Ritorno all' infanzia
Ritorno
all' infanzia
Shun trotterellava allegramente per la scuola, alla ricerca del
fratello. Il quale, d'altro canto, aveva ben pensato di nascondersi nel
ripostiglio delle scope. Il ragazzino incrociò Camus,
sfortunatamente incappato nel mocciosetto mentre si dirigeva alle
macchinette.
- Ehi! Camus! hai per caso visto mio fratello? - Camus si
schiarì la voce, fece finta di pensarci su e disse:
- emh... sai, forse...no, non l' ho visto. Sparisci.
- ma daaaai, Camus!
- ho detto lasciami stare! No! Lasciami il braccio... ora...! -
Improvvisamente sul volto di Camus si dipinse un' espressione sorpresa
e intenerita. Shun aveva usato la sua tecnica più letale:
gli
occhioni da Gatto con gli Stivali. Per un attimo fu tentato di cavargli
i bulbi oculari pur di sottrarsi al loro potere, ma ben presto la
pietà prese il sopravvento.
- Va bene. Ma ora, santa Siberia, lasciami il braccio! - Shun lo
lasciò, per poi cavare di tasca qualcosa avvolto in un
fazzoletto.
- per ringraziarti, voglio farti vedere cosa ho salvato dalle grinfie
di Shunrei...
- "dalle grinfie di Shunrei"?!? Se ti sente...
- stava per uccidere senza pietà questo povero e innocente
essere vivente!
- per favore, spiegami tutto prima che dia di matto.
- ok, ieri Shiryu ci ha invitati a pranzo a casa sua, e Shunrei stava
preparando un minestrone...
- e con questo? - Shun tirò via lentamente il fazzoletto
dall' oggetto misterioso.
- le avrebbero fatto del male...!
- Shun... non per niente, ma.... quella è solo una patata. -
Shun strinse al petto il tubero, offeso.
- Camus! Lei non è una patata.... è Mrs Poetato!
(Il giocattolo con arti e parti varie staccabili, NdR)
- .... non voglio commentare.
- il mio nii-san si è sempre rifiutato di comprarmene una
quando
ero un bambino... ma a me questa patata a cui potevi attaccare occhi e
simili piaceva da morire... e ora, il mio sogno è
realtà!
- al ragazzo brillavano gli occhi. Camus adottò la
collaudata strategia di
Death per andarsene di soppiatto: fare finta di niente e trovare un
caprio espiatorio. Cominciò ad avanzare all'
indietro come un crostaceo, guardando fisso Shun e gettando ogni tanto
uno sguardo alle sue spalle.
Si ritrovò Aphrodite a dieci centimetri, intento a fare la
fila
alle macchinette della roba dietetica. Lo afferrò per un
braccio, scagliandolo verso Shun e dandosi a una fuga precipitosa.
- Aprhodite! che bello, saluta la mia nuova amica! Si chiama Mrs
Poetato...
- Camus... ma io lo ammazzo....
- Su, sii gentile, salutala!- un improvviso lampo di genio
illuminò il Saint.
- senti, fra cinque minuti finisce la ricreazione, e pensavo: hai
davvero intenzione di prensentarla così agli altri? Insomma,
non
sembra Mrs Poetato... fai così, vai nel laboratorio
d'artistica,
e pensaci tu.
- che ideona! E tu cosa fai? Mi accompagni?
- Emh... ops, mi si è sciolto il mascara! scusa, vado a
sistemarmi, pensaci da solo...
-....
-.... ciao! - Aphrosite scappò via ridacchiando in maniera
isterica. Shun accarezzò il tubero, sorridendo con fare
paterno.
- Non preoccuparti, ci penso io a te!
Nota disciplinare:
L' Alunno Shun si
presenta in classe con una grossa patata americana
decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa
è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo.
Invita infine la docente ad indirizzarsi alla patata nella spiegazione
della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l' alunno
presenta rumorose rimostranze, imitato poi da tutta la classe che
giudica tale invito ingiusto nei confronti della patata.
Angolo Autrice:
Shun sarà
pure un esserino inoffensivo (in ogni senso, in
battaglia non sa fare nulla se non prenderle), ma una bella nota non
gliela toglie nessuno! U.U
Ok, per me il
capitolo è il peggiore scritto finora, ma lascio a
voi i commenti.
"Chiedilo a Phoenix"
riapre alla grande! Per evitare favoristismi, ho
deciso di rispondere a tutti in questo capitolo! Cominciamo dal
recensore più veloce.
_camus_ ha chiesto:
"ma chi glielo ha fatto fare a Ikki di passare
dalla parte di Saori&Co? Secondo me stava meglio con Arles,
magari
lo promuoveva pure a cavaliere d'oro!"
Cara _camus_ , siamo
in molti a chiedercelo. Insomma, la parte del
cattivone di turno gli veniva maledettamente bene! E così,
dopo
aver massacrato per un po' i suoi amici, decide di andare dalla loro
parte, abbandonando Arles e incazzandosi parecchio con il suddetto per
averlo manipolato. Il suo cambiamento è evidente
perché
dopo la scalata alle dodici case, durante i combattimenti, fra un Gen
ma Ken e uno Hyoku Tensho riesce a infilare lunghi discorsi
sull'amicizia e il rispetto. Forse lo preferivamo quando aveva
intenzione di picchiare a sangue Saori? certo che sì, anche
se
uno come lui non dispiacerebbe in nessun caso... (scusate il lato da
fangirl che, con Ikki, emerge sempre)
Si pensa che non sia
mai passato dalla parte di Saori: alcuni
ipotizzano che, dopo essere stato sconfitto da Seiya e co, per
punizione abbia avuto una riduzione sullo stipendio da Arles, e anche
l' armatura d'oro divenne così irragiungibile. Quindi visse
per
un po' con il fratello, e intanto avrebbe voluto trovarsi qualche
lavoretto
per pagarsi la stanza ad Atene (altra punizione di Arles per la
sconfitta). Saori a quanto pare si è confusa e ha cominciato
a
pagarlo come bronzino di Athena. Ma Ikki, da gran furbo quale
è,
rimase zitto e così si prende due stipendi.
Perciò, il
feniciottero è Saint di Athena solo sul conto bancario.
Basti notare come
lascia smazzuolare i suoi "compagni" prima di entrare in scena.
Passiamo alla domanda
di simbeatl: "come fa Ikki a sopportare Seiya e Saori, oltre che i
piagnistei del fratello? Dev'essere una specie di santo, oltre che di
Saint!"
Per l' occasione ho
deciso di fare una brevissima intervista a Saga,
dato che Ikki è riuscito a togliersi le manette con le quali
lo
avevo legato al termosifone ed è scappato sotto falsa
identità, oltretutto Saga può capirlo dato
che deve sopportare anche lui un fratello.
Phoenix: "Saga, non
ho trovato Ikki quindi tocca a te. Ah, e per la
cronaca, ho collegato il laccio della tua scarpa destra a un
detonatore. Se cerchi di scappare, dieci chili di tritolo ti spediranno
ad Atene gratuitamente. Quindi, rispondi alla domanda: secondo te, come
fa Ikki a sopportare suo fratello?"
Saga: "maledetta
bastarda, aspetta solo che capisca come disinnescare la bomba e ti
faccio vedere io..." *POW!*
Saga: "aaaahhhh... il
bio daso..."
Phoenix *nascondendo
il mattarello grondante di sangue*: "allora?"
Saga: "Ikki
è fin troppo paziente. io al suo posto il fratello l' avrei
già ammazzato..."
Phoenix:
"é quello che hai tentato di fare col tuo..."
Saga: "emh...
O.o".... ok, mi hai fregato. Il fatto è che non so
bene cosa dire. Con le catene non può strozzarlo
perché
il signorino ci ha messo la scossa, non può distruggergli l'
armatura perché Mu perseguita Shiryu chiedendogli
ossessivamente
il sangue per ripararla e perciò non distruggerebbe un bel
nulla
senza che quel montone pazzo lo ripari, insomma povero cristiano che
deve fare?
Phoenix: "ma voi non
siete cristiani..."
Saga: "ma *censura*, è un modo di dire!"
Phoenix: "e se fosse
stato musulmano? Eh? si sarebbe offeso? oppure..."
Saga:
"Bastaaaaaaaaaaaa!!" *fa detonare la bomba e come predetto vola verso
Atene*
Saga: "adios amigos!
Ios me nes vados!"
Phoenix: "Vieni
quiiiiii, nemmeno lo spagnolo sai capra!"
Sgarbi:" Capra!
Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra!
Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra!
Capra! Capra! Capra!"
*Due ore dopo....*
Sgarbi: "Capra!
Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra!"
Phoenix: "Sgarbi!
Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi!"
Sgarbi:
"ç___ç cattivaaa"
Phoenix: "e ora...?
vabbè, improvvisiamo"
Quindi ho deciso di
inventare. Come già spiegato prima, Ikki
è Saint di Athena solo sul conto corrente. Ma
vogliamo
tirare fuori Seiya? Lui è quello che arriva senza un graffio
fino alla fine, al massimo va un po' in coma tanto per fare pena, poi
ritorna vivo e vegeto. A volte di auto-mutila pur di suscitare
tenerezza e compassione specie fra le ragazze. Con scarsi risultati.
Tutti gli altri invece si fanno allegramente scotennare per difendere
quell'arpia di Saori. Saori, poi!
Saori, la viziata
ragazzina che usa i Saint nemmeno fossero usa e getta.
Saori, la causa di
tutti i mali di quei poveri diavoli, da estinzioni
di massa a pestilenze varie. E anche la data di scadenza dellla
Nutella. Bastarda.
Come faccia a
sopportarli è un mistero, ma ipotizzo che
1) abbia molte, ma
moolte sedute dallo psicologo, ma questa'ipotesi
è da scartare dal momento che lo psicologo costa e tenta di
riconcigliare il paziente con l'oggetto della sua rabbia ma a Ikki non
importa, lui vuole DISTRUGGERE tutti gli oggetti della sua ira;
2) Usa il fratellino
a mo' di punch ball rosa per sfogare la
frustrazione, ma a quest'ora il ragazzino sarebbe ridotto a uno
straccio per pavimenti, invece saltella allegramente per mondi e
oltretombe vari;
3) non è
l' unico a poter resuscitare, probabilmente Saori e
Seiya sono morti un milione di volte. Bisognerebbe fare una visitina al
mausoleo di Atene e controllare i registri... probabilmente i loro nomi
sono scritti più di una volta.
Insomma, nessuno lo
saprà mai, possiamo solo immaginare cosa succede in quella
villa dell' orrore.
Passiamo a
ringraziare i recensori, ovvero:
ely natassia
_camus_
Princess Elf
Clamaste
Cloe87
foschi
simbleat
Essence_Infinite
Angelica Barbanera
Nekhel
fenicex8
Epicuro
yui00
titania76
Lady Aquaria
Ai91
E chi ha messo fra le
preferite, seguite o ricordate:
Angelica
Barbanera
Ansem6
Princess
Elf
Sara
del Dragone
babel
Hoel
tamakisskiss
yui00
Aiolia91
aries_no_nike
clamaste
Cloe87
Eno
Essence_Infinite
Iri
Jade
Lee
kurabika
Malisony
Martyx1988
Ren92
roxrox
S
t A r L i G h T
Sunight
alla prossima, ah, e
il prossimo capitolo sarà senz' altro migliore di questo,
promesso!
Phoenix
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