I personaggi non mi appartengono, sono dei rispettivi autori (purtroppo!), e questa storia è scritta solo per gioco.
Le persone reali, ovviamente sono proprietà di loro stesse! xD
Le citazioni di suddette persone, sono vere e prese su internet da interviste varie.
Ogni riferimento a fanfic realmente esistente non sempre è casuale … ;) Questo, ovviamente, non significa che stia copiando o tanto meno deridendo gli autori di suddette storie. Ripeto, è tutto una parodia, quindi stay easy! ;)
 

Innanzitutto voglio dedicare questa storia a elyxyz , che con le sue storie Merthur piene di guai mi ha dato l’ispirazione principale a questa piccola follia, a Enedhil, che da quando posta Thorinduil ovunque mi ha fatto perdere del tutto la mia poca sanità mentale, a Ladyvale, che mi ha convinto a guardare quelle gran figate che sono i film di Thor, alle Wicked Girls che sopportano i miei deliri e a tutti i matti come me che avranno il coraggio di leggere questo racconto! :) 

Buona lettura!
 

“Associazione antimaltrattamento da fangirls” la targa dorata svetta in bella vista sulla porta affianco a quella dell’avvocato Martins. E come al solito vedo l’ennesima signora distinta che la fissa perplessa prima di dirigersi verso lo studio del mio vicino.

Ora di sicuro vi starete chiedendo “Ma che caspita di lavoro fanno in quell’ufficio?” Ve lo spiego subito.

Ops, scusate non mi sono presentata.

Mi chiamo Barby e sono la titolare di questa alquanto particolare associazione.

Stufa di non trovare uno straccio di lavoro ho risposto a un annuncio sul giornale in cui cercavano una “giovane, volenterosa, con buone capacità di relazione e attitudine a risolvere i problemi”.

Mah sarà il solito porta a porta… non potevo sbagliarmi più di così. Una non più giovanissima magipsichiatra, che stava sulla soglia di un esaurimento, cercava un’aiutante per risolvere il problema, a lei del tutto sconosciuto, dei suoi ormai numerosissimi pazienti: il maltrattamento da fangirls e/o fanwriters.

Morale della storia eccomi qui nel mio bell’ufficio a rispondere alle centinaia di lettere che mi arrivano tutti i giorni, dando consigli di sopravvivenza ai personaggi più disparati.

Il decimo gufo di stamattina lascia cadere una nuova busta sopra la pila già in precario equilibrio sulla mia scrivania… è un attimo, e tutta la mia corrispondenza crolla rovinosamente sul pavimento. Soffocando un’imprecazione, raccolgo tutto e comincio a leggera il primo messaggio di oggi. 

Cara Barby, 
aiutami te prima che impazzisca! 

Nell’ultima settimana quelle sadiche autrici sono riuscite prima a farmi innamorare pazzamente di quell’odiosa mezzosangue della Granger! E, non del tutto soddisfatte, (Merlino salvami tu!) hanno deciso di affibbiarmi “l’amabile compito” di farle perdere la verginità nel mio fighissimo letto con lenzuola di seta verde argento (normalissime lenzuola bianche no, eh?) nei dormitori di Serpeverde! L’avesse vista Piton, come minimo toglieva mille punti a Grifondoro, prima di metterla in punizione per sei mesi di fila … Ma fossero solo quelli i problemi …
 

Ok, Hermione Granger è la mezzosangue sotuttoio più odiosa che conosca, ma per lo meno è una donna. Dopo di lei ho dovuto prenderlo nel c**o da Potter!!! Ebbene sì, al Ragazzo che è Sopravissuto non gli bastava scoparsi quella Piattola di Ginevra Weasley, doveva avere pure una morbosa attrazione per me! Una sera dopo cena mi dà appuntamento davanti all’ingresso segreto della Stanza delle Necessità, io ovviamente ci vado, e appena mi vede arrivare, sculettando in modo seducente prima mi sbatte al muro slinguazzandomi senza pietà (vomito solo al pensiero!), poi prendendomi per mano mi conduce all’interno, dove si trova un arredamento sadomaso da far impallidire quel pervertito babbano di Christian Grey. Se per un attimo di follia ho pensato di essere io a comandare mi sbagliavo. San Potter con sguardo angelico mi butta sul letto e “facciamo l’amore in modo appassionato” per tutta la notte!

Dio ho avuto gli incubi per giorni! Quando mi svegliavo sconvolto nel mio letto al Manor, pregavo che il Signore Oscuro tornasse dall’oltretomba per cruciarmi allegramente! Dopodiché speravo che il Ministero in un atto di clemenza mi facesse imprigionare ad Azkaban con i Dissennatori e buttasse via la chiave! Ti giuro, preferisco le torture a cose del genere! 

Rispondimi subito o giuro che potrei Avadakedevrizzare qualcuno! 

Tuo disperatissimo

Draco Malfoy



Trattengo a stento una risatina. Non è professionale ridere delle disgrazie dei miei pazienti, ma ne leggo di certe! 

Prendo piuma e pergamena e velocemente rispondo.



Caro Draco,

grazie della tua lettera. Mi rendo conto della tua disperazione, ma purtroppo al momento non esiste modo di liberarsi della piaga delle fangirls (Un ritorno di Lord Voldemort che stermini loro al posto dei babbani potrebbe essere un’idea, ma ho paura che rischieremmo l’arresto se lo proponiamo al Ministro della Magia …).  

Ti consiglio una bella tisana prima di dormire oppure un bel libro soporifero tipo Storia di Hogwarts.

Se invece preferisci sfogare la tua rabbia in modo pacifico, potresti parlare con la signora Joanne Rowling, è lei che ha ventilato per prima la tua possibile love story con Hermione … oppure con Tom Felton, un tuo sosia babbano che va a dire in giro che ti piace intrallazzarti con Potter. Fai valere la tua opinione! (Possibilmente evitando le Maledizioni senza Perdono!) 

Spero di esserti stata utile!

Barby,

Associazione Antimaltrattamento da Fangirls


Consegno la lettera a uno dei miei gufi e mi rimetto al lavoro. 

Non faccio in tempo a tornare alla scrivania che bussano alla porta. Un elfico messaggero si presenta nel mio ufficio.
“Milady, ho un’importante missiva per voi da parte del mio signore.”
“Grazie. Volete accomodarvi un attimo?” Chiedo con educazione.
L’elfo rifiuta gentilmente, mi fa il baciamano e con rapidità esce dalla stanza, tornando ai suoi doveri di messo.  Ah, la galanteria elfica… Sospirando, apro la lettera che tengo ancora stretta in mano.


Gentile Madamigella Barby,

vi scrivo perché ho un serio problema. Lo so, direte voi, in migliaia di anni ho affrontato e risolto guerre, catastrofi naturali, e problemi di ogni genere. Ma questo va davvero oltre le mie capacità di comprensione e di soluzione.

Per colpa di quelle giovani pulzelle che si spacciano per navigate cantastorie, in questi giorni sono stato molestato da un nano! No forse  molestato non è il termine giusto… Ho avuto una relazione, seguita da numerosi incontri erotici nei posti più improbabili, con questo nano! Cose da far venire la pelle d’oca anche ai miei guerrieri più valorosi… Se poi aggiungiamo che suddetta creatura è Thorin Scudodiquercia, erede al trono di Erebor, anche la mia elfica calma interiore comincia a vacillare. L’ho sempre trovato insopportabile, fin dalla prima volta che è venuto in visita qui a palazzo con suo nonno Thror decine di anni fa. Senza contare quella sua idea scellerata di recuperare l’antico regno sotto la montagna scatenando le ire del drago Smaug che l’aveva conquistato! Ovviamente quando lui e la sua ridicola spedizione nanica hanno deciso di passare sul mio territorio per raggiungere la città di Dale, e poi partire alla volta della Montagna Solitaria, non gliel’ho permesso. Sono finiti tutti nelle segrete. Poi qualche mente con dei seri problemi (o forse preda di qualche pianta allucinogena, vai a sapere!) ha deciso che io e Thorin, che fino a un attimo prima ci odiavamo, facessimo all’amore nelle sopracitate prigioni! Santissimi Valar, rabbrividisco solo al ripensarci… Non nascondo che in gioventù non disdegnassi la compagnia dei ragazzi, ma da lì a… fare certe cose... con un nano! Con Thorin! Oh Valar che qualcuno mi aiuti!
 

Vi prego fate qualcosa per me, o giuro che mollo tutto e scappo a Valinor! Che gli altri si arrangino, ci penserà mio figlio a sistemare gli affari di stato… e a subire i maltrattamenti di queste giovani e malefiche cantastorie!

Con ossequi,

Sire Thranduil

 
Fisso il foglio di elegante pergamena un po’ sconvolta. Non so se stanno messe peggio le fangirls o il Re di Bosco Atro che è arrivato a scrivermi una lettera simile. E poi cosa gli dico? Ci manca solo che questo poveretto ci rimanga male o si offenda se gli scrivo qualcosa di poco carino…
Allora vediamo…
 

Egregio Sire,

intanto vi ringrazio per la lettera. Cosa dire di queste scrittrici? Sfogano i loro istinti amorosi giovanili “maltrattando” voi  e tutti i popoli della Terra di Mezzo sulla carta perché non possono farlo di persona… vi assicuro che sarebbe molto peggio! Indubbiamente Thorin non sarà il massimo, ma non potete mica fare il sovrano padre vedovo per sempre! Voi che siete immortale e potete permettervelo, divertitevi e non state a stressarvi troppo con queste cose! Se volete ho un elenco enorme di persone (elfi e non) che farebbero follie per trascorrere un po’ di tempo di con voi… Io purtroppo non rientro tra queste perché sono troppo impegnata con il lavoro, sennò verrei a trovarvi volentieri. Dopo quest’affermazione non mandate qualche sicario a uccidermi, ma tempo fa una mia amica mi disse che i nani non sono troppo bassi rispetto agli elfi, sono alti al punto giusto! Non so se comprendete… ;) Magari prendetevi anche una piccola vacanza per lasciarvi alle spalle questo increscioso avvenimento (sono certa che Sire Elrond o Dama Galadriel sarebbero ben felici di ospitarla per qualche tempo!) ma non salpate per Valinor per favore! La Terra di Mezzo ha ancora bisogno di voi!
Spero di avervi aiutato almeno in parte e di ricevere presto vostre notizie positive…

Con ossequi,

Barby

Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
 


Affido la missiva a un coniglietto da corsa che mi regalò il buon Radagast mesi orsono, che in meno di un minuto esce dalla mia finestra e in pochi balzi è già in strada per portare a termine il suo lavoro.
 
 
 
 
Angolino dell’autrice

Se  state leggendo questo post vuol dire che avete letto tutti i capitoli e siete ancora vivi, vi meritate un premio! xD *Barby comincia a lanciare caramelle ai suoi lettori* Al momento ho in cantiere una lettera di Merlin e una mail di Tony Stark, che arriveranno a breve… Se avete suggerimenti su altri personaggi maltrattati di qualsiasi genere che vi piacerebbe leggere scriveteli pure che farò il possibile per accontentarvi! ;)
Ovviamente sono ben accetti commenti e recensioni! Magari però con gli insulti andateci piano, pleaseee! xD
Alla prossima,
Barby

Chiudo la finestra e finalmente accendo anche il computer. Ultimamente mi stanno arrivando anche tantissime mail. Mentre guardo pigramente la posta che comincia a scaricare, bussano di nuovo alla porta.
 

Il giovane che mi si presenta davanti sembra più uno scudiero medievale che un messo. Non so perché, ma mi sembra di averlo già visto. Strano, non sembra una persona che abbia bisogno di aiuto… Come in risposta al mio pensiero, il ragazzo si presenta.

“Sir Galvano, al vostro servizio!”

Non ho tempo di aprire bocca che mi prende una mano e con un leggero strattone mi stringe tra le sue braccia.

“Merlino non mi aveva detto che aveva amiche così carine!” mi sussurra con fare seducente a pochi centimetri dal mio viso.

Arrossendo per l’imbarazzo, mi divincolo da quell’abbraccio impertinente.

“Grazie del complimento!” esclamo seccata. “Ora, potrei sapere di cosa hai bisogno?”

“Ah si certo… Il mio amico Merlino mi ha consegnato una lettera per te. Ha detto che è urgente… non è che puoi rispondergli subito?”

Lo faccio gentilmente accomodare mentre apro la busta. Non è semplice leggere un messaggio e rispondere mentre un simile personaggio, stravaccato nella sedia di fronte alla tua scrivania, ti fissa pieno di curiosità. Cercherò di fare del mio meglio…
 
 

Cara Barby,

ho bisogno del tuo aiuto! Ho un problema che nemmeno Gaius può risolvere, spero che almeno tu possa fare qualcosa. Già la vita di un mago che vive a Camelot è pericolosa e parecchio stressante… se mai re Uther mi scoprisse, finirei dritto al rogo per stregoneria! Aggiungici poi tutte le persone che attentano alla vita della famiglia reale almeno una volta a settimana che devo combattere senza farmi scoprire… più i miei doveri di valletto di Artù e di aiutante di Gaius… ma sto divagando.

Il problema è così imbarazzante... si insomma... per colpa di quelle giovani scrittrici, non più tardi di qualche giorno fa ho sventato un attentato alla famiglia reale, ma nel farlo sono stato colpito dall’incantesimo di un malefico stregone che mi ha trasformato in una donna! Con tanto di capelli lunghi, un bel seno florido e le mani lunghe affusolate da dama! Che incubo! Senza contare tutti i problemi femminili a me sconosciuti che ho dovuto affrontare… Avrei preferito le torture! Lo so che sembra una follia, ma è la verità! Come se tu un giorno di punto in bianco ti svegli e scopri di avere la barba, i capelli corti e i pettorali di un cavaliere… Ma lasciamo stare, che questo forse è il male minore.

Ovviamente, sarebbe stato troppo semplice bere una posizione o pronunciare un incantesimo per tornare me stesso. L’unica soluzione era quella di conquistare una persona del sesso opposto e convincerla a darmi il bacio del vero amore (sia maledetto chiunque abbia deciso di usarlo come antidoto alla magia!). Per quanto fossi di aspetto femminile, nel cuore ero sempre un ragazzo… come sarei mai riuscito a sedurre una persona del mio stesso sesso?! Come se questo non bastasse, le carissime donzelle nelle loro malefiche perversioni hanno deciso che il cavaliere che mi avrebbe liberato sarebbe stato nientemeno che il principe Artù!

Con tutti gli uomini di Camelot, perché proprio lui?! Non nascondo che all’inizio Artù lo trovavo terribilmente antipatico e strafottente, nonché un po’ schiavista nei miei confronti di suo valletto personale, ma con il tempo per fortuna possiamo dire di essere diventati amici. Ma da lì a farlo innamorare di me… Sembrava una cosa impossibile e invece è successo davvero. Il principe mi ha baciato appassionatamente ed io sono tornato me stesso. Se pensi questa sia la fine dell’incubo però ti sbagli. Artù si era davvero innamorato di me, non del mio alter ego femminile! E ti lascio immaginare cosa possa essere successo dopo…

Tutti a corte mi vedono strano ultimamente, ma io cosa posso fare? Pure quell’asino reale di Artù si è accorto che qualcosa non va, ma io cosa gli dico? “Sai, l’altro giorno per colpa di alcune ragazzine che si spacciano per cantastorie, sono diventato una donna, ti ho fatto innamorare per rompere la magia e poi abbiamo pure fatto sesso insieme!” Preferisco essere messo al rogo per stregoneria, piuttosto che trovarmi in una situazione del genere, oppure me ne vado in esilio lontano da Camelot e non torno più!

Ti prego dammi un consiglio al più presto o finisce che impazzisco del tutto!

Grazie in anticipo,

Merlino
 
P.S.
Spero che quel dongiovanni da strapazzo di Galvano non ti abbia importunata, ma è l’unica persona di cui mi fidavo a consegnarti questa lettera. A volte fa un po’ lo sbruffone, ma in fondo è un bravo ragazzo!
 


Quando finisco di leggere e alzo lo sguardo, Galvano mi sta ancora fissando. Sono certa che sta morendo dalla voglia di sapere cosa mi ha scritto Merlino.

“Lo so che muori dalla curiosità, ma ho un vincolo di segretezza con i miei clienti. Però, se ti può interessare, Merlino dice che sei uno sbruffone e un dongiovanni da strapazzo… “

“Ehi! Ma non è vero!”

“Si certo come no… “ ovviamente alludendo all’episodio di pochi minuti prima. “Però dice anche che sei un bravo ragazzo e una delle persone più affidabili che conosca!”

Soddisfatto della risposta, il ragazzo finalmente si zittisce e mi lascia scrivere la risposta.
 


Caro Merlino,

grazie della lettera. Se può tranquillizzarti, posso dirti che ci sono re e principi che sono in condizioni anche peggiori delle tue. Purtroppo questo fenomeno delle giovani scrittrici non è facile da estinguere.

Il consiglio che do a tutti è di rilassarsi e, se è possibile, prendersi qualche giorno di vacanza per cercare di dimenticare il brutto episodio. Senza contare che magari fuori da Camelot potresti conoscere qualche pulzella carina che ti aiuti a superare questa specie di brutta crisi d’identità! Invece se proprio non hai tempo (immagino che non sia semplice abbandonare su due piedi i propri doveri) non è che Gaius conosca qualche pozione o magia per dimenticare? Anche se io ti consiglierei vivamente la prima scelta, sennò mi sa che rischi davvero di perdere la ragione, e decisamente non è il caso.

Un’altra cosa: guai a te se parli con Artù di questo episodio! Primo, non sarebbe molto carino che tu finisca sotto tortura o al rogo, secondo, se tu muori, il destino di Albion andrebbe a farsi benedire, mandando a rotoli tutte le belle profezie del Drago che dicono che un giorno Camelot sarà un regno migliore, felice e pacifico. Ovviamente ci tengo alla tua vita e alla tua salute (mentale soprattutto), ma visto che come tu ben sai il futuro del Regno è nelle tue mani, cerca di non fare sciocchezze di cui poi dovrai amaramente pentirtene! (Cavolo, mi sembra di parlare come Gaius rileggendo quello che ho scritto, ma vabbè …)

Se poi vuoi metterti del tutto il cuore in pace, so da fonti certe che il Principe Artù non disdegna la compagnia della tua amica Gwen. Potresti dargli un piccolo aiutino, almeno sarai del tutto certo che non indirizzerà più le sue amorose attenzioni verso di te! ;)

Ah un’ultima cosa… se t’interessa saperlo,  il tuo amico Galvano non mi ha importunata, ma confermo quello che hai detto tu: è un bravo figliolo, ma è un dongiovanni da strapazzo!

Spero di cuore di averti aiutato.

A presto,

Barby
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
 


Imbusto la lettera e la sigillo, prima di consegnarla al cavaliere in attesa.

“Contento che ho finito eh?”

“Mica tanto! Avrei preferito restare qui a guardarti, che rimettermi in viaggio!” sorride ammiccante.

“Merlino ha ragione, sei un dongiovanni!” esclamo ridendo.

“Va bene mi arrendo! Milady vi saluto!”

“Se hai bisogno sai dove trovarmi!” aggiunge poi in modo impertinente, prima di avviarsi alla porta.

Lo saluto ridendo prima di tornare a sedermi davanti al computer. Decisamente in questo ufficio non ci si annoia mai!
 







Angolino dell’autrice

Bene, anche questa è andata!
Le disgrazie del nostro Merlin citate non sono di mia invenzione, ma ispirate a una ficci esistente, davvero molto carina tra l’altro! (Grazie elyxyz ! ;) )
L’assurdo siparietto con Galvano è nato dal fatto che quella faccia da schiaffi mi ha sempre fatto morire dal ridere dalla prima volta che l’ho visto… xD E dato che io sono la titolare di questo posto è un mio diritto avere dei fantaspasimanti! u.u
Va bene, ora la smetto di sparare cazzate e lascio la parola ai lettori! xD
Tra l’altro ho visto di avere già diverse persone che hanno messo questa storia la le seguite/ricordate/preferite… grazie mille della fiducia! :)
E dai, non fate i timidi… lasciate a passare un commentino piccino picciò! *occhioni alla Gatto con gli Stivali*
 
Alla prossima!
Barby

Ladyvale, te lo dico anche qui, sei la mia rovina! Da quando mi hai fatto scoprire gli Avengers e ho cominciato a leggere su di loro rischio di veramente di perderci il sonno dietro a sti tizi! Ahaha Ti voglio bene! ;)
 
Premetto che in questo capitolo ci sarà un linguaggio un po’ più colorito e volgare. Ma si sa, Tony Stark non è uno che le manda tanto a dire, e nemmeno la sottoscritta si tirerà indietro! (Lo so che non gliene frega niente a nessuno, ma visto che la ficci è a rating verde, meglio specificare, non si sa mai!)
Buona lettura!
Barby



 
 

 
Mi accomodo meglio sulla poltrona e guardo la casella di posta elettronica che ha finito di scaricare. Solo ora segna 50 messaggi non letti. Di solito la gente utilizza metodi più tradizionali per scrivermi, ma ultimamente ci sono anche tanti che preferiscono i metodi moderni. I guai causati dalle fanwriters esistono a Camelot come a New York, al Polo Nord come a Bosco Atro.

Guardo il mittente della prima mail incuriosita. Non avrei mai pensato che avesse bisogno del mio aiuto.



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From : t.stark@starkindustries.com
To: barby.p_91@gmail.com
Object: Consiglio urgente
 
Gentile Sig.na Barby,
Le scrivo perché ho bisogno del suo aiuto. Ebbene sì, anche un genio miliardario come me ha un problema che non riesce a risolvere da solo. Mi duole ammetterlo, ma a quanto pare sembra che l’elettronica non sia ancora in grado di risolvere qualunque cosa.

Ma veniamo subito al dunque.

Non ho mai negato di essere un playboy, la monogamia l’ho sempre trovata piuttosto noiosa, ma da questo a stravolgere il mio orientamento sessuale ce ne passa! Invece la settimana scorsa viene a trovarmi Steve per parlarmi di una nuova missione dei Vendicatori. Nel giro di pochi minuti i discorsi di lavoro diventano chiacchiere informali e battutine provocanti. Da quando trovo attraente Mister Purezza Rogers?! Sarà colpa dell’alcol che abbiamo bevuto nel frattempo… Sta di fatto che nel giro di mezz’ora da quando è arrivato, mi sto sbattendo Capitan America senza ritegno, mentre la sua casta freddezza di soldato è andata a farsi fottere.

Tutto ciò non è normale! Nemmeno nei miei sogni più perversi ho mai pensato di portarmi a letto un uomo, né tanto meno uno dei Vendicatori! (A parte Natasha… ma ho paura che mi ucciderebbe all’istante se ci provassi! Ma questa è un’altra storia…)

Maledette fanwriters… sto seriamente pensando che potrei prenderle una per una, aprirgli quelle zucche vuote e inserirci un microchip al posto del cervello! Probabilmente così sarebbero di qualche utilità al mondo.
Che dice, non è una bellissima idea? Non mi hanno dato il Nobel per aver salvato il mondo svariate volte, ma di sicuro l’intera umanità mi sarebbe riconoscente se debellassi queste ragazzine! 
In realtà però non credo che la cosa sarebbe legale… lei ha forse qualche idea migliore per poterle sistemare una buona volta?

Anche perché, per colpa loro, Steve non è stato la mia unica conquista maschile. Qualche giorno dopo mi sono ritrovato in casa Loki.

So già a cosa sta pensando “Loki, il dio asgardiano psicopatico che voleva conquistare il mondo? Ma non lo avevate rispedito a calci sul suo pianeta, dove poi lo hanno sbattuto in cella buttando via la chiave?”
Si proprio lui, e, sì, lo avevamo rimandato a calci sul suo pianeta. Solo che quelle scrittrici da strapazzo lo hanno fatto evadere. Il motivo non era però certo conquistare Midgar, come chiamano la Terra dalle sue parti, ma era sedurre il sottoscritto.

Che era una checca isterica, con manie di protagonismo peggio di una diva di Holliwood, lo avevamo capito tutti. Ma perché doveva venire a fare la zoccola proprio con me?! Perché non con Steve? O con Banner, se gli piacciono le cose violente. O magari con il suo fratellino spara fulmini!

Dio santo, non ce la posso fare… quel maledetto asgardiano è la perversione fatta a persona! Non ci ho dormito per giorni dietro sta storia… E visto tutto quello che ho da fare durante il giorno, non posso certo permettermi di stressarmi così di notte. Ne va della mia salute mentale e, soprattutto, del mio lavoro.

Giuro che se succede un’altra volta, sequestro una navicella dello S.H.I.E.L.D., vado dritto su Asgard e obbligo Thor a scoparselo una buona volta! Così forse Loki la smetterà di giocare a cercare di conquistare mondo per la frustrazione, la smetterà di molestare la mia eterosessualità già abbastanza provata e quelle cavolo di ragazzine pervertite rivolgeranno i loro morbosi istinti verso loro due invece che verso di me!

Ok, sto rasentando l’isteria, devo darmi una calmata.

Barby la prego mi aiuti lei in qualche modo! Giuro che troverò il modo di ricompensarla adeguatamente.

 
Cordiali saluti

Anthony Edward Stark,
Amministratore delegato
Stark Industries

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Quando finisco di leggere, nella mia mente cominciano a insinuarsi pensieri morbosi e immagini che di casto non hanno proprio un bel niente. Oh, sono giovane pure io, e non sono mica un monaco tibetano! Però il lavoro è lavoro. Con un grande sforzo di concentrazione cerco di dirigere la mia attenzione altrove.
“Maledetto asgardiano pervertito!” sbuffo innervosita, prima di rimettermi all’opera.
 


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From : barby.p_91@gmail.com
To: t.stark@starkindustries.com
Object: Re: Consiglio urgente
 
Gentile Sig. Stark,
innanzitutto grazie della lettera. Diciamo che purtroppo le fanwriters sono una specie protetta, sennò se lei avesse costruito un’arma di distruzione di massa per debellarle, avrebbe avuto tutta la mia approvazione. (Da una parte però meglio così, sennò sarei rimasta senza lavoro! E mi sa che le sarebbe toccato assumermi, visto che l’ho sostenuta!)

Quanto al suo problema, mi rendo conto che non è facile da gestire, però le conviene rilassarsi. Voglio dire, come ha sottolineato lei stesso, ha salvato il mondo svariate volte, perché si dovrebbe ansiare così tanto per una relazione tra uomini, nonché colleghi? E comunque Rogers mi sembra una persona perbene… penso che si voglia trovare una brava ragazza e sposarsi, non credo sia il tipo da avventure simili!

Quanto a Loki, vedete invece di tenerlo un po’ sotto controllo, ci manca solo che gli venga qualche altra malsana idea per invadere la Terra e radere al suolo tutto! Anche se concretamente infattibile, la sua idea di convincere lui e il fratello a sfogare le loro frustrazioni sessuali represse non è male… C’era qualcuno che diceva “fate l’amore e non fate la guerra”, direi che calza a pennello! E fatevi un po’ una sana scopata e lasciate in pace Midgar dai vostri intrighi di potere!

In ogni caso io le suggerisco di trovarsi un pochino di tempo libero per dedicarsi a qualche sport o qualche hobby… (magari evitando lo sport da camera con il gentil sesso!) Le assicuro, lo sport è un ottimo rimedio per lo stress! Inoltre potrebbe anche a provare a spegnere per almeno mezza giornata cellulare, computer e qualsiasi altra apparecchiatura elettronica che la mette in comunicazione con il mondo. Deve staccare la spina in tutti i sensi! 

Penso che l’umanità riuscirà a sopravvivere almeno qualche giorno senza il preziosissimo aiuto del Signor Stark, quindi segua il mio consiglio e si riposi, senza pensare a questo fastidioso episodio. Vedrà, tornerà più in forma di prima!

Spero di esserle stata utile.
 
Cordiali saluti

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls

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Rileggo la mail prima di inviarla. Mi stupisco da sola di quanto sia stata schietta. Lavorativamente parlando, non è mia abitudine esserlo, ma visti i toni del messaggio ricevuto non avrei potuto fare diversamente. Sapevo che Tony Stark è una persona che non ha peli sulla lingua, ma non pensavo fino a questo punto. E ovviamente le fanwriters se ne sono approfittate in modo spudorato. Se poi ci mettono in mezzo quel santarellino di Steve Rogers e Mister Perversione Loki… Povero Iron Man, si è rovinato con le sue stesse mani!

Lo so che non dovrei scherzare sulle disgrazie dei miei pazienti (disgrazie … in questo caso io ho i miei dubbi… ehm… ok, la smetto e mi autocensuro prima di compromettermi!) ma insomma, quando ci vuole, ci vuole!

Un istintivo sorriso malizioso m’increspa le labbra mentre clicco su Send.

Ho decisamente trovato il lavoro che fa per me.

Prendo la prima lettera dall’enorme pila sopra la scrivania, stando ben attenta a non far franare di nuovo tutto per terra. Il bussare della porta però mi fa distrarre e tutta la posta crolla nuovamente sul pavimento.

“Un attimo!” sbuffo, mentre raccolgo tutto in fretta e furia prima di aprire al nuovo visitatore.

Un’elfa in abiti da viaggio mi si presenta sulla porta.

“Scusate il disturbo, ma ho una lettera urgente per voi da parte della mia Signora.”

Incuriosita, la faccio accomodare. Per essere una creatura luminosa, ha l’aria vagamente preoccupata. Chissà cosa sarà mai successo di così grave…

Vediamo un po’ di leggere questa lettera e svelare il mistero.



 
Cara Barby,

vi scrivo perché sono disperata, dovete assolutamente aiutarmi! Ho appena scoperto che mio marito mi tradisce!

Maledetto mortale che non è altro… mio padre aveva ragione, era meglio se mollavo tutto e andavo a Valinor!

Io mi fidavo, gli ho donato il mio cuore e la mia immortalità, e lui come mi ricompensa? Andandosene con Legolas! Sì, avete capito bene, il principe di Bosco Atro, non che mio “carissimo” cugino… avessi scoperto che aveva una relazione con un’altra donna, magari mortale, forse avrei potuto accettarlo di più (sapevo che ai tempi della Guerra dell’Anello la moglie di Faramir spasimava per lui, anche se Estel non ricambiava, per fortuna!) ma non con un altro cavaliere… un immortale… Legolas!

A quanto pare anche gli elfi più saggi vengono resi ciechi dall’amore… se non fosse per il mio piccolo Eldarion, ora non so davvero cosa farei!

Se scopro chi è il maledetto cantore che mi ha fatto piombare in quest’incubo, giuro che gliela farò pagare … gli elfi sono creature pacifiche, ma vi assicuro che un’elfica dama incazzata può benissimo far concorrenza all’oscuro signore di Mordor!

Senza contare che per colpa di questi scrittori, anzi, scrittrici, mi trovo sempre più spesso tra i piedi spasimanti davvero insistenti. Principi mortali, elfici guardiani del regno... ci manca giusto qualche hobbit per finire in bellezza!

Tutto ciò è a dir poco ridicolo, sono pur sempre una donna sposata. Ho cercato di respingerli nei modi più educati possibili, ma la mia pazienza ormai è arrivata al limite. Mi rifiuto di cedere alle lusinghe di un amante per lasciare campo libero a mio marito e a quella schifosa doppia faccia di mio cugino!

Ditemi voi cosa devo fare, sennò giuro che presto la mia ira repressa si abbatterà su quelle giovani cantastorie e allora non ci sarà più scampo per nessuno.

Scusatemi per lo sfogo, ma non sapevo a chi altri rivolgermi.

Aspetto vostre notizie,

Arwen Undòmiel



 
Come direbbero dalle loro parti Oh my Valar! Questa è tosta… se le dico qualcosa di sbagliato, ho come l’impressione che la sua ira funesta si abbatterà anche su di me. Se è possibile, ci terrei ad arrivare viva a fine giornata, quindi andiamoci davvero con cautela! Quando si tratta di sesso è un conto, ma quando si parla di vero e proprio tradimento bisogna essere molto delicati. Le conseguenze potrebbero essere disastrose!

Osservo la ragazza seduta davanti a me cercando di rimanere distaccata. E’ probabile che anche lei sappia, per cui cerchiamo di non mostrarle una faccia troppo preoccupata. Sicuramente capisce la mia delicata posizione, per cui mi dice di rispondere senza preoccuparmi troppo.



 
Cara Arwen,

grazie per la lettera. Mi rendo conto della vostra difficile situazione, ma cercate di stare calma. Non mi sembra il caso di radere al suo l’intera Terra di Mezzo per una cosa del genere! E poi non è nemmeno colpa di vostro marito, se la morbosa fantasia di quelle giovani cantastorie gli fa fare queste cose.

Vi consiglierei prima di tutto di farvi una bella tisana per tranquillizzarvi (non so se la conoscete, ma qui dalle mie parti usiamo la camomilla, ottima per rilassarsi e anche per dormire!).

E poi magari potreste trovare un modo per fare pace con Aragorn… anche se non capirà il perché, sono più che certa che saprà apprezzare le vostre attenzioni!

In merito a questo stavo anche pensando che potreste mandare vostro figlio per qualche tempo “in vacanza” da Legolas. Eldarion di sicuro ne sarebbe felice, voi e vostro marito avreste un po’ di tempo libero da trascorrere insieme e vostro cugino rifletterà sul fatto che forse non è bello dover rischiare di sfasciare una famiglia per poter vivere l’amore. Tanto è immortale, prima o poi troverà la persona giusta anche lui!  

Quanto alle scrittrici non dategli troppo peso, di sicuro presto si stuferanno di perseguitarvi e andranno a molestare qualche altro povero malcapitato. Abbiate fede!

Ve lo ripeto, non è il caso di scatenare una guerra per una cosa simile, rilassatevi e cercate di non pensarci più!

Spero davvero di avervi aiutato.

Barby,
Associazione antimaltrattamento da fangirls



 
Sospirando imbusto la lettera e la consegno alla messaggera in attesa.

“Spero che i miei consigli aiuteranno  la vostra signora a risolvere i suoi problemi!”

“Lo spero di cuore anch’io! Non so è peggio dover consolare i suoi fiumi di lacrime o sopportare i suoi irosi sbalzi d’umore!”

Forse si rende conto di aver parlato troppo, così prende la lettera e saluta in fretta piena d’imbarazzo, prima di lasciare il mio ufficio.

La guardo dalla finestra allontanarsi in fretta prima di tornare al lavoro.

Dovrebbero darmi un premio per aver scongiurato l’ennesima catastrofe con questa lettera!
 
 












Angolino dell’autrice

Bè che dire di sto capitolo…  in pratica ho scoperto il mondo delle fanfic “per colpa” delle storie slash su Legolas e Aragorn, quindi è stato un pò curioso trovarmi a scrivere su di loro!

Grazie a Monsi per avermi suggerito Arwen come personaggio, io non ci avrei mai pensato! :)

E poi come sempre un grazie a Enedhil, che riesce sempre a farci sognare con le sue storie e ci porta sulla via della perdizione! Ahah ;) Tra l’altro quello che ho scritto non è tutto di mia invenzione, ci sono velati riferimenti alle sue storie, che come al solito suggerisco ai lettori! Eheh ^_^

Un doveroso grazie poi va a tutti i lettori silenziosi, a chi recensisce e a chi ha messo la storia nelle seguite/preferite/ricordate!

Alla prossima!
Barby
 

Tornata alla mia scrivania, finalmente riesco a prendere una lettera dalla grossa pila che la sommerge, senza fare altri danni. Do uno sguardo veloce alla porta e alla finestra, per essere certa di non avere altri visitatori pronti ad interrompermi, prima di aprire la busta e cominciare a leggere.
 


Gentile Barby,

le scrivo perché ho veramente bisogno del suo aiuto. Se fosse ancora vivo, penso che avrei chiesto al buon vecchio Albus Silente. Ma siccome non è più tra noi, in qualche modo mi devo pur arrangiare! A proposito, non dica una parola in merito o potrei avadakedevrizzare anche lei!

Tornando al motivo della lettera, ho un problema con delle ragazzine e con i Potter. O meglio, per colpa di alcune stupide ragazzine babbane che scrivono senza sapere nulla del mondo magico, mi sono ritrovato infognato con i Potter, padre e figlio, ancora più del normale! Cioè, no, mi sono ritrovato intrallazzato con i Potter in un modo che non è affatto normale!

Ormai purtroppo è risaputo che ho passato anni a scuola ad essere maltrattato da James Potter e dai suoi stupidi amici, motivo per cui l’ho sempre odiato. Come lo odiavo anche per essersi preso Lily, l’unica ragazza che penso abbia mai amato. E il figlio non è da meno. Stessa identica faccia, stessa strafottenza … quanto non lo sopporto! Se non fosse per quei maledetti occhi verdi… gli stessi occhi verdi di sua madre, sempre a ricordarmi quel passato dal sapore agrodolce, e il motivo per cui non l’abbia ancora avvelenato “per sbaglio”.

Poi da un giorno all’altro per colpa di quelle scrittrici da strapazzo mi sono ritrovato poco più che adolescente ad avere una torbida storia di sesso con quel maiale di James Potter! Ma ci rendiamo conto?! Un vero incubo… e, dopo di lui, è arrivato il suo degno compare che gli stava sempre appresso, quell’idiota di Sirius Black!

Sarò pieno di difetti, avrò un debole per i veleni e le arti oscure ma non sono mai stato depravato fino a questi punti!

E le mie disgrazie non si sono ancora sono ancora finite…

Una volta tornato al presente, non potevo tornare alla mia grigia e tranquilla (si fa per dire!) vita.

Non si sa per quale inspiegabile motivo le ragazze babbane sono convinte che l’amore sia la soluzione a tutti i problemi. Così hanno deciso che avrei avuto una love story con Hermione Granger, la studentessa più odiosa e saccente che conosca da quando sono diventato professore.

Per quanto abbia la metà dei miei anni, la ragazzina ci sapeva fare, forse alla fine non è poi così terribile… ma alla fine anche lei si rivela peggio di una serpe, scaricandomi per quel traditore di Draco Malfoy.

Ma perché tutte a me devono capitare?!

Purtroppo però non mi era ancora chiaro il piano perverso che avevano in serbo per me le scrittrici.

Chi poteva consolare questo “povero, triste e disperato” professore abbandonato? Nientemeno che il Ragazzo che è Sopravvissuto!

Come se non mi fosse bastato finire a letto con il padre, sotto la benedizione del “carissimo” Albus, mi sono ritrovato promesso sposo al giovane Harry Potter! Ma dove andremo mai a finire?! Io sposato, con un altro uomo, con il Ragazzo Sopravvissuto, nonché figlio di James Potter, a metter su casa, ad avere dei bambini…

Non è possibile, non ce la posso fare! Preferisco che il Signore Oscuro mi uccida subito e dia i miei resti in pasto a Nagini, piuttosto che continuare ad essere maltrattato così! Anzi, no, prima mi tolgo la soddisfazione di cruciare senza pietà quelle insignificanti scrittrici e poi mi faccio ammazzare!

La prego Barby, mi aiuti in qualche modo, se non vuole morti sulla coscienza!

Attendo con ansia notizie,

Severus Piton
 


Cavolo poverino! In ogni messaggio che leggo ne succedono sempre di tutti i colori, ma penso che questo sia forse uno dei personaggi più maltrattati che mi abbia scritto finora. Certo che ste fanwriters ne hanno di fantasia! Poi quando si fissano su qualcuno in particolar modo, è difficile fargli cambiare idea!

Vediamo un po’ di aiutare questo poveretto a non uscire completamente di testa. Non vorrei mai aver davvero il suo suicidio sulla coscienza! Né tantomeno l’omicidio o la tortura di qualche ragazzina da parte sua (non che mi sentirei particolarmente in colpa se per caso dovesse succedere davvero! Ma fingiamo sia così)…


 
Gentile professor Piton,

grazie della lettera. Mi rendo conto della sua tragica situazione, ma non faccia gesti avventati, la prego. Il Mondo Magico ha ancora bisogno di lei!

La fantasia e la perversione delle scrittrici sono un problema non indifferente, ma purtroppo non sono ancora state reputate così pericolose da doverle sopprimere, perciò, come dico a tutti, porti pazienza! Non è la loro unica vittima, vedrà che presto smetteranno di tormentarla!

In ogni caso, se dovesse decidere di fare una strage e ammazzarle, io e lei non ci siamo sentiti, io non so niente!

Per il resto io le consiglierei un bel po’ di sano riposo per riprendersi dal trauma, e se non dovesse bastare, potrebbe provare con una pozione (so che lei è uno specialista) o magari un incantesimo per dimenticare questo brutto episodio.

L’ideale sarebbe una bella vacanza, ma mi rendo conto che visti i tempi attuali non sarebbe possibile.

Inoltre potrebbe cercare di trovare un po’ di tempo per lei, conoscere gente, farsi degli amici e chissà, magari conoscere anche qualche ragazza… Non è mai troppo tardi per recuperare!

Di sicuro un po’ compagnia le risolleverebbe il morale e l’aiuterebbe a dimenticare molto più di qualsiasi incantesimo o pozione!

Mi raccomando, non faccia gesti avventati e cerchi di seguire i miei consigli, di sicuro risolverà tutto in meno di un colpo di bacchetta!

Spero davvero di averla aiutata.

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls

 

 
Rileggo la lettera mentre faccio asciugare l’inchiostro.

Spero davvero che i miei consigli possano aiutare il professor Piton a risolvere i suoi problemi. Le fanwriters stanno veramente diventando peggio di una piaga!

Piego con cura la lettera e la imbusto, prima di consegnarla a un’impaziente civetta bianca che non vede l’ora di partire.

Un altro suicidio per fortuna è stato scongiurato!
 



 


Angolino dell’autrice

Buonasera! Non sono riuscita a postare prima di Natale, ma colgo l’occasione per fare a tutti i lettori tantissimi auguri di Buone Feste e un Felice 2014! :) 

Parlando del capitolo… il povero Piton direi che è stato il più maltrattato in assoluto, ma mi sono divertita un sacco a scrivere di lui, quindi se ne dovrà fare una ragione! U.U

​E poi è colpa di Monsi che me l’ha suggerito! Ahah ;)

Piccola precisazione, io non amo assolutamente la coppia Hermione/Piton, ma visti gli altri soggetti si può dire che è la meno peggio per il nostro povero prof! ahah xD


Aspetto i vostri pareri! (Sinceramente non sono molto convinta di quello che ho scritto stavolta...)

Intanto come sempre un enorme grazie a chi recensisce, a chi ha messo la storia nelle seguite/ricordate/preferite e a tutti i lettori silenziosi…
Alla prossima! Barby

Innanzitutto voglio dedicare questo capitolo in particolare a Green Star 90, che nelle precedenti recensioni l’ha richiesto con entusiasmo. Contenta ora? ;) Spero che ti piaccia!
 


Premetto che anche Loki è un bel tipino schietto che non fa tanti giri di parole, quindi anche qui c’è un linguaggio un po’ più volgare rispetto agli altri capitoli. Visto che la storia è a rating verde meglio specificare sempre! (Mi sa che magari più avanti lo cambio in rating giallo… voi che dite, è meglio?)
Buona lettura!
 




 
 
Torno alla scrivania e mi accomodo meglio sulla poltrona. Prendo un’altra lettera dalla grossa pila, ma non faccio in tempo ad aprirla che bussano alla porta. A malincuore la rimetto sul tavolo, mi alzo, e vado a ricevere il nuovo visitatore.

Sulla porta mi trovo un giovane messaggero, biondo, occhi verdi, dagli abiti che sembrano medioevali, ma che potrebbero anche essere di qualche altro regno lontano.

“Il mio principe ha un messaggio per te!”

Non faccio in tempo a dirgli di entrare che mi ritrovo la lettera in mano e il ragazzo seduto davanti alla scrivania senza tanti complimenti.

Ma che gente! Io, fossi al posto del suo signore, l’avrei già rimesso in riga.

In fondo però non sono affari miei, così mi siedo anch’io e mi rimetto al lavoro, sotto il suo sguardo penetrante.

Con uno davanti che ti fissa così, non è facile lavorare, ma farò del mio meglio…



 
Cara Barby,

ti scrivo perché ho bisogno del tuo aiuto. Se avessi potuto ne avrei fatto volentieri a meno, ma siccome non ho trovato alternative migliori, nemmeno la mia magia mi ha aiutato, ho dovuto fare questo sforzo.

Ho un problema parecchio irritante con delle stupide ragazzine midgardiane, di cui purtroppo non sono riuscito a liberarmi, ma conto di farlo al più presto.

E’ risaputo in tutti i Nove Regni che nutro un odio profondo per quello che fino all’altro ieri chiamavo padre, e pure per il suo degno figlio, alias Odino e il mio caro fratellastro Thor.

Non per questo però ho bisogno di qualcuno che mi faccia il lavaggio del cervello per aiutarmi a risolvere i miei problemi!

Invece quelle stupide ragazzine hanno deciso che l’amore sarebbe stato la medicina a tutti i miei mali. Che cosa disgustosa!

Non nascondo che c’è stato un tempo molto lontano in cui abbia voluto bene a Thor, ma da quello a desiderare il suo cuore e il suo corpo, in modo tutt’altro che fraterno, ce ne passa!

Invece, non più tardi di qualche giorno fa, mi sono ritrovato a desiderare il mio ex fratello come non mi era mai capitato con nessuno. Ogni volta che me lo trovavo davanti a palazzo, volevo soltanto che mi prendesse e mi sbattesse contro il muro, facendomi le cose più porche che gli venissero in mente, mentre io gli dichiaravo tutto il mio amore, gemendo come una cagna in calore.

Come se tutto ciò non bastasse, Thor è innamorato di una terrestre. Così mi sono ritrovato ad attaccare Midgar, in preda a una folle gelosia, soltanto per riuscire a liberarmi di suddetta ragazza e far soffrire mio fratello, fino a farlo capitolare ai miei piedi.

Come dite dalle vostre parti? Se non sarà mio, non sarà di nessun altro! Direi che rende bene l’idea …

Ma ci rendiamo conto?! Io voglio conquistare gli altri Regni per avere il potere, per avere il trono che mi spetta di diritto dalla nascita, non di certo per ammazzare la prima sciacquetta che se la fa con il Dio del Tuono!

I miei guai però non sono ancora finiti… nonostante tutto questo casino intergalattico, non c’è stato verso di sedurre Thor.

 E cosa c’è di meglio per tirarsi su di una buona dose di sesso consolatore senza nessuna implicazione sentimentale?

Che il sesso sia piacevole è un dato di fatto, il fascino del bambino cattivo che odia il mondo poi mi permette di fare stragi su tutti i fronti… ma con tutta la gente che c’è sui Nove Regni, perché, dico io, quelle stupide scrittrici hanno deciso che per consolarmi avrei dovuto farmi scopare da quell’odiosa faccia da schiaffi di Tony Stark?!

E’ già irritante doverlo sopportare in battaglia, subirlo anche a letto è davvero troppo!

Che vada un po’ a molestare quel verginello di Rogers! L’hanno notato anche i muri che Capitan America ha una cotta pazzesca per lui ma non ha la faccia tosta per dichiararsi!

Basta, io non ce la posso fare! Sono veramente sull’orlo di un esaurimento…

Giuro che se è questo il prezzo da pagare per conquistare il potere, mollo tutto e me ne vado in esilio! Che Thor si prenda pure il trono di Asgard, non m’interessa, fatemi uccidere in modo molto doloroso quelle insignificanti scrittrici midgardiane e poi Odino può pure sbattermi in prigione!

Aspetto notizie al più presto,

Loki Laufeyson



 
Sono veramente sconcertata. Non avrei mai pensato che Loki arrivasse ai punti di dover chiedermi aiuto.

Vabbè che anche lui con tutte quelle che combina un po’ se le va a cercare… e Tony non ha nemmeno tutti i torti a dire che sembra una diva con manie di protagonismo a volte!

Mentre prendo carta e penna noto che il suo messaggero mi sta ancora fissando. Quegli occhi verdi e penetranti mi mettono terribilmente a disagio.

“Ma si può sapere cos’hai tanto da guardare?! Non hai mai visto una persona scrivere una lettera?!” sbotto alla fine infastidita.

“No niente… Il principe ha detto che è importante e molto urgente quella lettera, la mia è semplice curiosità.” Risponde tranquillamente.

“Mi spiace, ma ho un vincolo di segretezza con i miei clienti!” sbuffo prima di rimettermi all’opera.

Ora vediamo di trovare un modo diplomatico di rispondergli, non vorrei mai che gli dessi la scusa buona per attaccare Midgar per l’ennesima volta!



 
Caro Loki,

intanto grazie della lettera.  Guarda che non c’è mica niente di male e a chiedere aiuto quando serve, non partire sempre dal presupposto che tutti ce l’hanno con te!

Parlando invece del tuo problema, mi spiace dirti che le giovani scrittrici midgardiane sono una piaga per cui non è ancora stata trovata una soluzione. Non sarebbe una brutta idea sterminarle, ma, visti i tuoi già ben noti problemi con la giustizia, direi che non è proprio il caso.

L’unica cosa che forse può consolarti è dirti che non sei l’unico ad essere maltrattato da suddette ragazzine. Ci sono un sacco di re, principi e pure supereroi messi forse anche peggio di te!

Come consiglio potrei dirti innanzitutto di darti una calmata, non è il caso di farsi venire l’isteria per una cosa del genere! Non è necessario che tu vada in esilio, ma perlomeno potresti cercare per un po’ di mettere da parte i tuoi piani di conquista, che spesso, in effetti, risultano alquanto equivoci.

Rilassati, smetti di pensare ai tuoi problemi con Odino e Thor, smetti di pensare di conquistare i Nove Regni… fatti una vacanza! (Magari però evita lo sport da camera, visto quello che è successo forse non è il caso!) Di sicuro dimenticherai in fretta questo brutto episodio e tornerai più in forma di prima.

Mi raccomando, fai il bravo, e vedi di non ammazzare nessuno. Ok che la prigione è abbastanza rilassante, ma non è il caso che tu ti faccia sbattere di nuovo dentro!

Spero di averti aiutato.

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls



 
Do un’ultima occhiata alla lettera prima di imbustarla, direi che non ho scritto niente di equivoco o sconveniente.

Speriamo che la Diva non si offenda! Direi che non è proprio il caso di fomentare un’altra invasione intergalattica!

Non faccio in tempo ad allungare la busta al messaggero che praticamente me la strappa di mano e la fissa avidamente.

Che modi! Vabbè che con un signore come Loki non si può pretendere che i suoi servitori siano particolarmente gentili ed educati.

“Almeno un grazie no eh?” lo apostrofo piuttosto infastidita.

“Oh si scusa. Grazie della lettera! Il principe sarà felice di riceverla!”

Lo accompagno alla porta, ben contenta di liberarmene.

Prima di tornare alla scrivania lancio un’occhiata distratta alla finestra.

Il cuore in pratica mi schizza in gola quando noto che il messaggero, appena giunto in strada, con un sogghigno si trasfigura mostrando in realtà Loki.

Un attimo dopo ed è già sparito nel nulla.

Tiro un sospiro di sollievo, per fortuna non ha combinato nessun disastro cosmico!

Ma quel matto che diavolo è venuto a fare nel mio ufficio?! Valli a capire sti dèi…

Prossima volta tengo qualche arma nascosta nel cassetto o assumo qualche guardia del corpo! Non si sa mai cosa posso succedere in questo posto!
 
 









 
Angolino dell’autrice

Buonasera! E auguri a tutte le befane di passaggio! Eheh ;)

Visto che oggi è l’ultimo giorno di festa prima di tornare al lavoro, e immagino l’ultimo giorno prima di tornare a scuola per molti lettori, ho deciso di farci un piccolo regalino di consolazione postando il nuovo capitolo!

All’inizio pensavo fosse più difficile scrivere su Loki, tutti, me compresa, lo considerano molto Divah, e quindi praticamente impossibile dargli una parvenza di eterosessualità. Alla fine le mie manine hanno scritto a raffica per conto loro, senza specificare niente in merito. Lascio libera interpretazione ai lettori sui gusti del nostro cattivone! ;)

Come sempre un enorme grazie a tutti quelli che recensiscono, a chi ha inserito la storia tra le seguite/ricordate/preferite (grazie di cuore per la fiducia!) e a tutti i lettori silenziosi…

Alla prossima! Barby

Tornata alla scrivania, non faccio in tempo a prendere una nuova lettera che suonano alla porta.

Appena apro, una ragazza poco più grande di me in jeans e maglietta si fionda praticamente dentro stringendomi in un abbraccio.

“Piacere di conoscerti Barby, io sono Darcy!” si presenta dandomi due baci sulle guance.

“Questo è il tuo ufficio? Ma è una figata! E rispondi tu a tutte le lettere? Sarà di sicuro un lavoro fantastico… sono curiosa di sapere chi ti scrive!”

Continua a guardarsi intorno entusiasta e a parlare a vanvera come una bambina di dieci anni davanti ai regali di Natale.

Aiuto, ora come faccio a farla smettere? Armiamoci di santa pazienza…

“Ehm, Darcy, scusa, posso sapere di cosa hai bisogno?” le chiedo facendola accomodare.

“Ah già, che sbadata, mi stavo scordando!” esclama ridendo.

“La mia amica Jane ti manda una lettera. In realtà voleva mandarti una mail ma sai, una scienziata, per di più fidanzata con uno dei Vendicatori, avrà di sicuro tutte le comunicazioni e le mail controllate dalla S.H.I.E.L.D. … e non è molto carino che i man in black leggano la tua posta personale, sapere che vengono a scoprire tutti i fatti tuoi, sai che imbarazzo! Per questo, eccomi qui!”

Dopo il suo infinito monologo finalmente si decide a darmi la lettera. Chissà cos’è successo stavolta…
 





Cara Barby,

innanzitutto spero che Darcy non ti abbia assillata troppo, ma, come di sicuro ti avrà detto, sono quasi certa che la mia casella di posta elettronica sia spiata dallo S.H.I.E.L.D., quindi meglio evitare!

Ora però veniamo al motivo per cui ti ho scritto.

Io sono un’astrofisica e sono (anzi, ero) convinta che con la scienza si potesse spiegare qualunque cosa. Poi un bel giorno una pioggia di fulmini ha portato Thor qui sulla Terra, e tutte le mie certezze sono crollate davanti agli occhi blu del Dio del Tuono.

Già tutto questo è stato piuttosto difficile da accettare, ma si sa, al cuor non si comanda…

Come se non bastasse avere una relazione a distanza intergalattica con un dio norreno, io, ma come del resto tutta la popolazione, abbiamo dovuto subire l’invasione aliena da parte del suo caro fratellino psicopatico Loki, che ha raso al suolo mezza New York, senza contare la scoperta dell’esistenza dello S.H.I.E.L.D. e degli Avengers che hanno difeso la Terra… roba che manco fossimo in un film di fantascienza!

Se questi ti fossero sembrati dei grossi problemi, non hai ancora visto niente. Il vero problema in realtà sono le fanwriters!

Per colpa loro qualche giorno fa Thor è stato attaccato nuovamente da suo fratello. Fin qui niente di strano, Loki ha sempre avuto una personalità disturbata e megalomane, il problema è che per non so quale malefico incantesimo il figlio di Odino si è trasformato in una donna!

Di punto in bianco trovarsi accanto ad una stangona strafiga, che sembra uscita dall’ultimo numero di Playboy, al posto del proprio fidanzato, è una cosa a dir poco traumatizzante!

Ma i miei guai non sono ancora finiti… Thor non ha fatto niente per tornare normale, anzi… senza pensarci due volte mi ha mollata, andandosene con suo fratello!

Ed io mi sono trovata sola e disperata a farmi consolare dal dottor Banner…

A parte qualche “piccolo problema” con la rabbia, Bruce è una bravissima persona, che merita davvero di essere felice, ma non per questo deve essere coinvolto in tutta questa storia!

Ma cosa ho fatto di male per dover sopportare le molestie di queste ragazzine?!

Già è difficile da accettare l’omosessualità del proprio uomo, se poi ci mettiamo l’incesto e pure questa follia del cambio di sesso… Altro che Loki e Thor, sono loro che hanno dei seri problemi esistenziali e dovrebbero essere rinchiuse in un manicomio!

Barby ti prego aiutami, non posso andare avanti così… già normalmente dormivo poco per stare dietro a tutte le mie ricerche scientifiche, dopo sta storia, se solo provo a chiudere gli occhi, ho direttamente gli incubi!

Se non trovo una soluzione rischio che mi venga un esaurimento nervoso e non risponda più delle mie azioni! Sono brava e buona, ma di questo passo lo stress e la rabbia repressa potrebbero farmi diventare peggio di Hulk nei confronti di quelle scrittrici da strapazzo!

Aspetto con ansia una risposta,

Jane Foster

P.S. Se mai un giorno venissero a trovarti degli agenti segreti di dubbia provenienza, io e te non ci conosciamo, la mia stagista non è venuta nel tuo ufficio e io non ti ho mai raccontato niente. Sicuramente lo S.H.I.E.L.D. prima o poi farà dei controlli anche su di te, stai attenta!
 





Oh cavolo! Anche questa è messa male… In effetti, la categoria Mogli & Fidanzate direi che è forse la più maltrattata in assoluto!  E quando a una donna viene toccato il proprio uomo, può diventare molto cattiva…
Darcy mi osserva preoccupata.

“Jane ha dei problemi con Thor? Loki li ha minacciati? C’entra forse lo S.H.I.E.L.D.?”

Faccia un sorriso incerto, cercando di tranquillizzarla.

“In realtà ho un vincolo di segretezza con i miei clienti, ma posso assicurarti che non è successo niente di grave, Jane e Thor stanno bene! Diciamo solo qualche piccolo problema di ordinaria amministrazione!”

La preoccupazione per fortuna sembra sparire dal viso di Darcy.

“Oh bè, meno male! Sai, da quando è arrivato Thor, ogni giorno c’è sempre qualcosa che non va, non si può mai stare tranquilli un attimo… e pensare che mi sono fatta assumere da Jane come stagista perché mi mancano i crediti per laurearmi in scienze politiche. Pensavo fosse un lavoretto tranquillo e invece…”

Quando nota la mia faccia piuttosto esasperata finalmente si decide a zittirsi.

“Scusami se ti ho interrotto, ora la smetto e ti lascio finire di lavorare!”

E meno male che, secondo i miei amici, sono io quella chiacchierona…

Ora però rimettiamoci all’opera!
 





Cara Jane,

intanto grazie della lettera. La tua stagista è piuttosto esuberante, ma non mi ha dato nessun fastidio, stai tranquilla! Quanto allo S.H.I.E.L.D., sono a conoscenza di cose che potrebbero metterli alquanto in imbarazzo, quindi di sicuro non mi disturberanno…

Parlando del tuo problema invece non sono così tanto sorpresa, ogni giorno me ne scrivono di tutti i colori, non c’è più da stupirsi di niente!

L’assillo delle fanwriters purtroppo però non è così facilmente debellabile, quindi porta tanta pazienza… Non sarebbe male se durante l’ennesima invasione della Terra, Loki le sterminasse, ma da brava psicologa e pacifista non posso fare altro che suggerirti qualche metodo non violento per venirne a capo.

Innanzitutto vedi di parlare con Thor, cerca di capire quali sono i suoi veri sentimenti nei confronti di suo fratello e magari con nonchalance puoi pure proporgli di aiutarlo. Insomma, prevenire è meglio che curare, e poi il dialogo in questi casi è sempre l’arma migliore per cercare di uscirne a testa alta! Senza contare che la donna altruista fa sempre colpo… ;)

Parlando invece del dottor Banner, da quello che sapevo, tempo fa aveva una ragazza, ma poi l’aveva lasciata a causa dei suoi “problemini di rabbia”, come li chiami tu.

Potresti cercare di contattarla e fare in modo che “per caso” s’incontrino di nuovo. Thor ha amicizie importanti, di sicuro non ti sarà difficile recuperare il suo numero!

Aiuteresti un amico e nello stesso tempo ti libereresti di un possibile spasimante scomodo!

Come ultima cosa potrei suggerirti di cercare di stressarti meno nel lavoro, dormire un po’ di più la notte e magari farti anche una bella camomilla ogni tanto… di sicuro torneresti più in forma e anche i rapporti personali ne gioverebbero parecchio!

Spero che i miei consigli ti possano aiutare!

A presto!

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
 





Imbusto la lettera e la consegno a Darcy.

“Ecco fatto, ho finito!”

“Jane sarà contenta di ricevere la tua lettera. Comunque se per caso un giorno ti servisse mai una segretaria o una stagista… “

“Mi ricorderò di te, non ti preoccupare!”

Mentre la saluto sorrido, avere una segretaria del genere direi che non è proprio il caso!

Quanto allo S.H.I.E.L.D. …

Torno alla scrivania, ripesco una freccetta dal cassetto, prendo bene la mira e ZAC! Si va a conficcare non lontano dal centro del bersaglio, appeso dietro la porta.

Una settimana prima…

Finalmente è ora di pranzo! Ho una fame…

Appena appoggio sulla scrivania la mia bella insalatona però, suonano alla porta. Caso strano… prossima volta dovrò mettere un cartello fuori dall’ufficio che sono in pausa.

Quando apro mi trovo davanti il portiere che ha diversi pacchi per me.

“Scusa Barby se ti ho disturbato… regali da parte dei tuoi clienti eh!”

“Figurati non ti preoccupare… grazie George!”

Non è la prima volta che la gente per sdebitarsi mi manda dei regali, infatti ormai ho le pareti piene di poster autografati, i cassetti della scrivania pieni di cd con dediche e boccette di strane pozioni.

Dopo che chiudo la porta, metto da parte il pranzo e comincio a guardare i pacchetti. La mia attenzione è subito attirata da un pacco rotondo più grosso degli altri.

Una volta aperto, scopro si tratta di un tiro a segno con le freccette. Mah, che strano regalo… Quando leggo il biglietto che lo accompagna però mi metto a ridere. Solo Clint Barton poteva regalarmi una cosa del genere!

Se i man in black decidessero di disturbarmi, conosco cose talmente imbarazzanti sul loro conto che nemmeno ci proverebbero a minacciarmi!

Decisamente ne uccide più la lingua che la spada…
 
 
 
 
 
 
 
 




















Angolino dell’autrice

E’ da un bel po’ che non aggiorno, quindi prima di tutto chiedo venia ai miei lettori… e visto che domani è Pasqua, colgo anche l’occasione per fare a tutti tanti auguri! :)

*Barby regala uova di cioccolato virtuali a tutti per la pazienza che hanno avuto*

Parlando invece del capitolo, le disavventure della nostra povera Jane sono ispirate alle bellissime storie di kiara_star, che vi consiglio leggere! :) Mentre Darcy, chiacchierona tutto fare sempre in movimento, è ispirata alle ficci comiche di Alley, se volete farvi quattro risate passate pure da lei! ;)

Per finire come al solito ringrazio tutti i lettori (e la loro santa pazienza!), chi recensisce e chi ha inserito questa storia tra le seguite/ricordate/preferite.

Pareri e suggerimenti su nuovi personaggi e fandom sono sempre più che ben accetti! ;)

Ancora tanti auguri e alla prossima!
Barby

Prima di rimettermi al lavoro lancio un’occhiata distratta all’orologio appeso al muro. Cavolo come vola il tempo, è già ora di pranzo!
Senza contare che il brontolio di protesta del mio stomaco si sta facendo sempre più insistente, quindi sono praticamente obbligata a mettermi in pausa.

Appena metto il piatto con la mia insalata di riso sulla scrivania, però, vedo una palla di pelo entrare a tutta velocità dalla finestra. Non faccio in tempo a realizzare quello che sta succedendo che suddetta cosa precipita rovinosamente dentro il mio pranzo.

Quando la tiro fuori dal piatto piuttosto schifata, mi accorgo sorpresa che si tratta di un gufetto, con una lettera ancora stretta nel becco.

A quanto pare è destino che devo lavorare!

Risistemo il povero animaletto e lo faccio accomodare in una gabbia con acqua e cibo, insieme ad uno dei miei gufi. A malincuore butto via il mio pranzo, ripesco dei cracker da un cassetto e mi rimetto all’opera sgranocchiando.
 
 




Cara Barby,
ho assolutamente bisogno del tuo aiuto! Purtroppo anch’io sono vittima delle fanwriters e non ho ancora trovato un qualche incantesimo per fermarle. La biblioteca stavolta non mi è stata di alcun aiuto e non sapevo a chi altri potermi rivolgere… ma ora è meglio che ti spieghi tutto dall’inizio.

Il Ballo del Ceppo insieme a Victor Krum non è uno dei miei ricordi scolastici più belli, ma alla fin fine non è stato poi così male ballare con lui per far ingelosire Ron.

E allora perché una settimana fa mi sono trovata  di nuovo alla festa e ad abbandonare Victor per andare a ballare con Draco Malfoy sulla Torre di Astronomia di nascosto?!

Dopo la romantica fuga poi ovviamente mi ha portata in camera sua… Mi viene l’orticaria solo a pensarci! Non nascondo che Malfoy sia un bel ragazzo, mica sono cieca, ma è il ragazzo più odioso e più meschino che conosca! Mi farei cruciare piuttosto che andare a letto con uno che mi chiama continuamente sporca mezzosangue, che insulta i miei amici e la mia famiglia!

Senza contare che se Piton mi beccava mi faceva espellere in un colpo di bacchetta…

Ma questo è solo l’inizio dei miei guai… dopo Malfoy poi è toccato a Harry. Bravissima persona, gli voglio un bene dell’anima, ma non potrei mai avere una storia con il mio migliore amico!
Perché ste ragazzine non si rassegnano a capire che può esistere l’amicizia uomo/donna?!

Questi però forse sono i mali minori. Dopo di loro è stato il turno di Ginny!

Cioè, ma ti rendi conto?! Una relazione con una donna, nonché mia amica e sorella del mio ragazzo … non ce la posso fare! Anche perché che cos’è una storia senza sesso? Morale della storia, mi sono ritrovata nella Stanza delle Necessità in atteggiamenti intimi con lei!

Non ci ho dormito per giorni dietro sta cosa…

Giuro che se scopro chi sono queste ragazzine, un bello Schiantesimo come minimo non glielo leva nessuno! E poi un bell’Incantesimo di Memoria per dimenticarsi di me, i miei amici e di tutte le perversioni da stupide fangirls che hanno!

Barby per favore aiutami prima che mi venga davvero una crisi isterica! (Non mi sono più arrabbiata così tanto da quando Piton mi aveva dato una S in Pozioni…)

Grazie in anticipo,

tua Hermione Granger

P.S. spero che Leo stia bene, è ancora giovane e inesperto ma ci teneva tanto a fare questa consegna… al massimo dagli un pochino di acqua e un paio di biscottini gufici prima di farlo ripartire! Grazie ancora!
 




Dopo i ragazzi che sono diventati tutti gay, ora molestano pure le ragazze, fantastico! Ogni volta ce n’è una nuova… Poverine tutte queste persone che devono subire simili perversioni!

Però forse è proprio per questo che mi piace il mio lavoro, si aiutano gli altri e non ci si annoia mai…

Ora però vediamo di rispondere a questa povera strega, sennò finisce che impazzisce davvero!
 
 




Cara Hermione,

grazie della lettera. Purtroppo al momento non abbiamo ancora trovato un modo per liberarci della piaga delle fangirls, anche se la tua idea dell’Incantesimo di Memoria non è male! L’unico problema è che usare incantesimi contro i Babbani è vietato per legge e non vorrei mai che tu passassi dei guai con la Giustizia per questo.

In ogni caso, puoi sempre trovare occupazioni migliori che preoccuparti di queste ragazzine. So che hai molti interessi, degli amici, un ragazzo e pure un lavoro… Non stressarti inutilmente per loro, non meritano tutta quest’attenzione. Anzi, rischi solo di peggiorare la tua situazione.

Cerca di non pensarci e vedrai che tutto con il tempo si risolverà. Al massimo potresti usare un Incantesimo di Memoria su di te per cancellare il brutto episodio e usare l’Occlumanzia per prevenire nuovi problemi in futuro.

Inoltre se ti può interessare, so che c’è una scrittrice babbana di nome Joanne Rowling che s’interessa al Mondo Magico e che tempo fa aveva anche ventilato di una possibile relazione tra te e Malfoy… fossi in te le andrei a parlare un attimino per dirle come stanno realmente le cose (ovviamente senza rifilarle nessuna magia!). Magari se si convince della falsità delle sue teorie, forse potrebbe anche aiutare a far calmare le fanwriters.

Spero di averti aiutata!

A presto!

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls

P.S. Il tuo gufetto l’ho visto molto provato, lo tengo qui a riposare un paio di giorni, mentre la lettera te la mando con un’altra civetta. Appena Leo si riprende, lo te lo faccio tornare a casa! 
 




Appena imbusto la lettera, vedo Leo che comincia ad agitare le ali con impazienza, ma lo fermo subito.

“Sei ancora troppo stanco per rimetterti in volo!”

Deluso, torna a rifugiarsi sul fondo della gabbia beccando un biscottino, mentre faccio uscire il mio Timmi, che nel giro di pochi minuti è già in volo fuori dalla finestra con la lettera stretta nel becco.

Un’altra disgrazia è stata scongiurata!
 















Angolino dell’autrice


Buonasera! Finalmente sono tornata…

Parlando del capitolo, la storia di Hermione che va di nascosto a ballare sulla Torre insieme a Malfoy è ispirata a una Dramione scritta da me secoli fa… ( *Barby si fa autospam* se volete, cercate “Un altro Ballo” tra le mie vecchie storie) non ditelo a nessuno! Eheh ;)

Come al solito i tempi di aggiornamento non sono stati brevissimi, ma perlomeno sto continuando a postare in modo costante ed è una buona cosa… è la fanfic più lunga che abbia scritto finora! *Barby è felice del traguardo raggiunto * Credo comunque che se non fosse per l’entusiasmo dei miei lettori ora non sarei qui, quindi un mega grazie a tutti! <3

Aspetto i vostri commenti! :)

Alla prossima! Barby

Questo capitolo era stato suggerito tempo fa da magicadark007… se sei ancora dei nostri, te lo voglio dedicare e spero di piaccia! ;)

Buona lettura a tutti! :) 





 



Quando torno a sedermi cerco di togliere un po’ di briciole dalla scrivania. Non che io e l’ordine andiamo particolarmente d’accordo, ma un minimo di pulizia è necessario.

Sto per rimettermi al lavoro, quando uno schiocco attira la mia attenzione.

Una piccola elfa domestica, vestita con una lurida federa, fa capolino al centro della stanza. Impaurito, si avvicina alla scrivania.

“Buongiorno Barby, mi chiamo Blinky. La mia padrona ti manda una lettera.”

“Potresti risponderle subito? Se tra un’oretta non sono di ritorno, penso che mi crucerà… “ aggiunge poi con un brivido mentre prendo la lettera.

Non ho il tempo di aprire la busta che Blinky si scaglia contro il muro, cominciando a prenderlo a testate.

“Cattiva Blinky, cattiva!”

“No, ferma! Ma cosa stai facendo?!” esclamo preoccupata mentre la blocco, impedendole di farsi ancora del male.

“Blinky ha quasi parlato male della sua padrona!”

“Ma la tua padrona non può usare una Maledizione senza Perdono su di te!” le rispondo arrabbiata.

“Se Blinky si comporta male, la padrona ha ragione di punirla!”

“Vabbè io ci rinuncio… “ borbotto mentre torno a sedermi.

La schiavitù degli elfi domestici è una cosa che non capirò mai!

Ora vediamo un po’ di leggere questa lettera prima che la sua padrona se la prenda con lei.


 


Ehi ragazzina,

vedi di aiutarmi immediatamente, o mi toglierò lo sfizio di venirti a trovare e ti crucerò senza tanti complimenti, ok?

Ora però veniamo al motivo per cui ti sto scrivendo.

Da qualche tempo, per colpa di alcune luride scrittrici babbane da quattro soldi, mi sto ritrovando in situazioni a dir poco disgustose.
E’ vero che nutro un’immensa stima e adorazione per l’Oscuro Signore, ma mai e poi mai scoperei con lui, chiamandolo Lordy Voldy e regalandogli per Natale orribili maglioncini pieni di sorridenti serpentelli! Neanche in casa Weasley ho mai visto roba così oscena!
Che incubo atroce… manco sognarmi Potter che sconfigge il mio Signore mi mette tanta ansia!

E questo è solo l’inizio… Perché la perversione di quelle maledette babbane non ha limiti!

Dopo tutto questo mi sono pure trovata ad avere una relazione con Hermione Granger! La babbana che odio di più, sempre attaccata al culo di quel maledetto Potter… L’ho cruciata, l’ho sfregiata, per pura fortuna non ha avuto il piacere di subirsi anche il definitivo Avada Kedavra… e io dovrei stare con lei?! Senza contare che in un momento di totale romanticismo (potrei vomitare solo al pensiero!) sono stata costretta a chiederle di sposarmi! E lei ha pure accettato, ti rendi conto?!

Io giuro che faccio una strage! Hogwarts la lascio pure a Lucius e gli altri Mangiamorte, ma io devo assolutamente trovare questa feccia umana e ucciderla nel modo più lento e doloroso che conosca!

Ti prego aiutami a risolvere quest’odioso problema in qualche modo, o finirai avadakedevrizzata pure tu!

Aspetto immediatamente una risposta,

Bellatrix Lestrange
 



Finito di leggere il messaggio, un brivido freddo mi corre lungo la schiena. Con un personaggio del genere c’è ben poco da scherzare! Basta una parola che possa essere mal interpretata per dichiarare la mia quasi certa condanna a morte!

Osservo Blinky che ricambia il mio sguardo preoccupato. Facendo un grosso sforzo, prendo un bel respiro, tiro fuori una nuova pergamena dal cassetto e mi metto al lavoro.

Cara, No, non va affatto bene…

Gentile, No, no, sembra una lettera commerciale!



Ciao Bellatrix,

grazie del messaggio. Capisco la tua rabbia nel trovarti in simili situazioni, ma purtroppo queste ragazzine sono praticamente incontrollabili. Sono giovani e, non avendo poteri magici, nel tempo libero come passatempo si divertono a scrivere (e riscrivere) la storia di chi la magia la usa davvero.

Da brava psicologa dovrei suggerirti qualche metodo non violento per venirne a capo ma, visto che tu e le cose pacifiche decisamente non andate d’accordo, vedrò di trovare un’alternativa migliore per aiutarti.

Conosco una ragazza babbana di nome Erika che è la direttrice di un sito internet (un particolare metodo babbano per comunicare e pubblicare cose di svariati generi, diverso da libri e giornali) il cui scopo è proprio quello di pubblicare gli improbabili racconti di queste ragazzine con la passione per la scrittura.

Potresti andare a cercare lei e convincerla a non pubblicare più cose su di te! (Possibilmente evitando le Maledizioni senza Perdono… e se proprio non puoi farne a meno, accontentati di un bel Imperio) così finalmente potrai metterti il cuore in pace senza rovinare la tua reputazione da Mangiamorte!

Spero che il mio consiglio ti sia utile!

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
 




Rileggo la lettera tre volte prima di decidermi a imbustarla, meglio andare sul sicuro!

Lancio uno sguardo a Blinky che continua a tormentarsi i pizzi della federa che indossa con preoccupazione e impazienza mentre aspetta che io finisca di scrivere. Poverina, mi fa proprio pena!

Sto per consegnarle la lettera quando mi viene l’illuminazione.

Mi tolgo una scarpa e mi sfilo un calzino, poi lo prendo, riapro la busta e ce lo infilo dentro insieme alla pergamena.

La piccola elfa mi guarda con occhi luccicanti quando gli consegno il messaggio facendole l’occhiolino.

“Grazie mille Barby!” esclama, prima di scomparire con uno schiocco.

Di sicuro non farò tornare una Mangiamorte sulla retta via, ma perlomeno ho fatto una buona azione!
 
 


























Angolino dell’autrice

Buonasera!

Wow, sei ancora viva?! Nd_lettori

Si, sono ancora viva e vegeta, e sono tornata a perseguitarvi con un nuovo capitolo! Muahah *risata malefica*

A parte gli scherzi, negli ultimi mesi ho davvero avuto un mucchio di cose da fare, che hanno portato a una mancanza di tempo, e quindi anche di ispirazione… (Non sono una scrittrice così  geniale che riesce a trovare l’ispirazione e scrivere di notte!)

Ora che con l’estate sono di nuovo libera, eccomi qua! E cercherò di essere più costante con gli aggiornamenti, promesso! Spero che avrete ancora voglia di continuare a seguire insieme a  me quest’avventura…
Adesso però la smetto di ammorbarvi con le mie lagne, alla prossima! :)

P.S. Recensioni, pareri e suggerimenti sono sempre ben accetti! ;) 

Prima di iniziare, voglio dedicare questo capitolo alla mia cara valeroxysun, con l’augurio di strapparti un sorriso prima della giornatona che ti aspetta a brevissimo! Divertiti e stay strong! ;)



Niall Horan è un personaggio reale ma gli avvenimenti sono tutti puramente inventati. Non conosco di persona gli One Direction, non conosco il loro orientamento sessuale né le loro reali situazioni sentimentali.

Buona lettura!
 
 












Una volta salutata Blinky, torno a guardare il computer. In quel preciso momento mi arriva una nuova mail. Istintivamente la apro e guardo il mittente. Non mi stupisce di ricevere un messaggio anche da parte sua.




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From:  naialler_1309@hotmail.co.uk
To:  barby.p_91@gmail.com
Object:  Consiglio importantissimo


Dear Barby,

I have a very big problem… help me!

Ormai sono abituato alle fan che ci seguono ovunque, alle folle in delirio ai nostri concerti o ad ogni nostra apparizione pubblica, ma le fanwriters mi stanno veramente facendo diventare matto!

E’ vero che i miei soci sono dei personaggi un po’ particolari, ma da quello a farli diventare tutti gay, che s’intrallazzano tra di loro, mentre io rimango l’unico etero… praticamente finire a fare il terzo (anzi, in questo caso quinto!) incomodo nella band in cui canto ormai da anni… Che situazione imbarazzante!

Poi però queste simpatiche scrittrici hanno deciso di essere clementi…

Visto che sono l’unico a cui piace la figa, da Niall sono diventato Nello er Puttanello e cambio una ragazza al giorno!

Di sicuro starai pensando “Ma ti lamenti? Sarebbe il sogno di quasi tutti i ragazzi!” Perché tu non hai visto che razza di soggetti mi sono capitati…

Prima una certa Hope Smith, una gran gnocca, ma che ovviamente si credeva una racchia. Aveva perso entrambi i genitori da bambina, così aveva problemi di alcol da quando aveva 12 anni.

Dopo di lei è arrivata Destiny Smith, un’altra ragazza piena di problemi, che è stata stuprata dal bullo della scuola, alias Harry (che era gay e stava con Louis fino a cinque minuti prima, ma vabbè…) e di cui era pure innamorata!

Dopo ancora poi c’è stata Faith Smith, autolesionista dai 15 anni perché il padre alcolizzato la picchiava…

Devo continuare l’elenco?

Io non ce la posso fare! Non sono uno psichiatra né tanto meno il titolare di un’associazione umanitaria!

Ti prego Barby aiutami, sennò giuro che mollo la band e mi do all’alcol pure io per dimenticare sto tormento!

Grazie mille,

Niall Horan
One Direction  Member from 2010

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Ok, va bene… ste ragazzine sono messe sempre peggio!

Cosa ci troveranno mai a far accalappiare a sti poveri cantanti simili personaggi? Mistero!

Poi i nomi che appioppano le fanwriters a queste fantomatiche fidanzate di vip sono tutti un programma… 

Hope, come la speranza che non avranno mai ste ragazzine di ripigliarsi…
Destiny, come il brutto destino che le attende se non la smettono di importunare la gente…
Faith, come la Fede che devo avere io per convincere i malcapitati che mi scrivono a non ucciderle!

Adesso però bando agli scherzi e vediamo di rispondere a questo poverino…
 
 


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From:  barby.p_91@gmail.com
To:  naialler_1309@hotmail.co.uk
Object:  Re: Consiglio importantissimo


Dear Niall,

thanks for your mail.

Purtroppo la piaga della fanwrites è quasi impossibile da debellare. Queste ragazzine spesso sono giovanissime, in piena crisi ormonale, e davanti alle vostre belle facce impazziscono del tutto. Non potendovi avere tutti per sé, sfogano i loro morbosi istinti scrivendo, e questo è il risultato.

E’ uno dei lati negativi dell’essere famosi!

Comunque hai già abbastanza da fare con la band, il vostro tour mondiale da sold out e tutti gli altri impegni, non è il caso che ti stressi anche per questo!

Cerca innanzitutto di non pensarci, dedicati al lavoro e nel tempo libero trovati qualche bell’hobby rilassante (per esperienza personale ti assicuro che leggere un buon libro o andare a pesca aiutano assai! ;) ) oppure fatti un bel riposino. Limita più che puoi le uscite notturne con i tuoi colleghi per fare baldoria e cerca anche di non esagerare con i caffè.

Vedrai che starai molto meglio!

E se proprio vuoi consolarti, pensa che non sei l’unico in questa situazione. Ci sono decine di personaggi che mi scrivono tutti i giorni! Anzi, anche se va contro la mia etica professionale, ti svelo un segreto: recentemente anche un tuo collega mi ha scritto, quindi…

Un’ultima cosa, guai a te se pensi di lasciare la band, io non ho ancora avuto il piacere di venire ad un vostro concerto e ci terrei a vedervi live almeno una volta! Ahah ;)

A parte gli scherzi, spero davvero di averti aiutato!

Best wishes,

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
 
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Do una veloce rilettura alla mail prima di cliccare su Send . Un altro caso per fortuna lo abbiamo risolto!

 















Angolino dell’autrice

Buongiorno! Come promesso questa volta non ci ho messo secoli ad aggiornare… le vacanze mi hanno decisamente ricaricato! ;) Voi le avete trascorse bene? ^_^

Visto che purtroppo non mi è (ancora) arrivata la famosa lettera per Hogwarts (la speranza è sempre l’ultima a morire! u.u ) e ora non sono sull’Espresso che mi porta a scuola, ecco qui il nuovo capitolo! Ahah ;)

Un paio di precisazioni…

Il personaggio di Nello er Puttanello è un’invenzione della divertentissima pagina Citazioni improbabili su Larry Stylinson.

I personaggi disagio totale di Hope e Co. li trovate in qualsiasi fanfic nella sezione One Direction e/o Justin Bieber di EFP scritta da ragazze sotto i 15 anni… :P Se volete saperne di più e farvi due risate invece andate sulla pagina Il peggio di EFP

Lo so, gli One Direction ci sono persone che li amano e persone che li odiano (e chi come me li segue all’acqua di rose) ma spero che comunque questa mail vi abbia divertito almeno un pochino!
 
Aspetto i vostri commenti, e come sempre un mega grazie a chi ha inserito questa storia tra le seguite/preferite/ricordate!

Alla prossima! Barby 

Capitolo scritto a quattro mani insieme a Yurippe … grazie della collaborazione cara! ;)
 











Appena inviata la mail non ho tempo di togliere gli occhi dal computer che me ne arriva un’altra.

Cavolo di portatile di ultima generazione, con annessa connessione internet superveloce, non ancora sul mercato!

Non avrei mai dovuto accettare un simile regalo da Tony Stark… mi sembra di lavorare il doppio del normale!

Vabbè, meglio che ora torniamo alle cose serie… vediamo un po’ chi è che ora mi scrive.



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From:  kazuto-spadaccino@live.it
To:  barby.p_91@gmail.com
Object:  Aiuto urgente!

Ciao Barby,
ti scrivo perché ho urgentemente bisogno del tuo aiuto.

Premetto: di solito non sono uno che si rivolge a sti tipi di aiuti, in quanto cerco di cavarmela alla bene in meglio da solo, ma quello che ti sto per raccontare è un problema troppo grosso anche per me!

Pensavo che passare due anni dentro SAO, con il rischio che se morivi lì dentro, morivi anche nella realtà, fosse il peggio. Purtroppo, non ero ancora a conoscenza di un pericolo ben peggiore: le fangirls.

Per colpa loro non riesco più a dormire sogni tranquilli e tantomeno a godermi i momenti felici insieme ad Asuna! Motivo? Beh, ora te lo spiego.

Tempo fa, mi sono ritrovato tra le braccia di Kayaba, a fare cose sozze, per poi essere immortalati in una foto! Ma ci rendiamo conto?! Se solo ci ripenso mi vengono i brividi!

Ok, per quanto io odi Akihito Kayaba per tutto quello che ha fatto ai giocatori di SAO, gli porto rispetto e tutto (tanto è inutile piangere sul latte versato), ma mai e poi mai penserei ad avere una relazione o, peggio ancora, fare sesso con lui, io amo Asuna!

Barby ti prego aiutami, o qua và a finire che ricreo SAO solo per andarmi a suicidare!

Cordiali saluti

Kirito
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Il nome non mi è nuovo, qualcuno mi ha sicuramente già parlato di lui, ma ora non riesco proprio a ricordare … facciamo che prima lo cerco su Google, così magari trovo qualche notizia che mi possa tornare utile per aiutarlo.

Ora ricordo… me ne aveva parlato la Ele secoli fa! Ma guarda te che memoria… vabbè che con tutto quello che ho da fare al lavoro mica posso pretendere di ricordarmi tutto… Meno male che esiste Santa Wikipedia!

E adesso rimettiamoci all’opera…



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From:  barby.p_91@gmail.com
To:  kazuto-spadaccino@live.it   
Object:  Re: Aiuto urgente!

Ciao Kirito,
intanto grazie della mail. Comunque guarda che se hai un problema non c’è mica niente di male a chiedere aiuto! Come si dice, l’unione fa la forza!

Passando al motivo del tuo messaggio, ti dico subito che le fangirls sono una piaga molto difficile da estinguere.

Quindi per prima cosa devi cercare di metabolizzare il fattaccio, così supererai più in fretta il trauma. Da quello che mi ha scritto poi hai anche una ragazza … Evita di raccontargli quello che è successo per non
creare inutili equivoci, però magari potresti passare più tempo con lei. Di sicuro la sua dolce compagnia potrebbe aiutarti a dimenticare in fretta l’accaduto!

Da brava psicologa rispettosa della legge non dovrei, però, visto che mi pare di capire che da te l’informatica sia di casa, potresti cercare di risalire alla fonte dell’immagine incriminata, hackerare il sistema e farla definitivamente sparire dalla circolazione. Almeno così sarai certo di dormire sonni tranquilli!

Spero che i miei consigli ti possano essere utili!

Cordiali saluti,

Barby,
Associazione Antimaltrattamento da Fangirls
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Rileggo la mail prima di cliccare su send.

Una volta inviata, metto subito il computer in standby prima che arrivino altri mille messaggi. Adesso che anche questa è risolta, dedichiamoci alle lettere prima che sommergano del tutto la scrivania!
















Angolino dell’autrice

Buonasera!

Prima di parlare della storia vorrei condividere con voi la felicità per aver raggiunto oggi il traguardo del mio quarto anno su EFP! *Barby saltella entusiasta lanciando caramelle virtuali ai lettori*

*Barby cerca di darsi un minimo di contegno* Tornando invece al capitolo…

Io non conosco il personaggio su cui abbiamo scritto, né il manga o l’anime. Per eventuali domande o curiosità ne risponderà la mia “collega” Yurippe (che praticamente mi ha stressata a sfinimento che voleva questo personaggio, e quando ho cercato di far valere le mie ragioni mi ha “incastrata” scrivendomi direttamente lei la mail… xD)

Come sempre un mega grazie a chi recensisce, a chi ha inserito questa storia tra le seguite/ricordate/preferite e a tutti i lettori silenziosi… che comunque invito caldamente a lasciare un parere! ;) Consigli e suggerimenti sono sempre ben accetti! ^_^

A presto! Barby

P.S. A me non dispiace lavorare in due, se ci fosse qualcuno che ha voglia di scrivere un capitolo a quattro mani mi mandi pure un messaggio! ;)