di ciuchi
parlanti discoincantataici, per poi fare un entrata in scena con
varchi dimensionali, saette e nuvole di povere, il tutto con un Coro
Apocalittico che intona il “Dies Irae” di Mozart in
sottofondo... Bhé, dubito che venga a vendere enciclopedie!!!
Maschera: È giunto il
giorno della resa dei conti...
Soruccio (deglutisce a
vuoto): Ecco, appunto!
Vexen: Ehm-ehm! –
Coff! – Voglia scusarmi!
Ci voltammo tutti a
fissare il Freddo Accademico!
Xaldin: Oh, [CENSURA]!
Roxas: Pessimo momento
per una crisi arteriosclerotica!!!
Vexen: A parte il fatto
– Coff! – che è da maleducati arrivare – Coff! –
senza neppure avvisare –
Freud: Ehm, veramente,
lo ha fatto!!
Vexen: Non cavilliamo
su – Coff! – dettagli insignificanti...
Freud: Non
cavilleremo...
Voce fuori campo: Ah,
comunque... Non la ringrazio, Vexen!
8x8: E questo che –
Voce fuori campo:
Ricordi? Avevo detto che l'avrei forse ringraziato il Giorno del
Giudizio...
Vexen: Stavo dicendo...
Maleducazione, ma ancora – Coff! – peggio è il non –
Coff! – presentarsi...
La Maschera si
avvicinò, lentamente...
Maschera: Io sono la
Giustizia più alta.... La forza che mantiene in equilibrio la
bilancia dell'ordine e del caos...
Xaldin (scuote la
testa): Perché l'ha chiesto, [CENSURA]?! Perché?!
Maschera: Io sono la
spada che non ha fodero... L'ombra che segue ogni uomo finché esso è
nella luce della colpa... La fiele de colpevole e il miele del
giusto...
8x8: Deve avere un
biglietto da visita a fisarmonica...
Maschera: Io sono
tutto questo... Io sono... Der Richter!
-------------------------------------------
darkroxas92 (sbuffando,
tornando nella sala ologramma): Ma chi me l'ha fatto fare di
scegliere quel taccagno come affiliato?
Darth Sidious: Ehm...
darkroxas92: Era una
domanda retorica, Sidious... Bhà... Si vede meglio?
Darth Sidious: Un
po'... Ma ci sono sempre righe e va a scatti, a volte...
darkroxas92: Uff...
Mentre ero a montare la Via Cavo più a buon mercato che Paperone sia
riuscito a trovare in commercio, che è successo?
Darth Sidious: Bhé, il
taccagno ha continuato, e continua tuttora a tirare sul prezzo della
via cavo con il rappresentante che ce l'ha venduta...
darkroxas92: Intendevo,
nel Mondo che Non Esiste...
Darth Sidious: Ah! Bhé,
si è realizzato l'ultimo presagio ed è arrivato un tizio...
darkroxas92 (prendendo
un bicchier d'acqua): E... Ha un nome, 'sto tizio? [Inizia a bere]
Glu...Glu.. Glu...
Darth Sidious: Mi
sembra che abbia detto di chiamarsi... Qualcosa come... Der
Richter...
darkroxas92 (quasi
strozzandosi): Mmmm! [Sputa l'acqua] PFFFFF!!!!
Darth Sidious: Maestro!
Che schifo...
darkroxas92 (basito):
Ha-hai-hai detto... D-Der Richter?!?!
Darth Sidious: Ehm...
Sì... lo conosce, maestro? [Nota che darkroxas92 non è più là]
Maestro?
Nella stanza accanto...
Paperone (tirando sul
prezzo): Cosa?! 1'000 munny per la Via Cavo?!
Rappresentante: Ma,
signor de'Paperoni! È il minimo sindacale! Già vi abbiamo venduto
una Via Cavo di cui ci vergogniamo essere i produttori, l'ha piazzata
il suo collega...
Paperone: Ah, giusto!
Ci deve fare lo sconto e –
darkroxas92 (placcando
Paperone come un giocatore di rugby): FERMO!!!
Paperone (placcato):
!!!
Rappresentante: Ehm...
Signor darkroxas92?
darkroxas92: Senta,
quanto costa la Via Cavo più performante che avete sottomano?
Rappresentante: La più
cara, quindi?
darkroxas92: Allora?!?!
Rappresentante: Ehm...
6'000 munny?
darkroxas92
(porgendogli un assegno): Questo è un assegno da 10'000, se la
montate in meno di cinque minuti...
Paperone: 10'000?!?! Ma
sei –
darkroxas92: Dico,
papero, lo sai chi è arrivato, dai nostri carissimi sorvegliati?!
Paperone: L'esattore
delle tasse?
darkroxas92: Peggio!
Paperone: Nulla è
peggio dell'esattore delle tasse!
darkroxas92: Lui sì...
Paperone: Ma chi è?!
-------------------------------------------
8x8: Ehm... A giudicare
dalle facce che state facendo, direi che voi Esseri Superiori,
sapete chi sia, la mascherina...
No ci voleva una
laurea in criminologia, per capirlo...
Tuttavia, visto che
Nemeryal, Soruccio, vul95 e Oma Desala avevano quella faccia da
quando quel Der Richter aveva detto il suo nome, iniziai a
preoccuparmi della risposta...
Nemeryal (sbiancata):
D-D-D-D-Der Richter!!
Voce fuori campo:
Questo s'era capito...
vul95 (basita): L-l-lui
è... È... È –
Suor Nausicaa: È un
crucco! Lasciatemelo!
Uh...
Mai visto quattro
esseri superiori placcare una suora a quel modo...
Freud (allibito):
O-ok... La cosa è grave...
Voce fuori campo
(idem): S-sì... Se quelle quattro si spingono a placcare Suor
Nausicaa, la cosa è decisamente gravissimissima...
Fissai la figura
ammantata che fluttuava a mezz'aria...
Inquietante...
8x8: Ehm... Salve,
signor... Richter, giusto?
Der Richter: Salve,
Ottoperotto...
8x8: Ah, vedo che mi
conosce...
Der Richter: Io conosco
ognuno di voi...
Demyx: Comodo... Si
risparmia tempo con le presentazioni...
8x8: Ehm, già...
[Sottovoce a Nemeryal] Nemeryal... Mi sai dire chi diavolo è sto
tizio?
Nemeryal: Ma come?! Sei
stato un essere asceso per più di 9'000 anni e non sai chi è Der
Richter?!
8x8: Non ho fatto un
granché di vita mondana, Lassù...
Soruccio: Lui... Lui è
Il Giudice! Con anche la “I” dell'articolo in maiuscolo!!
8x8: Fin lì, il
tedesco l'avevo capito anch'io...
vul95: È la Giustizia
personificata! Ha più potere lui in un brandello del suo manto che
una discoteca piena di Divinità strafatte di neanche loro sanno
quali sostanze!!!
Voce fuori campo: E...
Oma Desala: E –
Suor Nausicaa: ED È UN
CRUCCO!!! [Si scaglia contro Der Richter] BANZAI!!!
Oma Desala + vul95 +
Soruccio + Nemeryal (stile quadro di Munch): Noooooo!
Cactus!
In un istante Suor
Nausicaa fu contro Der Richter, travolgendolo!!
...
...
...
Ok...
Perché è ruzzolata
a terra, con il mantello logoro e la maschera che tintinna al suolo?!
Suor Nausicaa: Uh?!
Dov'è finito quello 'gnorante?!
Roxas: Ehm...
Sora: Sembra che di lui
esita solo quel mantello... E la maschera...
Suor Nausicaa
(raccogliendo la maschera): Oh... Chissà che cura dimagrante usa...
Soruccio (allibita):
Suor Nausicaa!!
Suor Nausicaa: Sì?
Soruccio: Cioè, no,
scusa?! Uno ti si presenta con un'entrata in scena degna de
l'Apocalisse di San Giovanni, quattro Esseri Superiori di
cui tre Dee ti dicono che è un essere onnipotente da trattare coi
guanti... E TU ME LO PLACCHI STILE “QUELLA SPORCA ULTIMA
META”?!?!
Suor Nausicaa: Giocavo
come Quarterback per la squadra del Convento...
Soruccio (scuote la
testa): Cosa ho fatto di male...
Freud: Ehm... Signore
mie... Non per disturbarvi, ma...
Non vi fu bisogno
che Sigmund aggiungesse altro...
Bastò che indicasse
alle spalle delle due, affinché queste si voltassero e vedessero la
maschera di Der Richter che levitava all'altezza delle loro teste...
Un istante dopo, il
mantello tornò a coprirlo, dando la flebile illusione che egli
fosse...
Ehm, avesse forma
umana...
Dalì: Antropomorfo...
8x8: Volevo evitarlo,
ma sì, antropomorfo!
Der Richter (a Suor
Nausicaa): Non puoi nulla, contro di me...
Suor Nausicaa: Oh!
Rispetto! Giuro, se tu avessi un corpo, io –
Suor Nausicaa non
fece in tempo a terminare la frase, che il manto del Giudice prese a
turbinare attorno a lui!
Come il vortice di
stoffa si placò e scomparve come fumo, al posto di Der Richter
stava...
Suor Nausicaa: Uh,
Signore! Che orrore!
Voce fuori campo: Ehm,
sorella... Quella è lei... O, almeno, ha il suo aspetto...
Aveva ragione...
Davanti a noi,
stavano ora due Suor Nausicaa!
Identiche l'un
l'altra, fatta eccezione che la vera si distingueva dalla falsa solo
per via dello spaventoso tatuaggio che quest'ultima portava attorno
all'occhio destro...
Cioè, aveva anche
ragione Suor Nausicaa, ma non ditele che l'ho detto, per favore...
Suor Nausicaa: Oh...
Sono veramente così?!
Freud: Ma come?! Non si
è mai vista allo specchio?!
Suor Nausicaa: Non da
quando la Superiora, quell'infingarda, ha messo su un disco di Wagner
sul giradischi che stavo modificando con il motore di un 747... Non
s'è salvato un solo vetro nel raggio di dieci ettari, lascia
stare...
8x8: E... Come si
spiega tale camaleontesca capacità...
Der Richter-Suor
Nausicaa: Io non ho un vero aspetto... Quindi li ho tutti...
Xaldin (occhi al
cielo): Oh, no! Un altro che inizia con aforismi esistenziali
confusionari! [CENSURA], non bastava Oma Desala?!
Oma
Desala: Un bimbo impiega due anni per
imparare a parlare, un uomo impiega una vita per imparare a tacere...
Der Richter-Suor
Nausicaa: Io non ho forma e le ho tutte... Perché non sai, sotto
quale di esse la giustizia giunga dove deve...
Demyx: Anche un
leprotto col pelo azzurro?
Xaldin: DEMYX!!!
Demyx: Era per
chiedere...
8x8: Ecco, parlando di
chiedere... Posso chiederle, Der Richter... COSA CI SIA VENUTO A FARE
QUI?!?!
Nemeryal:
Ottoperotto!!!
8x8: Scusa... Ma
comincio un po' ad averne piene le peonie, di 'ste trovate...
Der Richter-Suor
Nausicaa: ... [Ritorna maschera e manto] Non lo immagini,
Ottoperotto?
8x8: lo domanderei,
sennò?!
Sora (sottovoce vul95):
Ehm... L'altro giorno ho visto un cartone animato della serie TV
“Aladdin”, quello in cui un essere chiamato l'Intangibile
era venuto per giudicare Agrabah e se quello che avesse visto non gli
fosse piaciuto... Bhé, diciamo che ci sarebbe stata un po' di sabbia
in più... Dici che è venuto per motivi similari?
vul95: Ehm –
Der Richter (librandosi
più in alto): Io sono venuto per giudicare!
Sora (sospira): Grazie,
vul95, non importa...
vul95: Ma, veramente –
Yzma (spaventata): A-a
giudicare il nostro mondo e, qualora ciò che vedrai non ti piacesse,
ridurci in polvere?
Demyx: Guardi anche tu
la serie TV di “Aladdin”, Yzma?
Yzma: Di tanto in
tanto, aspettando che la crema antirughe faccia effetto...
Der Richter: Io sono
venuto per giudicare...
Suor Nausicaa: Lo hai
già detto, 'gnorante!
Der Richter: Ma non il
vostro modo...
Vexen: E allora –
Coff! – cosa?
Der Richter: Non
cosa... Chi...
E, prima che
avessimo il tempo di replicare, Der Richter assunse una nuova
sembianza!
Der Richter-Sora
(indicando Sora): TU!
Sora (sbianca):
COSA?!?!
-------------------------------------------
darkroxas92 (ballando):
SÌ! Oh! Sìììì! Yatta!
Darth Sidious
(allibito): M-maestro?!
Paperone: Che gli
prende? Gli hanno condonato le tasse per sei anni?
Darth Sidious: No...
Paperone: Peccato...
Allora, perché si comporta come se fosse così?!
darkroxas92
(abbracciando gli altri due): Non capite?! Der Richter è arrivato
per il monello!!!
Darth Sidious
(praticamente soffocato): E-e-e quindi, M-maestro-o?
darkroxas92
(raggiante): Quindi... Questa è la volta buona!
Darth Sidious
(sorpreso): Uh?
Paperone (leggermente
cianotico): I-intendi l-la volta b-buona che –
darkroxas92:
Che de fulva
tinta di Sora si colori l'occidente!!!
-------------------------------------------
...
...
Voce fuori campo: Non
credo di aver capito bene... Lei sta dicendo che è qua per –
Der Richter-Sora: Fare
giustizia...
Freud: Nello
specifico...
Der Richter-Sora: ...
[Ritorna maschera e manto] Sono venuto affinché il reo paghi le sue
colpe...
Sora (sempre
sbiancato): !!!
Nemeryal (sconsolata):
Sob... Lo sapevo... L'avevo capito nell'istante stesso in cui ha
detto il suo nome...
Voce fuori campo: A tal
proposito... Se è così famoso, perché non lo avevate riconosciuto
subito?!
Oma Desala: Senza
corona, un re è come il viandante...
Voce fuori campo:
Tradurre, please!
Nemeryal: Bhé, diciamo
che quando è Lassù, ha sempre usato un altro aspetto...
STONING!!!
Freud: Ehm... A
giudicare dal forcone lanciatoci contro che mi ha mancato il piede di
tanto così, suppongo che il pubblico ci inviti “gentilmente”
a tornare al tüss...
Sora (voce incrinata):
M-ma che ho fatto?!
Vexen (sbuffa): Tze! La
faccia – Coff! – tosta!
Xaldin: Il bue che
disse cornuto all'asino!
Ciuchino: Ciuchino!
[Xaldin lo tramortisce con un pugno]
Vexen: Tre Fan –
Coff! – Fiction fa, avevamo – Coff! – raccolto 64
chili di – Coff! – materiale riguardante le – Coff! –
tue marachelle, giovanotto!!
Der Richter: Ciò che
dice è vero, Dr. Vexen...
Vexen: Ecco –
Coff! –!
Der Richter: Tuttavia,
io sono qua per giudicare le azioni commesse dal giovane Mastro
della Keyblade nelle vesti di protagonista di videogiochi...
Vexen: Oh... Ciò
riduce – Coff! – a poco più di – Coff! –
qualche chilo...
Der Richter: Ma sono le
più gravi...
Sora: M-ma –
Der Richter:
Commettendo tali azioni, hai dato un pessimo esempio a coloro che le
osservavano...
Voce fuori campo: Uhm,
questa l'ho già sentita...
Vexen: Sempre –
Coff! – detto, io...
Sora (terrorizzato):
M-ma –
Der Richter: E
pagherai, per questo... Come hanno fatto tutti gli altri...
Nemeryal: See, lo so...
Eccome se lo so...
Freud: Uhm...
Quina: Dottò, che
sta pensando a che?
Freud: Solo al fatto
che Ottoperotto non ha più aperto bocca da quando Der Richter ha
detto il perché è venuto...
vul95: In effetti, è
vero!
Ursula: E al g'ha
ancha una facia śtrana... Disem, pusee śtrada dar so śtandard
solit...
Oma Desala: Il mare è
come il pensiero: più è profondo e più incute paura. Ed il
pensiero è come il mare...
...
...
Der Richter: Quindi –
8x8 (espressione
strana, tipo arrabbiato tendente al sarcastico-divertito): Quindi, se
ho ben capito, sei arrivato fin qua per retribuire Sora, giusto?
Der Richter: Ciò è
ciò che accade ai colpevoli, sì...
8x8 (idem, solo
più sarcastico): E, magari, intendi farlo ricorrendo a...
Der Richter: Come ho
detto, la giustizia ha innumerevoli forme... Ed essendo io in questo
universo, mi atterrò alle sue regole...
Sora: No!
Vexen: Oh! Finalmente –
Coff! –!
Quina: A li mortacci
tuoi, Vexen!
Ursula: Ma propi!
Roxas: Ecco!
8x8 (grida): BOM!
'DESS BAŚTA!
Voce fuori campo
(stupita dalla reazione): Ottoperotto?
8x8: Basta! [Si volta
verso il pubblico] Ok, siete liberi di smettere di leggere, vi
autorizzo io a farlo!
Freud (imbarazzato):
Ehm, Ottoperotto? Che stai facendo?!
8x8: Semplice! Ne ho
piene le cucurbitacee!
Soruccio: Ottoperotto?
8x8: Insomma, basta!
Sono quante, cinque? No, no! Sono sei, sette addirittura, contando
questa!
Suor Nausicaa:
Ottoperotto, 'gnorante, di che San Crispino stai parlando?!
8x8: Del fatto che non
se ne può più!
Voce fuori campo: Ma di
che?!
8x8: Ma come, “di
che?!”?!?! Ma di questo!
Sora (talmente sorpreso
che non è più spaventato): Eh?
8x8: Insomma, dai! È
sempre la stessa solfa! Il tüss rischia di venir sculacciato,
qualcuno tenta di far sì che ciò accada, mentre io, Voce fuori
campo, Sigmund e altri cerchiamo di impedirlo, e alla fine ci
riusciamo!!
Der Richter: Non questa
volta, temo...
8x8 (sarcastico): See!
See! Come no! L'importante è crederci!
Quasimodo (arrivato in
quel mentre, trafelato, sottovoce): Pss! Ottoperotto!
8x8 (ignorandolo):
Andiamo! Un po' di rispetto per chi ci legge!
Quasimodo: Pss!
Ottoperotto!!
8x8: Insomma! Mica
possiamo propinargli proprio tutto quello che passa per la mente dell
–
Quasimodo (sbotta):
Ottoperotto!!!
8x8 (si accorge di
Quasimodo): Ah! Giusto te volevo!
Quasimodo
(ricomponendosi, sottovoce): Ottoperotto, devo dirti una cosa, in
privato...
8x8: E io invece, devo
dire una cosa a tutti! Basta! Questa volta è troppo!
Quasimodo (fra i
denti): E importante...
8x8: Anche quello che
sto per dire, lo è!
Quasimodo (fra i
denti): Non credo...
8x8: Oh, invece sì, e
sai cosa sto per dire! Che questa volta, il tuo capo ha superato il
limite!
Quasimodo (sudando
freddo, fra i denti): Ed è appunto di questo che voglio –
8x8: Insomma! Tutta sta
spataffiata pseudo-apocalittica, con sogni premonitori e tutta la
tiritera solo per arrivare al solito, ossia che il tüss
rischia il rosso! E non sto parlando del cartellino, anche se la
l'iniziale e le finale sono le stesse!
Quasimodo (idem):
Ma ascoltami –
8x8: No, ascoltami tu!
Questa volta, l'autore poteva proprio, e parlo senza peli sulla
lingua, proprio RIS – PAR – MIAR – SE – LO!
Quasimodo (sbotta): E
APPUNTO LO HA FATTO!!!
...
...
8x8 (sottovoce): Temo
di aver perso il senso delle ultime tre parole... Che significa “lo
ha fatto”?!
Quasimodo (sottovoce):
Quello che sto cercando di dirti da quando sono arrivato, mie Dee!
L'Autore non c'entra!!
...
...
Oh, cactus...
8x8 (rivolto a tutti):
Ok gente! Io e Quasimodo dobbiamo parlare in privato cinque
minutini... Nel frattempo, non muovetevi! E, soprattutto, NESSUNO
SCULACCI NESSUNO! Grazie... [Parte verso uno dei due camioncini
incidentati]
Soruccio: Posso pensare
male su voi due?
8x8 (aprendo il
furgoncino e buttandovi dentro Quasimodo): Se-see-seee, fa pure!
[Salta dentro e chiude]
Soruccio (allibita):
!!!
vul95 (non di meno):
Ha... Ha davvero risposto “Se-see-seee, fa pure!” a quella
domanda?!
Ursula: Criśpass!
La roba ra dev vess grama!
Nel furgoncino, schermati
a prova di tutto...
8x8: Ok, Quasi... Che
cosa significa “L'autore non c'entra”?!
Quasimodo: Quello che
vuol dire! Tutta 'sta storia del sogno e dei presagi e di Der Richter
non era prevista dal copione!!
8x8: ?!?!
Quasimodo: Capisci?!
8x8: E come lo spieghi,
scusa?!?!
Quasimodo: Io non lo
spigo, ma sono stato incaricato di darti questo... [Prende dalla
tasca un oggetto]
8x8: Uh? E che me ne
faccio, di uno di quegli affari ologrammacosi di Vexen?!
Quasimodo
(ignorandolo): E anche questo, da collegarci...
...
Come vidi il Custos
Veritatis, non ebbi bisogno di porre altre domande...
Aro...
8x8 (afferrando
entrambi gli oggetti): Ok... Devo fare una chiamata personale... Ti
dispiace –
Quasimodo: Vado, vado!
Però, sia chiaro, questo mi dà diritto ad un aumento!
8x8: Perché sei anche
pagato?
Quasimodo: Ora che ci
penso... No... Sob...
No appena il gobbo
se ne fu andato (non voglio sapere come), fissai il Custos
Veritatis...
Per meno d'un
secondo, poi l'attaccai al proiettore e feci partire la
comunicazione!
L'immagine
dell'Emanazione dell'Autore apparve con due scariche
elettrostatiche...
Ed Aro prese a
guardarmi, sornione...
Aro: Iniziavo a pensare
che non chiamassi più...
8x8: Meno ciance, che
siamo già a pagina
e non è ancora successo granché, per non dire un crisantemo!
Aro: Come vuoi...
8x8: Veniamo al sodo!
Che è 'sta storia?! Der Richter: centra o no, con 'sta Fan Fiction?!
Aro: Temo di sì, a
questo punto...
8x8: EH?!?!
Aro: Immagino tu non
abbia scordato la nostra discussione avuta tre storie fa, vero?
8x8: See, tutta quella
tiritera sul fatto che l'Autore fosse un demiurgo onnipotente o un
semplice cronista...
Aro: Temo che nel
nostro caso, la seconda sia la buona risposta...
8x8 (allibito): Che?!
Aro: L'idea di mettere
in scena Der Richter era balenata nella mente dell'autore fin dai
tempi della terza Fan Fiction, ma non ha mai mosso i giusti fili
affinché ciò accadesse...
8x8: Muovere i fili?
Aro: Sì... Modificare
alcuni eventi, affinché, pur con il loro libero arbitrio, i
personaggi agissero più o meno come egli aveva pensato agissero... O
non agissero...
8x8: Fa molto “Grande
Burattinaio”...
Aro: Se vuoi...
8x8: Ma...?
Aro: Ma adesso, Der
Richter è giunto... E non si fermerà, fino a che non avrà compiuto
ciò per cui è venuto...
8x8: Non può
fermarlo?!
Aro: L'Autore, dici?
8x8
(sarcastico-esasperato): No, la signorina von Fillynkraftereian...
CERTO CHE LUI!!!!
Aro (scuote il capo):
C'è il libero arbitrio, Ottoperotto...
8x8: Uh! Che due
papaveri, 'sto libero arbitrio!
Aro: So che tanto non
lo pensi davvero...
8x8: Ok... Come lo
fermiamo?
Aro: Non lo si può
fermare...
8x8: Tutto si può
fermare! Siamo in una Fan Fiction comico demenziale, lo hai
dimenticato?!
Aro (solleva un
sopracciglio): ...
8x8: Ehm, sì, fa conto
che non abbia detto l'ultima frase... Però, un modo per impedire che
il tüss le prenda ci deve essere! C'è sempre!!
Aro: C'è sempre una
prima volta per tutto... Anche per ciò che non c'è...
8x8: Un'altra uscita
psuedo-filosofica e ti caccio un dito nell'occhio olografico, ti
avverto!
Aro: ...
8x8: Offf... Ok, ho
capito, devo pensarci un'altra volta io... Con questa, farebbero?
Aro: La quinta... Ma
non dire d'aver salvato la pelle del tüss finché non la vedi
non arrossarsi...
8x8: Pessima parodia de
“Non vendere la pelle del cinghiale prima di averlo catturato”,
sappilo...
Aro: Orso...
8x8: Chel cha l'è!
[Profondo respiro] ... Aro?
Aro: Ottoperotto?
8x8: Voglio carta
bianca...
Aro
(sorride): E pensi che non te l'abbia già fornita? [Lo saluta con un
cenno del capo]
Ave atque vale, Magister Hirurogetia Lau...
8x8
(sospira): Et
pax tibi, Are...
E
detto questo, feci per staccare il
Custos Veritatis dal
proiettore...
Aro: Ah, dimenticavo...
8x8: Uh?
Aro: Questa nostra
discussione, sebbene ufficialmente mai avvenuta –
8x8: Perché, mi hai
detto qualcosa?
Aro: Appunto... Conta
comunque come lungo periodo senza risvolti comici...
8x8 (sospira): Sappi
che ti sto maledicendo in Antico...
Fuori dal furgoncino...
vul95: Chissà che
staranno combinando...
Soruccio: Ehm...
Tutti: Cito, ti!
Soruccio: Ma... Ma non
ho detto nulla!
Suor Nausicaa: See...
'Gnoranta...
BZAPPPPP!!!
Quina (spaventata): A
li mortacci de ra bonanema da ra me nona!
Xaldin: Uh,
[CENSURA]...
Yzma: Questo è quello
che si dice un fulmine a ciel sereno...
Voce fuori campo: Ehm,
secondo voi, perché ha colpito in pieno il furgoncino dove...
Soruccio: Ehm... [Nota
espressioni degli altri] Taccio...
8x8 (aprendo con un
calcio lo sportello, capigliatura alla Einstein): Tüss...
Quante me ne fai passare...
Freud: Ehm, capo? Tutto
bene?
8x8: A parte il fatto
che il mio corpo è stato attraversato da una corrente di 200'000
Amper, sto da Dio... Letteralmente...
Sora: Ma... Il
furgoncino non doveva fare da gabbia di Faraday?
8x8: Uno... Ha colpito
una fontana, ergo acqua... Due... Fan Fiction comico
demenziale...
Demyx: E... Quasi?!
8x8: Aveva impegni
altrove...
Sora (titubante): E...
Per quanto riguarda –
8x8: Ah, per quello,
temo abbiamo un problema... [Indica Der Richter] Lui...
Sora (allibito): !!!
Vexen: Stai dicendo –
Coff! – che finalmente –
8x8: See...
...
Vedere l'espressione
del tüss mi spezzò
il cuore...
Der Richter: Molto
bene...
Sora (fa per scappare):
No! [Der Richter si sposta davanti a lui] No!!
Der Richter: Non puoi
sfuggire, all'inevitabile...
Urgeva un piano!
8x8 (sottovoce a
Sigmund): Sigmund!
Freud: Ottoperotto?
8x8 (sottovoce): Mi
serve un po' della tua psicologia inversa... Un giudice... La cosa
che teme di più è...?
Freud (sottovoce): La
corruzione?
8x8 (idem): Non
siamo nella realtà...
Freud (idem):
Ehm... Di commettere... Un 'ingiustizia?
8x8 (idem): Ok,
reggimi il gioco! [Rivolto a Der Richter] Mi scusi... Herr
Richter!
Der Richter (voltandosi
verso Ottoperotto): Magister?
8x8: Se ho ben capito,
da quanto lei affermato, lei è qua con il ben illustrato scopo e
fine di retribuire via percussione delle terga il qua presente Sora,
protagonista del videogioco Kingdom Hearts, richtig?
Der Richter: Questo è
il destino dei colpevoli...
8x8: E, come dai lei
aggiunto, intende procedere similarmente a come lei ha già
retribuito, a suo dire “tutti gli altri”, dove immagino
lei intenda, altri protagonisti di avventure videoludiche, mi
corregga se sbaglio...
Der Richter: Non
sbaglia...
8x8: Bhé, allora, in
base a quanto appena affermato da me e confermato da lei... Se lei
ora retribuisse il tüss, commetterebbe un'ingiustizia!
...
...
Farsi fissare da
un'intera piazza come se aveste appena detto che la luna è fatta di
formaggio, non è piacevole, lo ammetto...
Suor Nausicaa:
Ottoperotto... Quel fulmine ti ha reso più 'gnorante di quanto tu
già non lo fossi prima?!?!
Nemeryal: Ottoperotto,
mio buon Ottoperotto... Per quanto io voglia come te non dover
consolare il nostro Sora dopo che “giustizia sia fatta”,
temo che ti sia sfuggito un piccolo, piccolissimo, insignificante
dettaglio... [Afferra Ottoperotto per il bavaro] LUI È DER
RICHTER!!! LUI NON COMMETTE INGIUSTIZIE, DAL MOMENTO CHE È LA
GIUSTIZIA FATTA MASCHERA E MANTELLO!!!
vul95: Non suona così
bene...
Soruccio: D'altro
canto...
Nemeryal: COME PUOI
AFFERMARE CIÒ CHE DICI?!?!
8x8: Ehm, se mi
rimettessi a terra, potrei anche provare a farlo...
Nemeryal (lasciandolo
andare): Oh, scusa...
Ok...
Mi ritrovai a
fissare Der Richter, Il Giudice, L'Equilibratore dell'Ordine e del
Caos...
Bene...
Era
il momento di dimostrare che i titolo di Dio
delle Trovate Contorte, Arzigogolate, Impensabili ed Assurde, ma
Sempre Efficaci per Salvare i Monelli dalla sì Giusta, ma Esagerata
nell'Applicazione, Punizione
era
meritato!
8x8: Immagino che
voglia sapere perché dico così...
Der Richter: Sono tutto
orecchie, Magister...
Demyx: Ehm,
veramente... Se però assumesse l'aspetto di Dumbo...
8x8: Demyx...
Demyx: Mi turo la
bocca...
...
8x8: mi corregga se
sbaglio... Lei ha già retribuito altri come Sora?
Der Richter: Quasi
tutti...
Nemeryal: Davvero?
[Controlla l'agenda] Uh... Temo di averne persi alcuni, allora...
8x8: E mi dica...
Quanti di loro, tüss escluso, erano finiti in una Fan Fiction
comico demenziale in cui sono stati minacciati di veni pat-pattati?
Der Richter (istante di
riflessione): ... Nessuno...
Il Giudice
s'avvicinò al sottoscritto, prendendo nel contempo le mie
sembianze...
Cioè, non bastava
Aro?
Ora doveva anche
mettercisi lui?!
Der Richter-8x8: Dove
vuoi arrivare a parare, Magister?
8x8: Presto detto...
Dal momento che Sora, pur non avendone subito gli effetti (anzi no,
se si considera quell'unica sculacciata ricevuta!), è stato
sottoposto per lo meno tre volte a tale supplizio, mentre gli altri
no... Le sembra che la bilancia penda igualmentre?
Un lungo istante di
silenzio seguì la mia domanda...
Un lungo istante di
silenzio nel quale Der Richter non distolse il suo sguardo dal mio...
Solo alla fine,
riprendendo le sembianze con cui era giunto, parlò...
Der Richter: No... Hai
ragione...
-------------------------------------------
Darth Sidious
(preoccupato): Oh, per tutti i Sith!
Paperone: Ihh!
Darth Sidious: Presto
papero! Portami dei lacci di cuoio! Dobbiamo legarlo alla sedia o qua
ci distrugge la base!!!
Paperone: Ehm, va bene
anche la iuta? Il cuoio costava, quindi, per risparmiare...
Darth Sidious: PORTAMI
QUELLO CHE HAI!!! [Appena Paperone parte] N-no... No, Maestro! Non
faccia così... Respiri... Inspiri profondamen –
darkroxas92
(praticamente i berserk): OTTTOOOOOPEROOOOOOTTTTTTOOOOOOOO!!!
AHHHH!!!
Darth Sidious
(schivando una folgore): Te...
darkroxas92: AHH!!! MA
PERCHÉ SI IMPICCIA SEMPRE?!?!?! PERCHÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!! AHHHHH!
Darth Sidious (al
walkie talkie): Paperone? Lascia perdere i lacci! Passa in infermeria
e prendi del Valium!
Paperone (via walkie
talkie): Quanto? Uno o due millilitri?
Darth Sidious (vedendo
darkroxas92 lacerare una parete d'acciaio con le unghie): Ehm,
guarda, tutto quello che trovi dal litro in su direi che possa
andare...
-------------------------------------------
Ok...
Era stato facile...
...
...
...
Dov'era la
fregatura?!
8x8: Ha... ha detto che
ho ragione?
Der Richter: L'ho
detto...
Nemeryal: E...
Soruccio: Il che
significa...
vul95: Che ha deciso di
...
Sora (speranzoso): Di
non sculacciarmi?!
Der Richter: Non ho
detto questo...
Eccola!
CRASH!!!
Freud: Uh?! C-che era?
Voce fuori campo:
Ehm... Suppongo le speranze del tüss che andavano in
frantumi...
8x8 (leggermente
confuso): Ok... Cerchiamo di capirci... Ha detto che Sora è il solo
ad essere stato incluso in Fan Fiction diciamo “retributorie”...
Nemeryal (sottovoce):
Di lingua italiana, se non altro...
Der Richter: I fatti lo
dimostrano...
8x8: Cosa che ne
farebbe il solo ad aver rischiato in precedenza di ritrovarsi... Ci
siamo capiti...
Der Richter:
Confermo...
8x8 (sbotta): E quindi,
dopo aver affermato che quindi retribuirlo sarebbe cosa cattiva ed
ingiusta... Lo vuole fare comunque?!?!
Der Richter: Sì...
Per favore, qualcuno
prenda uno Zingarelli e legga la voce “Logica”!
8x8: Ma se ha appena
finito di dire che pat-pattarlo sarebbe ingiusto?!?!
Der Richter: Come
ingiusto sarebbe il fatto di non retribuire un colpevole...
...
...
Già che ci siete,
guardate sotto la voce “Allibito”...
Dovrebbe esserci la
foto del sottoscritto in questo preciso momento...
8x8: Quina, Ursula?
Quina: Ottoperotto?
Ursula: Parla!
8x8: A ma portii 'na
tazzona da camamela, par paisee? A ma sa cha'l ma śta
par vegnii ul maa da crapa...
Sora (rivolto a Der
Richter): Ma... Perché?!
Der Richter: Mi
dispiace, ragazzo... Ammetto che il tuo caso mi ha preso molto, molto
tempo... Fino all'ultimo, il mio verdetto su di te era incerto...
Molto, molto, molto incerto... Ma la bilancia pende ancora a favore
della tua retribuzione... Benché tu abbia rischiato più degli
altri, non hai ancora pagato... Se non in minima, infima parte...
Freud: Ehm, se posso
permettermi, Herr Richter... Ha tenuto in considerazione il
fatto che il tüss ha sicuramente, in seguito a tali
avvenimenti, contratto dei traumi psicologici?
(Sotto)Voce fuori
campo: Bravo, Sigmund! Mettila giù dura!
Freud: Insomma... È
inconfutabile, che, se non a livello corporale, il nostro tüss
ha sofferto di danni a libello dell'inconscio...
(Sotto)Voce fuori
campo: Sì! Sì! Sì, tira in ballo l'inconscio, che poi, allora...
Der Richter,
voltatosi verso Sigmund, ne prese le sembianze...
Freud: Uh! Non pensavo
che le mie calvizie fossero così estese...
Der Richter-Freud:
Tutto è tenuto in considerazione, dalla Giustizia, dottor Freud...
Anche ora...
Freud (preso in
contropiede): Ah... Anche il fatto che potrebbe aver sviluppato un
profondo latente senso di insicurezza sessuale?
Voce fuori campo: Ecco,
questo, se non lo citavi, era meglio!
Der Richter-Freud: E il
mio giudizio non è cambiato...
-------------------------------------------
darkroxas92
(sorseggiando la settima tazza di camomilla): Ahhh... Una buona
notizia...
Darth Sidious (riparato
dietro ad una scrivania divelta): M-maestro?
Paperone (scolapasta
metallico in testa): T-ti è passata, capo?
darkroxas92 (posando la
tazza): Sì... Scusate se ho, come dire... Trasceso...
Darth Sidious: Ehm...
[Getta uno sguardo alla devastazione a cui lui e Paperone sono
scampati per grazia divina (non di darkroxas92)] No, in fondo, era
una reazione legittima...
Paperone: Legittima?
Darth Sidious
(sottovoce): Non sfidiamo la sorte, papero...
darkroxas92: Oh, non
preoccuparti, mio buon apprendista... [Fissa l'ologramma] Dal momento
che è chiaro come finirà, oggi sarà il giorno più felice di tutta
la mia millenaria esistenza... E potrei essere generoso...
Darth Sidious (occhi a
forma di simbolo dei Sith): Oh, Maestro...
Paperone (occhi a forma
di simbolo dei $): Oh, capo...
darkroxas92: E adesso,
silenzio! Parla Der Richter...
Agnesi: Ma non ero io?
[Scena censurata...]
Paperone: Ed ecco che
un agguerrito concorrente che mi contendeva il domino del mercato
delle paste ci ha malauguratamente lasciti... [Depenna “Agnesi”
dalla lista] Ancora due e il monopolio sarà mio...
-------------------------------------------
Sora (disperato): No...
8x8: Ma... Der Richter!
Der Richter: Non
sprecare il tuo fiato, Ottoperotto... Non c'è nulla che tu possa
fare...
Stavo per rispondere
a quell'odioso essere onnipotente con espressioni floreali poco
edificanti, quando egli si rivolse al tüss!
Der Richter: Ma, forse,
tu sì, Sora...
...
...
Avete ancora lo
Zingarelli sottomano?
Voce “Speranza”...
C'è la foto del
tüss, non è vero?
Lo sapevo...
Sora: C-come?!
Der Richter: Tu sai
cos'è un ordalia?
Sora: Ehm...
Zingarelli (sbuffa): Ho
capito! Ho capito!
Ordàlia, ordalìa [or'dalja]
[ orda'lia] s.f. Giudizio di Dio; prova fisica a cui nel
Medioevo si sottoponeva talora un accusato, e il cui risultato era
ritenuto un diretto responso divino sulla sua innocenza o
colpevolezza.
Sora:
Ah, ok! Grazie!
Zingarelli:
'Gnoranti...
Suor
Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'!
Uhm...
Non
mi piaceva, quella parola...
Neppure
“prolegomeni”, se è per quasto...
Ma,
soprattutto, non mi piaceva “hippopotomonstrosequippedaliofobia”!
Voce
fuori campo (confusa): Ordalia?
Der
Richter: Sì... [Ri rivolge a Vexen] Dr. Vexen...
Vexen:
Mi dica – Coff! –...
Der
Richter: Il suo sole è immobile o procederà nel suo cammino che lo
condurrà a sparire oltre la linea dell'orizzonte?
Vexen
(sbuffa): E certo che – Coff! – non è immobile! –
Coff! – Seguirà il tragitto – Coff! – con cui l'ho
programmato, – Coff! –... Anzi – Coff! –! Per
essere precisi, tramonterà esattamente – Coff! – fra 6
ore, 34 minuti – Coff! – e – Coff! – 56
secondi...
Der
Richter: Molto bene... Allora è deciso...
Soruccio:
Deciso?
Xaldin:
Deciso cosa, [CENSURA]?!
Der
Richter, in tutta risposta, prese le sembianze di Frollo...
Se
ne sentiva il bisogno...
Der
Richter-Frollo: Mastro della Keyblade!
Sora
(deglutisce a vuoto): Glom! S-sì?
Der
Richter-Frollo: L'ordalia a cui sei sottoposto è questa... Errando
per il Mondo Che Non Esiste dovrai riuscire a non farti catturare da
me... Dovrai scappare e sfuggire alla cattura, senza far ricorso a
null'altro che alle tue forze...
Sora:
!!!
Der
Richter-Frollo: Se riuscirai ad essere ancora libero quando il sole
sarà tramontato, allora sarai graziato... [Ritorna
maschera e manto] Ma se sarai catturato prima che l'ultimo raggio di
luce si sia spento... Pagherai a seconda delle tue colpe...
Voce
fuori campo: Uhm... Detta così, non credo che sia passabile di
essere definita come ordalia...
Freud:
Perché?
Voce
fuori campo: Bhe, perché ordalia significa in primo luogo “Giudizio
di Dio”, facendo capire che si supponeva che Dio avrebbe aiutato
l'innocente che si sottometteva ad essa... Qua, invece, dipende tutto
da Sora!
Suor
Nausicaa: E allora che facciamo, la chiamiamo soralia?
Tüssalia?
Freud:
Non so perché, ma suona male...
Sora
(ignorandoli, rivolto a Der Richter): D-evo scappare da te fino al
tramonto, ho capito bene...
Der
Richter: Sì... Ed io ti darò la caccia...
vul95:
Ehm, scusate se mi intrometto...
Guardammo
tutti da Dea dell'Enigmistica...
...
...
Cadere...
vul95
(rialzandosi): Promemoria, maledire l'Autore in sanscrito antico...
Volevo dire... Senza nulla togliere al fatto che apprezziamo (Sora
in primis) la possibilità datagli di evitare la punizione...
Der
Richter: ...
vul95:
Tuttavia... Un essere che definire onnipotente è riduttivo come dire
che io ho l'abitudine a cader –
CADUTAROVINOSISSIMATT!!!
vul95
(lunga e tirata sul selciato): Quod erat demonstrandum...
8x8
(mano davanti al volto): Sob...
vul95
(rialzatasi): Dicevo... Un essere ecc. che insegue un tüss,
che, senza nulla togliere a Sora, rimane un tüss... Ecco...
Non vi pare un po'... Disequilibrato?
-------------------------------------------
darkroxas92
(vene che pulsano sulla tempia): vul95!!!!
Paperone
(sottovoce): Se ora dicessi con un sospiro “Ahhh, l'amour”,
dici che faccio la fine di Agnesi?
Darth
Sidious: Dico che ciò che hai detto è riduttivo...
Paperone:
Taccio...
-------------------------------------------
Der Richter: ...
Nemeryal: Bhé, non ha
tutti i torti...
Soruccio: Insomma! È
solo sopravvissuto a ben tre videogiochi di cui era protagonista! Non
pretendiamo troppo, da lui! [Un paio di secondi dopo] Ehm... Dalle
vostre facce, deduco che avrei fatto meglio a leggermi uno dei miei
Manga e tacere, n'est pas?
Freud (algido):
Genau...
Voce fuori campo:
Comunque, vul95 ha ragione, ddr!
Ursula: Sì! Se ta
disat cha ta set ra Giuśtisia persunificada, alora ta podat mia dii
cha l'è na roba giuśta!
Der Richter: ... E
sia...
Uh?
Aveva detto “...
E sia...”?!
Der Richter: Dispongo
che uno di voi aiuti Sora...
8x8: Bhé, meglio che
una cinghiata nel Lato B...
Voce fuori campo: Per
favore, ritorna all'espressione “Pugno in un occhio”,
grazie...
Sora: C-chi?
Der Richter: Qualcuno
che ti aiuti con la sua saggezza...
Suor Nausicaa: Ok,
tracagnotto! Vediamo di salvarti le terga!
Xaldin: Ehi! Perché
credi di essere tu?!
Suor Nausicaa: Uno,
sono saggia, vedi le mie parabole... Due... Se non ti va bene,
parliamone, io, te, e la mia ancora da ottantanove chili recuperata
in fondo all'Adriatico...
Der Richter: Qualcuno
che ti aiuti senza interferire con il tuo cammino...
Suor Nausicaa: Va
bene... Basta che tu faccia come dico io, Sora!
Der Richter: Sora...
Sarai aiutato da –
Suor Nausicaa: Grazie,
grazie...
Der Richter: Oma
Desala...
Sora: Grazie, graz –
[Si rende conto di quanto ha appena detto Der Richter] Eh?! Oma
Desala?!?!
Nemeryal: Oma Desala?
vul95: Oma Desala?
Quina: Oma Desala?
Sora: Oma Desala?
8x8: Oma Desala?
Xaldin: Oma Desala?
Ciuchino: Ciuchino?
[viene tramortito ancora da Xaldin]
Oma Desala: Oma
Desala?! Aspettate... IO, sono Oma Desala!
Suor Nausicaa: Ma
perché 'sta 'gnoranta, 'gnorante?!
Der Richter: Perché è
soggetta alla Grande Regola... Potrà solo aiutarlo
consigliandolo, senza interferire...
Oma Desala (un po'
titubante): M-ma... Ma io...
Oma Desala non finì
la frase...
Aveva incrociato lo
sguardo del tüss...
Sono micidiali
quegli Occhioni alla Cerbiatto Bastonato!!
Oma Desala: ...
Sora: Oma... Per
favore...
Oma
Desala (sospira): Dio mi liberi dalla
saggezza che non piange, dalla filosofia che non ride, dall'orgoglio
che non s'inchina davanti a un bambino...
Sora
(si volta verso Nemeryal): Ti prego, Nemeryal, dimmi che hai ancora
il Dizionario
Oma Desaliano – Italiano, Einaudi editore!
Nemeryal:
Ehm, no, mi spiace... L'ho riconsegnato ieri... [Tra sé e sé] E mi
è andata di un bene...
[Flash
Back: Celeste Biblioteca, il giorno prima...]
Nemeryal
(avvicinandosi al bancone): Ciao, ENS!
ENS
(alzando gli occhi dal Corriere dell'Alto dei Cieli): Salve,
Nemeryal! Qual buon vento?
Nemeryal:
Mhà, nulla di che... Passavo di qua e allora mi sono detta “Passiamo
a trovare il buon Bibliotecario”...
ENS:
Grazie...
Nemeryal:
E poi, così ne approfitto per riconsegnarti questo...
ENS
(prende il tomo): Ah, sì... Il Dizionario
Oma Desaliano – Italiano, Einaudi editore,
me ne ricordo...
Nemeryal:
Il prestito scadrebbe domani, ma già che c'ero...
ENS:
Hai fatto bene...
Nemeryal:
Ok, allora, alla prossim – [Espressione terrorizzata] AHHH!!!
ENS
(sopracciglio inarcato): Uh?
Nemeryal
(sbiancata, indicando poco più in là): P-perché BoredBlues e
master of dark s-sono legati come salami, imbavagliati e tenuti
sospesi sopra un pozzo di lava che erutta lapilli e zolfo?!?!
ENS
(tornando tranquillamente a leggere): Ah, loro due... Niente... Hanno
solo riconsegnato in ritardo un paio di libri...
Nemeryal
(più bianca dell'Omino Bianco dopo un'indigestione di Perlana):
Ah...
ENS:
E, visto che ho deciso di mettere in atto una politica di tolleranza
zero sui ritardi...
Nemeryal
(abbacinata): C-capisco... E... Per quanto resteranno lì?!
ENS:
Ancora per poco... Anzi, meglio che vado a preparare le vespe ed i
calabroni, per quando li slegherò...
Nemeryal
(...): Ehm, così, tanto per sapere... Di quanti giorni erano in
ritardo?
ENS:
Due...
Nemeryal:
Beeeellllloooooo....
ENS:
Infatti, mi sto scervellammo per trovare un'idea di cosa fare con
quell'altro... È in ritardo di secoli, per la riconsegna di quel
trattato indiano!
Nemeryal:
E... Chi è questo povero diavo – Ehm, ritardatario?
ENS:
Anonimo9987465...
Nemeryal:
Anonimo9987465? Il Dio
Che Vigila affinché Nelle Lattine di Fanta ci sia il Giusto Numero
di Bollicine?
ENS:
Proprio lui...
Nemeryal:
Poveretto, non vorrei essere lui... Però, ora che ci penso, è da un
bel po' che non lo vedo...
ENS:
Già, da quando ha fatto girare le Altissime Sfere al Sommo Capo...
Nemeryal:
Già, già, ricordo... Brutto affare... Non l'ho più visto...
ENS:
Resti fra noi, Nemeryal...
Nemeryal:
Sì...
ENS:
Per me, il Sommo non ci ha pensato troppo su...
Nemeryal
(shockata): V-vuoi dire che –
ENS
(accento siculo): Che gli ha ha fatto un'offerta che non ha saputo
rifiutare...
Nemeryal
(deglutisce a vuoto): Glom! Dalla serie, Padrino
Nostro che stai nei cieli...
[Fine
Flash Back]
Der
Richter: Il verdetto è stato pronunciato...
E,
con queste parole, Il Giudice fece apparire dal nulla una clessidra
dalla sabbia nera come la notte...
Ma
dico io! Perché questi personaggi alla “Sono
un'oscura entità pseudo-apocalittica”
hanno tutti un passione per 'ste cose con le clessidre, il gioco
degli scacchi e compagnia bella?!
Der
Richter: Dal momento in cui girerò questa clessidra, avrai un
vantaggio di trenta minuti...
Freud:
Non sono molti, ma meglio che una spazzolata sulle terga...
Voce
fuori campo: Ho detto di tornare al “Pugno
in un occhio”!
Sora:
Sono d'accordo... [Si volta verso Oma Desala] Pronta, Oma?
Oma:
L'uomo
che viaggia solo può partire oggi; ma chi viaggia in compagnia deve
aspettare che l'altro sia pronto...
Sora
(sospira): Orate
pro mihi...
Con
un secondo, profondo respiro, il tüss
si voltò verso Il Giudice...
Der
Richter: Sei pronto, Mastro
della Keyblade?
Sora:
No, ma non avendo altra scelta...
Der
Richter: Bene...
Quelli
furono istanti tesi come le corde del sitar di Demyx...
Der
Richter Fece per girare la clessidra...
Vexen:
Uh! Apettate –
Coff! –!
8x8
(sbotta): Che cosa c'è Vexen?!
Vexen:
Ehi! Con –
Coff! –
calma, signor Magretto...
8x8
(borbottando sottovoce): Questa è la volta buona che faccio contenta
l'AVS è lo spingo sotto un transatlantico, giuro...
Xaldin:
Che vuoi ancora, [CENSURA]?!
Vexen:
Solo che –
Coff! –
quel monello –
Coff! –
mi consegni la sua –
Coff! –
tessera del CastigaMAT™...
Sora
(occhi spalancati): COSA?!?!
Quina:
Ma...!
A li mortacci tuoi, mummia! Pecché diavvolo dovrebbe?!
Vexen:
È molto semplice –
Coff! –...
Dal momento che –
Coff! –
scappando in ragione dell' –
Coff! –
ordalia che deve affrontare, commetterà certamente e senza –
Coff! –
dubbio molte, moltissime –
Coff! –
monellerie... Le quali –
Coff! –
devo essere annotate...
Ok...
Se
qualcuno volesse procurarsi delle ossa di mummia, lo rendo attento al
fatto che, a breve, potrebbe essercene in quantità industriale!!!
Ursula:
Quaidum
a ma tratenga, o a riśpondi mia di me aziun!!!!
vul95:
Fa lo stesso, se non lo faccio?
Voce
fuori campo: Vexen! Di tutte le carognate possibili, questa è la
peggiore!!!
Vexen:
Signorina... Io, –
Coff! –
a differenza di lei, prendo –
Coff! –
sul serio, il mio lavoro...
Voce
fuori campo (prendendo la sua borsetta): Una lancia termica! Sono
sicura di avercene una, da qualche parte!!
Suor
Nausicaa: Ma lascia perdere, Voce! Ci penso io! Gliene darò tante,
ma così tante, ma così tante che Xaldin farà in tempo a finire di
compilare i suoi moduli in centomillesima copia che gliele starò
ancora dando!!!
Sora:
Lascia stare, Nausicaa...
L'espressione
con cui la religiosa fissò Sora fu inaspettata...
Suor
Nausicaa: La paura di rimetterci le natiche ti ha fritto i neuroni,
palmeto semovibile?!?!
La
reazione per nulla...
Sora
(sospira): Ehhh... [Si avvicina a Der Richter] Posso solo farle una
domanda?
Der
Richter: Ti è concesso...
Il
tüss,
ottenuto il permesso, bisbigliò la sua domanda...
Ehm,
dico alle
orecchie
solo perché la locuzione è così, ma è chiaro che, nel caso
concreto, era solo metaforicamente parlando...
Der
Richter: No... Molte di più...
Sora
(affranto): Lo sapevo...
E
detto questo...
Sora
(porgendo la tessera a Vexen): Ecco...
Vexen
(prendendola): Ah, vedo che –
Coff! –
un minimo di creanza –
Coff! –
siamo riusciti ad inculcarla, nella tua –
Coff! –
testa dura...
Freud
(allibito): Ma... Sora!
Sora:
Tanto... L'unico modo di non consegnarla era rinunciare
all'ordalia... E dal momento che Der Richter mi ha confermato che
qualora accadesse (o se la perdessi, glom!) il numero di colpi che
riceverò sarà comunque superiore ai 700 massimi della tessera...
Oma
Desala: Non
esiste scelta dove scegliere è peggio che non scegliere...
Der
Richter: Molto bene... [Fissa la clessidra] Quando l'ultimo granello
di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...
E
prima che avessi il tempo di far notare che il termine “gioco”
non era proprio ben scelto, Il Giudice ruotò la clessidra, posandola
sul bordo della fontana!
Nemeryal:
Corri, Sora! Corr – [Si accorge che il tüss
non c'è più] I...
Quina:
Li mortacci suoi, che scatto!
Freud:
No, sul serio! Io devo iscrivervi alle olimpiadi...
-------------------------------------------
darkroxas92
(sfregandosi le mani): Molto bene... Credo che sia arrivato il
momento di agire...
Darth
Sidious (sorpreso): M-maestro?
Paperone:
Pensavo che la Grande
Regola
–
darkroxas92:
Signori, le leggi sono potenti... [Ghigno sadico] Ma ancora più
potente è colui che sa gabbarle senza infrangerle...
Darth
Sidious (deglutendo a vuoto, sottovoce a Paperone): Glom! Quello
sguardo non promette nulla di buono...
Paperone
(idem,
a Darth Sidious): E se lo dice un Signore oscuro dei Sith...
darkroxas92:
Se avete finito di blaterare a vanvera...
Darth
Sidious: Glom! Ci scusi, Maestro...
darkroxas92:
See, see... Preparati... Devi fare una cosa per me...
-------------------------------------------
Oma
Desala (preoccupata, apparendo davanti a Sora): Sora... Credo che tu
debba fermarti a recuperare fiato...
Sora
(continuando a correre, superandola): Scusa, ma sono di parere
opposto!!!
Oma
Desala (sparendo e riapparendo ancora davanti a Sora):
La Grande Via è calma e aperta, nulla è facile, nulla è difficile.
Ecco!
Se
c'è una cosa ancora peggio di essere in fuga da un'entità
onnipotente che vuole farti i quarti come un pomodoro, è farlo con
per unico aiuto un'Ascesa che parlava per aforismi Zen
incomprensibili!!!
...
...
...
Rettifico...
Peggio
ancora è se suddetta Ascesa ha ragione...
Sora
(lasciandosi cadere su una panchina): Anf!
Anf!
Anf!
C... Cre... Credo che... Forse... Tu abbia... Ragione, Oma...
Oma
Desala, con un sorriso triste, si sedette accanto a me...
Oma
Desala: Non serve a nulla fuggire lontano, se il suono del tuo
respiro affannato e del tuo cuore che batte dalla paura rimbombano
nel silenzio della via...
Sora
(respirando a fondo): Hai... Ragione...
Oma
Desala: ...
Sora
(guardando l'amica): Perché fa questo?
Oma
Desala (scuote il capo): A Der Richter l’innocente non interessa,
non interessa neppure il colpevole, interessa il procedimento che
porta a dichiarare l’una o l’altra cosa. Il metodo prende il
sopravvento e inghiotte l’uomo...
Sora:
Ma te le inventi sul momento o...
Oma
Desala: Questa l'ho presa in prestito da Primo Mazzolari, ma non
dirlo in giro...
Sora:
Non preoccuparti... [Sorriso tirato] Pensò che non avrò più voce
per farlo, dopo che l'avrò usata tutta per gridare, sotto i colpi di
Der Richter... O del CastigaMAT™...
Oma
Desala: Sai, Sora, di
tutti i mali che l'uomo soffre, la speranza è la sola cura
universale a buon mercato...
Sora:
Permettimi di ricordarti che a differenza di te, io non sono un
essere immateriale... E anche se poca, vorrei evitare che la mia
carne venga battuta in guisa di punizione del “pessimo
esempio che ho dato ai giocatori”...
Oma
Desala (sospira): Anche
quando fa giustizia, la violenza è ingiusta...
Sora:
Ecco, glielo dici tu, a Der Richter? Io intanto riprendendo fiato...
[Sospira] Scusa, sono un po' acido...
Oma
Desala: Ho notato...
Sora:
Qualche consiglio su come fare a non farmi prendere ed ergo
prenderle?
Oma
Desala: Nascondi
te stesso in ogni singola cosa...
Sora
(sospira): Sigh... Voglio i sottotitoli...
-------------------------------------------
Vedere
una clessidra che si svuota è di per sé inquietante...
Il
fatto che la sabbia di quest'ultima fosse nera come la notte, non
migliorava la situazione...
E
se considerate che una volta che l'ultimo granello fosse caduto, Der
Richter avrebbe cominciato a dare la caccia al tüss,
allora non vi dico...
Freud:
Ehm, posso farle una domanda, Herr Richter?
Der
Richter (fissando la sabbia che scende): Certo, dottor Freud...
Freud:
Perché ha scelto me, per annunciare il suo arrivo?
Uhm...
Ammetto
la pertinenza della domanda...
Der
Richter: Innanzitutto, dottor Freud, perché lei è uno dei pochi a
credere ancora nei sogni...
Freud
(facendo linguaccia a Voce fuori campo): Tié!
Voce
fuori campo (indifferente): Il fatto di vederlo come un complimento è
puramente soggettivo, Sigmund...
Der
Richter: Secondariamente...
Freud:
Secondariamente?
Der
Richter: Il suo particolare stato fisiologico rendeva la
comunicazione più facile...
Freud
(abbattuto-con l'IO frustrato): Oh...
Xaldin
(continuando a compilare i moduli, strabuzza gli occhi): Cosa?!
“Avete
mai sognato di unirvi carnalmente con un porcospino?”?!?!
Ma che [CENSURA] – Ammettilo Sigmund! Questa domanda l'hai scritta
tu!
Freud
(lo guarda malissimo): Non è il momento migliore per rispolverare il
solito cliché
della mia visione pansessuale del mondo...
Roxas:
Bhé, era una supposizione legittim –
Freud:
#13, ti avverto... Posso esporti cinque diverse interpretazioni a
carattere sessuale sull'arma che usi e altrettante correlazioni con
una tua possibile frustrazione dello stesso carattere in meno di due
minuti...
Roxas
(facendosi piccolo piccolo): Taccio...
Ursula:
Criśpass!
Ul Sigmund l'è 'nvers cume 'n copp...
Suor
Nausicaa: Normale amministrazione... [Nota che Nemeryal spunta una
lista] Nemeryal? Cosa stai combinando?
Nemeryal:
Ehm, nulla...
Suor
Nausicaa: Ti devo ricordare che Tomás de Torquemada è venuto a
cercarmi per l'aggiornamento sulle tecniche d'inquisizione?
Nemeryal
(deglutisce a vuoto): Chiara e concisa... Ehm, stavo controllando se
avevo tutto...
vul95:
Tutto... Per cosa?
Soruccio
(gettando uno sguardo alla lista): Borse del ghiaccio x 10 ;
Barattoli crema anti-scottature x 3 ; Paio di boxer in seta
impalpabile x 1 ... ?!?!
Demyx:
Nemeryal?
Voce
fuori campo: Non è che stai già dando per scontato che Sora –
Nemeryal
(sorrisetto nervoso): Bhé, come si dice...
Spera per il meglio, preparati per il peggio?
Suor
Nausicaa: Bhà! Se ti prepari per il peggio, 'sta roba non serve! Ti
occorre
la pomata di Suor Mwangaza!
Demyx:
Suor Chi?!
Suor
Nausicaa: Suor Mwangaza, la sorella in visita al Convento, in seguito
al gemellaggio con il convento di Boundji
(Congo)...
8x8:
Africa?
Suor
Nausicaa: No, Australia! Africa, certo, 'gnorante! Dico, hai studiato
geografia servendoti del modello geocentrico?! Umph! Dicevo... La
sorella fa una pomata che, senza offesa per l'Altissimo, è più
miracolosa dell'acqua di Lourdes! Ingredienti sospetti, ma efficacia
garantita...
Nemeryal:
I-ingredienti sospetti?
Suor
Nausicaa: Bhé, diciamo che quando decide di preparare la sua pomata,
il giorno dopo non trovi una sola lucertola nel raggio di settecento
metri dal convento... Dicasi lo stesso per i ragni...
Demyx:
Ihh!
Suor
Nausicaa: Anche se quelli spariscono pure in concomitanza con la
comparsa dei ravioli sul menù del Convento...
vul95
(colorito verdognolo): C-credo di non stare tanto bene...
Eravamo
in due, allora...
Gll!
Promemoria
per me stesso: mai, dico mai chiedere gli ingredienti di un cibo
cucinato al Convento... L'ignoranza è beata...
Comunque...
La
sabbia continuava a scendere...
Aveva
già riempito un terzo del bulbo inferiore, segno che l'ultimo
granello avrebbe raggiunto il
gruppo
del primo dopo altri venti minuti...
...
...
Ok...
O
i miei nervi ottici erano in preda a spasmi e facevano tremare i
rispettivi bulbi oculari, o era la clessidra che stava tremando...
Non
escludendo la prima, la seconda mi parve più probabile...
E
anche più pericolosa, dal momento che significava che sarebbe potuta
–
CRASHSABBIAHDAPPERTUTT!!!
...
Cadere...
Freud: !!!
Voce fuori campo: !!!
8x8: Crisantemo d'una
passiflora vallesana!!
-------------------------------------------
Darth Sidious (respiro
affannoso): Anf! Anf! Anf!
Paperone (facendogli
aria con un giornale): Ancora un po' e ci restavi secco... [Tra sé e
sé] Il che comportava un risparmio sui viveri da comprare...
Darth Sidious: Ti...
Anf! Sento...
darkroxas92: Oh,
insomma! Per così poco...
Darth Sidious:
Maestro... Con tutto il rispetto (Anf!), non è così
semplice, usare la (Anf!) Forza per far cadere una clessidra
ad una (Anf!) distanza di diverse categorie...
darkroxas92: See,
see... Ok... Credo che ora sia giunto il momento di fare una
chiamata...
-------------------------------------------
Fissavamo la sabbia
sparsa sulla pubblica via con occhi esterrefatti!
Xaldin: Ma come
[CENSURA] ha fatto a cadere da sola?!
vul95 (espressione come
se avesse visto qualcosa di bizzarro): Uh!
Soruccio: vul95?
vul95: Il mio settimo
senso mi dice che c'è la longa mano di qualcuno di oscuro, dietro a
tutto questo..
Voce fuori campo +
Freud: !!!
vul95 (sturandosi un
orecchio): Oppure è solo l'apparato vestibolare che mi ha lascito
del tutto, dalle troppe cadute...
Ipotesi non
impossibile...
Tuttavia, la prima
era più preoccupante!
Voce fuori campo +
Freud: Non starai pensando a –
I miei assistenti
non fecero neppure in tempo a dire quel nome, che la tasca dello
spolverino del #4 prese ad illuminarsi!
Vexen (sorpreso): Uh? –
Coff! – Ma cosa...
Yzma: Credo sia il tuo
comunicatore olografico, Vexenuccio...
Vexen: Oh... Ma chi può
– Coff! – ...
Il Freddo Accademico,
preso il proiettore dalla tasca, lo attivò...
E, con un unica scarica
elettrica d'assestamento, comparve la sua immagine olografica...
darkroxas92:
Buongiorno, amici miei...
vul95 (occhi a
cuoricino): DARKY!!!
Ehm...
Tralasceremo di
raccontare di come la Dea dell'Enigmistica, in preda ad un attacco di
passione sfrenata, fosse saltata con la foga di un kamikaze contro
l'ologramma del suo Darky...
E soprattutto del
fatto che, essendo questi appunto un ologramma, vi passò attraverso,
finendo nella fontana...
Che ricordiamo
essere ancora piena di vernice color Rosso Veneziano...
SPLASCHHHHHH!!!!
Nemeryal: Uh!
Soruccio: Ah!
Suor Nausicaa:
'Gnoranta...
darkroxas92: Fiuuu...
Fortuna che vi sto contattando via ologramma...
8x8: darkroxas92... Mi
era sembrato di sentire odor d'ipocrisia...
darkroxas92: Anche
per me è un piacere rivederti, Magister...
Anche se solo via olografica...
Vexen: Che, per la
cronaca, – Coff! – come si è procurato?
darkroxas92: Sa,
esimio Dr.Vexen, di mercenari è piena EFP...
Voce fuori campo:
Quindi, c'è il tuo zampino, dietro a questo?! [Indica la clessidra
rotta]
darkroxas92: Per
rendere a Cesare ciò che è di Cesare, lo zampino è di Sidious...
Suor Nausicaa: Uh!
Quello 'gnorante! L'ho sempre saputo che sarebbe finito ad avere
affari con gentaglia fin dai tempi in cui era al Convento!
...
8x8: So che mi pentirò
di averlo chiesto... Ma che crisantemo vuoi dire con questo?!
Suor Nausicaa:
Semplice, tabellina antropomorfa!
Dalì (raggiante):
Ahhh! Una che lo ha detto giusto!!!
Suor Nausicaa: Quello
'gnorante l'abbiamo trovato neonato davanti alle porte del convento,
in una scatola di cartone... Lo abbiamo tirato su fino all'età di
dieci anni, a polenta e grappa e recitazione di parabole!
Freud: Ah... Ora si
spiegano molte cose...
darkroxas92 (allibito):
G-già... Non mi sorprende che
abbia scelto il Lato Oscuro...
Voce fuori campo:
Torniamo a noi!
darkroxas92 (si
ricompone): Ehm, sì...
Voce fuori campo: E
qualcuno ripeschi vul95, prima che mi ascenda di nuovo...
8x8: Perché hai rotto
la clessidra, darkroxas92?!
darkroxas92:
Prima
di tutto, per l'esattezza si dovrebbe dire clessidra a sabbia, o
ancor meglio clepsamia, dal momento che il termine clessidra
designerebbe lo strumento misura tempo che utilizza l'acqua (e
infatti, il termine italiano deriva dal greco
κλεψύδρα
(klepsýdra),
ruba-acqua...
8x8 (sospira): Ecco, ci
mancava solo il cattivo con cultura enciclopedica...
darkroxas92: Ma
per quanto riguarda il perché... Bhé, molto semplice... In questo
modo, il gioco, come direbbe Der Richter, è cominciato!
Ci mettemmo un
istante a realizzare quanto aveva appena detto...
Ma poi, la reazione
fu corale.
8x8 + Voce fuori campo
+ Freud + Quina + Ursula + Suor Nausicaa +Demyx + Xaldin + Roxas +
vul95 (ripescata) + Nemeryal + Soruccio (all'unisono): COSA?!?!
darkroxas92
(rivolto a Der Richter): Herr
Richter... Non ha forse lei detto “Quando
l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà
inizio...”?
Der Richter: L'ho
detto...
darkroxas92 (sorriso
sadico): Bhé, non è forse il
caso?
Ero indeciso...
Indeciso fra:
-
Riempirlo di
insulti floreali di quelli da 130.
-
Augurargli di
finire legato come un salame fra le grinfie di vul95.
-
// // // fra le
grinfie di Soruccio (e altro non dico...).
8x8: Tu sei –
darkroxas92: Per
quanto so che stai per farmi degli ottimi complimenti, Magister,
vorrei farti notare che il buon Der Richter sta partendo alla ricerca
del nostro carissimo tüss...
Mi voltai di scatto!
Cactus!
Era vero!!
8x8 (rincorrendo Der
Richter): Aspetta, specie di mantello tarlato!! Non puoi certo dargli
ragione!!!
Der
Richter: Quando
l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà
inizio...
8x8:
Ma –
Der
Richter: Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il
gioco riavrà inizio...
Suor
Nausicaa: Perfetto! Si è incantato come quello 'gnorante d'un
somaro!
Cnn
(riprendendosi): C-Ciuchino? [Viene tramortito per la terza volta da
Xaldin]
8x8:
Ehm...
La
situazione era critica!
Dovevo
trovare una soluzione!
Per
prima cosa, avevo bisogno dell'aiuto dei miei compagni!
8x8
(mettendosi davanti a Der Richter): Le chiedo un minuto! Uno solo!
Der
Richter: ...
8x8:
Sessanta secondi!
Der
Richter: Sono già cinquantasette...
8x8:
Basteranno! [Chiama a raccolta gli altri] OK! Riunione d'emergenza
del C.S.T.
!!!
Che,
ricordiamo per quanti lo abbiano scordato, trattasi del Comitato
Salvataggio Tüss...
Un
secondo dopo, Voce fuori campo, Sigmund, Ursula, Quina, Roxas, Demyx,
Xaldin, Suor Nausicaa, vul95, Soruccio, Nemeryal ed il sottoscritto
eravamo in riunione...
Che
era la classica posa di una squadra di rugby che progetta lo schema
di gioco della prossima azione...
8x8:
Ok... Non bisogna essere l'Oracolo per capire che darkroxas92 tenterà
di far sì che il tüss
venga preso...
Suor
Nausicaa: E le prenda!
8x8:
E le prenda... Quindi, a noi di riequilibrare la bilancia, rimediando
ai suoi colpi bassi!
Xaldin:
E non possiamo direttamente fermare Der Richter?
Nemeryal:
Quale parte di “entità
onnipotente più forte dell'intero Alto dei Cieli”
non ti è chiara, Xaldin?!
Suor
Nausicaa: Tzé... Datemi un paio di cosette...
8x8:
Ok, ecco il piano! Sigmund, Voce fuori campo, Quina ed Ursula
metteranno in atto il piano “Ma
no, che in fondo è un bravo tüss”!
Voce
fuori campo: Che... Sarebbe?!
8x8:
Dovete tentare di far cambiare idea al taaanto simpatico Richter...
Fargli capire, insomma, che Sora non ha fatto solo monellerie!
Quina:
Preciso,
dottò! Lassa fa a Quina tua!
Ursula:
E
ga sum ancha mi!
Soruccio:
Sarà difficile...
8x8:
Per qusto, soruccio, tu, Nemeryal, vul95 (appena si sarà lavata via
il colore), Demyx, Roxas ed io dovremo far sì che quell'esseraccio
d'un darkroxas92 non riesca a far catturare Sora!
Xaldin:
Ehi! Ed io?!
8x8:
Tu e Nausicaa sarete il nostro ultimo asso nella manica, se tutto il
resto fallisce...
Suor
Nausicaa: Parla come mangi, Ottoperotto!
8x8:
Diciamo che voi metterete in pratica il piano “Una
qualche suornausicaata al giorno, leva Il Giudice di torno”...
Suor
Nausicaa + Xaldin: Ah! Oooookkkk!
E
giusto in tempo, visto che i sessanta secondi chiesti scadevano –
Der
Richter: Il tempo è scaduto...
Appunto...
8x8:
Molto bene...
darkroxas92:
Allora,
si comincia?
8x8
(prendendo il natel): Oh, no sai quanto, Darky... Non sai quanto...
Composi
quel numero...
Dall'altro
capo della linea, il telefono squillò una volta...
Due...
Tre...
Quatt
–
Larxene
(via telefono,risponde): Ufficio della Curatrice Unica e Generale
della mostra permanete Kόκκινοπυγος,
chi scoccia?!
8x8:
Larxene! Carissima!
Larxene
(via telefono, acida): L'ultimo essere con un cromosoma Y che mi ha
detto “carissima”,
ora si ritrova senza quel cromosoma...
8x8
(mano davanti al natel): Ma che beeeelllo... [La toglie] Ti trovo di
buon umore...
Larxene
(via telefono): Ottoperotto, sto lavorando, avrei delle foto di
tredicenni retribuiti via mestoli da polenta da classificare per
tinta della parte lesa, perciò che [CENSURA] vuoi?!
8x8:
Ehm, solo farti una domanda... Hai notato, poco fa, uno squarcio
dimensionale nel cielo?
Larxene
(via telefono): See... Che era, un'altra trovata dell'autore?
8x8
(fra i denti): Magari...
Larxene
(via telefono): Uh?
8x8:
Dicevo... Sai, l'ha attraversato una persona che magari ti farebbe
piacere conoscere...
Larxene
(via telefono, sbuffa): Ottoperotto, vieni al punto, chi?!
8x8:
Un certo... Der Richter... [Sente un rumore come se il telefono fosse
caduto] Larxene? Larxene?
Non
rispondeva più...
Capì
il perché voltandomi a destra...
Larxene
(paratasi davanti a Der Richter, occhi estasiati): Lei non lo sa,
Herr Richter, ma sono una sua grandissima ammiratrice!!
Der
Richter: Mi fa piacere...
Larxene
(praticamente attaccata al mantello di Der Richter): La prego mi
conceda un intervista!!!!!
8x8
(spegnando il natel): Perfetto... Questo lo rallenterà, se non
altro...
darkroxas92:
Questo
è subdolo!
8x8
(lanciandogli un'occhiataccia): E il tuo discorso comparirà nella
prossima edizione dello Zingarelli, sotto la voce “Ipocrisia”...
darkroxas92:
Me la sono cercata...
Ed
a proposito di cercare...
Ursula:
Al
ma ścusa, śiür Richter...
Der
Richter (con sempre Larxene attaccata al mantello): Mi dica...
Ursula:
Sa
'dess a tentaresum da facc cambiaa ideaa sur tüss –
Der
Richter: Non sta a voi, tale compito...
Ursula:
Ma
sa a tentareusum e, śperem da no, ga reusisum mia, ul fatt d'aveg
tentaa, al pegioraraa ra situaziün dar Sora?
Der
Richter: No...
Quina:
Quinni,
tentà non nuoce...
Der
Richter: Se volete perdere il vostro tempo...
Quina
(scrocchia le dita): Bennonne!
E
detto questo, la cuoca di Final Fantasy IX estrasse dal grembiule un
classificatore!
Non
chiedetemi come...
darkroxas92
(allibito): “Dossié
de Quina sur pecché no se devve ciapà a scapacciò er Sora”?!
8x8:
Che in romanesco maccheronico, starebbe a dire “Dossier
di Quina sul perché non si deve –
darkroxas92:
L'avevo capito! La mia era sorpresa che qualcuno l'avesse scritto!!
8x8:
Mica pensavi di essere il solo ad aver fatto un Dossier...
Ok...
La
ruota del destino era in movimento...
Sperai
che anche Sora lo fosse...
-------------------------------------------
Oma Desala (volgendo lo
sguardo alle sue spalle): Oh-oh...
Sora: Oma? Non m'è
piaciuto quel tuo “Oh-oh...”!
Oma
Desala: Ami la vita? Allora non
sciupare il tempo, perché è la sostanza di cui vita è fatta...
Sora (deglutendo a
vuoto): Non so perché, ma nell'aforisma da te appena detta, quel
“vita” mi suonava come se intendessi “[Ciò che sta
appena sotto la] vita”...
Oma Desala: Ok, la
faccio semplice... Der Richter ha cominciato a braccarti!
Ammetto che ebbi una
reazione un po' scomposta...
Sora
(terrorizzato-incredulo-furibondo): COSA?!?!
Oma Desala: Stt!
Sora (tappandosi la
bocca): MMM!
Mi ricomposi subito,
però!
Sora: Ma...! Mancano
ancora almeno quindici minuti!!!
Oma
Desala: Che cosa è, allora, il tempo?
Se nessuno me lo chiede, lo so; se dovessi spiegarlo a chi me ne
chiede, non lo so.
Sora (esasperato):
Qualcuno traduca...
Yoda: Colpo basso
qualcuno tirato t'ha, giovane Sora...
Indovinate che è
successo...
Sora (salto di mezzo
metro): Ahhhh!
Oma Desala: + Yoda:
Sttt!
Yoda: Onnisciente già
Der Richter è, bisogno non ha che tu dove tu sia gli indichi con
beduine urla...
Sora (coronarie tipo “4
salti in padella”): Maestro Yoda! Che cosa –
Yoda: Detto io te l'ho!
Colpo basso, tirato t'hanno...
Oma Desala: ...
Sora: Ma chi?
Yoda: Una
perturbazione, nella Forza io percepito ho... Il Lato Oscuro
la sua lunga mano steso ha...
Oma Desala: Sidious...
Sora: Aspetta... Darth
Sidious? Ma allora...
...
...
Sora (furibondo):
darkroxas92!
Oma Desala: Sttt!
Sora (inca... volato
nero): Ancora lui!!! Ma non è possibile!!
Oma
Desala:
L'odio
è il piacere più duraturo; gli uomini amano in fretta, ma odiano
con calma...
Sora (sconsolato):
Sigh, non bastava Der Richter, no! Deve mettercisi anche
darkroxas92...
Yoda: Coraggio, giovane
Sora! Speranza non perdere! Qui noi siamo per aiutarti!
Grandioso...
Braccato da
un'entità onnipotente che voleva retribuirmi ed “aiutata”
dalla mia nemesi, potevo contare sull'aiuto di un'Ascesa che si
esprimeva per enigmi e aforismi per lo più incomprensibili e da un
Maestro Jedi che al contrario parlava...
...
...
Normale
amministrazione...
Sora (profondo
respiro): Ok... Non piangiamoci addosso, e vediamo di riuscire a
scappare per le prossime... Ehm, fra quanto tramonta il sole?
Yoda: Sei ore e minuti
dieci, amico mio...
Sora: Glom...
Oma
Desala: Anche il giorno più lungo ha
il suo tramonto...
Sora:
Basta che non arrivi quando il mio Lato B avrà raggiunto lo
stesso suo colore...
Yoda:
Cosa che molto presto avverrà, se a scappare non riprendi...
Sora:
Giusto!
Yoda:
Tanto più che spuntare da dietro quell'angolo, essi stanno...
Non
sono cose da dire senza avvertire prima che lo si dice!
Ripresi
a correre con tanta foga che non feci neppure caso che il Maestro
Jedi mi era salito sulle spalle...
Guardando
il lato positivo, Oma semplicemente spariva e riappariva sempre
davanti a me, il che significava che non avrei dovuto caricarmi
anche lei sulle spalle...
-------------------------------------------
[06:07
al tramonto]
Der
Richter (levitando a mezzo metro da terra, procedendo lentamente):
...
Larxene
(calepino alla mano): La prego... Solo un'intervista corta-corta...
Neanche cinque ore...
Demyx:
Perché s'era lunga?!
Larxene:
Ti mandavo a comprarmi trecento chilometri di carta su cui annotarmi
il tutto...
darkroxas92:
Ammetto che la sua dedizione alla
causa è encomiabile...
Vexen:
Già... Se – Coff! – solo capisse che l'importante –
Coff! – è rimettere i monelli – Coff! – sulla
giusta via, e non solo – Coff! – il fattore di cui la sua
mostra – Coff! – ne fa l'oggetto...
darkroxas92:
Meglio comunque di Ottoperotto,
non trova, dottore?
Vexen:
Indubbiamente! – Coff! – il Signor Magretto, con tutto –
Coff! – il rispetto per le sue capacità – Coff! –
di detective, non – Coff! – capisce nulla di pedagogia...
8x8
(algido): Farò finta di non avervi sentito, come pure spero lo
faccia l'UNICEF...
Vexen:
Non accolgo – Coff! – il sarcasmo...
Yzma:
Ehm, Ottoperotto?
8x8:
Sì?
Yzma:
Come mai Suor Nausicaa e Xaldin sono entrati in quel negozio di
ferramenta?
8x8
(fingendosi sorpreso): Oh... Non saprei... Avranno qualcosa da
acquistare...
Nel
negozio...
Venditore
(esterrefatto): Cosa?! Una calamita da 50 kg?!
Suor
Nausicaa: Solo perché non possiamo portarne una più pesante... Io
ho la sciatica, mentre quello 'gnorante di un mio compare...
Xaldin
(intento a leggere i formulari): Uhm... “Vi reputate una persona
volgare?”? [CENSURA]! No! [Si da una botta in testa] D'ho!
Venditore:
Ehm... Serve altro, sorella?
Suor
Nausicaa: Una confezione di viti, grazie...
Venditore:
Maschi o femmine?
Suor
Nausicaa: È uguale, 'gnorante! Mi servono per caricarci
l'archibugio, mica per farci su un allevamento!
In
strada...
Bene...
Il
piano “Una
qualche suornausicaata al giorno, leva Il Giudice di torno”
stava funzionando, almeno sembrava...
Purtroppo,
altro non si poteva dire dell'altro...
Quina
(sfogliando il suo dossier): Aora...
Ah! Legga acca, dottò!
Freud
(inforcando gli occhiali): Dunque... Pagina 3... “Sora
possiede la rara particolarità di dare fiducia praticamente a tutti
e nel contempo di stringervi amicizia!”...
Voce
fuori campo: Bhé, non è male!
Ursula:
Alura,
śiür Richter?
Der
Richter: Anche Zell di Final
Fantasy
VIII stringeva amicizia con gli altri... Ma ciò non ha avuto
abbastanza peso, sulla bilancia delle sue azioni... E il mio giudizio
è stato conseguente...
Nemeryal:
Già... [Getta uno sguardo all'agendina] Me ne ricordo... Due ore,
sono servite, per consolarlo...
Larxene:
Ohhh! Che colore?! Che colore?!?!
Nemeryal
(imbarazzata): Ehm... Rosso
Alizarina?
Larxene
(in estasi): Alizarinaaaaaaaa...
Soruccio:
Ehm, non ditemi che sono anch'io così, quando mi... Perdo nel magico
mondo che voi tutti sapete...
Roxas:
No...
Soruccio:
Ah, ecco...
Roxas:
Tu sei piuttosto come vul95 in questo momento... [Indica dietro di
loro]
vul95
(occhi a cuoricino, accanto all'ologramma di darkroxas92, sbava): Oh,
Darkyyyy...
darkroxas92
(sbuffa): Ti
ho detto di non chiamarmi Darky! E poi... Non sbavare, che poi –
SCIVOLASBAVATTT!!!
darkroxas92
(sospira): Ma
che lo dico a fare... È riuscita a cadere legata al suolo con le
catene forgiate da Efesto...
-------------------------------------------
[06:00
al tramonto]
Sapevo
di non essere al sicuro...
Sapevo
che sarebbero arrivati...
Erano
vicini...
Potevo
sentire il loro vociare (fatto di proposito, tipo campanello
d'allarme, per cui dovevo ricordarmi di ringraziarli...) farsi più
vicino..,
Sentivo
il loro fiato sul collo...
No...
Aspetta...
Quello
era Yoda...
Sora:
Maestro Yoda... Posso chiederle di non respirarmi sul collo, per
gentilezza? È un po' inquietante... Ed umido...
Yoda:
Scusa io domando...
Ok...
Ero
arrivato in una piazza...
Cactus!
Non
c'erano posti dove nascondersi!!
Mi
guardai attorno nervosamente, sperando di scorgerne uno!
Lo
trovai!
...
...
Cactus!!!
Yoda:
In quel chiosco forse riparo troverai, tüss...
Sora:
Ne dubito, Yoda! Quello è il chiosco del –
Marronaio:
Tüss!
Questo
è uno di quei giorni in cui puoi svegliarti all'alba, ma l'Autore è
stato sveglio tutta la notte a pensare come renderti la vita un
inferno...
Marronaio:
Che cosa ci fai qua?
Yoda:
Un luogo dove nascondersi, per a Der Richter e sua retribuzione
scappare, cercando il tüss sta...
Marronaio:
Eh?
Sora:
Cambi l'ordine delle parole, e poi ha un senso...
Marronaio:
Ah... Ok... Oriundo della Germania?
Sora:
In tutta onestà, non so di dove sia oriundo...
Yoda:
Neppure George Lucas, penso io...
Marronaio:
Ok... Se rigiro la frase nel modo giusto, ha detto che stai scappando
per non prenderle, per sommi capi...
Sora:
Esatto...
Marronaio:
Meritata?
Sora:
Uh?
Marronaio:
La sculacciata, è meritata?
Sora
(mano dieto la nuca): Ehm... Diciamo di... No...
Oma
Desala: La verità è una bugia che non è stata ancora
scoperta...
Marronaio:
Che ha detto?!?!
Sora:
Appena lo scopro, glielo faccio sapere, giuro, ma adesso devo trovare
un posto per nascondermi, prima che arrivino!
Yoda:
Cosa che molto presto succederà...
Mentre
il mio cervello macinava a mille per trovare un modo di nascondermi,
con la cosa dell'occhio, vidi che il Marronaio prendeva un sacco di
iuta (come quelli dell'altra volta) vuoto...
Marronaio:
Dentro...
Cosa?!
Sora:
Cosa?!
Marronaio:
Ho detto, salta dentro! Non volevi nasconderti? Muoviti!
...
Voi
cosa fareste, se foste inseguiti da Der Richter deciso a scaldarti
non poco i quarti ed uno dei più agguerriti fautori del pat-pat che
nelle Fan Fiction precedenti ha sempre o tentato o consigliato di
retribuirvi vi offrisse il suo aiuto per nascondervi ed evitare di
essere presi?!
...
...
Lo
so, ma voi non siete inseguiti da Der Richter deciso a scaldarvi non
poco i quarti!
Saltai
dentro al sacco, seguito dal Maestro Jedi e dall'Antica Ascesa (che
tanto, essendo incorporea non pesava nulla...)!
...
Insomma!
Tra il farsi certamente prendere e prenderle senza tentare di
nascondersi, e il probabilmente farsi prendere e prenderle tentando
di nascondersi, meglio tentare, no?
Yoda
(dentro il sacco): Tentare no! Fare! O non fare. Non c'è tentare!
Marronaio:
Stt! Arrivano!
-------------------------------------------
[05:45
al tramonto]
Arrivammo
nella piazza...
Con
grande sollievo, non vidi nessuno...
Poi
mi accorsi del Marronaio, intento a caricarsi un sacco sulle
spalle...
Vista
la facilità con cui eseguì il gesto, non doveva essere stato molto
pesante...
Vexen:
Oh! Chi si – Coff! – vede! Il mio compagno – Coff! –
di stanza all'ospedale!
Marronaio:
Salve, Dr. Vexen... [Si rabbuisce] Ottoperotto...
8x8:
Vedo che si è ripreso bene, dalla disavventura dell'ultima volta...
Marronaio:
Sì... Diciamo di sì... Dove andate di bello, tutti quanti? C'è una
qualche ricorrenza?
darkroxas92:
No, ma se va come deva andare,
dovremo instaurarla!
Marronaio:
E lei chi... Ah, no, aspetti, mi ricordo... Era sul palco d'onore,
quella volta che si voleva retribuire un certo monello...
[Espressione divertita] Ci riprovate?
Vexen:
Tentiamo – Coff! –...
Marronaio:
E, suppongo, Ottoperotto e Co. tenteranno il gioco opposto, ossia di
sottrarre quel tüss alla giustizia?
Der
Richter: Esattamente...
Marronaio:
Uh! Lei invece, non credo d'averla mia vista...
Der
Richter: Io sono Der Richter...
Marronaio:
Oriundo della Germania?
Der
Richter: No...
Marronaio:
Scusi, dal nome pensavo... Ma scusate, vado a portare questo sacco
laggiù, vicino a quella strada là in fondo e torno da voi...
Detto
questo, il Marronaio ci voltò le spalle e si diresse dove aveva
detto...
Der
Richter (posando il sacco, volutamente ad alta voce): Ecco! Arrivo!
[Sottovoce] Se grido “Vive la France!”, saltate fuori dal
sacco e datevela a gambe... Altrimenti, aspettate che venga a
prendervi io...
Dopo
un attimo di esitazione, il venditore di caldarroste fece ritorno da
noi...
Marronaio:
Si diceva? Ah, sì... Mi stavate dicendo che stavate cercando quel
discolo... Ah! Che ha combinato sta volta? Le ha messo a soqquadro il
laboratorio, doc?
Vexen:
No – Coff! –...
Der
Richter: Deve rispondere delle azioni antecedenti queste Fan
Fiction...
Marronaio:
Dalla serie, presto o tardi, il castigo arriva...
Der
Richter: Sì, è esatto... E, mi dica, lei non ostacolerebbe il corso
della giustizia... Vero?
Marronaio:
Io? Giammai...
Der
Richter: Quindi, aiuterebbe la giustizia a mettere le mani su un
colpevole... Vero?
Era
una mia impressione, o il Marronaio sembrava...
A
disagio?
Marronaio:
Penso di sì...
Der
Richter: ...
Il
Giudice, in un istante, prese le sembianze del Marronaio...
Der
Richter-Marronaio: E allora perché ha nascosto chi crede colpovole
nel sacco che ha posato al capo opposto di questa piazza?
Che
cosa?!?!
darkroxas92
(allibito): Cosa?!
Ursula:
Cha sa l'ha fai?
Quina:
Ch'ha fatto?
Marronaio
(cambiando repentinamente discorso): Ehm... vi ho mai parlato delle
mie origini francesi? Parigine, per l'esattezza...
darkroxas92:
E che centra?!
Marronaio:
Ma nulla, così... Ah... Parigi, la Ville Lumière...
vul95
(ammiccando a darkroxas92): Ah, la ville de l'amour!
Quina:
Ah,ra città da la baguette e da les escargoats!
Larxene
:Ah, la ville natale de Donatien-Alphonse-François de Sade...
Marronaio:
Ah, oui... La France... La France, mes amis! [Grida] Vive
la France!!!
Ehm...
Non so voi...
Ma
la cosa mi suonava sospetta...
...
...
Soprattutto
quando, un istante dopo, il sacco di cui aveva parlato Der Richter
venne lacerato dall'interno da una...
Una
spada laser verde?!?!
Sora
(schizzando fuori): Gambe!
Yoda
(in groppa a Sora): Come il vento corri!
...
Ok...
Erano
veramente Sora, Yoda ed Oma Desala quelli che erano saltati fuori dal
sacco?!
Oma Desala: Una luna appare in
ogni pozzanghera ed in ogni pozzanghera l'unica luna...
Ok,
nessun dubbio su Oma Desala...
Marronaio
(finto tonto/sorpreso): Oh! Ma tu guarda quel discolo! Si era
nascosto al dentro?! Non me n'ero accorto...
Der
Richter-Marronaio: ...
darkroxas92:
Presto! Qualcuno li insegua!!!
Der
Richter-Marronaio: Ormai sono scappati... [Torna manto e maschera] Ma
non importa... Il sole è ancora alto... E prima che tramonti,
catturerò un
personaggio d'un videogioco e lo retribuirò, se meriterà
d'esserlo...
Roxas
(deglutisce a vuoto): Glom!
Vexen
(che non si è accordo della palese recita del Marronaio, rivolto a
lui): Bhé, mio caro – Coff! –, credo che possiamo –
Coff! – procedere...
8x8
+ Marronaio: Uh?
Vexen
(estraendo la tessera del CastigaMAT™): Procedere all' –
Coff! – attribuzione della retribuzione – Coff! –!
Oh,
no!
Non
lo vorrà davvero fare!!!
darkroxas92
(felice come una pasqua): Oh,
Vexen! Lei è un genio! Quasi quasi me ne ero dimenticato... Devo
fare qualcosa, o rischio di raggiungere livelli dove mi dimenticherò
di voler retribuire i monelli...
8x8:
Darky, i miracoli esistono, ma sono solo miracoli, non illudermi
troppo...
Marronaio:
Ah, sì... Ho ricevuto la penna con relative istruzioni per l'uso...
Vexen:
Bene, mi risparmia la fatica – Coff! – di ripetere...
Quindi...
8x8:
Ehi, un momento! E con quale “scusa” (virgolette
obblige!)?!?!
Vexen:
Danneggiamento – Coff! – grave di proprietà – Coff!
– altrui, nello specifico un – Coff! – sacco di
iuta...
8x8:
Ma... Ma è stato Yoda, ha tagliarlo!
Vexen:
Ma all'origine – Coff! – la colpa ricade sul tüss...
darkroxas92:
Ben detto!
Mandai
mentalmente il Dio della Devastazione a far culture idroponiche nel
Sahara...
Marronaio:
Uhm... Un numero da 0.5 a 5, giusto?
Vexen:
Esattamente... – Coff! – Mi permette di suggerirle un 2?
Marronaio:
Guardi, era quello che avevo in mente...
E,
presa la sua penna, il Marronaio scrisse...
Un
-2?!?!
Vexen
(allibito): COSA?!?!
Marronaio:
Voilà...
darkroxas92
(incredulo): N-non ha fatto
quello che credo!!!
Vexen:
M-ma –
Marronaio:
C'era scritto che valevano anche i numeri negativi...
Vexen:
M-ma... Ma lei è sempre – Coff! – stato uno strenuo
sostenitore – Coff! – della mia causa!! Cosa –
Marronaio:
Bhé... Essere stato dall'altra parte del battipanni, se mi passate
l'espressione, fa riflettere su molte cose...
Promemoria:
erigere una statua al Marronaio!!!
O,
per lo meno, comprare le caldarroste solo da lui per i prossimi 300
anni!
darkroxas92
(affranto): Sigh... Cose così mi
spezzano il cuore...
Soruccio:
Ma se non l'hai?
darkroxas92:
Te continua a pensare a qualche
yaoi!
Nemeryal:
Ecco, se non glielo dici, che già lo fa di sé... Piuttosto, temo
che il piano “Ma no, che in fondo è un bravo tüss...”
non stia dando molti frutti...
Purtroppo,
non potevo che constatare la veridicità dell'affermazione della
Dea...
Voce
fuori campo (leggendo): Pagina 5... “Il soggetto ha affrontato
con coraggio mostri spaventosi!”... Questo non è dare buon
esempio?
Der
Richter: Anche Link di Zelda la pensava così... Prima che le sue
terga divenissero come il carbone ardente...
Nemeryal
(annuendo in maniera grave): Confermo, confermo, mio malgrado
confermo...
Larxene:
Ed io confermo che darei un occhio, per avere materiale su tale
retribuzione!
Voce
fuori campo: ...
Larxene:
Un occhio di Luxurd, si intende...
Voce
fuori campo: Pareva...
Der
Richter: Andiamo, ora...
darkroxas92:
Giusto! Prima lo prendete, prima
le prend –
8x8:
Giuro, se termini la frase, io –
darkroxas92
(lo canzona): Tu cosa? Mi prendi
per il collo virtualmente?
8x8
(sguardo algido/sadico): No... Chiamo dragon ball z e mi faccio
passare Neo...
darkroxas92
(sorpreso): Uh?
8x8:
E dal momento che è un hacker, suppongo che non ci metterà molto a
triangolare la tua olochiamata e a darmi un indirizzo che sarei ben
felice di cedere a vul95...
vul95
(occhi da mangia-uomini): SÌÌÌ!!!
Inutile
dire che il vecchio Darky
chiuse la comunicazione...
-------------------------------------------
[05:30
al tramonto]
darkroxas92
(chiusa la comunicazione): Caspita... A furia di frequentare Larxene
ed il sottoscritto, qualcosa ha imparato, Ottoperotto... [Congiunge
le mani] Eccellente... È un passo verso la sua conversione al Lato
Oscuro... Uhm... Darth Hirur, come suona?
Darth
Sidious: Direi bene, Maestro...
Paperone
(ancora shockato): Allevato da Suor Nausicaa...
Darth
Sidious (sospira): Non ricordarmelo...
darkroxas92:
In effetti, una tale esperienza avrebbe potato al Lato Oscuro persino
Heidi... Ma parlando di Lato Oscuro... E di Lato Chiaro... È sorto
un problema...
Darth
Sidious: Si riferisce al verdastro Jedi orecchiuto?
darkroxas92:
Sì... Oma Desala non è un problema così grande, alla peggio darà
il giusto consiglio al tüss, ma il Maestro Jedi...
Darth
Sidious: Non si preoccupi, Maestro... Ho un mio uomo, in quei
paraggi... Basta una chiamata... Se lei permette...
darkroxas92:
Permesso accordato... Ma fai in fretta... Ho anch'io degli uomini da
chiamare... [Sorride] Anche se di uomini non si tratta...
Paperone
(ancora shockato): Allevato da Suor Nausicaa...
darkroxas92:
Ah, e chiama House, per disincantare il papero...
-------------------------------------------
[05:30
al tramonto]
La
vita è strana, a volte...
Fra
tutte le persone che potevano aiutarmi in quel frangente, il
Marronaio era l'ultima della mia lista...
Escluso
darkroxas92, ma lui era out-side...
Ma,
come sicuramente avrebbe detto la mia eterea compagna di fuga “Solo
ciò che è eterno, non cambia mai...”...
Al
che avrei aggiunto “O darkroxas92...”...
Yoda:
Inseguendo sembra che non ci stiano...
Sora:
Bello...
Correvamo
(o, per essere esatti, io correvo, Yoda era aggrappato a me e Oma
Desala compariva ad intervalli regolari) per le strade ora illuminate
del Mondo che Non Esiste, superando strade aperte e vicoli in
ombra...
Ma
ad uno di questi ultimi, frenai di colpa appena superatolo...
Sora:
Ehi! Avete sentito anche voi?
Yoda:
Uh?
Oma
Desala: Cosa?
Sora:
Sembrava qualcuno che piangeva...
Ora,
so che vi domanderete “Ma che crisantemo fai?! Scappa!!!”...
Ammetto
di averlo pensato...
Ma
sapevo anche che se non avessi controllato, il senso di colpa mi
avrebbe fatto tornare la due minuti dopo, aumentando le probabilità
di essere preso...
Nel
vicolo c'era un bambino, ai piedi di un albero...
Non
chiesi come ciò era possibile, e non fatelo neppure voi, grazie...
Sora
(avvicinandosi): Ehi, piccolo... Tutto bene?
Bimbo
(voltandosi a guardarlo): Oh... No, signore...
Fa
uno strano effetto, sentirsi dare del “signore”,
quando tutti gli altri ti danno del “tüss”...
Yoda
(scendendo da Sora): Perché piangendo tu stai, figliuolo?
Bimbo:
Perché il mio aquilone è rimasto incastrato sull'albero...
Ma
dico!
L'autore
non ha altro da fare?!?!
Bimbo:
Sono due ore che provo a recuperarlo...
Yoda:
In alto bello è...
Sora
(guardando Oma Desala): Oma? Non puoi levitare e recuperalo?
Oma
Desala: Grande Regola...
Sora
(sospira): Ok... Allora per favore, fai da palo...
Bimbo:
Uh?
Sora
(sorridendo): Ok... Maestro Yoda? Secondo lei, chi è più pesante
fra lei e questo campione?
Yoda:
Suppongo ancora io...
Sora
(sorriso da monello): Ok...
E,
mentre la nostra Ascesa faceva da palo, come nei migliori cliché
sulle rapine, io mi caricai sulle spalle il bimbo, sul quale saltò
poi su Yoda...
Uh...
Devo
chiedere a Sigmund il prospetto della palestra dove voleva andare...
Forse,
un paio di muscoli in più, farebbero comodo...
Yoda
(tendendo la mano verso l'aquilone): Un poco ancora manca...
Sora
(alzandosi in punta di piedi): Ora?
Yoda
(presolo): L'ho c'è...
Un
secondo dopo, lui e il bimbo erano a terra...
No,
non ero caduto!
Bimbo
(raggiante): Grazie! Grazie signore!
Sora
(sorride): Di nulla... Ma posso consigliarti di giocare in una piazza
dove non ci siano alberi?
Bimbo:
Ok! Grazie mille! [Corre via]
Sora:
...
Yoda:
Perso tempo hai, per lui aiutare... Tempo che Der Richter impiagato
ha per più vicino a te arrivare...
Sora:
Non fa niente... [Mani dietro la nuca] Alla peggio, non ci saranno
stati due tüss in lacrime...
Oma
Desala: Ascolta il tuo cuore, esso conosce tutte le cose...
Sora
(ride): Grazie, Nonna Salice...
Oma
Desala: Ma posso chiederti perché non hai semplicemente chiesto a
Yoda di usare la Forza per recuperarlo?
...
...
Sora
(picchia la testa contro il tronco dell'albero): Vi prego,
biasimatemi e schernite la demenza d'uno stupido...
Oma
Desala: Anche la stupidità è bella, se perfetta...
Sora:
Ricordamelo quando le mie terga diventeranno bordeaux... [Scuote il
capo] Ok alea iacta est! Ora andiamo!!!
???:
Ma no! Restate un po' con noi!
Sora
(sorpreso): ?!?!
Due
secondi dopo, venimmo circondato da tre...
Tre...
Tre
nuvole di gas con occhiali da sole di marca (contraffatti), gioielli
placcati oro e modi da rapper?!?!
...
...
OH,
NO!
Sora
(strabuzza gli occhi): Non voi!!
???
1: Ah! Vedo che il marmocchio ci conosce!
???
2: E certo! Siamo famosi!
???
3: Yeah!
Yoda:
E... Chi voi sareste, miei buon signori?
???
2: Ehi? Ma come parla, il nonnetto verde?
???
3: Yeah!
???
2: Dove lo hai studiato, l'itagliano?
???
1: Comunque, nonnetto... Io sono Cloro!
???
2: Io Fluoro!
???
3: Carburo, yeah!
Cloro
+ Fluoro + Carburo: Siamo la Gang di Gas Effetto Serra, yeah!
Sora
(affranto): Sob... Non di nuovo...
Oma
Desala: Il futuro
influenza il presente tanto quanto il passato....
Fluoro:
Eh? Che ha detto la tua fidanzata, marmocchio?!
Sora:
E chi lo sa... [Realizza una cosa] Ehi! Non è la mia fidanzata!
Oma
Desala: Non funzionerebbe... Problemi di differenza d'età...
Storiche...
Carburo:
Yeah!
Ecco
qualcuno che Ciuchino conoscerebbe con piacere...
Cloro:
Ehi! Ma aspetta un attimo... Io 'sto marmocchio lo conosco!
Fluoro:
Davvero, Cloro?
Carburo:
Yeah?
Cloro:
Ma sì! Era quello del quattordicesimo piano del nostro vecchio
palazzo!
Fluoro
(fissa Sora, poi ghigna): Ah! Ma hai ragione, Cloro! Quello che
viveva con qual papero incomprensibile e quel cane tonto...
Carburo:
Yeah!
Fluoro
(mettendo un braccio attorno al collo del tüss): Che fine
avevi fatto, moccioso? Non ti ci si vede più... Che c'era? Non ti
piaceva l'ambiente?
Sora
(liberandosi): Diciamo che ho... Cambiato aria...
Cloro:
Ah-ah-ah! Non ce l'avrai ancora con noi, per via del pedaggio?
Sora
(sbuffa): Due cestini di fragole per passare non è un pedaggio, è
un furto!
Cloro
(si rabbuisce): See... E infatti, una volta, sei arrivato con un
numero di telefono memorizzato... Quello del Ministero
dell'Ambiente!!
Fluoro
(ghigno arrabbiato): Ci hai ricattato, moccioso! Niente più
pedaggio, o arrivavano quelli del Protocollo di Kyoto... E noi non
siamo più legali dal '90!
Sora
(sorrido da monello): Chi va con lo zoppo...
Cloro
(ghigna in risposta): Oh, ma adesso è tempo di pagare...
Glom!
Non
mi piacevano per nulla quei ghigni!
Fluoro:
Sai, moccioso, abbiamo ricevuto una certa chiamata da un nostro
vecchio amico... Quello che ci aveva dato una spianta a diventare
quello che siamo...
Il
mio tüss-sence schizzò sull'indicazione “Pericolo
Rosso”...
Sora
(deglutendo a vuoto): N-non sarà darkroxas92, vero?!
Cloro:
Ah, vedo che lo conosci...
Sora
(fra i denti): See... E conosco un Autore che meriterebbe l'Oscar per
la perfidia...
Fluoro:
Bhé ci ha chiesto un favore... Dovevamo trovare un monello e...
Trattenerlo finché un certo crucco non fosse venuto a prenderlo...
Il
mio tüss-sence schizzò sull'indicazione “Pericolo
Bordeaux”!!!
Sora:
NO!
Carburo:
Yeah!
Fluoro:
E, a quanto sembra, sei tu... Come è piccolo il mondo...
Cloro:
Già... E, a quanto dice, il vecchio '92 –
Oma
Desala: Ecco un soprannome che non avevo ancora sentito dargli...
Cloro:
Se questo crucco ti trova... Saran dolori...
Sora
(spaventato): NO!
Fluoro
(lo canzona): Oh, al bambino faranno pat-pat sul sederino! Ma povero
bambino, col sederino tutto rosso...
GASP!!!
La
situazione era più che disperata!!!
Come
ne uscivamo?!?!
Oma
Desala: ...
-------------------------------------------
[05:10
al tramonto]
Ursula
(sfogliando il fascicolo): Uhm... Cheśtu!
Demyx:
Allora, pagina 37... “Il tüss, pur alleandosi con dei pirati,
ha mantenuto la sua profonda onestà!” E confermo, dal momento
che c'ero anch'io, con il Capitan Uncino, qualche Fan Fiction fa!
Voce
fuori campo: Guarda che si riferisce solo ed esclusivamente al Sora
del gioco, non delle Fan Fiction...
Demyx:
Ah, ops...
Freud:
Comunque sia... Questo avrà pur un peso, no?
Der
Richter: ... [Prende le sembianze di Jack Sparrow] Allearsi coi
pirati può essere senza via di ritorno...
Quina:
Ahe, ma o raga c'ha saputo annà e tornà!
Der
Richter- Jack Sparrow: Sì... Ma se altri seguissero il suo esempio e
non tornassero? [Torna maschera e manto] Comunque, nella sua
bilancia, tale fatto non pesa come in quella di Vaan, di Final
Fantasy XII...
Nemeryal
(sorpresa): To! Costui non me lo ricordo...
Larxene:
Bhé, se Der Richter avesse un reperto di tale retribuzione, potresti
forse ricordartene...
Nemeryal
(la guarda di sottecchi): Ehm, ma non perdi un'occasione, lo sai?!
Larxene:
Amo il mio lavoro...
Nemeryal:
See... Comunque... Vaan, ha detto? V – A – A – N?
Der
Richter: Vaan, sì...
Nemeryal
(sfogliando l'agenda): No... Proprio non mi ricordo... Devo aver
perso la sua retribuzione... Uh, dovrò farmi perdonare... Gli
manderò un cuscino con ricamato sopra “Sorry!”...
Per
quanto fosse interessante sentir tal genere di discorsi, tentai di
ignorarli...
8x8:
Ehm , Xaldin? I tuoi moduli da riempire?
Sentite!
Ogni
metodo è buono, no?
Xaldin:
Non me ne parlare, [CENSURA]! L'ultima domanda del fogli che ho
appena finito era “Ha esperienza nel montare i mobili dell'Ikea,
servendosi solo ed esclusivamente di una forcina per capelli ed
seguendo le istruzioni scritte in lappone?”...
Suor
Nausicaa: Spero che tu abbia risposto sì, 'gnorante!
Non
commentai, non volli commentare e non commento tuttora...
Anche
perché, preceduto da un “Bip-bip” e da un'espressione di
passione stile “Casablanca” di vul95, l'ologramma di
darkroxas92 tornò a farci compagnia...
darkroxas92:
Salve...
vul95:
Ciaaaaaaaaaooooo, Darky...
darkroxas92:
Cavoli! Ma è tenace!
vul95:
Certo... Per averti, aspetterei anche la fine dell'universo...
darkroxas92:
D'ho!
8x8:
Perché quel “D'ho!”?
darkroxas92:
Perché sono io, quello che
dovrebbe occuparsene... E, ora che so cosa potrebbe accadere se lo
facessi, ha perso tutto il suo devasto-appeal...
8x8
(sarcastico): Oh, che tragedia...
darkroxas92:
Comunque... Ho chiamato per
chiedervi se eravate nei pressi di un vicolo con un albero...
Soruccio:
E da quando nei vicoli – Lascia stare, conosco la risposta...
Roxas:
Comunque... Sì, vedo le fronde...
darkroxas92:
Perfetto... Bhé, signori, è
stata un bella caccia...
8x8
(allibito/terrorizzato): C-che vuoi dire, con questo?!?!
darkroxas92
(sorriso sadico da 42 denti delle Mentadent): Diciamo
che un paio di amici mi dovevano un favore...
Oh
– no!
NO!
Non
poteva essere!!
Mi
fiondai nel vicolo, seguito a ruota da tutti (tranne Der Richter che,
come sempre, precedeva levitando lentamente...)!!
E
quando vi arrivai...
...
...
Ehm,
vidi solo tre ammassi di gas vestiti come delinquentelli da gang
sudamericana che ci aspettavano stravaccati contro lo steccato di
legno che delimitava il vicolo, con aria si sufficenza?
darkroxas92
(allibito): Ma... Cosa – !!!
Voce
fuori campo + Freud: La Gang di Gas Effetto Serra di “Robbery,
he wrote – L'Autore in Giallo”!!!
Suor
Nausicaa: Cloro?! Fluoro?! Carburo?!
Cloro
(illuminandosi): Sorella Mazz!
Suor
Nausicaa: 'Gnoranti ammassi di gas effetto serra! Come butta?!
Fluoro
(salutando Suor Nausicaa in stile gang, ossia con tutto un gioco di
pugni e battute di mano): Butta da aumento della superficie del buco
dell'ozono, sorella! E tu?!
Suor
Nausicaa (ricambiando il saluto): Meglio che a voialtri, 'gnoranti!
Carburo:
Yeah!
8x8:
Ehm, nonostante so che la domanda apparirà stupida anche per una Fan
Fiction... Com'è che vi conoscete?
Cloro:
Semplice, Stecchino! Sorella Mazz era l'unica suora con fegato
a sufficienza per addentrarsi nel nostro territorio a fare
dell'apostolato...
Suor
Nausicaa: E ce n'era un sacco bisogno! Con degli 'gnoranti come
voi... Quante ve ne avrei date, se aveste un corpo!
Luoro:
Ma ti sei rifatta massacrandoci i neuroni con le tue parabole...
Suor
Nausicaa: Già, che bei ricordi... La parabola del Commercialista
infingardo... La parabola dello spacciatore spacciato...
La parabola satellitare di Sky...
Se
in quel mentre non fosse intervenuto darkroxas92, ho il forte
sospetto che sarebbe finita con Suor Nausicaa che ci faceva una delle
sue parabole, che, per usare un iperbole, ci avrebbe scartavetrato le
ellissi...
Questo
dimostra che anche i peggiori cattivi posso fare del bene?
darkroxas92:
Ma che è successo?! Non dovevate
catturare e trattenere il tüss?!
Evidentemente,
no.
8x8
(algido): Scusa, Darky... Non ho inteso le ultime cinque paroline...
darkroxas92
(sbuffa): Davvero non avrai
pensato che non tentassi un altro colpo basso...
8x8:
Aspetta solo che ti localizzi e ti mando vul95 correlata di buono
sconto su tutti gli abiti da sposa...
vul95
(sognante): OHHHHH SÌÌÌ!!!
darkroxas92
(deglutisce a vuoto): Glom!
C-credo d'aver ricevuto il messaggio... [Torna a rivolgersi
alla Gang] Comunque... Allora?!?!
Cloro
(espressione corrucciata): Ah! Che faccia tosta!
vul95:
Lo so, non è puccioso?
Freud:
Ehm... No...
Cloro:
Bell'amico che sei, '92!
darkroxas92:
Ti ho già detto di non chiamarmi
così! E poi... Che vorresti dire, con questo?!
Fluoro:
Che stavi per macchiare la nostra impeccabile reputazione di
gangster!
Il
mio senso del detective (non ridete, al massimo, piangete..) mi stava
facendo capire che forse ci era andata bene...
darkroxas92
(allibito): Cosa?!?!
Fluoro:
E certo, '92!
Cloro:
Fortuna che quella sventola bruna ci ha aperto gli occhi!
Sventola
bruna?!
Freud:
Ehm... Per “sventola bruna” intendete l'essere etereo con
sembianze di donna che era assieme al ragazzo che avreste dovuto
catturare?
Cloro:
Sei sveglio, nonno, mi piace...
Freud
(un po' sorpreso): Nonno?
Demyx:
Sarà per via dei capelli bianchi, Sigmund...
Fluoro:
Già! La sventola e quell'altro coso grinzoso e verdognolo ci hanno
fatto capire l'errore colossale che stavamo per fare! Che tu ci stavi
per far fare, '92!
darkroxas92:
Ma di che errore?!?!
Cloro:
Ma stavi per farci aiutare la giustizia, tonto!
Carburo:
Yeah!
...
...
Sentii
che stava per essere tirata in ballo la psicologia inversa...
darkroxas92
(stralunato): Che?!
Cloro:
E certo, tonto! Da quello che si dice, 'sto crucco qua è la
Giustizia personificata!
Der
Richter: Lo sono...
Suor
Nausicaa: Ecco! Lo ha ammesso che è crucco!!
Der
Richter: Giustizia personificata, sorella...
Suor
Nausicaa: See, see... Magnacrauti...
Fluoro:
Ecco! E quindi, se noi l'avessimo aiutato a catturare quel moccioso,
come tu ci hai chiesto –
Freud:
Sareste diventati “complici” dalla giustizia!
Cloro:
Il nonno ha capito tutto, vedo...
Voce
fuori campo: Cosa che per un gangster –
Fluoro:
Rovina la reputazione in una maniera che non ti dico, bambolina...
Voce
fuori campo (vena che pulsa sulla tempia): Bambolina?!?!
Cloro:
Fortuna che, come detto, la sventola bruna e il coso verde ce l'hanno
fatto notare appena in tempo...
darkroxas92
(espressione di chi sta per strangolare l'idra a mani nude): E
quindi... L'avete lasciato andare?!?!
Cloro:
Preciso, '92! Anzi!
Fluoro:
Gli abbiamo fornito un mezzo per la fuga...
-------------------------------------------
[04:45
al tramonto]
Sora
(alla guida di un side-car): Ancora non ci credo che siete riusciti a
convincerli... Grazie!
Yoda
(nella carrozzina attaccata): Dovere nostro era... E molto facile
stato è, in più...
Oma
Desala (abbracciata a Sora): Quando
il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito...
Sora:
E soprattutto, non ci credo che sto guidando un side-car sicuramente
rubato...
-------------------------------------------
[04:40
al tramonto]
8x8
(acido): Vexen! Tu sei –
Vexen
(riponendo la tessera del CastigaMAT™ di Sora): Ancora
troppo – Coff! – indulgente! Solo un 3 – Coff!
– per essersi reso complice – Coff! – di un furto!
darkroxas92:
E inoltre, il ragazzo non ha la
patente...
Vexen:
Cosa?! Ma questa – Coff! – è un'aggravante! [Riprende la
tessera] Ci aggiungo – Coff! – subito un 1!
Il
sorrisetto sugli occhi del Dio della Devastazione durò solo il tempo
necessario a mostrargli il natel con già il numero del mio collega
in preselezione...
Cloro:
Ok, gente, noi avremmo del lavoro da fare...
Fluoro
(saluta Suor Nausicaa come sopra): Ci si becca in giro, sorella Mazz!
Carburo:
Yeah!
Suor
Nausicaa: E rigate dritto, o vi raddrizzo io a furia di parabole!
Demyx:
Ma... La parabola non è storta?
Roxas
(scuote il capo): Sob...
Der
Richter: E così, il gioco continua...
8x8:
Così pare...
E
anche i piani nostri, continuavano...
Quello
di Suor Nausicaa e Xaldin...
Diciamo
bene...
Xaldin:
Ma... Dove se la saranno procurata, una batteria da Gummiship, quei
tre?
Suor
Nausicaa: Mhà, prova ad indovinare, 'gnorante...
Mentre
l'altro...
Un
po' meno bene...
Soruccio:
Ok, sentite qua! Pagina 46: “Sora ha viaggiato per vari mondi,
dando prova di spirito d'avventura!”! Ah, questo non è da
scartare!
Der
Richter: No, non lo è..
vul95:
Sento un “ma...” incombere come la gravità...
GRAVITÀSADICACADUTT!!!
vul95:
IO... SONO... STUFA...
Demyx:
Pensavo che tu fossi vul –
vul95:
Fatelo tacere, o giuro che unisco i punti da 1 a 87 e ci faccio un
battipanni!
Demyx
(si tappa la bocca): Mm!
Der
Richter: Ma...
vul95
(tirandosi in piedi): Q.E.D. ...
Der
Richter: Ma è una piuma, in confronto alla altre colpe... Serge di
Crono Cross ha addirittura viaggiato nel tempo... Pensate sia servito
ad evitare di dover dare le spalle al cielo per molte notti?
Nemeryal:
No... E lo so per certo, visto che lui l'ho marcato nell'agenda...
Larxene:
Ma, mi dica, Herr Richter... Da quanto fa questo nobile lavoro?
Der
Richter: Da quando, per la prima volta, vedendo cosa questi
personaggi facessero, dalle labbra di un genitore è scaturita la
frase “Ah! Bell'esempio, che danno!”...
Larxene
(prendendo appunti): Meraviglioso! Sublime!
Freud
(sottovoce): Da prende appuntamento per una seduta nel mio studio...
-------------------------------------------
[04:30
al tramonto]
Yoda
(notando che Sora rallenta): perché fermando ti stai, giovane Sora?
Oma
Desala: Lo spirito è forte, ma la carne è debole...
Sora
(rivolto al pubblico): Intende che è finita la miscela! Insomma! Già
che non ci sono in giro Sigmund e Soruccio, non metatetici voi...
-------------------------------------------
[04:28
al tramonto]
???
(osservando Sora e Co. che scendono dal side-car, appostato su un
tetto): Bene, bene, bene... [Tira fuori un proiettore olografico e lo
accende] Li ho trovati, Darth Sidious...
Darth
Sidious: Eccellente, Cacciatore
di Taglie... Seguili... E inviami le coordinate di dove stanno
andando, le riferirò al mio Maestro... Non intervenire, se non su
mio ordine!
???:
Come vuoi... Ma, se dovessi farlo... Che faccio dello Jedi?
Darth
Sidious: Sono domande da fare?
???:
Bhé, dal momento che siamo in una Fan Fiction comico demenziale...
Darth
Sidious: Oh, dimenticavo...
Vabbhé, usa le buone...
???:
E, del marmocchio? Dovrò pur trattenerlo...
Darth
Sidious: Bhé, immagino che tu
possa trattenerlo molto efficacemente, se ti siedi, gli volti un
braccio dietro la schiena e te lo carichi sulla ginocchia... Poi,
ovviamente, qualche colpo, accidentalmente,
può scapparti...
???:
Molto bene... Aspetto tuoi ordini...
Darth
Sidious: Bene, molto bene...
[L'ologramma si spegne]
-------------------------------------------
[04:25
al tramonto]
???
(osservando ??? che osserva Sora e Co., appostato su un tetto più in
alto di quello dove ??? osserva Sora e Co.): Male, male , male...
[Accende il suo comunicatore olografico] Avevo ragione, tramano
qualcosa...
Ologramma
di un ragazzo: E allora che
aspetti? Agisci!
???:
Ehi! Ne ho solo due, di quegli affari! Meglio conservarli per le vere
emergenze!
Ologramma
di un ragazzo: Fa come credi,
basta che tu impedisca a quel cacciatore di far catturare Sora! Non
possiamo permettere che... Capisci?
???:
Ehm, veramente... No...
Ologramma
di un ragazzo: Te l'ho spiegato!
???:
Non eri molto convincente...
Ologramma
di un ragazzo: Guarda che se mi
fai venire i cinque minuti, ti revoco il permesso di utilizzare
quegli affari! E poi, come farai a –
???:
Va bene, va bene! Non c'è bisogno di fare i ricattatori! Ora vado!
Ologramma
di un ragazzo: Ecco sì! Non
perderli, va... [Chiude comunicazione]
???:
Uff! Se ce ne uno che si merita il pat-pat, quello è lui! [Sospira]
Ok, riprendiamo d'occhio il cacciatore di tagli – [Torna a guardare
dove guardava prima] Ehi! Dov'è finito?! Glom! O-ok, niente
panico... Lo ritroviamo... Ora, scendiamo!
[???
si getta sull'altro tetto... E ci atterra si sedere...]
???:
OH! Perché questo non succede mai, nei videogiochi?! Ohi...
-------------------------------------------
[04:20
al tramonto]
Yoda:
Qualche attimo di vantaggio abbiamo noi, io credo...
Oma
Desala: Ciò che uno rifiuta in un minuto non glielo restituisce
l'eternità...
Yoda:
Tuttavia, un luogo per te sicuro, noi trovare dobbiamo, giovane Sor –
[Si accorge che non c'è] Ah? Dove andato è?
Oma
Desala (sospirando): Puoi scacciare il naturale con la forca e con
la frusta... Ma esso tornerà come una eco... [Indica poco più
in là...]
Sora
(rincorrendo una vecchietta): Signora, scusi...
Vecchietta
(voltandosi): Sì?
Sora:
Credo che abbia perso questo...
Vecchietta
(guardando il portamonete che Sora le porge): Oh, grazie! Non me
n'ero proprio accorta! Grazie mille giovanotto!
Sora:
Di nulla! Arrivederla! [Fa per andare]
Vecchietta:
Ma no, aspetti! Posso darle una ricompensa?
Sora
(sorridendo, sincero): No, non fa nulla...
Vecchietta:
Ma sì! [Cerca qualcosa nella borsetta] Appena trovo quella penna che
mi hanno mandato oggi, le scrivo un -1 sulla sua tessera...
Sora:
...
Vecchietta:
Non penso ne avrà bisogno, ma non si sa mai, magari una volta si
distrae e qualche brutto manesco le rifila un 1 così, tanto
per...
Sora:
Guardi, la ringrazio, ma davvero, non è il caso... Inoltre, la mia
tessera non è in mio possesso, attualmente...
Vecchietta:
Non importa... Troverò un Nobody-Poliziotto e farò via lui...
Sora
(sorridendo): Bhé... Grazie, allora...
Vecchietta:
Grazie a lei! Ah, se ci fossero più giovani come lei, giovanotto...
Yoda
(avvicinandosi): Già, ma lui pure suoi difetti ha... Sempre sua vita
a rischio mette, per altri salvare...
Sora
(mani dietro la nuca): Ehm... Già, scusate...
Oma
Desala: Sora... Persino inseguito da Der Richter, tu riesci a trovare
il tempo di aiutare gli altri... Non so se sei il più buon altruista
che abbia conosciuto... O solo il più sprovveduto...
Yoda:
L'un l'altra non esclude, Oma Desala...
Oma
Desala: Ora, però, se non ti dispiace, potresti permetterci di
tentare di salvarti dalla tua punizione, per favore?
Sora:
Sì! Andiamo!
Salutammo
la vecchietta...
Mentre
riprendevamo la nostra fuga, pensai alle parole dei miei due
compagni...
Avevano
ragione...
In
quel momento, avrei dovuto pensare a me stesso...
...
Fregato
dal modo verbale, non c'è che dire...
Non
ci sarei mai riuscito...
...
O
magari sì, ma solo dopo aver assaggiato la giustizia di Der Richter,
sigh!
Ma
torniamo a noi...
Yoda:
Un nascondiglio forse visto abbiamo, Oma Desala ed io...
Sora:
Quale?
Yoda:
Dentro quel negozio, noi andare dobbiamo...
Segui
lo sguardo del Maestro Jedi...
...
...
Vi
prego, no!
Tutto
ma là no!
Sora:
Yoda... Lo sai di chi è, quel negozio?!
Yoda:
Sì, io lo so...
Sora:
E –
Yoda:
Ma se preferisci, attendere noi possiamo Der Richter qui, seduti al
tavolino di quel bar e un gelato mangiando...
Sora
(sospira): Vada... [Sbuffa] Però, gradito il sarcasmo non è,
Maestro Yoda...
Poco...
Per
nulla...
Ok,
profondamente per nulla contento della scelta del nascondiglio, segui
lo stesso Yoda e Oma Desala che facevano strada...
Aprimmo
la porta...
Entrammo...
...
Nessuno.
Fiuu...
Sora
(sollevato): Ok, perfetto, allora, dove pensate sia meglio
nascondersi?
Yoda:
Uhm...
Sora:
Yoda?
Yoda:
Una perturbazione, nella Forza io avverto...
Sora
(deglutisce a vuoto): D-Der Richter?!
Yoda:
No...
Sora
(cercando un nascondiglio): Allora va bene...
Yoda:
Non proprio io credo... Una sensazione di pericolo incombente, io
avverto...
Oma
Desala: Bhé, visto dove siamo, potrebbe essere una pianta....
...
...
Dalla
serie “Se l'autore non ha trovato un qualcosa con cui mostrare
la sua vena sadica, suggeriamoglielo!”, il mio piede fu
afferrato da una liana...
Sora:
AHHHH!!!
Yoda
(sguaina spada laser, circondato anche lui da liane): Oma Desala, sul
personale non prenderlo, ma... Non è che sfortuna un poco tu porti?
Un poco giusto, io dico...
Oma
Desala (mano dietro la nuca, imbarazzata): Ehm... Un bel silenzio
non fu mai scritto, immagino...
Sora:
Già!
Altre
liane mi strinsero nella loro presa, chi alla braccia, chi alle
gambe...
Poteva
andare peggio?!
Marluxia:
Ma dico! Chi è che entra nel mio negozio senza neanche salutarmi?!
Boccaccia
mia...
Marluxia
(nota il “prigioniero”): Sora?! Ma cosa stai facendo, alla
mia povera pianticella?!
Sora:
Io?! Nulla, al contrario di lei!
Marluxia
(offeso): Certo! È sempre colpa delle piante, poverelle... Insomma!
Chi è che si è introdotto qua dentro come un ladro?!
Yoda:
Ehm, temo che la colpa mia sia... Su suggerimento mio, entrati
siamo...
Marluxia
(gioviale): Oh, Yoda, caruccio! Da quanto tempo! [Nota la spada]
Ma... Ma dico! Spenga quell'arma! Innervosisce l'Alligavirum
Tentacularis!
COME
HA DETTO CHE SI CHIAMA 'STA PIANTA?!?!?!
Sora
(sbiancato): C-come si chiama?!?!
Marluxia:
Alligavirum Tentacularis... È una mia creazione,
modestamente...
Perché
la cosa non mi stupiva...
Pregai
il cielo che Soruccio non lo venisse mai a sapere...
Sora:
Ehm... Marluxia?
Marluxia:
Sì?
Sora
(leggermente concitato): È troppo disturbo chiederti di...
SLEGARMI?!
Marluxia
(imbronciato): Non so... Sono un po' arrabbiato con te, Sora...
Sora:
Cosa?!
Marluxia:
Da quello che ho capito, è in parte colpa tua, di quanto mi è
capitato la volta scorsa!
Sora:
Non è vero! Io non centro nulla!
Marluxia:
Non è quello che ho sentito... Sarei tentato di lasciarti lì per un
po'...
Sora:
Marluxia, cactus!
Marluxia:
Sora! Che linguaggio! Ora ne sono quasi sicuro...
Cactus!
Non
avevo tempo!!
...
...
La
soluzione che trovai non mi piacque, ma non avevo scelta...
Sora:
Marluxia?
Marluxia:
Sì?
Sora:
Ma non sai che invece mi dovresti ringraziare, per quello che è
successo?
Marluxia
(sorpreso): Eh?
Yoda:
Troppo sangue andato al cervello e neuroni annegati, io temo...
Sora:
Bhé, la faccenda ti avrà provocato un trauma... Psicologico,
intendo...
Marluxia:
E...?
Sora
(sorriso da monello incallito): E chi è che cura i traumi?
Marluxia
(occhi a cuoricino): SIGMUNDUCCIO!!! È VERO!!! ORA POSSO PRENDERE
UN'ALTRO APPUNTAMENTO ED AVERE UNA SCUSA PER ANDARE A TROVARLO!!!
YATTAH!
Se
mai Sigmund verrà a sapere che sono stato io a suggerirglielo, me le
darà con un'edizione rilegata in ferro del suo “Aus der
Geschichte einer infantilen Neurose” (Dalla storia di una
nevrosi infantile), me lo sento...
Oma
Desala: Ecco... Ora potresti gentilmente chiedere alla tua
Alliqualcosa Tentacolare di lasciar andare Sora?
Marluxia
(giovialissimo): Ma certo!
Sora
(imbarazzato): G-grazie... Tanto più che starebbe cercando di
slacciarmi una scarpa...
Marluxia
(orgoglioso): Ah! Ma allora il ramo di Araliacea Deshabillantis
che le avevo innestato settimana scorsa ha attecchito!
Pregai
nuovamente che Soruccio non venisse mai a saperlo...
Qualche
minuto dopo, messo al corrente Marluxia della situazione...
Marluxia:
Oh, povero Sora!
Sora:
Grazie...
Marluxia:
Quel Vexen! Sempre pronto a tutto, pur di dimostrare che i suoi
metodi sono quelli buoni!
Oma
Desala: Chi meno ha ragione, tanto più forte grida il suo
torto...
Marluxia:
Eh?!
Sora:
Limitati ad annuire con aria saggia...
In
quel mentre, una passiflora posò un suo fiore accanto all'orecchio
del #11...
Marluxia:
Uh? Cosa? Oh! OH! OH-OH!
Yoda:
Troppi “Oh”, detti sono stati, per qualcosa di a noi
favorevole essere...
Sora:
Marluxia?!
Marluxia:
Le mie peonie da guardia hanno visto Vexen e gli altri venire in
questa direzione!
Sora
(allibito): COSA?!?!
Marluxia
(ascoltando la passiflora): Anzi, no! Sono praticamente già qua!
Sora:
Cactus!
Marluxia:
Sora! Se lo dici ancora una volta, ti lavo la bocca con una
saponaria...
Sora:
'Cusa...
Marluxia:
Bravo tüss...
Yoda:
In trappola, noi siamo! Questo negozio, una porta sola, avere!
Marluxia
(sorride): Si sbaglia, Maestro Jedi... Un'altra uscita c'è!
Sora
(raggiante): C'è un'altra porta?!
Marluxia
(leggermente imbarazzato): Ehm, non proprio una porta...
-------------------------------------------
[03:
50 al tramonto]
darkroxas92
(sorridendo acido): Insomma,
Ottoperotto! Dovresti essere contento! Sto facendo una buona azione!
Sto aiutando la giustizia!
Voce
fuori campo: Ecco, se proprio vuoi fare una buona azione, turati la
bocca con dell'araldit! Le ultime due frasi sono state come due kriss
maltesi nello stomaco della povera Nemeryal...
Nemeryal
(dolorante): L'ulcera...
Soruccio:
Servirebbe del gesso...
Suor
Nausicaa: Bhé, due litri di acqua benedetta del Bergamone e te la
rimetto in sesto!
8x8
(stupito): Avete anche dell'acqua, al Bergamone?!
Suor
Nausicaa: E certo, 'gnorante! Ci abbiamo la fonte, di acqua
benedetta!
8x8:
Io mi riferivo all'acqua, indipendentemente se benedetta o meno!
Pensavo che il solo liquido trasparente presente in quei paraggi,
partisse da u gradazione alcolica del 20 in su...
Suor
Nausicaa: See, see, prendimi in giro, 'gnorante! Quell'acqua è
miracolosa! Pensa, una volta ha liberato da tutte le sue sofferenze
Suor Marialurangela! Ed era concia da buttar via! Artrite, artrosi,
arteriosclerosi, Alzheimer, almeno altre due malattie che iniziavano
per “A” di cui ora non mi sovvengo, la gotta, le analisi dei
trigliceridi con valori sui 460, quelle del colesterolo a 450, quelle
del diabete non te le dico sennò mi vai in analisi tu... È andata
una sera alla fonte e il mattino dopo, quando la siamo andata a
trovare, era stata liberata da tutte le sue sofferenze!
8x8:
E che, c'è è annegata, in 'sta fonte?!
Suor
Nausicaa: Ah, te l'avevo già raccontata?
8x8
(fa gesti scaramantici): Liberate nos a malo...
Yzma:
Una cosa, la devo riconoscere, ai tuoi colleghi, Ottoperotto...
8x8:
Che cosa, Yzma?
Yzma:
Sono tenaci...
Roxas:
Allora... Pagina 1099... “Sora è sempre allegrissimo, il che
porta il buon umore a chi gli sta intorno!”... Bhé, se non
altro, non ha gli effetti collaterali del cioccolato...
Voce
fuori campo: Roxas...
Roxas:
'Cusa...
Der
Richter: Anche Crono, di Chrono Tigger, lo era... Fino al giorno in
cui ha pagato per le sue colpe...
Soruccio:
Nemeryal?
Nemeryal
(sospira): Confermo... Alla fine,
non sapevo se erano più rossi i suoi capelli o i suoi quarti...
Quina:
Li mortacci suoi...
Freud
(sottovoce a Ursula): Ma... Secondo te, posso considerarlo un Serial
Spanker o è una categoria sui generis?
Ursula:
Varda, a so ñanca mia se cha'r vor diim sui generis...
darkroxas92:
Ok, basta perdere tempo! [Indica il negozio di Marluxia] Sora è la
dentro!
Crisantemo
d'una passiflora vallesana (ed per una volta, l'imprecazione è
calzante!)!!
Mai
visto Sigmund fare uno scatto simile e nascondersi dietro a Xaldin in
meno di 00'02'65...
Xaldin:
Sigmund... Un po' di contegno...
Freud
(piagnucolante): No! Là dentro io non ci vado! No!
Voce
fuori campo: Sigmund...
Freud:
Non potete obbligarmi!
Larxene:
Scommettiamo?
Voce
fuori campo: Lascia... Me ne occupo io... [Voce dolce] Sigmund...
Freud:
Là dentro, non entro!
Voce
fuori campo (voce dolce): Peccato... Avevo giusto un biglietto per lo
spettacolo “Carl Gustav Jung: Un babbeo!” on ice...
Tribuna vips... Con un piatto di strüdel inclus –
Freud
(si fionda sul biglietto): MEIN!!!
...
...
...
Ricordatemi
di dimenticare questa scena...
Freud
(accarezzando il biglietto): Mio bigliiiiieeeettto...
Larxene
(stringendo la mano a Voce fuori campo): Non male...
Voce
fuori campo: Si fa quello che si può...
darkroxas92
(vena pulsante sulla tempia): Vogliamo
darci una mossa?!
vul95:
Oh, Darky... Lo sai che quella vena che pulsa ti da un'aria da rude
uomo della prateria?
darkroxas92
(sopracciglio inarcato): D-doveva
essere un complimento?
Freud
(ricompostosi): Ehm, vuole il mio parere professionale?
darkroxas92:
NO.
Freud
(sistemandosi il vestito): Umph... Come desidera...
Vecchietta
(arrivando in quel mentre): Mi scusino, signori...
8x8:
Sì?
Vecchietta:
State per caso andando in quel negozio di fiori?
Freud
(inspirando a fondo): Sì... Sì, signorina, è là che siamo
diretti...
Vecchietta:
Allora posso chiederle se mi da una mano? Sa, oramai faccio fatica,
con le scale...
Freud
(le offre un braccio): Bitte,
meine Dame ...
Vecchietta
(accettandolo): Danke, Herr Freud...
vul95:
Ah... Se magari anche qualcuno di mia conoscenza fosse così
galante...
darkroxas92
(sospira): Pazienta ancora un po'
darkroxas92... È fatta, il marmocchio è in trappola: c'è solo
un'entrata...
Purtroppo,
sapevo che aveva ragione...
Dovetti
farmi forza, quando entrai nel negozio...
Più
di quanta me ne sarei fatta per entrarci in una qualsiasi altra
occasione, ma non cavilliamo sui dettagli...
...
...
Vedere
solo Marluxia innaffiare le piante, mi diede un po' di speranza...
Il
vederlo fare suddetta azione con indosso un grembiulino cerato color
pink fluorescente, mi diede anche un po' di debolezza di stomaco...
Marluxia:
Annaffia le tue rose, bella bimba... [Si rende conto che
qualcuno è entrato] Oh, salve posso esservi d'aiuto?
Demyx:
Ciao, Marluxia!
Marluxia:
Demyx! Roxas! Xaldin! Larxene... [Nota anche gli altri] Quina!
Ursula! Voce fuori campo! [Occhi a cuoricino, si avvicina
pericolosamente] Sigmunduccio!!!
Freud
(lascia la vecchietta, afferra due falcetti e li incrocia davanti a
se): Vade retro!
Soruccio
(sospiro deluso): Peccato...
8x8:
Marluxia...
Marluxia:
Oh, salve, Denutrituccio!
Ursula:
Denutrituccio?
8x8:
Sob...
darkroxas92
(guardandosi attorno, impaziente): Ok,
sottospecie di vegetale semisensiente! Dov'è?!
Marluxia:
Dov'è.. Cosa?
darkroxas92:
Non cosa! Chi! E lo sai benissimo
di chi sto parlando!!
Marluxia:
Mi spiace, non so di che tu stia parlando...
Vexen:
Numero 11! – Coff! – Il monello!
Marluxia:
Ah! Potevi dirlo subito, ti costava molto?
Oh-oh!
No...
Marluxia
(prendendo una pizza di quelle dei cinema di una volta): Ecco qua!
“Il Monello”, titolo originale “The Kid”, 1921,
diretto, prodotto, sceneggiato e interpretato da Charlie Chaplin...
Un classico...
Ufff...
Ora
potrebbero davvero chiamarmi Denutrituccio, visto che avrò perso una
quindicina di chili...
darkroxas92
(leggermente... Alterato): Marluxia!!!
Der
Richter: Cerchiamo Sora, Marluxia...
Marluxia:
E... Lei... Sarebbe?
Der
Richter: La Giustizia...
Marluxia:
Bella battuta! Posso usarla in una Fan Fiction?
Der
Richter: Dov'è il ragazzo, Marluxia..
Marluxia:
Non è qua, questo è certo...
Vexen:
Numero 11... Dimmi – Coff! – dov'è quel discolo –
Coff! –...
Marluxia
(sguardo... Ehm... Ecco!): Altrimenti, che mi fai? Dimmelo...
Soruccio
(persa...): SÌÌ! Dillo...
Nemeryal
+ vul95 (all'unisono): Secchio! [Arriva un secchio]
Nemeryal:
Però!
vul95:
darkroxas92!!
Nemeryal:
....
vul95:
...
Nemeryal:
...
vul95:
Bhé, valeva la pena di tentare, no?
Freud:
Semplice, #11... – Coff! – Non ti do più – Coff! –
l'autorizzazione per – Coff! – andare a curarti dal dottor
– Coff! – Freud...
Uh!
Colpo
basso!
Marluxia
(stile Munch): NOOO! Non puoi farmi questo!!
Vexen:
Dicci – Coff! – dov'è il ragazzo e...
Ursula:
Vexen!
Quina:
A li mortacci tuoi!
Roxas:
Ecco, questo però non è onesto, Vexen!
Vexen
(ignorandoli): Allora, Leggiadro Sicario?
La
cosa era disperata!
Era
un male estremo!
Marluxia
(titubante): I-io...
Freud:
Se non lo dici, ti offro tre sedute a domicilio!
...
...
...
...
Datemi
un pizzicotto...
No...
Sigmund
non lo aveva detto!
Mali
estremi sì! Ma questo andava ben oltre l'estremo rimedio!!!!!!
Voce
fuori campo (allibita): S-Sigmund?!
Freud
(aggiustandomi la palandrana): Il tüss mi deve un favore...
Ursula
(incredula): Un favur grant cumpagn dar Everest...
Marluxia
(non diciamo come): Bhé, se la mettete in questi toni... Non vi dirò
dove è andato il ragazzo!
Der
Richter: Capisco... Quindi è stato qua...
Marluxia:
Sì, Der Richteruccio... Per l'esattezza, l'ho trovato che era finito
nella pianta alla vostra destra...
Voce
fuori campo: E che pianta è?!
Marluxia:
Una mia creazione... Un'Alligavirum Tentacularis!
STONFNOSEBLEDDOTEKKKKK!!!
Marluxia
(shockato): Ehm... Perché Soruccio è appena collassata al suolo,
con gli occhi persi nel vuoto, la bava alla bocca aperta in
un'espressione freudiana e il sangue che cola copiosamente dal naso?
8x8
(facendo un passo in là): Mha! Prova ad indovinare un po'!
Nemeryal:
Oh, me stessa!
vul95:
C'è un dottore in sala?!
Xaldin:
Ecco, mentre le Dee cercano di rimettere in sesto la loro collega,
posso chiederti se hai in qualche metro di fil di ferro?
Marluxia:
Ma certo! Ecco qua! Mi serve per le begonie... Ufficialmente,
s'intende...
Roxas:
Non voglio sapere ufficiosamente!
Marluxia
(notando il formulario che Xaldin sta riempendo): Ah! Vedo che ci
stai provando anche tu...
Xaldin:
Anche tu?
Marluxia:
Io ci ho provato... Ma ho piantato alla domanda “Avete mai
indossato biancheria intima femminile?”...
Xaldin
(facendo un passo indietro): Non voglio sapere cosa hai risposto,
[CENSURA]!!!
Quina:
Vabbhé... Iuttosto... Provammo chesto... Pagggina
milleuattrocientonnoantado: “O raga, per resanto sollare, ha
saputo essere serrio nei momenti che lo ricchiedevvano!”! Ah!
Pijiate chesto, dottò!
Der
Richter: Serietà, dici?
Quina:
Dicco!
Der
Richter: Anche Squall di Final Fantasy VIII, era
serio... E lo è rimasto per qualche decina di colpi, poi è crollato
come tutti e sia è arreso alle urla...
Nemeryal
(sorpresa) Squall di Final Fantasy VIII?!
Voce
fuori campo: Hai saltato anche lui?
Nemeryal:
Già... Uh! Mannaggia!
Freud:
Ti dispiace perché significa che hai lasciato un'altra vittima senza
conforto?
Nemeryal:
See... Ma soprattutto perché Squall era davvero un gran bel...
[Pensiero freudiano censurato!] Arf!
8x8:
E no! Eh! Non ti ci mettere anche tu! Già che abbiamo Soruccio in
versione Fontana di Trevi dopo che ci si è messo Graziano Cecchini,
non peggioriamo la situazione!
Larxene
(prendendo nota): Uh-uh-uh! Se avessi tale materiale, se avessi tale
materiale...
Vexen:
Bhà... Stiamo perdendo tempo – Coff! –!
Yzma:
Su, su, non agitarti... Lo sai che non ti fa bene...
Vecchietta:
Mi scusi se mi intrometto...
Yzma:
Sì, signora?
Vecchietta:
Non volevo origliare, ma mi è parso di sentire che parlavate di un
ragazzo...
Vexen:
È così, signora – Coff! –...
Vecchietta:
Magrolino, non altissimo, occhi azzurri, capelli che sembra aver
preso la scossa, pagliaccetto rosso con gilet bianco e nero e scarpe
gialle?
Vexen
(raggiante): Sì! L'ha visto?
Vecchietta:
Bhé, non dopo che l'ho incontrato... Ma mi chiedevo se aveste voi,
la sua tessera...
Vexen
(un po' deluso): Oh... Bhé, meglio – Coff! – di nulla...
E mi dica, che cosa ha – Coff! – combinato e di quanto –
Coff! – ammonta la retribuzione – Coff! – che
andiamo a – Coff! – sommare?
Vecchietta:
Ehm... Veramente, io dovrei scrivere un -1...
Vexen
(molto deluso, reticente): Ah... Ehm.. La tessera – Coff! –...
Non so, ecco –
8x8
(sbotta): Ma crisantemo, Vexen! [Prende di tasca a Vexen la tessera e
la porge alla vecchietta] Ecola, śiüra! Cha la ścriva pur!
Vecchietta:
Ah, grazie! [Scrivendo] Ah, se ce ne fossero altri, come lui...
8x8:
Ne, śiüra? La disa pur fort, cha ul tüss a l'è 'n bravu tüss!
darkroxas92
(ignorando ogni commento, controllando una cartina del negozio): Non
è possibile! Non c'era via di fuga! Ma da dove seno scappati!
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[03:
30 al tramonto]
Sora
(percorrendo i condotti fognari con l'acqua alle caviglie): Voi
l'avrete mai detto, che ci fosse tutto 'sto dedalo di canali, sotto
al Mondo Che Non Esiste?
Yoda:
Onestamente, detto no, non l'avrei...
Oma
Desala: È un peccato morire di mattina... Ora di sera hai
imparato qualcosa di nuovo...
Yoda:
Certo, fragranza di pino quello che si dire non ha...
Sora:
Ma meglio lerci che coi quarti in fiamme, personalmente parlando...
-------------------------------------------
[03:
28 al tramonto]
???
(tenendo d'occhio Sora e Co. da dietro un angolo): Ah! Eccovi...
[Accende il proiettore] Li ho trovati...
Darth
Sidious: Molto bene... Seguili ed
informaci della loro posizione, non appena riemergono...
???:
Non posso intervenire già ora?
Darth
Sidious: Naa... Per quanto non
guardi certe cose, credo che il mio Maestro gradisca un teatro un po'
più... Prosaico, per assistere alla retribuzione del marmocchio...
???:
Come vuoi... Ah, visto dove sono finito, al mio compenso aggiungerò
il conto della lavanderia...
Darth
Sidious: Accetti buono sconti
della Migros?
???:
Solo quelli per il Fai-da-Te...
Darth
Sidious: Come
vuoi... Non perderli... [Chiude la chiamata]
???:
Va bene... Seguiamo quei tre topolini... Uh! Promemoria, portarsi
dietro un Arbre Magique fragranza Pino Silvestre...
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[03:
25 al tramonto]
???
(tenendo d'occhio.... avete capito, spero...): Eccolo... [Si guarda
uno stivale lercio] Bleah! Non dovevo portare questo vestito alla
Assassin's Creed II... Il bianco non è proprio il colore
migliore, se segui qualcuno nelle fogne... Vabbhé, manderemo il
conto a Totò...
Totò:
E io pago!!!
???:
Sennò, perché saresti in questa Fan Fiction?
Totò
(sconsolato): E io pago...
???:
Ecco, bravo.... [Nota che l'altro è partito] Uh! Meglio muoversi! È
il momento di una doppia piroetta con atterraggio in piedi per
svoltare l'angolo...
[???
tenta la piroetta... E cade di sedere...]
???:
OH! Ma perché questo nei fumetti non succede?! Ohi...
Quasi
due ore dopo...
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[01:
30 al tramonto]
Sora
(sollevando il tombino ed uscendo): Ahhh! Aria, finalmente!
Yoda
(saltando fuori anche lui): Ah... Bello è, la luce del sole tornare
a vedere...
Sora:
Ehm...
Yoda:
Venia domando... Infelice scelta di vocaboli la mia è stata...
Nonostante
il fatto che significava che il pericolo non era del tutto scampato,
sotto sotto davo ragione al Maestro Jedi...
Dopo
più di due ore che vagate tra le acque di scolo che in taluni punti
vi lambivano i ginocchi, era veramente bello, poter uscire di nuovo a
–
SPLASH!!!
...
...
A
ricevere una secchiata d'acqua gelata proveniente dalla finestra del
primo piano dell'edificio alle vostre spalle...
Consierge
dell'immobile: Disgraziati! Vi sembra normale spuntare dalle fogne?!
Sora
(scrollandosi di dosso l'acqua come un cucciolo di leone): E a lei
sembra il caso di gettare acqua gelata dalle finestre, scusi?!
Consierge:
Non usi quel tono con me, giovinastro! L'avverto che ho una memoria
fotografica! Appena passa di qua un Nobody-Poliziotto, vedrà che bel
3 le faccio scrivere!
Sora
(sospira): Sob... Grazie per la rinfrescata, signora...
Consierge:
Dipendesse da me, una scaldata, ti farei dare da mio marito, se fosse
qua, altro che rinfrescata!
Ma
tutte a me, dovevano capitare...
Yoda:
Signora, io scusa a lei domando...
Consierge:
Che c'è?
Yoda:
Un secchio d'acqua per me anche, lei non avrebbe?
SPLASH
– BIS!!!
Yoda
(lavato da capo a piedi): Molto la ringrazio...
Consierge:
E se tanto mi dà tanto, adesso anche la vostra compagna là vorrà
che sprechi dell'altra acqua, immagino!
Oma
Desala: Tieni sporco un tempio se necessario, ma lava con cura una
pietra che non ne ha bisogno...
Consierge:
EH?!?!
Sora:
Ha detto di no... Penso...
Consierge
(rientrando): Giovani d'oggi... Tutti debosciati ed impertinenti...
Sora
(sottovoce ai compagni): Posso mandarla a trapiantare ortiche nelle
paludi del Nencheiddiosandoveèchestan?
Oma
Desala: Più tardi... Ora dobbiamo trovare un nascondiglio...
Già...
Ad
occhio e croce, mancava poco meno di un'ora e mezza, al tramonto...
Quasimodo:
Per l'esattezza, 01:24...
Sora:
Quasi! Dov'eri finito?!
Quasimodo:
Informazione riservata... Ti basti sapere che... Stavo lavorando per
voi...
Oma
Desala: Capisco...
Yoda
(incredulo): Capisci?!
Oma
Desala: No, ma fa come fate sempre quando parlo io... Annuite in
maniera saggia...
Lasciato
il buon Quasimodo, riprendemmo a cercare un nascondigli, mentre una
nuvola dispettosa velava il cielo...
Sora:
Sarà difficile, trovare un posto...
Yoda
(aggrappato alle sue spalle): La speranza non abbandonare, giovane
Sora...
Oma
Desala: Quando il caso è disperato, la provvidenza è vicina...
Sora
(sospira): See... Qui ci vorrebbe un aiuto dall'altro...
...
...
Avete
presente quel fascio di luce che squarcia le nubi e cade ad
rischiarare il luogo o l'edificio che i protagonisti devono trovare,
solitamente accompagnato da un coro angelico?
Ecco,
nello specifico, il luogo era una cattedrale...
E
il Coro Angelico (memore di quanto accaduto le volte scorse) aveva
preferito noleggiare un piccolo aeroplano e sorvolare suddetta
costruzione con uno striscione che recitava “OHHHHHHH!!!”...
...
Prima
di venie abbattuto con un missile terra-terra-aria fabbricato con una
bottiglia vuota, due petardi ed un imbuto...
Coro
Angelico (precipitando): AHHHHHHHHH!!!!
COROKABOOOM...
Oma
Desala (allibita): ...
Yoda
(idem): ... Suor Nausicaa?
Sora
(idem): Suor Nausicaa...
Oma
Desala: E... A giudicare da dove parte la scia di fumo del missile,
direi che non sono lontanissimi...
Yoda
(riprendendosi): Gambe in spalla, allora, ragazzo! Laggiù, andare
noi dobbiamo e di nasconderti cercare!
Sora:
Glom! Ok... Solo una cosa...
Yoda:
Sì?
Sora:
Voi lo sapevate che c'era una cattedrale, nel Mondo che Non Esiste?!
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[01:
20 al tramonto]
Suor
Nausicaa: E certo, 'gnorante! Quella è la Cattedrale di Nostra
Signora Consolatrice dei Poveri ma un poco Colpevoli Monellacci
Retribuiti a Cinghiate di Cuoio con Fibbia di Ferro Cromato!
Freud:
Del Bergamone!
Suor
Nausicaa: Ma che centra il Bergamone, 'gnorante!!!
Freud:
'Cusa... Riflesso condizionato...
vul95:
Wow! Non sapevo che avessi una Cattedrale a te dedicata, Nemeryal!
Nemeryal:
Ecco... Neanch'io! Ma perché sono sempre l'ultima a sapere le cose?!
Uh! Il mio agente mi sentirà, oh, se mi sentirà...
Ursula:
E ti, vul95? Ta g'het mia quaicosa da simil?
vul95:
Uhm... Forse un piccolo santuario, nei pressi del Paese delle
Meraviglie... Piccolo, ma grazioso, con i pavimenti decorati a
piastrelle bianche e nere...
Demyx:
A scacchiera?
vul95:
A schema di parole crociate...
Soruccio:
...
8x8:
Non oserei domandartelo, Soruccio, ma per la par condicio...
Hai anche tu una cattedrale?
darkroxas92
(incrociando le dita): Fa che
dica di no, fa che dica di no...
Soruccio:
No...
darkroxas92
(sospiro di sollievo): Grazie...
Soruccio
(raggiante): Io ho un duomo!
darkroxas92
(...): ...Di nulla...
Freud
(basito): U-un duomo?!
Soruccio:
Ma certo! Il Duomo di –
Roxas:
Ehm, ti ricordo che siamo a Rating Giallo!
Soruccio:
Ah... Uffa... Vabbhé, comunque, sì, ho un duomo...
Voce
fuori campo: Un duomo...
Soruccio:
Sì, un duomo! Circondato tutt'attorno da cappelle!
...
...
...
...
...
Soruccio
(guardandosi attorno): Ehm... Dai vostri sguardi, penso che nella
prossima edizione questa battuta la taglieremo...
Larxene:
Ecco, sì...
8x8:
Amen...
darkroxas92
(preso un registratore portatile): Promemoria:
scoprire dove si trova suddetto duomo e inviare un esercito a raderlo
al suolo...
Der
Richter: Signori, se non vi è di troppo disturbo ascoltarmi, siamo
quasi arrivati alla cattedrale...
Suor
Nausicaa: Bene... Almeno potrò recuperare il mio missile!
8x8:
Ecco, a tal proposito... Era necessario?!
Suor
Nausicaa: Sì, 'gnorante!
8x8:
Potevo aspettarmelo...
Quina:
Okke... Ma primma da entrà, dottò Der Richter...
Der
Richter: Sì?
Ursula:
Pagina domila e sassantauqtar... “Ul tüss... L'ha
salvaa 'na principesa!”... Uhm, a pensi mia cha l'ha 'n grant
pess... 'Sti principess a i è dree sempru fass salvaa...
Der
Richter: Infatti... Non è un argomento di grande peso... E quando si
costruisce la propria difesa solo su ciò, come ha fatto Gidan di
Final Fantasy IX, l'esito del verdetto è scontato...
Nemeryal
(rimuginante): Uhm... Saltato anche lui... E, sinceramente, non me ne
faccio una tragedia...
Larxene:
Uhm... È pur sempre materiale...
darkroxas92
(sbuffa): Vogliamo andare?!
vul95:
Oh... Che cipiglio! Che determinazione! Che Dio!
darkroxas92
(sospira): Che tormento...
Voce
fuori campo: Ok, andiamo... Sigmund? Ti muovi!
Freud
(sfogliando la sua agenda): Un momento solo ed arrivo... [Rivolto
agli altri] Allora, ricapitolando: Roxas, l'appuntamento è giovedì
alle 14:00, Nemeryal sempre giovedì alle 18:00, mentre per te
Xaldin... Abbiamo detto venerdì alle 10:00...
Xaldin:
Grazie, Sigmund... [CENSURA]!
Roxas:
Spero che tu riesca a farci dimenticare... Brrr!
Nemeryal:
Sono questi i momenti in cui è comodo avere uno psicoterapeuta come
collega di Fan Fiction...
Demyx
(rimuginante): Mhà.. Io non ho ben capito cosa ci sia di così
strano... Sono edifici religiosi, dopotutto, mi sembra che attorno ad
un duomo, non si poi 'sta grande cosa...
Suor
Nausicaa: Beata innocenza...
8x8:
Amen...
-------------------------------------------
[01:
20 al tramonto]
Sora:
Wow!
Oma
Desala: Commento appropriato, per una cattedrale...
Sora:
Era di sorpresa, Oma! Preferivate che dicessi “Oh, mie Dee!”?
Anziano
alle sue spalle: Sarebbe stato più consono al luogo, ragazzo mio...
Sora
(spaventatosi): Ahhhhh!
Ma
cos'è?!
Hanno
istituito una nuova disciplina olimpica, “Arriva alle spalle di
Sora e fallo saltare in aria dallo spavento”?!?!
Medaglia
d'oro a Oma Desala, per il momento, allora...
Yoda:
Salve, Arcidiacono! Che lei stia bene, felice io sono di vedere...
Arcidiacono:
Maestro Yoda... Grazie ancora per i ceri di settimana scorsa...
Yoda:
Di nulla... Per errore, fornitori portata hanno una cassa in più...
Arcidiacono:
Grazie comunque del pensiero... [Nota Oma Desala] Oh, ma che
scortese, che sono! Non mi sono neanche presentato... Arcidiacono
della Cattedrale di Nostra Signora Consolatrice dei Poveri ma un
poco Colpevoli Monellacci Retribuiti a Cinghiate di Cuoio con Fibbia
di Ferro Cromato...
Sentii
un irrazionale ed atavico bisogno di sedermi...
Oma
Desala: Piacere... Oma Desala...
Arcidiacono
(le fa il baciamano): Incantato, signorina...
Yoda
(indica con lo sguardo Sora): E bisogno di presentazioni per il
ragazzo bisogno non ci sia, io suppongo...
Arcidiacono
(sorride): No, infatti...
Sora
(sospira): E... Temo che non sia un bene...
Arcidiacono
(ride): Non completamente... Diciamo che la tua fama ti ha preceduto,
ragazzo mio... Le voci delle tue scampate retribuzioni sono giunte
persino in questo luogo dimenticato da Dalí...
Sora:
Ma... Non si dice di solito “Dimenticato dagli Dei”?
Arcidiacono
(sopracciglio inarcato): Una cattedrale?
Sora:
Mea culpa...
Arcidiacono:
No, no... Proprio dimenticata da Dalí, visto che l'ha progettata
lui...
Sora:
Ah... Questo spiegherebbe il perché sembra di essere in un quadro
surrealista...
Arcidiacono:
Già... Ma, se non sono indiscreto... Cosa vi porta qua dentro?
Nel
silenzio delle navate illuminate solo dalla fioca luce che filtrava
attraverso le vetrate (e ora che sapevo a chi era intitolata, non mi
stupiva la scelta dei colori, dal rosso vivo al bordeaux...),
raccontai rapidamente i miei guai all'Arcidiacono...
Arcidiacono
(sospira): Ahi... Der Richter... Ah, figliolo... Hai creato non poco
trambusto, lo sai?
Sora
(espressione da monello beccato sul misfatto): 'Cusate... Ma
non è giusto, ecco!
Arcidiacono:
Non puoi raddrizzare tutti i torti di questo mondo da solo, ragazzo
mio...
Parlando
di raddrizzare, la porta della cattedrale venne picchiata con
insistenza...
Yoda:
Ohi... Qua arrivati, sono già...
Oma
Desala: O l'Incredibile Hulk è venuto a confessarsi...
Sora:
Bhe, benché preferisca il verde al rosso, temo che Yoda abbia
ragione!
Arcidiacono:
Presto, salite nel colonnato superiore! Cercherò di... Distrarli...
-------------------------------------------
[01:
10 al tramonto]
darkroxas92
(sbuffa): Allora?! Quanto ci
mettono ad aprir –
Come
da cliché, manco aveva finito la frase che la porta fu aperta...
darkroxas92:
Eh! Alla buon ora!
Arcidiacono
(occhi freddi): Salve, darkroxas92... Ne è passato di tempo... Ti
ricordavo più alto, però...
Vexen:
Questo perché – Coff! – è solo un ologramma...
Arcidiacono:
Capisco... [Nota gli altri] Ma quanta gente! Mai avuto così tanto
affluenza in trent'anni...
Suor
Nausicaa: Questo perché neanche la Dea a cui è intitolata la
cattedrale sa della sua esistenza...
Nemeryal:
Mea culpa...
Arcidiacono:
In effetti... Dovrei fare un po' di pubblicità... [Vede Der Richter]
Der Richter... Speravo di non dover vederla più, senza offesa...
Der
Richter: Non mi offendo, Arcidiacono... Possiamo entrare?
Arcidiacono:
Non posso impedirlo...
Entrammo
nella cattedrale...
Uh...
Ambiante da Giorno del Giudizio, non c'è che dire...
Stavo
ancora rimuginando su come facesse darkroxas92 a sapere dove erano
Sora, Yoda e Oma Desala, quando qualcosa mi colpì...
Freud:
ETCIUUUUUU!
...
Sì,
fu lo starnuto di Sigmund...
Freud
(naso otturato): Gnn... Demo di eddere allergico all'inceddo...
Voce
fuori campo: Ci mancava solo questa...
Suor
Nausicaa: Non preoccuparti, Sigmund! Ti curo io!
Freud
(nascondendosi dietro all'Arcidiacono): Do! Do! Dto già meglio,
gratie...
In
quel mentre, Der Richter si rivolse all'Arcidiacono...
Der
Richter: Con il suo permesso, Arcidiacono, vorrei cercare il
ragazzo...
Arcidiacono
(sospira): Come ho detto non posso impedirglielo...
8x8
(sottovoce alle Dee): Ma perché è così calmo?! Insomma, non che me
ne lamenti, anzi! Ma sembra quasi che non gliene importi... E poi,
perché chiede sempre il permesso per fare tutto?!
Soruccio:
Credo che in passato abbia avuto problemi con l'autorità...
vul95:
Il colmo, per un giudice... Ma, come si dice, anche i capi hanno
capi...
Espressione
da beluga spiaggiato fra 5 secondi...
4...
3...
2...
1...
Espressione
: Beluga Spiaggiato ON!
Nemeryal:
Oh... Qualcuno si è illuminato...
Ursula:
Ok... Recurdemm da ścriff a l'Autur per dumandag armen da cambiaa
śta roba chi...
Stupido!
Imbecille!
'Gnorante!
Ok,
mi ero insultato abbastanza per non averci pensato prima...
Ma
era l'Uovo di Colombo!
8x8:
Suor Nausicaa!
Suor
Nausicaa: 'Gnorante?
8x8:
Natel del Convento, per favore!
NATELCROCIFFSATAKKKK!!!
Suor
Nausicaa: Prendi!
8x8:
Ma crisantemo d'una passiflora vallesana!
Quina:
Stt!
Ursula:
Vottparvott! A sem 'n d'na catedral!
8x8:
Ścusee... Ma poteva dire prima “Prendi!” che
lanciarmelo! Vabbhé...
Inghiottendo
un paio imprecazioni non adatte al luogo, composi il numero...
Quale,
vorreste sapere?
Bhé,
vi basti dire che usavo il natel di Suor Nausicaa...
E
che avevo avuto l'illuminazione (annunciata dall'espressione
dugangospiaggiatica) al sentire la frase “Ma, come si dice,
anche i capi hanno capi...”...
E
io, di capi così, ne conoscevo uno...
Sommo...
Dall'altro
capo della linea, il telefono squillò una volta...
Due...
Tre...
Quatt
–
Colui
che È (via telefono, risponde): Qui il Creatore dei Cieli e
della Terra, di tutte le cose visibili ed invisibili fatta eccezione
per quelle da Fan Fiction comico-demenziali, come posso aiutarla e
come ha avuto questo numero?
8x8:
Colui che È! Carissimo!
Colui
che È (via telefono sospira): Questo risponde alla seconda
domanda... Ciao, Ottoperotto... Cosa vuoi?
8x8:
Mhà, nulla, chiamavo per sentire come stavi...
Colui
che È (via telefono):
Come dall'inizio dei tempi; occupato... E tu non chiami mai per
sapere come sto... E dal momento che non hai replicato “Crisantemo
d'una passiflora vallesana” o similia, direi che stai
per domandarmi un favore...
Non
la si fa in barba al Sommo Capo...
8x8:
Ok... Avrei in effetti bisogno d'un favore...
Colui
che È (via telefono):
Bene...
8x8:
Immagino che tu sappia tutto, essendo tu onnisciente...
Colui
che È (via telefono schiarendosi la voce): Ehm...
8x8:
Non mi piace, quell'”Ehm...”...
Colui
che È (via telefono):
Hai scelto il giorno sbagliato... Sono momentaneamente privo
dell'onniscenza...
8x8:
EH?!?!
Colui
che È: Stanno facendo dei lavori alla Via Cavo e –
8x8:
Non voglio sapere, grazie!
Colui
che È: Ok... Ma se conosco l'Autore, centra Sora...
8x8:
Ma non bisognava essere te, per capirlo...
Colui
che È: Umph... Chi lo minaccia, 'sta volta?
8x8:
Der Richter... [Sente
un rumore come se il telefono fosse caduto] Colui
che È?
Colui
che È?!
Non
rispondeva più...
Capì
il perché voltandomi a sinistra...
Colui
che È (porgendo una bisaccia a Nemeryal): Allora, l'esperta sei
tu, ma ho pensato che una coperta autorefrigerante ed un paio di
pastiglie analgesiche extra-strong...
Nemeryal:
Ah, bravo! Non ci avevo pensato... Molto, molto bene...
8x8
(chiudendo la chiamata): Ma...
Colui
che È: Ciao, Ottoperotto...
8x8:
Non mi hai neanche lascito spiegare il favore che ti volevo chiedere!
Colui
che È: Usare la mia autorità per far desistere Der Richter dai
suoi intenti...
Ed
è senza onniscenza, ricordiamocelo!
Ma,
d'altronde, è o non è Colui che È?
Sembra
un gioco di parole, ma non lo è!
8x8:
Prego, è laggiù che fluttua...
Colui
che È: ... Mi dispiace...
Ecco
due parole che non volevo sentire...
Altre
due erano, come già detto “Ordalia” e “Prolegomeni”...
Ma
in quel momento, “Mi” e “Dispiace” salivano al
primo posto!
8x8:
Credo di non aver ben capito le ultime due parole...
Colui
che È: Mi spiace, ma non posso farlo...
8x8:
No scusa... Mi stai dicendo che tu, Colui che È, il Sommo
Capo... Non puoi ordinare a Der Richter di desistere dai suoi intenti
pat-patticci?!
Colui
che È: Fatta eccezione sulla reale esistenza del termine
“pat-pattici”, è esatta, la tua frase...
8x8:
Cioè... Mi stai dando a credere che quella mascherina è più
potente di te?!
Colui
che È (offeso): Certo che no! Dico, ti sembra che sia più
potente lui di me?!
8x8:
Non so, ma il fatto che da quando sei comparso non ti ha degnato del
benché minimo sguardo, alimenta il dubbio...
Colui
che È (sospira): Io sono più potente... Ma non posso
intromettermi nelle sua azioni...
Oh-oh...
Ora
tira in ballo una qualche legge di cui neanche l'Autore aveva mai
sentito parlare...
Colui
che È: Abbiamo un accordo, io e Der Richter... Lui agisce solo e
solamente quando ha tutti gli elementi che gli permettano di
pronunciare il suo giudizio... Ed io non interferisco in
quest'ultimo...
8x8:
...
Colui
che È: Ottoperotto?
8x8:
Se ti ha strappato questa concessione nello stesso modo in cui Xemnas
aveva fatto con Chuck Norris, non voglio sapere altro...
Colui
che È: Ok...
8x8:
Sob...
Soruccio:
Quindi, capo... Non puoi fare nulla?
Colui
che È: A parte portare quelle due o tre cose, no... Ed è già
al limite della Grande Regola... E, credo che resterò qua,
per vedere come va a finire...
Nemeryal:
Ehi! Ma... Ma se tu sei qua... Chi gestisce l'Alto dei Cieli?!
Colui
che È (mano sulla testa): Ecco... Sono uscito talmente di corsa
che ho incaricato di sostituirmi il primo che ho incrociato...
vul95:
E... Chi è?
[Intermezzo:
Alto dei Cieli, Ufficio di Colui che È]
Gamby
(delirio d'onnipotenza): Muhahahhaha! E dire che ero venuto a
chiedere al Sommo se poteva darmi un altro lavoro che non quello di
aiuto-assitente-manichino di San Valentino... Bhé... Sommo Capo ad
interim va benissimo... Uhm...
[Preme
un tasto sull'interfono]
Gamby:
Signorina?
Segretaria
di Colui che È: Dica, signor Gamby...
Gamby:
Mi metta in comunicazione con l'intero Alto dei Cieli...
Segretaria
di Colui che È: Un istante, la prego... Ecco, è in linea,
signore...
Gamby:
Ben gentile... Ehm-ehm... Saaaalve, gente... Credo che sia arrivato
il momento di fare qualche cambiamento...
[Fine
intermezzo]
Colui
che È: Ohi... Mi fischiano le orecchie...
8x8
+ Nemeryal: Di già?!
vul95:
Cominciamo bene...
Soruccio:
Io mi preoccupo allora di come finiamo...
-------------------------------------------
[01:
10 al tramonto]
Oma
Desala: Sora... Non tremare...
Sora:
Per te è facile parlare, sei immateriale...
Yoda:
Abbi speranza, ragazzo...
La
speranza?
Ma
l'avevo!
Solo
che avrei preferito di più avere dei boxer in acciaio inox...
Ero
così spaventato che mi accorsi all'ultimo istante dei rumori dei
passi che si avvicinavano...
Quindi,
troppo tardi...
Beatrix:
Sora?
Ora,
voi immagino vi sareste aspettati che io lanciassi un grido di
spavento e spiccassi un salto di un qualche metro da fermo, n'est
pas?
Peccato
che dal momento che non avevo più coronarie in salute, ma in
compenso i nervi che sembravano dei cristalli Swarosky...
SKRAKNERVIATOKKETKK!!
Oma
Desala: Ehm... Doveva essere il rumore dei nervi che andavano in
frantumi, nelle intenzioni dell'Autore...
Yoda:
Ora che detto l'hai, somiglianza un poco si nota...
Beatrix:
Sora? Ma che ci fai tu qua?
Sora
(steso di schiena sul pavimento del colonnato superiore): Dico addio
ai miei ultimi nervi, Beatrix...[Si ripiglia] Tu, piuttosto! Cosa...
Cosa ci fai, qua?!
Beatrix:
Mi credi, se ti dico che ero venuta ad accenderti un cero?
Sora:
... Ehm, penso che crederei anche che vul95 voglia fare
l'equilibrista, se lo facessi...
Giurai
di sentire l'inconfondibile suono del setto nasale della Dea
dell'Enigmistica cozzare contro il duro pavimento di pietra della
cattedrale...
Le
imprecazioni all'indirizzo dell'Autore che ne seguirono, invece, le
udii chiare e forti...
Yoda:
Un cero?
Beatrix:
Già... Me l'aveva chiesto di fare Chuck...
Sora:
Chuck ti aveva chiesto di... E come conosceva 'sto posto?!
Beatrix:
Oh, lo conosce da quando Xemnas gli aveva fatto firmare quella famosa
autorizzazione... Veniva praticamente tutte le sere ad accenderne uno
per te...
Sora:
Ah...
Beatrix:
Ma, ora come ora, sto cercando di aiutare te, tüss...
Yoda
(sorpreso): Uh?
Oma
Desala (sospettosa): E... Come fai a sapere che Sora è in pericolo?
Beatrix
(sopracciglio inarcato): Uno squarcio dimensionale all'ora di pranzo,
sommato ad una Fan Fiction comico demenziale e moltiplicato per
l'Autore di detta Fan Fiction...
Potevamo
arrivarci...
Yoda:
Ah...
Oma
Desala: Nessuna domanda è
più difficile di quella la cui risposta è ovvia...
Beatrix:
Andiamo, conosco un'uscita...
Con
circospezione, seguimmo la shogun di Final Fantasy IX attraverso il
colonnato e giù per le scale che conducevano al suolo...
Sora:
Come sta Pippo?
Beatrix:
Uh?
Yoda:
Momento questo ti sembra per domande fare?
Oma
Desala: L'unica domanda stupida è quella che non si pone...
Ma questa era per lo meno sciocchina...
Sora:
Scusate, ma è da un po' che non lo sento e...
Beatrix:
Oh, sta bene... [Guardandosi in giro con circospezione] Andiamo...
Insomma, dopo una luna di miele di dolce far niente...
Mi
arrestai di colpo!
Yoda:
Sora?
Sora:
Scappate!
Non
so se ci fu più lesta la sorpresa a tingere i volti dei miei
compagni, o la mano di delle falsa shogun ad afferrarmi per il
cappuccio...
Der
Richter-Beatrix (sollevando Sora ad un palmo da terra):
Evidentemente, devo aver sbagliato qualcosa... Ma non importa...
Sora
(vi lasciamo immaginare come): NOO!
Fu
mentre Il Giudice tornava l'essere in maschera e manto che capii
perché avesse scelto le sembianze di Beatrix...
La
fascia metallica della shogun copriva l'occhio destro...
Quello
che Der Richter non era in grado di mascherare, quando cambiava
aspetto...
...
Cactus!
-------------------------------------------
[01:
00 al tramonto]
L'eco
di quel “NOO!” non si era ancora spenta, che tutti avevano
già capito!
8x8
(sbiancato): Sora!
darkroxas92
(raggiante): SÌÌÌ!
Vexen
(soddisfatto): Ah! – Coff! – finalmente!
Ignorando
i commenti di quei due, corsi verso dove proveniva la voce, seguito
da tutti gli altri!
...
Avrei
voluto dire a Nemeryal che preparare la borsa del ghiaccio era un po'
poco pessimista...
Poi
mi ricordai che invece era ottimista, dal momento che temevamo ne
servissero almeno quattro...
Voce
fuori campo (raggiunto il luogo): Oh-no!
Freud
(naso otturato): Do! Dora!
Il
nostro amico era là, tenuto sollevato da terra di un buon mezzo
braccio, scalciante e con il volto che era una maschera di terrore...
E,
come contrapposta a quest'ultima, la maschera di Der Richter lo
fissava (se di fissare si poteva parlare) senza emozione...
Non
c'era gioia, sul volto del vincitore...
darkroxas92
(al settimo cielo): Oh-oh-oh...
Ma tu guarda un po'... Qualcuno si è fatto prendere?
Sora
(sull'orlo delle lacrime, con rabbia): vul95, lo sai che mi ha detto
che ti ama ancora?
...
Non
c'era che dire...
Anche
se catturato, il leone non desiste dal lottare...
E
che graffi che poteva fare...
darkroxas92
(algidissimo): Questo non dovevi
dirlo...
vul95
(non diciamo come): OH! DARKY! MA ALLORA FAI SOLO FINTA DI NON
VOLERMI BENE!!
Soruccio
(sottovoce): Colpo basso...
Nemeryal
(sottovoce): Molto basso!
Colui
che È: Bassissimo!
vul95:
OH! Sono così felice che... Che sverrei dalla gioia!!!
...
...
...
vul95
(algida, fra i denti): Ho detto... Sono così felice che sverrei
dalla gioia!
...
...
...
vul95:
Fammi capire... Per una volta che chiedo di mia spontanea volontà di
cadere... Non cado?!?!
Soruccio:
Ehm...
Ursula:
A par da sì...
vul95
(furibonda): E NO! IO ORA PRETENDO DI CADERE!!! MI HAI SENTITO,
AUTORE?!?! FAMMI CADERE!!! È UN ORDINE! FAMMI CADERE, ORA!!!
Ehm...
Non
so se dovrei dirlo, ma sotto ai piedi di vul95 si aprì una
spaccatura...
vul95
(cadendo nei sotterranei): AHHHHHHHHH!!
CADUTAHHHHHH!!!
SOTTERRANEITAKKETAKK!!!
SEGRETABUIAATTERRAGGKATASTROFIK!!!
8x8
(occhi sbarrati): !!!
Colui
che È (idem): !!!
Nemeryal
(preoccupatissima): !!!
Soruccio
(idem): !!!
...
...
...
vul95
(foce flebile dai sotterranei): S-s-s-sto... B-bene... S-sto...
B-b-b-enis-ss-ssimo...
darkroxas92
(spaventato): Ma è
indistruttibile!!!
8x8
(a Quina ed Ursula): Ma, alla sera, con che se li fa, i gargarismi?!
Con l'acqua della fonte della vita eterna?!
Ursula:
Ma sa la fa ñanca i gargariśmi cun l'aqua nurmala...
Quina:
A l'immortalacci suoi...
Roxas:
Ma è il caso di dirlo...
Vexen:
Quasi quasi – Coff! – io studio i suoi – Coff! –
tessuti... Chissà che non – Coff! – ne venga fuori un
qualche – Coff! – siero per fabbricare – Coff! –
un esercito invincibile – Coff! –..
Yzma:
Ecco, ma sta bene attento a quali tessuti intendi studiare, mio
caro...
Arcidiacono:
Ehm, non per sminuire il fatto dell'invulnerabilità della signorina,
ma...
Giusto!
Sora!
Crisantemo
d'una passiflora vallesana!
darkroxas92
(tornando radioso e sadico): Ah...
E adesso, cosa hai da dire, monello?
Sora:
...
Il
tüss non scalciava neanche più...
Era
come...
Rassegnato...
Der
Richter: La caccia è finita... L'ordalia è conclusa... Non c'è
altro da dire, se non –
Suor
Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin:
[CENSURA]!!
Ci
voltammo tutti verso quei due!!
Ma
era il momento?!?!
...
Oh,
cactus!
Suor
Nausicaa (appoggiata la calamitona da 50 kg avvolta nel fil di ferro
su una panca e indirizzandola verso Der Richter): Dai corrente,
giamaicano!
Xaldin
(presi i due cavi della batteria da Gummiship rubata): NON SONO
GIAMAICANO, [CENSURA]!
Suor
Nausicaa: DAI CORRENTE, 'GNORANTE!!!
Con
un gesto rabbioso, Xaldin collegò i due cavi al filo arrotolato
sulla calamitona!!
...
...
Non
ditemi che non avete mai costruito un'elettro-calamita con una pila,
fil di ferro e cacciavite di metallo, ne'?
No?!
Bhé,
o chiedete al vostro Fisico di fiducia di spiegarvi come funziona, o
andate su Wikipedia, perché non ho tempo da perdere a raccontarvi
come funziona la cosa!!
Come
la corrente si mise a girare nelle spire, il campo magnetico che si
generò cominciò a da attrarre tutti gli oggetti metallici che si
trovavano nel suo campo d'azione!!
E,
secondo voi, cosa fu il primo fra questi che risentì gli effetti
dell'attrazione?!?!
Ehm,
a parte la dentiera dell'Arcidiacono, si intende...
La
maschera di Der Richter!!
Strappatagli
quella, il mantello, come già era accaduto con la sorella bergamasca
la prima volta, cadde a terra privo di vita, liberando il ragazzo!
Che
non perse tempo!
Con
una di quelle mosse da cintura nera di judo, rotolò sul pavimento,
ri rimise in piedi e, con un solo cenno del capo, indicò la via di
fuga ai suoi compagni...
Oh,
no!
Non
quella via di fuga, tüss!
Non
voleva davvero –
CHRASHVETRTATAINFRANTUMIKKKK!!!!
Sì...
Voleva...
Ancora
sorpreso dalla rapidità degli eventi, guardi i tre sparire dietro
l'angolo più vicino, dopo essere uscito infrangendo una vetrata
color porpora...
Uh!
Quello
gli sarebbe costato un 5,
garantito...
Vexen
(scrivendo sulla tessera presa dalla tasca di Ottoperotto):
Vandalismo! – Coff! – 5!
8x8
(riprendendosela): Dimmi, Vexen... Ma tu leggi nel pensiero?
Vexen:
Con le – Coff! – apposite – Coff! –
apparecchiature, sì... – Coff! – Perché?
8x8:
Così...
Ogni
mia ulteriore frase venne coperta dal botto della batteria da
Gummiship che saltava in aria per il troppo sforzo...
Suor
Nausicaa: San Crispino!
Xaldin:
[CENSURA]!
Suor
Nausicaa: Si vede che non era “Made in Bergamo”...
Privata
della corrente che fluiva nelle sue spire, l'elettrocalamita si
spense ed il suo campo magnetico si dissolse...
Liberando
la maschera di Der Richter, che lesta, tornò a riprendersi il suo
manto...
Der
Richter (guardando Suor Nausicaa e Xaldin): ...
Xaldin
(indica Suor Nausicaa): L'idea è stata sua!
Suor
Nausicaa (lo fulmina con lo sguardo): Pusillanime!
Der
Richter (calmissimo): Come ho già detto... Non potete nulla, contro
di me...
Quina:
'Mazza, oh!
Ursula:
Al puadress fa ul tastimonial da ra camamela “Ronf-Fi-Fi!”...
8x8:
Già... Più che tedesco, data la flemma, doveva usare il titolo in
inglese... The Judge...
Ursula:
Alura, mei profittan... Vottparvott, legg cheśtu!
8x8:
Allora... Pagina 2566... “Sora ha mantenuto la promessa fatta al
Kairi di tornare a casa!”... Non male, anche se sappiamo già
che...
Der
Richter: Che anche Tidus di Final Fantasy X, ha fatto
altrettanto... E anche con il fisico di giocatore di Blitzball, alla
fine scalciava come un bambino, sotto ai miei colpi...
Freud
(naso otturato): Ehm... A diudicare dalla daccia di Neberyal, a
quedda abeba asisdido...
Nemeryal:
Oh, sì, dottor Freud... E do ragione a Der Richter...
Freud:
Scaldiaba come un bambino?
Nemeryal
(espressione freudiana): No... Fisico da giocatore di Blizball...
Ahhh...
Colui
che È: Nemeryal... Ti ricordo che dovresti essere il mio braccio
destro... Un po' di contegno...
Nemeryal
(sbuffa): Senti, già il lavoro che faccio non è nella top
1'000'000'000, lasciami almeno godere dei suoi lati positivi...
[Espressione freudiana] Dei suoi Lati B, positivi... Ahhh...
Voce
fuori campo: Bhé, in effetti...
Freud
(naso otturato): Dont comment...
darkroxas92
(leggermente fuori di sé): AaAaAaAaAaAhHhHhHhH!!!
Qualcuno mi dica che è uno scherzo?!?!
Suor
Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti riduco
peggio di quel confratello del mio amico Fra Antonio!
Freud
(naso otturato): E, dome di chiamaba?
Suor
Nausicaa: Fra Cassato...
Voce
fuori campo: Nomen est Omen...
darkroxas92:
Basta!!! Non perdiamo altro tempo!
vul95
(risorgendo dalla spaccatura): Hai ragione, Darky!
8x8
(confuso): Eh?
darkroxas92
(preoccupato): EH?!
vul95:
Non perdiamo altro tempo! Sposiamoci qui! Ora!
darkroxas92
(sbianca): EH?!?!
vul95
(togliendosi i detriti dai capelli): Ma sì! C'è tutto quello che
serve! La chiesa, i testimoni, un'officiante... Arcidiacono, lei è
disponibile, vero?
Arcidiacono
(cercando qualcosa in terra): A''ena ri'ovo 'a 'ia 'en'tiera,
'ì...
vul95:
Perfetto! E poi... C'è la sposa... [Si avvicina all'ologramma, occhi
da vamp] E, soprattutto, lo sposo...
darkroxas92:
!!!!
Ammetto
che provai un sadico piacere, nel vedere darkroxas92 chiudere la
comunicazione...
vul95
(sbuffa): Tzé! Dei... Parlano parlano di distruggere e/o conquistare
l'universo, e poi quando una chiede loro di sposarla,
viene loro la via lattea alle ginocchia...
Freud
(soffiandosi il naso): Prrr! Don a cado ho deddo una bolda che
l'unido madrimonio diduro è quello dobe una moglie è diudcida a
addoggeddare e indadiliddare il marido...
Soruccio:
Che ha detto?!
Voce
fuori campo: Che come diceva, l'unico matrimonio sicuro è quello in
cui la moglie è riuscita ad assoggettare e infantilizzare il
marito...
-------------------------------------------
[00:
50 al tramonto]
darkroxas92
(con ancora i brividi): Uh! Quella Dea è pazza! Pazza, ti dico!
Darth
Sidious: Comprendo, Maestro... E ora?
darkroxas92:
Ora?
Darth
Sidious: Non manca moltissimo al tramonto...
darkroxas92:
Lo so! Lo so!! [Respiro profondo] Va bene... Chiama il tuo cacciatore
di taglie e digli che è ora che intervenga!
Darth
Sidious (sogghigno): Come vuole, Maestro...
darkroxas92:
Ah, se deve trattenere il moccioso nella guisa indicatagli da te...
Che gliene dia una più forte che può per avermi aizzato contro
vul95!!
Darth
Sidious: Certamente, Maestro...
Paperone
(ancora sotto shock): Allevato da Suor Nausicaa...
darkroxas92
(esasperato): House! Lo stai visitando da più di tre ore!! Hai
capito come guarirlo?!
Dr.
House: Non metta fretta alla medicina!
Darth
Sidious: Sì, ma tre ore...
Dr.
House: Si dà il caso che io abbia giust'appunto ora medesima trovato
di cosa soffra il Signor de' Paperoni!
darkroxas92
(sottovoce a Darth Sidious): Non dirmi che ci ha messo tre ore per
capire che è in stato di shock per via di quello che ha sentito?!
Dr.
House: Lo stato attuale del Signor de' Paperoni è un lampante ed
inequivocabile sintomo di un'unghia incarnita!
darkroxas92:
...
Darth
Sidious: ...
darkroxas92:
...
Darth
Sidious: Era meglio se le dicevo quanto da lei dettomi sopra,
Maestro?
darkroxas92
(ignorando Darth Sidious): House, toglimi una curiosità... Tu, gli
esami di medicina, li hai dati in una sala giochi o in un autogrill?
Dr.
House: In un autogrill, è ovvio! Nella sala giochi non c'era più
posto...
-------------------------------------------
[00:
45 al tramonto]
Sora
(appoggiatosi ad un muro di un vicolo, senza fiato): C'è...
Mancato... Tanto... Così...
Yoda:
Se per Suor Nausicaa e Xaldin non era, a quest'ora terga tue color
sangue diventate erano già...
Oma
Desala: Non nominare la corda in casa dell'impiccato...
Neanche
volendo, avrei avuto la forza di capire che crisantemo volesse dire
Oma...
E
sì che era un proverbio facile, mica un aforisma Zen
incomprensibile!
Sora:
Ok... Adesso, che sì fa?
Yoda:
Molto semplice è, mio giovane amico... [Indica il sole che declina]
Poco meno di un'ora, al tramonto manca... Nascosti, noi stare
dobbiamo, per tempo che rimane...
Oma
Desala: Nel fondo di ogni
anima ci sono tesori nascosti che solo l'amore fa scoprire...
Ecco,
quello non l'avrei capito neppure al pieno delle mie facoltà...
Yoda:
Ora pazienza, noi dobbiamo avere... Ma qui non potere stare, troppo
in vista, noi siamo...
Sora:
Ok...
Yoda:
Andare, noi dobbiamo...
???:
Permettetemi di non essere d'accordo, signori miei...
Sora
+ Oma Desala + Yoda (sorpresi/spaventati): ?!?!
Non
avemmo neppur il tempo di dire “Parascevedecatriafobia”
(e ce credo!!!), che attorno al Maestro Jedi ad all'Antica ascesa si
generò un campo di forza color latte!!
Sora:
Yoda! Oma!
La
spada laser del Maestro fece brillare la sua lama color smeraldo e
con essa tentò di trafiggere lo scudo...
Invano...
Oma
Desala provò a passarvi attraverso...
Invano...
???:
Campo di stasi di Forza e una versione in scala ridotta del
Tendone... Interessante, cosa può fare la tecnologia...
Sora
(cercando di capire da dove venga la voce): C-chi sei?!
Non
dovetti più cercare da dove venisse la voce, dato che il suo padrone
saltò giù dal tetto da cui ci spiava, atterrando a pochi passi da
me!
Trattenni
a stento un esclamazione di sorpresa!
Era..
Era..
Era
un Duros!
Sora
(sollevando un sopracciglio): E che è un Duros, Quasi?!
Quasimodo:
Lui...
Sora:
Questo l'avevo capito! Ma qualche informazione in più...
Quasimodo:
Uffa.. È un abitante del pianeta Duro, dell'universo di Star
Wars!
Sora:
Ah! E dillo...
Riprendiamo...
Sora
(spaventato): C-chi sei?!
???:
Il mio nome è Cad Bane, ragazzo... E sono un cacciatore di taglie...
Sora:
E... E che cosa vuoi?!
Cad
Bane: L'ho appena detto... Sono un cacciatore di taglie...
Sora
(sorpreso/spaventato): C-c'è una taglia sulla mia testa?!
Cad
Bane (sogghigna): Oh, una taglia c'è... Ma non sulla tua testa,
ragazzino...
Questa,
l'Autore, poteva anche risparmiarsela...
Cad
Bane: Te la farò breve... Sono stato contattato da Darth Sidious, un
vecchio amico... Mi ha dato un incarico che all'inizio ho trovato...
Strano...
Sora:
C-che incarico?
Cad
Bane: Dovevo seguire un marmocchio, un Maestro Jedi ed un
distributore automatico di saggezza antica e variegata –
Oma
Desala (sbuffa): Potrei cominciare ad offendermi, sapete?
Cad
Bane: Seguirli, dicevo, e riferire la loro posizione al buon Darth
Sidious...
Sora
(furente): Ecco come facevano sempre a trovarci!
Cad
Bane: Già... All'inizio, il mio incarico era appunto solo questo...
Ma ora ho ricevuto ordini differenti...
La
cosa non mi piaceva, non mi piaceva per nulla!
Cad
Bane: Hanno deciso di darci un taglio... Pertanto, ho l'incarico di
trattenerti qua, ed aspettare che arrivino a prenderti per... Bhé,
sappiamo tutti cosa succede ai bambini cattivi, no?
Eh,
no!
Le
minacce e gli insulti, passi ancora!
Ma
il sarcasmo no!
Yoda:
Sora! Scappa! Tu a noi non pensare!
Oma
Desala: Vai! Non può tenere noi bloccati e inseguire te!
Cad
Bane: E questo come fai a dirlo, Ascesa?
Oma
Desala: Gli occhi sono lo specchio dell'anima...
Cad
Bane + Yoda + Sora: Eh?
Oma
Desala (esasperata): Il gobbo!!!
Cad
Bane + Yoda + Sora: Ah...
Cad
Bane: Comunque... È vero, ha ragione la spara-aforismi...
Oma
Desala: No, sul serio, comincio ad arrabbiarmi...
Cad
Bane (solleva telecomando): Se mi allontano troppo, lo scudo si
spegne...
Sora:
Ok, ci si vede in una prossima vita! Addio! [Fa per scappare]
Cad
Bane: Ma...
D'ho!
C'era
un “Ma...”!
Cad
Bane: Ma, fintanto che resto in zona, posso premere questo bottoncino
rosso, che farà restringere il campo di stasi...
Sora:
!!!
Cad
Bane: Ti va spremuta di Jedi variegata Antica ascesa?
Yoda:
Dico! Preso mi hai per un limone?!
Oma
Desala: Bhé, il colore, ci siamo...
Yoda:
Oma!
Oma
Desala: Scusa, ma me l'hai servita su un piatto d'argento!
Yoda:
...
Oma
Desala: E per di più, sei acido!
Cad
Bane: Basta!
Il
cacciatore di taglie si voltò verso di me...
Cad
Bane: A te la scelta, Sora... Puoi restare, farti prendere e
puntini puntini, ma salvare il mostriciattolo e l'oracolo
malfatto qua presenti...
Sora:
...
Cad
Bane: Oppure scappare e probabilmente salvarti... Ma in quel caso...
Vendemmia...
Yoda
+ Oma Desala: Glom!
Sora:
...
Cad
Bane: Allora,marmocchio? Che scegl –
Non
l'avevo neanche lasciato finire che il mio pugno l'aveva colpito al
costato!
L'altra
mano era già scattata verso il telecomando!
...
...
Ehm,
la sua fu più veloce ed afferrò il mio braccio...
...
...
Cactus!
Cad
Bane: Ahio! Mi hai fatto male... [Stringe il braccio di Sora]
Sora:
Ahio!!!
Cad
Bane (sorride con uno sbuffo): Umph! Prevedibile, oltre che
stupido... Prevedibile, perché sapevo che non saresti scappato!
E
credo che l'avevate capito anche voi...
Vero?
Vero?!?!
Cad
Bane: Stupido... Perché stavo bluffando!
Sora
(allibito): Cosa?!?!
Cad
Bane: Siamo in una Fan Fiction comico demenziale! Mica posso
schiacciarli come uva, stupido bamboccio!
...
...
...
Oh,
è vero!
Ops...
Cad
Bane (ghigna): Comunque, devo ringraziarti...
Con
una mossa rapida, Cad Bane mi torse il braccio dietro la mia schiena,
mentre indietreggiava fino alla panchina alle sue spalle!
Cactus!
Cactus! Cactus!
Cad
Bane (sedendosi): Mi hai risparmiato il tempo di acciuffarti...
Con
un colpo secco, mi stese sulle sue ginocchia!
Sora
(spaventato): NO!
Cad
Bane: E quel pugno, non dovevi proprio tirarmelo... Perché ti è
costato gli elementi di attenuazione...
Sora
(occhi lucidi): No! No!
Cad
Bane (sogghigna): Bene dire che è giunto il momento di –
???:
Farla finita!
Sora
(sorpreso): Uh?!
Cad
Bane (molto sorpreso): Cos – ?!
Yoda
+ Oma Desala: EH?!?!
Alzammo
tutto lo sguardo ai tetti sopra di noi!
Un
individuo vestito come il protagonista di Assassin's Creed II era
comparso, cogli abiti che svolazzavano nel vento!
Scena
eroica, se non fosse stato per il ventilatore gigante che produceva
suddetto vento che muoveva suddette vesti...
???:
YATTAH!!
E
con tale eroico (sic!) grido, il misterioso tizio di bianco
vestito si gettò dal tetto!
Altra
scena eroica...
Se
non fosse stato che cadde di sedere...
???
(atterrato di sedere): OH!
Cad
Bane: Uhi!
Sora:
Ahio...
Oma
Desala: Uh!
Yoda:
Bene di sicuro non fare...
???
(tirandosi in piedi, dolorante): Dolore... Ma perché questo non
succede mai, nei romanzi d'appendice?! Ohio!
Cad
Bane: E chi è, sto rimbambito?!
Sora:
Ah, non era con te?
???
(ricomponendosi): Ehm... Fermo, Cad Bane! Non permetterò che la
tua mano si abbatta sui quarti di quel tüss con l'intento di
provocare dolore ed umiliazione, per poi rialzarsi e riabbattersi, e
poi rialzarsi nuovamente e tornare a percuotere le sue terga ancora,
e poi di nuovo –
Oma
Desala: Ehm, perdoni se la interrompo, mio caro, ma...
Il vero modo di tenersi pronti per il momento finale è quello di
impiegare bene tutti gli altri momenti...
???:
Eh?
Oma
Desala: SMETTILA DI BLATERARE A VANVERA E DATTI UNA MOSSA!!!!
???
(quasi ribaltato indietro dalla foga dell'ascesa): Ah! Ok, ok! [Ri
ri-ricompone] Cad Bane! Lascia andare Sora!
Cad
Bane: Sicuro! Quando non si capirà più se indossa i pantaloni o se
è a sedere nudo!
Il
problema di avere pantaloni rossi è principalmente questo, sapete?
Cad
Bane (alza la mano): Ed intento arrivare a quel momento nella maniera
più dolorosa possibile! Per il moccioso, ovvio!
Sora
(tentando di divincolarsi): NO!
???:
FERMO!!!
[Scena
al rallentatore stile Matrix]
???
inizia a correre.
Cad
Bane spalanca le dita della mano.
???
continua a correre.
Cad
Bane Riavvicina le dita della mano.
???
salta a piedi uniti.
L'arto
del cacciatore di taglie inizia la sua discesa.
???
atterra a piedi uniti.
La
mano di Cad Bane continua la sua discesa.
Il
meccanismo a molla contenuto nelle suole del misterioso tizio in
bianco scattano, proiettando ??? in avanti.
Il
palmo di Cad Bane è sempre più vicino al Lato B di Sora.
Per
perfidia autorevole, ??? perde il controllo dei salto e perde
la postura di atterraggio...
Sora
chiude gli occhi e stringe i denti.
???,
girando su sé stesso come una trottola atterra e travolge Cad Bane
... Di sedere...
[Fine
scena al rallentatore...]
Sora
(riaprendo un occhio): Uh?
Cad
Bane (svenendo, a terra sotto ???): Oooohhhh...
???:
Dolore...
Yoda
(cartello con su scritto): 10.0
Oma
Desala (cartello con su scritto): 10.0
Sora:
Ehi! Tutto bene?
???
(tirandosi in piedi, dolorante): Oh, non proprio... [Si ripiglia]
Cioè, volevo dire... Ma certo! Ah! Che vuoi che sia, per uno come
me?
Sora:
Dal momento che non so chi ti sia...
???:
Ah, è vero... Bhé, io sono –
Oma
Desala: Qualcuno che ora prenderà il telecomando dalla tasca di Cad
Bane e ci libererà, per poi legare quel cacciatore di taglie prima
che si riprenda... O SBAGLIO?!?!
???
(impaurito): Sissignore – Ehm, sissignora – Ehm, Essere Asceso
signor –
Yoda:
Di sbrigarti vedi!!!
???:
O-ok!
Un
minuto dopo, Yoda e Oma Desala erano liberi e Cad Bane legato come un
salame...
E
finalmente...
Sora:
Allora, chi sei?
???
(facendo un inchino): Il
mio nome è Nyxenhaal89, Dio
dei Niubbi che bevono Thè alla Pesca nella Terra di Mezzo!
Non
sapevo se essere più stupito per:
-
Il
fatto che un Dio avesse appena violato la Grande
Regola e non fosse successo nulla!
-
Il
nome da codice fiscale e da crampo multiplo alla lingua.
-
Il
titolo da Dio...
Sora:
Stai scherzando, vero?
Nyxenhaal89:
No, mi chiamo veramente Nyxenhaal89...
Sora:
Intendevo... Davvero sei il Dio
dei Niubbi che bevono Thè alla Pesca nella Terra di Mezzo?!?!
Nyxenhaal89:
Eh, già... Un lavoro sporco, ma qualcuno doveva pur farlo...
Yoda:
Dalla serie, Dio della prima cosa che in mente passata è...
Sora:
No, non credo... Non esisterà un Dio
Protettore di Calzascarpe in Plastica Color Acquamarina...
Nyxenhaal89:
Sì che esiste! Era mio compagno di stanza, mille anni fa...
Sora
(allibito): ... Il Dio che
Sorveglia la Crescita delle Ortiche nei Giardini Pubblici nei giorni
Dispari?
Nyxenhaal89:
È una Dea, ma... Sì!
Sora:
Dea dei Mietitrebbia
Cromati del Nord-Nord-Est della Puglia Guidati da Uomini Mancini?
Nyxenhaal89:
Sìsì...
Sora:
Ok, questa non esiste! Dea
che Presiede alle Sculacciate dei Tüss e che Vigila affinché alla
Fine della Retribuzione l'Arrossamento della Parte Lesa sia ripartito
equamente su Tutta la Superficie Trattata, in Modo speciale sia
Ripartita Equamente sui Due Globi!
[Riprende fiato] Anf!
Anf!
Nyxenhaal89
(bevendosi un thé alla pesca): Di cosa credi sia Dea ‚DrEaMeR?
Io
ora voglio l'esame tossicologico dell'Autore...
Sora:
Ok, lasciamo perdere i titoli... Piuttosto... Come hai fatto ha
violare la Grande Regola?!
Nyxenhaal89:
Nulla di più facile...
E
così dicendo, Il Dio estrasse dalla tasca del vestito...
Sora
(allibito): I “Buoni per
uno strappo alla Grande
Regola
”?!?!
Nyxenhaal89:
Esattamente...
Yoda:
E come procurato te li sei?
Nyxenhaal89:
Me li hanno forniti i miei mandanti...
Oma
Desala: Mandanti?
Nyxenhaal89:
Uhm... Credo che sia necessaria una spiegazione... E credo che tocchi
a lui, farla, dal momento che io non mi raccapaciterei...
E,
prima che potessimo dire solo “Dea
che Presiede... E non fatemi dire il resto!”,
Nyxenhaal89 prese il suo proiettore e lo accese...
L'ologramma
di un ragazzo comparve un secondo dopo con due scariche...
Ologramma
di un ragazzo: Salve
Sora... È un piacere incontrati di persona... [Si
volta verso Nyxenhaal89] E
vedere che questo incapace non ha fatto troppi danni...
Nyxenhaal89:
Ehi!
Sora:
Ehm... Salve... Con chi ho il piacere di parlare?
Ologramma
di un ragazzo: Io
sono
Jaybo Hood, Capitano del Movimento
dei Monelli
e attualmente Gran
Generale in Capo
del G.A.T.T.O.!
Yoda:
Del gatto?
Jaybo
Hood: Non
del gatto,
del G.A.T.T.O;
il Governo
Autonomo dei Tüss un Tempo Oppressi,
l'organo governativo instaurato da noi monelli dopo il rovesciamento
della Contea
di Bachi e Khibishii,
ora ribattezzata col nome di Nuovi
Territori Autonomi dei Monelli!
Ernesto
“Che” Guevara: ¡Viva
la revolución!
Jaybo
Hood: ¡Hasta
la victoria, siempre!
Yoda:
Ah, sì... Sentito avevo che di Bachi e Khibishii Contea caduta era e
che Contessa in esilio dovuta andare è...
Jaybo
Hood: Purtroppo,
la vecchia è riuscita a sfuggirci... Ma la troveremo, un giorno...
Sora:
Ehm, per quanto sia una bella notizia... Che centra tutto questo con
me?
Jaybo
Hood:
Semplice! Tu, Sora, sei stato colui che ci ha dato la forza di
ribellarci!
Sora
(sorpreso/stupiti/shockato): Che?!
Jaybo
Hood: Sì...
La notizia delle vostre avventure ad Atlantide è giunta fino da
noi... Il fatto che tu abbia sfidato la sorte e la mano dei tuoi per
salvare un amico, per poi diventare capro espiatori del C.R.E.P.A.V.A
... Ben conscio di rischiare tanto, sei andato lo stesso... Questo ci
ha dato la forza di organizzare la rivolta... E quando le nostre spie
ci hanno riferito che avevi tenuto testa alla Contessa da solo, è
stata la scintilla che ha acceso la miccia della rivoluzione!
Guevara:
¡Caramba!
¡Eres un dragón, chaval!
Sora
(imbarazzato): Ehm, sapete di Atlantide allora non vi sarà sfuggito
il particolare che, in quell'occasione, ho liberato darkroxas92, che,
se ho ben capito, è stato la causa di tutti i vostri guai...
Jaybo
Hood (si rabbuisce): In
effetti, in un primo tempo, appena arrivati al potere, avevamo
pensato di catturarti e di fartela pagare per quello, infliggendoti
il Suplizio
della Verga d'Ortica ed Agrifoglio...
Sora:
!!!!
Jaybo
Hood (sorride): Ma
poi, ben pensandoci, era un'alta prova del tuo valore! Cavoli!
Allearsi con il peggior nemico di noi tüss
per salvare un amico! Ti abbiamo eretto una statua a grandezza
naturale, per questo!
Oma
Desala: Non sarà servito molto marmo, allora...
Sora:
Ehm!
Jaybo
Hood: Quindi,
appena saputo dell'ordalia voluta da Der Richter e dell'inganno di
darkroxas92 che aveva sguinzagliato il suo cacciatore di taglie sulle
tue tracce, abbiamo deciso che dovevamo aiutarti, in qualche modo!
Nyxenhaal89:
E qua entra in scena il sottoscritto!
Jaybo
Hood (sospira):
Già... Dal momento che fra gli oggetti della Contessa avevamo
trovato una busta contenente una ventina di quei buoni per le
infrazioni della Grande Regola del cardamomo, abbiamo pubblicato sul
Corriere dell'Alto dei Cieli un annuncio che diceva:
CERCASI
DIVINITÀ PER SALVARE TÜSS
Pagamento
in “Buoni infrazione Grande Regola”
Rivolgersi
al Q.G del G.A.T.T.O
Perdi
eternità astenersi!
Oma
Desala: Deve essere uscito con l'edizione del pomeriggio...
Yoda
(guardando Nyxenhaal89): E... All'annuncio solo lui, risposto ha?
Nyxenhaal89:
Uh? E lei come lo sa?
Yoda:
Intuito chiamiamolo...
Jaybo
Hood (sospira): Sigh...
Purtroppo, dato il costo dell'inserzione, avevamo potuto pubblicarlo
solo nella rubrica “Thé
& Affini”,
che penso essere letta solo da questo Dio qua...
Nyxenhaal89
(offeso): Ehi! Sono riuscito nel mio intento o no?!
Jaybo
Hood: Non
so che Dio a guardato giù, per questo... Ma comunque sì, ci sei
riuscito...
Nyxenhaal89
(raggiante): E sono riuscito a essere un eroe! Yattha!
Jaybo
Hood (rivolto a Sora): Un
mezzo miracolo o direttamente uno intero, ma sì anche questo...
Sora:
Bhé... Allora, grazie di cuore!
Jaybo
Hood: No,
grazie a te, Sora... Spero che un giorno tu ti unisca alla nostra
causa, ma fino ad allora, buona fortuna! Qua Jaybo Hood, chiudo...
E
l'ologramma del
Gran Generale in capo
del G.A.T.T.O.
si spense...
Oma
Desala: E così, sei diventato l'eroe nazionale dei
Nuovi Territori Autonomi dei Monelli...
Yoda:
Un rivoluzionario, ora tu sei! Una figura di riferimento, per chi il
cambiamento vuole, tu sei!
Sora:
Ehm, già... Peccato solo che di solito, tipi come questo li
mettevano in croce...
Letteralmente...
In
quel mentre, un concitato “Bip-Bip”
attirò la nostra attenzione!
Cad
Bane (levando il dito dal dispositivo nascosto nello stivale): Ah!
Fregati! Ho attivato il localizzatore! In un paio di minuti,
darkroxas92 guiderà Der Richter qua!
Oh,
cactus!
Nyxenhaal89:
Brutto –
Yoda:
Tempo per insultare lui non abbiamo! Un piano per Sora ancora qualche
tempo, escogitare dobbiamo...
Oma
Desala: E credo che il qua presente distributore di saggezza antica e
variegata ne abbia uno...
-------------------------------------------
[00:45
al tramonto]
8x8
(sbuffando): Umph!
Vexen:
Non è il – Coff! – caso che sbuffi, Ottoperotto –
Coff! –...
8x8:
Guarda, Vexen... Se avessi detto “Non è il caso che NON sbuffi”
sarei stato pienamente d'accordo...
Vexen:
Quella gentile – Coff! – signora che abbiamo incrociato –
Coff! – uscendo – Coff! – dalla cattedrale, aveva
tutto – Coff! – il diritto di – Coff! –
scrivere quel numero – Coff! – sulla tessera di quel –
Coff! – discolo!
8x8:
Vexen... A parte il fatto che in quel caso, a differenza di te, sono
stato onesto e l'ho presa subito dalla tasca, a differenza di
qualcuno...
Vexen:
Ehm...
8x8:
Io sbuffavo per molte altre cose... Sigmund che ha ripreso a
respirare dal naso esclusa, si intende...
Freud
(respirando a fondo): Ah! È così bello sentire di nuovo i profumi!
Autore
volle che una Gummiship non catalizzata del '42 passasse proprio
accanto lui, inondandolo con i gas di scarico e lasciando visibili
solo gli occhi, in perfetto stile cartoon...
Freud
(tossendo come un vecchio trattore): – Coff! – –
Coff! –! A li mortacci – Coff! – tuoi, Autore!
vul95:
Ecco! Sigmund fondiamo la L.A. C.O.O.P. S.p.A
Freud:
Ma... La Coop Esiste già!
vul95:
Infatti, io ho detto L.A. C.O.O.P. S.p.A, “L'Autore Ci
Odia ed Opprime Profondamente” S.p.A...
Freud:
Ah... Quasi quasi, un pensiero lo faccio...
Mentre
il mio assistente viennese e la Dea dell'Enigmistica avevano tali
autolesionistici pensieri, eravamo spuntati in una piazza, dove, a
detta di darkroxas92 avremmo trovato Sora...
Uhm...
Sulle
prima, non capii il perché di quel sorriso sul volto del #4...
Poi,
scartato mentalmente lo spasmo muscolare della mandibola come causa,
seguito il suo sguardo, temetti di aver capito...
Il
vedere Roxas nascondersi dietro a Quina come i suoi occhi si posarono
dove s'erano posati i miei, fugò gli ultimi dubbi...
Voce
fuori campo: Tiro ad indovinare... Quell'affare laggiù è “Lo
Sportello” del CastigaMAT™...
Soruccio:
Dopo aver visto “Pussy” nell'ultimo capitolo di “Atlantis
– The Lost Fan Fiction of Ottoperotto”, non ci vuole molto...
Nemeryal:
E dal momento che c'è un cartello quasi stile Hollywood con scritto
sopra “CastigaMAT™”, anche meno...
Vexen
(orgoglioso): Ah... La mia creatura – Coff! –...
Roxas
(sbirciando da dietro Quina): P-Paura!
Vexen:
Quegli operai – Coff! – hanno fatto veramente – Coff!
– un ottimo lavoro... Ma, modestamente, – Coff! –
non dimentichiamoci che – Coff! – la scelta del luogo
ideale – Coff! – è stata mia...
Demyx:
Ehm... E cos'avrebbe 'sto posto, di ideale?
Ursula:
'N effet, ma par mia c'abbia 'śta gran particularità... A l'è 'na
piazza!
Vexen:
Una piazza su cui – Coff! – si affaccia la Casa Anziani
del Mondo che – Coff! – Non Esiste, prego – Coff! –!
Oh,
crisantemo d'una passiflora vallesana...
Suor
Nausicaa: No, aspetta, 'gnorante... Hai scelto 'sto posto per
costruire quell'affare in funzione della vicinanza con la casa
anziani?!
Vexen:
Esatto, oscurantista...
Xaldin:
E che è, vuoi poter controllare di persona cosa succede, [CENSURA]?!
Vexen:
Non accolgo – Coff! – insinuazioni sul fatto che –
Coff! –, a vostro parere mi dovrebbero – Coff! –
affittare una stanza là – Coff! – dentro...
Colui
che È (sottovoce a Quina): Infatti, credo che dovrei affittagli
io una nuvola Lassù...
Quina
(fa gesti scaramantici): AhO! Nun portamo jella, Capo!
Vexen:
La scelta di tale – Coff! – luogo ha tuttavia una ragione
sociale – Coff! –...
Nemeryal
(sottovoce a Sigmund): Stai attento alla scoperta...
Vexen:
Infatti, – Coff! – la scelta di tale luogo – Coff! –
ha come scopo il fornire uno svago per gli ospiti – Coff! –
di tale Casa di Riposo!
...
Ursula:
A credi mia d'avee ben capii, ta podat ripet?!?!
Vexen:
Che la scelta – Coff! – di tale luogo per la costruzione –
Coff! – dello “Sportello” è – Coff! –
basta sul fatto che – Coff! – di tale modo, offra, oltre
che – Coff! – un servizio prezioso alla – Coff! –
società tout court, una funzione – Coff! –
ricreativa per i degenti di tale centro – Coff! –...
Voce
fuori campo: Funzione ricreativa?!?!
Vexen:
Ma certo – Coff! –! Dal momento che, a differenza –
Coff! – di altre, alcune – Coff! – generazioni
apprezzano ancora che – Coff! – si tenti di salvare il
salvabile – Coff! – di questa gioventù di sbandati, ci è
sembrato – Coff! – appropriato costruire tale struttura –
Coff! – in un luogo in cui tali – Coff! –
generazioni possano assistere alle retribuzioni in tutta calma e
comodità...
8x8:
Mi stai dicendo che gli ospiti di quella Casa di Riposo [non ancora
Eterno] avrebbero piacere ad assistere ai “prelievi” del
CastigaMAT™?!?!
Nemeryal
(sguardo meditabondo): Uhm...
[Pensiero
di Nemeryal...]
Vecchietto
1 (osservando la retribuzione di un ragazzo): Bhà! Giovani
smidollati!
Vecchietto
2: Già! Non sanno neanche prenderle come si deve...
Retribuito:
AHHHHHHHHH!!
Vecchietto
3: Oh! Andiamo! Quello era praticamente una carezza!
Vecchietto
2: Ah, ai miei tempi, la prendevamo senza fiatare!
Retribuito:
AHH!! AHHHHHHHHH!!
Vecchietto
1: Guarda come di dimena! Roba da chiodi...
Vecchietto
2: Dovrebbero ringraziare dopo ogni colpo, altro che piangere e
gridare come animali...
Vecchietto
3: Insomma, smidollato! Sii uomo e preinditele di conseguenza!
Retribuito:
DolorEEEEEEEEEHHHHHHH!!!
Vecchietto
2: Oh! Ma se sei solo al Rosso Vivo! Dovresti arrivare al Porpora
senza dire “Bau”, debosciato...
Vecchietto:
Ma anche al Ribes Nero!
Retribuito:
AHHHHHHHHH!!!
[Fine
pensiero di Nemeryal...]
Nemeryal:
Sì, sicuramente... Senza alcun dubbio...
darkroxas92:
Per quanti tali discorsi trovino
il mio condizionato appoggio...
Larxene:
Ed il mio...
8x8:
Cosa di cui non dubitavo...
darkroxas92:
Siamo qua per un'altra ma
altrettanto nobile causa... Dovrebbe essere qua, il monello...
Voce
fuori campo: Io però vorrei sapere come tu faccia a saperlo...
vul95:
Ma non lo sai che il mio Darky ne sa uno più del diavolo?
darkroxas92:
Non chiamarmi “Darky”... E soprattutto, non chiamarmi
“tuo”! Non lo sono!
vul95
(sfogliando un catalogo con su scritto “Lista Nozze”):
Ancora, mio caro... Non lo sei... Ancora...
Colui
che È: Inquietante...
Xaldin
(continuando i suoi formulari): Mai quanto 'sta domanda, Sommo...
“Avete mai preso seriamente in considerazione la possibilità di
entrare a far parte di un gruppo segreto di adoratori dei Crauti
sotto Sale ed ordire in seno a tale gruppo diabolici piani per la
conquista dell'Universo?”...
Colui
che È (shockato): Ma chi le scrive, 'ste domande, per me
stesso?!
Xaldin:
Non tema, Capo... Lo scoprirò... E allora, per costui saranno
dolori, [CENSURA]...
Voce
fuori campo: Tornando a noi... Come fai a saperlo sempre,
darkroxas92!
Yoda:
A tale domanda, rispondere io posso, se vuoi, campo fuori Voce...
Ci
voltammo tutti in simultanea, manco fossimo la squadra di nuoto
sincronizzato del Cesemodimeticàndocrisantemoèchechestan!
Avevamo
riconosciuto all'istante l'inconfondibile parlata del Maestro Jedi!
E
la nostra sorpresa non fece che accrescere, vedendo suddetto Jedi
entrare nella piazza, accompagnato da un tizio vestito di bianco che
spingeva un tizio dalla pelle blu legato come un salame della
Negroni!
8x8
(stupito): Yoda?!
Colui
che È (idem): Nyxenhaal89?!
darkroxas92
(idem): Cad Bane?!
Ciuchino:
Ciuchino!
Nella
prossima edizione, la scena seguente, dove si vedono Suor Nausicaa e
Xaldin afferrare il ciuco parlante, legarlo ad un altro missile
fabbricato dalla sorella bergamasca e rispedirlo in orbita nel giro
di una decina di secondi, verrà tagliata su richiesta del WWF...
Nyxenhaal89
(spingendo Cad Bane): Salve, Sommo Capo! Ciao, colleghe! Bel taglio
di capelli, darkroxas92...
Soruccio:
Nyxenhaal89! Cosa ci fai, da queste parti?!
Yoda:
Semplice, la risposta è... Se Lato Oscuro cacciatore di taglie
mandato ha, Lato Chiaro aspirante eroe inviato ha per primo
contrastare...
8x8
(guarda malissimo darkroxas92): Cacciatore di taglie, eh?! Non è
che, per caso, era così, che sapevi dove si trovasse sempre Sora?!
darkroxas92
(si ricompone, fingendo indifferenza): Conosci
il detto, no? “In
guerra e in amore, tutto è permesso!”...
vul95
(unendo le punte delle dita, sogghigno): E della seconda parte, te ne
accorgerai... Oh, se te ne accorgerai...
Freud
(saltato in braccio a Colui che È): Quando fa così, fa
paura!
Colui
che È: Glom!
Soruccio:
Ma... E la Grande Regola?!
Nemeryal:
Anche se, dopo tutte 'ste Fan Fiction, mi domando se non sarebbe più
comodo abrogarla... Tanto, la si frega sempre!
Nyxenhaal89:
Diciamo che mi hanno... Abbuonato...
Colui
che È (sospira): I “Buoni per infrazioni alla Grande
Regola”...
darkroxas92:
Uh! Devo procurarmene una
tonnellata, devo...
Yoda:
Fatto sta che, ora che tuo da caccia cane catturato è, dove ragazzo
è difficile per te sapere sarà, darkroxas92...
darkroxas92
(ringhia): Grrrr!
Der
Richter: È in questa piazza...
Accidenti!
Mi
ero quasi dimenticato di lui!
Bhé?
Che
c'è?!
Capita,
no?
Yoda:
Probabile, ciò è... Ma scoprirlo da e, tu dovrai, Der Richter...
Der
Richter: Mi sembra giusto...
Un
quel mentre, con la coda dell'occhio, notai che un cassonetto dei
rifiuti si era mosso...
Pregai
che nessun altro l'avesse visto!
Yzma:
Uh? Perché quel cassonetto si è mosso?
[CENSURA]!!!
Der
Richter: ...
Con
la flemma che lo contraddistingueva (ed esasperava il sottoscritto),
Il Giudice si avvicinò alla pattumiera sopra detta...
Il
suo coperchio si aprì come egli vi fu accanto.
Der
Richter: Salve, ragazzo...
No!
Non
poteva essere!
Come
vidi Der Richter sollevare Sora per un braccio ed tirarlo fuori dal
suo nascondiglio, sentii una fitta al cuore...
Vedere
il sorriso sadico e compiaciuto del Dio della Devastazione allargarsi
sempre più man mano che Il Giudice si avvicinava, reggendo nella sua
inesistente mano uno scalciante ed implorante Sora, non migliorò la
situazione...
Anzi,
mi fece venire un leggero senso di colpa, appena terminai la mia
mentale carrellata di insulti floreali vomitatagli addosso...
Alcuni
erano stati... Bhé, pesanti anche per lui...
Colui
che È (allibito): C-confermo...
8x8
(sbuffa): Ecco! Così impari a leggere nella mente degli altri senza
permesso!
Sora
(disperato): NO! Lasciami! Lasciami!
Der
Richter: Non posso, ragazzo e lo sai...
La
situazione era...
Ve
lo lascio immaginare...
Vexen
(raggiante): Bene! Alla fine – Coff! –, un discolo
pagherà, per le sue azioni!
Suor
Nausicaa: Impiccati con una catena di amminoacidi, 'gnorante!
darkroxas92
(divertito): Comunque, lo devo
ammettere... Mi hai sorpreso, Sora...
Sora
(lo guarda malissimo): Sta zitto!
darkroxas92:
No, dico sul serio... Sei
resistito più di questo avrei pensato...
Vexen:
In effetti... [Controlla orologio] Mancavano (mancano) solo
00:08'34'' al tramonto...
In
quell'istante, qualcosa cambiò...
All'inizio
non capii cosa ma poi...
Po
vidi che Sora aveva smesso di agitarsi...
E
inoltre...
Sorrideva?!
Vexen
(sorpreso): Ragazzo – Coff! –?
Sora
(sorridendo): ...
darkroxas92
iniziò ad applaudire...
Ho
il forte sospetto che Voce fuori campo e Suor Nausicaa avrebbero
voluto fare lo stesso...
Sulla
sua testa, si intende...
darkroxas92
(applaudendo): Però... Stai per
essere retribuito come un bambino pestifero dalla personificazione
della Giustizia... E sorridi? Hai la mia ammirazione, tüss,
te lo dico senza vergogna...
Freud:
Uhm... Lo shock gli ha dato alla testa...
Nemeryal:
Probabilissimo...
Sora:
Veramente, darkroxas92... Non sorrido alla mia retribuzione...
darkroxas92
(divertito): Ah, no?
Sora:
No... Sorrido perché mi è venuto in mente un aforisma...
darkroxas92
(sopracciglio inarcato): Aforisma?
Sora:
Sì... Un aforisma che dice che... Nulla è più facile che
illudersi...
darkroxas92
(allibito): Cosa?!
Prima
che chiunque altro potesse aggiungere qualcosa, il corpo di Sora
divenne di luce...
E
quando si spense...
Oma
Desala: Perché
l'uomo crede vero ciò che vuole vedere...
O
il Dio, beninteso...
...
...
Ah...
Ah-ah...
Ah-ah-ah...
8x8
(ridendo di cuore): Ah-ah-ah-ah!
Suor
Nausicaa: lo abbiamo perdo...
Voce
fuori campo: Mi domando se l'abbiamo mai avuto..
Freud:
Reazione comprensibile...
Oma
Desala (a Der Richter): Posso chiederle di riavere il mio braccio,
per cortesia?
Der
Richter (la lasci andare): Certamente...
Oma
Desala: Grazie...
Der
Richter: Ben giocata, Oma Desala...
Oma
Desala: Grazie...
darkroxas92
(furibondo): Questo è barare!!
...
...
...
darkroxas92
(guardandosi attorno): Bhé? Che
avete da guardare?! Un baro sa riconosce un altro baro!
Soruccio:
Ammetterlo è il primo passo... Poi ci pensa Sigmund...
Freud:
Il più delle volte...
darkroxas92:
È stato uno sporco trucco!
Oma
Desala (togliendosi un po' di spazzatura dal vestito): Bhé, dal
momento che ero nascosta in un un cassonetto dei rifiuti, posso dire
che hai ragione...
darkroxas92
(furentissimo): Siete stati
sleali!
KOLLASOOSOPANKREATIKDATROPPIPOKRISIAKKKK!!!
darkroxas92
(sbuffa): E basta collassare,
Nemeryal!
Soruccio
(guardandolo malissimo): Se tu non fossi così ipocrita, la povera
non avrebbe bisogno di un un trapianto ogni quarto di Fan Fiction!
[Rivolta a Nyxenhaal89] Hai un pancreas di riserva?
Nyxenhaal89
(guardando nelle tasche): Ora vedo...
vul95
(tenendo la mano a Nemeryal): Parlami Nemeryal, di qualcosa!
Nemeryal
(sguardo da matta): Arrivati a metà retribuzione, non dimenticate
di spostare il discolo di modo che il punto di appoggio sulle vostre
ginocchia si sposti più vicino alle sue...
vul95
(sopracciglio inarcato): Eh?
Nemeryal
(come sopra): Indi, piegate il suo busto ancora un po', di modo da
avere la parte denominata sit spot (cfr. pag. 123)
in una posizione dove vi sia più facile colpirla con la giusta
efficienza...
Ursula
(perplessa): Ma cha la sis su cusee?
Larxene:
Ehm, credo che stia citando il mio libro “Basso
Rosso
– Per quello che
fa il tuo monello: arrossire tu in faccia dalla vergogna o arrossare
qualcos'altro a lui?
”, capitolo III, paragrafo 4...
Nemeryal
(come sopra): Consigliamo la postura della mano come indicato
dalla fig.5 a pag.50, o, in alternativa, come
indicato dalla fig.10 a pag.53, a seconda della durata della
retribuzione che ancora manca (cfr. pag. 45)...
Quina:
A ppovera Nemeryal...
Demyx:
Proprio...
darkroxas92
(sbuffando): See,
see, tra qualche minuto si riprenderà e domanderà la targa della
Gummiship che l'ha investita... Torniamo a noi...
[Fissa Oma Desala] E
poi, hai infranto la Grande
Regola,
prendendo le sembianze di Sora per indurci a credere che tu fossi
lui!
Nyxenhaal89:
Ehm, se dico che le ho prestato il secondo buono che avevo, mi ringhi
addosso?
darkroxas92
(ringhia): GRAUHHHH!!!
Nyxenhaal89
(nascondendosi dietro a Ursula): Gasp! Era un sì...
Yoda:
Gridare inulte è... Il sole tramontato quasi è e tempo fra poco
scadrà...
Vexen
(annoiato): Per l'esattezza, 00:04'44''...
darkroxas92:
Possiamo ancora trovare il moccioso!
8x8:
Io dico di no...
Cad
Bane: Ed io invece dico di sì!
Ci
voltammo tutti verso il cacciatore di taglie!
Der
Richter: ...
Cad
Bane: E io so esattamente come potete fare a prenderlo!
darkroxas92:
Se è vero, potrei anche
ripensare a cos ti farò appena tornerai, incapace...
Cad
Bane: Glom! [Si ricompone] Se l'esimio Der Richter avesse la
gentilezza di venire qua, sarei ben felice si suggerirgli il modo di
catturare il ragazzo nel poco tempo restante...
8x8:
Non lo farai!
Cad
Bane (sogghigna): Se un Ascesa può interferire... E poi, voi siete
stati in 14, ad aiutare il marmocchio... Ti sembra equo?
Odio
quando i cattivi parlano di equità...
Ed
anche di equinozio, ma non so il perché...
Der
Richter: ...
Il
Giudice si avvicinò al cacciatore di taglie...
Questi,
una volta che l'Entità gli fu accanto, sussurrò qualcosa dove
sarebbero dovute essere le orecchie...
Der
Richter: ...
Cad
Bane: Non può non funzionare...
Der
Richter: ...
Cad
Bane: Ed inoltre, sono sicuro che, alla peggio, sarebbe solo
un'anticipazione di qualcosa che dovrà avvenire in un futuro no
troppo lontano, no?
Der
Richter: È così...
Non
piacevano quei dialoghi!
Quelli
di Platone di più!
Tranne
l'“Ipparco”, ma tanto non è considerato uno dei suoi...
Der
Richter: Allora, così sia...
Il
Giudice tornò sui suoi “passi”...
E
una volta che fu da noi...
Afferrò
Roxas!!!
Roxas
(allibito/spaventato): Ma cosa ... ?!?!
8x8:
Ma che – !!!
Demyx:
Roxas!
Roxas
(terrorizzato): C-che vuoi da me?!
Der
Richter: Su consiglio di Cad Bane, fare la seguente proposta a Sora,
dal momento che so per certo che ci starà ascoltando...
Freud:
Q-quale proposta?
Cad
Bane: Oh, una proposta molto semplice... La stessa che gli ho fatto
io prima...
Yoda
+ Oma Desala: Cosa?! NO!
8x8:
Di che stai parlando, Bane?!
Cad
Bane: Semplice... O il nostro caro Sora lascia il suo nascondiglio e
si fa prendere...
E
prima di continuare, il cacciatore si concesse un ghigno sadico degno
di darkroxas92...
Cad
Bane: O il nostro buon Der Richter passerà al prossimo protagonista
di videogiochi il cui comportamento non è stato d'esempio per i
giocatori...
Erano
tre gli aggettivi che mi vennero in mente per definire il piano del
cacciatore di taglie...
Semplice...
Geniale...
E
–
Dalí:
Antropomorfo!
8x8:
E che crisantemo centra?!?!?!
Dalí:
Ordine di Quasimodo... Tanto, sarebbe stato censurato lo stesso, e
quindi...
8x8
(borbottamento di monosillabi): Bh bj ber tz fr tg jk lm ml nb
vc...
darkroxas92
(espressione ammirata): Mi piace,
come pensa quel Bane...
Roxas
(espressione di puro terrore sul volto): NO! NON È GIUSTO!!
Der
Richter: Neanche il tuo comportamento in Kingdom Hearts 358/2 Days
lo è stato...
Mai
giocato, ma se parliamo di tüss, non è da escludere a
priori...
Certo,
neanche da affermare a priori!
A
priori, non si dovrebbe fare nulla!
Nulla
esiste, se non ciò che si fa! Bisogna andare e vedere!
Le
idee a priori servono
solo a credere che un tüss si comporterà da tüss solo perché è
un tüss...
Ok,
modalità : Filippica OFF...
Roxas
(sbianca): !!!
Der
Richter: E, come giustamente mi fa notare Cad Bane, la tua
retribuzione sarebbe avvenuta comunque... Ed io avevo detto, che
prima che il sole tramontasse, avrei catturato un personaggio d'un
videogioco e l'avrei retribuito, se meritava d'esserlo...
Roxas
(tenta di divincolarsi): No! Non voglio! Non voglio essere
sculacciato!!
Cad
Bane: E non lo sarai, ragazzo mio... [Voce alta] Sempre che qualcuno
la smetta di nascondersi!
Avrei
voluto dire a quell'avanzo di cardamomo di tacere!!
Non
ce ne fu bisogno...
L'ancora
da 50 chili di Suor Nausicaa fu molto più efficace delle mie
parole...
...
Ora
però, non potevo che tacere io...
Non
potevo dire a Sora di continuare a nascondersi, o avrei condannato
Roxas...
Ne
però il contrario...
Potevo
solo aspettare di vedere che scelta avrebbe fatto il tüss...
Vexen
(controlla orologio): Tramonto – Coff! – fra 00:02'23'',
se a qualcuno – Coff! – interessasse...
Voce
fuori campo: Non interessa, grrrazie...
Poco
più di due minuti...
Che
avrebbe scelto Sora?
darkroxas92
(serafico): Allora, Sora?
Sappiamo entrambi che tanto hai già scelto...
Gli
augurai di finire in un tempio vestito da sposo con accanto vul95 ed
un cip nel cervello che lo obbligasse a dire soltanto “Sì, lo
voglio!”...
E
che tale tempio fosse il Duomo di Soruccio...
...
darkroxas92
(serafico, ma leggermente preoccupato): Sora...
Sora...
Soruccio:
Ma taci, perfido! Non è obbligato a consegnarsi! [Si volta verso
Roxas] Non odiarmi per questo, Roxas!
vul95:
Ehm, odiarti no, ma penso che tu sia già sulla sua lista per lo meno
grigia a causa di certe dōjinshi
Yaoi
su lui e Axel...
Soruccio:
Ah, vero... Ahhhh...
Freud:
E ne abbiamo perse due... La prossima sei tu, vul95...
darkroxas92
(cambia strategia): Bhé, in
fondo, Soruccio ha ragione... Ma sì, fai bene! Lascia che sia Roxas,
a venir retribuito! Lasci che sia scudisciato senza pietà ancora e
ancora e ancora e –
Sora
(voce in lontananza): E VA BENE! Hai vinto darkroxas92...
...
...
Quanti
pensavano che avrebbe lasciato Roxas tra le mani (sic!) si Der
Richter, su le mani?
Uhm...
Qualcuno,
in ogni caso...
'Gnoranti!
...
Un
secondo dopo che l'eco della sua voce si spense, i tüss uscì dal
suo nascondiglio...
...
...
Era
nascosto dietro “Lo Sportello”?!?!
Yoda
(triste): Nascondiglio più sicuro non c'era...
Oma
Desala (sospira): Nessuno lo avrebbe cercato pensando che fosse il
solo posto dove un tüss non si nasconderebbe...
Vexen:
Astuto, lo – Coff! – ammetto...
Camminando
come un condannato (cosa che in fondo era...), Sora si avvicinò a
Der Richter, che stringeva sempre il braccio di Roxas...
Sora
(voce incrinata e capo basso): Avete vinto...
Der
Richter: Sarebbe stato comunque retribuito, Mastro della Keyblade...
Tu, invece, potevi evitarlo... Perché lo hai fatto?
Sora
(sospira): Sono un tüss di una Fan Fiction comico
demenziale... Non so che altro dire...
Der
Richter: ...
Sora
(solleva la testa e sostiene sguardo di Der Richter): Ma un patto è
un patto, anche in un Fan Fiction come questa... Lascia andare Roxas,
Der Richter!
Der
Richter: Come ho detto, sarà retribuito anche lui... Perché darsi
tanta pena?
Sora
(freddo): Avevo due scelte... O oggi le prendevo io, o Roxas... Ho
scelto di prenderle io! Quindi, lascialo, ora...
Der
Richter...
Sora:
Che giudice è, chi non rispetta i patti?
Der
Richter: Non è un giudice...
E
Der Richter allentò la presa sul #13...
Roxas
(guardando Sora con occhi bassi): Scusa, Sora... Non avrei mai
pensato che mi avrebbero usato come esca...
Sora:
Non è colpa tua, ho scelto io...
darkroxas92
(sbuffa, sarcastico): See, see
adesso si propone di riscattare anche le colpe di Roxas e la scena da
eroe è completa...
Quina:
A li mortacci tuoi, avanzo de gorgonzola avariato!
vul95:
Uh! Ci sono momenti in cui vorrei sapere cosa ci trovo in te che fa
si che una frase dopo averti insultato ti cado ai piedi! [Occhi
sbarrati] Oh, no... perché l'ho detto –
CADUTDOPOAVERINSILTATDARKORXAS92ATTTOKK!!!
vul95
(sconsolata): Non avevo finito la frase, però...
Freud:
In effetti, la domanda è legittima...
darkroxas92:
Qualunque cosa sia, spero sia
qualcosa di non indispensabile, almeno me lo levo e me la levo dai
piedi...
Demyx:
Era una battuta?
darkroxas92
(sarcastico): Certo! Non lo sai
che faccio il Dio della Devastazione solo come Hobby e che in realtà
sono un comico?
Sora:
Davvero?!
darkroxas92:
Oh, Sora! Ero sarcastico,
cribbio!
Sora
(acido): Non parlavo con te! Parlavo a Der Richter!
darkroxas92:
Eh?
Der
Richter: ...
Sora
(a Der Richter): Si possono ricattare i cattivi esempi di un altro?
...
...
Ditemi
che non l'ha detto...
No,
ditemelo!!!
darkroxas92
(allibito): Ero sarcastico anche
lì, tüss...
Roxas
(incredulo): Sora?!
Der
Richter: ...
Sora:
Rispondimi, per favore...
Der
Richter: C'è la possibilità... Ma chi sceglie di farlo, si prende
metà della retribuzione dell'altro, oltre che la sua... E non è
qualcosa di auspicabile per nessuno...
Sora:
E l'altro?
Der
Richter: Graziato incondizionatamente...
Sora:
...
Roxas:
Sora?!
8x8:
Tüss? Non starai pensando di –
Sora
(lo interrompe): Prendi un aspetto umano, Der Richter...
Roxas:
E perché dovrebbe –
Sora:
Non posso stringergli la mano e dire che è andata, se non ha una
mano...
...
...
...
Uhm...
Un
buon avvocato, a questo punto, giocherebbe la carta dell'infermità
mentale...
...
QUEL
TÜSS ERA USCITO DI TESTA?!?!?!
Yoda:
Sora! Farlo non!
Oma
Desala: Tüss! No!
Sora
(sospira): Scusate se vi ho trascinato con me, ragazzi... Avete anche
rischiato di venir spremuti...
Yoda:
Ma –
Sora:
Ma ve l'avevo già detto, no?
Oma
Desala: ...
Sora
(guarda Der Richter): Alla
peggio, non ci saranno stati due tüss in lacrime...
...
...
Come
si può dire ad un tüss che è una follia qullo che sta per fare,
dopo che ha detto una frase simile...
Il
primo che risponde “Usando la lingua, le corde vocali e
modulando l'aria che esce della gola” lo strangolo, giuro!
Sora
(guardando Der Richter): Allora?
Der
Richter: ...
Un
secondo dopo, Il Giudice aveva preso aspetto umano...
Der
Richter-Chuck Norris: Se così hai scelto...
Sora
(deglutisce a vuoto): Glom! Tu però potevi scegliere una aspetto
differente, ne'...
Der
Richter-Chuck Norris (tende la mano a Sora): Allora, andata?
Sora
(respiro profondo): Andata...
E
i due si strinsero la mano...
Nemeryal
(riprendendosi): Q-qualcuno ha preso il numero di targa della
Gummiship che mi ha investito?
Ed
ecco il risvolto comico del nostro beneamato Autore...
Nemeryal:
C-che è successo?
Nyxenhaal89:
Prima o dopo che hai cominciato a recitare a memoria un manuale di
istruzioni per il pat-pat?
Nemeryal:
Ehm, era “Basso Rosso
– Per quello che fa il tuo monello:
arrossire tu in faccia dalla vergogna o arrossare qualcos'altro a
lui? ”
capitolo III, paragrafo 4?
Soruccio:
Sì...
Nemeryal:
Lo sapevo... Sigmund, dovrò prendere un altro appuntamento per
risolvere anche questo... Ma almeno, so già perché me lo sogno di
notte! Da quando è stato pubblicato, il tempo post-retribuzione che
ci metto a consolare i monelli è aumentato del 40%...
Larxene:
Grazie per il complimento...
Nemeryal:
Non lo era... Che altro mi sono persa?
vul95:
A parte Sora che ha deciso di prendersi anche le colpe di Roxas,
nulla...
Nemeryal:
Ah, ok...
Colui
che È (sospira): 5... 4... 3... 2... 1...
Nemeryal
(shockata, allibita, vari ed eventuali): COSA?!?!?! MA È USCITO DI
TESTA?!?
Xaldin:
No, ma sicuramente dalla braghe fra un po' sì...
Suor
Nausicaa: Un'altra battuta del genere, e sentirai la mia,
'gnorante...
8x8:
Ehi... Non che la cosa mi dispiaccia... Ma che fine ha fatto
darkroxas92?
Vexen:
Non saprei – Coff! –; si deve essere allontanato dal –
Coff! – proiettore...
darkroxas92
(tornando in quel mentre): Pant!
Non è ancora iniziato, vero?!
Voce
fuori campo (acida): No...
darkroxas92:
Fiuuu, pensavo di essermi perso
l'inizio... Ero andato a prendere i pop-corn... [Mostra un
pacchetto formato famiglia allargata di Qu]
E un disco Blu-Ray vergine...
Demyx:
E... Per farne che?
darkroxas92
(sogghigno): Ma per registrare
questo evento, che domande! Ho comprato una Via Cavo da 6'000 munny
solo per questo...
8x8
(a Colui che È): Sommo! Dimmi che c'è un modo per disturbare
il canale e far sì che non veda nulla!!!
Colui
che È: Temo di no...
darkroxas92:
Muhahaha!
Der
Richter (torna maschera e manto): È giunta l'ora...
Sora
(deglutisce a vuoto): GLOM!!!
Der
Richter: È ora che io prenda il mio vero aspetto...
Senza
che nessuno potesse dire nulla, il manto di Der Richter si
disgregò...
E
la maschera divenne un globo di pura luce che ci abbagliò tutti!
...
Quando
tornai a vedere...
Gasp!
C-credo che sia meglio mostrarvi
un filmato. O rischio di balbettare l'intera descrizione del vero
aspetto di Der Richter!
[Per vedere il video, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]
Nemeryal:
Ah, ecco! Ora lo riconosco...
Soruccio:
Già...
vul95:
Il solito esibizionista...
Colui
che È: Già...
vul95:
Detto da te, non suona, lo sai?
Colui
che È: Sob... Lo so...
darkroxas92
(mangiando il pop-corn): Allora,
tüss?
Che ne dici?
Suor
Nausicaa: Temo non sia disponibile al momento...
In
effetti...
Era
un po tetanizzato dal terrore...
Come
pure Roxas...
E
Demyx...
E
Sigmund... E osa centra lui?!?!
Freud
(fil di voce): Sono
impressionabile, problemi?
Voce
fuori campo: Io no... Tu probabilmente, ma ti curerai da solo...
Larxene
(estasiata): Una macchina fotografica... Il rene sinistro di Luxurd
per una macchina fotografica...
Soruccio:
Ti presto la mia, basta che tieni qualche rullino...
Larxene:
Non so, con quello che sta per accadere, temo te li utilizzerò
tutti...
Soruccio:
Tutti e 200?!
Larxene:
Ne hai solo 200?! Imprevidente...
Der
Richter (guardando Sora): Sempre deciso ad assumerti anche le colpe
del tuo amico, Mastro della Keyblade?
Sora
(basito): ...
Der
Richter: Puoi ancora tornare indietro e pagare solo per i tuoi
errori...
Sora:
...
Il
brunetto guardò il biondo...
E
serrò chi occhi...
Sora
(deciso): No!
darkroxas92:
Sì!
8x8
(algido, mostra il natel): Numero di dragon ball z in chiamata
rapida...
Sora
(riaprendo gli occhi, già lucidi): Ho dato la mia parola... E ne ho
una sola...
Demyx:
Come Ciuchino...
Xaldin
+ Roxas: Demyx!!!
Demyx:
'Cusate...
Der
Richter: Allora, credo, non ci sia altro da dire...
darkroxas92
(si ricorda una cosa): Uh, sì,
una ci sarebbe... Quina?
Quina:
Sì?
darkroxas92:
Potresti avvicinare il tuo
dossier ed aprirmelo ad una pagina a caso?
Quina:
I pecché?!
darkroxas92:
Vedrai...
Quina:
Nun ce veddo o pecché, ma... [Apre e avvicina il classeru]
Iecco...
darkroxas92
(inforcati degli occhiali da lettura): Dunque...
Pagina 2'029... “Sora
ha sconfitto quel cattivone di Sephirot!”...
Bha, facilmente contestabile, nevvero, Der Richter?
Voce
fuori campo: Cos'è, volevi un ultimo tentativo di salvare Sora?!
darkroxas92
(mettendo via gli occhiali): Che
sarebbe fallito, sì... Volevo vedere che si provava...
Voce
fuori campo: Lo strangolo, lo affido a Soruccio e poi lo sposo a
vul95!!!
vul95
+ Soruccio: Sììì! [Andate entrambe] Ahhhh....
Colui
che È (sconsolato): Due in un colpo, quasi record...
darkroxas92:
Comunque... Allora, per la
faccenda Sephirot, Der Richter?
Der
Richter: Anche Cloud di Final Fantasy VII lo ha
fatto... Ma non è bastato...
Freud:
E non vale neppure la pena di domandare conferma a Nemeryal..
8x8:
Che comunque, essendo che Cloud nel gioco a 21 anni, non potrebbe
neppure farlo..
Nemeryal:
Ed invece confermo!
8x8
(sorpreso): Ma...! Ma tu puoi consolare solo dei tüss! E sono
tüss (almeno per la legge) dai 7 ai 17!
Nemeryal:
Sì, ma dal momento che Cloud compare anche in Crisis Core,
dove ha 7 anni di meno, sono riuscita gabbare il sistema e a
consolare pure lui... [Espressione freudiana] E valeva la pena di
fare carte false, non so se mi spiego... Ahhh...
Freud
(allibito): Tre su tre! Record assoluto!
Colui
che È (scuro in volto): Nemeryal!
Nemeryal
(si ripiglia): Eh? Che?
Colui
che È: Dico, ti sembra il momento?! Con Sora che sta per fare la
stessa fine, ti sembra il momento?!
Nemeryal
(imbarazzata): Ops...'Cusa...
Voce
fuori campo: Comunque, in effetti...
8x8
+ Freud: Voce fuori campo!
Voce
fuori campo: Eh! Vabbhé! Almeno dico quello che penso, mica come
Sigmund, che poi somatizza e poi saltano fuori le cose represse!
Freud
(avvilito): Sob... E quel che peggio è che ha ragione...
darkroxas92
(sbotta): Vogliamo smetterla di
dire scempiaggini e cominciare ad arrossare qualche quarto?!?!
Der
Richter: Sì... L'ora è giunta...
E
detto questo, levitando sempre, Der Richter allargò le sue braccia!
Una
forza inarrestabile sollevò Sora, decisa, ma senza violenza...
Il
ragazzo si ritrovò a guardare il suolo a due metri di altezza, dando
le spalle al cielo dove ormai solo la solita luce della luna
rischiarava il Mondo che Non Esiste...
Il
Giudice, senza nulla aggiungere, stringe il pugno destro...
E
lo riaprì di scatto!
Il
pagliaccetto di Sora si strappò dalla vita in giù, andando in mille
brandelli!
Il
tüss non fece quasi in tempo ad accorgersene, che la medesima sorte
toccò ai boxer...
...
...
E
dire che pensavo che quel corso serale della Migros intitolato “Come
raccontare una sculacciata alla stessa maniera di una tragedia di
Euripide” fosse una cavolta!
Bhé,
non a caso avevo vinto quel corso con il primo premio trovato i una
confezione di cavoli...
Ma
torniamo a noi...
Già
che avevamo perso qualcuno...
Ursula
(tamponandosi il naso): Biott!
Soruccio
(idem): Biott!!
vul95
(cade a terra): !!!!
Nyxenhaal89:
No, scusate... Perché lei ha reagito così...
Larxene
(scattando un paio di foto): Bhé cerca di capirla... È la prima
volta...
8x8:
In effetti, è vero...
vul95
(tamponandosi il sangue da naso): B-biott...
Voce
fuori campo: Comunque, io resto dell'idea che con un fisico così,
sia interessante...
Nemeryal:
Concordo appieno!
Yoda
(leggermente allibito): Parlando quelle due stanno di –
Roxas:
Purtroppo...
Nyxenhaal89
(mano davanti alla faccia): Mi vergogno io per loro... [Nota la
compostezza di Oma Desala] Oma? Ma come fai a restare impassibile?!
Oma
Desala: Ho raggiunto la pace dei sensi taaaanto tempo fa, mio caro...
Colui
che È: Beata te...
Oma
Desala: Il che mi permette di dir oggettivamente che i commenti di
Nemeryal e i Voce fuori campo sono pertinenti ed anche corretti...
Sora
(imbarazzatissimo): Anche Oma, no...
Ma
il rosso dell'imbarazzo lasciò all'istante il suo volto per il
bianco della paura, quando Der Richter posò la sua mano sinistra
sulla sue schiena!
Der
Richter: Questa è l'ultima possibilità che ti è concessa per
tornare indietro, Sora... Perché una volta che mi avrai dato la tua
risposta, nulla potrà cambiare il mio giudizio...
Sora,
con gli occhi umidi ci guardò tutti un istante, per poi soffermarsi
sul suo Nobody...
Sora
(serra con forza gli occhi): Fa quello che devi, Der Richter!
Der
Richter: Allora così sia...
La
mano sinistra del Giudice piegò il busto del ragazzo, lasciando che
la parte conclusiva della sua schiena si trovasse così più in alto
rispetto al resto del corpo...
La
mano destra descrisse una parabola e si sollevò più in alto che le
fosse concesso...
Era
finita.
L'Autore,
per quanto avesse tentato, non era riuscito a muovere i fili affinché
ciò che stava per succedere non accadesse...
L'arto
del Giudice attese un istante...
Poi
scese rapido e –
E
passò sopra il corpo di Sora?!?!
Il
gesto s'era appena concluso, che gli abiti sbrindellati del ragazzo
si ricomposero!!!
...
...
...
...
Penso
di potermi concedere un...
8x8:
Ma che cactus – ?!?!
Sora
(aprendo un occhio): Uh?
Senza
dire nulla, Der Richter tolse la sinistra dalla schiena del tüss...
E
pochi secondi dopo, lo riportò a terra, incredulo!
STONFSVENUTTECOLLASSAT!!!
8x8
(spaventato): C-che era?!
Nyxenhaal89:
Ehm... Credo darkroxas92 che sveniva...
-------------------------------------------
Darth
Sidious (preoccupato): Maestro? Maestro?!
Dr.
House: Uhm... Lampante caso di allergia ai pollini...
Darth
Sidious: Ma che pollini e pollini?! Gli è venuto un infarto! Anche
se non ha il cuore...
Dr.
House: Posso suggerire un infuso di malva?
Darth
Sidious: Ma che – Portami il defibrillatore!!
Dr.
House: Defibri-che?
Darth
Sidious (esasperato): Ma in nome di – Lascia perdere, faccio da me!
[Darth
Sidious scaglia contro darkroxas92 i Fulmini di Forza]
darkroxas92
(fulminato): IEAKHKKKK!!!
Darth
Sidious: Maestro! Si è ripreso!
darkroxas92
(con una capigliatura alla Einstein): Hai preso la targa della
Gummiship che mi ha investito?
Darth
Sidious: Ehm... Sono stato io...
darkroxas92
(ancora rintontito): E... Da quando hai una Gummiship? [Si riprende]
Ma che è successo?!
Darth
Sidious: Era svenuto, è l'ho fatta rinvenire... In maniera poco
ortodossa...
Dr.
House: Io volevo usare un infuso di malva...
darkroxas92:
Bravo, mio apprendista... Ora, illuminami, che ho i neuroni ancora
elettrizzati... Perché sono svenuto?
Darth
Sidious: Perché... Der Richter non ha retribuito Sora...
darkroxas92
(calma prima della tempesta): Ah... Giusto...
-------------------------------------------
darkroxas92
(tempesta): MA CHE ME STESSO
SUCCEDE?!?! DER RICHTER?!?!
Sora
(ancora allibito): Ma... Ma...
Voce
fuori campo (guarda Sigmund): Ma ti t'è capii quaicoss?!
Freud:
Mi? Mi hu capii negot!
Nyxenhaal89:
Ho perso qualcosa, temo...
Vexen
(basito): Ma... Ma... Ma...
Yzma:
Ecco, me lo avete incantato!
Ursula:
Uh! Che casott!
Ok...
Non
ci stavamo capendo più nulla?!?!
8x8:
Ok... Non al prenda sul personale, signor Richter... MA È LUNATICO O
COSA?!?!
Der
Richter: ...
8x8:
Cioè, un secondo prima dice che nulla potrà cambiare il suo
giudizio, e un secondo dopo, quando tutti si aspettano che sculacci
Sora per ore e ore e ore e ore e -
Sora:
OTTOPEROTTO!!
8x8:
E ore... Lei non solo non lo colpisce ma gli riaggiusta anche i
vestiti precedentemente strappati?!?!
Der
Richter: Sì...
Caddi
a terra in stile vul95...
vul95
(sarcastico-sconsolata): Ho sostituito la dicitura “in stile
manga”... [Sventola bandierina] Evvai...
Mi
rialzai...
8x8:
Ok... Però ora, voglio una spiegazione!!!
darkroxas92:
Ecco, appunto! Sono d'accordo col
ticinese!!
Larxene
(praticamente in lacrime): La mia bella retribuzione... Non c'è
più...
Soruccio
(facendole pat-pat sulla spalla): Su, su... Poi passa...
Der
Richter: Ne avete il diritto...
Freud:
Soprattutto i lettori... che per inciso (almeno quelli che non stanno
ancora domandandosi “Che cosa è successo?!?!”) hanno dato
mano ai forconi ed alle torce...
La
risposta di Der Richter fu semplice...
Der
Richter: Ho emesso il mio giudizio...
Cademmo
tutti in stile manga!!!
Tranne
vul95, che cadde col suo stile personale...
vul95
(sarcastica): Yattah...
darkroxas92:
MA CHE GIUDUZIO DEL
CRISANTEMO?!?! NON LO AVEVI GIÀ ESPRESSO?! ERA “COLPEVOLE”!!!
Der
Richter: Mai detto...
COSA?!?
8x8:
Un secondo... [Rivolto ai lettori] Presto! Rileggete i dialoghi di
Der Richter!! Uh... Uh... Ok, grazie... Ha ragione! Non ha mai detto
esplicitamene “Sora = colpevole”! Se ha parlato di
colpevoli, era sempre in generale...
Freud:
Aspetta... Se non hai detto che era colpevole... Non hai neanche mai
detto che era innocente...
Der
Richter: Esatto, dottor Freud...
Voce
fuori campo: Ma allora – ?!
Der
Richter: Eppure, non dovrebbe stupirvi... Dopotutto, dovevate averlo
già compreso, quando mii avevate già chiesto cosa fossi venuto a
fare...
8x8:
Rinfrescami la memoria... Che rispondesti?
Der
Richter: Che ero venuto... Per giudicare...
Crisantemo
d'una passiflora vallesana mangiata da un dugongo spiaggiato!!!
8x8
(illuminato): Tu... Tu non avevi ancora deciso se Sora era colpevole
o no!
Der
Richter: L'hai capita, infine, Magister...
Sora:
NO! Aspetta... Se non mi avevi giudicato colpevole... Perché hai
sempre agito come se lo fossi?!?!
Der
Richter: Spetta all'accusato il compito di difendersi...
Nyxenhaal89:
Il che , normalmente è vero...
Der
Richter: E, se guardate bene, non ho mai detto di essere venuto per
retribuire te, Sora... Ho sempre parlato in generale...
Freud:
Che per noi, era logico si riferisse a Sora...
darkroxas92:
Ok, sei venuto a giudicare
Sora... Ma a che scopo, visto che lo giudichi solo in base alle sue
azioni del videogioco?!?!
Der
Richter: Ed è quello che ho fatto...
Sig...
Sob...
Non
ci sto capendo più nulla...
Sig!
darkroxas92
(allibito): È?!?!
Suor
Nausicaa: Dico, crucco, ma dietro la maschera, c'è un po' di
materia grigia?! Come puoi giudicare qualcuno per un gioco in una Fan
Fiction?!?!
Freud:
Oh, no!
Voce
fuori campo: Colpo di scena in arrivo! Prepararsi...
Der
Richter: Perché non era più una Fan Fiction...
TRRRRRRRRRRRRRRRR-
TING!!
Tutti:
COSA?!?!
Quina:
A li mortacci de tutti quannti!!
Ursula:
Pegg cha Biutifull!
8x8:
No, aspetta! Aspetta... Che?!
Ammetto
che non ci stavo più capendo un crisantemo di niente...
Der
Richter: Che cosa ho detto, girando la clessidra?
8x8:
Eh?
Der
Richter: Che cosa ho detto, girando la clessidra?
8x8:
Ehm... Hai detto “Quando l'ultimo granello di
sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...”...
Al che io volevo ribattere che
il termine “gioco”
non era proprio ben scelto...
Der
Richter: E quanto avresti sbagliato...
...
...
...
Dugongo...
8x8:
Aspetta... Vuoi dire che hai fatto sì che per tutto il tempo
dell'ordalia –
Der
Richter: Fosse come se fossimo ancora durante il tempo del gioco,
sì...
Cactus...
Sora:
Aspetta... Mi stai dicendo che per tutto il tempo –
Der
Richter: Era come se tu fossi il protagonista di un videogioco... E
il lettori il pubblico a cui dare il buon o il cattivo esempio...
Sora:
Oh, cactus...
Der
Richter: Ma avreste dovuto capirlo...
Voce
fuori campo: No, e come, scusa?! Tirando ad indovinare?!
Der
Richter: Non ve ne siete accorti, ma quando ho ripetuto la frase da
me detta, l'ho ripetuta diversa... E come doveva essere in realtà...
Roxas:
“Il gioco riavrà inizio”...
Der
Richter: Sì... Ma non solo... Avreste dovuto capirlo comprendendo il
perché ho sempre lasciato che lo aiutaste, quando avevo
espressamente detto che –
Sora:
Avrei potuto contare solo sulle mie forze... Ma –
Der
Richter: Ma come tu stesso hai detto nel gioco... “I
miei amici sono la mia forza...”...
Devo
proprio far fare all'Autore l'esame tossicologico!
Altro
che Dante!
Xaldin:
Ma perché, [CENSURA]?! Perché [CENSURA] tutto questo?!?!
Der
Richter: Come dissi, il mio giudizio era incerto, sul ragazzo...
Troppo simili, erano i due piatti della bilancia... Quindi, ho deciso
di far sì che mi desse la prova decisiva... Di vedere dove sarebbe
caduto il chicco di riso che avrebbe rotto l'equilibro e spinto l'ago
da una parte... O dall'altra...
Machiavellico...
O
semplicemente cervellotico, non so...
Der
Richter: E l'ho avuta...
Sora:
!!
Der
Richter: Benché tu credessi di dover sfuggire a me per evitare la
punizione, mentre tutti ti dicevano di pesare solo a te... Tu non
l'hai fatto... Ti sei fermato ad aiutare un bambino ed un'anziana...
Sora
(stupito): E tu come –
Der
Richter: ...
Sora:
Scusa, domanda stupida!
Der
Richter: Non sei scapato, lasciando i tuoi amici in balia del
cacciatore di taglie, benché in pericolo non fossero... Quando ti
sarebbe bastato restare nascosto ancora un niente, non solo hai
deciso di uscire allo scoperto, quando ho preso in ostaggio Roxas,
ma, per un perché chiaro solo a te, hai deciso di soffrire per
entrambi... E non hai cambiato idea, neppure quando già la mia mano
era pronta a farti patire le pene dell'inferno...
Nemeryal
(commossa): So che è solo una Fan Fiction comico demenziale... Ma è
bellissima come cosa!! Buhahahhaha!
Colui
che È
(porgendole un fazzoletto): Un po' di contegno, Nemeryal...
Der
Richter: E allora ho avuto la prova che volevo... Ho visto cadere
l'ultimo chicco di riso... E ho espresso il mio giudizio...
Innocente...
Sora:
...
Der
Richter: ...
Sora:
...
Der
Richter: ...
Sora:
Posso svenire, ora?
Der
Richter: Direi di sì...
SVENUTT!!!
Soruccio
(felice): Yattah!
vul95:
Evvai!
Demyx
+ Roxas: Evviva!
Freud:
Beccati questa, Jung!
Guardammo
tutti Sigmund!
8x8:
E che crisantemo centra?!
Freud:
Non cavillare sui dettagli e festeggia...
8x8:
... Ok... Evvai!
Voce
fuori campo: Ah! Alla facciaccia tua, darkroxas92!!
darkroxas92
(nero di rabbia): GRRRRRRRAURGGGGHHH!!!
Ursula:
Ok... Quiadun al g'ha un sedel
d'aqua par faa desedaa l tüss?
SEDELLATADACQUATTT!!
Sora
(tirandosi a sedere): Brrr!
È gelida!
Nemeryal:
Meglio freddo che caldo, no?
Sora:
Sì... Sì, ha ragione, Nemeryal! Evviva!
Larxene
(triste): Oh... Era l'unica occasione per vedere in azione Der
Richter... Che perdita, per la mia mostra... E per l'umanità!
Freud
(sottovoce): Ecco, non esageriamo, adesso...
Der
Richter: Uhm... Signorina Larxene?
Larxene:
Uh? Sì?
Der
Richter: Tenga...
Come
Il Giudice disse quelle parole, nelle mani della Ninfa
selvaggia comparve –
Larxene
(sorpresa): Uh? Una penna USB?
Der
Richter: Contiene tutte le foto di tutte le retribuzione da me citate
oggi...
PERDITDASENSIDALLACONTENTEZOTTOK!!!
Demyx:
Uh? Perché è svenuta?
8x8:
Non so... Ma a giudicare dall'espressione
freudo-soruccio-vulnovantacinquo-nemeryalana,
direi dalla contentezza...
Der
Richter: E non ho fatto in tempo a dirle dei filmati...
Freud:
Glielo diremo noi appena rinviene...
Der
Richter: Grazie... Ah, Demyx?
Demyx:
Uh?
Der
Richter: La risposta era sì...
Il
corpo di Der Richter tornò si mutò nella ormai solita nuvola di
nero fumo, per prendere questa volte le sembianze di –
Demyx:
Un leprotto dal pelo azzurro! Evvai!
Der
Richter: Anche questa forma...
Xaldin:
Io ero più carino...
Suor
Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin:
Devi ammetterlo, sorella!
Suor
Nausicaa: See... Tu avevi anche i rasta...
Der
Richter allora, prese a divenire luminoso ed a levitare...
Sempre
formato leprotto, ma vabbhé...
Der
Richter: Ricorda quello che hai imparato, Sora... O io tornerò...
Roxas:
Ehm... Non per sembrare egoista, ma... Dato che Sora non è stato
punito –
Der
Richter: La tua retribuzione è stata comunque pagata da lui...
Roxas:
Sìì! Cioè... Grazie, Sora!!!
Der
Richter: Addio... O arrivederci... Dipende da voi...
E
con queste ultime parole, Il Giudice sparì...
Sora
(lasciandosi cadere a terra di nuovo):
Uffffff...
L'ho scampata bella...
Vexen:
Ehm-ehm – Coff! –!
...
...
...
Ditemi
che non sta per succedere quello che temo stia per succedere, perché
altrimenti grido...
Sora
(si volta di colpo, preoccupato): V-Vexen?!
Vexen:
Forse hai schivato – Coff! – l'oliva con Der Richter... –
Coff! – Ma hai ancora – Coff! – dei conti in –
Coff! – sospeso, monello!
Freud
(allibito): N-non vorrai dire –
Vexen:
E invece – Coff! – voglio! Spero che – Coff! –
non abbiate dimenticato il CastgaM –
8x8
(grida): AHHHHHH!!!!!
Vexen
(fa un salto indietro): AH! Ma dici – Coff! –!! Sei
impazzito?!?!
8x8
(aggiustandosi il cappello): No... Sono un uomo di parola...
Nyxenhaal89
(in braccio a Xaldin): E... E tutti gli uomini di parola fanno
così?!?!
Xaldin:
No... Solo lui...
Nyxenhaal89:
Ah, bene...
Xaldin:
Ora, vuoi scendermi da dosso, [CENSURA]?!
Nyxenhaal89:
'Cusa...
8x8:
Ora, esimio Vexen, vorrei porle una domanda, se non le dispiace...
Vexen:
Che domanda – Coff! –?
8x8:
La seguente... Dunque... Noi abbiamo appena passato un pomeriggio
intero, da mezzogiorno a pochi istanti fa, a seguire un'entità
sovrannaturale autodefinitasi come la Personificazione della
Giustizia che a sua volta seguiva Sora con intenti che se alla
fine si sono rivelati di semplice osservazione all'apparenza
sembravano chiaramente retributori del genere pat-pattico...
Vexen:
La domanda – Coff! –?
8x8:
Ci arrivo... Ora, dopo essere scampato a tutti i tranelli dell'infame
(leggi: darkroxas92), il nostro tüss si è sacrificato
per risparmiare al #13, detto Roxas, un destino analogo al suo, di
modo che si è ritrovato sospeso in aria, ignudo dalla vita in giù,
e, tanto per citare noi stessi, sanza egida pronamente steso...
Vexen:
La –
8x8:
Arrivo... Ciononostante, la retribuzione non è avvenuta in quanto il
buon Der Richter ha chiarito che era solo un'ultima prova, superata a
piani voti dal tüss, in quanto egli ha saputo dare un
buon/ottimo esempio ai lettori... Ed ecco la domanda... Dopo quanto
appena detto, ossia riassumendo dal punto di vista di Sora, una fuga
disperata, un sacrificio rischiosissimo ed un'assoluzione per ottimo
esempio dato... [Afferra Vexen per il bavaro e lo solleva ad un palmo
da terra] TU ORA LO VERRESTI LEGARE AD UNA MACCHINA CHE DOPO AVERLO
DENUDATO GLI FARÀ LE TERGA COME UN POMODORO?!?!
Yzma
(allibita): !!!!!
Demyx:
Era quella la domanda?
8x8:
No, Demyx, la domanda è... [Inizia a scuotere Vexen come una
maracas] CHE HAI A POSTO DEL CERVELLO, GELATINA DI MIRTILLI O
YOUGURT AVARIATO?!?!
Yzma
(Stile Munch): Ottoperotto!
Sora
(impressionato): O-Ottoperotto?
Ursula:
'Śta vorta a l'è incavulaa ben...
darkroxas92:
Uh! Peggio che Paperone quando
non gli pagano le consegne...
vul95
(preoccupata): Ehm, Ottoperotto? Per quanto sono d'accordo con te...
Non credi di starlo un po'... Devastando?
Suor
Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + Larxene: Naaaa...
Yzma:
Ah! Me lo sta distruggendo!!!
vul95:
Io avevo detto devastato...
Nemeryal
(sospira): Sigh... Ho capito, ci penso io...
Ma
mi al ściuncavi!
Mi
al devaśtavi!
Mi
al fasevi a tocchitt!
Mi
al riducevi a 'n informe mugitta da quar –
TONF!
Voce
fuori campo (allibita): Nemeryal!
Colui
che È (idem): Ma... Ma come hai fatto a metterlo fuori
gioco con un colpo?!
Nemeryal
(scostandosi una ciocca dai capelli): Presa al collo alla mr.
Spock...
vul95:
Ah...
Soruccio:
Vedi che guardarsi la 234esima replica delle vecchie serie
di Star Trek torna utile, a volte?
Nemeryal
(facendo il saluto vulcaniano): Tai
Nasha no Karosha!
Demyx
(idem):
Lunga vita e prosperità...
Yzma
(aiutando Vexen): Vexenuccio! Ti ha fatto male?
Vexen
(un po' provato): U-un po'.. Coff Ma mi ha rimesso –
Coff! – a posto la
colonna vertebrale...
Freud:
Uhm... Come lo risvegliamo, ora, Ottoperotto?
Suor
Nausicaa: Ci penso io...
Come
venni a sapere più tardi, il metodo usato dalla bergamasca fu un
calcio nelle –
Rotule...
CALCIONELLEROTUEENONDOVEPENSAVATEVOIFREUDIANIKKKK!!!
8x8
(tirandosi in piedi e saltellando come un coniglio): AHHH!!
[CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]!!
Demyx:
Uh!
Roxas:
Sembra un po' Xaldin...
Xaldin:
Bada, biondino, io non ho bisogno di nessuna tessera...
8x8:
NAUSICAAAAA!!!
Suor
Nausicaa: Solo con due “A”, 'gnorante!
Yoda:
Calmarti devi ora, Ottoperotto... Un profondo respiro fai...
8x8:
Uffffffff...... Ok, sono calmo...
Vexen:
Ma le sembra – Coff! –
il caso?!
8x8:
No! A lei semmai, sembra il caso?! Dico! 'sto povero scricciolo non
ne ha passate abbastanza, per 'sta Fan Fiction?!?!
Vexen:
Si è comportato – Coff!
– da monello, ed adesso
– Coff! –
da monello pagherà...
8x8:
Uhhhhh!!!
Sora
(supplicante): Vexen! Non possiamo parlarne domani, almeno?
Vexen:
No, no e – Coff! –
no! Devo – Coff! –
testare la mia invenzione –
Coff! –... Devo
calibrare – Coff! –
la potenza d'impatto... È ancora bassa –
Coff! –, a parer mio...
darkroxas92:
Bhé, almeno non sarà una
giornata sprecata...
8x8
(al telefono): Ciao, dragon ball z... C'è Neo, in giro?
darkroxas92:
!!!!
Ecco,
sistemato darkroxas92...
Uhm...
Urgeva
appurare una cosa...
8x8
(chiude telefonata): Quasimodo!
Quasimodo:
Sì?
8x8
(leggero spavento): Ah! Avvisa, prima di comparire alle spalle!!
Quasimodo:
...
8x8:
Ok... Domandina...
Quasimodo:
Sì?
8x8
(sottovoce): L'Autore è... Autorevole?
Quasimodo:
Affermativo...
8x8
(scrocchia le dita): Bene...
Ok,
appurato ciò...
Urgeva
ora un piano...
...
...
...
Trovato!
8x8
(scuro in volto): Ok, basta! Hai ragione, Vexen!
Si
voltarono tutti a fissarmi, sgomenti!
Tranne
Vexen, chiaro...
E
Sora, che era terrorizzato!
Sora
(come detto...): Ottoperotto!
8x8:
Oh, insomma! Forse, in fin dei conti, male non gli farà, un po' di
rosso sulle terga, a 'sti discoli!
Nemeryal
(si guarda la mano): Oh, mamma! Devo aver premuto qualche nervo che
non dovevo e l'ho fatto ammattire!!
vul95:
Ottoperotto!
Nyxenhaal89:
E no! Con tutta la fatica che ho fatto per salvargli il – [Tutti
lo guardano malissimo] Fondoschiena, stavo per dire... [Continuano a
guardarlo male] C-che ho detto, ancora?
Soruccio:
TU, fatica?! E noi allora?! Abbiamo dovuto sopportare sia Vexen che
Darky!
vul95
(avvicinandosi a darkroxas92): Sia chiaro, per me è un piacere,
farlo...
darkroxas92
(sarcastico): John
Boiler... [Serio] Comunque...
OH! Meglio tardi che mai! Finalmente Ottoperotto l'ha capita!
Voce
fuori campo: Ottoperotto?! Sei impazzito?!
Freud:
Che ti succede?!
Non
risposi...
Almeno,
non a parole...
Ma
feci loro un segnale...
Il
segnale consisteva nel muovere diagonalmente da destra verso sinistra
e poi verticalmente solo l'iride destro.
Il
significato: “Non
preoccupatevi, è sono un trucco, non ho intenzione di lasciar
sculacciare nessun tüss”.
Attenzione,
perché se era diagonalmente da sinistra a destra e poi
verticalmente, voleva invece dire
“Attenzione bluffo, ma è rischioso!”.
Verticalmente
e poi orizzontalmente, ma iride sinistra “Sto
per sculacciarlo, ma è per il suo bene!”.
E
entrambe le iridi una la prima combinazione, una la terza, era
“Chiamate la neuro, non è un segnale, sono solo impazzito!!!”...
Comunque,
i miei assistenti, la capirono!
Sora
(spavento): Ottoperotto!
Sora
(prende la tessera): To, Freddo
Accademico!
Vexen
(afferrandola): Ah! Bene –
Coff! –!
E
senza aggiungere altro, prese Sora per la collottola e lo trascinò
verso “Lo Sportello”!
Sora:
NO!
Vexen:
Oh, sì! – Coff! –
Ed adesso...
Vexen
passò la tessera sulla strisci d'identificazione...
Vexen:
Se ho fatto bene – Coff!
– i conti, hai
totalizzato – Coff! –
esattamente un – Coff! –
totale di +13
e di -3...
Per un totale di 10
tondo – Coff! –
tondo!
Sora
(occhi sbarrati): No! Fanno già –
Vexen:
140 senza – Coff! –
i colpi addizionali –
Coff! – random... Che
adesso vedremo – Coff! –
comparire sullo schermo –
Coff! – qua sopra...
E,
come se l'avesse ascoltato, sullo schermo comparve un –
ERROR
!
Vexen
(allibito shockato): COSA?!?! [Ripassa la tessera]
ERROR
!
darkroxas92
(furente): Vexen!!
Vexen:
Non è – Coff! –
possibile! [Ripassa la tessera]
ERROR
!
Sora
(timido sorriso): ...
Vexen
(non se ne raccapezza): Ma... Ma cosa...
8x8
(finge di essersi ricordato una cosa): Oh, aspettate... In che tasca
avevo la tessera?
darkroxas92
(sente puzza d'imbriglio): La
destra, perché?
8x8
(mettendo una mano nella tasca destra): Perché allora temo che sia
finita a contatto con... [Estrae ciò che la tasca contiene] Questa!
Suor
Nausicaa: La mia calamita!
Vexen
+ darkroxas92 (allibiti): CALAMITA?!?!
8x8:
E, già... Temo che la tessera si sia... Smagnetizzata... Ergo,
inservibile...
Grazie,
grazie, troppo buoni...
Non
applaudite...
...
...
...
Era
per dire, fatelo pure!!
darkroxas92
(furentissimo): Io lo
strangolo!!!
Vexen
(arrabbiato): E no! –
Coff! – Adesso ne ho
abbastanza – Coff! –
io! [Spinge Sora verso la macchina]
Sora
(spaventato): Vexen! No!
Vexen:
A costo di – Coff! –
usare i controlli manuali –
Coff! – io –
???:
Lei non farà nulla, Dr.Vexen!
Ci
voltammo tutti verso la voce alle nostre spalle!
Vexen
(deglutendo a vuoto): M-m-miss von
Fillynkrafterein
–
Coff! –!
C-che cosa ci fa –
Coff! –
da queste parti?
Eusebia
von Fillynkrafterein (dirigendosi verso Vexen): Ero a trovare mia
sorella, nella casa di riposo qui accanto...
Vexen
(balbetta): E-e...
Eusebia
von Fillynkrafterein (algida): E ho visto tutto!
Vexen:
T-tutto?
Eusebia
von Fillynkrafterein: Tutto! Si vergogni! Sono pienamente d'accordo
con il signor Magretto! Dopo quello che ha fatto e passato, lei ha il
coraggio di voler retribuire quel povero scricciolo?!
Vexen:
Signorina! È un –
Coff! –
monello impenitente e come tale va –
Coff! –
raddrizzato!
Eusebia
von Fillynkrafterein: Ah, davvero! Perché a conti fatti, sembra che
la più grande autorità esistente –
Colui
che È:
Ehm-ehm...
Eusebia
von Fillynkrafterein: Dopo di lei, ovviamente...
Colui
che È:
Meglio precisare, non si sa mai...
Eusebia
von Fillynkrafterein: Ha dichiarato che è innocente! Quindi, è
logico supporre che lo sia anche per i nostri standard!
Vexen:
Ma –
Eusebia
von Fillynkrafterein: Gliela faccio facile, Vexen... Si azzardi a
dare anche solo un pat
a quel tüss
entro la fine di questa Fan Fiction... E io la sbatto in galera senza
inalatore!
Vexen:
No! L'inalatore –
Coff! –
mi serve!
Eusebia
von Fillynkrafterein: E allora ci siamo capiti!
Suor
Nausicaa: Wow! Che cipiglio, la Eusebia!
Eusebia
von Fillynkrafterein (come ricordatasi altro): Ah, e tra l'altro, da
adesso in poi, la produzione di tessere del CastigaMAT™
è fuorilegge!
Vexen:
Ma non esiste nessuna –
Coff! –
legge che le vieti!
Eusebia
von Fillynkrafterein (mostra un post-it):
Lo consideri appiccicato ad una pagina del “De
Iure Gentis Tresdecim”...
Roxas
+ Sora (raggianti): Evviva!
darkroxas92:
Fossi in voi, non mi rallegrerei...
Vexen
(si ricompone): Già! Le vostre –
Coff! – tessere (appena
– Coff! –
avrò rimagnetizzato quella di Sora e –
Coff! – rese a prova di
magnete entrambe) sono –
Coff! – ancora legali!
Roxas
+ Sora: D'ho!
Vexen:
E dato che – Coff! –
ho ancora l'autorizzazione –
Coff! – e l'autorità
per – Coff! –
retribuirvi –
Xaldin:
E qua ti sbagli, [CENSURA]!
Vexen
(allibito): UH?!
Senza
fiatare, il Feroce
Lanciere porse alla
sindachessa un malloppo di svariate centinaia di fogli...
Vexen:
!!!
Xaldin:
Tutti compilati in quintuplice copia, [CENSURA]! Tutto regolamentare!
Ergo...
Non hai più autorità su Roxas!
Roxas:
Evvai!
Suor
Nausicaa: 'Gnorante! Come hai fatto a compilarli tutti così
rapidamente?!
Xaldin:
Mistero della fede...
Colui
che È (massaggiandosi il polso): Certo che alcune domande
erano... Particolari...
Xaldin:
“Particolari”?!?!
Erano [CENSURA]!!!
Colui
che È: Ehm... Ti sembra che possa io usare tale linguaggio?!
Xaldin:
Ah, giusto... Povero te, [CENSURA]...
Vexen
(cercando di non perdersi d'animo): C-comunque –
Coff! –.. [Tira fuori
l'autorizzazione riparata col astro adesivo] Ho ancora questa!
Sora:
NO!
???:
Ah! Ecco dov'eri, briccone!
Ci
voltammo tutti alle nostre spalle!
Avremo
tutti il torcicollo, alla fine di 'sta Fan Fiction...
Sora
(spaventato): Chuck?!
Vexen
(stupito): Signor Norris?!
Chuck
Norris: È tutto il giorno che ti cerco!
Sora:
C-Chuck...
Chuck
Norris: Cioè, speravi di farla franca?!
Sora:
Mi spiace per i fagioli!!!
Chuck
Norris (stupito): Fagioli?!
Sora
(ancora più stupito): S-sì.. Non sono riuscito a comprarli, scusa!!
[Chiude gli occhi]
Chuck
Norris: Sora... Non stavo parlando con te...
Sora
(apre un occhio): Eh?!
Chuck
Norris: Ma figurati se ce l'ho con te per due fagioli! Ho usato le
carote... [Torna arrabbiato] Ce l'ho con te, Vexen!!
Vexen:
Signor Norris! – Coff! –
Moderi i termini e mi –
Coff! – dia del –
Chuck
Norris: NO! Sei tu che devi darmi, anzi!, ridarmi quel foglio! Xemnas
l'aveva strappato per qualcosa!
Vexen:
Non ci penso – Coff! –
nemmeno! È troppo –
Coff! – importante!
darkroxas92:
Già...
Chuck
Norris (fulmina darkroxas92 con lo sguardo): Ringrazia le Dee –
Colui
che È + Nyxenhaal89:
Ehm-ehm!!
Chuck
Norris: E gli Dei...
Nyxenhaal89:
Ecco...
Colui
che È: È già qualcosa...
Chuck
Norris: Che sei solo un ologramma... Comunque! Vexen! Dammi quel
foglio o me lo prendo!
Vexen:
Ah! Vorrei ben vedere –
Coff! – com –
CALCIOROTANTEVOLANTEINPIENOSTERNOTOTOOOKKKK!!!
...
...
...
Cactus...
Yzma
(stile Munch): !!!!
Sora
(shockato): ...
Colui
che È: (idem):
...
Nemeryal
(idem):
L...L'ho ha appena...
vul95:
Calcio...
Soruccio:
Rotante...
Nyxenhaal89:
Volantizzato...
Freud
(idem):
In..
Voce
fuori campo (idem):
Pieno...
8x8
(idem):
Sterno...
Suor
Nausicaa + Xaldin: OH! Era ora!
Ursula:
Ma da bon!
Quina:
Oh!
Oma
Desala: Ah! Beccati questa, distributore automatico di pandemie
semiambulate!!
Yoda:
Oma!
Oma
Desala: Quanno ce vo, ce
vo!
Vexen
(incastrato nel muro alle sue spalle): Non... Mi... Sento... Tanto...
Bene ...– Coff! –...
Chuck
Norris: Il foglio, prego...
Vexen
(porge il foglio): P-prego...
Chuck
Norris (lo afferra): Ben gentile... [Lo intasca] Questo lo brucio e
disperdo le ceneri in quindici laghi differenti...
darkroxas92
(rimuginando): Uhm...
Difficile, ma non impossibile, il recupero...
Chuck
Norris (lo guarda malissimo): E un po me lo faccio impiantare in un
molare...
darkroxas92
(fischeitta innocentemente): Firulì,
firulà...
Yzma
(guardando quel che resta del #4): N-non temere, Vexenuccio... Ti
rimetterò in sesto... [Non facendosi sentire da Vexen] Ehm, Suor
Nausicaa?
Suor
Nausicaa: Uh?
Yzma:
Non è che avrebbe un po' di quell'acqua santa che diceva?
Suor
Nausicaa: Non con me, no... Ma posso procurargliene ad ettolitri, se
servisse!
Xaldin:
See, come no...
Suor
Nausicaa: Oh! Rispetto ne'! Sono bergamasca, io, mi arrangio! Dammi
un tubo di gomma e due confezioni di LEGO e ti facci su un...
Acquasantodotto da
qui al Bergamone, passando per Lourdes e Ścarpapé (TI)...
Demyx:
Un... Acquasantodotto?!
Roxas:
Meglio non chiedere...
A
quel punto, mi rivolsi ad Dio della Devastazione...
8x8:
Bhé, darkroxas92... Direi che è stata un giornata... Proficua...
darkroxas92:
Punti di vista,
Ottoperotto... Punti di vista...
8x8:
Già... Solo una domanda...
darkroxas92:
Uh?
8x8:
Ma non è Paperone in stato di shock, quello che intravedo dietro di
te?
darkroxas92
(sospira): Non parlarmene,
ti prego... È così da quando ha scoperto un particolare del passato
di Sidious...
8x8:
Ah, capisco...
darkroxas92:
Ci si è messo anche
House, ma... Nulla, sempre shockato, resta...
8x8:
Scusa, ma hai provato a frgli tintinnare un munny accanto
all'orecchio?!
-------------------------------------------
darkroxas92
(allibito): Un munny?! [Si volta verso i compagni] Qualcuno ha un
munny?!
Darth
Sidious: Ehm... No...
Dr.
House: Io sì... [Lo lascia cadere sul pavimento accanto a Paperone]
TING!
Paperone
(slancio fulmineo): MIO!!!
Darth
Sidious: ...
darkroxas92:
...
Dr.
House: Uhm... Interessante... Ma credo che l'infuso di malva avrebbe
avuto gli stessi risultati...
Paperone
(accarezzando il munny): Piccolo di papà...
-------------------------------------------
darkroxas92:
Bhé... Grazie,
Ottoperotto...
8x8:
Di che...
darkroxas92:
Ma non illuderti! Un
giorno, riuscirò a trovare un modo affinché il rosso della
giustizia si tinga su delle colpevoli terga di un certo tüss!
8x8:
Bhé, quel giorno non sarà nella prossima settimana...
darkroxas92
(sopracciglio inarcato): E
perché?
8x8
(mostra SMS appena ricevuto): perché questo è uno SMS di Neo con le
coordinate da dove stai chiamando...
darkroxas92
(sbianca): !!!
8x8:
Una settimana, chiaro? O questo indirizzo finisce nelle mani di
tu-sai-chi...
E non è Voldemort... Ta
l'he memurizaa?
La
chiamata si spense di colpo...
8x8:
L'ha memurizaa...
Nemeryal:
Bhé, gente... Direi che tutto è bene qul che finisce bene, no?
ALLELUJA!
ALLELUJA! ALLELUJA!
Xaldin:
Il natel, Suor Nausicaa...
Suor
Nausicaa: No... Non è il mio...
Colui
che È: Allora... Vuoi vedere che... [Prende il natel] Sì, è il
mio, scusate...
Voce
fuori campo (sarcastica): Originalissima, come suoneria...
Colui
che È: Non l'ho scelta
io! Era quella di default
e non sono capace a cambiarla... Scusate [Risponde] Pronto?
Signorina! Signorina, si calmi e parli lentamente... [Strabuzza gli
occhi] Cosa ha fatto?! [Ancora di più] Ha dichiarato... COSA?!
[Ancora di più] Un Casinò dove?!?! Veda di limitare i danni!!
Arrivo subito!!! [Appende] GAMBY!!!
Nemeryal:
Ohi...
Colui
che È: Uh! Questa me la paga! Cara!
Nemeryal
(sbianca): No! Non un altro Anonimo9987465!!
Colui
che È: E che centra adesso Anonimo9987465?!
Nemeryal:
Bhé anche a lui, hai fatto... [Fra i denti] Le scarpe di cemento...
Colui
che È (allibito): Cosa?! Credi che l'abbia – ?!?!
Nemeryal:
Bhé, è sparito il giorno dopo che ti aveva fatto arrabbiare... È
logico supporre che... [Si passa dito di traverso sulla gola, poi si
finge impiccata, poi finge di sparare...]
Colui
che È (imbarazzato): Ma
no! Non è vero! Anonimo9987465 è solo... Solo... Solo in
missione segreta!
Nemeryal
(sorpresa): Missione segreta?!
Colui
che È: Sì! Sì!
Missione segreta! Segretissima! [Fra sé e sé] Talmente segreta che
non la so neanch'io... Ma guai se scopre che è rimasto shockato
ab aeternum per via del
vestito che gli ha fatto provare San Valentino... Insabbiare,
insabbiare...
Nemeryal
(sopracciglio inarcato): Sommo?
Colui
che È: Ma adesso, non parliamo di Anonimo9987465! [Sguardo
teocida] Parliamo di Gamby...
Il
Sommo Capo, con uno schiocco di dita, fece rinvenire Larxene (che era
ancora svenuta dalla felicità)...
Larxene:
Yawwwhhh...
Colui
che È: Signorina Larxene?
Larxene:
Sì?
Colui
che È: Mi serve la sua competenza...
Larxene:
Uh?
Colui
che È (cupo):
Retribuzione...
Larxene
(scrocchia le dita): Lei dica il colore, al resto penso io...
Colui
che È (passa un foglietto bianco con un rettangolino del colore
voluto): Questo...
Larxene:
Vediam – OH! [Getta sguardo complice a Colui che È] Un
intenditore, vedo...
Colui
che È: Quando faccio una
cosa, la faccio da Dio!
Soruccio
+ vul95 + Nemeryal + Nyxenhaal89: Dixit!
Larxene:
Ecco qua... [Passa oggetto] Battipanni in acciaio inox... Per
retribuzione come... Dio
comanda...
Colui
che È (prendendolo): Ottimo... Vado a ristabilire... L'ordine...
[Parte]
vul95:
Bene... Fatto anche questo, direi che è giunto il momento di –
CADUTTAINTERRACONTANTABUABUALLAKK!!
vul95
(alterata): DIMALEDIRE L'AUTORE IN MANDARINO STRETTO, [CENSURA]!!
Roxas:
Un po', ha ragione...
vul95
(si ricompone e si rialza): Ma prima... Di festeggiare!!!
Ursula:
Sì! Tutti a magnaa da
noi!
Freud:
Sì!
Tutti:
NO! TU STAI A DIETA!
Freud
(basito): Ma perché?!?!
8x8:
Perché non voglio altri sogno profetici fino alla prossima Fan
Fiction, ecco perché!
Freud:
Un insalatina scondita?
8x8:
Aggiudicato...
Soruccio:
Voi cominciate ad andare...
Demyx:
Perché? Tu dove vai?
Soruccio:
Da Marluxia... Voglio chiedergli se mi da una talea di quella sua
pianticina così bellina... Voglio piantarne tutt'intorno al mio
Duomo...
Tutti
noi maschi deglutimmo a vuoto...
Nemeryal:
Uhm...
vul95:
A che pensi?
Nemeryal:
A nulla...
Nyxenhaal89:
Sembrava di sì, invece...
Nemeryal:
Ecco... Mi domando cosa sia successo Lassù...
Alto
dei cieli, ufficio di Colui che È...
Gamby
(legato alla scrivania): A-andiamo, capo! Era per scherzo...
Colui
che È (algido): Una statua di Nietzsche nella piazza centrale
dell'Alto dei Cieli, non è uno scherzo da fare...
Gamby
(cominciando a sudare freddo): Ehm.. Ma il Casinò, almeno, fa bene
per le casse dell'Alto dei Cieli! Erano vuote, ora sono piene...
Colui
che È: Te lo concedo... Ma non il centro Fitness con sauna e
massaggiatrici svedesi...
Gamby:
O-ok, forse quello potevo evitarlo... M-ma si è sistemato tutto, no?
Colui
che È: Sì...
Gamby:
B-bene... Perché allora non la smette di arroventare quel battipanni
in acciaio inox, eh? Eh?!
Colui
che È (spegnando la fiamma ossidrica): Sì... Tanto va già
bene...
Gamby:
M-ma non intende veramente farlo! Non può! Lei è il Sommo Bene!
Colui
che È: ... [Attimo di riflessione] Già... Hai ragione...
Gamby
(sospiro di sollievo): Fiuu...
Colui
che È (prende il telefono): Anzi, visto che sono il Sommo Bene,
ti trovo un lavoro!
Gamby:
Oh! Grazie capo! Grazie! Grazi –
Colui
che È: San Valentino? Il tuo assistente è qua... Vieni a
prenderlo subito? Con calma, tanto non scappa...
Gamby
(terrorizzato): NOOO!!! Piuttosto il battipanni!!!
Colui
che È: MUHAHAHAHAHA!!! [Rivolto a voi] Voi non mi avete visto
farlo... Vero?
Alto
dei cieli, celeste biblioteca...
ENS
(legato come un salame): B-BoredBlues? master of dark? N-non ve la
sarete certo presa per quell'innocente scherzetto, vero?
BoredBlues
(legando una corda ai piedi di ENS): Tu credi?
master
of dark (iniziando ad issarlo): Naa... Ci ha solo quasi bruciati
vivi, che vuoi che sia...
ENS
(penzolante dal soffitto): E-ecco, appunto... Che ne dite ora di
lasciarmi andare...
BoredBlues:
Certo! Non subito, però...
ENS:
GLOM... Bhé, se no altro, non c'è il pozzo di lava...
master
of dark: Ok, imbavaglialo... Io vado a chiamarli...
ENS
(spaventato): Chiamarli?! Chiamare ch – [Viene imbavagliato]
MmMmmm!
master
of dark (aprendo una porta): Venite bambini!
BoredBlues:
Sì! La piñata
è pronta!
ENS
(occhi sbarrati): Mmm?!
Folla
di bambini armata di bastoni: SÌÌÌÌÌ!!!!!!
ENS:
MMMMM!!!!
BoredBlues
+ master of dark: MUHAHAHAHA!!!
Das
Ende
Terra
dei Dragoni, grotta sulla cima delle montagne...
Riku
(scaldandosi le mani attorno al fuoco di legna): Brrr... Si gela...
Ma almeno, questa volta, non potrà succedermi nulla! Niente
Insegnati di spagnolo, niente Serial-Spanker, nulla! Nessuno
sa che sono nascosto qua! Neanche gli Dei! Neanche l'Autore, a
momenti!
[Sente
un rumore alle sue spalle...]
Riku
(si volta di colpo): C-chi è?!
[Vede
chi è]
Riku;
Ah... È solo uno stupidissimo leprotto dal pelo azzurro! [Sguardo
sadico] Però... Per cena non è stupido, anzi...
[Si
avventa sul coniglio]
Riku:
MIO!
[Rimane
sospeso a mezz'aria]
Riku
(spaventato/sorpreso): M-ma cosa...
Der
Richter-Leprotto: Male, signor Riku, molto male...
Riku:
C-chi sei tu, il cugino del Bianconiglio?! Lasciami andare, e giuro
che non soffrirai! Troppo...
Der
Richter-Leprotto: Vorrei poter dire il contrario...
Riku:
Eh?! See! Come no! Adesso il piccolo leprottino mi fa la bu –
[Der
Richter recupera il suo vero aspetto]
Riku
(sbianca più dei capelli): A...
Der
Richter: Riku! Come protagonista di Kingdom Hearts : CoM
Reverse/Rebirth, sei stato di pessimo esempio per i giocatori...
È ora di pagare per questo...
Riku
(fifa più che blu, bordeaux): NO! NOO!! NOOO!!
Vecchietto
1 (seduto sulla panchina fornita gentilmente dall'Autore): Ah, i
giovani d'oggi!
Vecchietto
2 (idem): Non l'ha ancora toccato e già grida, bha!
Vecchietto
3 (idem): Oh, insomma! Ti ha solo lacerato i vestiti dalla
vita in giù, diamine!
Riku:
AHHHH!
Vecchietto
2: Oh! Per così poco!
Vecchietto
1: Era pianissimo!
Vecchietto
2: Già! Ha solo lascito la sagoma della mano come se fosse un
marchio a fuoco, su-su!
Riku:
AHHHHHHHHH!!!
Vecchietto
3: Bhà, per un colpetto nel sit spot... Roba da
principiati...
Riku:
AhHhHhHhHH!!!
Vecchietto
2: Ah, mi sembra migliore, il tizio! Giù secco sulla natica desta!
Ah! Ecco!
Riku:
AHHHHHHHHH!
Vecchietto
1: Sinistra...
Riku:
AAAAHHHhHhh!!
Vecchietto
3: Destra...
Riku:
AHHHHHHHHH!
Vecchietto
2: Sinistra...
Riku:
AAaAHHHHHhHhh!!
Vecchietto
1: Destra...
Vecchietto
3: Ehi, per la cronaca che è quell'affare che è arrivato assieme
alla panchina?
Vecchietto
2: Intendi quel coso con una canna di plastica ed un cucchiaio di
legno attaccati due tentacoli?
Vecchietto
3: Sì...
Riku:
AhhhhHHHHH!!!
Vecchietto
2: Oh, ho perso il colpo, mannaggia... Dicevo... Non so, ma penso
abbia a che fare con questa specie di carta di credito...
[Per vedere le foto, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]
vecchietto
3: Ah... Poi, appena il tizio a finito con quel giovinastro,
chiediamo informazioni... Comunque, è bello che si pensi anche a noi
poveri pensionati...
Vecchietto
2: Già! Grazie ancora per averci invitato con sé, signorina...
Larxene
(riprendendo tutto con una telecamera): È un piacere, signori
miei...
Riku:
AHHHHHHHHHAAAAHHHHHH!!
Larxene
(estasiata): Che riprese! Che riprese! Materiale per un'altra sala!
Magari due!
Vecchietto
1: Ah! Fa bene al cuore, vedere giovani che ci mettono l'anima ed il
corpo...
Larxene:
Non sa quanto ci ha azzeccato, nel dire così, signor mio...
Riku:
AhAAAAAAAHhhhhhAHHHHH!!
Larxene:
Wow...
Vecchietto
2: Già...
darkroxas92
(ologramma, mangiando pop-cor) Bhé..
Almeno la giornata non è andata del tutto persa...
Vecchietto
2: Ahh... Devo ammettere, un po' di svago ringiovanisce...
vecchietto
1: E lei invece, signorina? È qui per divertimento?
‚DrEaMeR:
Lavoro, mio buon signore... Lavoro...
Riku:
AHHHHHHHHH!!!!
‚DrEaMeR:
MUHAHAHAHA!!!!!!
Insomma!
Perché mi guardate così?
Dovevate
bhe immaginarlo, no?
Alla
prossima....
L'Autore...
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