Mio sempre carissimo Moony,

sappi che odio il mio fratello acquisito. Giuro, è la più gran testa di ca*** che mente umana abbia mai potuto concepire. A volte mi chiedo cosa debba esserci nei geni dei Black per creare il colossale cretino che il nostro comune amico è, fu e sarà.

Sì, lo so che ora stai inarcando le sopracciglia con la tua solita faccia alla “Ma che diavolo avete combinato!?”, quindi immagino che, essendo tu fuori portata d’orecchio, dovrò raccontarti tutto.

In realtà è una cosa molto semplice: ti ricordi – ma immagino di no perché continui a lamentarti che ormai hai perso il conto – di Allison Prestly, quella ragazza della squadra di basket babbana locale di cui ti avevo parlato nella mia precedente lettera? Ma sì, quella con cui… va bene, censuro per le tue povere orecchie da lupacchiotto, ma immagino tu possa comprendere il resto.

Dunque, dicevo, ci eravamo lasciati tutti e due con un grosso rimpianto e quello stro*** del mio migliore amico stava lì bel bello con la sua fidanzatina estiva, una tutte tette e culo nello stile di Sirius, a sfottermi alla stragrande, non so come abbia fatto a non ucciderlo.

No, non storcere le labbra, non intendo mandarti un resoconto pornografico delle nostre nottate, Sirius è convinto che basterebbe a farti svenire per qualche improvviso quanto fatale aneurisma, che per altro non sa neppure come si scrive.

Dunque, stavo dicendo, stavamo passando una tranquillissima serata assieme ad altri ragazzi – sai che qui facciamo vita mondana e siamo pieni di impegni fra i babbani, che senz’altro conosciamo meglio di te, tiè! – sulla cui tranquillità puoi dubitare, quando Sirius e la sua ragazza si appartano e cominciano a… a stare, diciamo. Poi litigano, si lasciano e si rimettono insieme. Il tutto nei successivi quarantatré secondi e due decimi, ho cronometrato. E dopo si stavano sbaciucchiando e peggio dietro un albero, in riva al fiume, mentre io stavo attorno al fuoco con una chitarra a cantare – sai che questo strumento è una ficata? Vorrei capire perché non ce l’hanno anche i maghi, ho intenzione di portarlo ad Hogwarts – ed a guardare di sottecchi Allison. Insomma, ero pur sempre cotto!

Sì, lo so che ti avevo promesso di stare buono visto che mi piace Lily ecc. ecc., però che diamine, dovresti vederla! E poi è solo una cosa momentanea, quindi niente sermoni, per favore! Mi piace per ora e sono in vacanza, fine della storia!

Bene, tornando a noi, cosa succede se non che quello schifoso voltagabbana del mio migliore amico si ri-lascia con la sua ragazza – che fra l’altro è un’oca come poche, fa veramente schifo al ca***, però è tremendamente sexy – e si va ad appioppare con Ally? Non fa in tempo ad arrivare che si siede vicino a lei e… puf! stanno insieme.

Ora io dico, hai mai sentito di un tradimento più squallido? Cioè, non sono proprio sicuro che Sirius sapesse che le facevo ancora il filo, però che diamine! Un attimo prima stava pomiciando con una, il secondo dopo l’aveva lasciata e non fai in tempo a contare fino a dieci che si mette con la ex del suo migliore amico.

È veramente ingiusto. La vita è ingiusta.

L’unico fattore positivo è che io mi sono accorto che di Allison in realtà non me ne frega un ca*** e che l’unica vera donna della mia vita è Lily, se solo lei accettasse di accorgersene! Ovviamente non lo fa e io sono costretto a restare dolorante e col cuore in pezzi. Guarda, ero talmente depresso quella sera che le ho scritto una poesia e gliel’ho inviata, la cosa strana è che non mi è ancora arrivata una strillettera! Ma immagino sia solo questione di minuti, ormai. Forse era a corto di gufi, in quel momento.

Bene, dopo averti messo a parte delle peripezie del mio cuore infranto e di quel cogli*** del mio migliore amico, passo e chiudo, ti saluto con quella solita manata che odi tanto ma che so che, sotto sotto, ti piace,

Prongs

Mio sempre deficientissimo Prongs,

possibile che non vi possa lasciare soli trenta secondi in croce senza che combiniate qualche insulso, inutile, banale, frivolo, futile e noioso pasticcio?

Prego notare che non sono andato avanti aggiungendo più di sei aggettivi, mi sono dovuto controllare notevolmente e mi aspetto una medaglia al merito.

Comunque, tornando agli sbaciucchiamenti di Padfoot, credi veramente che sia una cosa così importante? Non vedo perché me lo stai a dire. Ho ancora la tua missiva in cui mi parlavi della giovine in questione, e la descrivi – sto citando, devo ammettere che le tue scelte lessicali lasciano a desiderare – come una “bonazza con un fisico da urlo, occhi da farti cascare in ginocchio e capelli più neri del nero”. Immagino di dover solo ringraziare che tu non sia Sirius e che lui abbia una tale avversione per le lettere perché posso solo immaginare come l’avrebbe descritta lui.

Ma tornando al nostro discorso, credi veramente che se una “bonazza con un fisico da urlo” sta a meno di cinquanta chilometri dal nostro comune amico, messer Padfoot, lui possa starsene lì seduto buono buono ad augurarvi tanta felicità e figli maschi?

Però la situazione intriga: potrei scriverci sopra una farsa, che ne dici? “Di come l’illustre messer Prongs s’invaghì di una giovine che gli venne poi sottratta dal di lui fratello messer Padfoot e di come questo increscioso fatto lo spinse a tornare al suo amore di sempre, Lady Evans”.

A me pare che suoni bene! E ti posso assicurare la seconda copia. La prima, ovviamente, sarebbe per Lily.

Benissimo, comincio a mettere giù una bozza, intanto potresti mandarmi più dettagli? Ad esempio, in quanto tempo è avvenuta la transazione?

Resto in attesa di delucidazioni,

Moony

Amico, lo sai che gli hai fatto prendere un infarto, tre sincopi, due coliche e quattro ulcere per la tua conclusione?

Ah, a proposito, la “transazione”, come ti piace chiamarla, è avvenuta in meno di due minuti, stava talmente arrapata che credo avrebbe accettato anche Prongs.

E fra l’altro, che razza di parola è “delucidazioni”? No, dico, hai mai sentito qualcuno dire “delucidazioni”? Prongs non sapeva neanche come si scrive!

In più, poteva anche dirmelo che gli piaceva Ally, gliela lasciavo, a letto non è niente di speciale… e invece lo devo sapere solo tramite sequestro! Ci credi che se non leggevo la tua lettera ero ancora in alto mare (e a tal riguardo, se avessi saputo che era di James non l’avrei presa, non sono così pervertito come invece credete voi comuni mortali)? Beata ignoranza. Ma quando si è quasi strozzato con la sua saliva ed ha cominciato ad ansimare ho capito che dovevi aver scritto qualcosa di grave sulla purissima, castissima ed eminentissima L.E. e sono dovuto intervenire prima che fossi costretto ad apprendere la triste notizia del decesso del mio migliore amico. È un demente. In questo momento è incaz*** come un’ape perché dice che se continua a venir pugnalato alle spalle da quegli “esseri che finché gli fa comodo si sono detti suoi amici” lo potranno presto portare sull’orlo della tomba.

Io ovviamente l’ho supplicato di non lasciarmi solo ad affrontare questo mondo crudele e tutto ciò che lui è riuscito a dirmi è che me lo meritavo!

A me! Il suo migliore amico!

Come avrai immaginato sono dovuto ricorrere a maniere drastiche e, gira che te la rigiri, la conclusione è stata una spettacolare battaglia a suon di solletico e cuscini. Sono però riuscito a salvare l’orrendo soprammobile della signora Potter, quindi non sono in punizione.

E non cominciare con la tua solita lagna sulla nostra irresponsabilità che ne ho piene le palle. Intanto sono riuscito a tirare James su di morale, e questo è già un ottimo risultato, visto come stava messo.

No, non ti credere così importante da aver abbattuto il nostro Prongs, il guaio è che in contemporanea alla tua lettera è arrivata anche la risposta della Evans ad un certo scritto che il mio fratellino preferito non mi ha voluto far vedere e che, da quanto mi par di aver capito, era una sorta di ode ai suoi occhi. Ora, entrambi conosciamo la vena poetica di Prongs, quindi non mi sento neppure di maledire la fanciulla in questione come vorrei. Purtroppo non è nato con la penna in mano, evidentemente non ha neanche letto Shakespeare. Insomma, l’ho letto io! Ma solo perché ho scoperto che ha un tremendo effetto sulla fauna femminile Hogwartiana, non farti strane idee sulla mia cultura! Non potrei sopravvivere all’onta.

Ma insomma, la cosa che non ti posso assolutamente permettere è di traumatizzare il mio fratellino in questo modo indegno! Insomma, stavi per sterilizzarlo! Pensa come ci resterebbe la Evans dopo!

Temo di dover concludere perché purtroppo il suddetto fratellino è in preda ad istinti omicidi nei confronti della mia illustre persona ed attenta alla mia vita con una penna d’oca molto poco affidabile. Non capisco perché voglia strapparmi la lettera di mano, in fondo sono solo tre ore che rido! Non mi sembra affatto corretto!

Concludo in fretta, restando sempre il tuo devotissimo,

Padfoot

Qualunque cosa ti abbia detto quel mentecatto è una sporca e montata bugia! Ho dovuto legarlo a testa in giù per farlo star fermo. Per fortuna sono più allenato di lui… però purtroppo la maledetta lettera è già partita, posso solo sperare che Merry sia più veloce di quel gufaccio di Black. Perché dopo quel che può aver detto devo rinunciare alla nostra fratellanza, mi spiace. Non posso accettare che il mio migliore amico mi faccia questo, quindi resterà a testa in giù finché io lo riterrò opportuno, e cioè non tanto presto.

Sperò che la pressione sanguigna lo induca a riflettere sulle sue molte colpe.

E per quanto riguarda la tua lettera infamante, se solo provi a fare una farsa su questa storia giuro che te la facci ingoiare con tanto di inchiostro, penna e pergamena!

E in quanto al resto non me ne frega niente degli sbaciucchiamenti di Padfoot, è solo un cretino. E non c’è altro da dire.

Se non che la vita è ingiusta. È chiaro che qualcuno lassù mi odia. Insomma, mi conosci da tutta la vita. Cos’ho di sbagliato? Sono bello, modestia a parte, interessante, intelligente, gioco a Quiddich da dio e non fare quella faccia strafottente perché è la verità, brillante, con tutta la Casa ai miei piedi… e ora mi vorresti spiegare perché invece lei sta sempre per i fatti suoi quando mi piace così tanto? Ora, non dico che mi dovrebbe cadere ai piedi, però insomma! Un sorriso, una parola buona ogni tanto potrebbe anche mettercela! O no?

Aha! Ho appena risolto l’arcano!

Non capisco come abbia fatto a non arrivarci prima, è lampante, chiaro ed evidente, lo capirebbe anche un cretino, e non credo di esserlo, anche se dopo questa prova…

Ok, odio Padfoot. Lui e tutti i suoi irriverenti “scorcia”. Non capisco perché dovrei scorciare, ho appena avuto l’illuminazione del secolo e lui viene da quell’albero solo per dirmi “scorcia”?!?!

Giuro che la prossima volta lo appendo da un picco dell’Everest. E ora non cavillare sui picchi dell’Everest perché ti assicuro che uno adatto allo scopo lo trovo, e non appena l’ho trovato ci appendo il mio ex-fratellino come quel tizio focoso di cui ci hai raccontato una volta, un giorno riuscirò anche a ricordarmi il suo nome.

Comunque, la suddetta illuminazione (di cui mi stavo per dimenticare, altro gentile omaggio di M. Padfoot) è la seguente – e poi dì che non sono geniale: Lily è gelosa. Assolutamente e irrimediabilmente gelosa. Devo dire che sono stupito di non esserci arrivato prima, era talmente ovvio. Comunque, ora ci sono arrivato e quindi posso considerarmi soddisfatto perché prima o poi capitolerà.

Ma che mito che sono, che genio!

Ti saluta il tuo per sempre geniale.

Prongs

Prongs, Prongs, Prongs.

Ah.

A volte mi chiedo come faccio ad essermi ridotto al punto di considerare te, M. Pad e il povero Peter (che spero tu non abbia gratificato con l’esposizione delle tue bravate) come i miei migliori amici.

Allora, come posso spiegartelo in parole alla portata dei cervidi e dei pulciosi?

Fammi riflettere.

Allora: consideriamo il soggetto in questione.

Lily Evans, da alcuni soprannominata “La Evans”, da altri “Lils” e da altri immagino anche in altri modi ma siccome i tuoi appellativi non sono degni di essere ricordati in questa corte sorvolerò.

E silenzio in aula!

Non voglio commenti fino alla fine dell’analisi.

Sedici anni compiuti il 27 marzo[1] scorso, e alcuni immagino direbbero compiuti in bellezza. Intelligente, media minimo dell’Oltre Ogni Previsione in tutte le materie, se non vogliamo considerare i Più-Che-Eccezionale con cui Lumacorno ci dimostra tutte le volte la nostra inferiorità, amata dai professori, rispettata dagli studenti (e se credi di essere l’unico a cui piace puoi tranquillamente toglierti li pensiero dalla testa) e guardata da molti ragazzi con lo status di sangue non pienamente Purosangue come una specie di faro contro le aggressioni dei purissimi puramente Purosangue D.O.C.G. Abbastanza carina, almeno secondo il parere corrente, occhi verdissimi capaci di mostrare esattamente quello che vuole mostrare (e a volte un po’ di più), capelli che la rendono riconoscibile a distanza, leggermente più alta della media, camminata che sembra voler umiliare il pavimento, modi dolci e autoritari insieme e spiccata tendenza a rimettere chiunque se lo meriti al suo posto.

Ora, consideriamo invece il modo in cui tu cerchi in tutti i modi di attirare la sua attenzione: facendo chiasso, appendendo studenti innocenti per le caviglie, giocherellando con quel tuo stupido boccino tutto il santo giorno, scompigliandoti i capelli con l’aria di dire a tutti “Venite qui a guardare quanto sono fico”, prendendola regolarmente in giro… devo continuare?

E poi non devi dimenticarti di Piton. Sì, lo so che ora non si parlano nemmeno, ma ti ricorderei il fatto che è stato il suo migliore amico fino allo scorso giugno, per la precisione quando l’ha chiamata… ti ricordi, no? E immagino anche quello potesse essere imputato a te, sotto una certa ottica.

Ricordi come era abbattuta durante gli ultimi G.U.F.O.? Non ho idea di come si debba sentire, posso soltanto immaginarlo…

Cristo santo, James, sei sempre così pronto a captare come si sentono le persone intorno a te, possibile che tu abbia davvero questo blocco verso di lei? Hai una vaga idea di cosa possa significare perdere un amico su cui facevi affidamento da tutta una vita? Come pensi che ti sentiresti tu se improvvisamente Sirius ti pugnalasse alle spalle? O io, o Peter, quanto a questo…

Davvero ti meravigli che non abbia risposto con una appassionata dichiarazione d’amore al tuo sonetto?

Con la speranza di aver riattivato un po’ della tua inesistente materia celebrale, ti saluta il tuo

Moony

Ignorerò le insinuazioni sulla mia perfettamente operante materia cerebrale solo perché sono un autentico gentiluomo e non farei mai niente del genere a un amico.

Autentico gentiluomo, Prongs? Mi devi presentare questo nuovo te stesso.

Non badare a Sirius, sta solo cercando di rendermi impossibile parlare seriamente e concentrarmi su cosa scrivere__

Respingo la vile calunnia! Sto solo supervisionando che non—

Non stai facendo niente del genere!

E invece sì! Ti sto impedendo di perdere definitivamente la faccia!

E io sto cercando di dare una risposta seria a Remus, cane pulcioso che non sei altro, quindi va da Ally e falle ricordare perché si è messa con un cretino come te!

L’ho lasciata l’altro ieri e credo che sia comunque felice, sopravvivrà se oggi non le ripresento la mia amabile faccia…

Su questo non ci sono dubbi, ma io ora devo rispondere seriamente a una missiva di Remus e non intendo essere disturbato dalla tua coda pelosa. È una cosa seria!

Comunque, Remus, come stavo provando a dirti, non lo faccio apposta. È solo che mi manda il cervello_

Quello stesso organo che al momento hai mandato in sciopero?

Pad, che cavolo! Lasciami scrivere in pace!

Come stavo provando a dire, mi manda in tilt. Ho pau_

Non azzardarti a finire l’empia parola!

Remus, io sono sicuro che da qualche parte deve esistere un cavillo legislativo che renda legale l’uccisione di uno scocciatore come M. Pad. Sono sicuro che sarebbe legittima difesa…

Ecco, è così che mi trattano gli amici! Pugnalandomi impunemente alle spalle.

Che ne dici, Moony? Esiste un vincolo del genere? Sennò potrei sempre fare carriera al Ministero e proporla io, sarebbe comunque un’opzione…

E tu vorresti farci credere che accetteresti di stare ore seduto dietro una scrivania solo per poter trovare un modo legale per uccidermi? Ma fammi il favore, Prongs!

Il pulcioso ha ragione! Lo ammazzo ora e senza rimpianti. Aspetta un attimo e poi sono interamente tuo.

…

…

Credo che stavolta il fratellino si sia fatto prendere di sorpresa dalla mia pronta rea…

’Sti ca***! Pad, sparisci!

…

…

Bene, Remus, ora che quella emerita testa di ca*** è impegnato altrimenti, posso finalmente finire di dirti quello che avevo cominciato.

Che sarebbe…?

Ah, sì, ora ricordo: semplicemente, Lily mi manda il cervello in tilt.

So perfettamente di non potermi comportare con lei come sto facendo, e probabilmente è proprio per questo che lo faccio. Non riesco a fare altrimenti, sono troppo nervoso. Lo sai che quello non sono veramente io, no, Moony?

Il fatto è che ho paura. Ad essere del tutto onesto Lily mi spaventa. Non so come reagire, non so come trattarla…

Rapiscila, portala in uno sgabuzzino buio e…

Sirius, ti assicuro che sei a rischio linciaggio!

Devo ammettere che la cosa mi tange parecchio…

Scusa Remus, torno a rendere inoffensivo il mio migliore amico e poi torno a essere tutto tuo.

…

…

Ok, forse stavolta non ci riuscirò altrettanto be__

Sicuramente no, fedifrago traditore dal destro diretto! Remus, dobbiamo farlo tornare sé stesso! Credi che se somministrassi alla Evans una pozione d’amore se ne avrebbe così a male?

La riconoscerebbe all’istante, pulcioso, e probabilmente saprebbe anche elencarti gli ingredienti che hai messo in eccesso.

Senti, cervide dei miei stivali, sto cercando di aiutarti, quindi sii grato e fammi finire!

È esattamente questo il punto: non voglio farti finire, spari troppe cazz*** a raffica. E ora gradiresti lasciarmi parlare con l’unica mente pensante qui dentro?

Mi pareva che Moony fosse lì fuori…

Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrggggggggggggggghhhhhhhhhh! Io lo rendo impotente!

Non puoi farlo! Pensa a quante giovani donzelle non conoscerebbero la felicità… no, Prongs… fermo, Prongs… guarda che uso le tue corna per arredare il salotto… cosa stai… no! fermo, fermo, fermo! fer__

…

…

Bene, Rem, concludo al più presto fintanto che l’inetto è reso impossibilitato a fare alcunché. Lily mi manda il cervello in tilt.

Ok, questo mi sa che l’ho già detto, ma non ho tempo per ricontrollare quindi chissene.

Sono talmente nervoso in sua presenza che tiro fuori il peggio di me, come se fossi un ragazzino alla prima cotta. E, Sirius, non ti azzardare a dire che è così!

Non ho fiatato.

Bene. Lily mi spaventa perché è una persona che ammiro sinceramente, oltre che come ragazza, come carattere. È una persona di cui vorrei in tutti i modi l’approvazione, ma mi risulta così difficile ammetterlo che…

…ti comporti come un ragazzino alla prima cotta.

E poi si chiedono anche perché mi risulta difficile ammetterlo.

Vabbè, non si può lavorare così.

Passo e chiudo, Moony. Appena ho strangolato mio fratello mi rifarò vivo.

Prongs

Con l’indispensabile collaborazione di Pad

Prongs, lo sai che con tutto quello che si può dire a Moony l’idea dell’incantesimo Proteus sui foglietti è assolutamente geniale?

Sì, Pad, ne sono più che convinto. È assurdo in realtà che non ci abbiamo pensato noi. Però in fondo Moony l’ha fatto solo per evitare che chiacchierassimo ad alta voce durante le lezioni.

E per tenervi d’occhio, ovviamente.

To’, Moony! Come mai da queste parti?

Mi trovavo a corto di carta per appunti e stavo per usare questa, prima di accorgermi che era già piena delle vostre cavolate.

Cavolate, pwà, che razza di parola, Moony…

In sostanza Remus Moony Lupin risulta un ammasso di appunti, dentifrici alla menta e rispettabilità da primo banco, incapace di far riposare i suoi ormai pensionati anticipatamente neuroni (così impari a farci fare babbanologia, tiè, Moony!), e tutto questo è una ficata. I neuroni sono una ficata. Vorrei capire chi è il genio che li ha inventati… e poi c’è Remus con i suoi neuroni… ragazzi, sembra venuto da “NoiSiamoIntelligentiLandia”, è pure bravo a scuola, dovreste vederlo, è un ammasso di neuroni appena sbarcato da NoiSiamoIntelligentiLandia, e adesso lo disturbo.

…

…

James, a volte mi fai paura…

James Prongs Potter, invece, non sa neppure dove stiano di casa i neuroni, non ne possiede manco mezzo e per di più viene da “NoiSiamoIdiotiCity”, e bisogna ammettere che l’aria da NoiSiamoIdiotiCity gli dà un’aria molto… a-neuronica, ma gli occhiali, coprendogli la faccia, riescono quasi a dargli un’aria intelligente.

In questo momento è cortesemente pregato dal sottoscritto di andare a evacuare!

…

…

Certo che anche Moony non ci scherza.

Prongs risponde che è felice di poter evacquare, vedendo lo stato pietoso in cui quell’ammasso mancato di neuroni di Wormtail si trova quando viene preso dalla stitichezza. Poter evacuare è una benedizione, ma se a te pesa tanto, Moony di NoiSiamoIntelligentiLandia, posso trovarti un rimedio in cinque secondi. Comunque, io non capisco, io sono intelligente, ho tanti piccoli neuroni in mezzo alle orecchie, non è che i miei neuroni non fanno altro che pettinare le bambole. Non c’ho parole. Adesso prendo armi e bagagli e disturbo il Moony-Ammasso-di-Neuroni fino a che non sentirò di aver ottenuto vendetta, cioè mai!

Va bene, in confronto a voi due mi sento particolarmente intelligente.

Ragazzi, che sta succedendo?

Oh, Wormtail, vuoi un po’ di pop-corn? Sto assistendo all’epica battaglia di quei due pazzi scatenati che dovrebbero essere le menti pensanti del nostro gruppo.

Cosa sono i neuroni?

Ma che caxxo te ne frega?

Bè, non stanno parlando d’altro…

Roba da Babbani, pare che abbiano discusso su nuove scoperte scienziali…

Scientifiche?

Sì, quelle, lo sai che Pad non ci capisce niente di queste cose… ricordi che ieri sera stavamo discutendo di quanto i maghi fossero indietro sul piano…

Moony di NoiSiamoIntelligentiLandia, preparati perché da questo paradiso che hai denominato ingiustamente e senza diritto NoiSiamoIdiotiCity sta per arrivare una dichiarazione di guerra!

E no, questo è il mio campo e non me lo usurpate: le dichiarazioni di guerra sono mia specifica proprietà!

Prego, gentile concittadino di NoiSiamoIdiotiCity, lascio a te la parola e la formulazione.

Immaginatevi il tono solenne, visto che qualcuno non vuole farci parlare a voce alta.

Non farla tanto lunga, Padfoot, mi sto annoiando e Lily si sta cominciando a fare domande.

Lascia in pace la mia ragazza, lupo maniaco!

James, tecnicamente non è la tua ragazza…

Cavilli legali, si risolveranno presto.

Scusate! Io sto facendo una dichiarazione di guerra, qui!

Scusa, Sirius.

Niente altri commenti, farò finta che le scuse siano di tutti. Zitto James! Dunque, ehm, ehm, ehm, ehm.

La vuoi finire, primadonna impazzita?

Silenzio in aula! Allora:

Combattenti di terra, di mare e dell’aria.

Compagni malandrini della rivoluzione e delle legioni per l’annientamento di soggetti inutili e potenzialmente noiosi.

Amici abitanti e abitantesse di NoiSiamoIdiotiCity e contee limitrofe.

Ascoltate!

È questa una giornata di decisioni solenni nella storia di NoiSiamoIdiotiCity e di memorabili eventi destinati ad imprimere un nuovo corso nella storia dei continenti.

Le potenze della nostra grande nazione, degli alleati e degli amici, sempre più strettamente unite, scendono oggi in guerra contro NoiSiamoIntelligentiLandia.

NoiSiamoIdiotiCity non voleva l’apertura del conflitto. Un uomo, un uomo solo, un autentico e democratico despota, attraverso a una serie infinita di provocazioni, ingannando con una frode suprema le stesse popolazioni del suo paese, ha voluto la guerra e l’ha preparata giorno per giorno con diabolica pertinacia.

I formidabili colpi che sulle immense distese dell’Aula di Incantesimi sono già stati inferti alle forze di NoiSiamoIntelligentiLandia mostrano di che cuore sempre siano i soldati di NoiSiamoIdiotiCity. Io dico, e voi lo sentite, che è un privilegio combattere in quanto abitanti di NoiSiamoIdiotiCity.

Malandrini e alleati, ancora una volta in piedi siate degni di questa grande ora.

Vinceremo!

…

…

’Azzo, Pad…

Cretino che non sei altro, questa non è una dichiarazione di guerra, è l’annuncio di una dichiarazione di guerra.

Sai che ti dico, Moony? Sei insopportabile e di strategie belliche non ci capisci una sega…

Padfoot!

Che vuoi?

Smettila di parlare come uno scaricatore di porto, mi sono democraticamente rotto!

Prongs, mi sa che hai sbagliato quando gli hai assegnato una città, più che NoiSiamoIntelligentiLandia sarebbe stata più adatta NoiSiamoNoiosiPoli…

Sì, quella è la nazione più strettamente alleata…

Alleata? Vuol forse dire che devo stipulare anche un accordo di alleanze?

Ti prego abbi pietà di me…

Cos’è, forse che non ti piacciono le mie dichiarazioni?

Nooo, cosa te lo fa pensare?

Ah, ecco, mi era sembrato…

Allora, come sono i patti di alleanza?

In effetti a Wormtail manca ancora una nazione…

Anche a me, se è per quello, è solo quel cogli*** di Remus che ne ha due.

Posso prestarti la seconda, se vuoi.

Preferisco personalizzarmela, grazie tante.

Allora, Wormtail, Wormtail… qualche suggerimento?

NoiSeguiamoIBelliCioèSiriusLandia?

Contaci…

Non è… sempre così…

Concordo, io ci vedrei meglio un “NoiAmiamoVincereEQuindiCiMettiamoConJamesCity”, che te ne pare Worm?

Ehm…

Ragazzi, siete in assoluto i più insensibili, egocentrici, autocompiacenti…

Arieccolo…

… vanitosi, vanagloriosi…

Devo dire che la ricchezza verbale di Remus è una delle cose che più mi affascina a questo mondo…

… pretenziosi, tronfi, frivoli…

Certo che stai messo proprio male, Prongs… fra la Evans e Remus…

…fatui, superficiali, narcisisti…

Non toccare Lily! Lo sai che è zona tabù!

… presuntuosi, megalomani…

Pensi che ne abbia ancora per molto?

… spacconi, smargiassi, mitomani…

Pare che non lo conosci. Credo che a meno che Vitius non lo richiami resterà qui per il resto dell’ora. E credo anche che me ne segnerò alcuni, “smargiassi” è proprio una bella parola…

… fanfaroni, gradassi, sbruffoni…

Ehm… ragazzi? Mi sa che si è incantato…

… millantatori e rodomonti palloni gonfiati che io abbia mai conosciuto!

Dobbiamo alzare un canto di ringraziamento per la fine di questa epopea… credo di aver imparato almeno dieci parole nuove…

Solo dieci, Prongs? Io mi sono rimesso a nuovo il vocabolario di una vita…

Io mi sono perso dopo “insensibili”…

Mi chiedo cosa ho fatto di male per ritrovarmi voi come compagni di stanza. Insomma, sono dopotutto un bravo ragazzo! E non mento mai!

Certo, e quando hai giurato alla Mc che eravamo con te a studiare in Dormitorio quella volta del corridoio del quarto piano era solo una visione distorta della realtà, vero?

… mento solo a fin di bene e…

No, no, Moony, non ci siamo affatto: tu menti perché ti fa sentire straordinariamente bene.

Questa è una bugia!

Sissì, come no. Menti perché finalmente puoi liberare la Malandrinaggine che tieni celata sotto i vari “smargiassi, rodomonti, millantatori mitomani” e che altro c’era…

Non fa una piega, Prongs.

In effetti, Moony, mi sa che hanno ragione.

Non è assolutamente vero. Respingo le accuse in quanto infondate e campate per aria.

Magnifico, Rem, io ti faccio da avvocato!

… Pad doveva nascere nel foro romano, si sarebbe trovato estremamente a suo agio…

Cos’è un foro?

Per gli antichi Romani, il foro la piazza principale della città, che fungeva da centro commerciale, amministrativo e giudiziario.

…

Ok, chi gli ha lanciato un incantesimo di risposta rapida?

Ragazzi, siete una cosa impossibile! Rüf ce ne avrà parlato non so più quante volte l’anno scorso durante i ripassi…

Sì, perché tu veramente credi che non abbiamo niente di meglio da fare che dare retta a Rüf, vero?

Sirius, ho appena deciso che quest’anno non ti presterò i miei appunti…

Certo. Sbaglio, Remus, o lo avevi detto anche per l’anno scorso? E quello prima? E quello prima ancora?

Stavolta è garantito al limone.

Continua a ripetertelo, magari un giorno te ne convincerai anche tu…

Sapete, siete così romantici quando litigate…

Prongs, fammi il favore di non parlare quando il criceto che ti fa girare la ruota in testa dorme.

Non offendere Timmy! È morto eroicamente!

Come Volevasi Dimostrare…

W Timmy RIP!

Timmy. Sei stato per me un fedele compagno, infaticabile e amorevole. Mi hai suggerito molte idee geniali, e mi hai permesso di giungere ad un livello di intelligenza per cui non ti sarò mai abbastanza grato. Riposa In Pace.

Mi sentirei quasi di proporre un Requiem…

Sì, mia madre dice sempre che quello di Mozart è il migliore!

…

…

Che c’è?

Tu conosci Mozart, Wormtail?

Be’, sì. Che c’è di strano?

…

Indubbiamente la vita ti sorprende sempre.

Angolo Autrice

Allora, non so perché sto aggiornando così presto né come faccia a sparare discorsi più sconclusionati ancora di quanto non avessi già fatto – il che non era facile – fatto sta che la noia totale della mia vita ha evidentemente trovato riscontro nel precedentemente indicato “marasma di ca*****” ivi riportato.

È vitale per me ringraziare Monica, non presente su EFP ma che svolge alla perfezione il suo ruolo di compagna di banco passandomi messaggi non molto dissimili da quelli sopra riportati, a cui io rispondo nello stesso modo che avete appena finito di leggere. Sì, siamo pazze, qualcosa in contrario? Razzisti!

Siccome qualcuno ha fatto in tempo a leggere questa fic prima che io aggiornassi con effetto sorpresa, ringrazierò tali personaggi:

v           malandrina4ever: ebbene sì, ho aggiornato a tempo di record e mi sono sorpresa da sola. Questo capitolo può bastare a tenere alta la sindrome da immuno-deficienza acquisita o come accidenti si chiama dei malandrini? Grazie per darmi sempre la soddisfazione di un commento, non hai idea di quanto mi faccia piacere! LadyMorgan

v             Bebbe5: certo che so che il rapporto con tua sorella sta migliorando, ma quasi vorrei che non fosse così visto che è così stimolante… ;P Scherzo, dai. Ordunque, il nuovo capitolo, completamente scevro dalla vostra doppia ispirazione, può reggere il confronto con il primo? A fra un’ora, Silvia

v               lyrapotter: ecco la mia ultima e imperitura ancora. Il povero Remus non può cambiare indirizzo perché sono sicura che in quel caso James e Sirius verrebbero di persona, il che significherebbe fargli sopportare la loro presenza 24h/24, il che porterebbe alla pazzia anche il santo della pazienza, che non ho idea di chi sia. Qui scrivono tutti o quasi sullo stesso foglio, ti ricorda qualcosa? Bacioni, appena posso ti rispondo per benino via solita, grazie mille per le bellissime immagini! Silvia Beta // visto che il due porta sempre qualcosa di assurdo?

Ringrazio anche i 4 che hanno aggiunto questa storia fra i preferiti e gli altrettanti 4 che invece ce l’hanno fra le seguite.

Remus aiuto!

Questi due sono pazzi, non riesco a capire per quale masochistica ragione ho deciso di venire qui!

È un manicomio! Non capisco come facciano ad essere ancora vivi dopo tutto questo!

Ma ci credi che sono arrivato da due giorni e hanno già cercato di usarmi come… come arma impropria, sono saltati su tutti i letti che ho potuto vedere, mi hanno appeso a testa in giù e in questo momento stanno ingaggiando una furiosa battaglia a suon di cuscini e soprammobili?! Non so se sopravvivrò!

E io che credevo che toccassero il fondo a Hogwarts…

È assurdo! È come se stessero sfogando tutta la loro pazzia nel salotto! Sembra di essere nel bel mezzo di un ciclone!

Remus, ti prego, mi serve un modo per fermarli che non comprenda la magia… non ho idea di cosa fare! Aiuto!

Allora, Worm,

con calma e per favore.

Che Quei Due siano sul punto di distruggere tutte le creature viventi e non nel raggio di quindici miglia è verità nota e universalmente riconosciuta. Come fermarli invece è una questione molto più astrusa. Cercherò di essere più breve possibile.

Fossi in te mi munirei di massicce dosi di barrette di cioccolato e, dopo avergliele sventolate sotto il naso (il che, ti avviso, è a tuo rischio e pericolo), provi a buttarne due fuori dalla finestra in direzioni opposte. Suggerirei il cioccolato fondente per Pad e quello alle nocciole per Prongs, dovrebbe funzionare, così non tornano a scontrarsi.

Prova, e fammi sapere i risultati.

Nel caso, vedrò di inventarmi qualcos’altro.

Ci risentiamo,

Moony

Remus, ci sto provando.

Ho detto che andavo in bagno e invece sono andato a prendere il cioccolato (meno male che c’è una Chocolaterie qui vicino, altrimenti ero fritto). Non credo mi abbiano creduto, ma a essere onesto non credo neanche che mi abbiano sentito. È da pazzi!

Prima di riuscire a uscire mi sono arrivate addosso credo due presine e un paio di mollettoni, senza contare l’attizzatoio che per poco non mi staccava la testa.

Vorrei sapere cosa farebbe li padre di James se fosse qui! È pure un Auror! Dovrebbe arrestarli tutti e due, come minimo!

Sto per entrare nella fossa dei leoni munito di cioccolato, ti scrivo adesso perché potrebbero essere le mie ultime parole.

Nel caso, sappi che sei stato un grande amico, che mi è dispiaciuto molto aver macchiato il tuo compito di Trasfigurazione con il burro di arachidi, al quarto anno, e che nonostante la vita sia stata ingiusta sei una persona meravigliosa.

Lascio tutti i miei libri a te, e cerca di far sì che i miei altri averi non finiscano digeriti da Quei Due.

Sai, credo di cominciare a capire la Evans, il che è grave visto il cervello che si ritrova…

Nel caso sia il nostro ultimo saluto, addio!

Wormtail

Remus,

ho tanto l’impressione che dietro la mossa a sorpresa di Worm ci sia la tua mente contorta e diabolica. Scatenarci contro mentre siamo fuori di noi due deliziose barrette di cioccolato è una trovata degna solo del tuo cervello tortuoso.

In ogni caso, complimenti, ha funzionato per quasi dieci minuti.

Dalla gioia incredula di Worm, sembrava convinto che lo volessimo uccidere. Non capisco perché sia così spaventato, non stavamo facendo niente di strano! Diamine, è in dormitorio con noi da una vita…

Lascio il resto del foglio a Pad, sennò rischiamo di rompere il nostro già fragile armistizio e preferisco non traumatizzare tanto il piccolo Peter. Poveraccio…

Prongs

Lupaccio diabolico dei miei – un tempo – stivali,

lo sai che stai traviando il povero Peter? Ora comincia anche a pensare come te. Chi altri potrebbe pensare alla cioccolata come distraente?

Fra l’altro, Prongs è riuscito a concentrarsi solo quando Worm ha balbettato qualcosa tipo “La Evans ha ragione…”. Al che il nostro cervide innamorato ha chiesto delucidazioni – guarda, stai traviando anche me, comincio anche a usare i tuoi stupidissimi vocaboli da nonno – e, quando Peter non ha saputo rispondere, si è placato abbastanza da consentirmi di trattare un armistizio per la pace del povero Peter. Era in una formula memorabile, appena l’ho messa per scritto te la invio…

Ma intanto, dobbiamo trovare una ragazza a Prongs. Non può stare così arrapato che il solo sentir nominare la Evans cade in catalessi. Non è naturale. Ergo dovrò darmi da fare per qualcun altro, il che sarà profondamente difficile ma per lui sarà disposto a farlo.

Ammiri il mio spirito di abnegazione, ne sono sicuro. E sono sicuro che ammiri anche l’uso, da parte mia, della parola “abnegazione”, visto che credo di averla imparata leggendo i tuoi temi.

Bene, passo e chiudo perché dovrò presto passare all’azione.

Pad

Ragazzi,

lasciatevi dire che se non lasciate in pace il povero Peter potrei trovarmi costretto a venire lì, e sapete cosa questo comporti. Peter non è pazzo come voi, è una persona normale, quindi non costringetemi ad avere un altro amico fuori di testa.

A Sirius e James: grazie, lo so che le mie trovate sono geniali.

A Peter: tranquillo, la prossima estate chiedo a mia madre se puoi venire da me, visto che pare che passare l’estate con un lupo mannaro sia proporzionalmente meno pericoloso che passarlo con Quei Due inetti dei nostri due migliori amici.

A James: lascia in pace Peter, la tua idea di “non traumatizzare” supera di parecchio quelle di un normale essere umano.

A Sirius: non ci provare neanche, cagnaccio pulcioso! Lo sai che quando non ci sono io e cominci a metterti in testa queste cavolate funziona sempre tutto male. Perciò, negativo.

Per quanto riguarda il resto, qualche utile dritta per non finire ammazzati prima della fine dell’estate:

1.   se volete dar sfogo alla vostra vena distruttiva, andate in giardino;

2.   se la loro vena distruttiva diventa troppo per qualunque essere umano medio, Peter, rifugiati in camera o vai in giro. In presenza di Babbani non possono niente;

3.   se la vostra vena distruttiva vi prende in un momento poco propizio, immaginatevi me che vi ammonisco o la McGranitt quando ci becca;

4.   ricordatevi che esistono altri modi per passare l’estate oltre a cercare di distruggersi e fare altrettanto con tutti gli ecosistemi circostanti;

5.   avete ancora tutti i compiti da fare, quindi sarà meglio che vi diate una mossa, lavativi!

Ciò detto, a risentirci a presto.

Moony

P.S. per Peter: resto depositario del tuo testamento, non temere.

Questa storia del testamento mi puzza lontano un miglio.

Mi dà tanto l’impressione che non vi fidate di noi, e vorrei tanto capire perché! Insomma, i nostri connotati di nobiltà – particolarmente i miei, ma a Prongs non lo dico sennò si offende da quella brava chioccia che è – sono può o meno doppi dei vostri,

In effetti, hai un pedigree più impeccabile di quello di un barboncino di razza_

Non rompere, Prongs.

Dicevo, pensi davvero che due nobiluomini par nostro possano fare qualcosa che sia meno che appropriato? Se abbiamo fatto qualcosa è perché in quel momento era quello che andava fatto, fine della storia.

E poi, tutta questa storia sui nostri “modi” mi ha veramente scassato le palle. In quanto nobiluomini, noi non necessitiamo “modi”. Siamo così e tanto basta, se ci accettate bene, se non ci accettate siete comunque voi a perderci.

Se vuoi qualche riscontro di questa tesi su uno dei tuo pulciosi e spocchiosi libri, consultare “Nobiltà di natura: Genealogia Magica”, dove potrò dimostrarti che in quanto rampollo ed ex-erede della più nobile famiglia dell’Inghilterra ho il diritto di fare tutto quello che mi pare, ivi incluso usare Peter per scopi alti ed elevati e ingaggiare con Prongs lotte per il possesso del territorio. Insomma, sono un cane per un motivo, no?

Sì, perché ridi come un rincoglion*** e puzzi peggio di Pete quando non si fa la doccia per un po’.

Per l’appunto, puoi notare dai suoi scritti l’esimia nobiltà del nostro caro cervide.

Temo di dover concludere in quanto pare che Lord Potter debba essere iniziato alle buone maniere.

Ti lascio in buone mani, visto che Worm si è ritirato qualche tempo fa per scriverti, immagino.

Con tutto l’affetto del mio sangue più che blu, ti saluto

Lord Black (oddio, no, sennò sembro Orion….)

Sirius Black

cagnaccio pulcioso di periferia

Vai  a farti fott***, Prongs.

Vi dirò, Lord Black e Potter,

è esattamente questo il motivo per cui esiste una vitale distinzione fra “gentiluomini” e “nobiluomini”. Prendiamo un esempio lampante: voi sarete nobiluomini quanto vi pare ma se esiste all’interno del vostro limitato cervello un solo neurone che conosca il significato della parola “gentiluomini” la prossima volta che viene luna piena vi autorizzo a mettermi un tutù rosa.

E non ricominciate a fare i pazzi o, come vi ho già informato, vengo lì, il che coinciderebbe con un’autentica lezione di buone maniere di cui entrambe le vostre madri mi saranno più che grate.

Anzi, visto che ci sono, comincerò a mandarvi alcune dritte per posta, e vedrò cosa viene fuori.

Per inciso, partirò dal comportamento a tavola (a detta di tutti quelli che vi conoscono assolutamente incivile), con particolare enfasi su cosa non dovete assolutamente fare.

Divieti

1.   Sedersi a tavola prima della padrona di casa (in generale, ricordate sempre che le signore vengono prima; e per “signora” non intendo anche la primadonna che ci ritroviamo sottoforma di pulcioso una volta al mese).

2.   Rifarsi il trucco o i capelli (questa è particolarmente indirizzata a te, Sirius, specie per il trucco).

3.   Appoggiare i gomiti sul tavolo (capito, James? È quanto di più cafone si possa immaginare!).

4.   Giocherellare con i bicchieri o con le posate (quindi guai a voi se cominciate un’altra volta a tormentarmi le orecchie con quella… quella… quella sgradevole imitazione di versi di cornacchie ubriache che facevate con bicchieri e cucchiai l’ultima sera in Sala Grande).

5.   Fare le palline di pane (o ve le strego per farvele risalire su per il naso, e non scherzate perché sapete che lo farei.)

6.   Servirsi da un piatto da portata con le posate personali.

7.   Iniziare a mangiare prima della padrona di casa (vedete nota 1 e non scordatevelo, sono sicura che a tua madre farebbe piacere, James, vedere che la aspettate e che non vi tuffate sui piatti come se non mangiaste da mesi).

8.   Bere prima di aver pulito la bocca con un tovagliolo.

9.   Bere facendo rumore (quindi, Sirius, vedi di non deliziarci più con quelle tue lappate degne tutt’al più di un cane arteriosclerotico di una certa età).

10.          Far rumore con le posate tra i denti (infatti, James, le posate servono per mangiare, sì, ma non fanno parte del boccone, chiaro?).

11.          Fare dei bocconi troppo grandi (inutile commentare, non trovate?).

12.        Mangiare con ingordigia (Sirius, non voglio più nessuno vederti chiamare “la fogna di Hogwarts”).

13.          Masticare con la bocca aperta o facendo rumore (quindi, James, ti prego, ti prego di non volerci mostrare tutte le volte a che punto è la tua digestione orale…).

14.          Fare la scarpetta (questa se volete ve la posso passare quando siamo in famiglia…).

Scrivendo mi sono irrevocabilmente deciso, vi terrò un vitale corso a puntate per insegnarvi la buona educazione, non potrete che trarne profitto visto a che punto è ridotta… in ogni caso non potete peggiorare, quindi…

Sarà meglio che mi appunti di preciso in che ordine mandarveli, non per niente il galateo è un libro…

Vi lascio, dovrò prepararmi le lezioni, intanto cominciate a studiarvi questi e tenete presente: essere cafoni e essere trasgressivi sono due concetti diametralmente opposti: un conto è ruttare mentre si è a tavola e ficcarsi le dita nel naso, un conto è non rispettare le regole e andare contro corrente. Una può essere affascinante, l’altra solo sgradevole.

Bene, alla prossima lezione.

Moony

Diabolico Remus che non sei altro,

da quando in qua ficcarsi le dita nel naso è affascinante? Secondo me dovresti rivedere le tue idee sul galateo…

Ah, fra l’altro, io e il pulcioso siamo costretti a condividere la pergamena perché le nostre scorte si sono momentaneamente esaurite, chissà perché, perciò non ti spaventare se ogni tanto accanto alla mia ordinatissima calligrafia appare anche quella dell’Erede dei Black.

Erede che vorrebbe precisare che quando mangio io non sono affatto cafone: come in ogni momento della mia illustrissima esistenza, sono assolutamente sexy e incommensurabilmente al di sopra di voi comuni mortali.

Ovviamente il fatto di essere sexy per Padfoot significa soltanto fare quel che cacchio gli pare…

Ovvio che sì, cornuto geloso, visto che quel che cacchio mi pare mi da un’aria assolutamente sexy

Come al solito i nostri parametri di “sexy” e “non sexy” divergono notevolmente. Ah, fra l’altro, Moony, hai notizie di Peter? No, perché è tutto il pomeriggio che non si è fatto vedere, in camera non è e non l’ho visto neanche_

Il cornuto vuole dire che non lo troviamo

Non strapparmi la pergamena dalle mani, cagnaccio puzzolente e pidocchioso! La pergamena proviene dal mio tema di Storia della Magia e quindi sono io ad avere diritto di precedenza, e se decido di scrivere qualcosa tu aspetti che io abbia finito…

Non ho ben capito in quale strano universo parallelo io, e sottolineo io, dovrei aspettare i comodi di un cornuto innamorato…

Cornuto daccelo a tuo padre!

Padre mio, ti sei rivelato un cornuto!

… è sconfortante…

Lo so.

Comunque, stavamo dicendo, mio caro Moony, prima che questo schifosissimo figlio di un altro papà mi interrompesse, che vorremmo sapere se ti sono giunte notizie di Peter, visto che noi non ne abbiamo.

Ha un che di umiliante doverci rivolgere a Remus nel Norfolk per sapere qualcosa di Peter che è con noi in Galles…

Non lo è affatto perché Remus serve appositamente per dirci quello che noi non sappiamo, quindi ciccia.

Lo dicevo io: mai fidarsi dei cornuti innamorati…

Perché infatti dei pulciosi ricoperti di peli…

Mi danno un’aria estremamente da macho!

Sissì, come no…

Sempre meglio di quel tuo ambiguo palco di corna…

Con le quali ti ricorderei che ti potrei infilzare quando più mi piace, quindi bada a come parli, pidocchioso!

Puf, il giorno in cui avrò paura di te ti autorizzerò a infilzarmi e farmi allo spiedino!

Te lo ricorderò, contaci!

Ci conto. Ah, a proposito di “se è così allora io”, Moony mio carissimo, mi stai dicendo che se ci comportiamo come autentici gentiluomini ti possiamo mettere il tutù? Perché in effetti l’immagine di un lupacchiotto come te in tutù intriga…

Stranamente concordo col pulcioso. Moony, lo sai che abbiamo sempre pensato che il rosa ti donasse, ma fino a questo punto…

Io ci sto facendo un pensierino. Anzi, mi sento generoso, e quindi sono disposto a metterglielo anche quando non ha il suo ciclo, devo solo scegliere una data e mettermi d’accordo con Harnold Pinckelman, sono sicuro che pagherebbe oro…

Devo dire che è un’idea geniale: una bella foto in prima pagina (tanto quelle di Pinckelman vanno sempre in prima pagina) con Remus intento a fare un’aggraziata piroletta e sotto una di quelle pompose epistole che ci mettono sempre, tipo “Remus Lupin, adolescente disturbato da conflitti di personalità, durante uno dei suoi più ricorrenti svaghi_

_che per inciso lo hanno appena fatto assumere all’accademia del balletto moscovita”, e poi dì che avere tante ragazze non serve a niente, Rem…

Si sta riferendo a… com’è che si chiamava?

Anastasia Kuragin.

Ecco, a Anastasia Kuragin, una delle sue amiche preferite quaggiù…

Non è colpa mia se ho fascino bastante per dieci!

E neuroni bastanti per un decimo…

Tu e i tuoi stramaledetti neuroni! Remus, sarai felice, ora, è da un anno che James continua a parlare di neuroni!

Ma sono troppo affascinanti! Voglio dire…

Sappiamo tutti fino troppo bene cosa vuoi dire e non ce ne importa una sega! Quindi finiscila, Remus ciao, ci sentiremo presto e basta con lezioni di galateo che mi hanno democraticamente rotto il ca***

Ma se ne ha fatta una sola?

Tu quoque Prongs, frater mi?

Sic est.

Va bene, ora mi sto decisamente cominciando a innervosire.

Non è colpa mia se conosco il latino.

Va be’, con questa sconfortante affermazione ci congediamo, Remus. Dovremo sul serio cominciare a cercare Peter…

Giusto. A presto Remus, grazie per i tuoi come sempre seguiti consigli,

Prongs

E Padfoot (che si sarebbe firmato in ben altro modo ma ha finito la pergamena)

Remus, ce l’ho fatta!

Sono scappato da Quei Due e posso finalmente scriverti in santa pace. Non credo mi troveranno, non penserebbero mai a cercarmi dove sono (ma siccome non sono sicuro che il gufo non cadrà in qualche trappola non ti dirò dove, nel caso questa lettera capiti nelle mani sbagliate).

Ieri sera, prima dell’arrivo della tua lettera siamo improvvisamente diventati ricettacolo di un numero spropositato di alcolici illegali che ci ha portato un tipo puzzolente e ricoperto di stracci che non ha neppure preteso il pagamento – da quanto mi par di aver capito, aveva un conto in sospeso con Sirius per una mano a dadi a cui hanno barato entrambi, ma Sirius l’ha fatto meglio – e se n’è andato senza dire una parola.

Di nuovo, come cavolo ha fatto il padre di James a passare l’esame auror se non si accorge neanche di che potenziali criminali siano i suoi protetti?!

Ma passiamo subito all’essenziale, visto che immagino loro non ti abbiano detto niente.

Dopo essersi opportunamente liberati dei signori Potter nel pomeriggio ed aver quindi ottenuto una serata tutta per loro, hanno dichiarato di voler vedere se il tizio ricoperto di stracci (non mi ricordo come si chiama, ha un nome che sembra uno starnuto) li aveva ingannati sulla merce, e quindi, prova a indovinare com’è finita!

Non so cosa ci fosse in quelle bottiglie, ma penso niente di meno forte di un whisky incendiario di prima qualità, tanto che dopo un po’ sono corsi fuori mezzi nudi urlando come ossessi per tutta la strada principale. Non so cosa penseranno i vicini, ma io se fossi in loro cambierei indirizzo in men che non si dica…

La cosa in assoluto peggiore però è che quando sono ritornati non ho fatto in tempo a scappare e quindi Mi Hanno Preso: è incredibile quanto reggano l’alool, forse è perché non c’è una gran differenza da quando sono ubriachi a quando sono sobri… in ogni caso, dicevo, Mi Hanno Preso: non sono riuscito a scappare, come già ti ho detto, e quindi sono stato invitato al primo brindisi. Me l’hanno ficcato a forza in bocca e dopo non mi ricordo più niente, credo che mi abbiano fatto bere ancora, eppure lo sanno che sono astemio! Insomma, la mattina dopo, quando ci siamo svegliati, eravamo tutti e tre accartocciati in salotto e mezzi nudi, per di più!

Dio, non voglio pensare cosa possa essere successo…

Il fatto che la mia testa stia ancora urlando pietà mi suggerisce che abbia bevuto parecchio più di quanto non possa sopportare, quindi ti prego, Remus, di mandarmi una pozione contro il mal di testa o i postumi della sbornia. Giuro che non ce la faccio di questo passo.

Ho finalmente capito quanto sia vitale la tua presenza all’interno del nostro gruppo per controllare Quei Due.

Spero di poterti rivedere, prima o poi, anche se non so come mi troverai tu.

Ora vado, o Quei Due si accorgeranno che manco.

Peter

Tieni duro. Sto arrivando. Moony

Angolo Autrice

Ordunque, miei fidati lettori, evidentemente questa raccolta ha bisogno di tanto poco impegno da parte mia che riesco ad andare avanti con una certa scioltezza, quando invece dovrei dedicarmi a più grevi pensieri… ma non importa.

Non ho idea di come sia venuto questo capitolo, al solito è completamente campato per aria, quindi se avete delle critiche da fare (ma nel caso mi aspetto che siano scritte in un italiano corretto o le considererò insulti) sentitevi liberi.

Ah, quasi dimenticavo: questo capitolo è dedicato a lyrapotter, che con la sua recensione estremamente più spassosa di questo capitolo mi ha dato la prima idea per come cominciarlo. Grazie, mia fidissima Alpha!

Ciò detto e con queste introduzioni, risulta quindi indispensabile passare alle recensioni (mizzega, ho fatto pure rima…).

# a malandrina4ever: i miei malandrini, temo, sono ormai entità a sé stanti e pensanti, decisamente non li controllo più (e temo si veda vista la quantità di idiozie che riesco a propinarvi in ogni capitolo xD); in ogni caso, sono più che lieta che ti piacciano, visto che anche io adoro i tuoi malandrini! E hai visto quanto sono brava? Ho di nuovo aggiornato a tempo record (almeno per me; lo so che rispetto a te sono una lumaca, chiedo umilissima venia!), e mi sento molto importante. Spero che anche questo capitolo ti piaccia, fammi sapere! LadyMorgan

# a Jokerette: come disse un grande saggio “Vorrei sapere chi è il mandante delle mie cazz***”, ma purtroppo io, da autentico spirito filosofico e quindi priva di vera saggezza, non ne ho idea xD Moony è il malandrino morigerato (almeno agli occhi del mondo), credo sia per questo che ti piace… A domani, Silvia

# a lyrapotter: mia diletta, cosa posso dire? Se io ti ho fatto ridere col mio capitolo, tu hai decisamente fatto di più con la tua recensione, quindi siamo pari. Giuro, l’ho letta anche a mia sorella e alla fine ci stavamo sganasciando entrambe dalle risate su quello che un tempo era stato il mio letto. Sei stata tu a suggerirmi l’idea del cioccolato come distraente, se era protetta da copyright ti chiedo scusa e mi dovrai dare la parcella, ma quando l’ho letta, confesso, mi è nata all’istante l’idea per questo capitolo… mi dispiace se qui Wormtail sia ancora più presente, sai quanto anche io lo sopporti (si nota l’ironia, vero?). Ah, quasi dimenticavo: Mr Moony approva e sottoscrive la tua cittadinanza a NoiSiamoIntelligentiLandia, pare che avere alleati sia molto utile in tempi di guerra… e ovviamente ringrazia anche lui per la trovata del cioccolato e mi dice di dedicarti uno chapeau. Ah, e da parte mia: lo so che abbiamo le menti in comunione, mi sentivo fischiare le orecchie mentre scrivevo, e poi gli omonimi… ah, fra l’altro, ricordati che se l’aggiornamento di BxC non arriva presto saremo costretti a sopprimere Mr Padfoot, e sai che in quel caso non ti perdonerei mai, mai e poi mai! Ergo, dovrai impegnarti seriamente, perché una volta giurato sulla sacra capoccia di Pad non si torna indietro! La finisco qui per, come dice Plauto, “non allungare questa commedia che è già lunga”. A presto, mia adorata Alpha! Silvia Beta // se la demenzialità avesse confini, l’umanità da tempo sarebbe estinta

# a Bebbe5: come al solito, io sono l’amanuense di turno, mi tocca ricopiare gli scleri miei e altrui (e non sono pochi). Comunque, ringrazierò Monica da parte tua appena la vedrò e nel frattempo dimmi anche cosa pensi di questo capitolo (fa spudorate richieste in pieno pubblico). Ci rivediamo, Silvia

Ovviamente, i miei ringraziamenti vanno anche ai 10 che hanno aggiunto questa storia alle preferite e ai 6 che ce l’hanno fra le seguite. Le mie quote levitano, prego notare…

Come… cavolo… fate voi due rozzi e ignoranti a conoscere le Catilinarie?

Eh, Remus, Remus… quando ti diciamo che ci sottovaluti non ci dai retta…

E cominci a tenerci quei tuoi impressionanti sermoni a proposito della nostra stupidità e magniloquenza o come cavolo si dice…

In effetti, secondo me non ha niente da invidiare al nostro caro Cicerone…

E poi, in fondo, Cicerone è storia nostra, lo sanno tutti che suo nonno era un mago…

Ah sì?

Sì, stupidone!

In ogni caso, vorrei sapere che razza di coraggio aveva quel tizio per non scappare a gambe levate una volta sentito quell’incipit…

Ho capito: appena torniamo in Sala Comune ricopio questa frase, la ingrandisco e la appiccico su qualunque superficie appiccicabile in camera nostra con un incantesimo di Adesione Permanente…

Oh, insomma, Remus! Davvero traumatizzeresti così il povero…

Il povero Peter è stufo di essere sempre la scappatoia di tutti, grazie tante!

Ecco, vedi! Lo stai già facendo passare al lato oscuro!

Chissà, magari servirà a farlo rinsavire abbastanza da capire che siete quanto di meno ammirabile mamma natura abbia mai concepito…

Ma di sicuro i migliori che papà cielo abbia messo al mondo…

James, quanto sei cogli***…

Ehi, io ho difeso anche te!

Ma io non ho assoluto bisogno di essere difeso: mamma natura farebbe carte false per farmi dichiarare suo figlio…

Bene, allora papà cielo ti rinnega!

Noooooooo, un altro genitore che non conoscerò mai…

Quanti altri non ne hai conosciuto, genio del male?

Nessuno che rimpianga, senz’altro. Sono più incline a rimpiangere quelli che ho avuto la sfortuna di conoscere…

Dai, Sirius, non puoi davvero odiare così tanto la tua famiglia…

Vogliamo fare una scommessa, Peter?

No, perché Peter è una persona sana di mente e non scommette con un essere che porta i geni malati dei Black nel suo patrimonio genetico!

Puf, lo dite solo perché avete paura di perdere… o meglio, ne avete la certezza…

…

E poi i geni dei Black, per quanto malati, hanno contribuito a donarmi la mia meravigliosa faccia!

Mi ero distratto, ma mi sa tanto che Pad ha solo ricominciato a autoglorificarsi… Moony, non credi anche tu che sia per mancanza di attenzioni? Insomma, gli altri non lo notano abbastanza e lui quindi deve notarsi da solo…

Sai, Prongs, credo che per una volta nella tua vita tu abbia detto qualcosa di sensato… sicuramente è così! La carenza di attenzioni causa un patologico desiderio di fama… portando poi ad un intenso narcisismo che è quanto di più facilmente riscontrabile nel nostro Fido…

Temo che anche qui sia entrata in ballo quella brutta bestia dagli adorabili occhi verdi…

La Evans?

No, la gelosia, cretino!

Che ci posso fare, anche lei è una bestia dagli adorabili occhi verdi…

Voglio proprio vedere se sarà una bestia anche quando te la porterai a let…

Sirius, se ti azzardi a finire questa frase vado dritto dalla McGranitt e le racconto tutto dei foglietti Proteus!

Non dire cavolate, Moony, non lo faresti mai!

Moony, faresti questo per salvare l’onore della mia bella?

Secondo me hai di che essere geloso, Prongs…

No, Moony, al contrario di qualcun altro di cui per rispetto della privacy non faccio nomi, non tradirebbe mai un amico in questo modo squallido.

Senz’altro… no. Però tu sei ingiusto: sono sicuro che neppure Peter lo farebbe!

Sirius, che dobbiamo fare con te?

Rassegnarvi e compiacervi del fatto che un essere tanto magnifico sia sceso fra voi comuni mortali per mostrare la fattibilità dei miracoli!

Va bene, detto questo io mi posso anche ritirare.

No che non puoi, Remus! Non mi hai ancora risposto!

A quale domanda, di grazia?

Quanti cavolo di peli hai nel naso?

Angolo Autrice

Nota: Allora, per tutti coloro che avessero – a ragione – trovato troppo criptica l’affermazione di Moony a proposito degli spaniel, sappiate che nel primo capitolo de “Il Mastino dei Baskerville” di Sir Arthur Conan Doyle, durante una delle famose deduzioni di Holmes, appare, testuale (almeno nella traduzione che ho io a disposizione), la frase: Potrebbe trattarsi… per giove, sì, è proprio uno spaniel a pelo ondulato! Non c’entra assolutamente niente con tutto il resto, ma siccome ho letto questo libro quando la mia mente era ancora giovane e ricettiva, ogni volta che mi viene in mente uno spaniel mi viene automaticamente da aggiungere “a pelo ondulato”. Immaginare che anche Remus l’avrebbe fatto è una mia scelta stilistica personale, spero non vi dia fastidio.

Bene, tornando al capitolo (che non è dedicato a nessuno e quindi è dedicato a tutti), spero di non essere risultata troppo ripetitiva rispetto agli altri, nel caso chiedo scusa, e tutto ciò che si può dire di questa storia è che davvero a volte si può non dire niente facendo sembrare di aver detto tutto…

Bene, dopo questa perla di saggezza confuica passerò ai coraggiosi lettori che mi hanno recensito:

#    a malandrina4ever: dunque, ho alfine aggiornato quando mi pareva, un po’ in ritardo rispetto alla – inesistente – tabella di marcia per il semplice fatto che essendoci stati due giorni di vacanza i professori si sono premurati di aggiungere tutte le interrogazioni e i compiti che potevano far entrare in questa settimana senza superare il limite imposto dalla legge… e io non ne sono ancora uscita, maledetto Erodoto! I miei malandrini salutano e si inchinano (uno come se tutto ciò fosse dovuto, uno sorridendo e agitando le mani a tutto spiano, uno sorridendo un po’ imbarazzato, uno tenendosi in disparte con un poco salutare colorito porporino), e sperano di aver dato anche oggi una degna performance. Nel caso, spero che ci risentiremo! LadyMorgan

#    a lyrapotter: mia per sempre inimitabile Alpha, se hai davvero questa necessità vedrò di inserire da qualche parte un Remus-ex-governatore-di-NoiSiamoIntelligentiLandia in tutù, rigorosamente rosa, per malefica concessione dei due despoti di NoiSiamoIdiotiCity, in modo che la tua vita sarà più completa di prima… il suddetto ex-governatore per ragioni inesplicabili e indiffondibili per motivi di privacy (quanto odio questa… figlia di buona donna che mena tutti per il naso!) si trova nell’impossibilità di seguire il tuo saggio consiglio, il che è un bene per me, visto che mi permetterà di portare prima o poi a termine la tua consegna… ah, mia sorella ci tiene a esplicare che lei la battuta su Shreck l’ha capita subito, mentre sembra essere convinta che io ancora non l’abbia capita… -.- spiegami per quale ragione non sono stata tanto saggia da rimane figlia unica -.- Per quanto riguarda i due cercopitechi refrattari al galateo, credo che abbiano in corpo più adrenalina di quanto sia la normale riserva dell’essere umano medio, e per quello continuano a combinare disastri a tutto spiano… è una teoria interessante, mi sa che ci baserò le mie future tesi… Infine, per la pantegana fedifraga, purtroppo anche lei faceva parte del loro mondo prima di mostrarsi per il losco traditore che è. Quindi in qualche modo ce la devo pur mettere, purtroppo. Cercherò di non darle troppo spazio, e ora passo e chiudo o mi ritrovo con un altro capitolo in mano e non ne ho, purtroppo (sta diventando il mio nuovo intercalare xD), il tempo. Quindi, hasta la vista! Silvia Beta // Einstain era lo stesso tizio che prendeva quattro a matematica?

Grazie anche alle 10 persone che hanno aggiunto questa storia alle preferite e le altrettante che ce l’hanno fra le seguite (sembra che le due cifre si modifichino a pari passo…)

Ah, come al solito, dimenticavo:
Disclaimer: Harry Potter e tutti i suoi personaggi appartengono a JK Rowling e a chi ne detiene i diritti. Questa storia è stata scritta senza alcuno scopo di lucro, bensì di ludo (e non poco xD).

… Ho appena deciso che mi avvalgo della facoltà di non ascoltare.

Che novità, Prongs…

Taci. Ho appena capito che nella vita esistono cose più importanti e che quindi se per una volta la soporifera voce di Putt[1] non supera la barriera delle orecchie non muore nessuno.

Mi trovi perfettamente consenziente, Prongs. A dire il vero, non capisco perché continuiamo a seguire le lezioni di quel bel tomo. Sono un’emerita scemata. Insomma, anche la tua ragazza e Moony non seguono!

E datemi torto…

Non lo faremo mai, Moony! Siamo anzi lieti che il nostro bambino sia finalmente cresciuto…

Sì, il Moony malandrino sta finalmente facendo capo sotto i vari strati del Moony-Prefetto, Moony-Perfetto, Moony-DecideteviACrescere, Moony…

Ho capito, grazie tante!

Non arrabbiarti, ho appena detto che non sei più così!

Anche tu finalmente hai ceduto all’orrido potere avvilente del Putt…

Ubi major…

Minus cessat!

Cioè, quando arriva maggio, Minus va al cesso? Peter, lo sai che puoi andare anche più volte all’anno a caga…

Sirius, che cavolo! Sei una cosa impossibile! James, anche tu! Minor cessat, minor, non Minus!

Scusa, non voleva dire “In caso di fatti maggiori, i minori passano in secondo piano”?

… sì, infatti.

E allora appunto!

Peter, vieni qui a difenderti!

Che succede? Sto cercando di capire cosa cavolo sta dicendo il prof sui Lupi Mannari!

…

…

Cioè, spiegami, Peter: tu hai bisogno che quel cogli*** ti spieghi cosa sono i Lupi Mannari quando ci vai in giro una volta al mese?! …Remus, che cavolo sono quei ‘***’?

Ho pensato che se non mettevo io freno a tutti i tuoi turpiloqui qui finivamo per diventare peggio degli spalatori di letame di drago olandesi…

Ecco, Sirius, insomma, come puoi traumatizzare così il nostro Remusino? Lo sai che è ancora piccolo! E per di più vergine! Quindi bada a come parli!

James, ho come la sensazione che alla fine dell’ora ti troverai con qualcosa di parecchio importante in meno!

Povera Evans…

Tacete, vili furfanti dalla lingua facile!

E non sai che ci ho fatto con quella lingua…

Sirius, stai diventando monotematico…

Geloso, Moony?

Oh, come hai fatto a scoprirmi? E io che ero convinto di averlo nascosto bene… confesso, è così, sono geloso, ti amo, ti voglio, ho bisogno di te bla bla bla…

Che dichiarazione appassionata, Moony…

Ma Moony mio carissimo, bastava dirlo! Vieni qui, Remusino di Siriuccio, ci penso io a te! Pucci-pucci!

Vi prego, ci sono dei bambini all’ascolto…

Ah sì?

Sì, Worm…

E chi?

Un nome a caso… inizia con P e finisce con eter…

E chi è questo Pi-eter? Ah… vuoi dire…

Carneade!

E cacchio è costui?

Appunto.

…

Va bene, non ho capito.

Ah-a! Sirius Black io-so-sempre-tutto ha dichiaratamente ammesso di non sapere! Aspettate trenta secondi che mi segno questa data sul diario e comincio a preparare gli striscioni, una notizia del genere non è degna di passare sotto silenzio… fermo, Sirius! Ok, ok… Moony, illumina il nostro Pad.

Mai sentito dire “Carneade, chi era costui?”?

…

Ma certo, tutti i giorni prima di colazione io faccio un discorso con Carneade e poi mi chiedo chi era costui…

Ah… cuore mio, sii saldo…

Forza Remus… ce la puoi fare… io credo in te…

Il tuo amato Siriuccio è qui per aiutarti!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhh! Io emigro!

Noooooooooo! Non abbandonarmi da solo in questo mondo crudele! Non posso farcela senza di te!

Sirius, se lo ami davvero devi lasciarlo andare!

Noooooooooo! Non posso farcela senza di lui!

Pensa al suo benessere…

Noooooooooo! Io non posso sopravvivere senza il mio Remusino!

Avete finito?

Noooooooooo! Il mio Remusino mi respinge!

Remus, come puoi essere così crudele con il povero piccolo Pad? Non lo vedi, è ancora un cucciolo, ha bisogno di affetto!

Ho bisoooooooooogno di affetto! Moony, sono disposto a riaccettarti con un abbraccio!

Bene, ciò detto io mi trasferisco a Serpeverde a fare uno shampoo a Piton…

Noooooooooo! Moony ama l’Unticcio più di me!

Moony, ti prego, ho appena avuto una visione raccapricciante di te e Mocciosus sotto una doccia e potrei restare sterile tutta la vita per una cosa del genere…

Noooooooooo! Remusino si fa la doccia con l’Unticcio e non con me!

Io sto davvero soppesando l’idea di smettere di lavarmi…

Noooooooooo! Il mio Remusino puzza!

Sirius! James, qui dobbiamo organizzare un esorcismo con i controca***!

…

Vero. Esci da questo corpo, e ridacci li nostro Moony! Il nostro Moony-Perfetto, Moony-AntiSpalatoriDiLetameDiDragoOlandesi…

…

E poi si chiedono anche perché alcune persone soppesino l’idea del suicidio…

Nooooooooo! Moony, non suicidarti, poi dovrei suicidarmi anch’io e il mondo sarebbe privo dell’abbagliante luce della mia bellezza!

…

“Abbagliante”… “luce”… “della tua”… “bellezza”?! È più grave di quanto non temessi…

Oh, no, Moony, almeno così abbiamo la certezza che sia veramente Pad e non una sua reincarnazione intelligente. Si può sempre contare sull’ego di Pad per capirlo…

Noooooooooo! Il mio migliore amico e il mio Remusino pensano che io sia egocentrico!

E vanaglorioso.

E vanitoso.

E narcisista.

E autocompiacente.

Ammazza, James, stai migliorando…

Lo so.

Era forse una constatazione?

Sono stupefatto e annichilito di fronte alla tua perspicacia, Moony…

Aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhh! Esci da questo corpo, demone tentatore! Ridammi il mio James-Malandrino, James-SpalatoreDiLetameDiDragoOlandese…

Sto sviluppando un odio violento verso gli olandesi…

Na, ho saputo che le olandesi sono niente male…

No, Pad, tradiresti così il povero Remusino che si era così candidamente dichiarato?

Nooooooooooo! Non tradirei mai e poi mai il mio sempiterno amore per Remusino!

…

…

Informatemi quando Sua Deficienza l’ha finita con questa storia ed è ritornato ad amare solo sé stesso, così ritorno a prestarvi ascolto…

Sua Perfezione è pregato di prendere nota del fatto che i miei momentanei capricci per qualunque altro essere senziente non potranno mai distogliermi dall’amore per la mia vita…

E chi potrà mai essere questo carneade…

Sua Arguzia è gentilmente invitato a smetterla di essere erudito.

Sua Deficienza può prendere atto del fatto che la sua carenza di neuroni non deve contagiare necessariamente tutta la comunità in modo da farlo sentire meno stupido…

Sua Perfezione concorda con Sua Arguzia…

Non per niente l’Arguzia è una Perfezione…

È la Deficienza che è difficilmente catalogabile, in realtà…

Infatti la Deficienza non ha bisogno di nessuno, è perfettamente in grado di conquistare tutto il mondo da sola…

Dio salvi il mondo.

Sua Perfezione dovrebbe pensare a cosa dire a Sua Suprema Deficienza prima di esprimersi in questo modo irrispettoso nei suoi confronti.

Sua Perfezione ribadisce il concetto sopra espresso.

Ragazzi, di che cavolo state parlando?

Oh, ecco giunto fra noi Sua Minusità, finalmente degnatosi di tornare fra noi comuni mortali… non è splendido?

…

Peter, tu che ancora puoi, salvati da questo manicomio. Coprirò io la tua fuga….

No, Pete, ormai non hai più scampo… mwahahahaha…

Complimenti per la risata malefica Pad…

E ora, teste di cavolo che non siete altro, nascondete quei foglietti che sta arrivando il prof…

In effetti, Sirius, sei un assoluto cogli***. Devi sempre ridere ad alta voce, accidenti a te? Per cosa abbiamo inventato questi bigl__

…

…

…

…

…

Che dici, sta ancora guardando verso di noi?

Direi di no, e non grazie a te, di certo!

Ah, Moony, grazie per averci prestato i tuoi appunti.

Cosa avrei fatto, io?

Ehm… Sirius, non glie lo avevo detto.

James Potter, cosa cavolo hai fatto?!

Oh, andiamo, Moony! Lo sai che vuole sempre vederci diligentemente piegati a scrivere le cacchiate che dice con quella sua voce pomposa… e noi siamo stati a scrivere fin’ora, grazie a te, quindi dovevamo aver preso appunti nella sua ottica distorta, no? Quindi ci servivano appunti reali, visto che poi ci ha anche controllato.

E questa ti sembra una scusa?!

Be’, sai com’è, sabato c’è l’uscita a Hogsemade, non potevo prendere quelli della Evans o non avrei avuto uno straccio di possibilità con lei…

In effetti le tue quote levitano…

Non gufare, iettatore!

Ah, ora sono declassato al rango di iettatore?

Se vuoi ‘disfattista’…

Na, ha un suono troppo solenne; molto meglio iettatore.

Pad, sappi che ho molto apprezzato l’uso del punto e virgola.

E questo che ca*** c’entra, Remus? Dio, odio questi ***! Mi hanno rotto il ca***, la minc*** e pure le pa***! È un’assoluta e merd*** cazz***! E che ca***! Non si può!

Sirius, smettila! E insomma! Un po’ può anche starci, ma a questi livelli?! Faresti diventare volgare un’ostrica!

E potrei se non altro ottenere un premio per l’originalità…

Sì, inventeranno un Nobel apposta per te…

E che ca*** è il Nobel?

Una cosa simile a quella che hai appena proposto.

Un premio per l’originalità?

Se ti ho appena detto che “inventeranno un Nobel apposta per te” come fa ad esistere già?

Ragazzi, mi state annoiando più di Putt, il che è grave.

Verissimo: un rischio ad alto potenziale: potremmo diventare tutti come Moony prima della prossima luna! Sarebbe una catastrofe!

Moony, che ne dici di emigrare con me?

Prenota pure i biglietti, Prongs…

Ehi!

Che vuoi?

E io?

Tu resti qui a crogiolarti nella tua autocompiacenza.

E la riversi su Peter, che è tanto un santo da sopportarti.

James, rinunceresti agli scherzi all’Unticcio con me?

…

…

Avanti, so che non lo faresti…

…

…

Potrei quasi arrivare a smetterla, visto che dopotutto ne trarrei anche vantaggi…

Non riesco assolutamente a vedere quali.

Be’, Evans comincerebbe a capire che non sono più un bambino viziato e quindi a guardare oltre la sua maschera di pregiudizi e potrebbe cominciare a guardarmi con un po’ di obbiettività, e a quel punto io potrei chiederle…

Di lasciarsi fott***, sì, ho capito, che pa***, Prongs!

Sirius, hai la stessa delicatezza di un troll ubriaco!

Spiegami se è un insulto, una constatazione o un complimento.

Una constatazione e un insulto.

Strano, mi sembrava un complimento…

E poi, credi veramente che le farei una cosa del genere? Non sono mica un porco come te, io.

Non credo che scommetterei una grossa somma al riguardo, sai, Prongs?

Questo solo perché sei geloso della mia grandezza d’animo.

Eh, sì, in effetti è proprio così.

Appunto.

…

Che palle, Sirius…

Ehi, com’è che a te non vengono le tre ***?! Remus!

Semplice, con James ce n’è molto meno bisogno.

Questo è profondamente ingiusto e sbagliato! E anti-democratico! Stai forse diventando un despota, Remus?

Come farei mai a diventare un despota con voi due come compagni?

…

Mi sembra una risposta sensata.

Sì, in effetti James ha la leadership, Sirius ha il magnetismo e Remus ha l’intelligenza, quindi…

E tu, Peter, sei la nostra inestimabile fonte…

Davvero? Di cosa?

Be’, di informazioni, lodi, supporti, ispirazioni…

Sul serio?

Pensi che scherzerei su una cosa del genere?

Però ci hai dipinto male: io ho il fascino, James l’idiozia e Remus la noiosità…

Vorrai forse dire io il carisma, Remus la perspicacia e tu la rompiballe-tura?

Mi hai tolto le parole di bocca…

La vostra connessione comincia a preoccuparmi… dì un po’, Prongs, vuoi forse rubarmi il fidanzato? E tu, Moony, vuoi levarmi il compagno di tante avventure?

Hai proprio scoperto i nostri malefici progetti…

Modestamente…

Ti prego, Prongs, non cominciare a dargli ragione o diventerà ancora più vanitoso di quanto già non sia, per quanto ciò non sia facile…

Tranquillo, Moony, posso diventarlo anche senza l’aiuto del cornuto: sono troppo dotato per non farlo…

C.V.D.…

Che pa***, Remus… e leva questi stupidissimi ***!

Piuttosto mi faccio impiccare con un calzino.

Che fine squallida, Moony…

Appunto, preferirei una fine che più squallida non si può piuttosto che autorizzare questo volgarissimo scimunito di imperversare la sua turpiloquenza su questo povero foglio!

Moony, il Paladino della Grammatica!

Ragazzi, io chiedo al prof se posso andare in bagno…

Ah, Ubi major…

Sirius!

Spazio all’Autrice

Allora, tanto per cominciare, prima che me ne dimentichi visto che a memoria d’uomo non ricordo di aver mai conosciuto una persona più smemorata di me, ringrazio mia sorella Gattina_ per il più che vitale supporto durante la stesura del capitolo, per le sue letture interpretate delle voci di Pad e Worm contro le mie di Prongs e Moony e per alcuni suoi lampi di genio, in particolare per la conclusione, e soprattutto per aver accettato senza neppure fare troppe storie (ave Mary…) di leggere le varie tappe di questo nuovo capitolo.

Allora, premetto che d’ora in avanti “Ubi major, Minus cessat” sarà la mia parola d’ordine, perché francamente, con un’assenza di modestia assolutamente disgustosa, ritengo che sia stato un autentico colpo di genio, sulla stesura non commento perché non ne sono in grado, lì per lì mi sembra sempre troppo banale, devo vederlo pubblicato per poter capire cosa sia e non sia, ma questa rielaborazione di Ubi major è geniale, sì me lo dico da sola e se non condividete mi dispiace davvero tantissimo perché io mi sono obbiettivamente innamorata *___________________*

Bene, dopo questo disgustoso sfoggio di autocompiacenza che farebbe inorridire il povero Moony della mia e comune fantasia, passo a ringraziare anche malandrina4ever perché una parte della storia mi è venuta in mente grazie ai nostri botta-recensione e risposta, anche se originariamente i titoli erano “Sua Deficienza” per James, “Sua Arguzia” per Sirius e “Sua Perfezione” per Lily, ma qui mi sono trovata costretta a modificare il tutto per motivi di trama che sperano siano comprensibili per i più (no, non ho idea del motivo del cambio di persona ma sono certa che all’origine c’era).

Bene, credo non ci sia altro.

Ah, no, già… *sorriso di circostanza*

I Ringraziamenti ^^”

#    a malandrina4ever: lo so, Cicerone è proprio un grandissimo infiltrato (in realtà volevo dire ‘infiltratore’, ma questo fedifrago del mio computer me lo da come errore e non è mai un’idea furba entrare in competizione con il mio computer xD), ma in alcuni punti, almeno secondo me, ci fa la sua cosìdetta “porca figura”. Comunque, Sirius è ovviamente un mito perché se non lo fosse dovremmo cominciare a prendere in considerazione i rapimenti alieni, la clonazione imperfetta illegale e la Pozione Polisucco, il che potrebbe portarci ad una crisi depressiva da cui difficilmente ci risolleveremmo… quindi cerchiamo di evitarla il più a lungo possibile ^^ Devo dire che come frase anche “Sono in bilico tra puzza e profumo” ha un suo qual certo fascino, se me ne darete la possibilità (sotto laute ricompense per i diritti d’autore, ovviamente) forse potrei inserirla in futuri dialoghi… anche se non lo so. Spero devotamente che tua sorella ti abbia restituito il portatile perché voglio vedere al più presto aggiornamenti, altrimenti… la minaccia dell’espulsione dall’Ordine della Prugna è sempre valido *risata malefica* A presto, dai miei o dai tuoi Malandrini (sì, lo so che probabilmente saranno i tuoi…), LadyMorgan – SSP

#    a _ki_: bene, il mio già gonfiato ego si sta ulteriormente allargando in seguito ad aver ottenuto una nuova fan con così poco sforzo… in quanto al resto, mi dispiace moltissimo per il tuo bernoccolo, spero che il classico rimedio “ghiaccio in canovaccio” abbia funzionato e quindi tu non stia andando in giro con una testa come un pallone solo per colpa mia… non resisterei al pensiero che è questa storia ad aver causato tutto ciò… potrei costruirmi un’enorme pippa mentale e le mie doti di scrittrici avrebbero un ulteriore calo. Per quanto riguarda Timmy, quell’elusiva creatura che non si riesca a capire se sia morto e resuscitato il terzo giorno o stia ancora facendo danni nel – inesistente – cervello di Prongs, ho idea che potrei richiamarlo dal suo letargo in un futuro non so quanto prossimo, quindi… se puoi e se ti va, per quanto detesti elemosinare recensioni, ti chiederei un parere anche su questo capitolo, visto che come al solito sono incerta un po’ su tutto, prima fra tutti la sua presente – o meno – banalità. Saluto quindi con la speranza che ci risentiremo, nel caso grazie infinite comunque per aver commentato! LadyMorgan

#    a lyrapotter: bene, mia carissima e inestimabile alpha, quel giorno si può ben dire che hai fatto una maratona di recensioni… mi sa che avevi un po’ troppi arretrati, e sì, io sono qui che te lo rinfaccio, mwahahaha… ok, ora basta, torno ad essere una creatura dotata – più o meno – di cervello pensante e prestante (oddio, sono sotto contagio…). Se la cosa ti può confortare, anche lo stimato governatore di NoiSiamoIntelligentiLandia è rimasto sconvolto a vita dall’insospettabile cultura di Quei Due, quindi puoi se non altro rallegrarti con la certezza che tu non sia sola… e in quanto al fatto che il nostro Perfetto Prefetto preferito (alla faccia delle allitterazioni, eh?) si faccia i beneamati fattacci suoi, dopotutto lo sapevamo che la tortuosa testolina calva di Moony nasconde i più reconditi e malandrini pensieri nei suoi meandri… ok, sto delirando di nuovo, fingete che tutto questo non sia mai esistito… bravi, così va benissimo ^^ Spero che la pappa fosse abbastanza buona da giustificare la tua sparizione… e sono sicura sia così ^___________^ Ok, basta fare i deficienti che vi siete già sfogati abbastanza in questo capitolo! E no, non mi sto assolutamente dando del voi da sola, cosa mai pensate? Ok, ho capito, scappo prima che qualcuno tenti un esorcismo contro di me, sarebbe alquanto umiliante… A presto, Silvia Beta // non per niente credo fosse anche dislessico, mancino ed ebreo, vero? Povero Hitler…

Dunque, credo sia politically correct ringraziare anche i 14 che hanno aggiunto questa storia fra i preferiti e i 10 che ce l’hanno fra le seguite… levito, levito peggio che nelle pubblicità dei panettoni…

 Alla prossima, allora!

Aaaaarrrrrggggghhhhh! Paaaaaaaaaaad! Non puoi neanche lontanamente immaginare la terribile notizia di cui sono appena entrato in possesso! È assurdo! Abominevole! Ci stavo per restare secco!

Oh, Pad, perché la vita deve essere così ingiusta con me? Cosa ho fatto di male per meritarlo?! Niente! Ecco la risposta! Niente! Eppure sembra che il destino si diverta a prendermi a schiaffi e poi fischiettare con aria innocente come se non sapessi perfettamente che è tutta colpa sua! Mi sembra di vederlo, saltellare ciabattando con le mani dietro la schiena ed un’espressione malandrina che è… è uguale alla mia! Come si permette quel fottutissimo destino di prendermi in giro così? Chi si crede di essere?!

Ah, ma vedrai, appena gli metto le mani addosso…

Pad, è una catastrofe! Non riesco a immaginare niente di più raccapricciante di questo… e tu non sei neanche qui!

Ma si può sapere che ti pago a fare, se poi non sei mai qui quando ho bisogno di te?! Cioè, non vorrei dire, ma possibile che debba trovarmi completamente solo, perduto e abbandonato in una delle ore più buie della mia vita?!

Questo potrebbe avvilire ogni mia speranza! Potrebbe nuocere alla mia mente, al mio autocontrollo e alle mie abilità! Maledetto destino, non ti vergogni?! Stai abbassando le quote di Grifondoro di vincere la coppa di Quidditch! Ma non hai un minimo di pudore?! Come riesci ad andare ancora in giro a testa alta, Merlino solo lo sa!

Sir, sono abbattuto. Frustrato. Disperato. Depresso. E non posso neanche correre da te e progettare insieme qualche meraviglioso scherzo per ritirarmi su. L’estate fa schifo.

Voglio che finisca presto, voglio tornare a Hogwarts dove non ci sono tutte le mie maledette zie.

Si può sapere chi ha chiesto ai miei nonni di procreare? Non c’era il Quidditch allora? Possibile che non riuscissero a passare le giornate in modo diverso dal conigliare la mattina alla sera?! E ti sembra giusto che sia io a doverne pagare le conseguenze?! Cioè, solo per fare degli esempi, oggi è arrivata zia Agatha. Apriti cielo! Non esiste una megera più esperta di furti e ricatti, e per di più sa tutto! Non so come faccia, ma non riuscirei a tenerle qualcosa nascosto neanche volendo. È una strega. E non in senso buono. Mi chiedo come possano lei e la Evans appartenere alla stessa categoria.

Sirius, è una catastrofe di proporzioni cosmiche! Come è potuto succedere?! Dov’è che ho sbagliato?! Eppure tu puoi testimoniare che sono una persona a posto, che non ho mai fatto niente di male in vita mia! E ciò nonostante sono qui, rinchiuso in casa – fra l’altro, odio la pioggia e odio l’apprensività di mia madre, con tutti quei suoi soffocanti maglioni in piena estate e strisce di flanella attorno alla gola e paura che il suo povero piccolo e prezioso erede possa prendersi un raffreddore se esce quando ci sono meno di venticinque gradi. Devono essere i geni malati del Black[1], mi dispiace dirtelo ma non ci sono altre spiegazioni. Fine della storia.

Fra l’altro, la cosa peggiore è che anche le mie maledette zie e i miei maledetti zii non seguono i Quidditch e quindi pare che abbiano tanto – troppo! – tempo libero per dedicarsi ai loro hobby, ivi compreso, oltre che conigliare anche loro (e non un solo cugino! Tutte pupattole mezze matte!), collezionare le cose più assurde. Zia Tomelilla colleziona manufatti di legno, magici o non, non le fa differenze. E dovresti vedere il suo ultimo acquisto. Giuro che gliel’ho rubato solo per farle dispetto, e chissene delle conseguenze! È un orrido bricco intagliato da un ubriacone con solo una vaga idea di cosa siano gli animali a forma di quello che, secondo lui, dovrebbe essere un ovino non ben identificato. L’unica cosa che lo distingua come tale è che ogni tanto bela in maniera inquietante, solitamente quando qualcuno prova a usarlo per il suo scopo e versarci dentro qualcosa da servire (ultimamente sto facendo dei tentativi con la terra, devo dire che non funziona così male). In realtà, le zie in loro e per loro potrebbero anche essere divertenti – un po’ come avere Lumacone sott’occhio tutto il tempo, immagino – ma il fatto è che tutti insieme sono estenuanti. Vorrei capire per quale motivo sono qui tutte insieme.

È stata l’altra notizia ad abbattermi.

Non posso ancora crederci. Non voglio crederci.

Sono certo che sia tutto uno scherzo di pessimo gusto. Se non fosse che so che non mi faresti mai una cosa del genere e che comunque sei troppo lontano per aver fatto alcunché, penserei alla tua mano in tutto ciò, ma mi sembra un’ipotesi trascurabile.

Dio, io lo uccidero! È garantito, lo ucciderò e lo farò in modo lento e doloroso!

Se ti viene in mente qualche modo particolarmente doloroso per ucciderlo fammelo sapere e ti assicuro che sarò lieto di metterlo in pratica non appena potrò.

Ho bisogno di te, amico mio. Di te, di Remus e di Peter. Ho bisogno di Hogwarts e ho bisogno di uccidere Mocciosus! Subito! Ora! Adesso! Non posso aspettare!

Sirius…

Va bene, sono stupido.

Lo so.

Ma non posso fare a meno di pensarci.

È una cosa assurda e crudele, sono sicuro che ne converrai.

Sono uno stupido.

Scusami, sono un patetico stupido. Vorrei tanto averti qui, amico mio.

Spero che da te vada tutto bene. Nel caso, lo sai che l’ambasciata Potter è pronta ad accoglierti ed a darti asilo politico.

E non potrebbero neanche lamentarsi, dopotutto mia madre è tua… cosa, prozia o qualcosa del genere, no? Quindi resteresti pure in famiglia…

Però la cosa resta crudele e ingiusta.

Il mondo è ingiusto e il destino è un fottuto bastardo classista.

E ho detto tutto.

Con disperazione,

Prongs

Prongs, se non la smetti di sparare cazzate a raffica su bricchi ovini e zie pazze giuro che ti prendo quella capoccia arruffata e la sbatto contro un muro a ripetizione.

Di cosa cazzo stai parlando?!

Sono tre ore che mi riempi le orecchie con i tuoi stupidi e patetici “È una catastrofe, come è potuto succedere, cosa ho fatto di male” senza riuscire a dirmi una sola volta cosa diavolo è successo!

Dimmi, hai svenduto il tuo ultimo neurone o Timmy è andato in pensione anticipata? Di cosa cavolo vai ciarlando da tre ore a questa parte?!

Allora, leggendola l’unica cosa che posso capire è che sei fuori di testa, del che non c’è alcun bisogno di riprove perché lo sapevamo già, e quindi ti rendi conto che devo mettere personalmente in moto il mio cervello per riuscire a cavar fuori il ragno dal buco?!

Guarda, le mie conclusioni sono le seguenti: è successo qualcosa che riguarda la Evans, che fra un po’ si ritroverà con un corteggiatore in meno perché è certo che fra un po’ verrò lì ad ammazzarti, e per averti sconvolto tanto immagino che o sia incinta, o sia sposata, o tutte e due. Ti assicuro che non mi accontenterò niente di meno per perdonarti. Spero solo che il marito in questione sia Mocciosus perché non ha assolutamente il diritto di procreare. La sola immagine mi provoca i brividi di disgusto più aristocratici che io possa dare. Mia madre sarebbe fiera di me. Oddio, che brutta cosa! Dovremo stilare un elenco dei non-diritti di Moccy, che ne dici, Prongs? A me sembra un’idea geniale…

Allora, comincio io:

1.     a Mocciosus non è consentito riprodursi, in quanto attentato alla vita pubblica;

2.     a Mocciosus non è consentito parlare, in quanto attentato alla pubblica opinione;

3.     a Mocciosus non è consentito presentarsi, in quanto attentato alla pubblica decenza;

4.     a Mocciosus non è consentito esistere, in quanto attentato alla pubblica moralità.

Mi paiono i principi cardine su cui dovrebbe basarsi una società civile, non sei d’accordo con me?

E per quanto riguarda parenti deplorevoli, vuoi che cominci a parlarti dei miei?

Vogliamo citare la cara zietta Lucretia, che si diverte a collezionare animali impagliati e, ove possibile, anche teste umane imbalsamante e possibilmente con espressioni di orrore sul viso? O la cara prozia Cassiopea, con la sua passione per i più rari esemplari di sangue umano e l’effetto che hanno a seconda della provenienza su vari tipi di piante carnivore? E come scordare il sempre adorato nonnino Pollux, che si diverte a inventare nuovi veleni da provare sugli Elfi Domestici?

Per favore, Jamie, se dobbiamo parlare di qualcosa non parliamo di parenti.

Tutto sommato, non me la passo troppo male. I miei hanno deciso di fare una vacanza nella Francia del sud, dai Belcour, con cui credo siamo imparentati da qualche vetusto matrimonio di qualche secolo fa. La cosa migliore probabilmente è che la loro tenuta è talmente grande che posso evitare la mia famiglia praticamente sempre, posso scappare e ricevere e scrivere lettere e stare in generale più lontano possibile dallo stupido mondo purosangue in cui sono esiliato. Il bello è che in Francia ci sono alcuni territori da sempre magici in cui è quindi possibile fare magie anche se non si è  finita la scuola, quindi ieri sono riuscito ad appendere Reg a testa in giù e lasciarcelo un intero pomeriggio senza che nessuno lo venisse a sapere. E la cosa migliore è che sono riuscito ad ingraziarmi Adèle, la figlia e luce degli occhi dei Belcour, quindi finché sono sotto la sua protezione sono intoccabile. Non male per un’estate di lavoro, vero? E Adèle è anche carina… credo, anche se non ci giurerei, che è nei progetti di mia madre accasarmi convenientemente prima della fine di agosto, ma per quanto mi riguarda se lo può scordare.

Sono un cane sciolto, io!

In ogni caso, per ora non ho bisogno di asilo politico, sono sul territorio alleato di Adèle e quindi posso muovermi con comodo, più o meno.

Non fosse per il loro terrificante maggiordomo, ma sorvoliamo. Lo sai che qui si fanno servire ancora da persone? Intendo, non da Elfi Domestici? Roba da non credere, ma è così.

In quanto ai modi migliori per uccidere Mocciosus, io direi che un doccia con bagnoschiuma e shampoo sarà più che sufficiente per raggiungere lo scopo.

In quanto al marito della Evans… be’, potresti cuocerlo nell’olio bollente mentre gli lanci un Rictusempra facendogli servire un po’ di arsenico da un Dissennatore in calzamaglia… Sì, l’idea del Dissennatore in calzamaglia mi piace, direi che è approvata.

Fammi sapere come procede, e fammi anche il favore di dirmi cosa diavolo è successo che ti ha sconvolto tanto!

Scrivimi quando Timmy è tornato dalla pensione.

Sempre tuo,

Padfoot

Remus, ho una vita che fa schifo!

Tanto per cominciare, il mio migliore amico è un insensibile e rozzo sacco di pulci, la ragazza che amo non mi ama e il mio povero rifugio estivo è invaso da ogni parte di parenti deplorevoli.

Remus, non so che fare! È tutto così sbagliato! Perché non può essere un’estate normale, come tante altre? Perché devono arrivarmi sempre e solo cattive notizie, e per di più tutte insieme? Cosa ho fatto per meritarlo?!

Sono invaso dalle zie, il mio povero cuore non ha nemmeno più cocci da poter tenere insieme e sono solo in mezzo a una caterva di femmine urlanti e fuori di testa a sentirmi dare del patetico da quel cretino di Pad che se la sta spassando in Francia con le sue concubine francesi. Ma ti sembra vita, questa?

Remus, consigliami saggiamente qualcosa per tenermi su di morale. Tirami su con la tua filosofia zanna o come accidenti si chiama, perché ne ho veramente bisogno.

Non posso passare tre mesi interi lontano da voi, divento matto. Ogni cosa perde gusto.

E poi, dopo quello che ho scoperto… o vita, perché sei così crudele con me? O natura, perché sei così snaturata verso tuo figlio? O destino, perché ti diverti a pigliarmi a pesci in faccia?!

Merlino, perché mi tormenti a questo modo? Fulminami, fai qualcosa di utile nella tua miserabile non-esistenza!

Morgana, vecchia baldracca, possibile che dopo tutti gli omicidi commessi non sei neanche in grado di mandarmi all’altro mondo come si deve?!

Agrippa, sospendi il mio dolore, facilitami il trapasso!

Remus, a cosa è destinato il mio vano soffrire? A cosa serve rimuginare sul futuro quando qualunque futuro mi è negato dalla stessa esistenza?

Salvami, Remus, confortami, Moony, ho bisogno di conforto. Confortami, su!

Ah, già, non sai che devi farlo. Be’, lo saprai non appena avrai ricevuto la mia lettera, ecco.

Quindi immagino sarà bene inviartela. Sì, giusto.

Mi aspetto una lettera piena di rassicuranti rassicurazioni, ok, Moony? E magari anche qualche dritta su come sopportare zie e cugine moleste. Pad non è assolutamente di nessun aiuto in tutto ciò.

Scrivimi, Rem, scrivimi!

Tuo disperatissimo,

James

PS: come va il tuo piccolo problema peloso? Riesci a sopravvivere senza noi che poi sdrammatizziamo? Nel caso dimmelo che faccio una colletta di commenti con Sirius e poi ti rimando tutto via gufo prioritario. Spero che la tua estate, al contrario della mia, sia buonissima! Jamie

Caro James,

la mia estate fin’ora è stata abbastanza tranquilla, grazie, il PPP non si è fatto troppo sentire e no, non ho bisogno dei commenti tuoi e di Sirius, mi sto ricaricando di pazienza per prepararmi a sopportarli quando torneremo a scuola.

Fra l’altro, sarei ben lieto di confortarti se solo sapessi su cosa. Hai un bel dire che sei disperato, ma se non mi spieghi le cause difficilmente potrò facilitarti l’accettazione di tutto ciò, non ti pare?

Ah, fra l’altro, si dice filosofia ‘zen’. ‘Zen’, non ‘zanna’.

Comunque, se hai qualunque tipo di problema, c’è un modo molto semplice per distendere la mente e recuperare il controllo, e te lo spiegherò, puoi arrivare a farlo perché è a prova di cretino: dunque, per prima cosa trova un angolo silenzioso e non troppo illuminato dove tu possa sederti in tutta tranquillità. Quindi, chiudi gli occhi e rilassa tutti i muscoli, soprattutto quelli delle spalle e della schiena. Fatto questo, concentrati sulla tua posizione e sul respiro: ascolta con attenzione il respiro naturale e cerca di capire in quale zona lo percepisci, qual è la sua ampiezza, quale il suo ritmo. Respira per un po’ senza fare nient’altro, semplicemente osservandolo, senza modificarlo. Non appena ti sembra di aver capito il suo autentico ritmo, cerca di rallentare il tutto, fai in modo che l’inspirazione sia lunga almeno dieci secondi, poi trattieni il fiato per qualche altro secondo e rilascia andare l’aria più lentamente possibile, almeno quindici secondi, fai sì che alla fine non ci sia una sola particella di ossigeno in tutti i tuoi polmoni. Poi ricomincia il processo fino a quando non ti viene naturale. Vedrai che alla fine ti sentirai molto più rilassato e pronto a prendere le cose con più filosofia. Io lo faccio ogni mattina a scuola, serve parecchio a sopportare te e Sirius per il resto della giornata.

A proposito di Sirius, se riesce ad avere delle concubine francesi vuol dire che i suoi non lo stanno torturando, dovrebbe essere un fatto positivo, non credi?

E per favore dimmi qual è questa catastrofe così posso aiutarti meglio, senza ulteriori dettagli devo fermarmi qui.

A presto,

Remus

Lupaccio, tu per caso sai di cosa va blaterando James?

A te ha scritto qualcosa di coerente? A me ha dato solo a intendere che qualcosa – o meglio tutto – va storto nella sua vita, a partire da una non meglio identificata catastrofe di cui non è stato capace, in un intero rotolo di pergamena di scleri assurdi, di specificare la natura.

Tipico di Jamie, non trovi? Alla fine probabilmente scopriremo che la sua squadra di Quidditch ha vinto 260:20 invece che 270:10 e che ci sta rompendo le palle a questo modo perché ha perso una scommessa. Anche se sono più propenso a credere che c’entri qualcosa la Evans. Hai saputo niente che possa turbare a questo modo il nostro testa a cespuglio? Nel caso, fammi sapere così lo sfotto un po’.

Pad

Ciao, Pad,

come puoi pensare che a me James sia stato in grado di scrivere qualcosa di coerente? È grasso se cola se sono riuscito a capire che era successo qualcosa a parte un’invasione di zie-banshee e cugine-arpie, pretendi anche che sappia cosa? Anche io ho pensato a Lily, ma non mi viene in mente niente di nuovo che possa averlo sconvolto così. Mi ha scritto una volta, dall’inizio dell’estate, sta bene, tutto tranquillo da lei e sua sorella è a casa di un’amica, ma dubito che una notizia del genere potrebbe sconvolgere tanto Jamie.

A te ha dato qualche dettaglio in più?

Suppongo di no, o che in ogni caso tu non sia stato in grado di coglierlo, vista la tua tendenza a notare le cose solo quando ti tirano un pugno sul naso.

Le tue vacanze vanno bene? Le mie sono state abbastanza tranquille, grazie per averlo chiesto.

Spero di avere presto tue nuove,

Remus

Guarda, ti allego la lettera del cretino così puoi divertirti a cercare di tirarci fuori qualcosa.

Qui va tutto più o meno bene, i miei non possono rompere perché sono sotto immunità diplomatica, Reg è appetibile di tormenti vari e la Francia è bella. Lieto di sapere che anche da te procede tutto per il meglio, a te Cespuglio ha scritto qualcosa che possa farci capire cosa sta succedendo? Per quanto mi riguarda è stato più muto di una tomba muta.

Credo si sia offeso perché non gli ho offerto il mio conforto in un momento difficile.

Se solo volesse dirmi perché ha bisogno di conforto sono sicuro che riuscirei ad essere molto più comprensivo, ma cavolo, non ci fa accenno neanche una volta!

Con la speranza che tu possa capirci qualcosa, rimango sempre il tuo nobilissimo

Pad

Pad, sai perfettamente che non riusciresti ad essere comprensivo neppure se ti dicessi che mia madre è morta è io sono improvvisamente caduto vittima di depressione. Se ho mai conosciuto una persona meno dotata di tatto e delicatezza di te, deve essere stato in un’altra vita.

Allora, dalla lettera che mi hai mandato mi par di capire che Lily abbia fatto qualcosa con Mocc Piton, anche se a essere onesto non mi viene in mente niente. Non credo si siano messi insieme, Lily lo vede troppo come un fratello, ma a parte questo non riesco a capire cosa possa aver turbato James a tal punto. A meno che l’arrivo delle zie e di quella specie di… di bricco a forma di pecora non gli abbiano tolto il poco senno che gli restava, li che è possibile visto che non c’era molto da togliere, ma sarebbe anche preoccupante visto che tra poco ce lo dovremo sorbire noi… non so, credo che dovremmo inviare formali richieste di specificazione, forse sarà più esplicito… anche se ne dubito. James non ha né il dono della concisione né quello della coerenza.

Ad ogni modo tentar non nuoce.

Vedremo!

Fammi sapere se ti dice qualcos’altro,

Remus

Assurdo, lupaccio mio, totalmente assurdo.

Questo silenzio è quanto di meno James-oso io abbia mai sperimentato. Non mi piace. Per niente. Affatto. Neanche un po’.

E non mi viene in mente niente, il che è una gravissima umiliazione per me. L’unica cosa che mi ha inviato è una foto al bricco a forma di pecora, se di pecora si può parlare. Atroce, se la cosa ti può interessare. E neanche una riga. Niente di niente. Solo quella stupidissima foto con quella stupidissima pecora che mi guarda con una faccia così stupida nella sua ovinità che mi verrebbe voglia di dargli fuoco, se non avessi appena pensato ad un modo per usarla a mio vantaggio quaggiù. No,  non ti dirò qual è perché sei troppo leale e non approveresti.

Che c’entrasse la Evans c’ero arrivato anche io, grazie mille, e che potesse avere a che fare anche con Mocciosus, be’, ci stavo arrivando. Quindi non credere di essere così superiormente intelligente, perché non lo sei. Levatelo dalla testa.

In quanto a spiegazioni, non ne vuole dare, a meno che non ritenga che quel ridicolo ovino debba essere in qualche modo un indizio. Forse si è trasformato in bricco e per la vergogna non ce l’ha voluto dire, ed ha incantato la penna per scrivere al suo posto e non farci preoccupare… sì, forse adesso il povero piccolo Prongs è a forma di ovinide non ben identificato e sta belando mentre le zie gli versano dentro tè bollente senza poter fare nulla per ribellarsi, e noi stiamo qui a segamentizzarci a proposito della Evans e di Mocciosus quando il nostro Prongs ha bisogno di noi! Remus, qui bisogna correre alla riscossa! Non posso perdere il mio fratellino adorato per trovarmelo rimpiazzato con un ruminante di dubbio buon gusto! Non lo sopporterei, sono troppo delicato per questo!

Remus, ho trovato: dobbiamo inviargli un rimedio anti-trasfigurazione accidentale per posta. Facciamo così: tu, che sei quello intelligente, trovi il rimedio e me lo descrivi via posta, io, che sono quello abile e in più posso compiere magie qui in Francia (te l’avevo detto che qui le zone da sempre magiche sono liberamente aperte agli incantesimi di chiunque alla facciaccia della nostra età? Non mi sembra male, come idea…), gliela faccio e incarto e mando via gufo.

Così poi James potrà tornare James.

Eh, e poi dì che non è geniale…

Mi sento un mito.

Sono un mito.

E in più ho compiuto la mia buona azione giornaliera, ora posso tornare a essere il Padfoot di sempre. Sì!!!

Mandami quella descrizione allora.

A presto,

Sirius

Ragazzi (vi mando la lettera in comune, non meritate di riceverne due singole),

possibile che debba sempre spiegarvi tutto io? Possibile che la nostra empatia sia a scadenza scolastica? Possibile che non riusciate a leggere fra le righe e agire di conseguenza? Possibile che non riusciate a capire le cause del mio tormento?

Siccome la risposta a tutte queste domande è “Sì”, immagino che dovrò spiegarvelo in parole povere alla portata dei canidi. Pensiero estremamente avvilente, come tutta la mia eloquenza debba andare sprecata solo per l’abissale inettitudine di voi due.

Sirius, devo dire che da te potevo anche aspettarmelo, ma Remus! Almeno tu, con la tua sbandierata perspicacia, avresti potuto capire! Non era così difficile, su!

Ma perché l’unica mente che colga allusioni fra noi sono io? Perché? D’accordo che sono incomparabilmente ricettivo e sveglio, però che cavolo! Se vi ho scelto come amici un motivo ci sarà!

Anche se ora non riesco a ricordarmelo. Ah, sì: perché Sirius era una patetica ameba che frignava per Serpeverde e perché Remus stava sempre in disparte a ciecarsi gli occhi appresso a un libro più grande di lui. E questo è il vostro modo di ripagarmi per avervi raccolto quando eravate soli, uniti e reso simpatici, i malandrini che tutti ammirano?

Che vergogna.

Che empietà.

Che spreco.

A focalizzare le mie energie altrove avrei potuto conquistare il mondo, e invece ho sacrificato tutte le mie ambizioni per voi, perché credevo che ne valesse la pena, perché pensavo che saremmo diventati grandi insieme…

Come si fa a diventare grandi insieme se non riuscite nemmeno a capire cosa mi tormenta? È assolutamente assurdo.

Vi prego di comportarvi meglio la prossima volta.

James

PS: la traginotizia è che Lily e Mocciosus sono vicini di casa, vuol dire che staranno insieme tutta l’estate. Tutta l’estate! E io sono qui bloccato e senza via di scampo da zie e cugine e non posso neanche trovare il quarto per fare mini-partite di Quidditch. Capite, vero, il mio sconforto? È tutto così disastroso. La vita fa schifo. Io devo passare le vacanze fra femmine isteriche e intanto Mocciosus se la spassa con Lily. Odio tutto ciò. Voglio scappare e levare di torno Mocciosus per stare io con Lily. Ne ho ben più diritti!

James, sei un assoluto coglione. Pad

James,

la prossima volta che fai una scenata del genere per una non-notizia del genere chiamo il San Mungo. Mi hai fatto preoccupare, patetico deficiente! E fra l’altro, se me lo chiedevi te lo potevo dire io tre anni fa e risparmiarti tutta la pena. Come pensi che facessero a conoscersi già prima della scuola se non perché abitavano vicino? Impara a capire che la testa serve anche per altro oltre che per fare a testate, chiaro? Spero che tu sia guarito dal tuo attacco di pazzia.

Remus

CVD: che amici del menga… James

Spazio Autrice

Ebbene sì, non sono sparita e non sono neanche morta, i Mangiamorte non sono venuti a bussare al mio uscio e non ho avuto lutti in famiglia.

E allora che cacchio è questo ritardo? mi starete chiedendo tutti.

L’unica cosa che non ho citato, egregi colleghi: chiamasi in terminologia specifica Società Che Uccide Ogni Libero Alunno, retta da Persone Realmente Odiose che Fanno Esageratamente Studiare Studenti Operosi Rendendoli Imbecilli, per i non iniziati ho avuto problemi con S.C.U.O.L..A. e P.R.O.F.E.S.S.O.R.I. Per la precisione, reputo marzo un mese odioso, e aprile non è affatto meglio. La scuola fa schifo. Fa schifo e avvilisce lo spirito. Il punto è che ciò fa nascere un annoso e amletico dilemma: meglio ignoranti e felici o sapienti e infelici?

Platone e Socrate probabilmente inorridirebbero, loro e la loro concezione che fosse esattamente la sapienza a dare felicità. Be’, se quello che devo fare è studiare come una dannata da mane a sera posso solo dire che questi due sapientoni non avevano mai fatto il classico, non dovevano studiare greco (bello sforzo, era la loro lingua madre!) e nemmeno latino, non avevano duemila e rotti anni con cui rompersi a proposito di filosofia, storia e letteratura e neppure orde di matematici incalliti pronti a romperci le scatole sui come e i perché del mondo matematico. E questo è quanto.

Bene, dopo questo piccolo sfogo personale, dovrò passare ad un AVVISO IMPORTANTE: il titolo della raccolta non mi finisce affatto di convincere, per la precisione non mi piace proprio, e quindi se qualcuna di voi ha qualche idea brillante su come chiamare la fic e vorrebbe proporla, si senta libera, anche se è un lui. Io francamente al momento ho finito le idee, o meglio non vi ho ancora dato fondo, ma in ogni caso gradirei anche pareri altrui, se qualche altrui ha pareri da dare.

Quindi, consideratelo in questa forma:

AAA cercasi titolo divertente per corrente fan-fiction che rispecchi in breve il suo contenuto. Si accettano citazioni e giochi di parole, a patto che presentino ironia. Le proposte possono venir lasciate nell’angolo recensioni e verranno attentamente vagliate dalla presente Giuria. Il verdetto della Giuria non è sindacabile.

Bene, e anche questa è fatta.

Da aggiungere a questa chilometrica orda di note c’è anche il seguente punto: so che questo capitolo è meno a idiozie-a-raffica degli ultimi postati, ma mi sono ricordata che mi ero promessa di ripartirli in “chat” magiche e lettere e per ora le lettere sono in netto svantaggio. Mi spiace se il risultato è stato un po’ più serioso del solito ma, con inguaribile ottimismo, spero che questo non vi spinga/costringa a disertare tutti. Davvero la mia vita resterebbe vuota, in quel caso.

Mia sorella vorrebbe sottolineare che l’idea dello sclero di James per la permanenza estiva di Lily accanto a Mocciosus è stata sua, io le lascio tutto il merito per l’idea e mi prendo tutto quello degli altri sviluppi, ivi compreso l’aver svelato l’arcano solo a cose finite. Sì, sono sadica e mi diverto ad esserlo, qualche problema?

Ah, non ho citato la pantegana, ma dubito che qualcuno ne abbia sentito la mancanza. Nel caso, sappiate che non mi importa.

Quasi dimenticavo, se a qualcuno dà fastidio il fatto che non abbia più segnato parole non edulcorate con i *** non si faccia scrupoli a dirmelo e provvederò a sostituire.

Ora posso in tutta tranquillità dedicarmi ai RINGRAZIAMENTI:

Ÿ         A _ki_: di stress da scuola posso dire con cognizione di causa che ne so qualcosa. In quanto al precedente capitolo, grazie mille, mi inchino e salamelecco e rendo grazie per i complimenti. ^^ Hanno reso me molto felice! Lo so che questo è più barboso, i monologhi sono più difficili da rendere dei dibattiti, ma spero non ti abbia deluso troppo. Nel caso, comunque, non esitare a dirmelo (e convoglia i tuoi sforzi alla ricerca di un titolo migliore, ne ho un disperato bisogno!). Ri-grazie, spero a presto! LadyMorgan

         A malandrina4ever: lieta di aver ottenuto gli ambiti diritti, non appena troverò il giusto contesto lo inserirò senza fallo. Prego non notare l’ironia, o potrebbe stonare con la nostra rinomata e acclamata serietà, che temo sia stata leggermente compromessa dalle mie precedenti composizioni, ma faremo del nostro meglio per migliorare (plurale majestatis spuntato da non si sa dove xD). Non riesco a capire come la nostra serietà possa essere stata messa in dubbio, in fondo tutti sappiamo che le nostre argomentazioni sono solo di natura alta ed elevata, e chiunque si azzardi ad asserire il contrario non ci conosce, semplicemente. Ed è dir tutto. Stesso invito più volte espresso, se hai in mente un titolo ti prego suggerisciiiii! E fu così che la serietà partì definitivamente per un viaggetto di sola andata a Quel Paese xDxDxD Prima che qualcuno si accorga della sua partenza, mi eclisso, grazie mille per tutto (anche per la recensione a My Friends, sappi che io voglio un vestito rosso e ci sposeremo il 21, perché è un numero che mi piace, e non voglio fotografi, solo pochi familiari e amici). LadyMorgan

         A Bebbe5: se continui a darmi del genio comincerò a fare la ruota come un pavone xD In quanto al causare risate, a cosa altro dovrebbe puntare un fic demenziale? Ma sempre lietissima di aver raggiunto lo scopo. Ti chiamerò appena posso, così mi racconti come va da te! Spero che ti stia divertendo… e sono sicura che è così. Un mucchio di bacioni, Silvia

Ÿ         A lyrapotter: mia inestimabile Alpha, così veramente arrossisco e m’imporporo in un colpo solo. Dì alla tua compagna di stanza che in realtà eri sotto incantesimo e che i miei traumatizzanti poteri psichici ti avevano costretto a fare cose che in circostanze normali non avresti mai fatto, vedrai che si mostrerà molto comprensiva e non ne parlerà più. Per quanto riguarda il traumatizzante asso Remus-Unticcio, l’analista è amico mio, tu dije che te c’ho mannato io e vedrai che ti farà uno sconto del 90%. Il restante 10% posso lasciarlo a te o se proprio non vuoi mandami il conto. Il nome Putt, devo dire, è assolutamente inventato, o quasi: l’avevo trovato nell’Antologia di Spoon River, e mi sembrava tanto deliziosamente cacofonico che non ho esitato a servirmene quando è stato necessario, ma se veramente esiste questo gioco di parole da te allora posso solo dire che sono più geniale di quanto non avrei potuto pensare xDxDxD Be’, non posso dire altro perché mia sorella rompe che dobbiamo andare e io ho altre due recensioni a cui rispondere (sì, sto veramente superando me stessa, vero?), quindi con gran rammarico devo lasciarti, mia stimatissima Alpha, e rinnovare i miei complimenti per MW. Davvero, mi sento ancora in colpa se penso che ho ritardato la sua postatura di quasi un giorno… Ah, ricordati di suggerire un titolo alternativo. Mi serve il tuo parere. A presto, in generale, Silvia Beta // i miei pori non esistono più, ma se esistessero sono certa che espanderebbero stima anche loro xD

Ÿ         A evening_star: grazie! È bello incontrare nuove lettrici a cui la storia è piaciuta! Spero che questo capitolo non abbassi troppo le quote… nel caso dimmelo, per carità! LadyMorgan

Ÿ         A S_marti_es: spero che questo non ti porti a risate isteriche durante le ore di scuola come con Pad… anche se devo ammettere che sarebbe alquanto interessante osservare le reazioni altrui… che posso dire, grazie mille! Non credo ci siano altre parole… a parte, non dimenticherò mai di ripeterlo, aiutami a trovare un nuovo titolo! Ho bisogno di tutto l’aiuto possibile… LadyMorgan

Giunta infine alla conclusione di questo estenuante e quanto mai prolisso angolo autrice, aggiungo i miei personali ringraziamenti a:

1 - Alejandra Wammettara [Contatta]
2 - alix black [Contatta]
3 - AundreaMalfoy [Contatta]
4 - Bebbe5 [Contatta]
5 - Daicchan [Contatta]
6 - DANINO [Contatta]
7 - elepaddy85 [Contatta]
8 - evening_star [Contatta]
9 - Gattina_ [Contatta]
10 - Hermy4ever [Contatta]
11 - hp4e [Contatta]
12 - lovegio92 [Contatta]
13 - malandrina4ever [Contatta]
14 - S_marti_es [Contatta]
15 - _ki_ [Contatta]
che hanno questa storia fra i preferiti,

1 - akyse [Contatta]
2 - ArwenBlack [Contatta]
3 - franci9892 [Contatta]
4 - Iva27 [Contatta]
5 - jadina94 [Contatta]
6 - kiaa [Contatta]
7 - malandrina4ever [Contatta]
8 - MissProngs [Contatta]
9 - pazzarella_dispettosa [Contatta]
10 - rontiamo [Contatta]
11 - rosy90 [Contatta]
12 - Shenhazai [Contatta]
13 - _Lety_ [Contatta]
che ce l’hanno fra le seguite e

1 - Daicchan

che ce l’ha fra le ricordate.

Grazie mille anche a voi, mi date veramente un grandissimo sprono!

Alla prossima gente!

---

[1] Questo perché personalmente sono sostenitrice della tesi secondo cui James Potter è figlio di Dorea Black e Charlus Potter, ritrovabili nell’albero genealogico dei Black ivi allegato:

 

Per chi non la pensasse allo stesso modo, mi dispiace. Per chi la pensasse come me, collega! Per tutti gli altri, non importa. [N.d.A.]

A _Milady_ 

Azione, reazione, Causa, effetto.

Anche se non è neppure remotamente bello come il tuo

Inutili geni che qualche mente perversa ha creato a mia eterna dannazione,

Inutile che ci provi, Moony, tanto lo sappiamo che ci ami

ho un’idea rivoluzionaria per voi due sacchi di pulci – e sì, Prongs, anche i cervi hanno le pulci.

Osservazione manifestatamente falsa, i cervi sono troppo superiori per essere accomunati ai pulciosi in qualcosa di vile e basso come le pulci.

Puf, almeno io non mi porto dietro la perenne dimostrazione che la Evans sotto sotto ha una cotta per…

Sirius, per favore!

Taci Moony, non interrompere il genio all’opera!

Io sono in silenzio, Pad.

Infatti non sei tu il genio all’opera.

Sacco di…

Siccome è Natale e quindi dobbiamo essere tutti più buoni

Sai, Moony, a volte mi chiedo quante altre bugie ci hai raccontato oltre a quella di essere astemio.

E poi noi siamo sempre buonissimi. Abbiamo fatto uno shampoo a Mocciosus proprio ieri, se non è un atto di bontà quello…

Quella si chiama carità, Prongs, è diverso.

Anche questo è vero. Ma ad ogni modo carità e bontà fanno anche rima, quindi…

E comunque che ce ne facciamo di buoni propositi?

… altrimenti non vi porto quelle tavolette di cioccolato di quel genio sceso in terra del cioccolatiere del mio paese e vi lascio un anno intero senza niente di sublime da mettere sotto i denti.

Aaaaaaaaah, Moony, chi mai ha osato dire che tu non sei il più perfido dei malandrini?

Moony, è inutile che ci provi, se non porti la cioccolata vuol dire che neppure tu puoi mangiarla e tu senza cioccolata è come dire Prongs non ai piedi della Evans.

Sirius, prego notare che io ho detto non vi porto la cioccolata, non che non ne prenderò per me.

Se davvero pensi che non siamo in grado di trovare i tuoi nascondigli segreti, Moony, oltre che un falso astemio sei anche un illuso.

Comunque ho pensato che possiamo fare una lista di buoni propositi per l’anno nuovo.

Giusto, primo: far uscire la Evans con me…

Non era quello il proposito dell’anno scorso?

E di quello prima?

E di quello prima ancora?

Io proporrei piuttosto…

E sì, io ho già qualche ottima idea a riguardo.

No, non ditemelo, Moony ha finalmente deciso di dare liberamente sfogo al suo spirito malandrino?

Prongs, non posso crederci, il nostro bambino è cresciuto!

Si è fatto grande!

Prepara già i suoi buoni propositi!

Ah, possiamo essere genitori orgogliosi, Pad.

Che ne direste, tanto per cominciare, di smetterla di chiedermi sempre di copiare i miei temi e cominciare a metterci un po’ di testa anche per contro vostro?

… ritiro quello che ho appena detto, non sono affatto un genitore orgoglioso.

E io sono strastufo che il nostro pargolo preferito si faccia prendere da quelle fregole che lo fanno diventare più bacchettone della Mc in vena di ramanzine.

Sapete com’è, abbiamo gli esami quest’anno.

Quelli li abbiamo tutti gli anni, Moony.

E se non sbaglio non siamo mai scesi sotto “Oltre Ogni Previsione”, compresa Storia della Magia.

Certo, chissà perché studiando sui miei appunti!

Remus, Remus, Remus, come se tu non prendessi appunti comunque!

Infatti, passi ore e ore a slogarti il polso e la mente dietro la voce soporifera di quel bacucco di Rüf…

Il minimo che noi possiamo fare in quanto amici solidali è mettere i tuoi lodevoli ma perfettamente inutili sforzi a frutto, non ti pare?

Non possiamo permetterti di cadere in depressione, come senz’altro faresti senza il nostro supporto.

Pensa quanto poco ti sentiresti importante senza noi a dare un’occhiata ai tuoi appunti?

Per non parlare dei suddetti! Cadrebbero in depressione senza le mie meravigliose mani su di loro!

Sirius, perché ogni cosa che dici sembra sempre porno?

Perché è esattamente così, magari?

Oddio, Pad, non dirmi che sei così a corto di ragazze – o anche ragazzi, sai che non giudico – da esserti dedicato agli appunti di Moony!

Grazie, no.

Insomma, posso capire che il nostro lupacchiotto preferito ha una grafia fascinosa e mediamente femminile…

Ehi!

Prongs, ho detto grazie, no!

Però insomma, doverti ridurre con loro, per di più con quelli di storia della magia, che sono pure frutto di un essere rinsecchito di dubbia natura umana come Rüf…

Prongs, quale parte della frase grazie, NO ti è poco chiara?

La negazione, credo.

Nessun dubbio a riguardo. E per quanto mi riguarda, il giorno in cui non sarò più in grado di trovare una ragazza disposta a venire con me cambio forma permanentemente e mi dedico alle cagnette.

Le spaventeresti, io mi dedicherei piuttosto alle orse.

Già, almeno durante i mesi invernali raggiungereste lo stesso quoziente intellettivo.

Ma Remus, gli orsi in inverno vanno in letargo!

… è sempre un sollievo constatare che il tuo senso dell’ironia rimane lo stesso, Worm.

Ah, grazie!

Per l’appunto.

Remus, ti proibisco assolutamente di essere ironico con il povero piccolo Peter! Quella è una prerogativa mia e di Pad, e noi NON cediamo prerogative come se fossero cioccolatini!

Infatti voi non cedete cioccolatini neppure se ne va’ la vostra vita, ingiusti e fedifraghi amici.

Balle, Moony, io ho ancora il cuore che sanguina se penso a quella stupenda confezione che Prongs ha sprecato per la Evans lo scorso San Valentino…

Sigh, non me ne parlare, tutto quel ben di dio di ripieni alla crema…

e nocciole croccanti…

e fondenti amari al 90%...

e morbidi sostrati di granella…

e bianchi così sottili che sembravano di seta…

e zucchero a velo così leggero e frizzante…

e meringhe come…

Va bene, ho capito, quando mi innamorerò di voi farò altrettanto.

Prongs, come osi! Insinueresti forse che tu non sei già pazzamente innamorato di me?!

Colto nel segno, fratellino mio adorato.

Ah, questa è la ragione, allora: mi adori, per questo non mi ami! Be’, l’adorazione è generalmente considerata un passo sopra l’amore, quindi posso accettare questa svista con tutta la mia nobiltà d’animo.

Cioè nessuna?

Moony, non parlare se non hai qualcosa di utile da dire.

Vorrei poter applicare la regola anche alla tua illustrissima persona, sarebbe un ottimo modo per farti stare perennemente zitto!

Perfetto, perciò con voi due muti e imbronciati la mia fantastica mente potrà imperversare indisturbata, la cosa ci piace!

Pluralis maiestatis, Prongs?

Ovviamente, sono talmente geniale che la mia genialità non potrebbe essere contenuta in una mente sola…

In effetti ci vorrebbero diversi stati generazionali di cretini e imbecilli per creare il colossale idiota che sei.

Pad, non hai anche tu sempre ammirato l’abilità di Moony per i sinonimi? Ti prego, osserva la perfezione della frase: su diciotto semplicissime parole è riuscito a non ripetere neppure una volta lo stesso insulto!

No, ho di meglio da ammirare io della verbosità del possessore di un coniglio ribelle.

Oggodric, credevo di morire quando ha parlato del coniglio!

Dai, povera Alice, voleva soltanto essere gentile!

Esatto, Worm, per questo noi non le siamo gentilmente scoppiati a ridere in faccia.

Ha richiesto un notevole sforzo…

Nonché un’immane compressione polmonare…

Per non parlare poi di un’apnea da record…

E della più grande abilità recitazionale che mente maga abbia mai concepito.

Non fosse per il fatto che “recitazionale” non è una parola.

Impara i neologismi, Moony, siamo nei Favolosi Anni Settanta, che cavolo!

Questa maledetta solfa degli anni Set…

Comunque, come secondo buon proposito potreste smetterla di usare il Levicorpus come se fosse una barzelletta.

Ma il Levicorpus è una barzelletta, Moony!

Anche meglio, è il procreatore di miriadi di barzellette!

Basti solo pensare a quante ne ha create per il solo Mocciosus!

“Se ti senti un poco solo, o anche non ce la fai più

Usa solo un Levicorpus per Moccino a testa in giù”

“Ma ricordati per bene, scansa l’unto o sono pene!”

… spero che stiate scherzando.

In effetti questo non è ancora popolare, dovremo rimediare.

Be’, Pad, dopotutto non possiamo neppure pretendere, ce lo siamo appena inventato!

Questo è vero, a volte le nostre innate abilità compositive mi spiazzano.

Con me lo fanno sempre.

Moony, un simile encomio da te non ce lo saremmo mai aspettato!

In effetti avrei dovuto specificare che è la vostra intollerabile ottusità a spiazzarmi sempre.

Suvvia, Moony, non essere cattivo!

Siamo sempre stati fonte di risate anche per te, alla faccia di tutte le tue arie da prefettino perfettino!

Ehi, Pad, il PP!

Pipì? Dai, Prongs, neppure Moony merita tanto…

Intendevo come sigla per Prefetto Perfetto… anche se come rielaborazione non mi dispiace…

Vi ricordo che potrebbe adattarsi anche a Prongs e Padfoot.

Sì, ma dato che il Tribunale dell’Alta Corte dei Malandrini non consente insulti alle nostre Illustrissime Persone senza il nostro Esplicito Consenso, una tale rielaborazione sarebbe perseguibile dalla legge.

E quale legge?

Come quale legge, Worm, la Sacra Legge della Tetrade!

La Tetrade?

Altresì detta MM – Mitici Malandrini, ovviamente – le Loro Supreme Deficienze, i Compagni della Rivoluzione e delle Legioni per l’Annientamento di Soggetti Inutili e Potenzialmente Noiosi, i Fantastici Quattro, gli Innominabili perché Troppo Perfetti…

Prongs, se stai cercando di rubarmi il trono in quanto inventore di titoli potrei dichiararti guerra.

Ah! Errore! Regola uno, clausola quattro, paragrafo ventisette, scritto in piccolo: i membri della sacra tetrade sono chiusi in un sacro circolo di alleanza, amicizia, fraternità…

Liberté Egalité Fraternité, grazie, si è capito.

Bravo Moony, lui ha capito subito.

E questo mi sta pure bene, ma la cosa delle regole non mi convince…

E se ti garantisco il diritto esclusivo di esserne il solo stilatore?

James, se non la smetti di inventarti parole idiot…

Ma allora certo che sto con te, mio diletto fratello! E le parole non sono mai idiote, Moony, non offenderle!

Contengono un potere a stento controllabile e di sicuro non trovabile altrove.

E allora non usatele a sproposito.

Le parole non si usano mai a sproposito, Moony, sono gli spropositi che si usano a parole.

…

…

…

Patetico, Prongs.

Detesto ammetterlo, ma concordo con il pulcioso.

Fate come vi pare, i geni si riconoscono come tali perché sono incompresi.

Il che spiega perché voi due vi capiate sempre.

Ma va a fare buoni proposito, Moony!

Angolo Autrice

Premetto subito: questo pseudo capitolo è stato possibile solo perché ho parlato per quasi due ore con mia sorella, purtroppo ora assente e quindi non presente durante la sua stesura (mi manchi, cucciolo!), e quindi in sintesi la sua mancanza di genialità è dovuta alla Sua assenza, e la sua semplice presenza è dovuta alla Sua parola – insomma, Mary, per avermi inventato quella storia geniale sei stata elevata al rango di divinità.

Inoltre è stato scritto in meno di un’ora quindi lo so che fa schifo e me ne dispiace, ma a quel punto non potevo stare zitta, non pare anche a voi?

Sono sinceramente dispiaciuta sia per il lungo ritardo che per la pochezza di questo scritto, più che altro è un controregalo alla mia sorellina preferita, anche se senza la sua presenza purtroppo non trabocca di demenza come era solito.

Ma non potevo lasciar passare così un dono così splendido.

Perciò, dalla prima parola all’ultima, questo capitolo è dedicato alla mia MAGNIFICIENTE SORELLINA, _Milady_, che ha finalmente avuto il buonsenso di entrare nel mondo degli autori con questa perla – che suggerisco a chiunque ami lo spirito dei malandrini nella loro forma più pura.

Ah, fra parentesi, BUON NATALE A TUTTI!

Passando ora ai più che dovuti ringraziamenti a quei magnifici che continuano a recensire questa storia:

a _ki_: mia sorella è la causa fondante di tutta la storia, perciò i complimenti sono più che benaccetti, e io accolgo anche i miei con aria modesta anche se questo capitolo li smentirà completamente, quindi devo approfittarne – anche se sarebbe interessante sapere quali congetture avevi fatto sullo scorso capitolo… Confesso che anche io preferisco le chat, però solo quando mi vengono bene, cosa che purtroppo non si può sempre dire… e per quanto riguarda S.C.U.O.L..A. e P.R.O.F.E.S.S.O.R.I., be’, se conoscevi la prima e la seconda ti era ignota allora sono lietissima di aver ampliato le tue vedute – bisogna sempre diffondere queste cose, sai… Perciò, grazie di cuore per il commento, spero che arrivi a leggere anche queste parole nonostante il mostruoso ritardo! LadyMorgan

a Nymphy Lupin: che bello, io adoro i nuovi lettori ** E quando poi sono entusiasti come te, la cosa è un assoluto toccasana per il mio ego collettivo, cosa buona e giusta. Grazie per aver cominciato a leggere e per il commento, spero che continuerai a seguire nonostante questo capitolo manchi di autentico spirito malandrinesco T_T LadyMorgan

a Iva27: come detto poco sopra, io adoro i nuovi lettori, specialmente se portano il tuo entusiasmo, e se la storia ti è piaciuta, be’, in quanto autrice cosa posso chiedere di più? E sì, James è un assoluto idiota geloso, ma a essere onesta io credo ci goda pure a farlo – altrimenti non si spiega xD Il capitolo, in ritardo e immeritevole, è arrivato, ma non posso dire quando ne seguirà un altro perché purtroppo sono oltreoceano e quindi faccio fatica a concentrarmi su EFP… e per quanto riguarda la pantegana, deve solo MORIRE, quindi se ogni tanto sparisce hai ragione tu, nessuno la piangerà -.- e se qualcuno prova a piangerla subirà la MIA vendetta, mwahahahaha! Ehm, scusa, aggiungo solo calorosissimi grazie per il commento e per aver letto. LadyMorgan

a malandrina4ever: no. Assolutamente no, questo non me lo dovevi fare T______________T Io ODIO il tuo internet! Mi ha impedito di leggere una recensione demente! Ma demente demente! Non è giusto, perché il destino è così crudele da impedire all’autentico Genio di manifestarsi?! Dev’essere una congiura, non ci sono altre spiegazioni -.- una congiura malvagia e maligna a opera dei Disfattisti che non sanno apprezzare la vera Arte -.- e io li odio -.- e in quanto al resto, ehm ehm

… sai, mi sono appena reso conto che dopotutto Lily non mi amerà mai.

Non mi dire, Prongs, sei appena riuscito a ritrovare il tuo cervello?

Secondo me però funziona ancora malino, magari era sotto il letto…

Stavo dicendo! Ho appena capito che Lily non mi amerà mai, e quindi ho deciso che sposerò malandrina!

Chiunque sia, se ha un nome del genere hai la mia benedizione

Per la cronaca, è la tua futura madre.

La mia futura moglie, vorrai dire.

Sì, anche, visto che poi avrete me come figlio.

Cioè ti devo avere al contempo come fratello, padre e figlio, Prongs? Va bene manie di protagonismo, però…

Oh, tu e la tua ricerca di logica! Piantala, ci sposeremo e avremo te come figlio, e poi tu la sposerai e potrai avere me come figlio, così vivremo tutti felici e contenti.

A parte i vostri cervelli che a furia di riprodursi a vicenda verranno completamente sopraffatti e uccisi.

Ma tanto a mamma/moglie/nonna/progenitrice femminile (insomma, a malandrina – adoro il suo nome) la demenza piace, perciò nessuno problema.

Ottimo spunto, Pad.

Bene ^^ Adempiuto al mio dovere, e ora devo scappare a finire le risposte perché devo pubblicare prima che da voi scada il 24, cioè fra circa due ore – e tu potresti chiederti dov’è la difficoltà, ma se capissi che mettere tutti i caratteri diversi è un lavoraccio e io devo ancora preparare il pranzo e me stessa quaggiù forse saresti più comprensiva T_T SSP

A evening_star: vero, maggio è un mese brutto quanto aprile, anzi, se ben ricordo l’anno scorso è stato anche peggio e ce ne voleva… sei l’unica che ha suggerito un titolo T_T e in effetti come idee non erano affatto male, potremmo fare una cosa tipo “Quello che c’è sul fondo di una boccetta d’inchiostro”, anche se temo di doverci ancora rimuginare sopra, mumble mumble… se ti vengono altri spunti geniali sono sempre più che ben’accetti, sentiti liberissima di suggerire, la cosa ti meriterà un encomio speciale da parte di tutto il Sacro Tribunale dell’Alta Corte della Tetrade, il che è dire qualcosa, come puoi ben immaginare… grazie ancora, alla prossima! LadyMorgan

Grazie ovviamente anche a chi ha messo questa storia fra preferite/seguite/da ricordare.

Vi amo tutti, dal primo all’ultimo, ragazzi! ^__________^