DJG Piccola nota prima di cominciare.

Nella seguente Fan Fiction, l'idea alla base di una delle invenzioni di Vexen (capirete subito quale, per questo non la nomino qua, per non guastarvi la sorpresa) non è mia, ma l'ho ripresa da una storia capitatami sottomano anni fa (2005, se non sbaglio).
Purtroppo, a causa del grande lasso di tempo passato, il sito in questione è stato rimosso o ha cambiato nome (o semplicemente non riesco più a trovarlo), di fatto, non mi è possibile ritrovarlo e, di conseguenza, non mi è possibile dare in referenza né TITOLO DELLA STORIA né AUTORE DELLA MEDESIMA (di cui non ricordo nulla di entrambi).
Tuttavia, volendo reddere quae sunt Caesaris Caesari et quae sunt Dei Deo, mi sembra onesto e giusto dire chiaramente che

L'idea alla base di una delle invenzioni di Vexen NON È MIA!

Pertanto, per i motivi detti sopra, posso solo, ma giustamente, dedicare questa storia Ad Autorem Ignoto, a cui sono debitore dell'idea sopraddetta.

Grazie per l'attenzione.
Buona lettura,

L'Autore

:יינפל ,הבותכ הנה
-יתמליש םא יכ ,השחא אל
.םקיח לע ,יתמלישו-

Ecce scriptum est coram me:
Non tacebo, sed reddam,
et retribuam in sinum eorum.

Ecco, tutto ciò sta scritto dinanzi a me;
io non mi tacerò, anzi vi darò la retribuzione,
sì, vi verserò in seno la retribuzione.

Bibbia, Isaia 65:6

Prologo

Meinen Göttinen...

Lavorando come psicoanalista a Vienna e a Londra, avevo visto cose inimmaginabili, durante la mia vita...

Lavorando come assistente (mal pagato) di Ottoperotto, avevo visto cose ancor più inimmaginabili, dopo la mia vita...

Ma c'erano ancora cose che mi davano una sensazione di angoscia...

C'erano ancora dei luoghi, il cui recarmici era per me fonte di disagio...

C'erano ancora –

Voce fuori campo: Sigmund... Se non volevi venire con noi al Mercatino delle Pulci del Mondo che Non Esiste, bastava che lo dicessi...

Freud (sarcastico): Öh! Certo! Bastava che lo dicessi alla dolce, dolcissima Voce qua presente, la quale mi ha “proposto” di venire in questo bazar da pandemonio reggendo nella sua destra un mattarello di legno di quercia rinforzato del '65...

8x8 (sospira): Ti è andata ancora bene... A me ha “chiesto” di accompagnarla mentre, coincidenza, il mio cappello si trovava in bilico sopra la trita documenti...

Voce fuori campo (serafica): Eh... Che bizzarre coincidenze genera, a volte, la vita...

8x8: Non commentiamo, va...

Già...

Uh?

Che c'è? Che sono quelle facce da “Oh! Ma è solo un Mercatino delle Pulci, Sigmund! Che vuoi che sia?”?

Quello non era un Mercatino delle Pulci, quello era IL Mercatino delle Pulci!

Cinquecento bancarelle, quattrocento carrozzoni e un numero assai elevato di venditori che portavano la propria mercanzia su di loro, il tutto sparpagliato su un chilometro quadrato...

Ci voleva una settimana, per stillare una cartina provvisoria della fiera...

E il fatto che, all'entrata, oltre che l'immancabile mascotte la cui presenza mi procurava ad ogni edizione almeno una ventina di nuovi pazienti, vi fossero ad accorglirvi, nell'ordine, un agente assicurativo che proponeva di stillare una polizza sulla vita e un becchino che, candidamente, porgeva il suo biglietto da visita munito di segnalatore GPS (“In caso d'emergenza...”), non era esattamente quello che io chiamavo di buon auspicio...

Voce fuori campo (sbuffa): Oh! Insomma! Non potete evitare di lamentarvi sempre?! Prendete esempio da Luxurd! Lui accompagna Larxene di sua spontanea volontà, senza fare un cip!

8x8: Ehm...

Freud: Permettimi di farti notare, mia cara Voce fuori campo, che con nelle vicinanza la Ninfa Selvaggia, la sola certa azione compiuta di propria spontanea volontà e l'auto-esiliarsi in Tibet...

Voce fuori campo: Eh... Ok, forse potevo scegliere meglio l'esempio... Comunque, oramai siamo qua, no?

Già...

Eravamo là...

Assieme ad una marea di gente che neppure l'Autore sapeva da dove saltasse fuori...

8x8: Eh... Vabbhé... Dal momento che siamo qua, tanto vale goderci il tour per bancarelle, no?

Freud: See...

Voce fuori campo: Questo è lo spirito giusto! Allora, da dove si comincia? [Nota una bancarella di vestiti vintage] Oh! Da là!!!!

...

Io devo procurarmi i moduli per le iscrizioni alle Olimpiadi...

Insomma: fra il tüss che alla vista di una spazzola mi faceva salti dai tre metri in su (da fermo), tra la Nausicaa che mi solleva oggetti tipo ancore da 50 chili nonostante una sciatica cronica galoppante, tra Voce fuori campo che si fionda su suddetta bancarella in 00'03'' e qualcosa, una ventina di medaglie d'oro le racimolavamo...

...

Vabbhé, comunque, diedi ragione al buon Ottoperotto e mi misi a curiosare...

C'era di tutto, peggio che la camera da letto di Sora (e credetemi, l'avevo aiutato a far ordine, almeno che sì che si vedesse almeno il pavimento: due giorni di lavoro tale che al confronto erigere le Piramidi di Giza era giocare con le costruzioni...)...

Ad un tratto, la mia vista cadde sulla merce esposta di un vecchio mercante...

Maschere...

E fra tutte, una mi colpì...

STONK!

Freud: AHIO! Intendevo che aveva attirato la mia attenzione, non che me l'avevano tirata addosso, roseto d'una glicine viennese!

8x8: E da quando impreca anche lei coi fiori, dottor Freud?

Voce fuori campo: Da quando ha seguito il corso della Migros “Ditelo coi fiori”...

Li ignorai...

Anche se qualcosa che avevano detto mi era parso strano...

Lasciai la mente elaborare quella sensazione e fissai la maschera di metallo che mi avevano tirato...

O, meglio, ciò che restava della maschera che doveva essere stata un tempo...

No, non 'era rotta contro la mia testa, lo era già...

Comunque, il manufatto possedeva oramai solo l'occhio destro, attorno al quale un inquietante motivo ornamentale era stato disegnato, come un tatuaggio...

In quel mentre, però, il mio cervello terminò di elaborare!

Freud: Ehi! Da quando in qua, mi chiami “dottor Freud” e mi dai del Lei, Ottoper– [Si volta] Otto?

...

Ok...

Era sparito...

Assieme a Voce fuori campo... E tutti gli altri!!

Non c'era più nessuno! Anzi, non c'era più nulla! Anche le bancarelle erano svanite, assieme alle loro mercanzie esposte in maniera accattivante (ma anche no...)!!

...

Per essere precisi, anche il Mondo che Non Esiste, era sparito...

E non cominciate coi vostri sofisti sul fatto che se non esiste come può sparire ecc, GRAZIE!

Insomma!

Ero rimato solo io!

...

No...

No, mi sbagliavo...

Eravamo rimasti solo io... E la maschera rotta...

E il fatto che quest'ultima stesse levitando davanti alla mia faccia, non era esattamente un buon segno...

Meglio del becchino che ti offriva il biglietto da visita, comunque...

Maschera:

Il tempo è vicino...

Ritiro quanto appena detto!

Maschera:

Un bardo profetizzerà sull'avvenire...

Un innocente soffrirà per il nome d'un Dio...

Le acque si faranno come di sangue...

Il cielo si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...

Colui che ha una sola parola farà ritorno...

Bel programma, non c'è che dire...

Maschera:

E alla fine, arriverò IO!

E quello sarà il giorno della resa dei conti...

...

Perché ho come la bizzarra sensazione di stare cadendo?

Ah, perché sto cadendo...

...

AHHHHHHHH!!!!

Freud (cadendo dal letto): AHHHHHHHH!!!!

8x8 (in pigiama, entrando nella camera da letto di Sigmund, spaventato): SIGMUND!!! Cosa – ?!

Freud (batticuore): Anf! Anf! Anf!

Un sogno...

Era stato un sogno...

Un incubo...

Non come quello in cui Jung veniva nominato lui Padre della Psicanalisi, ma ci andavamo vicini...

Voce fuori campo (in vestaglia, assonnata): Awwwwhhh... Sigmund... Sono le due di notte... Che succede?

Freud (ansante): S-scusate... Temo di aver avuto un incubo...

8x8: Un incubo?

Voce fuori campo: Ancora Jung che viene –

Freud: No, no... Questo era... Profetico...

8x8 (sopracciglio inarcato): Profetico?

Freud: C'era una maschera che diceva che sarebbe arrivata la resa dei conti... E sembrava veramente... Reale...

Voce fuori campo (sospira): Sigmund...

Freud: Uh?

Voce fuori campo: Lo vedi cosa succede, a lasciarsi tentare da Quina e fare il bis con il brasato, la sera?

Freud: Sembrava così reale...

8x8 (a Voce fuori campo): Aveva fatto anche il bis di gelato cotto o sbaglio?

Voce fuori campo: Non sbagli...

8x8: Allora ce credo! Brasato di Quina ed Ursula, sommato a gelato cotto, il tutto bis... Altro che reale! È come essere al cinema 3D col Dolby-Surround...

Freud: Ma –

8x8 (sorride): Ok, Padre della Psicanalisi con incubi... Ti preparo un bicchierone di bicarbonato e poi tutti di nuovo a nanna...

Mi limitai ad annuire...

Ma anche quando bevvi il bicarbonato e me ne tornai a dormire, ebbi come la sensazione che non era stato solo un incubo...

E, comunque...

Non era vero che avevo fatto il bis del gelato cotto!

Avevo preso qualche cucchiaio di peperonata in più, l'ammetto, ma non il gelato cotto!

Das Jüngste Gericht

– il giorno del Giudizio –

Storia ispirata ad un episodio della serie TV “Aladdin”

Quina (a Sigmund): Aora, dottò? Ammò panceta?

Voce fuori campo: Per carità divina, Quina! Non dargli più da mangiare, o la notte che viene ci sveglierà ancora tutti...

Come da manuale, Sigmund sbuffò un qualche improprio in tedesco, mentre tutti gli altri commensali iniziarono a ridere...

Uhm...

Suppongo che abbisognate di un complemento di specificazione, ne'?

Allora, punto uno: sono io, Ottoperotto che sta narrando, come è giusto che sia, e come avrete capito dalla prima linea...

Punto due: come tutti le domeniche mattina, ci eravamo ritrovati coi soci ad un tavolo del “A ra Maga e a ra Śtria”, per la colazione gentilmente offerta dalle nostre due cuoche preferite...

Quell'oggi, poi, i soci erano anche parecchi!

C'era il Feroce Lanciere, intento a bersi un cappuccino...

C'era la Suor Nausicaa, che attaccava il terzo espresso corretto grappa (del Bergamone, beninteso!)...

C'era il Notturno Melodico, alla seconda brioche alla marmellata di lamponi...

C'era la Chiave del Destino, che si gustava il suo espresso (non corretto grappa del Bergamone, beninteso!!)...

C'era il Mastro della Keyblade, con la sua tazza formato extra-large di Ovomaltina...

C'era la Dea dello Yaoi, che per una volta si concedeva un momento di pausa dal quest'ultimo e si sorseggiava una tisana al Gin-sen...

C'era la Dea dell'Enigmistica, che si destreggiava fra un cruciverba a schema libero e un uovo alla coque...

C'era la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT, che si godeva l'attuale ribasso delle retribuzioni dovuto alla caduta della Contea di Bachi e Khibishii con un doppio yogurt alla fragola...

C'era la nostra Ascesa preferita, che fra un aforisma sconclusionato ed un altro assaliva un gateau di mele...

Insomma, era proprio una di quelle domeniche dove tutto pareva andare per il verso giusto...

Ed ecco pronunciata la frase che non andrebbe mai pronunciata in una Fan Fiction comico-demenziale, ma facciamo finta di nulla e torniamo ai nostri Voce fuori campo e Sigmund, intenti a bisticciare, more uxorio...

Demyx: Mora uche?

Oma Desala: More uxorio, cioè come se fossero sposati, mio caro...

Demyx: Ah, grazie!

Nemeryal: Wow! Niente aforismi?

Oma Desala (prendendosi un'altra fetta di gateau): Il silenzio è una discussione portata avanti con altri mezzi...

Nemeryal (fissando il suo yogurt, sconsolata): Zob... Perché ho aperto bocca...

Freud: Insomma! Ti ho detto che non era intenzionale!

Voce fuori campo: Cosa, abbuffati come un porcellino da latte ieri sera?

Freud: Svegliarmi nel cuore della notte e gridare per colpa di un incubo... Che poi, era veramente impressionante!

Voce fuori campo: Impressionante è il fatto che tu stia ancora adocchiando un fetta biscottata alla marmellata di ribes...

Xaldin: Uh, ne vale la pena! Sono ottime!

8x8: Su, voi due, non litigate...

Suor Nausicaa: Già... Ascoltate le sagge parole di quello 'gnorante di una tabellina formato extra small...

vul95: Extra-large, vorrai dire?

Suor Nausicaa: No, extra small! Dico, lo hai visto?! Se si avvicina all'organo del Convento, lo scambiano per una canna!

8x8: Similitudine assai nobilitante...

Sora: A proposito, Ottoperotto, che stai combinando? Vedo che traffichi con qualcosa, ma ci sono di mezzo i cereali...

8x8: Bof... Sto lavoricchiando alla spada-laser che le qui presenti Suor Nausicaa e vul95 hanno costruito durante la nostra avventura ad Atlantide...

Suor Nausicaa: Già, ricordo... Fatta su con una torcia elettrica, un cristallo viola e una limetta per unghie...

vul95 (sguardo sognante): Ah... Sì... Mi ricordo, ora... Ahh, ero così vicina al mio Darky...

Soruccio (sguardo sognante): Ah... Sì... Mi ricordo, ora... Ahh, eravamo così vicini alla yaoizzazione sistemica di Internet...

Come notò lo sguardo teocida che le lanciammo, la Dea dello Yaoi si affrettò a tornare al suo gin-sen...

8x8: Comunque... Sì, ci sto lavoricchiando, tanto per passare un po' il tempo... Vorrei riuscire a –

Non terminai la frase che una vite saltellò allegramente giù dal tavolo, finendo sotto un divanetto...

Xaldin: Perdere una vite? Missione compiuta, direi...

8x8: Sei un comico nato, Xaldin...

Suor Nausicaa: Aspetta, 'gnorante... [Gli passa una calamita] Usa questa, per recuperarla...

Roxas: Ehm, mentre Ottoperotto recupera la sua vite, potrei saper qualcosa in più, riguardi questo tuo sogno, Sigmund?

Voce fuori campo: Oh, non dargli corda, Roxas... Potremmo finire con una conferenza sull'importanza dei sogni nella società post-moderna...

Oma Desala: Datemi un sogno in cui vivere, perché la realtà mi sta uccidendo...

Freud: Grazie, Oma, almeno qualcuno mi sostiene...

Nemeryal (sottovoce a vul95): Fra morti...

Oma Desala: Io sono Ascesa...

Nemeryal: Ehm... Un po' di tisana alle erbe?

8x8 (tornando a sedersi, recuperata la vite): Grazie, Nausicaa... [Porge la calamita a Suor Nausicaa]

Suor Nausicaa (facendo segno di tenere la calamita che le sta riconsegnando): Tienila, in caso che tu perda altre viti... Per le rotelle, ormai è tardi...

8x8 (intascandosela): Grrrazie, Suor Nausicaa...

Ursula: Alura, Sigmund... Cunta 'n po' su...

E così, con Voce fuori campo che scuoteva divertita il capo, il nostro psicoterapeuta preferito prese a raccontare...

Servendosi ancora una fetta biscottata alla marmellata, ma questo non si dice...

Freud: Ecco, appunto...

8x8: 'Cusa...

Più Sigmund raccontava, più mi rendevo conto di quanto avesse ragione...

No, non lui nell'affermare che sembrava reale!

Intendo Voce fuori campo, che diceva che aveva esagerato con le libagioni la sera prima...

Quina: Caspiterina, dottò!

Ursula: Ra prosima vorta, a ta darò mia tuta chela roba là...

Oma Desala: Uhm... Non so perché, ma mi ricorda qualcosa...

vul95: Sai, Oma? Anche a me...

Soruccio: Naa... Ci stiamo lasciando influenzare dal racconto stile Notte delle Storie Horror...

Freud (sbuffa): Uffa... Ma perché nessuno mi prende sul serio?!

Suor Nausicaa: Per via del fatto che hai teorizzato un'origine pansessuale di ogni trauma umano?

Freud: Quello escluso...

Demyx: Bhé, Sigmund... Ammetterai che è un po'... Strano...

Freud: Disse il personaggio di una Fan Fiction comico-demenziale...

Sora: Un punto per Sigmund...

In quel mentre, dalla porta del locale, fece la sua entrata qualcuno che di punti ne valeva cinque...

In meno per l'umanità intera...

Vexen: Buondì, signore e signori...

Ursula: Oh! Buondì, śiur Vexen...

Quina: Oh, dottò! Veddo che se represo, darra sua bruta 'ventura darr'altra vorta...

Vexen: Vi riferite – Coff! – al disdicevole incidente – Coff! – che mi ha – Coff! – visto coinvolto?

Ok...

Qualcosa non quadrava...

Sora: Ma... Vexen! Non eri guarito, dalla tua tosse cronica?

Vexen: Giovanotto! Dopo sette Fan Fiction – Coff! – non ha ancora – Coff! – capito che gradirei – Coff! – l'uso da parte sua e di – Coff! – tutti gli altri del – Coff! – Lei?!

Roxas (sarcastico): Oh, signor Vexen, signore, domando venia per il mio Somebody...

Vexen: E tu – Coff! – fai meno lo spiritoso... Oltretutto, – Coff! – sono un tuo superiore, e mi devi – Coff! – rispetto...

Xaldin (sottovoce a Suor Nausicaa): Il rispetto che si deve ai moribondi, questo è certo...

Suor Nausicaa (sottovoce a Xaldin): Ma fai anche ai morti... Saremo lì-lì...

Vexen: Umph! Comunque, – Coff! – per rispondere alla domanda del – Coff! – giovanotto privo – Coff! – del benché minimo – Coff! – senso dell'educazione, la mia – Coff! – permanenza forzata ed insperata – Coff! – all'ospedale ha avuto un – Coff! – fastidioso e disdicevole strascico...

Voce fuori campo: Per farla breve, ti – Si è beccato qualcosa in ospedale?

Vexen: Precisamente – Coff! – ...

vul95: Cosa?

Vexen:Ah! Qualcuno che – Coff! – si interessa alla mia – Coff! – salute... La ringrazio, signorina...

vul95 (imbarazzata): Ehm, prego! [Sottovoce alle colleghe dei piani superiori] Non devo dirglielo che l'ho chiesto solo per sapere se farmi vaccinare, vero?

Soruccio: No-no...

Nemeryal: Naa...

Oma Desala: Datemi il silenzio e sfiderò la notte...

vul95: Quest'ultimo lo prenderò come un terzo no...

Vexen: La malattia da me – Coff! – contratta non è nulla – Coff! – di così preoccupante...

vul95: Fiuu...

Vexen: Trattasi – Coff! – di monoclessurizzerattiluratinitecloro-billofibrosicalcistico-purulentovescicolare virale...

Demyx (sbianca): Che?!?!

Suor Nausicaa: Uno schiatta solo nel pronunciarne il nome, San Crispino!!

Sora: Da scioglilingua...

Roxas: Peggio di un empio imperator di un ampio impero scoppiar fece una guerra per un pero; credeva conquistare il mondo intero l'imperator, ma perse l'ampio impero.

Prima che si iniziasse a far gare di agilità linguo-muscolare –

Demyx: Apelle figlio di apollo...

Troppo tardi...

Cercai di limitare i danni con una domanda...

8x8: Ma, mi dica, Vexen... Cosa la porta, da queste parti?

Vexen: Sono felice – Coff! – che me lo – Coff! – abbia chiesto, signor Magretto...

Soruccio: Bella forza, l'ha letto dal gobbo!

Quasimodo: Non badate a me...

Ursula: Ma si cha a badi ati, Quasi! Ta vorat un croissant?

Quasimodo: Uhm... Ma sì, va! Mi piacciono, i croissant...

Vexen: Stavo dicendo... – Coff! – Sono qua per festeggiare l' – Coff! – ultimazione di ben – Coff! – tre invenzioni rivoluzionarie!

Xaldin: Congratulazioni, vecchio mio...

Vexen: Grazie... – Coff! –

Suor Nausicaa: E che invenzioni, mescola intrugli?

Vexen: Lei non faccia – Coff! – commenti, oscurantista...

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti cambio i connotati a tal punto che se ti guardi in uno specchio, domandi “Buon giorno, desidera?”, 'gnorante!

Uh-uh!

Urgeva un piano per non far scoppiare l'ennesima diatriba fra scienza e fede...

Oma Desala: Non ti lodare e non ti incolpare, che questo fanno li stolti li quali la vanagloria conturba...

Uhm...

Dal momento che tutti si misero a fissare l'Ascesa cercando di capire che crisantemo avesse voluto dire, direi che quello era un buon piano...

8x8: Ehm... Sì, che invenzioni, dottor Vexen?

Vexen: Umph... Orbene – Coff! –, la prima è la seguente...

E così detto, il Freddo Accademico prese dalla tasca un piccolo congegno, simile ad un quadrante d'orologio senza lancette né nulla...

Xaldin: E... Sarebbe?

Vexen: La versione miniaturizzata – Coff! – e portabile dell'apparecchiatura – Coff! – che a suo tempo regalai alla #12...

Voce fuori campo: Un proiettore olografico portabile?

Sora: Forte!

Vexen: Giovanotto... Il linguaggio...

Sora: Ma... Cosa non andava?!?!

Freud: Meglio non chiedere...

Vexen: Comunque... Fa anche da – Coff! – videofonino...

Nemeryal: Un po' come quell'affare di Star Wars, insomma?

Vexen: Meglio, dato che – Coff! – il mio è a colori e – Coff! – con una risoluzione di 10 terapixel... Il mio, poi, – Coff! – è personalizzato con – Coff! – un dispositivo antigravità – Coff! –... Sapete, per avere le mani libere – Coff! – e affinché ci si possa muovere – Coff! – potendo continuare – Coff! – a parlare...

Voce fuori campo: Crisantemo!

Vexen: Già... – Coff! – Andrà a ruba... Anzi... – Coff! – Un prototipo ancora non miniaturizzato – Coff! – mi è stato rubato... [Occhiataccia ai due tüss]

Sora + Roxas: Ehi! Noi non centriamo!!!

Xaldin: Uff... Vexen... Non puoi incolparli di tutto... Chissà chi sarà stato...

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Darth Sidious (finendo di montare il proiettore rubato): Ecco fatto, Maestro...

darkroxas92: Eccellente... Ricordiamoci di ricompensare il mercenario che ce lo ha fornito...

Paperone (sbuffa): Ecco! Altre spese...

darkroxas92: Su, su, mio buon paperoide starnazzante...

Paperone: Quello che non capisco è che te ne fai... Non sei un Dio, capo?

darkroxas92: Sì...

Paperone: E allora, non puoi tenere d'occhio Ottoperotto e Co. come hai sempre fatto?

darkroxas92: Lo sai quante divin-diottrie ci sto rimettendo, a continuare a fare così? Già son divin-miope di mio...

Paperone: Bha... Io, nel Klondike, scrutavo nella tempesta per ore...

darkroxas92: See, see...

Darth Sidious: Maestro, se vuole provare...

darkroxas92: E vediamo... [Accende l'ologramma, ma ci sono solo scariche elettrostatiche] Ehm... Sidious...

Darth Sidious: Ehm... Non è colpa mia, Maestro! La colpa è del papero!

Paperone: Mia?!

Darth Sidious: Se tu non fossi così taccagno, avremmo una magnifica Via Cavo a cui attaccare il proiettore, ma no! Tu volevi risparmiare!

Paperone: La Via Cavo è una spesa ingiustificata! Abbiamo un'ottima antenna TV!

Darth Sidious: Ottima antenna TV?! Quell'affare che tu t'azzardi a chiamare antenna TV era già un reperto ai tempi di Guglielmo Marconi!!!

darkroxas92 (mano sulla fronte): Sigh... Che ho fatto di male? [Si volta verso di voi] Era una domanda retorica, non rispondete!

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8x8: Bhé... I miei complimenti, Vexen...

Vexen: Grazie – Coff! – ...

Freud: E... Le altre due?

Vexen: Allora, per la seconda – Coff! –, bisognerà attendere il mezzogiorno – Coff! –... Sarà una sorpresa per tutto – Coff! – il Mondo che – Coff! – Non Esiste...

Voce fuori campo: Ok, e la terza?

Vexen: Ah, la terza... Immagino che voi tutti – Coff! – abbiate ricevuto – Coff! – un pacco postale, questa mattina...

Ursula (sopracciglio inarcato): Ra dumeniga matina, ra pośta?

Vexen: Ho convinto quelli del – Coff! – Mogu-Net a fare uno straordinario...

8x8: Ehm, per essere nesti, Vexen, no abbiamo neanche guardato la bucalettere...

Vexen: Poco male... [Prende una quindicina di penne] Ecco – Coff! – qua, ne avevo altre – Coff! – ...

8x8 (guardando l'omaggio): Penne?

Soruccio: Ehm... Carine... Che colore scrivono?

Vexen: Mi spiace deluderla – Coff! – signorina... Ma queste penne hanno uno – Coff! – scopo ben più nobile, che – Coff! – la semplice e banale scrittura...

Suor Nausicaa: Uhm... Il mio sister-sence mi dice “La cosa puzza come il reggiseno di Suor Olga”... E vi rendo attenti al fatto che la 'gnoranta non lo cambia dalla rivelazione del secondo Segreto di Fatima, nel '42...

Sora: Glom... Anche il mio senso del monello sta dicendo qualcosa di simile...

Roxas: Tipo “Emigra in Lapponia!!”?

Sora: Cambia “Lapponia” con “Laos” ed è quello...

Roxas: Allora sono in due...

E, se la cosa vi interessa, anche il sottoscritto sentiva puzza di bruciato...

O era riferito a Vexen, o veniva dalla cucina...

Ursula (vedendo del fumo uscire dalla cucina): Criśpass! I me lasagn!! [Parte al salvataggio]

Voce fuori campo: Ehm, vogliamo dire in che consiste 'sta invenzione, prima che il pubblico inizi ad annoiarsi e/o a maledirci in sanscrito antico?

Xaldin: Se non l'ha già fatto, si intende...

Suor Nausicaa: Devono solo provarci, gli 'gnoranti, che vedono...

Vexen: Ordunque! – Coff! –

Ursula (rientrando in sala): Ścusee... I lasagni a i è salvi... Ma pregu, cha parla pur lee, śiür Vexen...

Vexen: Grazie... Ehm-ehm... – Coff! – Come immagino avrete constato, nonostante – Coff! – i nostri tentativi, la criminalità – Coff! – giovanile non è stata ancora del tutto – Coff! – debellata...

8x8 (occhi al cielo): Oh, mie Dee!

vul95 + Soruccio + Nemeryal: Oh, noi stesse!

8x8: Ma basta, Vexen! Crisantemo! Sono sette Fan Fiction che va avanti con 'sta storia de “Non c'è più disciplina! Urgono punizioni esemplari!” e compagnia brutta!

Freud: Il tutto condito da – Coff! – e – Coff! –...

8x8: Insomma! La vuole capire che tanto non funziona?!

Vexen: Ammetto che i risultai – Coff! – sono stati fin'ora... Scarsi...

Xaldin: Scarsi? [CENSURA]! A quanto ne so, Sora doveva ricevere, in sei Fan Fiction qualcosa come (stando solo a quelli di cui ho dati numerici detti chiari e tondi) 9096 scapaccioni...

Nemeryal: Uh! Ne avrei avuto, di lavoro...

Sora: Grazie, Nemeryal... Tu si che sai trovare le parole giuste...

Nemeryal: Ops...

Xaldin: Quanti ne hai presi, concretamente?

Sora: Ehm... Uno?

Vexen: E infatti, si vede! – Coff! –! Ma ora la musica – Coff! – cambierà!

Demyx: Uh? Devo suonare qualcosa?

Vexen (lo guarda malissimo): Sei fortunato che non avevo più materiale elettrico per la tua tessera, altrimenti...

Demyx + Sora + Roxas: Tessera?

Tessera?

Vexen (schiarendosi la voce): Ehm-ehm... Signori, è con vero – Coff! – piacere –

Suor Nausicaa: Il punto, positivista!!

Vexen: Con vero piacere – Coff! – che vi presento le tessere del CastigaMAT™!

TONK!!!!!

vul95 (spaventata): C-che è stato?!?!

Quasimodo (mangiandosi il terzo croissant): Oh... Credo l'Autore stesso... Deve aver riletto quanto ha scritto ed è caduto dalla sedia... Penso perché non ci crede che lo ha veramente scritto...

Soruccio: Abebello...

Sora + Roxas (spaventati): CastigaMAT™?!

In tutta risposta, il #4 prese da una tasca due tessere e le passò ai due tüss...

[Per vedere le foto, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]

Una domanda, sorse spontanea...

Xaldin: Ma che [CENSURA] di foro hai usato?!

NON QUELLA!!

Cioè, aspettate un secondo...

No, no! È una buona domanda!!

Xaldin: Voglio dire, [CENSURA]! A parte che in entrambe stanno mangiando il gelato e che la qual cosa potrebbe dar adito ad interpretazioni Freudo-Sorucciane...

Nemeryal (sospira): Infatti...

vul95 (schioccando le dita davanti alla faccia di Soruccio): Soruccio? Soruccio? Terra chiama Soruccio, passo...

Soruccio (persa... Ormai lo sapete...): Ah...

vul95: L'abbiamo persa...

Xaldin: Dico! Nella foto di Sora, si vede la testa di Paperino!!!

Vexen: Ho dovuto arrangiarmi – Coff! – con quello che avevo... E poi, – Coff! – la foto è il meno – Coff! – ...

Voce fuori campo: Ok, siamo a pagina , muoviamoci un po'...

Vexen: Ordunque, queste – Coff! – rivoluzionarie tessere – Coff! – sono l'ultimo ritrovato contro la dilagante – Coff! – mancanza sistemica – Coff! – di disciplina fra i giovani...

Oma Desala (sarcastica): La novità ha un fascino a cui difficilmente possiamo resistere...

Vexen (la ignora): Permettetemi ora – Coff! – di illustrarvi la geniale – Coff! – semplicità di questa mia – Coff! – invenzione...

Quasimodo (sottovoce al pubblico): Che, se avete letto le avvertenze, non è veramente sua...

Vexen: Ammettiamo, per fare un – Coff! – esempio concreto, che il qua – Coff! – presente Sora commetta un'azione – Coff! – passabile di essere retribuita – Coff! –...

Sora (sbuffa): Ecco! Sempre io!

Vexen: Come è appunto il – Coff! – caso... Mancanza di rispetto – Coff! – verso una persona anziana...

Sora (appoggia con forza il capo sul tavolo): Sigh...

Vexen: Dal momento – Coff! – che non sempre è disponibile – Coff! – un giudice che lo condanni e, – Coff! – soprattutto, non sempre – Coff! – si ha un boia abbastanza – Coff! – qualificato per eseguire la – Coff! – condanna, come è appunto il – Coff! – caso...

Xaldin: Ehm, se proprio servisse, ci sarei io...

Roxas: Non sei di aiuto, Xaldin...

Xaldin: Era per dire, [CENSURA]!

Vexen: Comunque, in quel – Coff! – caso, chi ha assistito – Coff! – alla ragazzata in questione, agirà – Coff! – nel modo che segue... Dopo – Coff! – essersi fatto – Coff! – consegnare la tessera dal manigoldo... [Prende la tessera di Sora] Prenderà la penna – Coff! – gentilmente offerta dal – Coff! – sottoscritto e, a seconda di – Coff! – quanto grave sia la marachella – Coff! – commessa, scriverà con essa – Coff! – un numero da 0,5 a 5 (– Coff! – valgono solo – Coff! – numeri interi o virgola cinque) sulla matrice – Coff! – elettronica presente sulla – Coff! – tessera... Tanto per – Coff! – approfittare del caso – Coff! – attuale...

E la vecchia mummia, con fare teatrale, prese la sua penna e scrisse un elegante 1...

Vexen: Grazie ad una – Coff! – speciale tecnologia – Coff! – di cui non rivelerò i dettagli –

vul95 (con già il mal di testa) Grazie...

Vexen: Tale cifra viene – Coff! – memorizzata all'interno della – Coff! – tessera... Naturalmente, – Coff! – si possono scrivere altre cifre – Coff! – che saranno cumulate alle precedenti, – Coff! – quindi se ora –

Sora: Ti crediamo sulla parola!

Vexen: Umph!

Voce fuori campo: Ok, e che serve scrivere 'sti numeri?!

Vexen: Ci stavo arrivando, signorina – Coff! –... Mentre noi stiamo parlando – Coff! –, degli onesti operai comunali – Coff! – stanno piazzando quello che – Coff! – io personalmente – Coff! – chiamo “lo Sportello”...

8x8: Ho paura a chiedere di che si tratti, conoscendola...

Vexen: Solo una versione – Coff! – in scala ridotta dell'oramai celebre –

Coro Angelico: EMME O DI TI ICS TRATTINO NOVANTA NOVE TRATTINO OCTOPUSYYYYYYYYY!!!

Suor Nausicaa: Vogliate scusarmi...

Ehm...

Stendiamo qua un velo pietoso sulla poco edificante fine del Coro Angelico...

Nemeryal (sbiancata): M-ma... Ma dove l'ha recuperata, quell'ancora arrugginita da due tonnellate?!

Oma Desala: Ci sono alcune volte in cui l'Ignoranza non è solo Beata, ma ricopre il ruolo di Dea ad Interim...

Vexen: Stavo dicendo – Coff! –... Stanno piazzando “lo Sportello”... Ora, – Coff! – tale sportello è adibito a – Coff! – dispensare la giusta retribuzione ai rei di – Coff! – monellerie varie e variegate nel modo che segue – Coff! –: il monello si reca allo sportello – Coff! –, presenta la sua tessera – Coff! – che viene letta per sapere a quanto ammonti la – Coff! – retribuzione, indi viene legato all'apposito – Coff! – cavalletto... Dopo di che, memori – Coff! – della difficoltà – Coff! – incontrate l'ultima volta – Coff! – in occasione della – Coff! – rimozione degli elementi di – Coff! – attenuazione –

Oma Desala (sarcastica): Serve sempre imparare dai propri errori, perché almeno così sembrano utili...

Vexen (ignorandola): Un efficace sistema di – Coff! – teletrasporto si occuperà di questo...

Ursula: No, śpecia 'n bott!! T'è 'nventaa su 'n teletraśport cha puadres servii 'n mila altri mod pusee util ar mund... Par śbiotaa i tüss cha vegn retribuii?!?!

Vexen: Se la mia comprensione – Coff! – del dialetto ticinese è – Coff! – sufficientemente buona, dice giusto, signorina – Coff! –...

Quina: A li mortacci tuoi, Vexen...

Vexen: Ma veniamo al momento clou!

Freud (sarcastico): Eravamo in trepidante attesa solo di questo...

Vexen (ignorandolo): Ossia, l'efficace e – Coff! – proporzionale sistema che – Coff! – calcola l'ammontare della retribuzione!

Sora + Roxas (deglutiscono a vuoto): Glom...

Vexen: Il sistema è il seguente – Coff! –: il numero di – Coff! – colpì è uguale al totale caricato sulla tessera MOLTIPLICATO per l'età del soggetto...

Sora + Roxas (allibiti): COSA?!?!

Vexen: Più un numero – Coff! – random di colpi addizionali – Coff! – attribuibili a seconda – Coff! – del Lv. di monelleria del – Coff! – soggetto...

8x8: CHE COSA?!?!

Vexen (sbuffa): Uff... Facciamo un esempio – Coff! – concreto... Se questo discolaccio – Coff! – bruno si recasse ora allo Sportello del CastigaMAT™, sarebbe – Coff! – sottoposto ad una – Coff! – retribuzione di

14 x 1 = 14

Suor Nausicaa: Bhe, rispetto alle altre volte, sembra roba da niente...

Sora (la guarda malissimo): Grrrazie, Nausicaa...

Vexen: Questo non contando – Coff! – i colpi addizionali random, che possono – Coff! – variare da 0 al Lv. di monelleria del soggetto moltiplicato per dieci... [Mostra la tessera di Sora] Nel caso specifico – Coff! –, sarebbe un numero – Coff! – random fra 0 e 30 (3 x 10)...

Sora (confrontando la sua tessera con quella di Roxas): Ehi! Perché io ho un Lv.3 e Roxas solo un Lv.2?!

...

Un istante di imbarazzato silenzio dopo...

Sora (affranto): Sob... Non è tutta colpa mia, se mi trovo sempre in mezzo ad avventure che mi possono portare a fare il monello...

Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito, il totale è, riassumendo:

Età soggetto (anni)

x # caricato sulla tessera

+ Colpi addizionali random (0 – Lv. x 10)

TOTALE

Vexen: Ah, vedo che – Coff! – ha apprestato attenzione...

8x8 (arrabbiato): Vexen! Questa è una carognata! Ti sembra giusto?!

Vexen: Sì...

Potevo aspettarmela, come risposta...

Vexen: Tuttavia... L'esperienza della volta scorsa – Coff! – mi ha fatto riflettere...

Ursula: Ah! A l'è tutt 'n scherz da catif güśt, 'llora!

Vexen: No... Solo che, in un – Coff! – momento di empatia –

LUNGETTIRATTASULPAVIMENT!!!

Vexen (notando che Nemeryal è svenuta): Uh? Che l'è preso?

vul95 (guardandolo malissimo): L'è preso che è allergica all'ipocrisia!

Soruccio (cercando i sali nella borsetta): E l'ultima frase detta era appunto un concentrato d'ipocrisia che non ti dico... [Mette i sali sotto il naso di Nemeryal]

Nemeryal (riprendendosi di colpo): ETCIÙÙÙHHH!!!

vul95: Soruccio? Di solito si usano i sali... Non il pepe...

Soruccio: Ha funzionato o no?!

Vexen: Umph! Dicevo... In un momento... Ecco, – Coff! – ho deciso di mettere un limite – Coff! – all'accumulo di carico delle varie tessere...

Freud: Ehm... Immagino che sia questo “MAX C.”... Che per Sora è 50...

Xaldin: E per Roxas 40...

Voce fuori campo: Il che fa... 14 x 50 = 700 e 14 x 40 = 560...

Roxas + Sora (sarcastico-sconsolati): Ma che bello...

Freud: Senza contare i colpi addizionali random...

Vexen: No! Una volta raggiunto – Coff! – il massimo – Coff! – non sono – Coff! – più addizionati colpi...

Sora + Roxas (sarcastico-sconsolati): Come è umano, lei...

Vexen: Lo so, ma – Coff! – ero di buon – Coff! – umore, e così...

Voce fuori campo (sbotta): Oh! Andiamo, Vexen! Questa sua ultima trovata, oltre ad essere ipocrita a livelli degni di darkroxas92, non è realizzabile!!! Insomma! Basta che uno distrugga o anche solo non porti con se la tessera, e –

Vexen: E crede – Coff! – sul serio che non ci abbia pensato – Coff! –, signorina?! Ho fornito a – Coff! – ogni Nobody-Poliziotto un palmare dove – Coff! –, per ogni soggetto a cui – Coff! – è stata – Coff! – data una tessera, è possibile scrivere il numero voluto – Coff! –...

Voce fuori campo: Ah...

Vexen: Con una soprattassa, – Coff! – chiamiamola così, di 0.5...

Freud (sarcastico): Mi sembra giusto...

Vexen: Già... Bene credo di aver – Coff! – illustrato tutto... Ah, naturalmente, non è necessario – Coff! – attendere che la tessera sia – Coff! – carica al massimo... Il monello può recarsi quando meglio – Coff! – creda allo Sportello del CastigaMAT™...

Voce fuori campo (sarcastica): Proprio come un Bancomat!

Vexen: Perché crede – Coff! – che l'abbia chiamato – Coff! – così, se non per fare – Coff! – un gioco di parole – Coff! – fra Bancomat – Coff! – e CastigaMAT™ti (il bastone – Coff! – usato appunto per tale scopo – Coff! –)?

Voce fuori campo: Fan Fiction comico demenziale?

Vexen: Anche – Coff! –...

Nemeryal (sarcastica): See, proprio una carta di credito...

Vexen: Veramente, è una carta – Coff! – di debito... Debito verso – Coff! – la società...

Nemeryal: ...

Vexen: Si diceva – Coff! –? Ah, sì... Del fatto che il – Coff! – monello può usare – Coff! – la tessera quando più gli aggrada... Tranne se la tessera – Coff! – è carica al massimo, si – Coff! – intende! In quel caso, se – Coff! – non si presenta entro tre giorni, il tutto – Coff! – raddoppia...

8x8: Non capisco...

Vexen: Cosa, perché raddoppi – Coff! –? In verità, avevo inizialmente pensato – Coff! – di triplicarlo – Coff! –, ma poi –

8x8: Intendevo, non capisco come tu abbia ottenuto il permesso di mettere in atto una cosa simile!!!

Suor Nausicaa: Permesso?

8x8: E certo! Una cosa simile, deve avere il permesso del sindaco, come minimo! E Miss von Fillynkraftereian è da sempre stata contraria a simili... Cose!

Vexen: Infatti... Ma sono – Coff! – riuscito nel mio intento – Coff! – usando il metodo della signorina Desala...

Oma Desala (sorpresa): Eh?

Nemeryal: See, che hai fatto? Hai bombardato quella poveretta con frasi sconclusionate fino a frastornarla a tal punto che, in preda ad uno stato confusionario, ti ha firmato l'autorizzazione?!

Vexen: Esattamente – Coff! –...

Nemeryal (sorpresa): Oh...

Oma Desala (sbuffando): A volte è meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio...

Vexen: Certo, non ho – Coff! – né l'esperienza né – Coff! – il repertorio della signorina Desala...

Oma Desala: Grr...

Vexen:Era ancora troppo – Coff! – lucida... È riuscita a – Coff! – strapparmi qualche concessione, come – Coff! – il fatto che l'MOdT X-99 impiegato – Coff! – è provvisto solo – Coff! – di una canna di plastica e di un cucchiaio – Coff! – di legno, che sceglie – Coff! – di usare aleatoriamente...

Demyx: Glom!

Vexen: O il fatto che – Coff! – si possano anche scrivere – Coff! – numeri negativi, che vengono – Coff! – sottratti al conteggio finale...

Xaldin (sopracciglio inarcato): E perché questo non lo hai detto prima?!

Vexen: Ehm... Vecchiaia con relativo – Coff! – deficit della memoria?

Suor Nausicaa: No... Iperipocrito'gnorantezza acuta galoppante, 'gnorante positivista!!!

Quina: Quinni, se pparcaso jo prennessi a tessera do Sora... [Strappa dalle mani di Vexen la tessera]

Vexen: Ehi!

Quina: I ce scrivessi 'opra un -1... [Lo scrive] Adesso, o conto sarebbe 0, justo?

Vexen (sbuffando): See...

Sora (sottovoce a Quina): Grazie!

Vexen: Fortuna che – Coff! – c'è un limite – Coff! – di -25 per giorno – Coff! –...

Demyx: Ma Vexen!

Vexen: Umph! Almeno quello – Coff! – sono riuscito a salvarlo e scriverlo nell'autorizzazione...

8x8: Ah! A proposito, tanto per metterci la ciliegina sulla torta e far collassare del tutto la povera Nemeryal...

Nemeryal (leggermente cianotica): G-grazie...

8x8: Mi spieghi a quale ipocrita/meschino trucco hai fatto ricorso, questa volta, per avere l'autorizzazione a retribuire 'sti due pori tüss?

Vexen: Bhe, per il #13, me la sono data – Coff! – da solo!

Roxas (allibito): COSA?!?! Ma non –

Vexen (lo guarda male): Sono un – Coff! – tuo superiore, #13! Posso!

Xaldin (rabbioso): Ah! La [CENSURA] è così?! E allora io sono un tuo [CENSURA] superiore, #4! Ti levo l'autorizzazione!

Vexen (impassibile): Ne hai il diritto...

Sospettai il trucco in meno di un secondo...

Dopo altri tre, ne ebbi la conferma, quando il Freddo Accademico estrasse un malloppo di un centinaio di fogli...

Vexen: Devi solo – Coff! – compilare questi moduli – Coff! – in quintuplice copia...

Xaldin: [CENSURA]!!! TUTTI?!?!

Vexen: In quintuplice copia...

Xaldin: [CENSURA]! [CENSURA] e [CENSURA]!

Demyx: Xaldin!

Xaldin: 'Cusa, Demyx...

Roxas (affranto): Sigh...

Vexen: Per quanto riguarda – Coff! – l'altro monello, è stato ancora – Coff! – più – Coff! – facile... [Tira fuori un foglio attaccato assieme con lo scotch] Mi è – Coff! – bastato riparare – Coff! – la precedente autorizzazione – Coff! – stracciata la scorsa Fan – Coff! – Fiction con del nastro adesivo...

Sora (allibito): COSA?!?!

Voce fuori campo: Ma non può più avere valore legale!!

Vexen: Signorina, se un – Coff! – post-it incollato – Coff! – fra le pagine del – Coff! – De Iure Gentis Tresdecim – Coff! – ha valore di legge...

Voce fuori campo: Domanda stupida, chiedo venia...

Vexen (guarda l'ora): Uh! S'è fatto tardi! – Coff! – devo ancora ultimare – Coff! – gli ultimi preparativi per la seconda sorpresa – Coff! –... Bhé, è stato un – Coff! – piacere...

Nessuno di noi disse lo stesso...

Vexen (contrariato): Uff... Un giorno mi ringrazierete – Coff! –...

Voce fuori campo: Il Giorno del Giudizio... Ma mi riservo il diritto di non farlo...

Vexen: Bhà... A più tardi... [Getta uno sguardo sui due ragazzi] E voi due! – Coff! – non dimenticatevi – Coff! – le tessere...

E detto quello, il #4 si alzò e con passo storpio e ballerino, uscì dal locale...

...

Dico!

Quando serve, una cassa di Bibbie rilegate in ferro no c'è mai!

Insomma!

...

Andavano bene anche dei Corani rilegati in ottone, se proprio...

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darkroxas92 (fissando la scena): Ah... Quel Vexen... se solo ci fossero altri, come lui...

Darth Sidious (titubante): Ehm, Maestro?

darkroxas92: Sì?

Darth Sidious (in equilibrio precario sul davanzale, reggendo l'antenna): P-posso cambiare posizione? Inizio ad avvertire un formicolio all'avambraccio...

darkroxas92: Uhmp... See... Tanto, le righe c'erano comunque... Ma non troppo, che l'audio va bene, almeno quello...

Paperone (a Darth Sidious): Su, su! Io, nel Klondike, sono rimasto immobile per tre giorni, aspettando che un puma mi lasciasse prendere quella pepita grande come un melone!

Darth Sidious: Ecco! Vuoi fare cambio?!

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Sora (rivolto agli altri): Se ora imprecassi contro quella mummia, mi scrivereste un numero?

Nemeryal: Sì, un -5...

Roxas (sbuffa): Grr! Ma perché non gli prende una sincope di quelle come le Dee comandano e ce ne liberiamo una volta per tutte?!

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, tracagnotto...

Fissammo tutti la sorella...

Suor Nausicaa: Rispetto per le sincopi, si intende...

Ah!

Pareva...

Sora (sospira): Ed ecco che il #4 ci ha forgiato un'altra spada di Damocle sopra la testa...

Suor Nausicaa: Io avrei detto un MOdT X-99 sopra le terga...

Sora: Ero metaforico, Nausicaa...

Suor Nausicaa: Io no...

Roxas: Purtroppo... [Sospira] Dottor Freud, se il suo sogno premonitore fosse cominciato con l'annunciare un'ipocrisia senza precedenti sotto forma umana, avrebbe azzeccato...

Quasimodo (solleva la testa di scatto): Sogno premonitore?!

Freud: Già... Invece, cominciava differentemente...

Voce fuori campo (sbuffa): Oh! E basta con questo tuo sogno, Sigmund! Non esistono i sogni premonitori! I sogni sono solo sogni!

Freud: Lo sai che stai parlando con l'autore de “Die Traumdeutung”, ovverosia l'Interpretazione dei Sogni, vero?

Voce fuori campo: Ehm... No...

Freud: Ecco, ora lo sai! E poi... Per l'ennesima volta, era più che un semplice sogno!

Quasimodo (confuso): Sogno?!

Voce fuori campo: Bha! Non ci crederei neppure se si realizzassero tutti i tuoi presagi...

Xaldin: Ehm, mentre voi due litigate come un'anziana coppietta di pensionati, posso accendere la radio? Tra un po' daranno le notizie sportive...

Quina: Sai 'ove è ra raddio, vero?

Xaldin: Sì, sì...

Il Feroce Lanciere, sorridendo alla vista dei miei assistenti sempre intenti a bisticciare, si diresse verso l'apparecchio radiofonico e lo accese...

Radio: ... E prima di passare alle notizie sportive, ascoltiamo questo brano di Francesco Guccini!

Demyx: Oh! Che bello!

Radio (Guccini):

La notte è quieta senza rumore,

c'è solo il suono che fa il silenzio

e l' aria calda porta il sapore

di stelle e assenzio...

Demyx: Ah! Shomér, Ma Mi-Llailah... Bellissima...

Freud: Uffa! Ma sei incredula!

Voce fuori campo: E tu troppo credulone!

Li lasciai discutere ancora per un po', con in sottofondo le note del cantautore modenese...

Radio (Guccini):

Le dita sfiorano le pietre calme

calde d'un sole, memoria o mito,

il buio ha preso con se le palme,

sembra che il giorno non sia esistito...

Io, la vedetta, l' illuminato,

guardiano eterno di non so cosa,

cerco, innocente o perché ho peccato,

la luna ombrosa...

E aspetto immobile che si spanda

l' onda di tuono che seguirà

al lampo secco di una domanda,

la voce d' uomo che chiederà:

Shomèr ma mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...

Voce fuori campo: E, ridimmi un po', cosa profetizzavi, in preda ad un'indigestione?

Freud: Non ero io che profetizzavo! Era quella maschera!

Oma Desala (rimugina): Maschera... Maschera...

Quasimodo (cercando nel suo copione): Maschera?! Sogno?!

Radio (Guccini):

Sono da secoli o da un momento

fermo in un vuoto in cui tutto tace,

non so più dire da quanto sento

angoscia o pace...

Coi sensi tesi fuori dal tempo,

fuori dal mondo sto ad aspettare,

che in un sussurro di voci o vento,

qualcuno venga per domandare...

Voce fuori campo: E che diceva, 'sta mascherina?

Freud: Te l'ho detto! Ha declamato, testualmente:

Il tempo è vicino...

Un bardo profetizzerà sull'avvenire...

Un innocente soffrirà per il nome d'un Dio...

Le acque si faranno come di sangue...

Il cielo si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...

Colui che ha una sola parola farà ritorno...

E alla fine, arriverò IO!

E quello sarà il giorno della resa dei conti...

8x8: Non so come tu abbia fatto a tenerlo a mente...

Freud: Anni ed anni di esperienza a prendere appunti durante le sedute coi miei pazienti...

Radio (Guccini):

E li avverto, radi come le dita,

ma sento voci, sento un brusio,

e sento d' essere l' infinita

eco di Dio...

E dopo innumeri come sabbia,

ansiosa e anonima oscurità,

ma voce sola di fede o rabbia,

notturno grido che chiederà:

Shomèr ma mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...

vul95: Ok... Mentre voi discorrete di sogni, incubi e compagnia bella, io inizio a portar via i piatti...

Nemeryal: Ti do una mano, dai!

vul95: Ma no...

Nemeryal: Ma sì!

Radio (Guccini):

La notte, udite, sta per finire,

ma il giorno ancora non è arrivato...

Sembra che il tempo nel suo fluire

resti inchiodato...

vul95: Ok... Prendi quei piatti...

Radio (Guccini):

Ma io veglio sempre, perciò insistete,

voi lo potete, ridomandate,

tornate ancora se lo volete,

non vi stancate...

Nemeryal: Va bene, capo! [Le due si alzano]

Ursula: Ehi! Fesii tenziün!

Nemeryal + vul95: Uh?

Ursula: A g'è la bava da ra vośta culega! A sa –

Radio (Guccini):

Cadranno i secoli, gli dei e le dee...

SCILITEGENTACADUTEGIÙINTERRACONTANTA BUAKKK!!!

Ursula: ... Ślitiga...

Uh...

Erano scivolate in due...

Non doveva far bene...

Radio (Guccini):

Cadranno torri, cadranno regni

e resteranno di uomini e di idee,

polvere e segni...

Ma ora capisco il mio non capire,

che una risposta non ci sarà,

che la risposta sull' avvenire

è in una voce che chiederà:

Shomèr ma mi-llailah, shomèr ma mi-lell, shomèr ma mi-llailah, ma mi-lell...

Shomèr ma mi-llailah, shomèr ma mi-lell...

Voce fuori campo: Uh... Già... Doveva far male...

Demyx: E, tra l'altro, erano a tempo con la canzone...

A quelle parole, un'espressione da dugongo spiaggiato spaventato (te, la novità!) si disegnò sul volto del mio aiutante ed amico viennese...

Freud (espressione ecc...): !!!

Sora: Uh? Sigmund?

Suor Nausicaa: Ma che gli prende, a 'sto 'gnorante? Si è reso conto di quante 'gnorantate ha detto in vita sua, infine?

Roxas: Probabile...

Freud (che ha tutto ignorato): Ripeti...

Roxas (colto in castagna): C-chi, io?

Freud: No, Demyx!

Demyx (sorpreso): Uh?!

Freud (occhi da pazzo): Ripeti l'ultima cosa che hai detto!!!

Demyx (spaventato): H-ho detto “E, tra l'altro, erano a tempo con la canzone...”...

Freud (espressione come detto sopra, più spaventato): ... “Un bardo profetizzerà sull'avvenire...”...

Voce fuori campo: Che?!

Freud: “Un bardo profetizzerà sull'avvenire...”!!! Il primo presagio!!!

Voce fuori campo: Ma non dire su cactusate!

Freud: Ma non hai visto?! Non hai sentito?! La canzone ha detto un attimo prima ciò che sarebbe successo!!!

Voce fuori campo: Un caso...

Freud: Ma –

Voce fuori campo: E poi... Non bisogna essere profeti, per sapere che vul95 sarebbe caduta sul pavimento...

vul95 (rialzandosi): P-purtroppo...

Freud: E allora Nemeryal?! Lei non cade così spesso!!

Nemeryal (a terra): P-purtroppo... Infatti, temi di essermi lussata un'anca...

Voce fuori campo: Ripeto, un caso fortuito!

Nemeryal: Mica tanto fortuito, sai?

Voce fuori campo: Era per dire...

Freud: Ma... [Si volta verso Ottoperotto] Ottoperotto! Di qualcosa!

8x8 (riflettendo): Bhé... Ammetto che come coincidenza è... Bizzarra...

Freud: Ecco! Vedi, Voce fuori campo?! Vedi?!

8x8 (si affretta ad aggiungere): Ma, anche ammettendo la bizzarria di tale coincidenza... Ammetterai che un solo presagio su cinque è poco...

Freud (sbuffa): Oh... Nessuno che mi crede? Xaldin?

Xaldin (sollevando la testa dal foglio che sta leggendo): Uh? Oh, scusa, non vi stavo ascoltando... Ero intento a compilare i moduli che mi ha lasciato la mummia... [Legge un passaggio] Che [CENSURA]?! “Indicare il numero di nèi presenti sul proprio addome, arrotondati per eccesso alla decina più vicina”?!?! E che [CENSURA] di domanda è?!

Mi sarei aspettato che Quasimodo rispondesse con “Da Fan Fiction comico-demenziale”...

Ma, stranamente era tutto intento a sfogliare avanti ed indietro il copione...

Bhà, avrà le sue ragioni...

Freud (si lascia andare sulla sedia): Uffa...

Sora: Dai Sigmund... Non te la prendere...

Demyx: Già, non voglio vederti giù! Dai! Facciamo una gara di scioglilingua!

Sora: Sì! Dai!

Freud (sbuffa): Naa, ragazzi, non sono in vena...

Demyx + Sora (occhioni da cerbiatti bastonati): Daaaaaaiiiii...

Freud (si arrende): Oh... E va bene...

Roxas: Devo imparare a farlo anch'io...

Suor Nausicaa: Andiamo assieme al corso della Migros, tracagnotto?

Roxas: Perché no?

vul95: Ehm, scusate... Ma nessuno che si prende la briga di far smettere Soruccio di fare come un tritone della fontana di Trevi?!

E, dato che la nostra Dea dello Yaoi preferita era sempre persa nel magico mondo del medesimo, vi lascio intuire come potesse attuarsi la similitudine...

Oma Desala: Sigh... Ho capito...

E detto ciò, Oma Desala girò un orecchio di Soruccio...

Essa smise di perdere liquidi e si ridestò!

Come ha fatto?!?!

Nemeryal (allibita): M-ma... Come –

Oma Desala (guardandosi le unghie): Una donna innamorata è capace di tutto. Esattamente come una che non lo è...

Voce fuori campo: Non voglio sapere cosa volesse dire con ciò... Piuttosto, quei tre stanno veramente andando di scioglilingua?!

8x8 (sospira): Purtroppo...

Sora: Chi ama chiama chi ama, chiamami tu che chi ami chiami. Chi amo chiamo se tu non chiami.

Demyx: Assolto in assise l'assassino dell'assessore di Frasassi in missione segreta a Sassari.

Freud: Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange im Zahnarztzimmer.

Sora: Nel giardin di frate Andrea, fra' Simon coton cogliea, nel giardin di fra' Simone
frate Andrea cogliea cotone. Tutti seduti cotoni cogliendo cadder bocconi cogliendo cotoni.

Voce fuori campo: Uh! Se sbagliava questo, poteva rischiare un 2...

Freud: Ah, davvero? Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.

Demyx: Oh! Va bene... Vi avverto, sto per dire il nome completo di Ottoperotto!

Ursula: Uh!

Quina: Nun lo fé, Demyx!

Demyx (profondo respiro): Offff... Hirurogetia Lau Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Ma – AHH!

Ursula: Demyx?!

Demyx (tenendosi la guancia): Ohi! Mi sono morsicato la lingua... Che male...

Freud (sbianca): !!!

Voce fuori campo (sorpresa): Sigmund? Perché quella – [Realizza il perché] Oh, no! No! Non penserai che –

Freud (atono): “Un innocente soffrirà per il nome d'un Dio...”...

Sora (allibito): Ehi! È vero! Ottoperotto! Tu sei un Dio!

Demyx (dolorante e spaventato): E... Io ho sofferto per “colpa” del tuo nome!

...

Ok...

La cosa si faceva... Più che bizzarra...

Voce fuori campo (scocciata): Uffa! Ve l'ho detto! Non esistono sogni premonitori!!

Quasimodo (si alza di scatto): No, adesso... Vogliate scusarmi! [Esce di scena]

Voce fuori campo: Eh? Oh! Ehm, dicevo... Non esistono sogni premonitori! [Fissa l'Ascesa] Oma, diglielo tu, che sei saggia!

Oma Desala: Non esistono i presagi: il destino non manda araldi. È troppo saggio o troppo crudele per farlo...

Voce fuori campo: Ecco, grazie!

Oma Desala: Ma... Il sogno è l'infinita ombra del vero...

Voce fuori campo (algida): Ecco, grazie...

Freud: Andiamo, Voce fuori campo! Due presagi si sono avverati!

Voce fuori campo: Ma è un caso!

Freud: Due su cinque, Voce fuori campo! Due su cinque!

DONG!!

Suor Nausicaa: Che è stato, il gong di fine primo round?!

Ursula: Uh, no... A l'era la pendula che segna i –

Sora (guardando l'orologio): Le undici e mezza?! Già?! Oh, mamma, devo scappare!

Soruccio: Dove devi andare, tüss?

Soruccio (iniziando a prepararsi per uscire): A fare una compera nell'unico negozio aperto anche la domenica... Solo che chiude a mezzogiorno e riapre alle due! E, se non porto quella confezione di fagioli borlotti a Chuck per pranzo... Un 1 lo ricevo di sicuro...

Xaldin: Allora vai, terremoto... [Legge] Cosa?! “Ha mai abbattuto una sequoia secolare con un coltellino svizzero?”?! Che [CENSURA] –

Suor Nausicaa: Ma come, mai fatto?!

Xaldin: Tu sì?! [Si rende conto della cactusata appena detta] Fa conto che non abbia aperto bocca...

Suor Nausicaa: 'Gnorante...

Sora: Ciao, a dopo! [Guarda Voce fuori campo e sigmund] E voi due non litigate troppo, mi raccomando! [Esce passando per le cucine]

Voce fuori campo: Io?! È lui il retrogrado che crede ancora nei Sogni Profetici!

Freud: Voce fuori campo! Ripeto, due presagi –

Voce fuori campo (sbotta): Ok! Sai che ti dico?! Se si realizza anche il prossimo sulla tua lista in meno di un minuto, ci faccio un pensiero se crederci o meno!

GNIIIIIIIIIIIIIKKKK!!!

CRASH!!!
CATOMP!!!

Ursula (spaventata): Signür di pomm cudögn! Se ca l'è suceduu cosee?!?!

vul95 (guardando dalla finestra): Ehm... Un incidente... Credo che due Gummiship-camioncini si sono scontrarti fa loro...

Uscimmo tutti a vedere...

In effetti, i due mezzi di trasporto erano andati a cozzare uno contro l'altro, finendo poi la loro comune corsa contro la fontana al centro della piazza teatro dell'incidente...

Conducente 1: Pirata della strada!!

Conducente 2: Io?! Tu piuttosto! Venivo da destra!!!

E, a giudicare da come stavano inveendo l'uno contro l'altro, fortunatamente i due conducenti non s'erano fatti nulla di grave, a differenza dei rispettivi mezzi...

8x8: Ehm... Tutto bene?

Conducente 1 + 2: Ti sembra che vada tutto bene?!

Voce fuori campo: Domanda stupida, in effetti...

Suor Nausicaa: 'Gnorante...

Conducente 1: Il mio carico! Tutto perduto! Diecimila statuette Swarosky raffiguranti la retribuzione di Tom Sawyer in frantumi!

Freud: Ehm, tiro ad indovinare... Erano state ordinate dalla Curatrice Unica e Generale della mostra permanente Kόκκινοπυγος?

Conducente 1: E lei come –

Freud: Intuito...

Conducente 2: E io, allora?! Il mio carico si è riversato tutto nella fontana!! Guardate: due ettolitri di vernice idrosolubile buttati alle ortiche!

Demyx: No, alla fontana...

Ignorammo il commento di Demyx...

Anche perché, a quelle parole, un orrido sospetto ci assalì tutti in contemporanea...

Ci fiondammo alla fontana e gettammo uno sguardo alle sue acque!

...

Il vedervi galleggiare un barattolo oramai svuotato del suo contenuto e che mostrava in bella vista la scritta “Rosso Veneziano [#C80815]” ci fece voltare all'istante verso il nostro psicoterapeuta austriaco...

8x8: ... Sigmund...

Freud: ... “Le acque si faranno come di sangue...”...

Voce fuori campo (basita): Ok... La cosa comincia a far paura...

Passammo la mezz'ora successiva a dare la nostra testimonianza ai Nobody-Poliziotti giunti sul luogo dell'incidente...

Ci misi quell'attimo a capire perché il #13 sembrasse a disagio, ma poi ci arrivai...

Suppongo non trovasse rassicuranti i palmari di cui aveva parlato Vexen che facevano bella mostra alle cinture degli agenti...

Quando questi se ne furono andati...

Freud: Allora, Voce fuori campo? Adesso ci credi ai miei sogni?!

Voce fuori campo: Bhé... Diciamo che sono meno scettica...

Freud (sbuffa): “Meno scettica”! Ma sentitela! Insomma!

Voce fuori campo: Oh, senti... Io sono una donna di scienza!

Yzma: Collega!

Voce fuori campo (salto di tre metri): AHHHH!!!

Yzma (sopracciglio inarcato): Uh... Leggermente tesa, mia cara... Mai provato con l'agopuntura?

Voce fuori campo (respirando a fondo): No... Ho... Un... Corpo...

Yzma (gocciolina manga sulla tempia): Ops! Ehm, perdoni la gaffe... Peccato... Ha degli ottimi effetti! Anche tonificanti! Guardi me!

Roxas (sottovoce a Demyx): Dalla serie, come non pubblicizzare un prodotto...

Yzma (algida): Giovanotto... Devo scrivere un 2.5 sulla sua tessera?

Roxas (sbianca): N-no! No, per favore...

8x8: Ehm... Yzma, mia cara... Cosa fai da queste parti?

Yzma: Bhé, mio caro Ottoperotto, è quasi mezzogiorno... La sorpresa del mio caro Vexenuccio verrà mostrata al pubblico a momenti...

Suor Nausicaa: Ah, vero... Che avrà invento, quel Frankestein con la sciatica...

Yzma: Ehi! Un po' di rispetto per il mio uomo!

Suor Nausicaa: Guarda cara... Rispetto, posso ancora ancora pensarci... Ma mi rifiuto di definire Vexen “uomo”... “Rudere ambulante sul punto di tirare le cuoia”, va bene! Forse “ammasso di organi in procinto di raggiungere l'equilibrio termostatico”, ancora... Ma “uomo”, no!

Xaldin (sottovoce a Demyx): Fai una tacca, la suora ci ha fatto un complimento...

Yzma: Bha! La sua è solo invidia, oscurantista!

Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti riduco come Michelangelo!

Demyx: Ehm... Nel senso che...?

Suor Nausicaa: Nel senso che farà “Pietà”...

Nemeryal (...): Se non fossi immortale, mi affogherei nella fontana...

Yzma: Comunque... Non dovrebbe mancare molto...

Come evocato dalle parole della scienziata andina...

Vexen: Ben – Coff! – ritrovati, miei cari...

Xaldin (acido): See, ciao, Vexen...

Vexen: Non c'è bisogno – Coff! – di essere scortese, #2 – Coff! –...

Xaldin: Oh, ce n'è bisogno, [CENSURA], eccome! Dico! Ma che [CENSURA] di moduli da compilare mi hai dato [CENSURA]?!

Vexen: Normale – Coff! – trafila burocratica...

Xaldin: NORMALE?!?! E per te è normale domandare “Avete mai preso in considerazione l'idea di fare del paracadutismo nudo?” [CENSURA]?!

Quina: Uh...

Ursula: Ameti cha l'è mia v'una di robb cha pensi la matina pena desedada...

Vexen: Bha... – Coff! – Bhé, dal momento che – Coff! – ho già un po' – Coff! – di pubblico, direi che posso – Coff! – iniziare...

Voce fuori campo: Ecco, così almeno Sigmund la smette d'assillarmi con i suoi presagi...

Freud: Uffa!

Voce fuori campo: Insomma, Sigmund! Ammetto che quanto successo fin'ora, mi ha un po'... Incuriosito, va! Ma il prossimo segno sulla tua lista... È irrealizzabile! Andiamo!

Freud: E perché?!

Voce fuori campo: Come perché?! Siamo nel Mondo che Non Esiste!! Qui è sempre notte!! Non c'è il –

ALBAWUAPPPP!!!

Voce fuori campo (allibita, fissando il cielo sopra si sé): Sole...

...

Ok...

Perché c'era una sfera infuocata simile ad una stella in miniatura che brillava allo zenit sopra le nostra teste?!?!

Yzma (abbraccia Vexen): Hai superato te stesso, Vexenuccio!

Vexen: Grazie, grazie – Coff! –, grazie...

vul95: No, aspetta...

Soruccio: Hai creato un sole in miniatura?!

Vexen: Precisamente...

Soruccio (cambiatasi all'istante, indossando il costume da bagno): Se mi cercate, mi sto abbronzando...

Nemeryal (già comodamente stesa sulla sdraio): Mi porti la crema solare, cara?

Quina: Li mortacci loro! So' state no fulmine... Ce unnamo a loro, Ursula? [Nota che la Strega del Mare non è più dov'era prima] Ursula?

Ursula (posizionando una sdraio): I disen cha cheśt'ann a la va da moda ra 'brunzadura mediterranea...

vul95 (imitandola, in bikini): Ho sentito...

Quina: Bhé... Ce unnamo a loro, Oma?

Oma Desala: Accarezzare un'idea può essere compromettente al punto di doverla sposare.

Quina: Era un sì?

8x8 (a Vexen): M-ma come ha...

Vexen: Oh, nulla – Coff! – di che... Ho ripreso – Coff! – le idee dell'esimio – Coff! – dottor Otto Octavius... Un po' di Trizio è – Coff! – il gioco è fatto...

Suor Nausicaa: Bha... Io te lo facevo su con due fiammiferi e un palloncino di elio...

Probabilmente, la sorella ed il #4 ingaggiarono un scontro verbale (nel migliore dei casi, sennò...), ma non mi soffermai ad accertarmene...

Mi voltai invece verso i miei assistenti...

Sigmund, fra il trionfante e lo spaventato, guardava Voce fuori campo, in leggero imbarazzo...

Freud: Allora?

Voce fuori campo: Ehm... Allora...

Freud: Pensi ancora che sia impossibile?!

Voce fuori campo: Bhé... [lampo di genio] Sì!

Freud (shockato): SÌ?!?!?!

Voce fuori campo: Bhé, dal momento che il sole è alto nel cielo, quest'ultimo non può assolutamente diventare nero, a causa della rifrazione della luce!

Uh!

Bella pensata...

Ma prima che Sigmund potesse replicare, vidi arrivare Sora...

Solo che pareva un po'...

Incavolato...

Freud (notandolo): Tüss? Tutto bene?

Sora (arrabbiato): No! Sono furioso!

Voce fuori campo: Perché?

Sora: Allora, ero andato a fare la spesa a quel negozio di cui vi ho detto... Comprato i fagioli, faccio per andarmene, quando ti vedo una vecchietta che tenta inutilmente di issare una borsa nell'autobus su cui stava salendo...

Demyx: L'hai aiutata?

Sora (sbuffa): See, ma stai attento... Lei mi ringrazia, e, timidamente, mi chiede se potevo aiutarla a portare il tutto fino al suo appartamento... Mi sono detto “Ok, non sarà poi sto granché, e poi, ho l'autobus solo fra un quarto d'ora...”...

Suor Nausicaa: E...

Sora: Per cominciare, la vecchietta abitava al 6° piano e l'ascensore era guasto, ma vabbhé... Entrati in casa, veniamo accolti dal di lei marito con “Già qua?!” e “Chi è sto lattante?”, la prima frase indirizzata alla sua consorte, la seconda a me... Bhé, per farla breve, dal momento che l'avevo aiutata, la vecchina era arrivata prima del solito e, prima di iniziare a cucinare, ha acceso la TV (cosa che ha fatto sbuffare il marito)... Bhe, è capitata su una di quelle telenovelas strappalacrime da un infinità di puntate e ha deciso di guardarla, chiedendo al marito di cucinare lui, per una volta...

Ursula: Ma par ancha giuśt!

Sora (arrabbiato): See! Solo che il marito la pensava esattamente all'inverso! E quindi s'è l'è presa con me, visto che “Se non ti fossi impicciato, lattante!”! E poi mi ha preso la tessera e ci ha scritto sopra un 5!

Vexen (raggiante): Ah! [Suor Nausicaa gli molla una gomitata] Ahh!

Suor Nausicaa: Oh... Che maldestra...

Sora: E come se non bastasse, ha cominciato a farmi su una predica peggio di quelle del #4! E, colmo dei colmi, quando sono riuscito a liberarmi e a raggiungere la fermata dell'autobus, quello era appena partito!

Quina: Uh... No sei morto fortunnato, ne', scricciolo?

Sora: Proprio no! E il prossimo è fra due ore... E state certi che Chuck sarà furibondo... Guardate, so già che mi affibbia un 2!

Freud: Mi spiace, tüss...

Sora (sbuffa): Grr! Sono così... Uh! Sono proprio nero di rabbia!

...

Sora (notando che tutti lo fissano): Uh? Che ho detto?!

8x8: ...

Voce fuori campo (guardando Sigmund, ma rivolta a Sora): P-puoi ripetere, Sora?

Sora: Eh? Oh... Ho detto che sono nero di rabbia...

Voce fuori campo (scuotendo il capo): Non dirlo, Sigmund, non dirlo...

Freud: “Il cielo si farà nero, con il sole al culmine del suo viaggio...”...

Voce fuori campo: Ti avevo detto di non dirlo!

Suor Nausicaa: Un po' tirata per i capelli, ma che potevamo aspettarci?

Sora (sorpreso): Un altro presagio che si realizza?!

Freud: Ed è il quarto... Il precedente lo puoi vedere da te nella fontana...

Roxas: Inquietante...

Freud: Già... [Fissa Voce fuori campo] E adesso, Donna di Scienza? Che mi dici?!

Voce fuori campo: Che se si realizza anche il quinto, ti crederò...

Voce fuori campo: Non so se esserne felice, visto che poi vorrà dire che –

Fiiiiiiiiii....

vul95: Ehi! Lo sentite anche voi?

Roxas: Uh?

Soruccio: Cosa?

Demyx: Non mi sembra...

Fiiiiiiiiii....

Xaldin:Ehi! Ora lo sento anch'io!

Suor Nausicaa: Ma che è, 'gnoranti?!

Voce fuori campo: Sembra...

Fiiiiiiiiii....

Freud: Ora è più forte...

Ursula: A l'è 'n fiśchio?

8x8: Parrebbe...

Vexen: A me, sembra – Coff! – il sibilo – Coff! – di qualcosa che precipita – Coff! – nell'atmosfera...

Fiiiiiiiiii....

Demyx (occhi al cielo): Ehi! Guardate là!

Nemeryal: È un uccello?

Soruccio: È un aereo?!

vul95: Non lo so... Ma una cosa è certa...

FIIIIIIIIIIIII!!!!

vul95 (scappando): È diretto su di noi!!!! GAMBE!!!

CADUT...

vul95 (lunga e tirata in terra): L'Autore mi odia, ora lo so...

Mentre il #3 si caricava sulle spalle la Dea dell'enigmistica, tutti noi ci demmo alla fuga disorganizzata, riparandoci dove potevamo!!!

Pochi secondi più tardi, l'impatto...

KABOOOOOOOOOOMMMM-CRATERAT!!!

Voce fuori campo (facendo capolino da dietro il furgone accidentato): M-ma che crisantemo era?!

Freud (idem): Un meteorite?

Nemeryal (avvicinandosi): Un satellite precipitato?

Soruccio: Un U.F.O.?

Lo zoccolo che si levò dal cratere, levò ogni dubbio...

Ciuchino (un po' stordito): Ci...u...chin...o...

Suor Nausicaa: E da dove salta fuori, 'sto 'gnorante ciuco semisenziente?!

Nemeryal: Ehm... Non era sull'orbita polare di questo mondo?

8x8: Bhé, che “era”, non ci sono dubbi...

Ciuchino: Ciuchino!

Yzma: Ehm... Piacere, Yzma...

Ciuchino: Ciuchino!

Yzma: Ehm...

Ciuchino: Ciuchino!

Yzma: Che è?! Sa dire solo quello?!

Quelle parole furono come un fulmine a ciel sereno!

Tipo quelli che comparivano quando uno diceva...

SCIENZA!

BLASH!
CRASH!!

Freud (...): ...

Voce fuori campo: ...

Freud: “Colui che ha una sola parola farà ritorno...”...

Voce fuori campo: Va bene... Cinque su cinque...

Demyx (spaventato): I-il che significa che... Che ora –

Freud “E alla fine, arriverò IO!”

8x8: “E quello sarà il giorno della resa dei conti...”...

Nemeryal (deglutisce a vuoto): Ma che bello...

Ciuchino: Ciuchino!

Roxas: Eh... Chi dovrebbe arrivare, Sigmund?! [Nota che Sigmund fissa il cielo, occhi sbarrati] Sigmund? [Guarda nella sua stessa direzione] !!!

Freud: Ho paura che lo scopriremo presto...

Come tutti, seguì lo sguardo del mio assistente...

8x8: Oh, cactus...

Scusate i toni duri...

Ma quando nella volta celeste sopra di voi si stava aprendo uno squarcio dimensionale, con coreografia di fulmini color cremisi che cadevano per ogni dove (in particolare, su un cespuglio a forma di elefantino...) e nuvole di polvere nera che oscuravano il ceruleo manto del cielo, potete anche permettervi un'imprecazione floreale di quelle forti!!!

Coro Apocalittico:

Dies irae...
Dies illa...
Solvet saeclum en favilla,
teste David cum Sybilla!

Quantus tremor est futurus...
Quando judex est venturus...
Cunta stricte discussurus!

Suor Nausicaa: Uh! Datemi un'ancora e il Requiem lo canteranno per loro!!!

Ehm, sì, fate finta di non averla sentita...

Un nugolo di fumo color cenere varcò il cuore dello squarcio e discese lentamente verso di noi...

Più si avvicinava, e più ci rendevamo conto che in realtà era un mantello sbrindellato che avvolgeva qualcosa, ciò che stava per raggiungerci...

In poco tempo, fu da noi, mentre gli effetti speciali della sua entrata in scena svanivano come erano comparsi...

E quando raggiunse la piazza, capimmo cosa fosse...

Freud: Q-quella è la maschera del mio sogno...

Ehm, sì.

In effetti, vedemmo solo una maschera spuntare dal cappuccio che il mantello formava, per il resto, il tessuto cadeva come se non ci fosse nulla da coprire...

Maschera: È arrivata l'ora...

Nemeryal (indietreggiando): Ehm, in effetti, si è fatto tardi, dobbiamo proprio tornare nell'Alto dei cieli... [Fa per darsela a gambe] VIA!!!

Oma Desala (la trattiene): Quo vadis, Nemeryal?

Nemeryal: Non è importante... Basta che non sia qua...

Demyx (titubante): F-forse... Forse viene in pace...

Soruccio: Demyx...

Demyx: S-sì...

Soruccio: Quando un qualcuno annuncia il suo arrivo via sogni profetici che includono cose tipo l'acqua che si fa come sangue o il precipitare di ciuchi parlanti discoincantataici, per poi fare un entrata in scena con varchi dimensionali, saette e nuvole di povere, il tutto con un Coro Apocalittico che intona il “Dies Irae” di Mozart in sottofondo... Bhé, dubito che venga a vendere enciclopedie!!!

Maschera: È giunto il giorno della resa dei conti...

Soruccio (deglutisce a vuoto): Ecco, appunto!

Vexen: Ehm-ehm! – Coff! – Voglia scusarmi!

Ci voltammo tutti a fissare il Freddo Accademico!

Xaldin: Oh, [CENSURA]!

Roxas: Pessimo momento per una crisi arteriosclerotica!!!

Vexen: A parte il fatto – Coff! – che è da maleducati arrivare – Coff! – senza neppure avvisare –

Freud: Ehm, veramente, lo ha fatto!!

Vexen: Non cavilliamo su – Coff! – dettagli insignificanti...

Freud: Non cavilleremo...

Voce fuori campo: Ah, comunque... Non la ringrazio, Vexen!

8x8: E questo che –

Voce fuori campo: Ricordi? Avevo detto che l'avrei forse ringraziato il Giorno del Giudizio...

Vexen: Stavo dicendo... Maleducazione, ma ancora – Coff! – peggio è il non – Coff! – presentarsi...

La Maschera si avvicinò, lentamente...

Maschera: Io sono la Giustizia più alta.... La forza che mantiene in equilibrio la bilancia dell'ordine e del caos...

Xaldin (scuote la testa): Perché l'ha chiesto, [CENSURA]?! Perché?!

Maschera: Io sono la spada che non ha fodero... L'ombra che segue ogni uomo finché esso è nella luce della colpa... La fiele de colpevole e il miele del giusto...

8x8: Deve avere un biglietto da visita a fisarmonica...

Maschera: Io sono tutto questo... Io sono... Der Richter!

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darkroxas92 (sbuffando, tornando nella sala ologramma): Ma chi me l'ha fatto fare di scegliere quel taccagno come affiliato?

Darth Sidious: Ehm...

darkroxas92: Era una domanda retorica, Sidious... Bhà... Si vede meglio?

Darth Sidious: Un po'... Ma ci sono sempre righe e va a scatti, a volte...

darkroxas92: Uff... Mentre ero a montare la Via Cavo più a buon mercato che Paperone sia riuscito a trovare in commercio, che è successo?

Darth Sidious: Bhé, il taccagno ha continuato, e continua tuttora a tirare sul prezzo della via cavo con il rappresentante che ce l'ha venduta...

darkroxas92: Intendevo, nel Mondo che Non Esiste...

Darth Sidious: Ah! Bhé, si è realizzato l'ultimo presagio ed è arrivato un tizio...

darkroxas92 (prendendo un bicchier d'acqua): E... Ha un nome, 'sto tizio? [Inizia a bere] Glu...Glu.. Glu...

Darth Sidious: Mi sembra che abbia detto di chiamarsi... Qualcosa come... Der Richter...

darkroxas92 (quasi strozzandosi): Mmmm! [Sputa l'acqua] PFFFFF!!!!

Darth Sidious: Maestro! Che schifo...

darkroxas92 (basito): Ha-hai-hai detto... D-Der Richter?!?!

Darth Sidious: Ehm... Sì... lo conosce, maestro? [Nota che darkroxas92 non è più là] Maestro?

Nella stanza accanto...

Paperone (tirando sul prezzo): Cosa?! 1'000 munny per la Via Cavo?!

Rappresentante: Ma, signor de'Paperoni! È il minimo sindacale! Già vi abbiamo venduto una Via Cavo di cui ci vergogniamo essere i produttori, l'ha piazzata il suo collega...

Paperone: Ah, giusto! Ci deve fare lo sconto e –

darkroxas92 (placcando Paperone come un giocatore di rugby): FERMO!!!

Paperone (placcato): !!!

Rappresentante: Ehm... Signor darkroxas92?

darkroxas92: Senta, quanto costa la Via Cavo più performante che avete sottomano?

Rappresentante: La più cara, quindi?

darkroxas92: Allora?!?!

Rappresentante: Ehm... 6'000 munny?

darkroxas92 (porgendogli un assegno): Questo è un assegno da 10'000, se la montate in meno di cinque minuti...

Paperone: 10'000?!?! Ma sei –

darkroxas92: Dico, papero, lo sai chi è arrivato, dai nostri carissimi sorvegliati?!

Paperone: L'esattore delle tasse?

darkroxas92: Peggio!

Paperone: Nulla è peggio dell'esattore delle tasse!

darkroxas92: Lui sì...

Paperone: Ma chi è?!

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8x8: Ehm... A giudicare dalle facce che state facendo, direi che voi Esseri Superiori, sapete chi sia, la mascherina...

No ci voleva una laurea in criminologia, per capirlo...

Tuttavia, visto che Nemeryal, Soruccio, vul95 e Oma Desala avevano quella faccia da quando quel Der Richter aveva detto il suo nome, iniziai a preoccuparmi della risposta...

Nemeryal (sbiancata): D-D-D-D-Der Richter!!

Voce fuori campo: Questo s'era capito...

vul95 (basita): L-l-lui è... È... È –

Suor Nausicaa: È un crucco! Lasciatemelo!

Uh...

Mai visto quattro esseri superiori placcare una suora a quel modo...

Freud (allibito): O-ok... La cosa è grave...

Voce fuori campo (idem): S-sì... Se quelle quattro si spingono a placcare Suor Nausicaa, la cosa è decisamente gravissimissima...

Fissai la figura ammantata che fluttuava a mezz'aria...

Inquietante...

8x8: Ehm... Salve, signor... Richter, giusto?

Der Richter: Salve, Ottoperotto...

8x8: Ah, vedo che mi conosce...

Der Richter: Io conosco ognuno di voi...

Demyx: Comodo... Si risparmia tempo con le presentazioni...

8x8: Ehm, già... [Sottovoce a Nemeryal] Nemeryal... Mi sai dire chi diavolo è sto tizio?

Nemeryal: Ma come?! Sei stato un essere asceso per più di 9'000 anni e non sai chi è Der Richter?!

8x8: Non ho fatto un granché di vita mondana, Lassù...

Soruccio: Lui... Lui è Il Giudice! Con anche la “I” dell'articolo in maiuscolo!!

8x8: Fin lì, il tedesco l'avevo capito anch'io...

vul95: È la Giustizia personificata! Ha più potere lui in un brandello del suo manto che una discoteca piena di Divinità strafatte di neanche loro sanno quali sostanze!!!

Voce fuori campo: E...

Oma Desala: E –

Suor Nausicaa: ED È UN CRUCCO!!! [Si scaglia contro Der Richter] BANZAI!!!

Oma Desala + vul95 + Soruccio + Nemeryal (stile quadro di Munch): Noooooo!

Cactus!

In un istante Suor Nausicaa fu contro Der Richter, travolgendolo!!

...

Ok...

Perché è ruzzolata a terra, con il mantello logoro e la maschera che tintinna al suolo?!

Suor Nausicaa: Uh?! Dov'è finito quello 'gnorante?!

Roxas: Ehm...

Sora: Sembra che di lui esita solo quel mantello... E la maschera...

Suor Nausicaa (raccogliendo la maschera): Oh... Chissà che cura dimagrante usa...

Soruccio (allibita): Suor Nausicaa!!

Suor Nausicaa: Sì?

Soruccio: Cioè, no, scusa?! Uno ti si presenta con un'entrata in scena degna de l'Apocalisse di San Giovanni, quattro Esseri Superiori di cui tre Dee ti dicono che è un essere onnipotente da trattare coi guanti... E TU ME LO PLACCHI STILE “QUELLA SPORCA ULTIMA META”?!?!

Suor Nausicaa: Giocavo come Quarterback per la squadra del Convento...

Soruccio (scuote la testa): Cosa ho fatto di male...

Freud: Ehm... Signore mie... Non per disturbarvi, ma...

Non vi fu bisogno che Sigmund aggiungesse altro...

Bastò che indicasse alle spalle delle due, affinché queste si voltassero e vedessero la maschera di Der Richter che levitava all'altezza delle loro teste...

Un istante dopo, il mantello tornò a coprirlo, dando la flebile illusione che egli fosse...

Ehm, avesse forma umana...

Dalì: Antropomorfo...

8x8: Volevo evitarlo, ma sì, antropomorfo!

Der Richter (a Suor Nausicaa): Non puoi nulla, contro di me...

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto! Giuro, se tu avessi un corpo, io –

Suor Nausicaa non fece in tempo a terminare la frase, che il manto del Giudice prese a turbinare attorno a lui!

Come il vortice di stoffa si placò e scomparve come fumo, al posto di Der Richter stava...

Suor Nausicaa: Uh, Signore! Che orrore!

Voce fuori campo: Ehm, sorella... Quella è lei... O, almeno, ha il suo aspetto...

Aveva ragione...

Davanti a noi, stavano ora due Suor Nausicaa!

Identiche l'un l'altra, fatta eccezione che la vera si distingueva dalla falsa solo per via dello spaventoso tatuaggio che quest'ultima portava attorno all'occhio destro...

Cioè, aveva anche ragione Suor Nausicaa, ma non ditele che l'ho detto, per favore...

Suor Nausicaa: Oh... Sono veramente così?!

Freud: Ma come?! Non si è mai vista allo specchio?!

Suor Nausicaa: Non da quando la Superiora, quell'infingarda, ha messo su un disco di Wagner sul giradischi che stavo modificando con il motore di un 747... Non s'è salvato un solo vetro nel raggio di dieci ettari, lascia stare...

8x8: E... Come si spiega tale camaleontesca capacità...

Der Richter-Suor Nausicaa: Io non ho un vero aspetto... Quindi li ho tutti...

Xaldin (occhi al cielo): Oh, no! Un altro che inizia con aforismi esistenziali confusionari! [CENSURA], non bastava Oma Desala?!

Oma Desala: Un bimbo impiega due anni per imparare a parlare, un uomo impiega una vita per imparare a tacere...

Der Richter-Suor Nausicaa: Io non ho forma e le ho tutte... Perché non sai, sotto quale di esse la giustizia giunga dove deve...

Demyx: Anche un leprotto col pelo azzurro?

Xaldin: DEMYX!!!

Demyx: Era per chiedere...

8x8: Ecco, parlando di chiedere... Posso chiederle, Der Richter... COSA CI SIA VENUTO A FARE QUI?!?!

Nemeryal: Ottoperotto!!!

8x8: Scusa... Ma comincio un po' ad averne piene le peonie, di 'ste trovate...

Der Richter-Suor Nausicaa: ... [Ritorna maschera e manto] Non lo immagini, Ottoperotto?

8x8: lo domanderei, sennò?!

Sora (sottovoce vul95): Ehm... L'altro giorno ho visto un cartone animato della serie TV “Aladdin”, quello in cui un essere chiamato l'Intangibile era venuto per giudicare Agrabah e se quello che avesse visto non gli fosse piaciuto... Bhé, diciamo che ci sarebbe stata un po' di sabbia in più... Dici che è venuto per motivi similari?

vul95: Ehm –

Der Richter (librandosi più in alto): Io sono venuto per giudicare!

Sora (sospira): Grazie, vul95, non importa...

vul95: Ma, veramente –

Yzma (spaventata): A-a giudicare il nostro mondo e, qualora ciò che vedrai non ti piacesse, ridurci in polvere?

Demyx: Guardi anche tu la serie TV di “Aladdin”, Yzma?

Yzma: Di tanto in tanto, aspettando che la crema antirughe faccia effetto...

Der Richter: Io sono venuto per giudicare...

Suor Nausicaa: Lo hai già detto, 'gnorante!

Der Richter: Ma non il vostro modo...

Vexen: E allora – Coff! – cosa?

Der Richter: Non cosa... Chi...

E, prima che avessimo il tempo di replicare, Der Richter assunse una nuova sembianza!

Der Richter-Sora (indicando Sora): TU!

Sora (sbianca): COSA?!?!

-------------------------------------------

darkroxas92 (ballando): SÌ! Oh! Sìììì! Yatta!

Darth Sidious (allibito): M-maestro?!

Paperone: Che gli prende? Gli hanno condonato le tasse per sei anni?

Darth Sidious: No...

Paperone: Peccato... Allora, perché si comporta come se fosse così?!

darkroxas92 (abbracciando gli altri due): Non capite?! Der Richter è arrivato per il monello!!!

Darth Sidious (praticamente soffocato): E-e-e quindi, M-maestro-o?

darkroxas92 (raggiante): Quindi... Questa è la volta buona!

Darth Sidious (sorpreso): Uh?

Paperone (leggermente cianotico): I-intendi l-la volta b-buona che –

darkroxas92: Che de fulva tinta di Sora si colori l'occidente!!!

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...

Voce fuori campo: Non credo di aver capito bene... Lei sta dicendo che è qua per –

Der Richter-Sora: Fare giustizia...

Freud: Nello specifico...

Der Richter-Sora: ... [Ritorna maschera e manto] Sono venuto affinché il reo paghi le sue colpe...

Sora (sempre sbiancato): !!!

Nemeryal (sconsolata): Sob... Lo sapevo... L'avevo capito nell'istante stesso in cui ha detto il suo nome...

Voce fuori campo: A tal proposito... Se è così famoso, perché non lo avevate riconosciuto subito?!

Oma Desala: Senza corona, un re è come il viandante...

Voce fuori campo: Tradurre, please!

Nemeryal: Bhé, diciamo che quando è Lassù, ha sempre usato un altro aspetto...

STONING!!!

Freud: Ehm... A giudicare dal forcone lanciatoci contro che mi ha mancato il piede di tanto così, suppongo che il pubblico ci inviti “gentilmente” a tornare al tüss...

Sora (voce incrinata): M-ma che ho fatto?!

Vexen (sbuffa): Tze! La faccia – Coff! – tosta!

Xaldin: Il bue che disse cornuto all'asino!

Ciuchino: Ciuchino! [Xaldin lo tramortisce con un pugno]

Vexen: Tre Fan – Coff! – Fiction fa, avevamo – Coff! – raccolto 64 chili di – Coff! – materiale riguardante le – Coff! – tue marachelle, giovanotto!!

Der Richter: Ciò che dice è vero, Dr. Vexen...

Vexen: Ecco – Coff! –!

Der Richter: Tuttavia, io sono qua per giudicare le azioni commesse dal giovane Mastro della Keyblade nelle vesti di protagonista di videogiochi...

Vexen: Oh... Ciò riduce – Coff! – a poco più di – Coff! – qualche chilo...

Der Richter: Ma sono le più gravi...

Sora: M-ma –

Der Richter: Commettendo tali azioni, hai dato un pessimo esempio a coloro che le osservavano...

Voce fuori campo: Uhm, questa l'ho già sentita...

Vexen: Sempre – Coff! – detto, io...

Sora (terrorizzato): M-ma –

Der Richter: E pagherai, per questo... Come hanno fatto tutti gli altri...

Nemeryal: See, lo so... Eccome se lo so...

Freud: Uhm...

Quina: Dottò, che sta pensando a che?

Freud: Solo al fatto che Ottoperotto non ha più aperto bocca da quando Der Richter ha detto il perché è venuto...

vul95: In effetti, è vero!

Ursula: E al g'ha ancha una facia śtrana... Disem, pusee śtrada dar so śtandard solit...

Oma Desala: Il mare è come il pensiero: più è profondo e più incute paura. Ed il pensiero è come il mare...

...

Der Richter: Quindi –

8x8 (espressione strana, tipo arrabbiato tendente al sarcastico-divertito): Quindi, se ho ben capito, sei arrivato fin qua per retribuire Sora, giusto?

Der Richter: Ciò è ciò che accade ai colpevoli, sì...

8x8 (idem, solo più sarcastico): E, magari, intendi farlo ricorrendo a...

Der Richter: Come ho detto, la giustizia ha innumerevoli forme... Ed essendo io in questo universo, mi atterrò alle sue regole...

Sora: No!

Vexen: Oh! Finalmente – Coff! –!

Quina: A li mortacci tuoi, Vexen!

Ursula: Ma propi!

Roxas: Ecco!

8x8 (grida): BOM! 'DESS BAŚTA!

Voce fuori campo (stupita dalla reazione): Ottoperotto?

8x8: Basta! [Si volta verso il pubblico] Ok, siete liberi di smettere di leggere, vi autorizzo io a farlo!

Freud (imbarazzato): Ehm, Ottoperotto? Che stai facendo?!

8x8: Semplice! Ne ho piene le cucurbitacee!

Soruccio: Ottoperotto?

8x8: Insomma, basta! Sono quante, cinque? No, no! Sono sei, sette addirittura, contando questa!

Suor Nausicaa: Ottoperotto, 'gnorante, di che San Crispino stai parlando?!

8x8: Del fatto che non se ne può più!

Voce fuori campo: Ma di che?!

8x8: Ma come, “di che?!”?!?! Ma di questo!

Sora (talmente sorpreso che non è più spaventato): Eh?

8x8: Insomma, dai! È sempre la stessa solfa! Il tüss rischia di venir sculacciato, qualcuno tenta di far sì che ciò accada, mentre io, Voce fuori campo, Sigmund e altri cerchiamo di impedirlo, e alla fine ci riusciamo!!

Der Richter: Non questa volta, temo...

8x8 (sarcastico): See! See! Come no! L'importante è crederci!

Quasimodo (arrivato in quel mentre, trafelato, sottovoce): Pss! Ottoperotto!

8x8 (ignorandolo): Andiamo! Un po' di rispetto per chi ci legge!

Quasimodo: Pss! Ottoperotto!!

8x8: Insomma! Mica possiamo propinargli proprio tutto quello che passa per la mente dell –

Quasimodo (sbotta): Ottoperotto!!!

8x8 (si accorge di Quasimodo): Ah! Giusto te volevo!

Quasimodo (ricomponendosi, sottovoce): Ottoperotto, devo dirti una cosa, in privato...

8x8: E io invece, devo dire una cosa a tutti! Basta! Questa volta è troppo!

Quasimodo (fra i denti): E importante...

8x8: Anche quello che sto per dire, lo è!

Quasimodo (fra i denti): Non credo...

8x8: Oh, invece sì, e sai cosa sto per dire! Che questa volta, il tuo capo ha superato il limite!

Quasimodo (sudando freddo, fra i denti): Ed è appunto di questo che voglio –

8x8: Insomma! Tutta sta spataffiata pseudo-apocalittica, con sogni premonitori e tutta la tiritera solo per arrivare al solito, ossia che il tüss rischia il rosso! E non sto parlando del cartellino, anche se la l'iniziale e le finale sono le stesse!

Quasimodo (idem): Ma ascoltami –

8x8: No, ascoltami tu! Questa volta, l'autore poteva proprio, e parlo senza peli sulla lingua, proprio RIS – PAR – MIAR – SE – LO!

Quasimodo (sbotta): E APPUNTO LO HA FATTO!!!

...

8x8 (sottovoce): Temo di aver perso il senso delle ultime tre parole... Che significa “lo ha fatto”?!

Quasimodo (sottovoce): Quello che sto cercando di dirti da quando sono arrivato, mie Dee! L'Autore non c'entra!!

...

Oh, cactus...

8x8 (rivolto a tutti): Ok gente! Io e Quasimodo dobbiamo parlare in privato cinque minutini... Nel frattempo, non muovetevi! E, soprattutto, NESSUNO SCULACCI NESSUNO! Grazie... [Parte verso uno dei due camioncini incidentati]

Soruccio: Posso pensare male su voi due?

8x8 (aprendo il furgoncino e buttandovi dentro Quasimodo): Se-see-seee, fa pure! [Salta dentro e chiude]

Soruccio (allibita): !!!

vul95 (non di meno): Ha... Ha davvero risposto “Se-see-seee, fa pure!” a quella domanda?!

Ursula: Criśpass! La roba ra dev vess grama!

Nel furgoncino, schermati a prova di tutto...

8x8: Ok, Quasi... Che cosa significa “L'autore non c'entra”?!

Quasimodo: Quello che vuol dire! Tutta 'sta storia del sogno e dei presagi e di Der Richter non era prevista dal copione!!

8x8: ?!?!

Quasimodo: Capisci?!

8x8: E come lo spieghi, scusa?!?!

Quasimodo: Io non lo spigo, ma sono stato incaricato di darti questo... [Prende dalla tasca un oggetto]

8x8: Uh? E che me ne faccio, di uno di quegli affari ologrammacosi di Vexen?!

Quasimodo (ignorandolo): E anche questo, da collegarci...

...

Come vidi il Custos Veritatis, non ebbi bisogno di porre altre domande...

Aro...

8x8 (afferrando entrambi gli oggetti): Ok... Devo fare una chiamata personale... Ti dispiace –

Quasimodo: Vado, vado! Però, sia chiaro, questo mi dà diritto ad un aumento!

8x8: Perché sei anche pagato?

Quasimodo: Ora che ci penso... No... Sob...

No appena il gobbo se ne fu andato (non voglio sapere come), fissai il Custos Veritatis...

Per meno d'un secondo, poi l'attaccai al proiettore e feci partire la comunicazione!

L'immagine dell'Emanazione dell'Autore apparve con due scariche elettrostatiche...

Ed Aro prese a guardarmi, sornione...

Aro: Iniziavo a pensare che non chiamassi più...

8x8: Meno ciance, che siamo già a pagina e non è ancora successo granché, per non dire un crisantemo!

Aro: Come vuoi...

8x8: Veniamo al sodo! Che è 'sta storia?! Der Richter: centra o no, con 'sta Fan Fiction?!

Aro: Temo di sì, a questo punto...

8x8: EH?!?!

Aro: Immagino tu non abbia scordato la nostra discussione avuta tre storie fa, vero?

8x8: See, tutta quella tiritera sul fatto che l'Autore fosse un demiurgo onnipotente o un semplice cronista...

Aro: Temo che nel nostro caso, la seconda sia la buona risposta...

8x8 (allibito): Che?!

Aro: L'idea di mettere in scena Der Richter era balenata nella mente dell'autore fin dai tempi della terza Fan Fiction, ma non ha mai mosso i giusti fili affinché ciò accadesse...

8x8: Muovere i fili?

Aro: Sì... Modificare alcuni eventi, affinché, pur con il loro libero arbitrio, i personaggi agissero più o meno come egli aveva pensato agissero... O non agissero...

8x8: Fa molto “Grande Burattinaio”...

Aro: Se vuoi...

8x8: Ma...?

Aro: Ma adesso, Der Richter è giunto... E non si fermerà, fino a che non avrà compiuto ciò per cui è venuto...

8x8: Non può fermarlo?!

Aro: L'Autore, dici?

8x8 (sarcastico-esasperato): No, la signorina von Fillynkraftereian... CERTO CHE LUI!!!!

Aro (scuote il capo): C'è il libero arbitrio, Ottoperotto...

8x8: Uh! Che due papaveri, 'sto libero arbitrio!

Aro: So che tanto non lo pensi davvero...

8x8: Ok... Come lo fermiamo?

Aro: Non lo si può fermare...

8x8: Tutto si può fermare! Siamo in una Fan Fiction comico demenziale, lo hai dimenticato?!

Aro (solleva un sopracciglio): ...

8x8: Ehm, sì, fa conto che non abbia detto l'ultima frase... Però, un modo per impedire che il tüss le prenda ci deve essere! C'è sempre!!

Aro: C'è sempre una prima volta per tutto... Anche per ciò che non c'è...

8x8: Un'altra uscita psuedo-filosofica e ti caccio un dito nell'occhio olografico, ti avverto!

Aro: ...

8x8: Offf... Ok, ho capito, devo pensarci un'altra volta io... Con questa, farebbero?

Aro: La quinta... Ma non dire d'aver salvato la pelle del tüss finché non la vedi non arrossarsi...

8x8: Pessima parodia de “Non vendere la pelle del cinghiale prima di averlo catturato”, sappilo...

Aro: Orso...

8x8: Chel cha l'è! [Profondo respiro] ... Aro?

Aro: Ottoperotto?

8x8: Voglio carta bianca...

Aro (sorride): E pensi che non te l'abbia già fornita? [Lo saluta con un cenno del capo] Ave atque vale, Magister Hirurogetia Lau...

8x8 (sospira): Et pax tibi, Are...

E detto questo, feci per staccare il Custos Veritatis dal proiettore...

Aro: Ah, dimenticavo...

8x8: Uh?

Aro: Questa nostra discussione, sebbene ufficialmente mai avvenuta –

8x8: Perché, mi hai detto qualcosa?

Aro: Appunto... Conta comunque come lungo periodo senza risvolti comici...

8x8 (sospira): Sappi che ti sto maledicendo in Antico...

Fuori dal furgoncino...

vul95: Chissà che staranno combinando...

Soruccio: Ehm...

Tutti: Cito, ti!

Soruccio: Ma... Ma non ho detto nulla!

Suor Nausicaa: See... 'Gnoranta...

BZAPPPPP!!!

Quina (spaventata): A li mortacci de ra bonanema da ra me nona!

Xaldin: Uh, [CENSURA]...

Yzma: Questo è quello che si dice un fulmine a ciel sereno...

Voce fuori campo: Ehm, secondo voi, perché ha colpito in pieno il furgoncino dove...

Soruccio: Ehm... [Nota espressioni degli altri] Taccio...

8x8 (aprendo con un calcio lo sportello, capigliatura alla Einstein): Tüss... Quante me ne fai passare...

Freud: Ehm, capo? Tutto bene?

8x8: A parte il fatto che il mio corpo è stato attraversato da una corrente di 200'000 Amper, sto da Dio... Letteralmente...

Sora: Ma... Il furgoncino non doveva fare da gabbia di Faraday?

8x8: Uno... Ha colpito una fontana, ergo acqua... Due... Fan Fiction comico demenziale...

Demyx: E... Quasi?!

8x8: Aveva impegni altrove...

Sora (titubante): E... Per quanto riguarda –

8x8: Ah, per quello, temo abbiamo un problema... [Indica Der Richter] Lui...

Sora (allibito): !!!

Vexen: Stai dicendo – Coff! – che finalmente –

8x8: See...

...

Vedere l'espressione del tüss mi spezzò il cuore...

Der Richter: Molto bene...

Sora (fa per scappare): No! [Der Richter si sposta davanti a lui] No!!

Der Richter: Non puoi sfuggire, all'inevitabile...

Urgeva un piano!

8x8 (sottovoce a Sigmund): Sigmund!

Freud: Ottoperotto?

8x8 (sottovoce): Mi serve un po' della tua psicologia inversa... Un giudice... La cosa che teme di più è...?

Freud (sottovoce): La corruzione?

8x8 (idem): Non siamo nella realtà...

Freud (idem): Ehm... Di commettere... Un 'ingiustizia?

8x8 (idem): Ok, reggimi il gioco! [Rivolto a Der Richter] Mi scusi... Herr Richter!

Der Richter (voltandosi verso Ottoperotto): Magister?

8x8: Se ho ben capito, da quanto lei affermato, lei è qua con il ben illustrato scopo e fine di retribuire via percussione delle terga il qua presente Sora, protagonista del videogioco Kingdom Hearts, richtig?

Der Richter: Questo è il destino dei colpevoli...

8x8: E, come dai lei aggiunto, intende procedere similarmente a come lei ha già retribuito, a suo dire “tutti gli altri”, dove immagino lei intenda, altri protagonisti di avventure videoludiche, mi corregga se sbaglio...

Der Richter: Non sbaglia...

8x8: Bhé, allora, in base a quanto appena affermato da me e confermato da lei... Se lei ora retribuisse il tüss, commetterebbe un'ingiustizia!

...

Farsi fissare da un'intera piazza come se aveste appena detto che la luna è fatta di formaggio, non è piacevole, lo ammetto...

Suor Nausicaa: Ottoperotto... Quel fulmine ti ha reso più 'gnorante di quanto tu già non lo fossi prima?!?!

Nemeryal: Ottoperotto, mio buon Ottoperotto... Per quanto io voglia come te non dover consolare il nostro Sora dopo che “giustizia sia fatta”, temo che ti sia sfuggito un piccolo, piccolissimo, insignificante dettaglio... [Afferra Ottoperotto per il bavaro] LUI È DER RICHTER!!! LUI NON COMMETTE INGIUSTIZIE, DAL MOMENTO CHE È LA GIUSTIZIA FATTA MASCHERA E MANTELLO!!!

vul95: Non suona così bene...

Soruccio: D'altro canto...

Nemeryal: COME PUOI AFFERMARE CIÒ CHE DICI?!?!

8x8: Ehm, se mi rimettessi a terra, potrei anche provare a farlo...

Nemeryal (lasciandolo andare): Oh, scusa...

Ok...

Mi ritrovai a fissare Der Richter, Il Giudice, L'Equilibratore dell'Ordine e del Caos...

Bene...

Era il momento di dimostrare che i titolo di Dio delle Trovate Contorte, Arzigogolate, Impensabili ed Assurde, ma Sempre Efficaci per Salvare i Monelli dalla sì Giusta, ma Esagerata nell'Applicazione, Punizione era meritato!

8x8: Immagino che voglia sapere perché dico così...

Der Richter: Sono tutto orecchie, Magister...

Demyx: Ehm, veramente... Se però assumesse l'aspetto di Dumbo...

8x8: Demyx...

Demyx: Mi turo la bocca...

...

8x8: mi corregga se sbaglio... Lei ha già retribuito altri come Sora?

Der Richter: Quasi tutti...

Nemeryal: Davvero? [Controlla l'agenda] Uh... Temo di averne persi alcuni, allora...

8x8: E mi dica... Quanti di loro, tüss escluso, erano finiti in una Fan Fiction comico demenziale in cui sono stati minacciati di veni pat-pattati?

Der Richter (istante di riflessione): ... Nessuno...

Il Giudice s'avvicinò al sottoscritto, prendendo nel contempo le mie sembianze...

Cioè, non bastava Aro?

Ora doveva anche mettercisi lui?!

Der Richter-8x8: Dove vuoi arrivare a parare, Magister?

8x8: Presto detto... Dal momento che Sora, pur non avendone subito gli effetti (anzi no, se si considera quell'unica sculacciata ricevuta!), è stato sottoposto per lo meno tre volte a tale supplizio, mentre gli altri no... Le sembra che la bilancia penda igualmentre?

Un lungo istante di silenzio seguì la mia domanda...

Un lungo istante di silenzio nel quale Der Richter non distolse il suo sguardo dal mio...

Solo alla fine, riprendendo le sembianze con cui era giunto, parlò...

Der Richter: No... Hai ragione...

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Darth Sidious (preoccupato): Oh, per tutti i Sith!

Paperone: Ihh!

Darth Sidious: Presto papero! Portami dei lacci di cuoio! Dobbiamo legarlo alla sedia o qua ci distrugge la base!!!

Paperone: Ehm, va bene anche la iuta? Il cuoio costava, quindi, per risparmiare...

Darth Sidious: PORTAMI QUELLO CHE HAI!!! [Appena Paperone parte] N-no... No, Maestro! Non faccia così... Respiri... Inspiri profondamen –

darkroxas92 (praticamente i berserk): OTTTOOOOOPEROOOOOOTTTTTTOOOOOOOO!!! AHHHH!!!

Darth Sidious (schivando una folgore): Te...

darkroxas92: AHH!!! MA PERCHÉ SI IMPICCIA SEMPRE?!?!?! PERCHÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!! AHHHHH!

Darth Sidious (al walkie talkie): Paperone? Lascia perdere i lacci! Passa in infermeria e prendi del Valium!

Paperone (via walkie talkie): Quanto? Uno o due millilitri?

Darth Sidious (vedendo darkroxas92 lacerare una parete d'acciaio con le unghie): Ehm, guarda, tutto quello che trovi dal litro in su direi che possa andare...

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Ok...

Era stato facile...

...

Dov'era la fregatura?!

8x8: Ha... ha detto che ho ragione?

Der Richter: L'ho detto...

Nemeryal: E...

Soruccio: Il che significa...

vul95: Che ha deciso di ...

Sora (speranzoso): Di non sculacciarmi?!

Der Richter: Non ho detto questo...

Eccola!

CRASH!!!

Freud: Uh?! C-che era?

Voce fuori campo: Ehm... Suppongo le speranze del tüss che andavano in frantumi...

8x8 (leggermente confuso): Ok... Cerchiamo di capirci... Ha detto che Sora è il solo ad essere stato incluso in Fan Fiction diciamo “retributorie”...

Nemeryal (sottovoce): Di lingua italiana, se non altro...

Der Richter: I fatti lo dimostrano...

8x8: Cosa che ne farebbe il solo ad aver rischiato in precedenza di ritrovarsi... Ci siamo capiti...

Der Richter: Confermo...

8x8 (sbotta): E quindi, dopo aver affermato che quindi retribuirlo sarebbe cosa cattiva ed ingiusta... Lo vuole fare comunque?!?!

Der Richter: Sì...

Per favore, qualcuno prenda uno Zingarelli e legga la voce “Logica”!

8x8: Ma se ha appena finito di dire che pat-pattarlo sarebbe ingiusto?!?!

Der Richter: Come ingiusto sarebbe il fatto di non retribuire un colpevole...

...

Già che ci siete, guardate sotto la voce “Allibito”...

Dovrebbe esserci la foto del sottoscritto in questo preciso momento...

8x8: Quina, Ursula?

Quina: Ottoperotto?

Ursula: Parla!

8x8: A ma portii 'na tazzona da camamela, par paisee? A ma sa cha'l ma śta par vegnii ul maa da crapa...

Sora (rivolto a Der Richter): Ma... Perché?!

Der Richter: Mi dispiace, ragazzo... Ammetto che il tuo caso mi ha preso molto, molto tempo... Fino all'ultimo, il mio verdetto su di te era incerto... Molto, molto, molto incerto... Ma la bilancia pende ancora a favore della tua retribuzione... Benché tu abbia rischiato più degli altri, non hai ancora pagato... Se non in minima, infima parte...

Freud: Ehm, se posso permettermi, Herr Richter... Ha tenuto in considerazione il fatto che il tüss ha sicuramente, in seguito a tali avvenimenti, contratto dei traumi psicologici?

(Sotto)Voce fuori campo: Bravo, Sigmund! Mettila giù dura!

Freud: Insomma... È inconfutabile, che, se non a livello corporale, il nostro tüss ha sofferto di danni a libello dell'inconscio...

(Sotto)Voce fuori campo: Sì! Sì! Sì, tira in ballo l'inconscio, che poi, allora...

Der Richter, voltatosi verso Sigmund, ne prese le sembianze...

Freud: Uh! Non pensavo che le mie calvizie fossero così estese...

Der Richter-Freud: Tutto è tenuto in considerazione, dalla Giustizia, dottor Freud... Anche ora...

Freud (preso in contropiede): Ah... Anche il fatto che potrebbe aver sviluppato un profondo latente senso di insicurezza sessuale?

Voce fuori campo: Ecco, questo, se non lo citavi, era meglio!

Der Richter-Freud: E il mio giudizio non è cambiato...

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darkroxas92 (sorseggiando la settima tazza di camomilla): Ahhh... Una buona notizia...

Darth Sidious (riparato dietro ad una scrivania divelta): M-maestro?

Paperone (scolapasta metallico in testa): T-ti è passata, capo?

darkroxas92 (posando la tazza): Sì... Scusate se ho, come dire... Trasceso...

Darth Sidious: Ehm... [Getta uno sguardo alla devastazione a cui lui e Paperone sono scampati per grazia divina (non di darkroxas92)] No, in fondo, era una reazione legittima...

Paperone: Legittima?

Darth Sidious (sottovoce): Non sfidiamo la sorte, papero...

darkroxas92: Oh, non preoccuparti, mio buon apprendista... [Fissa l'ologramma] Dal momento che è chiaro come finirà, oggi sarà il giorno più felice di tutta la mia millenaria esistenza... E potrei essere generoso...

Darth Sidious (occhi a forma di simbolo dei Sith): Oh, Maestro...

Paperone (occhi a forma di simbolo dei $): Oh, capo...

darkroxas92: E adesso, silenzio! Parla Der Richter...

Agnesi: Ma non ero io?

[Scena censurata...]

Paperone: Ed ecco che un agguerrito concorrente che mi contendeva il domino del mercato delle paste ci ha malauguratamente lasciti... [Depenna “Agnesi” dalla lista] Ancora due e il monopolio sarà mio...

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Sora (disperato): No...

8x8: Ma... Der Richter!

Der Richter: Non sprecare il tuo fiato, Ottoperotto... Non c'è nulla che tu possa fare...

Stavo per rispondere a quell'odioso essere onnipotente con espressioni floreali poco edificanti, quando egli si rivolse al tüss!

Der Richter: Ma, forse, tu sì, Sora...

...

Avete ancora lo Zingarelli sottomano?

Voce “Speranza”...

C'è la foto del tüss, non è vero?

Lo sapevo...

Sora: C-come?!

Der Richter: Tu sai cos'è un ordalia?

Sora: Ehm...

Zingarelli (sbuffa): Ho capito! Ho capito!

Ordàlia, ordalìa [or'dalja] [ orda'lia] s.f. Giudizio di Dio; prova fisica a cui nel Medioevo si sottoponeva talora un accusato, e il cui risultato era ritenuto un diretto responso divino sulla sua innocenza o colpevolezza.

Sora: Ah, ok! Grazie!

Zingarelli: 'Gnoranti...

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'!

Uhm...

Non mi piaceva, quella parola...

Neppure “prolegomeni”, se è per quasto...

Ma, soprattutto, non mi piaceva “hippopotomonstrosequippedaliofobia”!

Voce fuori campo (confusa): Ordalia?

Der Richter: Sì... [Ri rivolge a Vexen] Dr. Vexen...

Vexen: Mi dica – Coff! –...

Der Richter: Il suo sole è immobile o procederà nel suo cammino che lo condurrà a sparire oltre la linea dell'orizzonte?

Vexen (sbuffa): E certo che – Coff! – non è immobile! – Coff! – Seguirà il tragitto – Coff! – con cui l'ho programmato, – Coff! –... Anzi – Coff! –! Per essere precisi, tramonterà esattamente – Coff! – fra 6 ore, 34 minuti – Coff! – e – Coff! – 56 secondi...

Der Richter: Molto bene... Allora è deciso...

Soruccio: Deciso?

Xaldin: Deciso cosa, [CENSURA]?!

Der Richter, in tutta risposta, prese le sembianze di Frollo...

Se ne sentiva il bisogno...

Der Richter-Frollo: Mastro della Keyblade!

Sora (deglutisce a vuoto): Glom! S-sì?

Der Richter-Frollo: L'ordalia a cui sei sottoposto è questa... Errando per il Mondo Che Non Esiste dovrai riuscire a non farti catturare da me... Dovrai scappare e sfuggire alla cattura, senza far ricorso a null'altro che alle tue forze...

Sora: !!!

Der Richter-Frollo: Se riuscirai ad essere ancora libero quando il sole sarà tramontato, allora sarai graziato... [Ritorna maschera e manto] Ma se sarai catturato prima che l'ultimo raggio di luce si sia spento... Pagherai a seconda delle tue colpe...

Voce fuori campo: Uhm... Detta così, non credo che sia passabile di essere definita come ordalia...

Freud: Perché?

Voce fuori campo: Bhe, perché ordalia significa in primo luogo “Giudizio di Dio”, facendo capire che si supponeva che Dio avrebbe aiutato l'innocente che si sottometteva ad essa... Qua, invece, dipende tutto da Sora!

Suor Nausicaa: E allora che facciamo, la chiamiamo soralia? Tüssalia?

Freud: Non so perché, ma suona male...

Sora (ignorandoli, rivolto a Der Richter): D-evo scappare da te fino al tramonto, ho capito bene...

Der Richter: Sì... Ed io ti darò la caccia...

vul95: Ehm, scusate se mi intrometto...

Guardammo tutti da Dea dell'Enigmistica...

...

Cadere...

vul95 (rialzandosi): Promemoria, maledire l'Autore in sanscrito antico... Volevo dire... Senza nulla togliere al fatto che apprezziamo (Sora in primis) la possibilità datagli di evitare la punizione...

Der Richter: ...

vul95: Tuttavia... Un essere che definire onnipotente è riduttivo come dire che io ho l'abitudine a cader –

CADUTAROVINOSISSIMATT!!!

vul95 (lunga e tirata sul selciato): Quod erat demonstrandum...

8x8 (mano davanti al volto): Sob...

vul95 (rialzatasi): Dicevo... Un essere ecc. che insegue un tüss, che, senza nulla togliere a Sora, rimane un tüss... Ecco... Non vi pare un po'... Disequilibrato?

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darkroxas92 (vene che pulsano sulla tempia): vul95!!!!

Paperone (sottovoce): Se ora dicessi con un sospiro “Ahhh, l'amour”, dici che faccio la fine di Agnesi?

Darth Sidious: Dico che ciò che hai detto è riduttivo...

Paperone: Taccio...

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Der Richter: ...

Nemeryal: Bhé, non ha tutti i torti...

Soruccio: Insomma! È solo sopravvissuto a ben tre videogiochi di cui era protagonista! Non pretendiamo troppo, da lui! [Un paio di secondi dopo] Ehm... Dalle vostre facce, deduco che avrei fatto meglio a leggermi uno dei miei Manga e tacere, n'est pas?

Freud (algido): Genau...

Voce fuori campo: Comunque, vul95 ha ragione, ddr!

Ursula: Sì! Se ta disat cha ta set ra Giuśtisia persunificada, alora ta podat mia dii cha l'è na roba giuśta!

Der Richter: ... E sia...

Uh?

Aveva detto “... E sia...”?!

Der Richter: Dispongo che uno di voi aiuti Sora...

8x8: Bhé, meglio che una cinghiata nel Lato B...

Voce fuori campo: Per favore, ritorna all'espressione “Pugno in un occhio”, grazie...

Sora: C-chi?

Der Richter: Qualcuno che ti aiuti con la sua saggezza...

Suor Nausicaa: Ok, tracagnotto! Vediamo di salvarti le terga!

Xaldin: Ehi! Perché credi di essere tu?!

Suor Nausicaa: Uno, sono saggia, vedi le mie parabole... Due... Se non ti va bene, parliamone, io, te, e la mia ancora da ottantanove chili recuperata in fondo all'Adriatico...

Der Richter: Qualcuno che ti aiuti senza interferire con il tuo cammino...

Suor Nausicaa: Va bene... Basta che tu faccia come dico io, Sora!

Der Richter: Sora... Sarai aiutato da –

Suor Nausicaa: Grazie, grazie...

Der Richter: Oma Desala...

Sora: Grazie, graz – [Si rende conto di quanto ha appena detto Der Richter] Eh?! Oma Desala?!?!

Nemeryal: Oma Desala?

vul95: Oma Desala?

Quina: Oma Desala?

Sora: Oma Desala?

8x8: Oma Desala?

Xaldin: Oma Desala?

Ciuchino: Ciuchino? [viene tramortito ancora da Xaldin]

Oma Desala: Oma Desala?! Aspettate... IO, sono Oma Desala!

Suor Nausicaa: Ma perché 'sta 'gnoranta, 'gnorante?!

Der Richter: Perché è soggetta alla Grande Regola... Potrà solo aiutarlo consigliandolo, senza interferire...

Oma Desala (un po' titubante): M-ma... Ma io...

Oma Desala non finì la frase...

Aveva incrociato lo sguardo del tüss...

Sono micidiali quegli Occhioni alla Cerbiatto Bastonato!!

Oma Desala: ...

Sora: Oma... Per favore...

Oma Desala (sospira): Dio mi liberi dalla saggezza che non piange, dalla filosofia che non ride, dall'orgoglio che non s'inchina davanti a un bambino...

Sora (si volta verso Nemeryal): Ti prego, Nemeryal, dimmi che hai ancora il Dizionario Oma Desaliano – Italiano, Einaudi editore!

Nemeryal: Ehm, no, mi spiace... L'ho riconsegnato ieri... [Tra sé e sé] E mi è andata di un bene...

[Flash Back: Celeste Biblioteca, il giorno prima...]

Nemeryal (avvicinandosi al bancone): Ciao, ENS!

ENS (alzando gli occhi dal Corriere dell'Alto dei Cieli): Salve, Nemeryal! Qual buon vento?

Nemeryal: Mhà, nulla di che... Passavo di qua e allora mi sono detta “Passiamo a trovare il buon Bibliotecario”...

ENS: Grazie...

Nemeryal: E poi, così ne approfitto per riconsegnarti questo...

ENS (prende il tomo): Ah, sì... Il Dizionario Oma Desaliano – Italiano, Einaudi editore, me ne ricordo...

Nemeryal: Il prestito scadrebbe domani, ma già che c'ero...

ENS: Hai fatto bene...

Nemeryal: Ok, allora, alla prossim – [Espressione terrorizzata] AHHH!!!

ENS (sopracciglio inarcato): Uh?

Nemeryal (sbiancata, indicando poco più in là): P-perché BoredBlues e master of dark s-sono legati come salami, imbavagliati e tenuti sospesi sopra un pozzo di lava che erutta lapilli e zolfo?!?!

ENS (tornando tranquillamente a leggere): Ah, loro due... Niente... Hanno solo riconsegnato in ritardo un paio di libri...

Nemeryal (più bianca dell'Omino Bianco dopo un'indigestione di Perlana): Ah...

ENS: E, visto che ho deciso di mettere in atto una politica di tolleranza zero sui ritardi...

Nemeryal (abbacinata): C-capisco... E... Per quanto resteranno lì?!

ENS: Ancora per poco... Anzi, meglio che vado a preparare le vespe ed i calabroni, per quando li slegherò...

Nemeryal (...): Ehm, così, tanto per sapere... Di quanti giorni erano in ritardo?

ENS: Due...

Nemeryal: Beeeellllloooooo....

ENS: Infatti, mi sto scervellammo per trovare un'idea di cosa fare con quell'altro... È in ritardo di secoli, per la riconsegna di quel trattato indiano!

Nemeryal: E... Chi è questo povero diavo – Ehm, ritardatario?

ENS: Anonimo9987465...

Nemeryal: Anonimo9987465? Il Dio Che Vigila affinché Nelle Lattine di Fanta ci sia il Giusto Numero di Bollicine?

ENS: Proprio lui...

Nemeryal: Poveretto, non vorrei essere lui... Però, ora che ci penso, è da un bel po' che non lo vedo...

ENS: Già, da quando ha fatto girare le Altissime Sfere al Sommo Capo...

Nemeryal: Già, già, ricordo... Brutto affare... Non l'ho più visto...

ENS: Resti fra noi, Nemeryal...

Nemeryal: Sì...

ENS: Per me, il Sommo non ci ha pensato troppo su...

Nemeryal (shockata): V-vuoi dire che –

ENS (accento siculo): Che gli ha ha fatto un'offerta che non ha saputo rifiutare...

Nemeryal (deglutisce a vuoto): Glom! Dalla serie, Padrino Nostro che stai nei cieli...

[Fine Flash Back]

Der Richter: Il verdetto è stato pronunciato...

E, con queste parole, Il Giudice fece apparire dal nulla una clessidra dalla sabbia nera come la notte...

Ma dico io! Perché questi personaggi alla “Sono un'oscura entità pseudo-apocalittica” hanno tutti un passione per 'ste cose con le clessidre, il gioco degli scacchi e compagnia bella?!

Der Richter: Dal momento in cui girerò questa clessidra, avrai un vantaggio di trenta minuti...

Freud: Non sono molti, ma meglio che una spazzolata sulle terga...

Voce fuori campo: Ho detto di tornare al “Pugno in un occhio”!

Sora: Sono d'accordo... [Si volta verso Oma Desala] Pronta, Oma?

Oma: L'uomo che viaggia solo può partire oggi; ma chi viaggia in compagnia deve aspettare che l'altro sia pronto...

Sora (sospira): Orate pro mihi...

Con un secondo, profondo respiro, il tüss si voltò verso Il Giudice...

Der Richter: Sei pronto, Mastro della Keyblade?

Sora: No, ma non avendo altra scelta...

Der Richter: Bene...

Quelli furono istanti tesi come le corde del sitar di Demyx...

Der Richter Fece per girare la clessidra...

Vexen: Uh! Apettate – Coff! –!

8x8 (sbotta): Che cosa c'è Vexen?!

Vexen: Ehi! Con – Coff! – calma, signor Magretto...

8x8 (borbottando sottovoce): Questa è la volta buona che faccio contenta l'AVS è lo spingo sotto un transatlantico, giuro...

Xaldin: Che vuoi ancora, [CENSURA]?!

Vexen: Solo che – Coff! – quel monello – Coff! – mi consegni la sua – Coff! – tessera del CastigaMAT™...

Sora (occhi spalancati): COSA?!?!

Quina: Ma...! A li mortacci tuoi, mummia! Pecché diavvolo dovrebbe?!

Vexen: È molto semplice – Coff! –... Dal momento che – Coff! – scappando in ragione dell' – Coff! – ordalia che deve affrontare, commetterà certamente e senza – Coff! – dubbio molte, moltissime – Coff! – monellerie... Le quali – Coff! – devo essere annotate...

Ok...

Se qualcuno volesse procurarsi delle ossa di mummia, lo rendo attento al fatto che, a breve, potrebbe essercene in quantità industriale!!!

Ursula: Quaidum a ma tratenga, o a riśpondi mia di me aziun!!!!

vul95: Fa lo stesso, se non lo faccio?

Voce fuori campo: Vexen! Di tutte le carognate possibili, questa è la peggiore!!!

Vexen: Signorina... Io, – Coff! – a differenza di lei, prendo – Coff! – sul serio, il mio lavoro...

Voce fuori campo (prendendo la sua borsetta): Una lancia termica! Sono sicura di avercene una, da qualche parte!!

Suor Nausicaa: Ma lascia perdere, Voce! Ci penso io! Gliene darò tante, ma così tante, ma così tante che Xaldin farà in tempo a finire di compilare i suoi moduli in centomillesima copia che gliele starò ancora dando!!!

Sora: Lascia stare, Nausicaa...

L'espressione con cui la religiosa fissò Sora fu inaspettata...

Suor Nausicaa: La paura di rimetterci le natiche ti ha fritto i neuroni, palmeto semovibile?!?!

La reazione per nulla...

Sora (sospira): Ehhh... [Si avvicina a Der Richter] Posso solo farle una domanda?

Der Richter: Ti è concesso...

Il tüss, ottenuto il permesso, bisbigliò la sua domanda...

Ehm, dico alle orecchie solo perché la locuzione è così, ma è chiaro che, nel caso concreto, era solo metaforicamente parlando...

Der Richter: No... Molte di più...

Sora (affranto): Lo sapevo...

E detto questo...

Sora (porgendo la tessera a Vexen): Ecco...

Vexen (prendendola): Ah, vedo che – Coff! – un minimo di creanza – Coff! – siamo riusciti ad inculcarla, nella tua – Coff! – testa dura...

Freud (allibito): Ma... Sora!

Sora: Tanto... L'unico modo di non consegnarla era rinunciare all'ordalia... E dal momento che Der Richter mi ha confermato che qualora accadesse (o se la perdessi, glom!) il numero di colpi che riceverò sarà comunque superiore ai 700 massimi della tessera...

Oma Desala: Non esiste scelta dove scegliere è peggio che non scegliere...

Der Richter: Molto bene... [Fissa la clessidra] Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...

E prima che avessi il tempo di far notare che il termine “gioco” non era proprio ben scelto, Il Giudice ruotò la clessidra, posandola sul bordo della fontana!

Nemeryal: Corri, Sora! Corr – [Si accorge che il tüss non c'è più] I...

Quina: Li mortacci suoi, che scatto!

Freud: No, sul serio! Io devo iscrivervi alle olimpiadi...

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darkroxas92 (sfregandosi le mani): Molto bene... Credo che sia arrivato il momento di agire...

Darth Sidious (sorpreso): M-maestro?

Paperone: Pensavo che la Grande Regola –

darkroxas92: Signori, le leggi sono potenti... [Ghigno sadico] Ma ancora più potente è colui che sa gabbarle senza infrangerle...

Darth Sidious (deglutendo a vuoto, sottovoce a Paperone): Glom! Quello sguardo non promette nulla di buono...

Paperone (idem, a Darth Sidious): E se lo dice un Signore oscuro dei Sith...

darkroxas92: Se avete finito di blaterare a vanvera...

Darth Sidious: Glom! Ci scusi, Maestro...

darkroxas92: See, see... Preparati... Devi fare una cosa per me...

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Oma Desala (preoccupata, apparendo davanti a Sora): Sora... Credo che tu debba fermarti a recuperare fiato...

Sora (continuando a correre, superandola): Scusa, ma sono di parere opposto!!!

Oma Desala (sparendo e riapparendo ancora davanti a Sora): La Grande Via è calma e aperta, nulla è facile, nulla è difficile.

Ecco!

Se c'è una cosa ancora peggio di essere in fuga da un'entità onnipotente che vuole farti i quarti come un pomodoro, è farlo con per unico aiuto un'Ascesa che parlava per aforismi Zen incomprensibili!!!

...

Rettifico...

Peggio ancora è se suddetta Ascesa ha ragione...

Sora (lasciandosi cadere su una panchina): Anf! Anf! Anf! C... Cre... Credo che... Forse... Tu abbia... Ragione, Oma...

Oma Desala, con un sorriso triste, si sedette accanto a me...

Oma Desala: Non serve a nulla fuggire lontano, se il suono del tuo respiro affannato e del tuo cuore che batte dalla paura rimbombano nel silenzio della via...

Sora (respirando a fondo): Hai... Ragione...

Oma Desala: ...

Sora (guardando l'amica): Perché fa questo?

Oma Desala (scuote il capo): A Der Richter l’innocente non interessa, non interessa neppure il colpevole, interessa il procedimento che porta a dichiarare l’una o l’altra cosa. Il metodo prende il sopravvento e inghiotte l’uomo...

Sora: Ma te le inventi sul momento o...

Oma Desala: Questa l'ho presa in prestito da Primo Mazzolari, ma non dirlo in giro...

Sora: Non preoccuparti... [Sorriso tirato] Pensò che non avrò più voce per farlo, dopo che l'avrò usata tutta per gridare, sotto i colpi di Der Richter... O del CastigaMAT™...

Oma Desala: Sai, Sora, di tutti i mali che l'uomo soffre, la speranza è la sola cura universale a buon mercato...

Sora: Permettimi di ricordarti che a differenza di te, io non sono un essere immateriale... E anche se poca, vorrei evitare che la mia carne venga battuta in guisa di punizione del “pessimo esempio che ho dato ai giocatori”...

Oma Desala (sospira): Anche quando fa giustizia, la violenza è ingiusta...

Sora: Ecco, glielo dici tu, a Der Richter? Io intanto riprendendo fiato... [Sospira] Scusa, sono un po' acido...

Oma Desala: Ho notato...

Sora: Qualche consiglio su come fare a non farmi prendere ed ergo prenderle?

Oma Desala: Nascondi te stesso in ogni singola cosa...

Sora (sospira): Sigh... Voglio i sottotitoli...

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Vedere una clessidra che si svuota è di per sé inquietante...

Il fatto che la sabbia di quest'ultima fosse nera come la notte, non migliorava la situazione...

E se considerate che una volta che l'ultimo granello fosse caduto, Der Richter avrebbe cominciato a dare la caccia al tüss, allora non vi dico...

Freud: Ehm, posso farle una domanda, Herr Richter?

Der Richter (fissando la sabbia che scende): Certo, dottor Freud...

Freud: Perché ha scelto me, per annunciare il suo arrivo?

Uhm...

Ammetto la pertinenza della domanda...

Der Richter: Innanzitutto, dottor Freud, perché lei è uno dei pochi a credere ancora nei sogni...

Freud (facendo linguaccia a Voce fuori campo): Tié!

Voce fuori campo (indifferente): Il fatto di vederlo come un complimento è puramente soggettivo, Sigmund...

Der Richter: Secondariamente...

Freud: Secondariamente?

Der Richter: Il suo particolare stato fisiologico rendeva la comunicazione più facile...

Freud (abbattuto-con l'IO frustrato): Oh...

Xaldin (continuando a compilare i moduli, strabuzza gli occhi): Cosa?! “Avete mai sognato di unirvi carnalmente con un porcospino?”?!?! Ma che [CENSURA] – Ammettilo Sigmund! Questa domanda l'hai scritta tu!

Freud (lo guarda malissimo): Non è il momento migliore per rispolverare il solito cliché della mia visione pansessuale del mondo...

Roxas: Bhé, era una supposizione legittim –

Freud: #13, ti avverto... Posso esporti cinque diverse interpretazioni a carattere sessuale sull'arma che usi e altrettante correlazioni con una tua possibile frustrazione dello stesso carattere in meno di due minuti...

Roxas (facendosi piccolo piccolo): Taccio...

Ursula: Criśpass! Ul Sigmund l'è 'nvers cume 'n copp...

Suor Nausicaa: Normale amministrazione... [Nota che Nemeryal spunta una lista] Nemeryal? Cosa stai combinando?

Nemeryal: Ehm, nulla...

Suor Nausicaa: Ti devo ricordare che Tomás de Torquemada è venuto a cercarmi per l'aggiornamento sulle tecniche d'inquisizione?

Nemeryal (deglutisce a vuoto): Chiara e concisa... Ehm, stavo controllando se avevo tutto...

vul95: Tutto... Per cosa?

Soruccio (gettando uno sguardo alla lista): Borse del ghiaccio x 10 ; Barattoli crema anti-scottature x 3 ; Paio di boxer in seta impalpabile x 1 ... ?!?!

Demyx: Nemeryal?

Voce fuori campo: Non è che stai già dando per scontato che Sora –

Nemeryal (sorrisetto nervoso): Bhé, come si dice... Spera per il meglio, preparati per il peggio?

Suor Nausicaa: Bhà! Se ti prepari per il peggio, 'sta roba non serve! Ti occorre la pomata di Suor Mwangaza!

Demyx: Suor Chi?!

Suor Nausicaa: Suor Mwangaza, la sorella in visita al Convento, in seguito al gemellaggio con il convento di Boundji (Congo)...

8x8: Africa?

Suor Nausicaa: No, Australia! Africa, certo, 'gnorante! Dico, hai studiato geografia servendoti del modello geocentrico?! Umph! Dicevo... La sorella fa una pomata che, senza offesa per l'Altissimo, è più miracolosa dell'acqua di Lourdes! Ingredienti sospetti, ma efficacia garantita...

Nemeryal: I-ingredienti sospetti?

Suor Nausicaa: Bhé, diciamo che quando decide di preparare la sua pomata, il giorno dopo non trovi una sola lucertola nel raggio di settecento metri dal convento... Dicasi lo stesso per i ragni...

Demyx: Ihh!

Suor Nausicaa: Anche se quelli spariscono pure in concomitanza con la comparsa dei ravioli sul menù del Convento...

vul95 (colorito verdognolo): C-credo di non stare tanto bene...

Eravamo in due, allora...

Gll!

Promemoria per me stesso: mai, dico mai chiedere gli ingredienti di un cibo cucinato al Convento... L'ignoranza è beata...

Comunque...

La sabbia continuava a scendere...

Aveva già riempito un terzo del bulbo inferiore, segno che l'ultimo granello avrebbe raggiunto il gruppo del primo dopo altri venti minuti...

...

Ok...

O i miei nervi ottici erano in preda a spasmi e facevano tremare i rispettivi bulbi oculari, o era la clessidra che stava tremando...

Non escludendo la prima, la seconda mi parve più probabile...

E anche più pericolosa, dal momento che significava che sarebbe potuta –

CRASHSABBIAHDAPPERTUTT!!!

...

Cadere...

Freud: !!!

Voce fuori campo: !!!

8x8: Crisantemo d'una passiflora vallesana!!

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Darth Sidious (respiro affannoso): Anf! Anf! Anf!

Paperone (facendogli aria con un giornale): Ancora un po' e ci restavi secco... [Tra sé e sé] Il che comportava un risparmio sui viveri da comprare...

Darth Sidious: Ti... Anf! Sento...

darkroxas92: Oh, insomma! Per così poco...

Darth Sidious: Maestro... Con tutto il rispetto (Anf!), non è così semplice, usare la (Anf!) Forza per far cadere una clessidra ad una (Anf!) distanza di diverse categorie...

darkroxas92: See, see... Ok... Credo che ora sia giunto il momento di fare una chiamata...

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Fissavamo la sabbia sparsa sulla pubblica via con occhi esterrefatti!

Xaldin: Ma come [CENSURA] ha fatto a cadere da sola?!

vul95 (espressione come se avesse visto qualcosa di bizzarro): Uh!

Soruccio: vul95?

vul95: Il mio settimo senso mi dice che c'è la longa mano di qualcuno di oscuro, dietro a tutto questo..

Voce fuori campo + Freud: !!!

vul95 (sturandosi un orecchio): Oppure è solo l'apparato vestibolare che mi ha lascito del tutto, dalle troppe cadute...

Ipotesi non impossibile...

Tuttavia, la prima era più preoccupante!

Voce fuori campo + Freud: Non starai pensando a –

I miei assistenti non fecero neppure in tempo a dire quel nome, che la tasca dello spolverino del #4 prese ad illuminarsi!

Vexen (sorpreso): Uh? – Coff! – Ma cosa...

Yzma: Credo sia il tuo comunicatore olografico, Vexenuccio...

Vexen: Oh... Ma chi può – Coff! – ...

Il Freddo Accademico, preso il proiettore dalla tasca, lo attivò...

E, con un unica scarica elettrica d'assestamento, comparve la sua immagine olografica...

darkroxas92: Buongiorno, amici miei...

vul95 (occhi a cuoricino): DARKY!!!

Ehm...

Tralasceremo di raccontare di come la Dea dell'Enigmistica, in preda ad un attacco di passione sfrenata, fosse saltata con la foga di un kamikaze contro l'ologramma del suo Darky...

E soprattutto del fatto che, essendo questi appunto un ologramma, vi passò attraverso, finendo nella fontana...

Che ricordiamo essere ancora piena di vernice color Rosso Veneziano...

SPLASCHHHHHH!!!!

Nemeryal: Uh!

Soruccio: Ah!

Suor Nausicaa: 'Gnoranta...

darkroxas92: Fiuuu... Fortuna che vi sto contattando via ologramma...

8x8: darkroxas92... Mi era sembrato di sentire odor d'ipocrisia...

darkroxas92: Anche per me è un piacere rivederti, Magister... Anche se solo via olografica...

Vexen: Che, per la cronaca, – Coff! – come si è procurato?

darkroxas92: Sa, esimio Dr.Vexen, di mercenari è piena EFP...

Voce fuori campo: Quindi, c'è il tuo zampino, dietro a questo?! [Indica la clessidra rotta]

darkroxas92: Per rendere a Cesare ciò che è di Cesare, lo zampino è di Sidious...

Suor Nausicaa: Uh! Quello 'gnorante! L'ho sempre saputo che sarebbe finito ad avere affari con gentaglia fin dai tempi in cui era al Convento!

...

8x8: So che mi pentirò di averlo chiesto... Ma che crisantemo vuoi dire con questo?!

Suor Nausicaa: Semplice, tabellina antropomorfa!

Dalì (raggiante): Ahhh! Una che lo ha detto giusto!!!

Suor Nausicaa: Quello 'gnorante l'abbiamo trovato neonato davanti alle porte del convento, in una scatola di cartone... Lo abbiamo tirato su fino all'età di dieci anni, a polenta e grappa e recitazione di parabole!

Freud: Ah... Ora si spiegano molte cose...

darkroxas92 (allibito): G-già... Non mi sorprende che abbia scelto il Lato Oscuro...

Voce fuori campo: Torniamo a noi!

darkroxas92 (si ricompone): Ehm, sì...

Voce fuori campo: E qualcuno ripeschi vul95, prima che mi ascenda di nuovo...

8x8: Perché hai rotto la clessidra, darkroxas92?!

darkroxas92: Prima di tutto, per l'esattezza si dovrebbe dire clessidra a sabbia, o ancor meglio clepsamia, dal momento che il termine clessidra designerebbe lo strumento misura tempo che utilizza l'acqua (e infatti, il termine italiano deriva dal greco κλεψύδρα (klepsýdra), ruba-acqua...

8x8 (sospira): Ecco, ci mancava solo il cattivo con cultura enciclopedica...

darkroxas92: Ma per quanto riguarda il perché... Bhé, molto semplice... In questo modo, il gioco, come direbbe Der Richter, è cominciato!

Ci mettemmo un istante a realizzare quanto aveva appena detto...

Ma poi, la reazione fu corale.

8x8 + Voce fuori campo + Freud + Quina + Ursula + Suor Nausicaa +Demyx + Xaldin + Roxas + vul95 (ripescata) + Nemeryal + Soruccio (all'unisono): COSA?!?!

darkroxas92 (rivolto a Der Richter): Herr Richter... Non ha forse lei detto “Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...”?

Der Richter: L'ho detto...

darkroxas92 (sorriso sadico): Bhé, non è forse il caso?

Ero indeciso...

Indeciso fra:

Riempirlo di insulti floreali di quelli da 130.
Augurargli di finire legato come un salame fra le grinfie di vul95.
// // // fra le grinfie di Soruccio (e altro non dico...).

8x8: Tu sei –

darkroxas92: Per quanto so che stai per farmi degli ottimi complimenti, Magister, vorrei farti notare che il buon Der Richter sta partendo alla ricerca del nostro carissimo tüss...

Mi voltai di scatto!

Cactus!

Era vero!!

8x8 (rincorrendo Der Richter): Aspetta, specie di mantello tarlato!! Non puoi certo dargli ragione!!!

Der Richter: Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...

8x8: Ma –

Der Richter: Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco riavrà inizio...

Suor Nausicaa: Perfetto! Si è incantato come quello 'gnorante d'un somaro!

Cnn (riprendendosi): C-Ciuchino? [Viene tramortito per la terza volta da Xaldin]

8x8: Ehm...

La situazione era critica!

Dovevo trovare una soluzione!

Per prima cosa, avevo bisogno dell'aiuto dei miei compagni!

8x8 (mettendosi davanti a Der Richter): Le chiedo un minuto! Uno solo!

Der Richter: ...

8x8: Sessanta secondi!

Der Richter: Sono già cinquantasette...

8x8: Basteranno! [Chiama a raccolta gli altri] OK! Riunione d'emergenza del C.S.T. !!!

Che, ricordiamo per quanti lo abbiano scordato, trattasi del Comitato Salvataggio Tüss...

Un secondo dopo, Voce fuori campo, Sigmund, Ursula, Quina, Roxas, Demyx, Xaldin, Suor Nausicaa, vul95, Soruccio, Nemeryal ed il sottoscritto eravamo in riunione...

Che era la classica posa di una squadra di rugby che progetta lo schema di gioco della prossima azione...

8x8: Ok... Non bisogna essere l'Oracolo per capire che darkroxas92 tenterà di far sì che il tüss venga preso...

Suor Nausicaa: E le prenda!

8x8: E le prenda... Quindi, a noi di riequilibrare la bilancia, rimediando ai suoi colpi bassi!

Xaldin: E non possiamo direttamente fermare Der Richter?

Nemeryal: Quale parte di “entità onnipotente più forte dell'intero Alto dei Cieli” non ti è chiara, Xaldin?!

Suor Nausicaa: Tzé... Datemi un paio di cosette...

8x8: Ok, ecco il piano! Sigmund, Voce fuori campo, Quina ed Ursula metteranno in atto il piano “Ma no, che in fondo è un bravo tüss”!

Voce fuori campo: Che... Sarebbe?!

8x8: Dovete tentare di far cambiare idea al taaanto simpatico Richter... Fargli capire, insomma, che Sora non ha fatto solo monellerie!

Quina: Preciso, dottò! Lassa fa a Quina tua!

Ursula: E ga sum ancha mi!

Soruccio: Sarà difficile...

8x8: Per qusto, soruccio, tu, Nemeryal, vul95 (appena si sarà lavata via il colore), Demyx, Roxas ed io dovremo far sì che quell'esseraccio d'un darkroxas92 non riesca a far catturare Sora!

Xaldin: Ehi! Ed io?!

8x8: Tu e Nausicaa sarete il nostro ultimo asso nella manica, se tutto il resto fallisce...

Suor Nausicaa: Parla come mangi, Ottoperotto!

8x8: Diciamo che voi metterete in pratica il piano “Una qualche suornausicaata al giorno, leva Il Giudice di torno”...

Suor Nausicaa + Xaldin: Ah! Oooookkkk!

E giusto in tempo, visto che i sessanta secondi chiesti scadevano –

Der Richter: Il tempo è scaduto...

Appunto...

8x8: Molto bene...

darkroxas92: Allora, si comincia?

8x8 (prendendo il natel): Oh, no sai quanto, Darky... Non sai quanto...

Composi quel numero...

Dall'altro capo della linea, il telefono squillò una volta...

Due...

Tre...

Quatt –

Larxene (via telefono,risponde): Ufficio della Curatrice Unica e Generale della mostra permanete Kόκκινοπυγος, chi scoccia?!

8x8: Larxene! Carissima!

Larxene (via telefono, acida): L'ultimo essere con un cromosoma Y che mi ha detto “carissima”, ora si ritrova senza quel cromosoma...

8x8 (mano davanti al natel): Ma che beeeelllo... [La toglie] Ti trovo di buon umore...

Larxene (via telefono): Ottoperotto, sto lavorando, avrei delle foto di tredicenni retribuiti via mestoli da polenta da classificare per tinta della parte lesa, perciò che [CENSURA] vuoi?!

8x8: Ehm, solo farti una domanda... Hai notato, poco fa, uno squarcio dimensionale nel cielo?

Larxene (via telefono): See... Che era, un'altra trovata dell'autore?

8x8 (fra i denti): Magari...

Larxene (via telefono): Uh?

8x8: Dicevo... Sai, l'ha attraversato una persona che magari ti farebbe piacere conoscere...

Larxene (via telefono, sbuffa): Ottoperotto, vieni al punto, chi?!

8x8: Un certo... Der Richter... [Sente un rumore come se il telefono fosse caduto] Larxene? Larxene?

Non rispondeva più...

Capì il perché voltandomi a destra...

Larxene (paratasi davanti a Der Richter, occhi estasiati): Lei non lo sa, Herr Richter, ma sono una sua grandissima ammiratrice!!

Der Richter: Mi fa piacere...

Larxene (praticamente attaccata al mantello di Der Richter): La prego mi conceda un intervista!!!!!

8x8 (spegnando il natel): Perfetto... Questo lo rallenterà, se non altro...

darkroxas92: Questo è subdolo!

8x8 (lanciandogli un'occhiataccia): E il tuo discorso comparirà nella prossima edizione dello Zingarelli, sotto la voce “Ipocrisia”...

darkroxas92: Me la sono cercata...

Ed a proposito di cercare...

Ursula: Al ma ścusa, śiür Richter...

Der Richter (con sempre Larxene attaccata al mantello): Mi dica...

Ursula: Sa 'dess a tentaresum da facc cambiaa ideaa sur tüss –

Der Richter: Non sta a voi, tale compito...

Ursula: Ma sa a tentareusum e, śperem da no, ga reusisum mia, ul fatt d'aveg tentaa, al pegioraraa ra situaziün dar Sora?

Der Richter: No...

Quina: Quinni, tentà non nuoce...

Der Richter: Se volete perdere il vostro tempo...

Quina (scrocchia le dita): Bennonne!

E detto questo, la cuoca di Final Fantasy IX estrasse dal grembiule un classificatore!

Non chiedetemi come...

darkroxas92 (allibito): “Dossié de Quina sur pecché no se devve ciapà a scapacciò er Sora”?!

8x8: Che in romanesco maccheronico, starebbe a dire “Dossier di Quina sul perché non si deve –

darkroxas92: L'avevo capito! La mia era sorpresa che qualcuno l'avesse scritto!!

8x8: Mica pensavi di essere il solo ad aver fatto un Dossier...

Ok...

La ruota del destino era in movimento...

Sperai che anche Sora lo fosse...

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Oma Desala (volgendo lo sguardo alle sue spalle): Oh-oh...

Sora: Oma? Non m'è piaciuto quel tuo “Oh-oh...”!

Oma Desala: Ami la vita? Allora non sciupare il tempo, perché è la sostanza di cui vita è fatta...

Sora (deglutendo a vuoto): Non so perché, ma nell'aforisma da te appena detta, quel “vita” mi suonava come se intendessi “[Ciò che sta appena sotto la] vita”...

Oma Desala: Ok, la faccio semplice... Der Richter ha cominciato a braccarti!

Ammetto che ebbi una reazione un po' scomposta...

Sora (terrorizzato-incredulo-furibondo): COSA?!?!

Oma Desala: Stt!

Sora (tappandosi la bocca): MMM!

Mi ricomposi subito, però!

Sora: Ma...! Mancano ancora almeno quindici minuti!!!

Oma Desala: Che cosa è, allora, il tempo? Se nessuno me lo chiede, lo so; se dovessi spiegarlo a chi me ne chiede, non lo so.

Sora (esasperato): Qualcuno traduca...

Yoda: Colpo basso qualcuno tirato t'ha, giovane Sora...

Indovinate che è successo...

Sora (salto di mezzo metro): Ahhhh!

Oma Desala: + Yoda: Sttt!

Yoda: Onnisciente già Der Richter è, bisogno non ha che tu dove tu sia gli indichi con beduine urla...

Sora (coronarie tipo “4 salti in padella”): Maestro Yoda! Che cosa –

Yoda: Detto io te l'ho! Colpo basso, tirato t'hanno...

Oma Desala: ...

Sora: Ma chi?

Yoda: Una perturbazione, nella Forza io percepito ho... Il Lato Oscuro la sua lunga mano steso ha...

Oma Desala: Sidious...

Sora: Aspetta... Darth Sidious? Ma allora...

...

Sora (furibondo): darkroxas92!

Oma Desala: Sttt!

Sora (inca... volato nero): Ancora lui!!! Ma non è possibile!!

Oma Desala: L'odio è il piacere più duraturo; gli uomini amano in fretta, ma odiano con calma...

Sora (sconsolato): Sigh, non bastava Der Richter, no! Deve mettercisi anche darkroxas92...

Yoda: Coraggio, giovane Sora! Speranza non perdere! Qui noi siamo per aiutarti!

Grandioso...

Braccato da un'entità onnipotente che voleva retribuirmi ed “aiutata” dalla mia nemesi, potevo contare sull'aiuto di un'Ascesa che si esprimeva per enigmi e aforismi per lo più incomprensibili e da un Maestro Jedi che al contrario parlava...

...

Normale amministrazione...

Sora (profondo respiro): Ok... Non piangiamoci addosso, e vediamo di riuscire a scappare per le prossime... Ehm, fra quanto tramonta il sole?

Yoda: Sei ore e minuti dieci, amico mio...

Sora: Glom...

Oma Desala: Anche il giorno più lungo ha il suo tramonto...

Sora: Basta che non arrivi quando il mio Lato B avrà raggiunto lo stesso suo colore...

Yoda: Cosa che molto presto avverrà, se a scappare non riprendi...

Sora: Giusto!

Yoda: Tanto più che spuntare da dietro quell'angolo, essi stanno...

Non sono cose da dire senza avvertire prima che lo si dice!

Ripresi a correre con tanta foga che non feci neppure caso che il Maestro Jedi mi era salito sulle spalle...

Guardando il lato positivo, Oma semplicemente spariva e riappariva sempre davanti a me, il che significava che non avrei dovuto caricarmi anche lei sulle spalle...

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[06:07 al tramonto]

Der Richter (levitando a mezzo metro da terra, procedendo lentamente): ...

Larxene (calepino alla mano): La prego... Solo un'intervista corta-corta... Neanche cinque ore...

Demyx: Perché s'era lunga?!

Larxene: Ti mandavo a comprarmi trecento chilometri di carta su cui annotarmi il tutto...

darkroxas92: Ammetto che la sua dedizione alla causa è encomiabile...

Vexen: Già... Se – Coff! – solo capisse che l'importante – Coff! – è rimettere i monelli – Coff! – sulla giusta via, e non solo – Coff! – il fattore di cui la sua mostra – Coff! – ne fa l'oggetto...

darkroxas92: Meglio comunque di Ottoperotto, non trova, dottore?

Vexen: Indubbiamente! – Coff! – il Signor Magretto, con tutto – Coff! – il rispetto per le sue capacità – Coff! – di detective, non – Coff! – capisce nulla di pedagogia...

8x8 (algido): Farò finta di non avervi sentito, come pure spero lo faccia l'UNICEF...

Vexen: Non accolgo – Coff! – il sarcasmo...

Yzma: Ehm, Ottoperotto?

8x8: Sì?

Yzma: Come mai Suor Nausicaa e Xaldin sono entrati in quel negozio di ferramenta?

8x8 (fingendosi sorpreso): Oh... Non saprei... Avranno qualcosa da acquistare...

Nel negozio...

Venditore (esterrefatto): Cosa?! Una calamita da 50 kg?!

Suor Nausicaa: Solo perché non possiamo portarne una più pesante... Io ho la sciatica, mentre quello 'gnorante di un mio compare...

Xaldin (intento a leggere i formulari): Uhm... “Vi reputate una persona volgare?”? [CENSURA]! No! [Si da una botta in testa] D'ho!

Venditore: Ehm... Serve altro, sorella?

Suor Nausicaa: Una confezione di viti, grazie...

Venditore: Maschi o femmine?

Suor Nausicaa: È uguale, 'gnorante! Mi servono per caricarci l'archibugio, mica per farci su un allevamento!

In strada...

Bene...

Il piano “Una qualche suornausicaata al giorno, leva Il Giudice di torno” stava funzionando, almeno sembrava...

Purtroppo, altro non si poteva dire dell'altro...

Quina (sfogliando il suo dossier): Aora... Ah! Legga acca, dottò!

Freud (inforcando gli occhiali): Dunque... Pagina 3... “Sora possiede la rara particolarità di dare fiducia praticamente a tutti e nel contempo di stringervi amicizia!”...

Voce fuori campo: Bhé, non è male!

Ursula: Alura, śiür Richter?

Der Richter: Anche Zell di Final Fantasy VIII stringeva amicizia con gli altri... Ma ciò non ha avuto abbastanza peso, sulla bilancia delle sue azioni... E il mio giudizio è stato conseguente...

Nemeryal: Già... [Getta uno sguardo all'agendina] Me ne ricordo... Due ore, sono servite, per consolarlo...

Larxene: Ohhh! Che colore?! Che colore?!?!

Nemeryal (imbarazzata): Ehm... Rosso Alizarina?

Larxene (in estasi): Alizarinaaaaaaaa...

Soruccio: Ehm, non ditemi che sono anch'io così, quando mi... Perdo nel magico mondo che voi tutti sapete...

Roxas: No...

Soruccio: Ah, ecco...

Roxas: Tu sei piuttosto come vul95 in questo momento... [Indica dietro di loro]

vul95 (occhi a cuoricino, accanto all'ologramma di darkroxas92, sbava): Oh, Darkyyyy...

darkroxas92 (sbuffa): Ti ho detto di non chiamarmi Darky! E poi... Non sbavare, che poi –

SCIVOLASBAVATTT!!!

darkroxas92 (sospira): Ma che lo dico a fare... È riuscita a cadere legata al suolo con le catene forgiate da Efesto...

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[06:00 al tramonto]

Sapevo di non essere al sicuro...

Sapevo che sarebbero arrivati...

Erano vicini...

Potevo sentire il loro vociare (fatto di proposito, tipo campanello d'allarme, per cui dovevo ricordarmi di ringraziarli...) farsi più vicino..,

Sentivo il loro fiato sul collo...

No...

Aspetta...

Quello era Yoda...

Sora: Maestro Yoda... Posso chiederle di non respirarmi sul collo, per gentilezza? È un po' inquietante... Ed umido...

Yoda: Scusa io domando...

Ok...

Ero arrivato in una piazza...

Cactus!

Non c'erano posti dove nascondersi!!

Mi guardai attorno nervosamente, sperando di scorgerne uno!

Lo trovai!

...

Cactus!!!

Yoda: In quel chiosco forse riparo troverai, tüss...

Sora: Ne dubito, Yoda! Quello è il chiosco del –

Marronaio: Tüss!

Questo è uno di quei giorni in cui puoi svegliarti all'alba, ma l'Autore è stato sveglio tutta la notte a pensare come renderti la vita un inferno...

Marronaio: Che cosa ci fai qua?

Yoda: Un luogo dove nascondersi, per a Der Richter e sua retribuzione scappare, cercando il tüss sta...

Marronaio: Eh?

Sora: Cambi l'ordine delle parole, e poi ha un senso...

Marronaio: Ah... Ok... Oriundo della Germania?

Sora: In tutta onestà, non so di dove sia oriundo...

Yoda: Neppure George Lucas, penso io...

Marronaio: Ok... Se rigiro la frase nel modo giusto, ha detto che stai scappando per non prenderle, per sommi capi...

Sora: Esatto...

Marronaio: Meritata?

Sora: Uh?

Marronaio: La sculacciata, è meritata?

Sora (mano dieto la nuca): Ehm... Diciamo di... No...

Oma Desala: La verità è una bugia che non è stata ancora scoperta...

Marronaio: Che ha detto?!?!

Sora: Appena lo scopro, glielo faccio sapere, giuro, ma adesso devo trovare un posto per nascondermi, prima che arrivino!

Yoda: Cosa che molto presto succederà...

Mentre il mio cervello macinava a mille per trovare un modo di nascondermi, con la cosa dell'occhio, vidi che il Marronaio prendeva un sacco di iuta (come quelli dell'altra volta) vuoto...

Marronaio: Dentro...

Cosa?!

Sora: Cosa?!

Marronaio: Ho detto, salta dentro! Non volevi nasconderti? Muoviti!

...

Voi cosa fareste, se foste inseguiti da Der Richter deciso a scaldarti non poco i quarti ed uno dei più agguerriti fautori del pat-pat che nelle Fan Fiction precedenti ha sempre o tentato o consigliato di retribuirvi vi offrisse il suo aiuto per nascondervi ed evitare di essere presi?!

...

Lo so, ma voi non siete inseguiti da Der Richter deciso a scaldarvi non poco i quarti!

Saltai dentro al sacco, seguito dal Maestro Jedi e dall'Antica Ascesa (che tanto, essendo incorporea non pesava nulla...)!

...

Insomma! Tra il farsi certamente prendere e prenderle senza tentare di nascondersi, e il probabilmente farsi prendere e prenderle tentando di nascondersi, meglio tentare, no?

Yoda (dentro il sacco): Tentare no! Fare! O non fare. Non c'è tentare!

Marronaio: Stt! Arrivano!

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[05:45 al tramonto]

Arrivammo nella piazza...

Con grande sollievo, non vidi nessuno...

Poi mi accorsi del Marronaio, intento a caricarsi un sacco sulle spalle...

Vista la facilità con cui eseguì il gesto, non doveva essere stato molto pesante...

Vexen: Oh! Chi si – Coff! – vede! Il mio compagno – Coff! – di stanza all'ospedale!

Marronaio: Salve, Dr. Vexen... [Si rabbuisce] Ottoperotto...

8x8: Vedo che si è ripreso bene, dalla disavventura dell'ultima volta...

Marronaio: Sì... Diciamo di sì... Dove andate di bello, tutti quanti? C'è una qualche ricorrenza?

darkroxas92: No, ma se va come deva andare, dovremo instaurarla!

Marronaio: E lei chi... Ah, no, aspetti, mi ricordo... Era sul palco d'onore, quella volta che si voleva retribuire un certo monello... [Espressione divertita] Ci riprovate?

Vexen: Tentiamo – Coff! –...

Marronaio: E, suppongo, Ottoperotto e Co. tenteranno il gioco opposto, ossia di sottrarre quel tüss alla giustizia?

Der Richter: Esattamente...

Marronaio: Uh! Lei invece, non credo d'averla mia vista...

Der Richter: Io sono Der Richter...

Marronaio: Oriundo della Germania?

Der Richter: No...

Marronaio: Scusi, dal nome pensavo... Ma scusate, vado a portare questo sacco laggiù, vicino a quella strada là in fondo e torno da voi...

Detto questo, il Marronaio ci voltò le spalle e si diresse dove aveva detto...

Der Richter (posando il sacco, volutamente ad alta voce): Ecco! Arrivo! [Sottovoce] Se grido “Vive la France!”, saltate fuori dal sacco e datevela a gambe... Altrimenti, aspettate che venga a prendervi io...

Dopo un attimo di esitazione, il venditore di caldarroste fece ritorno da noi...

Marronaio: Si diceva? Ah, sì... Mi stavate dicendo che stavate cercando quel discolo... Ah! Che ha combinato sta volta? Le ha messo a soqquadro il laboratorio, doc?

Vexen: No – Coff! –...

Der Richter: Deve rispondere delle azioni antecedenti queste Fan Fiction...

Marronaio: Dalla serie, presto o tardi, il castigo arriva...

Der Richter: Sì, è esatto... E, mi dica, lei non ostacolerebbe il corso della giustizia... Vero?

Marronaio: Io? Giammai...

Der Richter: Quindi, aiuterebbe la giustizia a mettere le mani su un colpevole... Vero?

Era una mia impressione, o il Marronaio sembrava...

A disagio?

Marronaio: Penso di sì...

Der Richter: ...

Il Giudice, in un istante, prese le sembianze del Marronaio...

Der Richter-Marronaio: E allora perché ha nascosto chi crede colpovole nel sacco che ha posato al capo opposto di questa piazza?

Che cosa?!?!

darkroxas92 (allibito): Cosa?!

Ursula: Cha sa l'ha fai?

Quina: Ch'ha fatto?

Marronaio (cambiando repentinamente discorso): Ehm... vi ho mai parlato delle mie origini francesi? Parigine, per l'esattezza...

darkroxas92: E che centra?!

Marronaio: Ma nulla, così... Ah... Parigi, la Ville Lumière...

vul95 (ammiccando a darkroxas92): Ah, la ville de l'amour!

Quina: Ah,ra città da la baguette e da les escargoats!

Larxene :Ah, la ville natale de Donatien-Alphonse-François de Sade...

Marronaio: Ah, oui... La France... La France, mes amis! [Grida] Vive la France!!!

Ehm... Non so voi...

Ma la cosa mi suonava sospetta...

...

Soprattutto quando, un istante dopo, il sacco di cui aveva parlato Der Richter venne lacerato dall'interno da una...

Una spada laser verde?!?!

Sora (schizzando fuori): Gambe!

Yoda (in groppa a Sora): Come il vento corri!

...

Ok...

Erano veramente Sora, Yoda ed Oma Desala quelli che erano saltati fuori dal sacco?!

Oma Desala: Una luna appare in ogni pozzanghera ed in ogni pozzanghera l'unica luna...

Ok, nessun dubbio su Oma Desala...

Marronaio (finto tonto/sorpreso): Oh! Ma tu guarda quel discolo! Si era nascosto al dentro?! Non me n'ero accorto...

Der Richter-Marronaio: ...

darkroxas92: Presto! Qualcuno li insegua!!!

Der Richter-Marronaio: Ormai sono scappati... [Torna manto e maschera] Ma non importa... Il sole è ancora alto... E prima che tramonti, catturerò un personaggio d'un videogioco e lo retribuirò, se meriterà d'esserlo...

Roxas (deglutisce a vuoto): Glom!

Vexen (che non si è accordo della palese recita del Marronaio, rivolto a lui): Bhé, mio caro – Coff! –, credo che possiamo – Coff! – procedere...

8x8 + Marronaio: Uh?

Vexen (estraendo la tessera del CastigaMAT™): Procedere all' – Coff! – attribuzione della retribuzione – Coff! –!

Oh, no!

Non lo vorrà davvero fare!!!

darkroxas92 (felice come una pasqua): Oh, Vexen! Lei è un genio! Quasi quasi me ne ero dimenticato... Devo fare qualcosa, o rischio di raggiungere livelli dove mi dimenticherò di voler retribuire i monelli...

8x8: Darky, i miracoli esistono, ma sono solo miracoli, non illudermi troppo...

Marronaio: Ah, sì... Ho ricevuto la penna con relative istruzioni per l'uso...

Vexen: Bene, mi risparmia la fatica – Coff! – di ripetere... Quindi...

8x8: Ehi, un momento! E con quale “scusa” (virgolette obblige!)?!?!

Vexen: Danneggiamento – Coff! – grave di proprietà – Coff! – altrui, nello specifico un – Coff! – sacco di iuta...

8x8: Ma... Ma è stato Yoda, ha tagliarlo!

Vexen: Ma all'origine – Coff! – la colpa ricade sul tüss...

darkroxas92: Ben detto!

Mandai mentalmente il Dio della Devastazione a far culture idroponiche nel Sahara...

Marronaio: Uhm... Un numero da 0.5 a 5, giusto?

Vexen: Esattamente... – Coff! – Mi permette di suggerirle un 2?

Marronaio: Guardi, era quello che avevo in mente...

E, presa la sua penna, il Marronaio scrisse...

Un -2?!?!

Vexen (allibito): COSA?!?!

Marronaio: Voilà...

darkroxas92 (incredulo): N-non ha fatto quello che credo!!!

Vexen: M-ma –

Marronaio: C'era scritto che valevano anche i numeri negativi...

Vexen: M-ma... Ma lei è sempre – Coff! – stato uno strenuo sostenitore – Coff! – della mia causa!! Cosa –

Marronaio: Bhé... Essere stato dall'altra parte del battipanni, se mi passate l'espressione, fa riflettere su molte cose...

Promemoria: erigere una statua al Marronaio!!!

O, per lo meno, comprare le caldarroste solo da lui per i prossimi 300 anni!

darkroxas92 (affranto): Sigh... Cose così mi spezzano il cuore...

Soruccio: Ma se non l'hai?

darkroxas92: Te continua a pensare a qualche yaoi!

Nemeryal: Ecco, se non glielo dici, che già lo fa di sé... Piuttosto, temo che il piano “Ma no, che in fondo è un bravo tüss...” non stia dando molti frutti...

Purtroppo, non potevo che constatare la veridicità dell'affermazione della Dea...

Voce fuori campo (leggendo): Pagina 5... “Il soggetto ha affrontato con coraggio mostri spaventosi!”... Questo non è dare buon esempio?

Der Richter: Anche Link di Zelda la pensava così... Prima che le sue terga divenissero come il carbone ardente...

Nemeryal (annuendo in maniera grave): Confermo, confermo, mio malgrado confermo...

Larxene: Ed io confermo che darei un occhio, per avere materiale su tale retribuzione!

Voce fuori campo: ...

Larxene: Un occhio di Luxurd, si intende...

Voce fuori campo: Pareva...

Der Richter: Andiamo, ora...

darkroxas92: Giusto! Prima lo prendete, prima le prend –

8x8: Giuro, se termini la frase, io –

darkroxas92 (lo canzona): Tu cosa? Mi prendi per il collo virtualmente?

8x8 (sguardo algido/sadico): No... Chiamo dragon ball z e mi faccio passare Neo...

darkroxas92 (sorpreso): Uh?

8x8: E dal momento che è un hacker, suppongo che non ci metterà molto a triangolare la tua olochiamata e a darmi un indirizzo che sarei ben felice di cedere a vul95...

vul95 (occhi da mangia-uomini): SÌÌÌ!!!

Inutile dire che il vecchio Darky chiuse la comunicazione...

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[05:30 al tramonto]

darkroxas92 (chiusa la comunicazione): Caspita... A furia di frequentare Larxene ed il sottoscritto, qualcosa ha imparato, Ottoperotto... [Congiunge le mani] Eccellente... È un passo verso la sua conversione al Lato Oscuro... Uhm... Darth Hirur, come suona?

Darth Sidious: Direi bene, Maestro...

Paperone (ancora shockato): Allevato da Suor Nausicaa...

Darth Sidious (sospira): Non ricordarmelo...

darkroxas92: In effetti, una tale esperienza avrebbe potato al Lato Oscuro persino Heidi... Ma parlando di Lato Oscuro... E di Lato Chiaro... È sorto un problema...

Darth Sidious: Si riferisce al verdastro Jedi orecchiuto?

darkroxas92: Sì... Oma Desala non è un problema così grande, alla peggio darà il giusto consiglio al tüss, ma il Maestro Jedi...

Darth Sidious: Non si preoccupi, Maestro... Ho un mio uomo, in quei paraggi... Basta una chiamata... Se lei permette...

darkroxas92: Permesso accordato... Ma fai in fretta... Ho anch'io degli uomini da chiamare... [Sorride] Anche se di uomini non si tratta...

Paperone (ancora shockato): Allevato da Suor Nausicaa...

darkroxas92: Ah, e chiama House, per disincantare il papero...

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[05:30 al tramonto]

La vita è strana, a volte...

Fra tutte le persone che potevano aiutarmi in quel frangente, il Marronaio era l'ultima della mia lista...

Escluso darkroxas92, ma lui era out-side...

Ma, come sicuramente avrebbe detto la mia eterea compagna di fuga “Solo ciò che è eterno, non cambia mai...”...

Al che avrei aggiunto “O darkroxas92...”...

Yoda: Inseguendo sembra che non ci stiano...

Sora: Bello...

Correvamo (o, per essere esatti, io correvo, Yoda era aggrappato a me e Oma Desala compariva ad intervalli regolari) per le strade ora illuminate del Mondo che Non Esiste, superando strade aperte e vicoli in ombra...

Ma ad uno di questi ultimi, frenai di colpa appena superatolo...

Sora: Ehi! Avete sentito anche voi?

Yoda: Uh?

Oma Desala: Cosa?

Sora: Sembrava qualcuno che piangeva...

Ora, so che vi domanderete “Ma che crisantemo fai?! Scappa!!!”...

Ammetto di averlo pensato...

Ma sapevo anche che se non avessi controllato, il senso di colpa mi avrebbe fatto tornare la due minuti dopo, aumentando le probabilità di essere preso...

Nel vicolo c'era un bambino, ai piedi di un albero...

Non chiesi come ciò era possibile, e non fatelo neppure voi, grazie...

Sora (avvicinandosi): Ehi, piccolo... Tutto bene?

Bimbo (voltandosi a guardarlo): Oh... No, signore...

Fa uno strano effetto, sentirsi dare del “signore”, quando tutti gli altri ti danno del “tüss”...

Yoda (scendendo da Sora): Perché piangendo tu stai, figliuolo?

Bimbo: Perché il mio aquilone è rimasto incastrato sull'albero...

Ma dico!

L'autore non ha altro da fare?!?!

Bimbo: Sono due ore che provo a recuperarlo...

Yoda: In alto bello è...

Sora (guardando Oma Desala): Oma? Non puoi levitare e recuperalo?

Oma Desala: Grande Regola...

Sora (sospira): Ok... Allora per favore, fai da palo...

Bimbo: Uh?

Sora (sorridendo): Ok... Maestro Yoda? Secondo lei, chi è più pesante fra lei e questo campione?

Yoda: Suppongo ancora io...

Sora (sorriso da monello): Ok...

E, mentre la nostra Ascesa faceva da palo, come nei migliori cliché sulle rapine, io mi caricai sulle spalle il bimbo, sul quale saltò poi su Yoda...

Uh...

Devo chiedere a Sigmund il prospetto della palestra dove voleva andare...

Forse, un paio di muscoli in più, farebbero comodo...

Yoda (tendendo la mano verso l'aquilone): Un poco ancora manca...

Sora (alzandosi in punta di piedi): Ora?

Yoda (presolo): L'ho c'è...

Un secondo dopo, lui e il bimbo erano a terra...

No, non ero caduto!

Bimbo (raggiante): Grazie! Grazie signore!

Sora (sorride): Di nulla... Ma posso consigliarti di giocare in una piazza dove non ci siano alberi?

Bimbo: Ok! Grazie mille! [Corre via]

Sora: ...

Yoda: Perso tempo hai, per lui aiutare... Tempo che Der Richter impiagato ha per più vicino a te arrivare...

Sora: Non fa niente... [Mani dietro la nuca] Alla peggio, non ci saranno stati due tüss in lacrime...

Oma Desala: Ascolta il tuo cuore, esso conosce tutte le cose...

Sora (ride): Grazie, Nonna Salice...

Oma Desala: Ma posso chiederti perché non hai semplicemente chiesto a Yoda di usare la Forza per recuperarlo?

...

Sora (picchia la testa contro il tronco dell'albero): Vi prego, biasimatemi e schernite la demenza d'uno stupido...

Oma Desala: Anche la stupidità è bella, se perfetta...

Sora: Ricordamelo quando le mie terga diventeranno bordeaux... [Scuote il capo] Ok alea iacta est! Ora andiamo!!!

???: Ma no! Restate un po' con noi!

Sora (sorpreso): ?!?!

Due secondi dopo, venimmo circondato da tre...

Tre...

Tre nuvole di gas con occhiali da sole di marca (contraffatti), gioielli placcati oro e modi da rapper?!?!

...

OH, NO!

Sora (strabuzza gli occhi): Non voi!!

??? 1: Ah! Vedo che il marmocchio ci conosce!

??? 2: E certo! Siamo famosi!

??? 3: Yeah!

Yoda: E... Chi voi sareste, miei buon signori?

??? 2: Ehi? Ma come parla, il nonnetto verde?

??? 3: Yeah!

??? 2: Dove lo hai studiato, l'itagliano?

??? 1: Comunque, nonnetto... Io sono Cloro!

??? 2: Io Fluoro!

??? 3: Carburo, yeah!

Cloro + Fluoro + Carburo: Siamo la Gang di Gas Effetto Serra, yeah!

Sora (affranto): Sob... Non di nuovo...

Oma Desala: Il futuro influenza il presente tanto quanto il passato....

Fluoro: Eh? Che ha detto la tua fidanzata, marmocchio?!

Sora: E chi lo sa... [Realizza una cosa] Ehi! Non è la mia fidanzata!

Oma Desala: Non funzionerebbe... Problemi di differenza d'età... Storiche...

Carburo: Yeah!

Ecco qualcuno che Ciuchino conoscerebbe con piacere...

Cloro: Ehi! Ma aspetta un attimo... Io 'sto marmocchio lo conosco!

Fluoro: Davvero, Cloro?

Carburo: Yeah?

Cloro: Ma sì! Era quello del quattordicesimo piano del nostro vecchio palazzo!

Fluoro (fissa Sora, poi ghigna): Ah! Ma hai ragione, Cloro! Quello che viveva con qual papero incomprensibile e quel cane tonto...

Carburo: Yeah!

Fluoro (mettendo un braccio attorno al collo del tüss): Che fine avevi fatto, moccioso? Non ti ci si vede più... Che c'era? Non ti piaceva l'ambiente?

Sora (liberandosi): Diciamo che ho... Cambiato aria...

Cloro: Ah-ah-ah! Non ce l'avrai ancora con noi, per via del pedaggio?

Sora (sbuffa): Due cestini di fragole per passare non è un pedaggio, è un furto!

Cloro (si rabbuisce): See... E infatti, una volta, sei arrivato con un numero di telefono memorizzato... Quello del Ministero dell'Ambiente!!

Fluoro (ghigno arrabbiato): Ci hai ricattato, moccioso! Niente più pedaggio, o arrivavano quelli del Protocollo di Kyoto... E noi non siamo più legali dal '90!

Sora (sorrido da monello): Chi va con lo zoppo...

Cloro (ghigna in risposta): Oh, ma adesso è tempo di pagare...

Glom!

Non mi piacevano per nulla quei ghigni!

Fluoro: Sai, moccioso, abbiamo ricevuto una certa chiamata da un nostro vecchio amico... Quello che ci aveva dato una spianta a diventare quello che siamo...

Il mio tüss-sence schizzò sull'indicazione “Pericolo Rosso”...

Sora (deglutendo a vuoto): N-non sarà darkroxas92, vero?!

Cloro: Ah, vedo che lo conosci...

Sora (fra i denti): See... E conosco un Autore che meriterebbe l'Oscar per la perfidia...

Fluoro: Bhé ci ha chiesto un favore... Dovevamo trovare un monello e... Trattenerlo finché un certo crucco non fosse venuto a prenderlo...

Il mio tüss-sence schizzò sull'indicazione “Pericolo Bordeaux”!!!

Sora: NO!

Carburo: Yeah!

Fluoro: E, a quanto sembra, sei tu... Come è piccolo il mondo...

Cloro: Già... E, a quanto dice, il vecchio '92 –

Oma Desala: Ecco un soprannome che non avevo ancora sentito dargli...

Cloro: Se questo crucco ti trova... Saran dolori...

Sora (spaventato): NO!

Fluoro (lo canzona): Oh, al bambino faranno pat-pat sul sederino! Ma povero bambino, col sederino tutto rosso...

GASP!!!

La situazione era più che disperata!!!

Come ne uscivamo?!?!

Oma Desala: ...

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[05:10 al tramonto]

Ursula (sfogliando il fascicolo): Uhm... Cheśtu!

Demyx: Allora, pagina 37... “Il tüss, pur alleandosi con dei pirati, ha mantenuto la sua profonda onestà!” E confermo, dal momento che c'ero anch'io, con il Capitan Uncino, qualche Fan Fiction fa!

Voce fuori campo: Guarda che si riferisce solo ed esclusivamente al Sora del gioco, non delle Fan Fiction...

Demyx: Ah, ops...

Freud: Comunque sia... Questo avrà pur un peso, no?

Der Richter: ... [Prende le sembianze di Jack Sparrow] Allearsi coi pirati può essere senza via di ritorno...

Quina: Ahe, ma o raga c'ha saputo annà e tornà!

Der Richter- Jack Sparrow: Sì... Ma se altri seguissero il suo esempio e non tornassero? [Torna maschera e manto] Comunque, nella sua bilancia, tale fatto non pesa come in quella di Vaan, di Final Fantasy XII...

Nemeryal (sorpresa): To! Costui non me lo ricordo...

Larxene: Bhé, se Der Richter avesse un reperto di tale retribuzione, potresti forse ricordartene...

Nemeryal (la guarda di sottecchi): Ehm, ma non perdi un'occasione, lo sai?!

Larxene: Amo il mio lavoro...

Nemeryal: See... Comunque... Vaan, ha detto? V – A – A – N?

Der Richter: Vaan, sì...

Nemeryal (sfogliando l'agenda): No... Proprio non mi ricordo... Devo aver perso la sua retribuzione... Uh, dovrò farmi perdonare... Gli manderò un cuscino con ricamato sopra “Sorry!”...

Per quanto fosse interessante sentir tal genere di discorsi, tentai di ignorarli...

8x8: Ehm , Xaldin? I tuoi moduli da riempire?

Sentite!

Ogni metodo è buono, no?

Xaldin: Non me ne parlare, [CENSURA]! L'ultima domanda del fogli che ho appena finito era “Ha esperienza nel montare i mobili dell'Ikea, servendosi solo ed esclusivamente di una forcina per capelli ed seguendo le istruzioni scritte in lappone?”...

Suor Nausicaa: Spero che tu abbia risposto sì, 'gnorante!

Non commentai, non volli commentare e non commento tuttora...

Anche perché, preceduto da un “Bip-bip” e da un'espressione di passione stile “Casablanca” di vul95, l'ologramma di darkroxas92 tornò a farci compagnia...

darkroxas92: Salve...

vul95: Ciaaaaaaaaaooooo, Darky...

darkroxas92: Cavoli! Ma è tenace!

vul95: Certo... Per averti, aspetterei anche la fine dell'universo...

darkroxas92: D'ho!

8x8: Perché quel “D'ho!”?

darkroxas92: Perché sono io, quello che dovrebbe occuparsene... E, ora che so cosa potrebbe accadere se lo facessi, ha perso tutto il suo devasto-appeal...

8x8 (sarcastico): Oh, che tragedia...

darkroxas92: Comunque... Ho chiamato per chiedervi se eravate nei pressi di un vicolo con un albero...

Soruccio: E da quando nei vicoli – Lascia stare, conosco la risposta...

Roxas: Comunque... Sì, vedo le fronde...

darkroxas92: Perfetto... Bhé, signori, è stata un bella caccia...

8x8 (allibito/terrorizzato): C-che vuoi dire, con questo?!?!

darkroxas92 (sorriso sadico da 42 denti delle Mentadent): Diciamo che un paio di amici mi dovevano un favore...

Oh – no!

NO!

Non poteva essere!!

Mi fiondai nel vicolo, seguito a ruota da tutti (tranne Der Richter che, come sempre, precedeva levitando lentamente...)!!

E quando vi arrivai...

...

Ehm, vidi solo tre ammassi di gas vestiti come delinquentelli da gang sudamericana che ci aspettavano stravaccati contro lo steccato di legno che delimitava il vicolo, con aria si sufficenza?

darkroxas92 (allibito): Ma... Cosa – !!!

Voce fuori campo + Freud: La Gang di Gas Effetto Serra di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”!!!

Suor Nausicaa: Cloro?! Fluoro?! Carburo?!

Cloro (illuminandosi): Sorella Mazz!

Suor Nausicaa: 'Gnoranti ammassi di gas effetto serra! Come butta?!

Fluoro (salutando Suor Nausicaa in stile gang, ossia con tutto un gioco di pugni e battute di mano): Butta da aumento della superficie del buco dell'ozono, sorella! E tu?!

Suor Nausicaa (ricambiando il saluto): Meglio che a voialtri, 'gnoranti!

Carburo: Yeah!

8x8: Ehm, nonostante so che la domanda apparirà stupida anche per una Fan Fiction... Com'è che vi conoscete?

Cloro: Semplice, Stecchino! Sorella Mazz era l'unica suora con fegato a sufficienza per addentrarsi nel nostro territorio a fare dell'apostolato...

Suor Nausicaa: E ce n'era un sacco bisogno! Con degli 'gnoranti come voi... Quante ve ne avrei date, se aveste un corpo!

Luoro: Ma ti sei rifatta massacrandoci i neuroni con le tue parabole...

Suor Nausicaa: Già, che bei ricordi... La parabola del Commercialista infingardo... La parabola dello spacciatore spacciato... La parabola satellitare di Sky...

Se in quel mentre non fosse intervenuto darkroxas92, ho il forte sospetto che sarebbe finita con Suor Nausicaa che ci faceva una delle sue parabole, che, per usare un iperbole, ci avrebbe scartavetrato le ellissi...

Questo dimostra che anche i peggiori cattivi posso fare del bene?

darkroxas92: Ma che è successo?! Non dovevate catturare e trattenere il tüss?!

Evidentemente, no.

8x8 (algido): Scusa, Darky... Non ho inteso le ultime cinque paroline...

darkroxas92 (sbuffa): Davvero non avrai pensato che non tentassi un altro colpo basso...

8x8: Aspetta solo che ti localizzi e ti mando vul95 correlata di buono sconto su tutti gli abiti da sposa...

vul95 (sognante): OHHHHH SÌÌÌ!!!

darkroxas92 (deglutisce a vuoto): Glom! C-credo d'aver ricevuto il messaggio... [Torna a rivolgersi alla Gang] Comunque... Allora?!?!

Cloro (espressione corrucciata): Ah! Che faccia tosta!

vul95: Lo so, non è puccioso?

Freud: Ehm... No...

Cloro: Bell'amico che sei, '92!

darkroxas92: Ti ho già detto di non chiamarmi così! E poi... Che vorresti dire, con questo?!

Fluoro: Che stavi per macchiare la nostra impeccabile reputazione di gangster!

Il mio senso del detective (non ridete, al massimo, piangete..) mi stava facendo capire che forse ci era andata bene...

darkroxas92 (allibito): Cosa?!?!

Fluoro: E certo, '92!

Cloro: Fortuna che quella sventola bruna ci ha aperto gli occhi!

Sventola bruna?!

Freud: Ehm... Per “sventola bruna” intendete l'essere etereo con sembianze di donna che era assieme al ragazzo che avreste dovuto catturare?

Cloro: Sei sveglio, nonno, mi piace...

Freud (un po' sorpreso): Nonno?

Demyx: Sarà per via dei capelli bianchi, Sigmund...

Fluoro: Già! La sventola e quell'altro coso grinzoso e verdognolo ci hanno fatto capire l'errore colossale che stavamo per fare! Che tu ci stavi per far fare, '92!

darkroxas92: Ma di che errore?!?!

Cloro: Ma stavi per farci aiutare la giustizia, tonto!

Carburo: Yeah!

...

Sentii che stava per essere tirata in ballo la psicologia inversa...

darkroxas92 (stralunato): Che?!

Cloro: E certo, tonto! Da quello che si dice, 'sto crucco qua è la Giustizia personificata!

Der Richter: Lo sono...

Suor Nausicaa: Ecco! Lo ha ammesso che è crucco!!

Der Richter: Giustizia personificata, sorella...

Suor Nausicaa: See, see... Magnacrauti...

Fluoro: Ecco! E quindi, se noi l'avessimo aiutato a catturare quel moccioso, come tu ci hai chiesto –

Freud: Sareste diventati “complici” dalla giustizia!

Cloro: Il nonno ha capito tutto, vedo...

Voce fuori campo: Cosa che per un gangster –

Fluoro: Rovina la reputazione in una maniera che non ti dico, bambolina...

Voce fuori campo (vena che pulsa sulla tempia): Bambolina?!?!

Cloro: Fortuna che, come detto, la sventola bruna e il coso verde ce l'hanno fatto notare appena in tempo...

darkroxas92 (espressione di chi sta per strangolare l'idra a mani nude): E quindi... L'avete lasciato andare?!?!

Cloro: Preciso, '92! Anzi!

Fluoro: Gli abbiamo fornito un mezzo per la fuga...

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[04:45 al tramonto]

Sora (alla guida di un side-car): Ancora non ci credo che siete riusciti a convincerli... Grazie!

Yoda (nella carrozzina attaccata): Dovere nostro era... E molto facile stato è, in più...

Oma Desala (abbracciata a Sora): Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito...

Sora: E soprattutto, non ci credo che sto guidando un side-car sicuramente rubato...

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[04:40 al tramonto]

8x8 (acido): Vexen! Tu sei –

Vexen (riponendo la tessera del CastigaMAT™ di Sora): Ancora troppo – Coff! – indulgente! Solo un 3 – Coff! – per essersi reso complice – Coff! – di un furto!

darkroxas92: E inoltre, il ragazzo non ha la patente...

Vexen: Cosa?! Ma questa – Coff! – è un'aggravante! [Riprende la tessera] Ci aggiungo – Coff! – subito un 1!

Il sorrisetto sugli occhi del Dio della Devastazione durò solo il tempo necessario a mostrargli il natel con già il numero del mio collega in preselezione...

Cloro: Ok, gente, noi avremmo del lavoro da fare...

Fluoro (saluta Suor Nausicaa come sopra): Ci si becca in giro, sorella Mazz!

Carburo: Yeah!

Suor Nausicaa: E rigate dritto, o vi raddrizzo io a furia di parabole!

Demyx: Ma... La parabola non è storta?

Roxas (scuote il capo): Sob...

Der Richter: E così, il gioco continua...

8x8: Così pare...

E anche i piani nostri, continuavano...

Quello di Suor Nausicaa e Xaldin...

Diciamo bene...

Xaldin: Ma... Dove se la saranno procurata, una batteria da Gummiship, quei tre?

Suor Nausicaa: Mhà, prova ad indovinare, 'gnorante...

Mentre l'altro...

Un po' meno bene...

Soruccio: Ok, sentite qua! Pagina 46: “Sora ha viaggiato per vari mondi, dando prova di spirito d'avventura!”! Ah, questo non è da scartare!

Der Richter: No, non lo è..

vul95: Sento un “ma...” incombere come la gravità...

GRAVITÀSADICACADUTT!!!

vul95: IO... SONO... STUFA...

Demyx: Pensavo che tu fossi vul –

vul95: Fatelo tacere, o giuro che unisco i punti da 1 a 87 e ci faccio un battipanni!

Demyx (si tappa la bocca): Mm!

Der Richter: Ma...

vul95 (tirandosi in piedi): Q.E.D. ...

Der Richter: Ma è una piuma, in confronto alla altre colpe... Serge di Crono Cross ha addirittura viaggiato nel tempo... Pensate sia servito ad evitare di dover dare le spalle al cielo per molte notti?

Nemeryal: No... E lo so per certo, visto che lui l'ho marcato nell'agenda...

Larxene: Ma, mi dica, Herr Richter... Da quanto fa questo nobile lavoro?

Der Richter: Da quando, per la prima volta, vedendo cosa questi personaggi facessero, dalle labbra di un genitore è scaturita la frase “Ah! Bell'esempio, che danno!”...

Larxene (prendendo appunti): Meraviglioso! Sublime!

Freud (sottovoce): Da prende appuntamento per una seduta nel mio studio...

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[04:30 al tramonto]

Yoda (notando che Sora rallenta): perché fermando ti stai, giovane Sora?

Oma Desala: Lo spirito è forte, ma la carne è debole...

Sora (rivolto al pubblico): Intende che è finita la miscela! Insomma! Già che non ci sono in giro Sigmund e Soruccio, non metatetici voi...

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[04:28 al tramonto]

??? (osservando Sora e Co. che scendono dal side-car, appostato su un tetto): Bene, bene, bene... [Tira fuori un proiettore olografico e lo accende] Li ho trovati, Darth Sidious...

Darth Sidious: Eccellente, Cacciatore di Taglie... Seguili... E inviami le coordinate di dove stanno andando, le riferirò al mio Maestro... Non intervenire, se non su mio ordine!

???: Come vuoi... Ma, se dovessi farlo... Che faccio dello Jedi?

Darth Sidious: Sono domande da fare?

???: Bhé, dal momento che siamo in una Fan Fiction comico demenziale...

Darth Sidious: Oh, dimenticavo... Vabbhé, usa le buone...

???: E, del marmocchio? Dovrò pur trattenerlo...

Darth Sidious: Bhé, immagino che tu possa trattenerlo molto efficacemente, se ti siedi, gli volti un braccio dietro la schiena e te lo carichi sulla ginocchia... Poi, ovviamente, qualche colpo, accidentalmente, può scapparti...

???: Molto bene... Aspetto tuoi ordini...

Darth Sidious: Bene, molto bene... [L'ologramma si spegne]

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[04:25 al tramonto]

??? (osservando ??? che osserva Sora e Co., appostato su un tetto più in alto di quello dove ??? osserva Sora e Co.): Male, male , male... [Accende il suo comunicatore olografico] Avevo ragione, tramano qualcosa...

Ologramma di un ragazzo: E allora che aspetti? Agisci!

???: Ehi! Ne ho solo due, di quegli affari! Meglio conservarli per le vere emergenze!

Ologramma di un ragazzo: Fa come credi, basta che tu impedisca a quel cacciatore di far catturare Sora! Non possiamo permettere che... Capisci?

???: Ehm, veramente... No...

Ologramma di un ragazzo: Te l'ho spiegato!

???: Non eri molto convincente...

Ologramma di un ragazzo: Guarda che se mi fai venire i cinque minuti, ti revoco il permesso di utilizzare quegli affari! E poi, come farai a –

???: Va bene, va bene! Non c'è bisogno di fare i ricattatori! Ora vado!

Ologramma di un ragazzo: Ecco sì! Non perderli, va... [Chiude comunicazione]

???: Uff! Se ce ne uno che si merita il pat-pat, quello è lui! [Sospira] Ok, riprendiamo d'occhio il cacciatore di tagli – [Torna a guardare dove guardava prima] Ehi! Dov'è finito?! Glom! O-ok, niente panico... Lo ritroviamo... Ora, scendiamo!

[??? si getta sull'altro tetto... E ci atterra si sedere...]

???: OH! Perché questo non succede mai, nei videogiochi?! Ohi...

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[04:20 al tramonto]

Yoda: Qualche attimo di vantaggio abbiamo noi, io credo...

Oma Desala: Ciò che uno rifiuta in un minuto non glielo restituisce l'eternità...

Yoda: Tuttavia, un luogo per te sicuro, noi trovare dobbiamo, giovane Sor – [Si accorge che non c'è] Ah? Dove andato è?

Oma Desala (sospirando): Puoi scacciare il naturale con la forca e con la frusta... Ma esso tornerà come una eco... [Indica poco più in là...]

Sora (rincorrendo una vecchietta): Signora, scusi...

Vecchietta (voltandosi): Sì?

Sora: Credo che abbia perso questo...

Vecchietta (guardando il portamonete che Sora le porge): Oh, grazie! Non me n'ero proprio accorta! Grazie mille giovanotto!

Sora: Di nulla! Arrivederla! [Fa per andare]

Vecchietta: Ma no, aspetti! Posso darle una ricompensa?

Sora (sorridendo, sincero): No, non fa nulla...

Vecchietta: Ma sì! [Cerca qualcosa nella borsetta] Appena trovo quella penna che mi hanno mandato oggi, le scrivo un -1 sulla sua tessera...

Sora: ...

Vecchietta: Non penso ne avrà bisogno, ma non si sa mai, magari una volta si distrae e qualche brutto manesco le rifila un 1 così, tanto per...

Sora: Guardi, la ringrazio, ma davvero, non è il caso... Inoltre, la mia tessera non è in mio possesso, attualmente...

Vecchietta: Non importa... Troverò un Nobody-Poliziotto e farò via lui...

Sora (sorridendo): Bhé... Grazie, allora...

Vecchietta: Grazie a lei! Ah, se ci fossero più giovani come lei, giovanotto...

Yoda (avvicinandosi): Già, ma lui pure suoi difetti ha... Sempre sua vita a rischio mette, per altri salvare...

Sora (mani dietro la nuca): Ehm... Già, scusate...

Oma Desala: Sora... Persino inseguito da Der Richter, tu riesci a trovare il tempo di aiutare gli altri... Non so se sei il più buon altruista che abbia conosciuto... O solo il più sprovveduto...

Yoda: L'un l'altra non esclude, Oma Desala...

Oma Desala: Ora, però, se non ti dispiace, potresti permetterci di tentare di salvarti dalla tua punizione, per favore?

Sora: Sì! Andiamo!

Salutammo la vecchietta...

Mentre riprendevamo la nostra fuga, pensai alle parole dei miei due compagni...

Avevano ragione...

In quel momento, avrei dovuto pensare a me stesso...

...

Fregato dal modo verbale, non c'è che dire...

Non ci sarei mai riuscito...

...

O magari sì, ma solo dopo aver assaggiato la giustizia di Der Richter, sigh!

Ma torniamo a noi...

Yoda: Un nascondiglio forse visto abbiamo, Oma Desala ed io...

Sora: Quale?

Yoda: Dentro quel negozio, noi andare dobbiamo...

Segui lo sguardo del Maestro Jedi...

...

Vi prego, no!

Tutto ma là no!

Sora: Yoda... Lo sai di chi è, quel negozio?!

Yoda: Sì, io lo so...

Sora: E –

Yoda: Ma se preferisci, attendere noi possiamo Der Richter qui, seduti al tavolino di quel bar e un gelato mangiando...

Sora (sospira): Vada... [Sbuffa] Però, gradito il sarcasmo non è, Maestro Yoda...

Poco...

Per nulla...

Ok, profondamente per nulla contento della scelta del nascondiglio, segui lo stesso Yoda e Oma Desala che facevano strada...

Aprimmo la porta...

Entrammo...

...

Nessuno.

Fiuu...

Sora (sollevato): Ok, perfetto, allora, dove pensate sia meglio nascondersi?

Yoda: Uhm...

Sora: Yoda?

Yoda: Una perturbazione, nella Forza io avverto...

Sora (deglutisce a vuoto): D-Der Richter?!

Yoda: No...

Sora (cercando un nascondiglio): Allora va bene...

Yoda: Non proprio io credo... Una sensazione di pericolo incombente, io avverto...

Oma Desala: Bhé, visto dove siamo, potrebbe essere una pianta....

...

Dalla serie “Se l'autore non ha trovato un qualcosa con cui mostrare la sua vena sadica, suggeriamoglielo!”, il mio piede fu afferrato da una liana...

Sora: AHHHH!!!

Yoda (sguaina spada laser, circondato anche lui da liane): Oma Desala, sul personale non prenderlo, ma... Non è che sfortuna un poco tu porti? Un poco giusto, io dico...

Oma Desala (mano dietro la nuca, imbarazzata): Ehm... Un bel silenzio non fu mai scritto, immagino...

Sora: Già!

Altre liane mi strinsero nella loro presa, chi alla braccia, chi alle gambe...

Poteva andare peggio?!

Marluxia: Ma dico! Chi è che entra nel mio negozio senza neanche salutarmi?!

Boccaccia mia...

Marluxia (nota il “prigioniero”): Sora?! Ma cosa stai facendo, alla mia povera pianticella?!

Sora: Io?! Nulla, al contrario di lei!

Marluxia (offeso): Certo! È sempre colpa delle piante, poverelle... Insomma! Chi è che si è introdotto qua dentro come un ladro?!

Yoda: Ehm, temo che la colpa mia sia... Su suggerimento mio, entrati siamo...

Marluxia (gioviale): Oh, Yoda, caruccio! Da quanto tempo! [Nota la spada] Ma... Ma dico! Spenga quell'arma! Innervosisce l'Alligavirum Tentacularis!

COME HA DETTO CHE SI CHIAMA 'STA PIANTA?!?!?!

Sora (sbiancato): C-come si chiama?!?!

Marluxia: Alligavirum Tentacularis... È una mia creazione, modestamente...

Perché la cosa non mi stupiva...

Pregai il cielo che Soruccio non lo venisse mai a sapere...

Sora: Ehm... Marluxia?

Marluxia: Sì?

Sora (leggermente concitato): È troppo disturbo chiederti di... SLEGARMI?!

Marluxia (imbronciato): Non so... Sono un po' arrabbiato con te, Sora...

Sora: Cosa?!

Marluxia: Da quello che ho capito, è in parte colpa tua, di quanto mi è capitato la volta scorsa!

Sora: Non è vero! Io non centro nulla!

Marluxia: Non è quello che ho sentito... Sarei tentato di lasciarti lì per un po'...

Sora: Marluxia, cactus!

Marluxia: Sora! Che linguaggio! Ora ne sono quasi sicuro...

Cactus!

Non avevo tempo!!

...

La soluzione che trovai non mi piacque, ma non avevo scelta...

Sora: Marluxia?

Marluxia: Sì?

Sora: Ma non sai che invece mi dovresti ringraziare, per quello che è successo?

Marluxia (sorpreso): Eh?

Yoda: Troppo sangue andato al cervello e neuroni annegati, io temo...

Sora: Bhé, la faccenda ti avrà provocato un trauma... Psicologico, intendo...

Marluxia: E...?

Sora (sorriso da monello incallito): E chi è che cura i traumi?

Marluxia (occhi a cuoricino): SIGMUNDUCCIO!!! È VERO!!! ORA POSSO PRENDERE UN'ALTRO APPUNTAMENTO ED AVERE UNA SCUSA PER ANDARE A TROVARLO!!! YATTAH!

Se mai Sigmund verrà a sapere che sono stato io a suggerirglielo, me le darà con un'edizione rilegata in ferro del suo “Aus der Geschichte einer infantilen Neurose” (Dalla storia di una nevrosi infantile), me lo sento...

Oma Desala: Ecco... Ora potresti gentilmente chiedere alla tua Alliqualcosa Tentacolare di lasciar andare Sora?

Marluxia (giovialissimo): Ma certo!

Sora (imbarazzato): G-grazie... Tanto più che starebbe cercando di slacciarmi una scarpa...

Marluxia (orgoglioso): Ah! Ma allora il ramo di Araliacea Deshabillantis che le avevo innestato settimana scorsa ha attecchito!

Pregai nuovamente che Soruccio non venisse mai a saperlo...

Qualche minuto dopo, messo al corrente Marluxia della situazione...

Marluxia: Oh, povero Sora!

Sora: Grazie...

Marluxia: Quel Vexen! Sempre pronto a tutto, pur di dimostrare che i suoi metodi sono quelli buoni!

Oma Desala: Chi meno ha ragione, tanto più forte grida il suo torto...

Marluxia: Eh?!

Sora: Limitati ad annuire con aria saggia...

In quel mentre, una passiflora posò un suo fiore accanto all'orecchio del #11...

Marluxia: Uh? Cosa? Oh! OH! OH-OH!

Yoda: Troppi “Oh”, detti sono stati, per qualcosa di a noi favorevole essere...

Sora: Marluxia?!

Marluxia: Le mie peonie da guardia hanno visto Vexen e gli altri venire in questa direzione!

Sora (allibito): COSA?!?!

Marluxia (ascoltando la passiflora): Anzi, no! Sono praticamente già qua!

Sora: Cactus!

Marluxia: Sora! Se lo dici ancora una volta, ti lavo la bocca con una saponaria...

Sora: 'Cusa...

Marluxia: Bravo tüss...

Yoda: In trappola, noi siamo! Questo negozio, una porta sola, avere!

Marluxia (sorride): Si sbaglia, Maestro Jedi... Un'altra uscita c'è!

Sora (raggiante): C'è un'altra porta?!

Marluxia (leggermente imbarazzato): Ehm, non proprio una porta...

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[03: 50 al tramonto]

darkroxas92 (sorridendo acido): Insomma, Ottoperotto! Dovresti essere contento! Sto facendo una buona azione! Sto aiutando la giustizia!

Voce fuori campo: Ecco, se proprio vuoi fare una buona azione, turati la bocca con dell'araldit! Le ultime due frasi sono state come due kriss maltesi nello stomaco della povera Nemeryal...

Nemeryal (dolorante): L'ulcera...

Soruccio: Servirebbe del gesso...

Suor Nausicaa: Bhé, due litri di acqua benedetta del Bergamone e te la rimetto in sesto!

8x8 (stupito): Avete anche dell'acqua, al Bergamone?!

Suor Nausicaa: E certo, 'gnorante! Ci abbiamo la fonte, di acqua benedetta!

8x8: Io mi riferivo all'acqua, indipendentemente se benedetta o meno! Pensavo che il solo liquido trasparente presente in quei paraggi, partisse da u gradazione alcolica del 20 in su...

Suor Nausicaa: See, see, prendimi in giro, 'gnorante! Quell'acqua è miracolosa! Pensa, una volta ha liberato da tutte le sue sofferenze Suor Marialurangela! Ed era concia da buttar via! Artrite, artrosi, arteriosclerosi, Alzheimer, almeno altre due malattie che iniziavano per “A” di cui ora non mi sovvengo, la gotta, le analisi dei trigliceridi con valori sui 460, quelle del colesterolo a 450, quelle del diabete non te le dico sennò mi vai in analisi tu... È andata una sera alla fonte e il mattino dopo, quando la siamo andata a trovare, era stata liberata da tutte le sue sofferenze!

8x8: E che, c'è è annegata, in 'sta fonte?!

Suor Nausicaa: Ah, te l'avevo già raccontata?

8x8 (fa gesti scaramantici): Liberate nos a malo...

Yzma: Una cosa, la devo riconoscere, ai tuoi colleghi, Ottoperotto...

8x8: Che cosa, Yzma?

Yzma: Sono tenaci...

Roxas: Allora... Pagina 1099... “Sora è sempre allegrissimo, il che porta il buon umore a chi gli sta intorno!”... Bhé, se non altro, non ha gli effetti collaterali del cioccolato...

Voce fuori campo: Roxas...

Roxas: 'Cusa...

Der Richter: Anche Crono, di Chrono Tigger, lo era... Fino al giorno in cui ha pagato per le sue colpe...

Soruccio: Nemeryal?

Nemeryal (sospira): Confermo... Alla fine, non sapevo se erano più rossi i suoi capelli o i suoi quarti...

Quina: Li mortacci suoi...

Freud (sottovoce a Ursula): Ma... Secondo te, posso considerarlo un Serial Spanker o è una categoria sui generis?

Ursula: Varda, a so ñanca mia se cha'r vor diim sui generis...

darkroxas92: Ok, basta perdere tempo! [Indica il negozio di Marluxia] Sora è la dentro!

Crisantemo d'una passiflora vallesana (ed per una volta, l'imprecazione è calzante!)!!

Mai visto Sigmund fare uno scatto simile e nascondersi dietro a Xaldin in meno di 00'02'65...

Xaldin: Sigmund... Un po' di contegno...

Freud (piagnucolante): No! Là dentro io non ci vado! No!

Voce fuori campo: Sigmund...

Freud: Non potete obbligarmi!

Larxene: Scommettiamo?

Voce fuori campo: Lascia... Me ne occupo io... [Voce dolce] Sigmund...

Freud: Là dentro, non entro!

Voce fuori campo (voce dolce): Peccato... Avevo giusto un biglietto per lo spettacolo “Carl Gustav Jung: Un babbeo!” on ice... Tribuna vips... Con un piatto di strüdel inclus –

Freud (si fionda sul biglietto): MEIN!!!

...

Ricordatemi di dimenticare questa scena...

Freud (accarezzando il biglietto): Mio bigliiiiieeeettto...

Larxene (stringendo la mano a Voce fuori campo): Non male...

Voce fuori campo: Si fa quello che si può...

darkroxas92 (vena pulsante sulla tempia): Vogliamo darci una mossa?!

vul95: Oh, Darky... Lo sai che quella vena che pulsa ti da un'aria da rude uomo della prateria?

darkroxas92 (sopracciglio inarcato): D-doveva essere un complimento?

Freud (ricompostosi): Ehm, vuole il mio parere professionale?

darkroxas92: NO.

Freud (sistemandosi il vestito): Umph... Come desidera...

Vecchietta (arrivando in quel mentre): Mi scusino, signori...

8x8: Sì?

Vecchietta: State per caso andando in quel negozio di fiori?

Freud (inspirando a fondo): Sì... Sì, signorina, è là che siamo diretti...

Vecchietta: Allora posso chiederle se mi da una mano? Sa, oramai faccio fatica, con le scale...

Freud (le offre un braccio): Bitte, meine Dame ...

Vecchietta (accettandolo): Danke, Herr Freud...

vul95: Ah... Se magari anche qualcuno di mia conoscenza fosse così galante...

darkroxas92 (sospira): Pazienta ancora un po' darkroxas92... È fatta, il marmocchio è in trappola: c'è solo un'entrata...

Purtroppo, sapevo che aveva ragione...

Dovetti farmi forza, quando entrai nel negozio...

Più di quanta me ne sarei fatta per entrarci in una qualsiasi altra occasione, ma non cavilliamo sui dettagli...

...

Vedere solo Marluxia innaffiare le piante, mi diede un po' di speranza...

Il vederlo fare suddetta azione con indosso un grembiulino cerato color pink fluorescente, mi diede anche un po' di debolezza di stomaco...

Marluxia: Annaffia le tue rose, bella bimba... [Si rende conto che qualcuno è entrato] Oh, salve posso esservi d'aiuto?

Demyx: Ciao, Marluxia!

Marluxia: Demyx! Roxas! Xaldin! Larxene... [Nota anche gli altri] Quina! Ursula! Voce fuori campo! [Occhi a cuoricino, si avvicina pericolosamente] Sigmunduccio!!!

Freud (lascia la vecchietta, afferra due falcetti e li incrocia davanti a se): Vade retro!

Soruccio (sospiro deluso): Peccato...

8x8: Marluxia...

Marluxia: Oh, salve, Denutrituccio!

Ursula: Denutrituccio?

8x8: Sob...

darkroxas92 (guardandosi attorno, impaziente): Ok, sottospecie di vegetale semisensiente! Dov'è?!

Marluxia: Dov'è.. Cosa?

darkroxas92: Non cosa! Chi! E lo sai benissimo di chi sto parlando!!

Marluxia: Mi spiace, non so di che tu stia parlando...

Vexen: Numero 11! – Coff! – Il monello!

Marluxia: Ah! Potevi dirlo subito, ti costava molto?

Oh-oh!

No...

Marluxia (prendendo una pizza di quelle dei cinema di una volta): Ecco qua! “Il Monello”, titolo originale “The Kid”, 1921, diretto, prodotto, sceneggiato e interpretato da Charlie Chaplin... Un classico...

Ufff...

Ora potrebbero davvero chiamarmi Denutrituccio, visto che avrò perso una quindicina di chili...

darkroxas92 (leggermente... Alterato): Marluxia!!!

Der Richter: Cerchiamo Sora, Marluxia...

Marluxia: E... Lei... Sarebbe?

Der Richter: La Giustizia...

Marluxia: Bella battuta! Posso usarla in una Fan Fiction?

Der Richter: Dov'è il ragazzo, Marluxia..

Marluxia: Non è qua, questo è certo...

Vexen: Numero 11... Dimmi – Coff! – dov'è quel discolo – Coff! –...

Marluxia (sguardo... Ehm... Ecco!): Altrimenti, che mi fai? Dimmelo...

Soruccio (persa...): SÌÌ! Dillo...

Nemeryal + vul95 (all'unisono): Secchio! [Arriva un secchio]

Nemeryal: Però!

vul95: darkroxas92!!

Nemeryal: ....

vul95: ...

Nemeryal: ...

vul95: Bhé, valeva la pena di tentare, no?

Freud: Semplice, #11... – Coff! – Non ti do più – Coff! – l'autorizzazione per – Coff! – andare a curarti dal dottor – Coff! – Freud...

Uh!

Colpo basso!

Marluxia (stile Munch): NOOO! Non puoi farmi questo!!

Vexen: Dicci – Coff! – dov'è il ragazzo e...

Ursula: Vexen!

Quina: A li mortacci tuoi!

Roxas: Ecco, questo però non è onesto, Vexen!

Vexen (ignorandoli): Allora, Leggiadro Sicario?

La cosa era disperata!

Era un male estremo!

Marluxia (titubante): I-io...

Freud: Se non lo dici, ti offro tre sedute a domicilio!

...

Datemi un pizzicotto...

No...

Sigmund non lo aveva detto!

Mali estremi sì! Ma questo andava ben oltre l'estremo rimedio!!!!!!

Voce fuori campo (allibita): S-Sigmund?!

Freud (aggiustandomi la palandrana): Il tüss mi deve un favore...

Ursula (incredula): Un favur grant cumpagn dar Everest...

Marluxia (non diciamo come): Bhé, se la mettete in questi toni... Non vi dirò dove è andato il ragazzo!

Der Richter: Capisco... Quindi è stato qua...

Marluxia: Sì, Der Richteruccio... Per l'esattezza, l'ho trovato che era finito nella pianta alla vostra destra...

Voce fuori campo: E che pianta è?!

Marluxia: Una mia creazione... Un'Alligavirum Tentacularis!

STONFNOSEBLEDDOTEKKKKK!!!

Marluxia (shockato): Ehm... Perché Soruccio è appena collassata al suolo, con gli occhi persi nel vuoto, la bava alla bocca aperta in un'espressione freudiana e il sangue che cola copiosamente dal naso?

8x8 (facendo un passo in là): Mha! Prova ad indovinare un po'!

Nemeryal: Oh, me stessa!

vul95: C'è un dottore in sala?!

Xaldin: Ecco, mentre le Dee cercano di rimettere in sesto la loro collega, posso chiederti se hai in qualche metro di fil di ferro?

Marluxia: Ma certo! Ecco qua! Mi serve per le begonie... Ufficialmente, s'intende...

Roxas: Non voglio sapere ufficiosamente!

Marluxia (notando il formulario che Xaldin sta riempendo): Ah! Vedo che ci stai provando anche tu...

Xaldin: Anche tu?

Marluxia: Io ci ho provato... Ma ho piantato alla domanda “Avete mai indossato biancheria intima femminile?”...

Xaldin (facendo un passo indietro): Non voglio sapere cosa hai risposto, [CENSURA]!!!

Quina: Vabbhé... Iuttosto... Provammo chesto... Pagggina milleuattrocientonnoantado: “O raga, per resanto sollare, ha saputo essere serrio nei momenti che lo ricchiedevvano!”! Ah! Pijiate chesto, dottò!

Der Richter: Serietà, dici?

Quina: Dicco!

Der Richter: Anche Squall di Final Fantasy VIII, era serio... E lo è rimasto per qualche decina di colpi, poi è crollato come tutti e sia è arreso alle urla...

Nemeryal (sorpresa) Squall di Final Fantasy VIII?!

Voce fuori campo: Hai saltato anche lui?

Nemeryal: Già... Uh! Mannaggia!

Freud: Ti dispiace perché significa che hai lasciato un'altra vittima senza conforto?

Nemeryal: See... Ma soprattutto perché Squall era davvero un gran bel... [Pensiero freudiano censurato!] Arf!

8x8: E no! Eh! Non ti ci mettere anche tu! Già che abbiamo Soruccio in versione Fontana di Trevi dopo che ci si è messo Graziano Cecchini, non peggioriamo la situazione!

Larxene (prendendo nota): Uh-uh-uh! Se avessi tale materiale, se avessi tale materiale...

Vexen: Bhà... Stiamo perdendo tempo – Coff! –!

Yzma: Su, su, non agitarti... Lo sai che non ti fa bene...

Vecchietta: Mi scusi se mi intrometto...

Yzma: Sì, signora?

Vecchietta: Non volevo origliare, ma mi è parso di sentire che parlavate di un ragazzo...

Vexen: È così, signora – Coff! –...

Vecchietta: Magrolino, non altissimo, occhi azzurri, capelli che sembra aver preso la scossa, pagliaccetto rosso con gilet bianco e nero e scarpe gialle?

Vexen (raggiante): Sì! L'ha visto?

Vecchietta: Bhé, non dopo che l'ho incontrato... Ma mi chiedevo se aveste voi, la sua tessera...

Vexen (un po' deluso): Oh... Bhé, meglio – Coff! – di nulla... E mi dica, che cosa ha – Coff! – combinato e di quanto – Coff! – ammonta la retribuzione – Coff! – che andiamo a – Coff! – sommare?

Vecchietta: Ehm... Veramente, io dovrei scrivere un -1...

Vexen (molto deluso, reticente): Ah... Ehm.. La tessera – Coff! –... Non so, ecco –

8x8 (sbotta): Ma crisantemo, Vexen! [Prende di tasca a Vexen la tessera e la porge alla vecchietta] Ecola, śiüra! Cha la ścriva pur!

Vecchietta: Ah, grazie! [Scrivendo] Ah, se ce ne fossero altri, come lui...

8x8: Ne, śiüra? La disa pur fort, cha ul tüss a l'è 'n bravu tüss!

darkroxas92 (ignorando ogni commento, controllando una cartina del negozio): Non è possibile! Non c'era via di fuga! Ma da dove seno scappati!

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[03: 30 al tramonto]

Sora (percorrendo i condotti fognari con l'acqua alle caviglie): Voi l'avrete mai detto, che ci fosse tutto 'sto dedalo di canali, sotto al Mondo Che Non Esiste?

Yoda: Onestamente, detto no, non l'avrei...

Oma Desala: È un peccato morire di mattina... Ora di sera hai imparato qualcosa di nuovo...

Yoda: Certo, fragranza di pino quello che si dire non ha...

Sora: Ma meglio lerci che coi quarti in fiamme, personalmente parlando...

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[03: 28 al tramonto]

??? (tenendo d'occhio Sora e Co. da dietro un angolo): Ah! Eccovi... [Accende il proiettore] Li ho trovati...

Darth Sidious: Molto bene... Seguili ed informaci della loro posizione, non appena riemergono...

???: Non posso intervenire già ora?

Darth Sidious: Naa... Per quanto non guardi certe cose, credo che il mio Maestro gradisca un teatro un po' più... Prosaico, per assistere alla retribuzione del marmocchio...

???: Come vuoi... Ah, visto dove sono finito, al mio compenso aggiungerò il conto della lavanderia...

Darth Sidious: Accetti buono sconti della Migros?

???: Solo quelli per il Fai-da-Te...

Darth Sidious: Come vuoi... Non perderli... [Chiude la chiamata]

???: Va bene... Seguiamo quei tre topolini... Uh! Promemoria, portarsi dietro un Arbre Magique fragranza Pino Silvestre...

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[03: 25 al tramonto]

??? (tenendo d'occhio.... avete capito, spero...): Eccolo... [Si guarda uno stivale lercio] Bleah! Non dovevo portare questo vestito alla Assassin's Creed II... Il bianco non è proprio il colore migliore, se segui qualcuno nelle fogne... Vabbhé, manderemo il conto a Totò...

Totò: E io pago!!!

???: Sennò, perché saresti in questa Fan Fiction?

Totò (sconsolato): E io pago...

???: Ecco, bravo.... [Nota che l'altro è partito] Uh! Meglio muoversi! È il momento di una doppia piroetta con atterraggio in piedi per svoltare l'angolo...

[??? tenta la piroetta... E cade di sedere...]

???: OH! Ma perché questo nei fumetti non succede?! Ohi...

Quasi due ore dopo...

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[01: 30 al tramonto]

Sora (sollevando il tombino ed uscendo): Ahhh! Aria, finalmente!

Yoda (saltando fuori anche lui): Ah... Bello è, la luce del sole tornare a vedere...

Sora: Ehm...

Yoda: Venia domando... Infelice scelta di vocaboli la mia è stata...

Nonostante il fatto che significava che il pericolo non era del tutto scampato, sotto sotto davo ragione al Maestro Jedi...

Dopo più di due ore che vagate tra le acque di scolo che in taluni punti vi lambivano i ginocchi, era veramente bello, poter uscire di nuovo a –

SPLASH!!!

...

A ricevere una secchiata d'acqua gelata proveniente dalla finestra del primo piano dell'edificio alle vostre spalle...

Consierge dell'immobile: Disgraziati! Vi sembra normale spuntare dalle fogne?!

Sora (scrollandosi di dosso l'acqua come un cucciolo di leone): E a lei sembra il caso di gettare acqua gelata dalle finestre, scusi?!

Consierge: Non usi quel tono con me, giovinastro! L'avverto che ho una memoria fotografica! Appena passa di qua un Nobody-Poliziotto, vedrà che bel 3 le faccio scrivere!

Sora (sospira): Sob... Grazie per la rinfrescata, signora...

Consierge: Dipendesse da me, una scaldata, ti farei dare da mio marito, se fosse qua, altro che rinfrescata!

Ma tutte a me, dovevano capitare...

Yoda: Signora, io scusa a lei domando...

Consierge: Che c'è?

Yoda: Un secchio d'acqua per me anche, lei non avrebbe?

SPLASH – BIS!!!

Yoda (lavato da capo a piedi): Molto la ringrazio...

Consierge: E se tanto mi dà tanto, adesso anche la vostra compagna là vorrà che sprechi dell'altra acqua, immagino!

Oma Desala: Tieni sporco un tempio se necessario, ma lava con cura una pietra che non ne ha bisogno...

Consierge: EH?!?!

Sora: Ha detto di no... Penso...

Consierge (rientrando): Giovani d'oggi... Tutti debosciati ed impertinenti...

Sora (sottovoce ai compagni): Posso mandarla a trapiantare ortiche nelle paludi del Nencheiddiosandoveèchestan?

Oma Desala: Più tardi... Ora dobbiamo trovare un nascondiglio...

Già...

Ad occhio e croce, mancava poco meno di un'ora e mezza, al tramonto...

Quasimodo: Per l'esattezza, 01:24...

Sora: Quasi! Dov'eri finito?!

Quasimodo: Informazione riservata... Ti basti sapere che... Stavo lavorando per voi...

Oma Desala: Capisco...

Yoda (incredulo): Capisci?!

Oma Desala: No, ma fa come fate sempre quando parlo io... Annuite in maniera saggia...

Lasciato il buon Quasimodo, riprendemmo a cercare un nascondigli, mentre una nuvola dispettosa velava il cielo...

Sora: Sarà difficile, trovare un posto...

Yoda (aggrappato alle sue spalle): La speranza non abbandonare, giovane Sora...

Oma Desala: Quando il caso è disperato, la provvidenza è vicina...

Sora (sospira): See... Qui ci vorrebbe un aiuto dall'altro...

...

Avete presente quel fascio di luce che squarcia le nubi e cade ad rischiarare il luogo o l'edificio che i protagonisti devono trovare, solitamente accompagnato da un coro angelico?

Ecco, nello specifico, il luogo era una cattedrale...

E il Coro Angelico (memore di quanto accaduto le volte scorse) aveva preferito noleggiare un piccolo aeroplano e sorvolare suddetta costruzione con uno striscione che recitava “OHHHHHHH!!!”...

...

Prima di venie abbattuto con un missile terra-terra-aria fabbricato con una bottiglia vuota, due petardi ed un imbuto...

Coro Angelico (precipitando): AHHHHHHHHH!!!!

COROKABOOOM...

Oma Desala (allibita): ...

Yoda (idem): ... Suor Nausicaa?

Sora (idem): Suor Nausicaa...

Oma Desala: E... A giudicare da dove parte la scia di fumo del missile, direi che non sono lontanissimi...

Yoda (riprendendosi): Gambe in spalla, allora, ragazzo! Laggiù, andare noi dobbiamo e di nasconderti cercare!

Sora: Glom! Ok... Solo una cosa...

Yoda: Sì?

Sora: Voi lo sapevate che c'era una cattedrale, nel Mondo che Non Esiste?!

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[01: 20 al tramonto]

Suor Nausicaa: E certo, 'gnorante! Quella è la Cattedrale di Nostra Signora Consolatrice dei Poveri ma un poco Colpevoli Monellacci Retribuiti a Cinghiate di Cuoio con Fibbia di Ferro Cromato!

Freud: Del Bergamone!

Suor Nausicaa: Ma che centra il Bergamone, 'gnorante!!!

Freud: 'Cusa... Riflesso condizionato...

vul95: Wow! Non sapevo che avessi una Cattedrale a te dedicata, Nemeryal!

Nemeryal: Ecco... Neanch'io! Ma perché sono sempre l'ultima a sapere le cose?! Uh! Il mio agente mi sentirà, oh, se mi sentirà...

Ursula: E ti, vul95? Ta g'het mia quaicosa da simil?

vul95: Uhm... Forse un piccolo santuario, nei pressi del Paese delle Meraviglie... Piccolo, ma grazioso, con i pavimenti decorati a piastrelle bianche e nere...

Demyx: A scacchiera?

vul95: A schema di parole crociate...

Soruccio: ...

8x8: Non oserei domandartelo, Soruccio, ma per la par condicio... Hai anche tu una cattedrale?

darkroxas92 (incrociando le dita): Fa che dica di no, fa che dica di no...

Soruccio: No...

darkroxas92 (sospiro di sollievo): Grazie...

Soruccio (raggiante): Io ho un duomo!

darkroxas92 (...): ...Di nulla...

Freud (basito): U-un duomo?!

Soruccio: Ma certo! Il Duomo di –

Roxas: Ehm, ti ricordo che siamo a Rating Giallo!

Soruccio: Ah... Uffa... Vabbhé, comunque, sì, ho un duomo...

Voce fuori campo: Un duomo...

Soruccio: Sì, un duomo! Circondato tutt'attorno da cappelle!

...

Soruccio (guardandosi attorno): Ehm... Dai vostri sguardi, penso che nella prossima edizione questa battuta la taglieremo...

Larxene: Ecco, sì...

8x8: Amen...

darkroxas92 (preso un registratore portatile): Promemoria: scoprire dove si trova suddetto duomo e inviare un esercito a raderlo al suolo...

Der Richter: Signori, se non vi è di troppo disturbo ascoltarmi, siamo quasi arrivati alla cattedrale...

Suor Nausicaa: Bene... Almeno potrò recuperare il mio missile!

8x8: Ecco, a tal proposito... Era necessario?!

Suor Nausicaa: Sì, 'gnorante!

8x8: Potevo aspettarmelo...

Quina: Okke... Ma primma da entrà, dottò Der Richter...

Der Richter: Sì?

Ursula: Pagina domila e sassantauqtar... “Ul tüss... L'ha salvaa 'na principesa!”... Uhm, a pensi mia cha l'ha 'n grant pess... 'Sti principess a i è dree sempru fass salvaa...

Der Richter: Infatti... Non è un argomento di grande peso... E quando si costruisce la propria difesa solo su ciò, come ha fatto Gidan di Final Fantasy IX, l'esito del verdetto è scontato...

Nemeryal (rimuginante): Uhm... Saltato anche lui... E, sinceramente, non me ne faccio una tragedia...

Larxene: Uhm... È pur sempre materiale...

darkroxas92 (sbuffa): Vogliamo andare?!

vul95: Oh... Che cipiglio! Che determinazione! Che Dio!

darkroxas92 (sospira): Che tormento...

Voce fuori campo: Ok, andiamo... Sigmund? Ti muovi!

Freud (sfogliando la sua agenda): Un momento solo ed arrivo... [Rivolto agli altri] Allora, ricapitolando: Roxas, l'appuntamento è giovedì alle 14:00, Nemeryal sempre giovedì alle 18:00, mentre per te Xaldin... Abbiamo detto venerdì alle 10:00...

Xaldin: Grazie, Sigmund... [CENSURA]!

Roxas: Spero che tu riesca a farci dimenticare... Brrr!

Nemeryal: Sono questi i momenti in cui è comodo avere uno psicoterapeuta come collega di Fan Fiction...

Demyx (rimuginante): Mhà.. Io non ho ben capito cosa ci sia di così strano... Sono edifici religiosi, dopotutto, mi sembra che attorno ad un duomo, non si poi 'sta grande cosa...

Suor Nausicaa: Beata innocenza...

8x8: Amen...

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[01: 20 al tramonto]

Sora: Wow!

Oma Desala: Commento appropriato, per una cattedrale...

Sora: Era di sorpresa, Oma! Preferivate che dicessi “Oh, mie Dee!”?

Anziano alle sue spalle: Sarebbe stato più consono al luogo, ragazzo mio...

Sora (spaventatosi): Ahhhhh!

Ma cos'è?!

Hanno istituito una nuova disciplina olimpica, “Arriva alle spalle di Sora e fallo saltare in aria dallo spavento”?!?!

Medaglia d'oro a Oma Desala, per il momento, allora...

Yoda: Salve, Arcidiacono! Che lei stia bene, felice io sono di vedere...

Arcidiacono: Maestro Yoda... Grazie ancora per i ceri di settimana scorsa...

Yoda: Di nulla... Per errore, fornitori portata hanno una cassa in più...

Arcidiacono: Grazie comunque del pensiero... [Nota Oma Desala] Oh, ma che scortese, che sono! Non mi sono neanche presentato... Arcidiacono della Cattedrale di Nostra Signora Consolatrice dei Poveri ma un poco Colpevoli Monellacci Retribuiti a Cinghiate di Cuoio con Fibbia di Ferro Cromato...

Sentii un irrazionale ed atavico bisogno di sedermi...

Oma Desala: Piacere... Oma Desala...

Arcidiacono (le fa il baciamano): Incantato, signorina...

Yoda (indica con lo sguardo Sora): E bisogno di presentazioni per il ragazzo bisogno non ci sia, io suppongo...

Arcidiacono (sorride): No, infatti...

Sora (sospira): E... Temo che non sia un bene...

Arcidiacono (ride): Non completamente... Diciamo che la tua fama ti ha preceduto, ragazzo mio... Le voci delle tue scampate retribuzioni sono giunte persino in questo luogo dimenticato da Dalí...

Sora: Ma... Non si dice di solito “Dimenticato dagli Dei”?

Arcidiacono (sopracciglio inarcato): Una cattedrale?

Sora: Mea culpa...

Arcidiacono: No, no... Proprio dimenticata da Dalí, visto che l'ha progettata lui...

Sora: Ah... Questo spiegherebbe il perché sembra di essere in un quadro surrealista...

Arcidiacono: Già... Ma, se non sono indiscreto... Cosa vi porta qua dentro?

Nel silenzio delle navate illuminate solo dalla fioca luce che filtrava attraverso le vetrate (e ora che sapevo a chi era intitolata, non mi stupiva la scelta dei colori, dal rosso vivo al bordeaux...), raccontai rapidamente i miei guai all'Arcidiacono...

Arcidiacono (sospira): Ahi... Der Richter... Ah, figliolo... Hai creato non poco trambusto, lo sai?

Sora (espressione da monello beccato sul misfatto): 'Cusate... Ma non è giusto, ecco!

Arcidiacono: Non puoi raddrizzare tutti i torti di questo mondo da solo, ragazzo mio...

Parlando di raddrizzare, la porta della cattedrale venne picchiata con insistenza...

Yoda: Ohi... Qua arrivati, sono già...

Oma Desala: O l'Incredibile Hulk è venuto a confessarsi...

Sora: Bhe, benché preferisca il verde al rosso, temo che Yoda abbia ragione!

Arcidiacono: Presto, salite nel colonnato superiore! Cercherò di... Distrarli...

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[01: 10 al tramonto]

darkroxas92 (sbuffa): Allora?! Quanto ci mettono ad aprir –

Come da cliché, manco aveva finito la frase che la porta fu aperta...

darkroxas92: Eh! Alla buon ora!

Arcidiacono (occhi freddi): Salve, darkroxas92... Ne è passato di tempo... Ti ricordavo più alto, però...

Vexen: Questo perché – Coff! – è solo un ologramma...

Arcidiacono: Capisco... [Nota gli altri] Ma quanta gente! Mai avuto così tanto affluenza in trent'anni...

Suor Nausicaa: Questo perché neanche la Dea a cui è intitolata la cattedrale sa della sua esistenza...

Nemeryal: Mea culpa...

Arcidiacono: In effetti... Dovrei fare un po' di pubblicità... [Vede Der Richter] Der Richter... Speravo di non dover vederla più, senza offesa...

Der Richter: Non mi offendo, Arcidiacono... Possiamo entrare?

Arcidiacono: Non posso impedirlo...

Entrammo nella cattedrale...

Uh... Ambiante da Giorno del Giudizio, non c'è che dire...

Stavo ancora rimuginando su come facesse darkroxas92 a sapere dove erano Sora, Yoda e Oma Desala, quando qualcosa mi colpì...

Freud: ETCIUUUUUU!

...

Sì, fu lo starnuto di Sigmund...

Freud (naso otturato): Gnn... Demo di eddere allergico all'inceddo...

Voce fuori campo: Ci mancava solo questa...

Suor Nausicaa: Non preoccuparti, Sigmund! Ti curo io!

Freud (nascondendosi dietro all'Arcidiacono): Do! Do! Dto già meglio, gratie...

In quel mentre, Der Richter si rivolse all'Arcidiacono...

Der Richter: Con il suo permesso, Arcidiacono, vorrei cercare il ragazzo...

Arcidiacono (sospira): Come ho detto non posso impedirglielo...

8x8 (sottovoce alle Dee): Ma perché è così calmo?! Insomma, non che me ne lamenti, anzi! Ma sembra quasi che non gliene importi... E poi, perché chiede sempre il permesso per fare tutto?!

Soruccio: Credo che in passato abbia avuto problemi con l'autorità...

vul95: Il colmo, per un giudice... Ma, come si dice, anche i capi hanno capi...

Espressione da beluga spiaggiato fra 5 secondi...

4...

3...

2...

1...

Espressione : Beluga Spiaggiato ON!

Nemeryal: Oh... Qualcuno si è illuminato...

Ursula: Ok... Recurdemm da ścriff a l'Autur per dumandag armen da cambiaa śta roba chi...

Stupido!

Imbecille!

'Gnorante!

Ok, mi ero insultato abbastanza per non averci pensato prima...

Ma era l'Uovo di Colombo!

8x8: Suor Nausicaa!

Suor Nausicaa: 'Gnorante?

8x8: Natel del Convento, per favore!

NATELCROCIFFSATAKKKK!!!

Suor Nausicaa: Prendi!

8x8: Ma crisantemo d'una passiflora vallesana!

Quina: Stt!

Ursula: Vottparvott! A sem 'n d'na catedral!

8x8: Ścusee... Ma poteva dire prima “Prendi!” che lanciarmelo! Vabbhé...

Inghiottendo un paio imprecazioni non adatte al luogo, composi il numero...

Quale, vorreste sapere?

Bhé, vi basti dire che usavo il natel di Suor Nausicaa...

E che avevo avuto l'illuminazione (annunciata dall'espressione dugangospiaggiatica) al sentire la frase “Ma, come si dice, anche i capi hanno capi...”...

E io, di capi così, ne conoscevo uno...

Sommo...

Dall'altro capo della linea, il telefono squillò una volta...

Due...

Tre...

Quatt –

Colui che È (via telefono, risponde): Qui il Creatore dei Cieli e della Terra, di tutte le cose visibili ed invisibili fatta eccezione per quelle da Fan Fiction comico-demenziali, come posso aiutarla e come ha avuto questo numero?

8x8: Colui che È! Carissimo!

Colui che È (via telefono sospira): Questo risponde alla seconda domanda... Ciao, Ottoperotto... Cosa vuoi?

8x8: Mhà, nulla, chiamavo per sentire come stavi...

Colui che È (via telefono): Come dall'inizio dei tempi; occupato... E tu non chiami mai per sapere come sto... E dal momento che non hai replicato “Crisantemo d'una passiflora vallesana” o similia, direi che stai per domandarmi un favore...

Non la si fa in barba al Sommo Capo...

8x8: Ok... Avrei in effetti bisogno d'un favore...

Colui che È (via telefono): Bene...

8x8: Immagino che tu sappia tutto, essendo tu onnisciente...

Colui che È (via telefono schiarendosi la voce): Ehm...

8x8: Non mi piace, quell'”Ehm...”...

Colui che È (via telefono): Hai scelto il giorno sbagliato... Sono momentaneamente privo dell'onniscenza...

8x8: EH?!?!

Colui che È: Stanno facendo dei lavori alla Via Cavo e –

8x8: Non voglio sapere, grazie!

Colui che È: Ok... Ma se conosco l'Autore, centra Sora...

8x8: Ma non bisognava essere te, per capirlo...

Colui che È: Umph... Chi lo minaccia, 'sta volta?

8x8: Der Richter... [Sente un rumore come se il telefono fosse caduto] Colui che È? Colui che È?!

Non rispondeva più...

Capì il perché voltandomi a sinistra...

Colui che È (porgendo una bisaccia a Nemeryal): Allora, l'esperta sei tu, ma ho pensato che una coperta autorefrigerante ed un paio di pastiglie analgesiche extra-strong...

Nemeryal: Ah, bravo! Non ci avevo pensato... Molto, molto bene...

8x8 (chiudendo la chiamata): Ma...

Colui che È: Ciao, Ottoperotto...

8x8: Non mi hai neanche lascito spiegare il favore che ti volevo chiedere!

Colui che È: Usare la mia autorità per far desistere Der Richter dai suoi intenti...

Ed è senza onniscenza, ricordiamocelo!

Ma, d'altronde, è o non è Colui che È?

Sembra un gioco di parole, ma non lo è!

8x8: Prego, è laggiù che fluttua...

Colui che È: ... Mi dispiace...

Ecco due parole che non volevo sentire...

Altre due erano, come già detto “Ordalia” e “Prolegomeni”...

Ma in quel momento, “Mi” e “Dispiace” salivano al primo posto!

8x8: Credo di non aver ben capito le ultime due parole...

Colui che È: Mi spiace, ma non posso farlo...

8x8: No scusa... Mi stai dicendo che tu, Colui che È, il Sommo Capo... Non puoi ordinare a Der Richter di desistere dai suoi intenti pat-patticci?!

Colui che È: Fatta eccezione sulla reale esistenza del termine “pat-pattici”, è esatta, la tua frase...

8x8: Cioè... Mi stai dando a credere che quella mascherina è più potente di te?!

Colui che È (offeso): Certo che no! Dico, ti sembra che sia più potente lui di me?!

8x8: Non so, ma il fatto che da quando sei comparso non ti ha degnato del benché minimo sguardo, alimenta il dubbio...

Colui che È (sospira): Io sono più potente... Ma non posso intromettermi nelle sua azioni...

Oh-oh...

Ora tira in ballo una qualche legge di cui neanche l'Autore aveva mai sentito parlare...

Colui che È: Abbiamo un accordo, io e Der Richter... Lui agisce solo e solamente quando ha tutti gli elementi che gli permettano di pronunciare il suo giudizio... Ed io non interferisco in quest'ultimo...

8x8: ...

Colui che È: Ottoperotto?

8x8: Se ti ha strappato questa concessione nello stesso modo in cui Xemnas aveva fatto con Chuck Norris, non voglio sapere altro...

Colui che È: Ok...

8x8: Sob...

Soruccio: Quindi, capo... Non puoi fare nulla?

Colui che È: A parte portare quelle due o tre cose, no... Ed è già al limite della Grande Regola... E, credo che resterò qua, per vedere come va a finire...

Nemeryal: Ehi! Ma... Ma se tu sei qua... Chi gestisce l'Alto dei Cieli?!

Colui che È (mano sulla testa): Ecco... Sono uscito talmente di corsa che ho incaricato di sostituirmi il primo che ho incrociato...

vul95: E... Chi è?

[Intermezzo: Alto dei Cieli, Ufficio di Colui che È]

Gamby (delirio d'onnipotenza): Muhahahhaha! E dire che ero venuto a chiedere al Sommo se poteva darmi un altro lavoro che non quello di aiuto-assitente-manichino di San Valentino... Bhé... Sommo Capo ad interim va benissimo... Uhm...

[Preme un tasto sull'interfono]

Gamby: Signorina?

Segretaria di Colui che È: Dica, signor Gamby...

Gamby: Mi metta in comunicazione con l'intero Alto dei Cieli...

Segretaria di Colui che È: Un istante, la prego... Ecco, è in linea, signore...

Gamby: Ben gentile... Ehm-ehm... Saaaalve, gente... Credo che sia arrivato il momento di fare qualche cambiamento...

[Fine intermezzo]

Colui che È: Ohi... Mi fischiano le orecchie...

8x8 + Nemeryal: Di già?!

vul95: Cominciamo bene...

Soruccio: Io mi preoccupo allora di come finiamo...

-------------------------------------------

[01: 10 al tramonto]

Oma Desala: Sora... Non tremare...

Sora: Per te è facile parlare, sei immateriale...

Yoda: Abbi speranza, ragazzo...

La speranza?

Ma l'avevo!

Solo che avrei preferito di più avere dei boxer in acciaio inox...

Ero così spaventato che mi accorsi all'ultimo istante dei rumori dei passi che si avvicinavano...

Quindi, troppo tardi...

Beatrix: Sora?

Ora, voi immagino vi sareste aspettati che io lanciassi un grido di spavento e spiccassi un salto di un qualche metro da fermo, n'est pas?

Peccato che dal momento che non avevo più coronarie in salute, ma in compenso i nervi che sembravano dei cristalli Swarosky...

SKRAKNERVIATOKKETKK!!

Oma Desala: Ehm... Doveva essere il rumore dei nervi che andavano in frantumi, nelle intenzioni dell'Autore...

Yoda: Ora che detto l'hai, somiglianza un poco si nota...

Beatrix: Sora? Ma che ci fai tu qua?

Sora (steso di schiena sul pavimento del colonnato superiore): Dico addio ai miei ultimi nervi, Beatrix...[Si ripiglia] Tu, piuttosto! Cosa... Cosa ci fai, qua?!

Beatrix: Mi credi, se ti dico che ero venuta ad accenderti un cero?

Sora: ... Ehm, penso che crederei anche che vul95 voglia fare l'equilibrista, se lo facessi...

Giurai di sentire l'inconfondibile suono del setto nasale della Dea dell'Enigmistica cozzare contro il duro pavimento di pietra della cattedrale...

Le imprecazioni all'indirizzo dell'Autore che ne seguirono, invece, le udii chiare e forti...

Yoda: Un cero?

Beatrix: Già... Me l'aveva chiesto di fare Chuck...

Sora: Chuck ti aveva chiesto di... E come conosceva 'sto posto?!

Beatrix: Oh, lo conosce da quando Xemnas gli aveva fatto firmare quella famosa autorizzazione... Veniva praticamente tutte le sere ad accenderne uno per te...

Sora: Ah...

Beatrix: Ma, ora come ora, sto cercando di aiutare te, tüss...

Yoda (sorpreso): Uh?

Oma Desala (sospettosa): E... Come fai a sapere che Sora è in pericolo?

Beatrix (sopracciglio inarcato): Uno squarcio dimensionale all'ora di pranzo, sommato ad una Fan Fiction comico demenziale e moltiplicato per l'Autore di detta Fan Fiction...

Potevamo arrivarci...

Yoda: Ah...

Oma Desala: Nessuna domanda è più difficile di quella la cui risposta è ovvia...

Beatrix: Andiamo, conosco un'uscita...

Con circospezione, seguimmo la shogun di Final Fantasy IX attraverso il colonnato e giù per le scale che conducevano al suolo...

Sora: Come sta Pippo?

Beatrix: Uh?

Yoda: Momento questo ti sembra per domande fare?

Oma Desala: L'unica domanda stupida è quella che non si pone... Ma questa era per lo meno sciocchina...

Sora: Scusate, ma è da un po' che non lo sento e...

Beatrix: Oh, sta bene... [Guardandosi in giro con circospezione] Andiamo... Insomma, dopo una luna di miele di dolce far niente...

Mi arrestai di colpo!

Yoda: Sora?

Sora: Scappate!

Non so se ci fu più lesta la sorpresa a tingere i volti dei miei compagni, o la mano di delle falsa shogun ad afferrarmi per il cappuccio...

Der Richter-Beatrix (sollevando Sora ad un palmo da terra): Evidentemente, devo aver sbagliato qualcosa... Ma non importa...

Sora (vi lasciamo immaginare come): NOO!

Fu mentre Il Giudice tornava l'essere in maschera e manto che capii perché avesse scelto le sembianze di Beatrix...

La fascia metallica della shogun copriva l'occhio destro...

Quello che Der Richter non era in grado di mascherare, quando cambiava aspetto...

...

Cactus!

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[01: 00 al tramonto]

L'eco di quel “NOO!” non si era ancora spenta, che tutti avevano già capito!

8x8 (sbiancato): Sora!

darkroxas92 (raggiante): SÌÌÌ!

Vexen (soddisfatto): Ah! – Coff! – finalmente!

Ignorando i commenti di quei due, corsi verso dove proveniva la voce, seguito da tutti gli altri!

...

Avrei voluto dire a Nemeryal che preparare la borsa del ghiaccio era un po' poco pessimista...

Poi mi ricordai che invece era ottimista, dal momento che temevamo ne servissero almeno quattro...

Voce fuori campo (raggiunto il luogo): Oh-no!

Freud (naso otturato): Do! Dora!

Il nostro amico era là, tenuto sollevato da terra di un buon mezzo braccio, scalciante e con il volto che era una maschera di terrore...

E, come contrapposta a quest'ultima, la maschera di Der Richter lo fissava (se di fissare si poteva parlare) senza emozione...

Non c'era gioia, sul volto del vincitore...

darkroxas92 (al settimo cielo): Oh-oh-oh... Ma tu guarda un po'... Qualcuno si è fatto prendere?

Sora (sull'orlo delle lacrime, con rabbia): vul95, lo sai che mi ha detto che ti ama ancora?

...

Non c'era che dire...

Anche se catturato, il leone non desiste dal lottare...

E che graffi che poteva fare...

darkroxas92 (algidissimo): Questo non dovevi dirlo...

vul95 (non diciamo come): OH! DARKY! MA ALLORA FAI SOLO FINTA DI NON VOLERMI BENE!!

Soruccio (sottovoce): Colpo basso...

Nemeryal (sottovoce): Molto basso!

Colui che È: Bassissimo!

vul95: OH! Sono così felice che... Che sverrei dalla gioia!!!

...

vul95 (algida, fra i denti): Ho detto... Sono così felice che sverrei dalla gioia!

...

vul95: Fammi capire... Per una volta che chiedo di mia spontanea volontà di cadere... Non cado?!?!

Soruccio: Ehm...

Ursula: A par da sì...

vul95 (furibonda): E NO! IO ORA PRETENDO DI CADERE!!! MI HAI SENTITO, AUTORE?!?! FAMMI CADERE!!! È UN ORDINE! FAMMI CADERE, ORA!!!

Ehm...

Non so se dovrei dirlo, ma sotto ai piedi di vul95 si aprì una spaccatura...

vul95 (cadendo nei sotterranei): AHHHHHHHHH!!

CADUTAHHHHHH!!!

SOTTERRANEITAKKETAKK!!!

SEGRETABUIAATTERRAGGKATASTROFIK!!!

8x8 (occhi sbarrati): !!!

Colui che È (idem): !!!

Nemeryal (preoccupatissima): !!!

Soruccio (idem): !!!

...

vul95 (foce flebile dai sotterranei): S-s-s-sto... B-bene... S-sto... B-b-b-enis-ss-ssimo...

darkroxas92 (spaventato): Ma è indistruttibile!!!

8x8 (a Quina ed Ursula): Ma, alla sera, con che se li fa, i gargarismi?! Con l'acqua della fonte della vita eterna?!

Ursula: Ma sa la fa ñanca i gargariśmi cun l'aqua nurmala...

Quina: A l'immortalacci suoi...

Roxas: Ma è il caso di dirlo...

Vexen: Quasi quasi – Coff! – io studio i suoi – Coff! – tessuti... Chissà che non – Coff! – ne venga fuori un qualche – Coff! – siero per fabbricare – Coff! – un esercito invincibile – Coff! –..

Yzma: Ecco, ma sta bene attento a quali tessuti intendi studiare, mio caro...

Arcidiacono: Ehm, non per sminuire il fatto dell'invulnerabilità della signorina, ma...

Giusto!

Sora!

Crisantemo d'una passiflora vallesana!

darkroxas92 (tornando radioso e sadico): Ah... E adesso, cosa hai da dire, monello?

Sora: ...

Il tüss non scalciava neanche più...

Era come...

Rassegnato...

Der Richter: La caccia è finita... L'ordalia è conclusa... Non c'è altro da dire, se non –

Suor Nausicaa: 'Gnorante!

Xaldin: [CENSURA]!!

Ci voltammo tutti verso quei due!!

Ma era il momento?!?!

...

Oh, cactus!

Suor Nausicaa (appoggiata la calamitona da 50 kg avvolta nel fil di ferro su una panca e indirizzandola verso Der Richter): Dai corrente, giamaicano!

Xaldin (presi i due cavi della batteria da Gummiship rubata): NON SONO GIAMAICANO, [CENSURA]!

Suor Nausicaa: DAI CORRENTE, 'GNORANTE!!!

Con un gesto rabbioso, Xaldin collegò i due cavi al filo arrotolato sulla calamitona!!

...

Non ditemi che non avete mai costruito un'elettro-calamita con una pila, fil di ferro e cacciavite di metallo, ne'?

No?!

Bhé, o chiedete al vostro Fisico di fiducia di spiegarvi come funziona, o andate su Wikipedia, perché non ho tempo da perdere a raccontarvi come funziona la cosa!!

Come la corrente si mise a girare nelle spire, il campo magnetico che si generò cominciò a da attrarre tutti gli oggetti metallici che si trovavano nel suo campo d'azione!!

E, secondo voi, cosa fu il primo fra questi che risentì gli effetti dell'attrazione?!?!

Ehm, a parte la dentiera dell'Arcidiacono, si intende...

La maschera di Der Richter!!

Strappatagli quella, il mantello, come già era accaduto con la sorella bergamasca la prima volta, cadde a terra privo di vita, liberando il ragazzo!

Che non perse tempo!

Con una di quelle mosse da cintura nera di judo, rotolò sul pavimento, ri rimise in piedi e, con un solo cenno del capo, indicò la via di fuga ai suoi compagni...

Oh, no!

Non quella via di fuga, tüss!

Non voleva davvero –

CHRASHVETRTATAINFRANTUMIKKKK!!!!

Sì...

Voleva...

Ancora sorpreso dalla rapidità degli eventi, guardi i tre sparire dietro l'angolo più vicino, dopo essere uscito infrangendo una vetrata color porpora...

Uh!

Quello gli sarebbe costato un 5, garantito...

Vexen (scrivendo sulla tessera presa dalla tasca di Ottoperotto): Vandalismo! – Coff! – 5!

8x8 (riprendendosela): Dimmi, Vexen... Ma tu leggi nel pensiero?

Vexen: Con le – Coff! – apposite – Coff! – apparecchiature, sì... – Coff! – Perché?

8x8: Così...

Ogni mia ulteriore frase venne coperta dal botto della batteria da Gummiship che saltava in aria per il troppo sforzo...

Suor Nausicaa: San Crispino!

Xaldin: [CENSURA]!

Suor Nausicaa: Si vede che non era “Made in Bergamo”...

Privata della corrente che fluiva nelle sue spire, l'elettrocalamita si spense ed il suo campo magnetico si dissolse...

Liberando la maschera di Der Richter, che lesta, tornò a riprendersi il suo manto...

Der Richter (guardando Suor Nausicaa e Xaldin): ...

Xaldin (indica Suor Nausicaa): L'idea è stata sua!

Suor Nausicaa (lo fulmina con lo sguardo): Pusillanime!

Der Richter (calmissimo): Come ho già detto... Non potete nulla, contro di me...

Quina: 'Mazza, oh!

Ursula: Al puadress fa ul tastimonial da ra camamela “Ronf-Fi-Fi!”...

8x8: Già... Più che tedesco, data la flemma, doveva usare il titolo in inglese... The Judge...

Ursula: Alura, mei profittan... Vottparvott, legg cheśtu!

8x8: Allora... Pagina 2566... “Sora ha mantenuto la promessa fatta al Kairi di tornare a casa!”... Non male, anche se sappiamo già che...

Der Richter: Che anche Tidus di Final Fantasy X, ha fatto altrettanto... E anche con il fisico di giocatore di Blitzball, alla fine scalciava come un bambino, sotto ai miei colpi...

Freud (naso otturato): Ehm... A diudicare dalla daccia di Neberyal, a quedda abeba asisdido...

Nemeryal: Oh, sì, dottor Freud... E do ragione a Der Richter...

Freud: Scaldiaba come un bambino?

Nemeryal (espressione freudiana): No... Fisico da giocatore di Blizball... Ahhh...

Colui che È: Nemeryal... Ti ricordo che dovresti essere il mio braccio destro... Un po' di contegno...

Nemeryal (sbuffa): Senti, già il lavoro che faccio non è nella top 1'000'000'000, lasciami almeno godere dei suoi lati positivi... [Espressione freudiana] Dei suoi Lati B, positivi... Ahhh...

Voce fuori campo: Bhé, in effetti...

Freud (naso otturato): Dont comment...

darkroxas92 (leggermente fuori di sé): AaAaAaAaAaAhHhHhHhH!!! Qualcuno mi dica che è uno scherzo?!?!

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'?! Guarda che se vengo lì, ti riduco peggio di quel confratello del mio amico Fra Antonio!

Freud (naso otturato): E, dome di chiamaba?

Suor Nausicaa: Fra Cassato...

Voce fuori campo: Nomen est Omen...

darkroxas92: Basta!!! Non perdiamo altro tempo!

vul95 (risorgendo dalla spaccatura): Hai ragione, Darky!

8x8 (confuso): Eh?

darkroxas92 (preoccupato): EH?!

vul95: Non perdiamo altro tempo! Sposiamoci qui! Ora!

darkroxas92 (sbianca): EH?!?!

vul95 (togliendosi i detriti dai capelli): Ma sì! C'è tutto quello che serve! La chiesa, i testimoni, un'officiante... Arcidiacono, lei è disponibile, vero?

Arcidiacono (cercando qualcosa in terra): A''ena ri'ovo 'a 'ia 'en'tiera, 'ì...

vul95: Perfetto! E poi... C'è la sposa... [Si avvicina all'ologramma, occhi da vamp] E, soprattutto, lo sposo...

darkroxas92: !!!!

Ammetto che provai un sadico piacere, nel vedere darkroxas92 chiudere la comunicazione...

vul95 (sbuffa): Tzé! Dei... Parlano parlano di distruggere e/o conquistare l'universo, e poi quando una chiede loro di sposarla, viene loro la via lattea alle ginocchia...

Freud (soffiandosi il naso): Prrr! Don a cado ho deddo una bolda che l'unido madrimonio diduro è quello dobe una moglie è diudcida a addoggeddare e indadiliddare il marido...

Soruccio: Che ha detto?!

Voce fuori campo: Che come diceva, l'unico matrimonio sicuro è quello in cui la moglie è riuscita ad assoggettare e infantilizzare il marito...

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[00: 50 al tramonto]

darkroxas92 (con ancora i brividi): Uh! Quella Dea è pazza! Pazza, ti dico!

Darth Sidious: Comprendo, Maestro... E ora?

darkroxas92: Ora?

Darth Sidious: Non manca moltissimo al tramonto...

darkroxas92: Lo so! Lo so!! [Respiro profondo] Va bene... Chiama il tuo cacciatore di taglie e digli che è ora che intervenga!

Darth Sidious (sogghigno): Come vuole, Maestro...

darkroxas92: Ah, se deve trattenere il moccioso nella guisa indicatagli da te... Che gliene dia una più forte che può per avermi aizzato contro vul95!!

Darth Sidious: Certamente, Maestro...

Paperone (ancora sotto shock): Allevato da Suor Nausicaa...

darkroxas92 (esasperato): House! Lo stai visitando da più di tre ore!! Hai capito come guarirlo?!

Dr. House: Non metta fretta alla medicina!

Darth Sidious: Sì, ma tre ore...

Dr. House: Si dà il caso che io abbia giust'appunto ora medesima trovato di cosa soffra il Signor de' Paperoni!

darkroxas92 (sottovoce a Darth Sidious): Non dirmi che ci ha messo tre ore per capire che è in stato di shock per via di quello che ha sentito?!

Dr. House: Lo stato attuale del Signor de' Paperoni è un lampante ed inequivocabile sintomo di un'unghia incarnita!

darkroxas92: ...

Darth Sidious: ...

darkroxas92: ...

Darth Sidious: Era meglio se le dicevo quanto da lei dettomi sopra, Maestro?

darkroxas92 (ignorando Darth Sidious): House, toglimi una curiosità... Tu, gli esami di medicina, li hai dati in una sala giochi o in un autogrill?

Dr. House: In un autogrill, è ovvio! Nella sala giochi non c'era più posto...

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[00: 45 al tramonto]

Sora (appoggiatosi ad un muro di un vicolo, senza fiato): C'è... Mancato... Tanto... Così...

Yoda: Se per Suor Nausicaa e Xaldin non era, a quest'ora terga tue color sangue diventate erano già...

Oma Desala: Non nominare la corda in casa dell'impiccato...

Neanche volendo, avrei avuto la forza di capire che crisantemo volesse dire Oma...

E sì che era un proverbio facile, mica un aforisma Zen incomprensibile!

Sora: Ok... Adesso, che sì fa?

Yoda: Molto semplice è, mio giovane amico... [Indica il sole che declina] Poco meno di un'ora, al tramonto manca... Nascosti, noi stare dobbiamo, per tempo che rimane...

Oma Desala: Nel fondo di ogni anima ci sono tesori nascosti che solo l'amore fa scoprire...

Ecco, quello non l'avrei capito neppure al pieno delle mie facoltà...

Yoda: Ora pazienza, noi dobbiamo avere... Ma qui non potere stare, troppo in vista, noi siamo...

Sora: Ok...

Yoda: Andare, noi dobbiamo...

???: Permettetemi di non essere d'accordo, signori miei...

Sora + Oma Desala + Yoda (sorpresi/spaventati): ?!?!

Non avemmo neppur il tempo di dire “Parascevedecatriafobia” (e ce credo!!!), che attorno al Maestro Jedi ad all'Antica ascesa si generò un campo di forza color latte!!

Sora: Yoda! Oma!

La spada laser del Maestro fece brillare la sua lama color smeraldo e con essa tentò di trafiggere lo scudo...

Invano...

Oma Desala provò a passarvi attraverso...

Invano...

???: Campo di stasi di Forza e una versione in scala ridotta del Tendone... Interessante, cosa può fare la tecnologia...

Sora (cercando di capire da dove venga la voce): C-chi sei?!

Non dovetti più cercare da dove venisse la voce, dato che il suo padrone saltò giù dal tetto da cui ci spiava, atterrando a pochi passi da me!

Trattenni a stento un esclamazione di sorpresa!

Era..

Era un Duros!

Sora (sollevando un sopracciglio): E che è un Duros, Quasi?!

Quasimodo: Lui...

Sora: Questo l'avevo capito! Ma qualche informazione in più...

Quasimodo: Uffa.. È un abitante del pianeta Duro, dell'universo di Star Wars!

Sora: Ah! E dillo...

Riprendiamo...

Sora (spaventato): C-chi sei?!

???: Il mio nome è Cad Bane, ragazzo... E sono un cacciatore di taglie...

Sora: E... E che cosa vuoi?!

Cad Bane: L'ho appena detto... Sono un cacciatore di taglie...

Sora (sorpreso/spaventato): C-c'è una taglia sulla mia testa?!

Cad Bane (sogghigna): Oh, una taglia c'è... Ma non sulla tua testa, ragazzino...

Questa, l'Autore, poteva anche risparmiarsela...

Cad Bane: Te la farò breve... Sono stato contattato da Darth Sidious, un vecchio amico... Mi ha dato un incarico che all'inizio ho trovato... Strano...

Sora: C-che incarico?

Cad Bane: Dovevo seguire un marmocchio, un Maestro Jedi ed un distributore automatico di saggezza antica e variegata –

Oma Desala (sbuffa): Potrei cominciare ad offendermi, sapete?

Cad Bane: Seguirli, dicevo, e riferire la loro posizione al buon Darth Sidious...

Sora (furente): Ecco come facevano sempre a trovarci!

Cad Bane: Già... All'inizio, il mio incarico era appunto solo questo... Ma ora ho ricevuto ordini differenti...

La cosa non mi piaceva, non mi piaceva per nulla!

Cad Bane: Hanno deciso di darci un taglio... Pertanto, ho l'incarico di trattenerti qua, ed aspettare che arrivino a prenderti per... Bhé, sappiamo tutti cosa succede ai bambini cattivi, no?

Eh, no!

Le minacce e gli insulti, passi ancora!

Ma il sarcasmo no!

Yoda: Sora! Scappa! Tu a noi non pensare!

Oma Desala: Vai! Non può tenere noi bloccati e inseguire te!

Cad Bane: E questo come fai a dirlo, Ascesa?

Oma Desala: Gli occhi sono lo specchio dell'anima...

Cad Bane + Yoda + Sora: Eh?

Oma Desala (esasperata): Il gobbo!!!

Cad Bane + Yoda + Sora: Ah...

Cad Bane: Comunque... È vero, ha ragione la spara-aforismi...

Oma Desala: No, sul serio, comincio ad arrabbiarmi...

Cad Bane (solleva telecomando): Se mi allontano troppo, lo scudo si spegne...

Sora: Ok, ci si vede in una prossima vita! Addio! [Fa per scappare]

Cad Bane: Ma...

D'ho!

C'era un “Ma...”!

Cad Bane: Ma, fintanto che resto in zona, posso premere questo bottoncino rosso, che farà restringere il campo di stasi...

Sora: !!!

Cad Bane: Ti va spremuta di Jedi variegata Antica ascesa?

Yoda: Dico! Preso mi hai per un limone?!

Oma Desala: Bhé, il colore, ci siamo...

Yoda: Oma!

Oma Desala: Scusa, ma me l'hai servita su un piatto d'argento!

Yoda: ...

Oma Desala: E per di più, sei acido!

Cad Bane: Basta!

Il cacciatore di taglie si voltò verso di me...

Cad Bane: A te la scelta, Sora... Puoi restare, farti prendere e puntini puntini, ma salvare il mostriciattolo e l'oracolo malfatto qua presenti...

Sora: ...

Cad Bane: Oppure scappare e probabilmente salvarti... Ma in quel caso... Vendemmia...

Yoda + Oma Desala: Glom!

Sora: ...

Cad Bane: Allora,marmocchio? Che scegl –

Non l'avevo neanche lasciato finire che il mio pugno l'aveva colpito al costato!

L'altra mano era già scattata verso il telecomando!

...

Ehm, la sua fu più veloce ed afferrò il mio braccio...

...

Cactus!

Cad Bane: Ahio! Mi hai fatto male... [Stringe il braccio di Sora]

Sora: Ahio!!!

Cad Bane (sorride con uno sbuffo): Umph! Prevedibile, oltre che stupido... Prevedibile, perché sapevo che non saresti scappato!

E credo che l'avevate capito anche voi...

Vero?

Vero?!?!

Cad Bane: Stupido... Perché stavo bluffando!

Sora (allibito): Cosa?!?!

Cad Bane: Siamo in una Fan Fiction comico demenziale! Mica posso schiacciarli come uva, stupido bamboccio!

...

Oh, è vero!

Ops...

Cad Bane (ghigna): Comunque, devo ringraziarti...

Con una mossa rapida, Cad Bane mi torse il braccio dietro la mia schiena, mentre indietreggiava fino alla panchina alle sue spalle!

Cactus! Cactus! Cactus!

Cad Bane (sedendosi): Mi hai risparmiato il tempo di acciuffarti...

Con un colpo secco, mi stese sulle sue ginocchia!

Sora (spaventato): NO!

Cad Bane: E quel pugno, non dovevi proprio tirarmelo... Perché ti è costato gli elementi di attenuazione...

Sora (occhi lucidi): No! No!

Cad Bane (sogghigna): Bene dire che è giunto il momento di –

???: Farla finita!

Sora (sorpreso): Uh?!

Cad Bane (molto sorpreso): Cos – ?!

Yoda + Oma Desala: EH?!?!

Alzammo tutto lo sguardo ai tetti sopra di noi!

Un individuo vestito come il protagonista di Assassin's Creed II era comparso, cogli abiti che svolazzavano nel vento!

Scena eroica, se non fosse stato per il ventilatore gigante che produceva suddetto vento che muoveva suddette vesti...

???: YATTAH!!

E con tale eroico (sic!) grido, il misterioso tizio di bianco vestito si gettò dal tetto!

Altra scena eroica...

Se non fosse stato che cadde di sedere...

??? (atterrato di sedere): OH!

Cad Bane: Uhi!

Sora: Ahio...

Oma Desala: Uh!

Yoda: Bene di sicuro non fare...

??? (tirandosi in piedi, dolorante): Dolore... Ma perché questo non succede mai, nei romanzi d'appendice?! Ohio!

Cad Bane: E chi è, sto rimbambito?!

Sora: Ah, non era con te?

??? (ricomponendosi): Ehm... Fermo, Cad Bane! Non permetterò che la tua mano si abbatta sui quarti di quel tüss con l'intento di provocare dolore ed umiliazione, per poi rialzarsi e riabbattersi, e poi rialzarsi nuovamente e tornare a percuotere le sue terga ancora, e poi di nuovo –

Oma Desala: Ehm, perdoni se la interrompo, mio caro, ma... Il vero modo di tenersi pronti per il momento finale è quello di impiegare bene tutti gli altri momenti...

???: Eh?

Oma Desala: SMETTILA DI BLATERARE A VANVERA E DATTI UNA MOSSA!!!!

??? (quasi ribaltato indietro dalla foga dell'ascesa): Ah! Ok, ok! [Ri ri-ricompone] Cad Bane! Lascia andare Sora!

Cad Bane: Sicuro! Quando non si capirà più se indossa i pantaloni o se è a sedere nudo!

Il problema di avere pantaloni rossi è principalmente questo, sapete?

Cad Bane (alza la mano): Ed intento arrivare a quel momento nella maniera più dolorosa possibile! Per il moccioso, ovvio!

Sora (tentando di divincolarsi): NO!

???: FERMO!!!

[Scena al rallentatore stile Matrix]

??? inizia a correre.

Cad Bane spalanca le dita della mano.

??? continua a correre.

Cad Bane Riavvicina le dita della mano.

??? salta a piedi uniti.

L'arto del cacciatore di taglie inizia la sua discesa.

??? atterra a piedi uniti.

La mano di Cad Bane continua la sua discesa.

Il meccanismo a molla contenuto nelle suole del misterioso tizio in bianco scattano, proiettando ??? in avanti.

Il palmo di Cad Bane è sempre più vicino al Lato B di Sora.

Per perfidia autorevole, ??? perde il controllo dei salto e perde la postura di atterraggio...

Sora chiude gli occhi e stringe i denti.

???, girando su sé stesso come una trottola atterra e travolge Cad Bane ... Di sedere...

[Fine scena al rallentatore...]

Sora (riaprendo un occhio): Uh?

Cad Bane (svenendo, a terra sotto ???): Oooohhhh...

???: Dolore...

Yoda (cartello con su scritto): 10.0

Oma Desala (cartello con su scritto): 10.0

Sora: Ehi! Tutto bene?

??? (tirandosi in piedi, dolorante): Oh, non proprio... [Si ripiglia] Cioè, volevo dire... Ma certo! Ah! Che vuoi che sia, per uno come me?

Sora: Dal momento che non so chi ti sia...

???: Ah, è vero... Bhé, io sono –

Oma Desala: Qualcuno che ora prenderà il telecomando dalla tasca di Cad Bane e ci libererà, per poi legare quel cacciatore di taglie prima che si riprenda... O SBAGLIO?!?!

??? (impaurito): Sissignore – Ehm, sissignora – Ehm, Essere Asceso signor –

Yoda: Di sbrigarti vedi!!!

???: O-ok!

Un minuto dopo, Yoda e Oma Desala erano liberi e Cad Bane legato come un salame...

E finalmente...

Sora: Allora, chi sei?

??? (facendo un inchino): Il mio nome è Nyxenhaal89, Dio dei Niubbi che bevono Thè alla Pesca nella Terra di Mezzo!

Non sapevo se essere più stupito per:

Il fatto che un Dio avesse appena violato la Grande Regola e non fosse successo nulla!
Il nome da codice fiscale e da crampo multiplo alla lingua.
Il titolo da Dio...

Sora: Stai scherzando, vero?

Nyxenhaal89: No, mi chiamo veramente Nyxenhaal89...

Sora: Intendevo... Davvero sei il Dio dei Niubbi che bevono Thè alla Pesca nella Terra di Mezzo?!?!

Nyxenhaal89: Eh, già... Un lavoro sporco, ma qualcuno doveva pur farlo...

Yoda: Dalla serie, Dio della prima cosa che in mente passata è...

Sora: No, non credo... Non esisterà un Dio Protettore di Calzascarpe in Plastica Color Acquamarina...

Nyxenhaal89: Sì che esiste! Era mio compagno di stanza, mille anni fa...

Sora (allibito): ... Il Dio che Sorveglia la Crescita delle Ortiche nei Giardini Pubblici nei giorni Dispari?

Nyxenhaal89: È una Dea, ma... Sì!

Sora: Dea dei Mietitrebbia Cromati del Nord-Nord-Est della Puglia Guidati da Uomini Mancini?

Nyxenhaal89: Sìsì...

Sora: Ok, questa non esiste! Dea che Presiede alle Sculacciate dei Tüss e che Vigila affinché alla Fine della Retribuzione l'Arrossamento della Parte Lesa sia ripartito equamente su Tutta la Superficie Trattata, in Modo speciale sia Ripartita Equamente sui Due Globi! [Riprende fiato] Anf! Anf!

Nyxenhaal89 (bevendosi un thé alla pesca): Di cosa credi sia Dea ‚DrEaMeR?

Io ora voglio l'esame tossicologico dell'Autore...

Sora: Ok, lasciamo perdere i titoli... Piuttosto... Come hai fatto ha violare la Grande Regola?!

Nyxenhaal89: Nulla di più facile...

E così dicendo, Il Dio estrasse dalla tasca del vestito...

Sora (allibito): I “Buoni per uno strappo alla Grande Regola ”?!?!

Nyxenhaal89: Esattamente...

Yoda: E come procurato te li sei?

Nyxenhaal89: Me li hanno forniti i miei mandanti...

Oma Desala: Mandanti?

Nyxenhaal89: Uhm... Credo che sia necessaria una spiegazione... E credo che tocchi a lui, farla, dal momento che io non mi raccapaciterei...

E, prima che potessimo dire solo “Dea che Presiede... E non fatemi dire il resto!”, Nyxenhaal89 prese il suo proiettore e lo accese...

L'ologramma di un ragazzo comparve un secondo dopo con due scariche...

Ologramma di un ragazzo: Salve Sora... È un piacere incontrati di persona... [Si volta verso Nyxenhaal89] E vedere che questo incapace non ha fatto troppi danni...

Nyxenhaal89: Ehi!

Sora: Ehm... Salve... Con chi ho il piacere di parlare?

Ologramma di un ragazzo: Io sono Jaybo Hood, Capitano del Movimento dei Monelli e attualmente Gran Generale in Capo del G.A.T.T.O.!

Yoda: Del gatto?

Jaybo Hood: Non del gatto, del G.A.T.T.O; il Governo Autonomo dei Tüss un Tempo Oppressi, l'organo governativo instaurato da noi monelli dopo il rovesciamento della Contea di Bachi e Khibishii, ora ribattezzata col nome di Nuovi Territori Autonomi dei Monelli!

Ernesto “Che” Guevara: ¡Viva la revolución!

Jaybo Hood: ¡Hasta la victoria, siempre!

Yoda: Ah, sì... Sentito avevo che di Bachi e Khibishii Contea caduta era e che Contessa in esilio dovuta andare è...

Jaybo Hood: Purtroppo, la vecchia è riuscita a sfuggirci... Ma la troveremo, un giorno...

Sora: Ehm, per quanto sia una bella notizia... Che centra tutto questo con me?

Jaybo Hood: Semplice! Tu, Sora, sei stato colui che ci ha dato la forza di ribellarci!

Sora (sorpreso/stupiti/shockato): Che?!

Jaybo Hood: Sì... La notizia delle vostre avventure ad Atlantide è giunta fino da noi... Il fatto che tu abbia sfidato la sorte e la mano dei tuoi per salvare un amico, per poi diventare capro espiatori del C.R.E.P.A.V.A ... Ben conscio di rischiare tanto, sei andato lo stesso... Questo ci ha dato la forza di organizzare la rivolta... E quando le nostre spie ci hanno riferito che avevi tenuto testa alla Contessa da solo, è stata la scintilla che ha acceso la miccia della rivoluzione!

Guevara: ¡Caramba! ¡Eres un dragón, chaval!

Sora (imbarazzato): Ehm, sapete di Atlantide allora non vi sarà sfuggito il particolare che, in quell'occasione, ho liberato darkroxas92, che, se ho ben capito, è stato la causa di tutti i vostri guai...

Jaybo Hood (si rabbuisce): In effetti, in un primo tempo, appena arrivati al potere, avevamo pensato di catturarti e di fartela pagare per quello, infliggendoti il Suplizio della Verga d'Ortica ed Agrifoglio...

Sora: !!!!

Jaybo Hood (sorride): Ma poi, ben pensandoci, era un'alta prova del tuo valore! Cavoli! Allearsi con il peggior nemico di noi tüss per salvare un amico! Ti abbiamo eretto una statua a grandezza naturale, per questo!

Oma Desala: Non sarà servito molto marmo, allora...

Sora: Ehm!

Jaybo Hood: Quindi, appena saputo dell'ordalia voluta da Der Richter e dell'inganno di darkroxas92 che aveva sguinzagliato il suo cacciatore di taglie sulle tue tracce, abbiamo deciso che dovevamo aiutarti, in qualche modo!

Nyxenhaal89: E qua entra in scena il sottoscritto!

Jaybo Hood (sospira): Già... Dal momento che fra gli oggetti della Contessa avevamo trovato una busta contenente una ventina di quei buoni per le infrazioni della Grande Regola del cardamomo, abbiamo pubblicato sul Corriere dell'Alto dei Cieli un annuncio che diceva:

CERCASI DIVINITÀ PER SALVARE TÜSS

Pagamento in “Buoni infrazione Grande Regola”

Rivolgersi al Q.G del G.A.T.T.O

Perdi eternità astenersi!

Oma Desala: Deve essere uscito con l'edizione del pomeriggio...

Yoda (guardando Nyxenhaal89): E... All'annuncio solo lui, risposto ha?

Nyxenhaal89: Uh? E lei come lo sa?

Yoda: Intuito chiamiamolo...

Jaybo Hood (sospira): Sigh... Purtroppo, dato il costo dell'inserzione, avevamo potuto pubblicarlo solo nella rubrica “Thé & Affini”, che penso essere letta solo da questo Dio qua...

Nyxenhaal89 (offeso): Ehi! Sono riuscito nel mio intento o no?!

Jaybo Hood: Non so che Dio a guardato giù, per questo... Ma comunque sì, ci sei riuscito...

Nyxenhaal89 (raggiante): E sono riuscito a essere un eroe! Yattha!

Jaybo Hood (rivolto a Sora): Un mezzo miracolo o direttamente uno intero, ma sì anche questo...

Sora: Bhé... Allora, grazie di cuore!

Jaybo Hood: No, grazie a te, Sora... Spero che un giorno tu ti unisca alla nostra causa, ma fino ad allora, buona fortuna! Qua Jaybo Hood, chiudo...

E l'ologramma del Gran Generale in capo del G.A.T.T.O. si spense...

Oma Desala: E così, sei diventato l'eroe nazionale dei Nuovi Territori Autonomi dei Monelli...

Yoda: Un rivoluzionario, ora tu sei! Una figura di riferimento, per chi il cambiamento vuole, tu sei!

Sora: Ehm, già... Peccato solo che di solito, tipi come questo li mettevano in croce... Letteralmente...

In quel mentre, un concitato “Bip-Bip” attirò la nostra attenzione!

Cad Bane (levando il dito dal dispositivo nascosto nello stivale): Ah! Fregati! Ho attivato il localizzatore! In un paio di minuti, darkroxas92 guiderà Der Richter qua!

Oh, cactus!

Nyxenhaal89: Brutto –

Yoda: Tempo per insultare lui non abbiamo! Un piano per Sora ancora qualche tempo, escogitare dobbiamo...

Oma Desala: E credo che il qua presente distributore di saggezza antica e variegata ne abbia uno...

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[00:45 al tramonto]

8x8 (sbuffando): Umph!

Vexen: Non è il – Coff! – caso che sbuffi, Ottoperotto – Coff! –...

8x8: Guarda, Vexen... Se avessi detto “Non è il caso che NON sbuffi” sarei stato pienamente d'accordo...

Vexen: Quella gentile – Coff! – signora che abbiamo incrociato – Coff! – uscendo – Coff! – dalla cattedrale, aveva tutto – Coff! – il diritto di – Coff! – scrivere quel numero – Coff! – sulla tessera di quel – Coff! – discolo!

8x8: Vexen... A parte il fatto che in quel caso, a differenza di te, sono stato onesto e l'ho presa subito dalla tasca, a differenza di qualcuno...

Vexen: Ehm...

8x8: Io sbuffavo per molte altre cose... Sigmund che ha ripreso a respirare dal naso esclusa, si intende...

Freud (respirando a fondo): Ah! È così bello sentire di nuovo i profumi!

Autore volle che una Gummiship non catalizzata del '42 passasse proprio accanto lui, inondandolo con i gas di scarico e lasciando visibili solo gli occhi, in perfetto stile cartoon...

Freud (tossendo come un vecchio trattore): – Coff! – – Coff! –! A li mortacci – Coff! – tuoi, Autore!

vul95: Ecco! Sigmund fondiamo la L.A. C.O.O.P. S.p.A

Freud: Ma... La Coop Esiste già!

vul95: Infatti, io ho detto L.A. C.O.O.P. S.p.A, “L'Autore Ci Odia ed Opprime Profondamente” S.p.A...

Freud: Ah... Quasi quasi, un pensiero lo faccio...

Mentre il mio assistente viennese e la Dea dell'Enigmistica avevano tali autolesionistici pensieri, eravamo spuntati in una piazza, dove, a detta di darkroxas92 avremmo trovato Sora...

Uhm...

Sulle prima, non capii il perché di quel sorriso sul volto del #4...

Poi, scartato mentalmente lo spasmo muscolare della mandibola come causa, seguito il suo sguardo, temetti di aver capito...

Il vedere Roxas nascondersi dietro a Quina come i suoi occhi si posarono dove s'erano posati i miei, fugò gli ultimi dubbi...

Voce fuori campo: Tiro ad indovinare... Quell'affare laggiù è “Lo Sportello” del CastigaMAT™...

Soruccio: Dopo aver visto “Pussy” nell'ultimo capitolo di “Atlantis – The Lost Fan Fiction of Ottoperotto”, non ci vuole molto...

Nemeryal: E dal momento che c'è un cartello quasi stile Hollywood con scritto sopra “CastigaMAT™”, anche meno...

Vexen (orgoglioso): Ah... La mia creatura – Coff! –...

Roxas (sbirciando da dietro Quina): P-Paura!

Vexen: Quegli operai – Coff! – hanno fatto veramente – Coff! – un ottimo lavoro... Ma, modestamente, – Coff! – non dimentichiamoci che – Coff! – la scelta del luogo ideale – Coff! – è stata mia...

Demyx: Ehm... E cos'avrebbe 'sto posto, di ideale?

Ursula: 'N effet, ma par mia c'abbia 'śta gran particularità... A l'è 'na piazza!

Vexen: Una piazza su cui – Coff! – si affaccia la Casa Anziani del Mondo che – Coff! – Non Esiste, prego – Coff! –!

Oh, crisantemo d'una passiflora vallesana...

Suor Nausicaa: No, aspetta, 'gnorante... Hai scelto 'sto posto per costruire quell'affare in funzione della vicinanza con la casa anziani?!

Vexen: Esatto, oscurantista...

Xaldin: E che è, vuoi poter controllare di persona cosa succede, [CENSURA]?!

Vexen: Non accolgo – Coff! – insinuazioni sul fatto che – Coff! –, a vostro parere mi dovrebbero – Coff! – affittare una stanza là – Coff! – dentro...

Colui che È (sottovoce a Quina): Infatti, credo che dovrei affittagli io una nuvola Lassù...

Quina (fa gesti scaramantici): AhO! Nun portamo jella, Capo!

Vexen: La scelta di tale – Coff! – luogo ha tuttavia una ragione sociale – Coff! –...

Nemeryal (sottovoce a Sigmund): Stai attento alla scoperta...

Vexen: Infatti, – Coff! – la scelta di tale luogo – Coff! – ha come scopo il fornire uno svago per gli ospiti – Coff! – di tale Casa di Riposo!

...

Ursula: A credi mia d'avee ben capii, ta podat ripet?!?!

Vexen: Che la scelta – Coff! – di tale luogo per la costruzione – Coff! – dello “Sportello” è – Coff! – basta sul fatto che – Coff! – di tale modo, offra, oltre che – Coff! – un servizio prezioso alla – Coff! – società tout court, una funzione – Coff! – ricreativa per i degenti di tale centro – Coff! –...

Voce fuori campo: Funzione ricreativa?!?!

Vexen: Ma certo – Coff! –! Dal momento che, a differenza – Coff! – di altre, alcune – Coff! – generazioni apprezzano ancora che – Coff! – si tenti di salvare il salvabile – Coff! – di questa gioventù di sbandati, ci è sembrato – Coff! – appropriato costruire tale struttura – Coff! – in un luogo in cui tali – Coff! – generazioni possano assistere alle retribuzioni in tutta calma e comodità...

8x8: Mi stai dicendo che gli ospiti di quella Casa di Riposo [non ancora Eterno] avrebbero piacere ad assistere ai “prelievi” del CastigaMAT™?!?!

Nemeryal (sguardo meditabondo): Uhm...

[Pensiero di Nemeryal...]

Vecchietto 1 (osservando la retribuzione di un ragazzo): Bhà! Giovani smidollati!

Vecchietto 2: Già! Non sanno neanche prenderle come si deve...

Retribuito: AHHHHHHHHH!!

Vecchietto 3: Oh! Andiamo! Quello era praticamente una carezza!

Vecchietto 2: Ah, ai miei tempi, la prendevamo senza fiatare!

Retribuito: AHH!! AHHHHHHHHH!!

Vecchietto 1: Guarda come di dimena! Roba da chiodi...

Vecchietto 2: Dovrebbero ringraziare dopo ogni colpo, altro che piangere e gridare come animali...

Vecchietto 3: Insomma, smidollato! Sii uomo e preinditele di conseguenza!

Retribuito: DolorEEEEEEEEEHHHHHHH!!!

Vecchietto 2: Oh! Ma se sei solo al Rosso Vivo! Dovresti arrivare al Porpora senza dire “Bau”, debosciato...

Vecchietto: Ma anche al Ribes Nero!

Retribuito: AHHHHHHHHH!!!

[Fine pensiero di Nemeryal...]

Nemeryal: Sì, sicuramente... Senza alcun dubbio...

darkroxas92: Per quanti tali discorsi trovino il mio condizionato appoggio...

Larxene: Ed il mio...

8x8: Cosa di cui non dubitavo...

darkroxas92: Siamo qua per un'altra ma altrettanto nobile causa... Dovrebbe essere qua, il monello...

Voce fuori campo: Io però vorrei sapere come tu faccia a saperlo...

vul95: Ma non lo sai che il mio Darky ne sa uno più del diavolo?

darkroxas92: Non chiamarmi “Darky”... E soprattutto, non chiamarmi “tuo”! Non lo sono!

vul95 (sfogliando un catalogo con su scritto “Lista Nozze”): Ancora, mio caro... Non lo sei... Ancora...

Colui che È: Inquietante...

Xaldin (continuando i suoi formulari): Mai quanto 'sta domanda, Sommo... “Avete mai preso seriamente in considerazione la possibilità di entrare a far parte di un gruppo segreto di adoratori dei Crauti sotto Sale ed ordire in seno a tale gruppo diabolici piani per la conquista dell'Universo?”...

Colui che È (shockato): Ma chi le scrive, 'ste domande, per me stesso?!

Xaldin: Non tema, Capo... Lo scoprirò... E allora, per costui saranno dolori, [CENSURA]...

Voce fuori campo: Tornando a noi... Come fai a saperlo sempre, darkroxas92!

Yoda: A tale domanda, rispondere io posso, se vuoi, campo fuori Voce...

Ci voltammo tutti in simultanea, manco fossimo la squadra di nuoto sincronizzato del Cesemodimeticàndocrisantemoèchechestan!

Avevamo riconosciuto all'istante l'inconfondibile parlata del Maestro Jedi!

E la nostra sorpresa non fece che accrescere, vedendo suddetto Jedi entrare nella piazza, accompagnato da un tizio vestito di bianco che spingeva un tizio dalla pelle blu legato come un salame della Negroni!

8x8 (stupito): Yoda?!

Colui che È (idem): Nyxenhaal89?!

darkroxas92 (idem): Cad Bane?!

Ciuchino: Ciuchino!

Nella prossima edizione, la scena seguente, dove si vedono Suor Nausicaa e Xaldin afferrare il ciuco parlante, legarlo ad un altro missile fabbricato dalla sorella bergamasca e rispedirlo in orbita nel giro di una decina di secondi, verrà tagliata su richiesta del WWF...

Nyxenhaal89 (spingendo Cad Bane): Salve, Sommo Capo! Ciao, colleghe! Bel taglio di capelli, darkroxas92...

Soruccio: Nyxenhaal89! Cosa ci fai, da queste parti?!

Yoda: Semplice, la risposta è... Se Lato Oscuro cacciatore di taglie mandato ha, Lato Chiaro aspirante eroe inviato ha per primo contrastare...

8x8 (guarda malissimo darkroxas92): Cacciatore di taglie, eh?! Non è che, per caso, era così, che sapevi dove si trovasse sempre Sora?!

darkroxas92 (si ricompone, fingendo indifferenza): Conosci il detto, no? “In guerra e in amore, tutto è permesso!”...

vul95 (unendo le punte delle dita, sogghigno): E della seconda parte, te ne accorgerai... Oh, se te ne accorgerai...

Freud (saltato in braccio a Colui che È): Quando fa così, fa paura!

Colui che È: Glom!

Soruccio: Ma... E la Grande Regola?!

Nemeryal: Anche se, dopo tutte 'ste Fan Fiction, mi domando se non sarebbe più comodo abrogarla... Tanto, la si frega sempre!

Nyxenhaal89: Diciamo che mi hanno... Abbuonato...

Colui che È (sospira): I “Buoni per infrazioni alla Grande Regola”...

darkroxas92: Uh! Devo procurarmene una tonnellata, devo...

Yoda: Fatto sta che, ora che tuo da caccia cane catturato è, dove ragazzo è difficile per te sapere sarà, darkroxas92...

darkroxas92 (ringhia): Grrrr!

Der Richter: È in questa piazza...

Accidenti!

Mi ero quasi dimenticato di lui!

Bhé?

Che c'è?!

Capita, no?

Yoda: Probabile, ciò è... Ma scoprirlo da e, tu dovrai, Der Richter...

Der Richter: Mi sembra giusto...

Un quel mentre, con la coda dell'occhio, notai che un cassonetto dei rifiuti si era mosso...

Pregai che nessun altro l'avesse visto!

Yzma: Uh? Perché quel cassonetto si è mosso?

[CENSURA]!!!

Der Richter: ...

Con la flemma che lo contraddistingueva (ed esasperava il sottoscritto), Il Giudice si avvicinò alla pattumiera sopra detta...

Il suo coperchio si aprì come egli vi fu accanto.

Der Richter: Salve, ragazzo...

No!

Non poteva essere!

Come vidi Der Richter sollevare Sora per un braccio ed tirarlo fuori dal suo nascondiglio, sentii una fitta al cuore...

Vedere il sorriso sadico e compiaciuto del Dio della Devastazione allargarsi sempre più man mano che Il Giudice si avvicinava, reggendo nella sua inesistente mano uno scalciante ed implorante Sora, non migliorò la situazione...

Anzi, mi fece venire un leggero senso di colpa, appena terminai la mia mentale carrellata di insulti floreali vomitatagli addosso...

Alcuni erano stati... Bhé, pesanti anche per lui...

Colui che È (allibito): C-confermo...

8x8 (sbuffa): Ecco! Così impari a leggere nella mente degli altri senza permesso!

Sora (disperato): NO! Lasciami! Lasciami!

Der Richter: Non posso, ragazzo e lo sai...

La situazione era...

Ve lo lascio immaginare...

Vexen (raggiante): Bene! Alla fine – Coff! –, un discolo pagherà, per le sue azioni!

Suor Nausicaa: Impiccati con una catena di amminoacidi, 'gnorante!

darkroxas92 (divertito): Comunque, lo devo ammettere... Mi hai sorpreso, Sora...

Sora (lo guarda malissimo): Sta zitto!

darkroxas92: No, dico sul serio... Sei resistito più di questo avrei pensato...

Vexen: In effetti... [Controlla orologio] Mancavano (mancano) solo 00:08'34'' al tramonto...

In quell'istante, qualcosa cambiò...

All'inizio non capii cosa ma poi...

Po vidi che Sora aveva smesso di agitarsi...

E inoltre...

Sorrideva?!

Vexen (sorpreso): Ragazzo – Coff! –?

Sora (sorridendo): ...

darkroxas92 iniziò ad applaudire...

Ho il forte sospetto che Voce fuori campo e Suor Nausicaa avrebbero voluto fare lo stesso...

Sulla sua testa, si intende...

darkroxas92 (applaudendo): Però... Stai per essere retribuito come un bambino pestifero dalla personificazione della Giustizia... E sorridi? Hai la mia ammirazione, tüss, te lo dico senza vergogna...

Freud: Uhm... Lo shock gli ha dato alla testa...

Nemeryal: Probabilissimo...

Sora: Veramente, darkroxas92... Non sorrido alla mia retribuzione...

darkroxas92 (divertito): Ah, no?

Sora: No... Sorrido perché mi è venuto in mente un aforisma...

darkroxas92 (sopracciglio inarcato): Aforisma?

Sora: Sì... Un aforisma che dice che... Nulla è più facile che illudersi...

darkroxas92 (allibito): Cosa?!

Prima che chiunque altro potesse aggiungere qualcosa, il corpo di Sora divenne di luce...

E quando si spense...

Oma Desala: Perché l'uomo crede vero ciò che vuole vedere... O il Dio, beninteso...

...

...

Ah...

Ah-ah...

Ah-ah-ah...

8x8 (ridendo di cuore): Ah-ah-ah-ah!

Suor Nausicaa: lo abbiamo perdo...

Voce fuori campo: Mi domando se l'abbiamo mai avuto..

Freud: Reazione comprensibile...

Oma Desala (a Der Richter): Posso chiederle di riavere il mio braccio, per cortesia?

Der Richter (la lasci andare): Certamente...

Oma Desala: Grazie...

Der Richter: Ben giocata, Oma Desala...

Oma Desala: Grazie...

darkroxas92 (furibondo): Questo è barare!!

...

darkroxas92 (guardandosi attorno): Bhé? Che avete da guardare?! Un baro sa riconosce un altro baro!

Soruccio: Ammetterlo è il primo passo... Poi ci pensa Sigmund...

Freud: Il più delle volte...

darkroxas92: È stato uno sporco trucco!

Oma Desala (togliendosi un po' di spazzatura dal vestito): Bhé, dal momento che ero nascosta in un un cassonetto dei rifiuti, posso dire che hai ragione...

darkroxas92 (furentissimo): Siete stati sleali!

KOLLASOOSOPANKREATIKDATROPPIPOKRISIAKKKK!!!

darkroxas92 (sbuffa): E basta collassare, Nemeryal!

Soruccio (guardandolo malissimo): Se tu non fossi così ipocrita, la povera non avrebbe bisogno di un un trapianto ogni quarto di Fan Fiction! [Rivolta a Nyxenhaal89] Hai un pancreas di riserva?

Nyxenhaal89 (guardando nelle tasche): Ora vedo...

vul95 (tenendo la mano a Nemeryal): Parlami Nemeryal, di qualcosa!

Nemeryal (sguardo da matta): Arrivati a metà retribuzione, non dimenticate di spostare il discolo di modo che il punto di appoggio sulle vostre ginocchia si sposti più vicino alle sue...

vul95 (sopracciglio inarcato): Eh?

Nemeryal (come sopra): Indi, piegate il suo busto ancora un po', di modo da avere la parte denominata sit spot (cfr. pag. 123) in una posizione dove vi sia più facile colpirla con la giusta efficienza...

Ursula (perplessa): Ma cha la sis su cusee?

Larxene: Ehm, credo che stia citando il mio libro “Basso Rosso – Per quello che fa il tuo monello: arrossire tu in faccia dalla vergogna o arrossare qualcos'altro a lui? ”, capitolo III, paragrafo 4...

Nemeryal (come sopra): Consigliamo la postura della mano come indicato dalla fig.5 a pag.50, o, in alternativa, come indicato dalla fig.10 a pag.53, a seconda della durata della retribuzione che ancora manca (cfr. pag. 45)...

Quina: A ppovera Nemeryal...

Demyx: Proprio...

darkroxas92 (sbuffando): See, see, tra qualche minuto si riprenderà e domanderà la targa della Gummiship che l'ha investita... Torniamo a noi... [Fissa Oma Desala] E poi, hai infranto la Grande Regola, prendendo le sembianze di Sora per indurci a credere che tu fossi lui!

Nyxenhaal89: Ehm, se dico che le ho prestato il secondo buono che avevo, mi ringhi addosso?

darkroxas92 (ringhia): GRAUHHHH!!!

Nyxenhaal89 (nascondendosi dietro a Ursula): Gasp! Era un sì...

Yoda: Gridare inulte è... Il sole tramontato quasi è e tempo fra poco scadrà...

Vexen (annoiato): Per l'esattezza, 00:04'44''...

darkroxas92: Possiamo ancora trovare il moccioso!

8x8: Io dico di no...

Cad Bane: Ed io invece dico di sì!

Ci voltammo tutti verso il cacciatore di taglie!

Der Richter: ...

Cad Bane: E io so esattamente come potete fare a prenderlo!

darkroxas92: Se è vero, potrei anche ripensare a cos ti farò appena tornerai, incapace...

Cad Bane: Glom! [Si ricompone] Se l'esimio Der Richter avesse la gentilezza di venire qua, sarei ben felice si suggerirgli il modo di catturare il ragazzo nel poco tempo restante...

8x8: Non lo farai!

Cad Bane (sogghigna): Se un Ascesa può interferire... E poi, voi siete stati in 14, ad aiutare il marmocchio... Ti sembra equo?

Odio quando i cattivi parlano di equità...

Ed anche di equinozio, ma non so il perché...

Der Richter: ...

Il Giudice si avvicinò al cacciatore di taglie...

Questi, una volta che l'Entità gli fu accanto, sussurrò qualcosa dove sarebbero dovute essere le orecchie...

Der Richter: ...

Cad Bane: Non può non funzionare...

Der Richter: ...

Cad Bane: Ed inoltre, sono sicuro che, alla peggio, sarebbe solo un'anticipazione di qualcosa che dovrà avvenire in un futuro no troppo lontano, no?

Der Richter: È così...

Non piacevano quei dialoghi!

Quelli di Platone di più!

Tranne l'“Ipparco”, ma tanto non è considerato uno dei suoi...

Der Richter: Allora, così sia...

Il Giudice tornò sui suoi “passi”...

E una volta che fu da noi...

Afferrò Roxas!!!

Roxas (allibito/spaventato): Ma cosa ... ?!?!

8x8: Ma che – !!!

Demyx: Roxas!

Roxas (terrorizzato): C-che vuoi da me?!

Der Richter: Su consiglio di Cad Bane, fare la seguente proposta a Sora, dal momento che so per certo che ci starà ascoltando...

Freud: Q-quale proposta?

Cad Bane: Oh, una proposta molto semplice... La stessa che gli ho fatto io prima...

Yoda + Oma Desala: Cosa?! NO!

8x8: Di che stai parlando, Bane?!

Cad Bane: Semplice... O il nostro caro Sora lascia il suo nascondiglio e si fa prendere...

E prima di continuare, il cacciatore si concesse un ghigno sadico degno di darkroxas92...

Cad Bane: O il nostro buon Der Richter passerà al prossimo protagonista di videogiochi il cui comportamento non è stato d'esempio per i giocatori...

Erano tre gli aggettivi che mi vennero in mente per definire il piano del cacciatore di taglie...

Semplice...

Geniale...

E –

Dalí: Antropomorfo!

8x8: E che crisantemo centra?!?!?!

Dalí: Ordine di Quasimodo... Tanto, sarebbe stato censurato lo stesso, e quindi...

8x8 (borbottamento di monosillabi): Bh bj ber tz fr tg jk lm ml nb vc...

darkroxas92 (espressione ammirata): Mi piace, come pensa quel Bane...

Roxas (espressione di puro terrore sul volto): NO! NON È GIUSTO!!

Der Richter: Neanche il tuo comportamento in Kingdom Hearts 358/2 Days lo è stato...

Mai giocato, ma se parliamo di tüss, non è da escludere a priori...

Certo, neanche da affermare a priori!

A priori, non si dovrebbe fare nulla!

Nulla esiste, se non ciò che si fa! Bisogna andare e vedere!

Le idee a priori servono solo a credere che un tüss si comporterà da tüss solo perché è un tüss...

Ok, modalità : Filippica OFF...

Roxas (sbianca): !!!

Der Richter: E, come giustamente mi fa notare Cad Bane, la tua retribuzione sarebbe avvenuta comunque... Ed io avevo detto, che prima che il sole tramontasse, avrei catturato un personaggio d'un videogioco e l'avrei retribuito, se meritava d'esserlo...

Roxas (tenta di divincolarsi): No! Non voglio! Non voglio essere sculacciato!!

Cad Bane: E non lo sarai, ragazzo mio... [Voce alta] Sempre che qualcuno la smetta di nascondersi!

Avrei voluto dire a quell'avanzo di cardamomo di tacere!!

Non ce ne fu bisogno...

L'ancora da 50 chili di Suor Nausicaa fu molto più efficace delle mie parole...

...

Ora però, non potevo che tacere io...

Non potevo dire a Sora di continuare a nascondersi, o avrei condannato Roxas...

Ne però il contrario...

Potevo solo aspettare di vedere che scelta avrebbe fatto il tüss...

Vexen (controlla orologio): Tramonto – Coff! – fra 00:02'23'', se a qualcuno – Coff! – interessasse...

Voce fuori campo: Non interessa, grrrazie...

Poco più di due minuti...

Che avrebbe scelto Sora?

darkroxas92 (serafico): Allora, Sora? Sappiamo entrambi che tanto hai già scelto...

Gli augurai di finire in un tempio vestito da sposo con accanto vul95 ed un cip nel cervello che lo obbligasse a dire soltanto “Sì, lo voglio!”...

E che tale tempio fosse il Duomo di Soruccio...

...

darkroxas92 (serafico, ma leggermente preoccupato): Sora... Sora...

Soruccio: Ma taci, perfido! Non è obbligato a consegnarsi! [Si volta verso Roxas] Non odiarmi per questo, Roxas!

vul95: Ehm, odiarti no, ma penso che tu sia già sulla sua lista per lo meno grigia a causa di certe dōjinshi Yaoi su lui e Axel...

Soruccio: Ah, vero... Ahhhh...

Freud: E ne abbiamo perse due... La prossima sei tu, vul95...

darkroxas92 (cambia strategia): Bhé, in fondo, Soruccio ha ragione... Ma sì, fai bene! Lascia che sia Roxas, a venir retribuito! Lasci che sia scudisciato senza pietà ancora e ancora e ancora e –

Sora (voce in lontananza): E VA BENE! Hai vinto darkroxas92...

...

Quanti pensavano che avrebbe lasciato Roxas tra le mani (sic!) si Der Richter, su le mani?

Uhm...

Qualcuno, in ogni caso...

'Gnoranti!

...

Un secondo dopo che l'eco della sua voce si spense, i tüss uscì dal suo nascondiglio...

...

Era nascosto dietro “Lo Sportello”?!?!

Yoda (triste): Nascondiglio più sicuro non c'era...

Oma Desala (sospira): Nessuno lo avrebbe cercato pensando che fosse il solo posto dove un tüss non si nasconderebbe...

Vexen: Astuto, lo – Coff! – ammetto...

Camminando come un condannato (cosa che in fondo era...), Sora si avvicinò a Der Richter, che stringeva sempre il braccio di Roxas...

Sora (voce incrinata e capo basso): Avete vinto...

Der Richter: Sarebbe stato comunque retribuito, Mastro della Keyblade... Tu, invece, potevi evitarlo... Perché lo hai fatto?

Sora (sospira): Sono un tüss di una Fan Fiction comico demenziale... Non so che altro dire...

Der Richter: ...

Sora (solleva la testa e sostiene sguardo di Der Richter): Ma un patto è un patto, anche in un Fan Fiction come questa... Lascia andare Roxas, Der Richter!

Der Richter: Come ho detto, sarà retribuito anche lui... Perché darsi tanta pena?

Sora (freddo): Avevo due scelte... O oggi le prendevo io, o Roxas... Ho scelto di prenderle io! Quindi, lascialo, ora...

Der Richter...

Sora: Che giudice è, chi non rispetta i patti?

Der Richter: Non è un giudice...

E Der Richter allentò la presa sul #13...

Roxas (guardando Sora con occhi bassi): Scusa, Sora... Non avrei mai pensato che mi avrebbero usato come esca...

Sora: Non è colpa tua, ho scelto io...

darkroxas92 (sbuffa, sarcastico): See, see adesso si propone di riscattare anche le colpe di Roxas e la scena da eroe è completa...

Quina: A li mortacci tuoi, avanzo de gorgonzola avariato!

vul95: Uh! Ci sono momenti in cui vorrei sapere cosa ci trovo in te che fa si che una frase dopo averti insultato ti cado ai piedi! [Occhi sbarrati] Oh, no... perché l'ho detto –

CADUTDOPOAVERINSILTATDARKORXAS92ATTTOKK!!!

vul95 (sconsolata): Non avevo finito la frase, però...

Freud: In effetti, la domanda è legittima...

darkroxas92: Qualunque cosa sia, spero sia qualcosa di non indispensabile, almeno me lo levo e me la levo dai piedi...

Demyx: Era una battuta?

darkroxas92 (sarcastico): Certo! Non lo sai che faccio il Dio della Devastazione solo come Hobby e che in realtà sono un comico?

Sora: Davvero?!

darkroxas92: Oh, Sora! Ero sarcastico, cribbio!

Sora (acido): Non parlavo con te! Parlavo a Der Richter!

darkroxas92: Eh?

Der Richter: ...

Sora (a Der Richter): Si possono ricattare i cattivi esempi di un altro?

...

Ditemi che non l'ha detto...

No, ditemelo!!!

darkroxas92 (allibito): Ero sarcastico anche lì, tüss...

Roxas (incredulo): Sora?!

Der Richter: ...

Sora: Rispondimi, per favore...

Der Richter: C'è la possibilità... Ma chi sceglie di farlo, si prende metà della retribuzione dell'altro, oltre che la sua... E non è qualcosa di auspicabile per nessuno...

Sora: E l'altro?

Der Richter: Graziato incondizionatamente...

Sora: ...

Roxas: Sora?!

8x8: Tüss? Non starai pensando di –

Sora (lo interrompe): Prendi un aspetto umano, Der Richter...

Roxas: E perché dovrebbe –

Sora: Non posso stringergli la mano e dire che è andata, se non ha una mano...

...

Uhm...

Un buon avvocato, a questo punto, giocherebbe la carta dell'infermità mentale...

...

QUEL TÜSS ERA USCITO DI TESTA?!?!?!

Yoda: Sora! Farlo non!

Oma Desala: Tüss! No!

Sora (sospira): Scusate se vi ho trascinato con me, ragazzi... Avete anche rischiato di venir spremuti...

Yoda: Ma –

Sora: Ma ve l'avevo già detto, no?

Oma Desala: ...

Sora (guarda Der Richter): Alla peggio, non ci saranno stati due tüss in lacrime...

...

Come si può dire ad un tüss che è una follia qullo che sta per fare, dopo che ha detto una frase simile...

Il primo che risponde “Usando la lingua, le corde vocali e modulando l'aria che esce della gola” lo strangolo, giuro!

Sora (guardando Der Richter): Allora?

Der Richter: ...

Un secondo dopo, Il Giudice aveva preso aspetto umano...

Der Richter-Chuck Norris: Se così hai scelto...

Sora (deglutisce a vuoto): Glom! Tu però potevi scegliere una aspetto differente, ne'...

Der Richter-Chuck Norris (tende la mano a Sora): Allora, andata?

Sora (respiro profondo): Andata...

E i due si strinsero la mano...

Nemeryal (riprendendosi): Q-qualcuno ha preso il numero di targa della Gummiship che mi ha investito?

Ed ecco il risvolto comico del nostro beneamato Autore...

Nemeryal: C-che è successo?

Nyxenhaal89: Prima o dopo che hai cominciato a recitare a memoria un manuale di istruzioni per il pat-pat?

Nemeryal: Ehm, era “Basso Rosso – Per quello che fa il tuo monello: arrossire tu in faccia dalla vergogna o arrossare qualcos'altro a lui? ” capitolo III, paragrafo 4?

Soruccio: Sì...

Nemeryal: Lo sapevo... Sigmund, dovrò prendere un altro appuntamento per risolvere anche questo... Ma almeno, so già perché me lo sogno di notte! Da quando è stato pubblicato, il tempo post-retribuzione che ci metto a consolare i monelli è aumentato del 40%...

Larxene: Grazie per il complimento...

Nemeryal: Non lo era... Che altro mi sono persa?

vul95: A parte Sora che ha deciso di prendersi anche le colpe di Roxas, nulla...

Nemeryal: Ah, ok...

Colui che È (sospira): 5... 4... 3... 2... 1...

Nemeryal (shockata, allibita, vari ed eventuali): COSA?!?!?! MA È USCITO DI TESTA?!?

Xaldin: No, ma sicuramente dalla braghe fra un po' sì...

Suor Nausicaa: Un'altra battuta del genere, e sentirai la mia, 'gnorante...

8x8: Ehi... Non che la cosa mi dispiaccia... Ma che fine ha fatto darkroxas92?

Vexen: Non saprei – Coff! –; si deve essere allontanato dal – Coff! – proiettore...

darkroxas92 (tornando in quel mentre): Pant! Non è ancora iniziato, vero?!

Voce fuori campo (acida): No...

darkroxas92: Fiuuu, pensavo di essermi perso l'inizio... Ero andato a prendere i pop-corn... [Mostra un pacchetto formato famiglia allargata di Qu] E un disco Blu-Ray vergine...

Demyx: E... Per farne che?

darkroxas92 (sogghigno): Ma per registrare questo evento, che domande! Ho comprato una Via Cavo da 6'000 munny solo per questo...

8x8 (a Colui che È): Sommo! Dimmi che c'è un modo per disturbare il canale e far sì che non veda nulla!!!

Colui che È: Temo di no...

darkroxas92: Muhahaha!

Der Richter (torna maschera e manto): È giunta l'ora...

Sora (deglutisce a vuoto): GLOM!!!

Der Richter: È ora che io prenda il mio vero aspetto...

Senza che nessuno potesse dire nulla, il manto di Der Richter si disgregò...

E la maschera divenne un globo di pura luce che ci abbagliò tutti!

...

Quando tornai a vedere...

Gasp!

C-credo che sia meglio mostrarvi un filmato. O rischio di balbettare l'intera descrizione del vero aspetto di Der Richter!

[Per vedere il video, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]

Nemeryal: Ah, ecco! Ora lo riconosco...

Soruccio: Già...

vul95: Il solito esibizionista...

Colui che È: Già...

vul95: Detto da te, non suona, lo sai?

Colui che È: Sob... Lo so...

darkroxas92 (mangiando il pop-corn): Allora, tüss? Che ne dici?

Suor Nausicaa: Temo non sia disponibile al momento...

In effetti...

Era un po tetanizzato dal terrore...

Come pure Roxas...

E Demyx...

E Sigmund... E osa centra lui?!?!

Freud (fil di voce): Sono impressionabile, problemi?

Voce fuori campo: Io no... Tu probabilmente, ma ti curerai da solo...

Larxene (estasiata): Una macchina fotografica... Il rene sinistro di Luxurd per una macchina fotografica...

Soruccio: Ti presto la mia, basta che tieni qualche rullino...

Larxene: Non so, con quello che sta per accadere, temo te li utilizzerò tutti...

Soruccio: Tutti e 200?!

Larxene: Ne hai solo 200?! Imprevidente...

Der Richter (guardando Sora): Sempre deciso ad assumerti anche le colpe del tuo amico, Mastro della Keyblade?

Sora (basito): ...

Der Richter: Puoi ancora tornare indietro e pagare solo per i tuoi errori...

Sora: ...

Il brunetto guardò il biondo...

E serrò chi occhi...

Sora (deciso): No!

darkroxas92: Sì!

8x8 (algido, mostra il natel): Numero di dragon ball z in chiamata rapida...

Sora (riaprendo gli occhi, già lucidi): Ho dato la mia parola... E ne ho una sola...

Demyx: Come Ciuchino...

Xaldin + Roxas: Demyx!!!

Demyx: 'Cusate...

Der Richter: Allora, credo, non ci sia altro da dire...

darkroxas92 (si ricorda una cosa): Uh, sì, una ci sarebbe... Quina?

Quina: Sì?

darkroxas92: Potresti avvicinare il tuo dossier ed aprirmelo ad una pagina a caso?

Quina: I pecché?!

darkroxas92: Vedrai...

Quina: Nun ce veddo o pecché, ma... [Apre e avvicina il classeru] Iecco...

darkroxas92 (inforcati degli occhiali da lettura): Dunque... Pagina 2'029... “Sora ha sconfitto quel cattivone di Sephirot!”... Bha, facilmente contestabile, nevvero, Der Richter?

Voce fuori campo: Cos'è, volevi un ultimo tentativo di salvare Sora?!

darkroxas92 (mettendo via gli occhiali): Che sarebbe fallito, sì... Volevo vedere che si provava...

Voce fuori campo: Lo strangolo, lo affido a Soruccio e poi lo sposo a vul95!!!

vul95 + Soruccio: Sììì! [Andate entrambe] Ahhhh....

Colui che È (sconsolato): Due in un colpo, quasi record...

darkroxas92: Comunque... Allora, per la faccenda Sephirot, Der Richter?

Der Richter: Anche Cloud di Final Fantasy VII lo ha fatto... Ma non è bastato...

Freud: E non vale neppure la pena di domandare conferma a Nemeryal..

8x8: Che comunque, essendo che Cloud nel gioco a 21 anni, non potrebbe neppure farlo..

Nemeryal: Ed invece confermo!

8x8 (sorpreso): Ma...! Ma tu puoi consolare solo dei tüss! E sono tüss (almeno per la legge) dai 7 ai 17!

Nemeryal: Sì, ma dal momento che Cloud compare anche in Crisis Core, dove ha 7 anni di meno, sono riuscita gabbare il sistema e a consolare pure lui... [Espressione freudiana] E valeva la pena di fare carte false, non so se mi spiego... Ahhh...

Freud (allibito): Tre su tre! Record assoluto!

Colui che È (scuro in volto): Nemeryal!

Nemeryal (si ripiglia): Eh? Che?

Colui che È: Dico, ti sembra il momento?! Con Sora che sta per fare la stessa fine, ti sembra il momento?!

Nemeryal (imbarazzata): Ops...'Cusa...

Voce fuori campo: Comunque, in effetti...

8x8 + Freud: Voce fuori campo!

Voce fuori campo: Eh! Vabbhé! Almeno dico quello che penso, mica come Sigmund, che poi somatizza e poi saltano fuori le cose represse!

Freud (avvilito): Sob... E quel che peggio è che ha ragione...

darkroxas92 (sbotta): Vogliamo smetterla di dire scempiaggini e cominciare ad arrossare qualche quarto?!?!

Der Richter: Sì... L'ora è giunta...

E detto questo, levitando sempre, Der Richter allargò le sue braccia!

Una forza inarrestabile sollevò Sora, decisa, ma senza violenza...

Il ragazzo si ritrovò a guardare il suolo a due metri di altezza, dando le spalle al cielo dove ormai solo la solita luce della luna rischiarava il Mondo che Non Esiste...

Il Giudice, senza nulla aggiungere, stringe il pugno destro...

E lo riaprì di scatto!

Il pagliaccetto di Sora si strappò dalla vita in giù, andando in mille brandelli!

Il tüss non fece quasi in tempo ad accorgersene, che la medesima sorte toccò ai boxer...

...

E dire che pensavo che quel corso serale della Migros intitolato “Come raccontare una sculacciata alla stessa maniera di una tragedia di Euripide” fosse una cavolta!

Bhé, non a caso avevo vinto quel corso con il primo premio trovato i una confezione di cavoli...

Ma torniamo a noi...

Già che avevamo perso qualcuno...

Ursula (tamponandosi il naso): Biott!

Soruccio (idem): Biott!!

vul95 (cade a terra): !!!!

Nyxenhaal89: No, scusate... Perché lei ha reagito così...

Larxene (scattando un paio di foto): Bhé cerca di capirla... È la prima volta...

8x8: In effetti, è vero...

vul95 (tamponandosi il sangue da naso): B-biott...

Voce fuori campo: Comunque, io resto dell'idea che con un fisico così, sia interessante...

Nemeryal: Concordo appieno!

Yoda (leggermente allibito): Parlando quelle due stanno di –

Roxas: Purtroppo...

Nyxenhaal89 (mano davanti alla faccia): Mi vergogno io per loro... [Nota la compostezza di Oma Desala] Oma? Ma come fai a restare impassibile?!

Oma Desala: Ho raggiunto la pace dei sensi taaaanto tempo fa, mio caro...

Colui che È: Beata te...

Oma Desala: Il che mi permette di dir oggettivamente che i commenti di Nemeryal e i Voce fuori campo sono pertinenti ed anche corretti...

Sora (imbarazzatissimo): Anche Oma, no...

Ma il rosso dell'imbarazzo lasciò all'istante il suo volto per il bianco della paura, quando Der Richter posò la sua mano sinistra sulla sue schiena!

Der Richter: Questa è l'ultima possibilità che ti è concessa per tornare indietro, Sora... Perché una volta che mi avrai dato la tua risposta, nulla potrà cambiare il mio giudizio...

Sora, con gli occhi umidi ci guardò tutti un istante, per poi soffermarsi sul suo Nobody...

Sora (serra con forza gli occhi): Fa quello che devi, Der Richter!

Der Richter: Allora così sia...

La mano sinistra del Giudice piegò il busto del ragazzo, lasciando che la parte conclusiva della sua schiena si trovasse così più in alto rispetto al resto del corpo...

La mano destra descrisse una parabola e si sollevò più in alto che le fosse concesso...

Era finita.

L'Autore, per quanto avesse tentato, non era riuscito a muovere i fili affinché ciò che stava per succedere non accadesse...

L'arto del Giudice attese un istante...

Poi scese rapido e –

E passò sopra il corpo di Sora?!?!

Il gesto s'era appena concluso, che gli abiti sbrindellati del ragazzo si ricomposero!!!

...

Penso di potermi concedere un...

8x8: Ma che cactus – ?!?!

Sora (aprendo un occhio): Uh?

Senza dire nulla, Der Richter tolse la sinistra dalla schiena del tüss...

E pochi secondi dopo, lo riportò a terra, incredulo!

STONFSVENUTTECOLLASSAT!!!

8x8 (spaventato): C-che era?!

Nyxenhaal89: Ehm... Credo darkroxas92 che sveniva...

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Darth Sidious (preoccupato): Maestro? Maestro?!

Dr. House: Uhm... Lampante caso di allergia ai pollini...

Darth Sidious: Ma che pollini e pollini?! Gli è venuto un infarto! Anche se non ha il cuore...

Dr. House: Posso suggerire un infuso di malva?

Darth Sidious: Ma che – Portami il defibrillatore!!

Dr. House: Defibri-che?

Darth Sidious (esasperato): Ma in nome di – Lascia perdere, faccio da me!

[Darth Sidious scaglia contro darkroxas92 i Fulmini di Forza]

darkroxas92 (fulminato): IEAKHKKKK!!!

Darth Sidious: Maestro! Si è ripreso!

darkroxas92 (con una capigliatura alla Einstein): Hai preso la targa della Gummiship che mi ha investito?

Darth Sidious: Ehm... Sono stato io...

darkroxas92 (ancora rintontito): E... Da quando hai una Gummiship? [Si riprende] Ma che è successo?!

Darth Sidious: Era svenuto, è l'ho fatta rinvenire... In maniera poco ortodossa...

Dr. House: Io volevo usare un infuso di malva...

darkroxas92: Bravo, mio apprendista... Ora, illuminami, che ho i neuroni ancora elettrizzati... Perché sono svenuto?

Darth Sidious: Perché... Der Richter non ha retribuito Sora...

darkroxas92 (calma prima della tempesta): Ah... Giusto...

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darkroxas92 (tempesta): MA CHE ME STESSO SUCCEDE?!?! DER RICHTER?!?!

Sora (ancora allibito): Ma... Ma...

Voce fuori campo (guarda Sigmund): Ma ti t'è capii quaicoss?!

Freud: Mi? Mi hu capii negot!

Nyxenhaal89: Ho perso qualcosa, temo...

Vexen (basito): Ma... Ma... Ma...

Yzma: Ecco, me lo avete incantato!

Ursula: Uh! Che casott!

Ok...

Non ci stavamo capendo più nulla?!?!

8x8: Ok... Non al prenda sul personale, signor Richter... MA È LUNATICO O COSA?!?!

Der Richter: ...

8x8: Cioè, un secondo prima dice che nulla potrà cambiare il suo giudizio, e un secondo dopo, quando tutti si aspettano che sculacci Sora per ore e ore e ore e ore e -

Sora: OTTOPEROTTO!!

8x8: E ore... Lei non solo non lo colpisce ma gli riaggiusta anche i vestiti precedentemente strappati?!?!

Der Richter: Sì...

Caddi a terra in stile vul95...

vul95 (sarcastico-sconsolata): Ho sostituito la dicitura “in stile manga”... [Sventola bandierina] Evvai...

Mi rialzai...

8x8: Ok... Però ora, voglio una spiegazione!!!

darkroxas92: Ecco, appunto! Sono d'accordo col ticinese!!

Larxene (praticamente in lacrime): La mia bella retribuzione... Non c'è più...

Soruccio (facendole pat-pat sulla spalla): Su, su... Poi passa...

Der Richter: Ne avete il diritto...

Freud: Soprattutto i lettori... che per inciso (almeno quelli che non stanno ancora domandandosi “Che cosa è successo?!?!”) hanno dato mano ai forconi ed alle torce...

La risposta di Der Richter fu semplice...

Der Richter: Ho emesso il mio giudizio...

Cademmo tutti in stile manga!!!

Tranne vul95, che cadde col suo stile personale...

vul95 (sarcastica): Yattah...

darkroxas92: MA CHE GIUDUZIO DEL CRISANTEMO?!?! NON LO AVEVI GIÀ ESPRESSO?! ERA “COLPEVOLE”!!!

Der Richter: Mai detto...

COSA?!?

8x8: Un secondo... [Rivolto ai lettori] Presto! Rileggete i dialoghi di Der Richter!! Uh... Uh... Ok, grazie... Ha ragione! Non ha mai detto esplicitamene “Sora = colpevole”! Se ha parlato di colpevoli, era sempre in generale...

Freud: Aspetta... Se non hai detto che era colpevole... Non hai neanche mai detto che era innocente...

Der Richter: Esatto, dottor Freud...

Voce fuori campo: Ma allora – ?!

Der Richter: Eppure, non dovrebbe stupirvi... Dopotutto, dovevate averlo già compreso, quando mii avevate già chiesto cosa fossi venuto a fare...

8x8: Rinfrescami la memoria... Che rispondesti?

Der Richter: Che ero venuto... Per giudicare...

Crisantemo d'una passiflora vallesana mangiata da un dugongo spiaggiato!!!

8x8 (illuminato): Tu... Tu non avevi ancora deciso se Sora era colpevole o no!

Der Richter: L'hai capita, infine, Magister...

Sora: NO! Aspetta... Se non mi avevi giudicato colpevole... Perché hai sempre agito come se lo fossi?!?!

Der Richter: Spetta all'accusato il compito di difendersi...

Nyxenhaal89: Il che , normalmente è vero...

Der Richter: E, se guardate bene, non ho mai detto di essere venuto per retribuire te, Sora... Ho sempre parlato in generale...

Freud: Che per noi, era logico si riferisse a Sora...

darkroxas92: Ok, sei venuto a giudicare Sora... Ma a che scopo, visto che lo giudichi solo in base alle sue azioni del videogioco?!?!

Der Richter: Ed è quello che ho fatto...

Sig...

Sob...

Non ci sto capendo più nulla...

Sig!

darkroxas92 (allibito): È?!?!

Suor Nausicaa: Dico, crucco, ma dietro la maschera, c'è un po' di materia grigia?! Come puoi giudicare qualcuno per un gioco in una Fan Fiction?!?!

Freud: Oh, no!

Voce fuori campo: Colpo di scena in arrivo! Prepararsi...

Der Richter: Perché non era più una Fan Fiction...

TRRRRRRRRRRRRRRRR- TING!!

Tutti: COSA?!?!

Quina: A li mortacci de tutti quannti!!

Ursula: Pegg cha Biutifull!

8x8: No, aspetta! Aspetta... Che?!

Ammetto che non ci stavo più capendo un crisantemo di niente...

Der Richter: Che cosa ho detto, girando la clessidra?

8x8: Eh?

Der Richter: Che cosa ho detto, girando la clessidra?

8x8: Ehm... Hai detto “Quando l'ultimo granello di sabbia sarà caduto in terra, il gioco avrà inizio...”... Al che io volevo ribattere che il termine “gioco” non era proprio ben scelto...

Der Richter: E quanto avresti sbagliato...

...

Dugongo...

8x8: Aspetta... Vuoi dire che hai fatto sì che per tutto il tempo dell'ordalia –

Der Richter: Fosse come se fossimo ancora durante il tempo del gioco, sì...

Cactus...

Sora: Aspetta... Mi stai dicendo che per tutto il tempo –

Der Richter: Era come se tu fossi il protagonista di un videogioco... E il lettori il pubblico a cui dare il buon o il cattivo esempio...

Sora: Oh, cactus...

Der Richter: Ma avreste dovuto capirlo...

Voce fuori campo: No, e come, scusa?! Tirando ad indovinare?!

Der Richter: Non ve ne siete accorti, ma quando ho ripetuto la frase da me detta, l'ho ripetuta diversa... E come doveva essere in realtà...

Roxas: “Il gioco riavrà inizio”...

Der Richter: Sì... Ma non solo... Avreste dovuto capirlo comprendendo il perché ho sempre lasciato che lo aiutaste, quando avevo espressamente detto che –

Sora: Avrei potuto contare solo sulle mie forze... Ma –

Der Richter: Ma come tu stesso hai detto nel gioco... “I miei amici sono la mia forza...”...

Devo proprio far fare all'Autore l'esame tossicologico!

Altro che Dante!

Xaldin: Ma perché, [CENSURA]?! Perché [CENSURA] tutto questo?!?!

Der Richter: Come dissi, il mio giudizio era incerto, sul ragazzo... Troppo simili, erano i due piatti della bilancia... Quindi, ho deciso di far sì che mi desse la prova decisiva... Di vedere dove sarebbe caduto il chicco di riso che avrebbe rotto l'equilibro e spinto l'ago da una parte... O dall'altra...

Machiavellico...

O semplicemente cervellotico, non so...

Der Richter: E l'ho avuta...

Sora: !!

Der Richter: Benché tu credessi di dover sfuggire a me per evitare la punizione, mentre tutti ti dicevano di pesare solo a te... Tu non l'hai fatto... Ti sei fermato ad aiutare un bambino ed un'anziana...

Sora (stupito): E tu come –

Der Richter: ...

Sora: Scusa, domanda stupida!

Der Richter: Non sei scapato, lasciando i tuoi amici in balia del cacciatore di taglie, benché in pericolo non fossero... Quando ti sarebbe bastato restare nascosto ancora un niente, non solo hai deciso di uscire allo scoperto, quando ho preso in ostaggio Roxas, ma, per un perché chiaro solo a te, hai deciso di soffrire per entrambi... E non hai cambiato idea, neppure quando già la mia mano era pronta a farti patire le pene dell'inferno...

Nemeryal (commossa): So che è solo una Fan Fiction comico demenziale... Ma è bellissima come cosa!! Buhahahhaha!

Colui che È (porgendole un fazzoletto): Un po' di contegno, Nemeryal...

Der Richter: E allora ho avuto la prova che volevo... Ho visto cadere l'ultimo chicco di riso... E ho espresso il mio giudizio... Innocente...

Sora: ...

Der Richter: ...

Sora: ...

Der Richter: ...

Sora: Posso svenire, ora?

Der Richter: Direi di sì...

SVENUTT!!!

Soruccio (felice): Yattah!

vul95: Evvai!

Demyx + Roxas: Evviva!

Freud: Beccati questa, Jung!

Guardammo tutti Sigmund!

8x8: E che crisantemo centra?!

Freud: Non cavillare sui dettagli e festeggia...

8x8: ... Ok... Evvai!

Voce fuori campo: Ah! Alla facciaccia tua, darkroxas92!!

darkroxas92 (nero di rabbia): GRRRRRRRAURGGGGHHH!!!

Ursula: Ok... Quiadun al g'ha un sedel d'aqua par faa desedaa l tüss?

SEDELLATADACQUATTT!!

Sora (tirandosi a sedere): Brrr! È gelida!

Nemeryal: Meglio freddo che caldo, no?

Sora: Sì... Sì, ha ragione, Nemeryal! Evviva!

Larxene (triste): Oh... Era l'unica occasione per vedere in azione Der Richter... Che perdita, per la mia mostra... E per l'umanità!

Freud (sottovoce): Ecco, non esageriamo, adesso...

Der Richter: Uhm... Signorina Larxene?

Larxene: Uh? Sì?

Der Richter: Tenga...

Come Il Giudice disse quelle parole, nelle mani della Ninfa selvaggia comparve –

Larxene (sorpresa): Uh? Una penna USB?

Der Richter: Contiene tutte le foto di tutte le retribuzione da me citate oggi...

PERDITDASENSIDALLACONTENTEZOTTOK!!!

Demyx: Uh? Perché è svenuta?

8x8: Non so... Ma a giudicare dall'espressione freudo-soruccio-vulnovantacinquo-nemeryalana, direi dalla contentezza...

Der Richter: E non ho fatto in tempo a dirle dei filmati...

Freud: Glielo diremo noi appena rinviene...

Der Richter: Grazie... Ah, Demyx?

Demyx: Uh?

Der Richter: La risposta era sì...

Il corpo di Der Richter tornò si mutò nella ormai solita nuvola di nero fumo, per prendere questa volte le sembianze di –

Demyx: Un leprotto dal pelo azzurro! Evvai!

Der Richter: Anche questa forma...

Xaldin: Io ero più carino...

Suor Nausicaa: 'Gnorante!

Xaldin: Devi ammetterlo, sorella!

Suor Nausicaa: See... Tu avevi anche i rasta...

Der Richter allora, prese a divenire luminoso ed a levitare...

Sempre formato leprotto, ma vabbhé...

Der Richter: Ricorda quello che hai imparato, Sora... O io tornerò...

Roxas: Ehm... Non per sembrare egoista, ma... Dato che Sora non è stato punito –

Der Richter: La tua retribuzione è stata comunque pagata da lui...

Roxas: Sìì! Cioè... Grazie, Sora!!!

Der Richter: Addio... O arrivederci... Dipende da voi...

E con queste ultime parole, Il Giudice sparì...

Sora (lasciandosi cadere a terra di nuovo): Uffffff... L'ho scampata bella...

Vexen: Ehm-ehm – Coff! –!

...

Ditemi che non sta per succedere quello che temo stia per succedere, perché altrimenti grido...

Sora (si volta di colpo, preoccupato): V-Vexen?!

Vexen: Forse hai schivato – Coff! – l'oliva con Der Richter... – Coff! – Ma hai ancora – Coff! – dei conti in – Coff! – sospeso, monello!

Freud (allibito): N-non vorrai dire –

Vexen: E invece – Coff! – voglio! Spero che – Coff! – non abbiate dimenticato il CastgaM –

8x8 (grida): AHHHHHH!!!!!

Vexen (fa un salto indietro): AH! Ma dici – Coff! –!! Sei impazzito?!?!

8x8 (aggiustandosi il cappello): No... Sono un uomo di parola...

Nyxenhaal89 (in braccio a Xaldin): E... E tutti gli uomini di parola fanno così?!?!

Xaldin: No... Solo lui...

Nyxenhaal89: Ah, bene...

Xaldin: Ora, vuoi scendermi da dosso, [CENSURA]?!

Nyxenhaal89: 'Cusa...

8x8: Ora, esimio Vexen, vorrei porle una domanda, se non le dispiace...

Vexen: Che domanda – Coff! –?

8x8: La seguente... Dunque... Noi abbiamo appena passato un pomeriggio intero, da mezzogiorno a pochi istanti fa, a seguire un'entità sovrannaturale autodefinitasi come la Personificazione della Giustizia che a sua volta seguiva Sora con intenti che se alla fine si sono rivelati di semplice osservazione all'apparenza sembravano chiaramente retributori del genere pat-pattico...

Vexen: La domanda – Coff! –?

8x8: Ci arrivo... Ora, dopo essere scampato a tutti i tranelli dell'infame (leggi: darkroxas92), il nostro tüss si è sacrificato per risparmiare al #13, detto Roxas, un destino analogo al suo, di modo che si è ritrovato sospeso in aria, ignudo dalla vita in giù, e, tanto per citare noi stessi, sanza egida pronamente steso...

Vexen: La –

8x8: Arrivo... Ciononostante, la retribuzione non è avvenuta in quanto il buon Der Richter ha chiarito che era solo un'ultima prova, superata a piani voti dal tüss, in quanto egli ha saputo dare un buon/ottimo esempio ai lettori... Ed ecco la domanda... Dopo quanto appena detto, ossia riassumendo dal punto di vista di Sora, una fuga disperata, un sacrificio rischiosissimo ed un'assoluzione per ottimo esempio dato... [Afferra Vexen per il bavaro e lo solleva ad un palmo da terra] TU ORA LO VERRESTI LEGARE AD UNA MACCHINA CHE DOPO AVERLO DENUDATO GLI FARÀ LE TERGA COME UN POMODORO?!?!

Yzma (allibita): !!!!!

Demyx: Era quella la domanda?

8x8: No, Demyx, la domanda è... [Inizia a scuotere Vexen come una maracas] CHE HAI A POSTO DEL CERVELLO, GELATINA DI MIRTILLI O YOUGURT AVARIATO?!?!

Yzma (Stile Munch): Ottoperotto!

Sora (impressionato): O-Ottoperotto?

Ursula: 'Śta vorta a l'è incavulaa ben...

darkroxas92: Uh! Peggio che Paperone quando non gli pagano le consegne...

vul95 (preoccupata): Ehm, Ottoperotto? Per quanto sono d'accordo con te... Non credi di starlo un po'... Devastando?

Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + Larxene: Naaaa...

Yzma: Ah! Me lo sta distruggendo!!!

vul95: Io avevo detto devastato...

Nemeryal (sospira): Sigh... Ho capito, ci penso io...

Ma mi al ściuncavi!

Mi al devaśtavi!

Mi al fasevi a tocchitt!

Mi al riducevi a 'n informe mugitta da quar –

TONF!

Voce fuori campo (allibita): Nemeryal!

Colui che È (idem): Ma... Ma come hai fatto a metterlo fuori gioco con un colpo?!

Nemeryal (scostandosi una ciocca dai capelli): Presa al collo alla mr. Spock...

vul95: Ah...

Soruccio: Vedi che guardarsi la 234^esima replica delle vecchie serie di Star Trek torna utile, a volte?

Nemeryal (facendo il saluto vulcaniano): Tai Nasha no Karosha!

Demyx (idem): Lunga vita e prosperità...

Yzma (aiutando Vexen): Vexenuccio! Ti ha fatto male?

Vexen (un po' provato): U-un po'.. Coff Ma mi ha rimesso – Coff! – a posto la colonna vertebrale...

Freud: Uhm... Come lo risvegliamo, ora, Ottoperotto?

Suor Nausicaa: Ci penso io...

Come venni a sapere più tardi, il metodo usato dalla bergamasca fu un calcio nelle –

Rotule...

CALCIONELLEROTUEENONDOVEPENSAVATEVOIFREUDIANIKKKK!!!

8x8 (tirandosi in piedi e saltellando come un coniglio): AHHH!! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]!!

Demyx: Uh!

Roxas: Sembra un po' Xaldin...

Xaldin: Bada, biondino, io non ho bisogno di nessuna tessera...

8x8: NAUSICAAAAA!!!

Suor Nausicaa: Solo con due “A”, 'gnorante!

Yoda: Calmarti devi ora, Ottoperotto... Un profondo respiro fai...

8x8: Uffffffff...... Ok, sono calmo...

Vexen: Ma le sembra – Coff! – il caso?!

8x8: No! A lei semmai, sembra il caso?! Dico! 'sto povero scricciolo non ne ha passate abbastanza, per 'sta Fan Fiction?!?!

Vexen: Si è comportato – Coff! – da monello, ed adesso – Coff! – da monello pagherà...

8x8: Uhhhhh!!!

Sora (supplicante): Vexen! Non possiamo parlarne domani, almeno?

Vexen: No, no e – Coff! – no! Devo – Coff! – testare la mia invenzione – Coff! –... Devo calibrare – Coff! – la potenza d'impatto... È ancora bassa – Coff! –, a parer mio...

darkroxas92: Bhé, almeno non sarà una giornata sprecata...

8x8 (al telefono): Ciao, dragon ball z... C'è Neo, in giro?

darkroxas92: !!!!

Ecco, sistemato darkroxas92...

Uhm...

Urgeva appurare una cosa...

8x8 (chiude telefonata): Quasimodo!

Quasimodo: Sì?

8x8 (leggero spavento): Ah! Avvisa, prima di comparire alle spalle!!

Quasimodo: ...

8x8: Ok... Domandina...

Quasimodo: Sì?

8x8 (sottovoce): L'Autore è... Autorevole?

Quasimodo: Affermativo...

8x8 (scrocchia le dita): Bene...

Ok, appurato ciò...

Urgeva ora un piano...

...

Trovato!

8x8 (scuro in volto): Ok, basta! Hai ragione, Vexen!

Si voltarono tutti a fissarmi, sgomenti!

Tranne Vexen, chiaro...

E Sora, che era terrorizzato!

Sora (come detto...): Ottoperotto!

8x8: Oh, insomma! Forse, in fin dei conti, male non gli farà, un po' di rosso sulle terga, a 'sti discoli!

Nemeryal (si guarda la mano): Oh, mamma! Devo aver premuto qualche nervo che non dovevo e l'ho fatto ammattire!!

vul95: Ottoperotto!

Nyxenhaal89: E no! Con tutta la fatica che ho fatto per salvargli il – [Tutti lo guardano malissimo] Fondoschiena, stavo per dire... [Continuano a guardarlo male] C-che ho detto, ancora?

Soruccio: TU, fatica?! E noi allora?! Abbiamo dovuto sopportare sia Vexen che Darky!

vul95 (avvicinandosi a darkroxas92): Sia chiaro, per me è un piacere, farlo...

darkroxas92 (sarcastico): John Boiler... [Serio] Comunque... OH! Meglio tardi che mai! Finalmente Ottoperotto l'ha capita!

Voce fuori campo: Ottoperotto?! Sei impazzito?!

Freud: Che ti succede?!

Non risposi...

Almeno, non a parole...

Ma feci loro un segnale...

Il segnale consisteva nel muovere diagonalmente da destra verso sinistra e poi verticalmente solo l'iride destro.

Il significato: “Non preoccupatevi, è sono un trucco, non ho intenzione di lasciar sculacciare nessun tüss”.

Attenzione, perché se era diagonalmente da sinistra a destra e poi verticalmente, voleva invece dire “Attenzione bluffo, ma è rischioso!”.

Verticalmente e poi orizzontalmente, ma iride sinistra “Sto per sculacciarlo, ma è per il suo bene!”.

E entrambe le iridi una la prima combinazione, una la terza, era “Chiamate la neuro, non è un segnale, sono solo impazzito!!!”...

Comunque, i miei assistenti, la capirono!

Sora (spavento): Ottoperotto!

Sora (prende la tessera): To, Freddo Accademico!

Vexen (afferrandola): Ah! Bene – Coff! –!

E senza aggiungere altro, prese Sora per la collottola e lo trascinò verso “Lo Sportello”!

Sora: NO!

Vexen: Oh, sì! – Coff! – Ed adesso...

Vexen passò la tessera sulla strisci d'identificazione...

Vexen: Se ho fatto bene – Coff! – i conti, hai totalizzato – Coff! – esattamente un – Coff! – totale di +13 e di -3... Per un totale di 10 tondo – Coff! – tondo!

Sora (occhi sbarrati): No! Fanno già –

Vexen: 140 senza – Coff! – i colpi addizionali – Coff! – random... Che adesso vedremo – Coff! – comparire sullo schermo – Coff! – qua sopra...

E, come se l'avesse ascoltato, sullo schermo comparve un –

ERROR !

Vexen (allibito shockato): COSA?!?! [Ripassa la tessera]

ERROR !

darkroxas92 (furente): Vexen!!

Vexen: Non è – Coff! – possibile! [Ripassa la tessera]

ERROR !

Sora (timido sorriso): ...

Vexen (non se ne raccapezza): Ma... Ma cosa...

8x8 (finge di essersi ricordato una cosa): Oh, aspettate... In che tasca avevo la tessera?

darkroxas92 (sente puzza d'imbriglio): La destra, perché?

8x8 (mettendo una mano nella tasca destra): Perché allora temo che sia finita a contatto con... [Estrae ciò che la tasca contiene] Questa!

Suor Nausicaa: La mia calamita!

Vexen + darkroxas92 (allibiti): CALAMITA?!?!

8x8: E, già... Temo che la tessera si sia... Smagnetizzata... Ergo, inservibile...

Grazie, grazie, troppo buoni...

Non applaudite...

...

Era per dire, fatelo pure!!

darkroxas92 (furentissimo): Io lo strangolo!!!

Vexen (arrabbiato): E no! – Coff! – Adesso ne ho abbastanza – Coff! – io! [Spinge Sora verso la macchina]

Sora (spaventato): Vexen! No!

Vexen: A costo di – Coff! – usare i controlli manuali – Coff! – io –

???: Lei non farà nulla, Dr.Vexen!

Ci voltammo tutti verso la voce alle nostre spalle!

Vexen (deglutendo a vuoto): M-m-miss von Fillynkrafterein – Coff! –! C-che cosa ci fa – Coff! – da queste parti?

Eusebia von Fillynkrafterein (dirigendosi verso Vexen): Ero a trovare mia sorella, nella casa di riposo qui accanto...

Vexen (balbetta): E-e...

Eusebia von Fillynkrafterein (algida): E ho visto tutto!

Vexen: T-tutto?

Eusebia von Fillynkrafterein: Tutto! Si vergogni! Sono pienamente d'accordo con il signor Magretto! Dopo quello che ha fatto e passato, lei ha il coraggio di voler retribuire quel povero scricciolo?!

Vexen: Signorina! È un – Coff! – monello impenitente e come tale va – Coff! – raddrizzato!

Eusebia von Fillynkrafterein: Ah, davvero! Perché a conti fatti, sembra che la più grande autorità esistente –

Colui che È: Ehm-ehm...

Eusebia von Fillynkrafterein: Dopo di lei, ovviamente...

Colui che È: Meglio precisare, non si sa mai...

Eusebia von Fillynkrafterein: Ha dichiarato che è innocente! Quindi, è logico supporre che lo sia anche per i nostri standard!

Vexen: Ma –

Eusebia von Fillynkrafterein: Gliela faccio facile, Vexen... Si azzardi a dare anche solo un pat a quel tüss entro la fine di questa Fan Fiction... E io la sbatto in galera senza inalatore!

Vexen: No! L'inalatore – Coff! – mi serve!

Eusebia von Fillynkrafterein: E allora ci siamo capiti!

Suor Nausicaa: Wow! Che cipiglio, la Eusebia!

Eusebia von Fillynkrafterein (come ricordatasi altro): Ah, e tra l'altro, da adesso in poi, la produzione di tessere del CastigaMAT™ è fuorilegge!

Vexen: Ma non esiste nessuna – Coff! – legge che le vieti!

Eusebia von Fillynkrafterein (mostra un post-it): Lo consideri appiccicato ad una pagina del “De Iure Gentis Tresdecim”...

Roxas + Sora (raggianti): Evviva!

darkroxas92: Fossi in voi, non mi rallegrerei...

Vexen (si ricompone): Già! Le vostre – Coff! – tessere (appena – Coff! – avrò rimagnetizzato quella di Sora e – Coff! – rese a prova di magnete entrambe) sono – Coff! – ancora legali!

Roxas + Sora: D'ho!

Vexen: E dato che – Coff! – ho ancora l'autorizzazione – Coff! – e l'autorità per – Coff! – retribuirvi –

Xaldin: E qua ti sbagli, [CENSURA]!

Vexen (allibito): UH?!

Senza fiatare, il Feroce Lanciere porse alla sindachessa un malloppo di svariate centinaia di fogli...

Vexen: !!!

Xaldin: Tutti compilati in quintuplice copia, [CENSURA]! Tutto regolamentare! Ergo... Non hai più autorità su Roxas!

Roxas: Evvai!

Suor Nausicaa: 'Gnorante! Come hai fatto a compilarli tutti così rapidamente?!

Xaldin: Mistero della fede...

Colui che È (massaggiandosi il polso): Certo che alcune domande erano... Particolari...

Xaldin: “Particolari”?!?! Erano [CENSURA]!!!

Colui che È: Ehm... Ti sembra che possa io usare tale linguaggio?!

Xaldin: Ah, giusto... Povero te, [CENSURA]...

Vexen (cercando di non perdersi d'animo): C-comunque – Coff! –.. [Tira fuori l'autorizzazione riparata col astro adesivo] Ho ancora questa!

Sora: NO!

???: Ah! Ecco dov'eri, briccone!

Ci voltammo tutti alle nostre spalle!

Avremo tutti il torcicollo, alla fine di 'sta Fan Fiction...

Sora (spaventato): Chuck?!

Vexen (stupito): Signor Norris?!

Chuck Norris: È tutto il giorno che ti cerco!

Sora: C-Chuck...

Chuck Norris: Cioè, speravi di farla franca?!

Sora: Mi spiace per i fagioli!!!

Chuck Norris (stupito): Fagioli?!

Sora (ancora più stupito): S-sì.. Non sono riuscito a comprarli, scusa!! [Chiude gli occhi]

Chuck Norris: Sora... Non stavo parlando con te...

Sora (apre un occhio): Eh?!

Chuck Norris: Ma figurati se ce l'ho con te per due fagioli! Ho usato le carote... [Torna arrabbiato] Ce l'ho con te, Vexen!!

Vexen: Signor Norris! – Coff! – Moderi i termini e mi – Coff! – dia del –

Chuck Norris: NO! Sei tu che devi darmi, anzi!, ridarmi quel foglio! Xemnas l'aveva strappato per qualcosa!

Vexen: Non ci penso – Coff! – nemmeno! È troppo – Coff! – importante!

darkroxas92: Già...

Chuck Norris (fulmina darkroxas92 con lo sguardo): Ringrazia le Dee –

Colui che È + Nyxenhaal89: Ehm-ehm!!

Chuck Norris: E gli Dei...

Nyxenhaal89: Ecco...

Colui che È: È già qualcosa...

Chuck Norris: Che sei solo un ologramma... Comunque! Vexen! Dammi quel foglio o me lo prendo!

Vexen: Ah! Vorrei ben vedere – Coff! – com –

CALCIOROTANTEVOLANTEINPIENOSTERNOTOTOOOKKKK!!!

...

Cactus...

Yzma (stile Munch): !!!!

Sora (shockato): ...

Colui che È: (idem): ...

Nemeryal (idem): L...L'ho ha appena...

vul95: Calcio...

Soruccio: Rotante...

Nyxenhaal89: Volantizzato...

Freud (idem): In..

Voce fuori campo (idem): Pieno...

8x8 (idem): Sterno...

Suor Nausicaa + Xaldin: OH! Era ora!

Ursula: Ma da bon!

Quina: Oh!

Oma Desala: Ah! Beccati questa, distributore automatico di pandemie semiambulate!!

Yoda: Oma!

Oma Desala: Quanno ce vo, ce vo!

Vexen (incastrato nel muro alle sue spalle): Non... Mi... Sento... Tanto... Bene ...– Coff! –...

Chuck Norris: Il foglio, prego...

Vexen (porge il foglio): P-prego...

Chuck Norris (lo afferra): Ben gentile... [Lo intasca] Questo lo brucio e disperdo le ceneri in quindici laghi differenti...

darkroxas92 (rimuginando): Uhm... Difficile, ma non impossibile, il recupero...

Chuck Norris (lo guarda malissimo): E un po me lo faccio impiantare in un molare...

darkroxas92 (fischeitta innocentemente): Firulì, firulà...

Yzma (guardando quel che resta del #4): N-non temere, Vexenuccio... Ti rimetterò in sesto... [Non facendosi sentire da Vexen] Ehm, Suor Nausicaa?

Suor Nausicaa: Uh?

Yzma: Non è che avrebbe un po' di quell'acqua santa che diceva?

Suor Nausicaa: Non con me, no... Ma posso procurargliene ad ettolitri, se servisse!

Xaldin: See, come no...

Suor Nausicaa: Oh! Rispetto ne'! Sono bergamasca, io, mi arrangio! Dammi un tubo di gomma e due confezioni di LEGO e ti facci su un... Acquasantodotto da qui al Bergamone, passando per Lourdes e Ścarpapé (TI)...

Demyx: Un... Acquasantodotto?!

Roxas: Meglio non chiedere...

A quel punto, mi rivolsi ad Dio della Devastazione...

8x8: Bhé, darkroxas92... Direi che è stata un giornata... Proficua...

darkroxas92: Punti di vista, Ottoperotto... Punti di vista...

8x8: Già... Solo una domanda...

darkroxas92: Uh?

8x8: Ma non è Paperone in stato di shock, quello che intravedo dietro di te?

darkroxas92 (sospira): Non parlarmene, ti prego... È così da quando ha scoperto un particolare del passato di Sidious...

8x8: Ah, capisco...

darkroxas92: Ci si è messo anche House, ma... Nulla, sempre shockato, resta...

8x8: Scusa, ma hai provato a frgli tintinnare un munny accanto all'orecchio?!

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darkroxas92 (allibito): Un munny?! [Si volta verso i compagni] Qualcuno ha un munny?!

Darth Sidious: Ehm... No...

Dr. House: Io sì... [Lo lascia cadere sul pavimento accanto a Paperone]

TING!

Paperone (slancio fulmineo): MIO!!!

Darth Sidious: ...

darkroxas92: ...

Dr. House: Uhm... Interessante... Ma credo che l'infuso di malva avrebbe avuto gli stessi risultati...

Paperone (accarezzando il munny): Piccolo di papà...

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darkroxas92: Bhé... Grazie, Ottoperotto...

8x8: Di che...

darkroxas92: Ma non illuderti! Un giorno, riuscirò a trovare un modo affinché il rosso della giustizia si tinga su delle colpevoli terga di un certo tüss!

8x8: Bhé, quel giorno non sarà nella prossima settimana...

darkroxas92 (sopracciglio inarcato): E perché?

8x8 (mostra SMS appena ricevuto): perché questo è uno SMS di Neo con le coordinate da dove stai chiamando...

darkroxas92 (sbianca): !!!

8x8: Una settimana, chiaro? O questo indirizzo finisce nelle mani di tu-sai-chi... E non è Voldemort... Ta l'he memurizaa?

La chiamata si spense di colpo...

8x8: L'ha memurizaa...

Nemeryal: Bhé, gente... Direi che tutto è bene qul che finisce bene, no?

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Xaldin: Il natel, Suor Nausicaa...

Suor Nausicaa: No... Non è il mio...

Colui che È: Allora... Vuoi vedere che... [Prende il natel] Sì, è il mio, scusate...

Voce fuori campo (sarcastica): Originalissima, come suoneria...

Colui che È: Non l'ho scelta io! Era quella di default e non sono capace a cambiarla... Scusate [Risponde] Pronto? Signorina! Signorina, si calmi e parli lentamente... [Strabuzza gli occhi] Cosa ha fatto?! [Ancora di più] Ha dichiarato... COSA?! [Ancora di più] Un Casinò dove?!?! Veda di limitare i danni!! Arrivo subito!!! [Appende] GAMBY!!!

Nemeryal: Ohi...

Colui che È: Uh! Questa me la paga! Cara!

Nemeryal (sbianca): No! Non un altro Anonimo9987465!!

Colui che È: E che centra adesso Anonimo9987465?!

Nemeryal: Bhé anche a lui, hai fatto... [Fra i denti] Le scarpe di cemento...

Colui che È (allibito): Cosa?! Credi che l'abbia – ?!?!

Nemeryal: Bhé, è sparito il giorno dopo che ti aveva fatto arrabbiare... È logico supporre che... [Si passa dito di traverso sulla gola, poi si finge impiccata, poi finge di sparare...]

Colui che È (imbarazzato): Ma no! Non è vero! Anonimo9987465 è solo... Solo... Solo in missione segreta!

Nemeryal (sorpresa): Missione segreta?!

Colui che È: Sì! Sì! Missione segreta! Segretissima! [Fra sé e sé] Talmente segreta che non la so neanch'io... Ma guai se scopre che è rimasto shockato ab aeternum per via del vestito che gli ha fatto provare San Valentino... Insabbiare, insabbiare...

Nemeryal (sopracciglio inarcato): Sommo?

Colui che È: Ma adesso, non parliamo di Anonimo9987465! [Sguardo teocida] Parliamo di Gamby...

Il Sommo Capo, con uno schiocco di dita, fece rinvenire Larxene (che era ancora svenuta dalla felicità)...

Larxene: Yawwwhhh...

Colui che È: Signorina Larxene?

Larxene: Sì?

Colui che È: Mi serve la sua competenza...

Larxene: Uh?

Colui che È (cupo): Retribuzione...

Larxene (scrocchia le dita): Lei dica il colore, al resto penso io...

Colui che È (passa un foglietto bianco con un rettangolino del colore voluto): Questo...

Larxene: Vediam – OH! [Getta sguardo complice a Colui che È] Un intenditore, vedo...

Colui che È: Quando faccio una cosa, la faccio da Dio!

Soruccio + vul95 + Nemeryal + Nyxenhaal89: Dixit!

Larxene: Ecco qua... [Passa oggetto] Battipanni in acciaio inox... Per retribuzione come... Dio comanda...

Colui che È (prendendolo): Ottimo... Vado a ristabilire... L'ordine... [Parte]

vul95: Bene... Fatto anche questo, direi che è giunto il momento di –

CADUTTAINTERRACONTANTABUABUALLAKK!!

vul95 (alterata): DIMALEDIRE L'AUTORE IN MANDARINO STRETTO, [CENSURA]!!

Roxas: Un po', ha ragione...

vul95 (si ricompone e si rialza): Ma prima... Di festeggiare!!!

Ursula: Sì! Tutti a magnaa da noi!

Freud: Sì!

Tutti: NO! TU STAI A DIETA!

Freud (basito): Ma perché?!?!

8x8: Perché non voglio altri sogno profetici fino alla prossima Fan Fiction, ecco perché!

Freud: Un insalatina scondita?

8x8: Aggiudicato...

Soruccio: Voi cominciate ad andare...

Demyx: Perché? Tu dove vai?

Soruccio: Da Marluxia... Voglio chiedergli se mi da una talea di quella sua pianticina così bellina... Voglio piantarne tutt'intorno al mio Duomo...

Tutti noi maschi deglutimmo a vuoto...

Nemeryal: Uhm...

vul95: A che pensi?

Nemeryal: A nulla...

Nyxenhaal89: Sembrava di sì, invece...

Nemeryal: Ecco... Mi domando cosa sia successo Lassù...

Alto dei cieli, ufficio di Colui che È...

Gamby (legato alla scrivania): A-andiamo, capo! Era per scherzo...

Colui che È (algido): Una statua di Nietzsche nella piazza centrale dell'Alto dei Cieli, non è uno scherzo da fare...

Gamby (cominciando a sudare freddo): Ehm.. Ma il Casinò, almeno, fa bene per le casse dell'Alto dei Cieli! Erano vuote, ora sono piene...

Colui che È: Te lo concedo... Ma non il centro Fitness con sauna e massaggiatrici svedesi...

Gamby: O-ok, forse quello potevo evitarlo... M-ma si è sistemato tutto, no?

Colui che È: Sì...

Gamby: B-bene... Perché allora non la smette di arroventare quel battipanni in acciaio inox, eh? Eh?!

Colui che È (spegnando la fiamma ossidrica): Sì... Tanto va già bene...

Gamby: M-ma non intende veramente farlo! Non può! Lei è il Sommo Bene!

Colui che È: ... [Attimo di riflessione] Già... Hai ragione...

Gamby (sospiro di sollievo): Fiuu...

Colui che È (prende il telefono): Anzi, visto che sono il Sommo Bene, ti trovo un lavoro!

Gamby: Oh! Grazie capo! Grazie! Grazi –

Colui che È: San Valentino? Il tuo assistente è qua... Vieni a prenderlo subito? Con calma, tanto non scappa...

Gamby (terrorizzato): NOOO!!! Piuttosto il battipanni!!!

Colui che È: MUHAHAHAHAHA!!! [Rivolto a voi] Voi non mi avete visto farlo... Vero?

Alto dei cieli, celeste biblioteca...

ENS (legato come un salame): B-BoredBlues? master of dark? N-non ve la sarete certo presa per quell'innocente scherzetto, vero?

BoredBlues (legando una corda ai piedi di ENS): Tu credi?

master of dark (iniziando ad issarlo): Naa... Ci ha solo quasi bruciati vivi, che vuoi che sia...

ENS (penzolante dal soffitto): E-ecco, appunto... Che ne dite ora di lasciarmi andare...

BoredBlues: Certo! Non subito, però...

ENS: GLOM... Bhé, se no altro, non c'è il pozzo di lava...

master of dark: Ok, imbavaglialo... Io vado a chiamarli...

ENS (spaventato): Chiamarli?! Chiamare ch – [Viene imbavagliato] MmMmmm!

master of dark (aprendo una porta): Venite bambini!

BoredBlues: Sì! La piñata è pronta!

ENS (occhi sbarrati): Mmm?!

Folla di bambini armata di bastoni: SÌÌÌÌÌ!!!!!!

ENS: MMMMM!!!!

BoredBlues + master of dark: MUHAHAHAHA!!!

Das Ende

Terra dei Dragoni, grotta sulla cima delle montagne...

Riku (scaldandosi le mani attorno al fuoco di legna): Brrr... Si gela... Ma almeno, questa volta, non potrà succedermi nulla! Niente Insegnati di spagnolo, niente Serial-Spanker, nulla! Nessuno sa che sono nascosto qua! Neanche gli Dei! Neanche l'Autore, a momenti!

[Sente un rumore alle sue spalle...]

Riku (si volta di colpo): C-chi è?!

[Vede chi è]

Riku; Ah... È solo uno stupidissimo leprotto dal pelo azzurro! [Sguardo sadico] Però... Per cena non è stupido, anzi...

[Si avventa sul coniglio]

Riku: MIO!

[Rimane sospeso a mezz'aria]

Riku (spaventato/sorpreso): M-ma cosa...

Der Richter-Leprotto: Male, signor Riku, molto male...

Riku: C-chi sei tu, il cugino del Bianconiglio?! Lasciami andare, e giuro che non soffrirai! Troppo...

Der Richter-Leprotto: Vorrei poter dire il contrario...

Riku: Eh?! See! Come no! Adesso il piccolo leprottino mi fa la bu –

[Der Richter recupera il suo vero aspetto]

Riku (sbianca più dei capelli): A...

Der Richter: Riku! Come protagonista di Kingdom Hearts : CoM Reverse/Rebirth, sei stato di pessimo esempio per i giocatori... È ora di pagare per questo...

Riku (fifa più che blu, bordeaux): NO! NOO!! NOOO!!

Vecchietto 1 (seduto sulla panchina fornita gentilmente dall'Autore): Ah, i giovani d'oggi!

Vecchietto 2 (idem): Non l'ha ancora toccato e già grida, bha!

Vecchietto 3 (idem): Oh, insomma! Ti ha solo lacerato i vestiti dalla vita in giù, diamine!

Riku: AHHHH!

Vecchietto 2: Oh! Per così poco!

Vecchietto 1: Era pianissimo!

Vecchietto 2: Già! Ha solo lascito la sagoma della mano come se fosse un marchio a fuoco, su-su!

Riku: AHHHHHHHHH!!!

Vecchietto 3: Bhà, per un colpetto nel sit spot... Roba da principiati...

Riku: AhHhHhHhHH!!!

Vecchietto 2: Ah, mi sembra migliore, il tizio! Giù secco sulla natica desta! Ah! Ecco!

Riku: AHHHHHHHHH!

Vecchietto 1: Sinistra...

Riku: AAAAHHHhHhh!!

Vecchietto 3: Destra...

Riku: AHHHHHHHHH!

Vecchietto 2: Sinistra...

Riku: AAaAHHHHHhHhh!!

Vecchietto 1: Destra...

Vecchietto 3: Ehi, per la cronaca che è quell'affare che è arrivato assieme alla panchina?

Vecchietto 2: Intendi quel coso con una canna di plastica ed un cucchiaio di legno attaccati due tentacoli?

Vecchietto 3: Sì...

Riku: AhhhhHHHHH!!!

Vecchietto 2: Oh, ho perso il colpo, mannaggia... Dicevo... Non so, ma penso abbia a che fare con questa specie di carta di credito...

[Per vedere le foto, andate sul sito indicato nella mia scheda, grazie!]

vecchietto 3: Ah... Poi, appena il tizio a finito con quel giovinastro, chiediamo informazioni... Comunque, è bello che si pensi anche a noi poveri pensionati...

Vecchietto 2: Già! Grazie ancora per averci invitato con sé, signorina...

Larxene (riprendendo tutto con una telecamera): È un piacere, signori miei...

Riku: AHHHHHHHHHAAAAHHHHHH!!

Larxene (estasiata): Che riprese! Che riprese! Materiale per un'altra sala! Magari due!

Vecchietto 1: Ah! Fa bene al cuore, vedere giovani che ci mettono l'anima ed il corpo...

Larxene: Non sa quanto ci ha azzeccato, nel dire così, signor mio...

Riku: AhAAAAAAAHhhhhhAHHHHH!!

Larxene: Wow...

Vecchietto 2: Già...

darkroxas92 (ologramma, mangiando pop-cor) Bhé.. Almeno la giornata non è andata del tutto persa...

Vecchietto 2: Ahh... Devo ammettere, un po' di svago ringiovanisce...

vecchietto 1: E lei invece, signorina? È qui per divertimento?

‚DrEaMeR: Lavoro, mio buon signore... Lavoro...

Riku: AHHHHHHHHH!!!!

‚DrEaMeR: MUHAHAHAHA!!!!!!

Insomma! Perché mi guardate così?

Dovevate bhe immaginarlo, no?

Alla prossima....

L'Autore...