Ritorno all' infanzia

Shun trotterellava allegramente per la scuola, alla ricerca del fratello. Il quale, d'altro canto, aveva ben pensato di nascondersi nel ripostiglio delle scope. Il ragazzino incrociò Camus, sfortunatamente incappato nel mocciosetto mentre si dirigeva alle macchinette.
- Ehi! Camus! hai per caso visto mio fratello? - Camus si schiarì la voce, fece finta di pensarci su e disse:
- emh... sai, forse...no, non l' ho visto. Sparisci.
- ma daaaai, Camus!
- ho detto lasciami stare! No! Lasciami il braccio... ora...! - Improvvisamente sul volto di Camus si dipinse un' espressione sorpresa e intenerita. Shun aveva usato la sua tecnica più letale: gli occhioni da Gatto con gli Stivali. Per un attimo fu tentato di cavargli i bulbi oculari pur di sottrarsi al loro potere, ma ben presto la pietà prese il sopravvento.
- Va bene. Ma ora, santa Siberia, lasciami il braccio! - Shun lo lasciò, per poi cavare di tasca qualcosa avvolto in un fazzoletto.
- per ringraziarti, voglio farti vedere cosa ho salvato dalle grinfie di Shunrei...
- "dalle grinfie di Shunrei"?!? Se ti sente...
- stava per uccidere senza pietà questo povero e innocente essere vivente!
- per favore, spiegami tutto prima che dia di matto.
- ok, ieri Shiryu ci ha invitati a pranzo a casa sua, e Shunrei stava preparando un minestrone...
- e con questo? - Shun tirò via lentamente il fazzoletto dall' oggetto misterioso.
- le avrebbero fatto del male...!
- Shun... non per niente, ma.... quella è solo una patata. - Shun strinse al petto il tubero, offeso.
- Camus! Lei non è una patata.... è Mrs Poetato! (Il giocattolo con arti e parti varie staccabili, NdR)
- .... non voglio commentare.
- il mio nii-san si è sempre rifiutato di comprarmene una quando ero un bambino... ma a me questa patata a cui potevi attaccare occhi e simili piaceva da morire... e ora, il mio sogno è realtà! - al ragazzo brillavano gli occhi. Camus adottò la collaudata strategia di Death per andarsene di soppiatto: fare finta di niente e trovare un caprio espiatorio. Cominciò ad avanzare all' indietro come un crostaceo, guardando fisso Shun e gettando ogni tanto uno sguardo alle sue spalle. Si ritrovò Aphrodite a dieci centimetri, intento a fare la fila alle macchinette della roba dietetica. Lo afferrò per un braccio, scagliandolo verso Shun e dandosi a una fuga precipitosa.
- Aprhodite! che bello, saluta la mia nuova amica! Si chiama Mrs Poetato...
- Camus...  ma io lo ammazzo....
- Su, sii gentile, salutala!- un improvviso lampo di genio illuminò il Saint.
- senti, fra cinque minuti finisce la ricreazione, e pensavo: hai davvero intenzione di prensentarla così agli altri? Insomma, non sembra Mrs Poetato... fai così, vai nel laboratorio d'artistica, e pensaci tu.
- che ideona! E tu cosa fai? Mi accompagni?
- Emh... ops, mi si è sciolto il mascara! scusa, vado a sistemarmi, pensaci da solo...
-....
-.... ciao! - Aphrosite scappò via ridacchiando in maniera isterica. Shun accarezzò il tubero, sorridendo con fare paterno.
- Non preoccuparti, ci penso io a te!

Nota disciplinare:
L' Alunno Shun si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente ad indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l' alunno presenta rumorose rimostranze, imitato poi da tutta la classe che giudica tale invito ingiusto nei confronti della patata.



Angolo Autrice:
Shun sarà pure un esserino inoffensivo (in ogni senso, in battaglia non sa fare nulla se non prenderle), ma una bella nota non gliela toglie nessuno!  U.U
Ok, per me il capitolo  è il peggiore scritto finora, ma lascio a voi i commenti.
"Chiedilo a Phoenix" riapre alla grande! Per evitare favoristismi, ho deciso di rispondere a tutti in questo capitolo! Cominciamo dal recensore più veloce.
_camus_ ha chiesto: "ma chi glielo ha fatto fare a Ikki di passare dalla parte di Saori&Co? Secondo me stava meglio con Arles, magari lo promuoveva pure a cavaliere d'oro!"
Cara _camus_ , siamo in molti a chiedercelo. Insomma, la parte del cattivone di turno gli veniva maledettamente bene! E così, dopo aver massacrato per un po' i suoi amici, decide di andare dalla loro parte, abbandonando Arles e incazzandosi parecchio con il suddetto per averlo manipolato. Il suo cambiamento è evidente perché dopo la scalata alle dodici case, durante i combattimenti, fra un Gen ma Ken e uno Hyoku Tensho riesce a infilare lunghi discorsi sull'amicizia e il rispetto. Forse lo preferivamo quando aveva intenzione di picchiare a sangue Saori? certo che sì, anche se uno come lui non dispiacerebbe in nessun caso... (scusate il lato da fangirl che, con Ikki, emerge sempre)
Si pensa che non sia mai passato dalla parte di Saori: alcuni ipotizzano che, dopo essere stato sconfitto da Seiya e co, per punizione abbia avuto una riduzione sullo stipendio da Arles, e anche l' armatura d'oro divenne così irragiungibile. Quindi visse per un po' con il fratello, e intanto avrebbe voluto trovarsi qualche lavoretto per pagarsi la stanza ad Atene (altra punizione di Arles per la sconfitta). Saori a quanto pare si è confusa e ha cominciato a pagarlo come bronzino di Athena. Ma Ikki, da gran furbo quale è, rimase zitto e così si prende due stipendi. Perciò, il feniciottero è Saint di Athena solo sul conto bancario.
Basti notare come lascia smazzuolare i suoi "compagni" prima di entrare in scena.

Passiamo alla domanda di simbeatl: "come fa Ikki a sopportare Seiya e Saori, oltre che i piagnistei del fratello? Dev'essere una specie di santo, oltre che di Saint!"
Per l' occasione ho deciso di fare una brevissima intervista a Saga, dato che Ikki è riuscito a togliersi le manette con le quali lo avevo legato al termosifone ed è scappato sotto falsa identità, oltretutto Saga può capirlo dato che deve sopportare anche lui un fratello.
Phoenix: "Saga, non ho trovato Ikki quindi tocca a te. Ah, e per la cronaca, ho collegato il laccio della tua scarpa destra a un detonatore. Se cerchi di scappare, dieci chili di tritolo ti spediranno ad Atene gratuitamente. Quindi, rispondi alla domanda: secondo te, come fa Ikki a sopportare suo fratello?"
Saga: "maledetta bastarda, aspetta solo che capisca come disinnescare la bomba e ti faccio vedere io..." *POW!*
Saga: "aaaahhhh... il bio daso..."
Phoenix *nascondendo il mattarello grondante di sangue*: "allora?"
Saga: "Ikki è fin troppo paziente. io al suo posto il fratello l' avrei già ammazzato..."
Phoenix: "é quello che hai tentato di fare col tuo..."
Saga: "emh... O.o".... ok, mi hai fregato. Il fatto è che non so bene cosa dire. Con le catene non può strozzarlo perché il signorino ci ha messo la scossa, non può distruggergli l' armatura perché Mu perseguita Shiryu chiedendogli ossessivamente il sangue per ripararla e perciò non distruggerebbe un bel nulla senza che quel montone pazzo lo ripari, insomma povero cristiano che deve fare?
Phoenix: "ma voi non siete cristiani..."
Saga: "ma *censura*, è un modo di dire!"
Phoenix: "e se fosse stato musulmano? Eh? si sarebbe offeso? oppure..."
Saga: "Bastaaaaaaaaaaaa!!" *fa detonare la bomba e come predetto vola verso Atene*
Saga: "adios amigos! Ios me nes vados!"
Phoenix: "Vieni quiiiiii, nemmeno lo spagnolo sai capra!"
Sgarbi:" Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra!"
*Due ore dopo....*
Sgarbi: "Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra!"
Phoenix: "Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi!"
Sgarbi: "ç___ç cattivaaa"
Phoenix: "e ora...? vabbè, improvvisiamo"

Quindi ho deciso di inventare. Come già spiegato prima, Ikki è Saint di Athena solo sul conto corrente. Ma vogliamo tirare fuori Seiya? Lui è quello che arriva senza un graffio fino alla fine, al massimo va un po' in coma tanto per fare pena, poi ritorna vivo e vegeto. A volte di auto-mutila pur di suscitare tenerezza e compassione specie fra le ragazze. Con scarsi risultati. Tutti gli altri invece si fanno allegramente scotennare per difendere quell'arpia di Saori. Saori, poi!
Saori, la viziata ragazzina che usa i Saint nemmeno fossero usa e getta.
Saori, la causa di tutti i mali di quei poveri diavoli, da estinzioni di massa a pestilenze varie. E anche la data di scadenza dellla Nutella. Bastarda.
Come faccia a sopportarli è un mistero, ma ipotizzo che
1) abbia molte, ma moolte sedute dallo psicologo, ma questa'ipotesi è da scartare dal momento che lo psicologo costa e tenta di riconcigliare il paziente con l'oggetto della sua rabbia ma a Ikki non importa, lui vuole DISTRUGGERE tutti gli oggetti della sua ira;
2) Usa il fratellino a mo' di punch ball rosa per sfogare la frustrazione, ma a quest'ora il ragazzino sarebbe ridotto a uno straccio per pavimenti, invece saltella allegramente per mondi e oltretombe vari;
3) non è l' unico a poter resuscitare, probabilmente Saori e Seiya sono morti un milione di volte. Bisognerebbe fare una visitina al mausoleo di Atene e controllare i registri... probabilmente i loro nomi sono scritti più di una volta.
Insomma, nessuno lo saprà mai, possiamo solo immaginare cosa succede in quella villa dell' orrore.
Passiamo a ringraziare i recensori, ovvero:
ely natassia
_camus_
Princess Elf
Clamaste
Cloe87
foschi
simbleat
Essence_Infinite
Angelica Barbanera
Nekhel
fenicex8
Epicuro
yui00
titania76
Lady Aquaria
Ai91

E chi ha messo fra le preferite, seguite o ricordate:
Angelica Barbanera
Ansem6
Princess Elf
Sara del Dragone
babel
Hoel
tamakisskiss
yui00
Aiolia91
aries_no_nike
clamaste
Cloe87
Eno
Essence_Infinite
Iri
Jade Lee
kurabika
Malisony
Martyx1988
Ren92
roxrox
S t A r L i G h T
Sunight
alla prossima, ah, e il prossimo capitolo sarà senz' altro migliore di questo, promesso!
Phoenix