BAGASCIA ROSSETTATA! L’HO SCRITTO IO!
*molla il computer e fa il giro del quartiere correndo*
LE GIOIE DELLA VITA, CRISTO SANTO.
Potrò sentirmi figa sì o no?
Bene, basta. So già che la risposta è no. (bella interpretazione, grande personalità... ma per me è no.) (what the hell?!?!)
E se cominciassi a recensire? Mh.
Allora. Ma che fottuta checca è Frank Iero? c’: fottuta proprio! Cioè, lo prende in culo e va in giro il giorno dopo a sorridere alle tazze di cappuccino. Reazione azzeccatissima.
E tipo, pianificare virus intestinali mangiando le stesse cose a pranzo non ha nemmeno un cazzo di prezzo se ti fa piegare in due dal ridere in questo modo!
E poi i detti del buon vecchio Ray “Ci si rende conto di essere vecchi proprio quando si ha bisogno di ricorrere a certe frasi fatte”. L’hai detto, amico. L’hai detto. Tipo, sgasare Gerard Way: lo stai facendo nel modo giusto.
E Gerard che si sente l’età che si sente... puoi dirmi ciò che vuoi, bello, ma i peli del tuo culo continueranno ad avere i loro trentacinque anni.
Che poi me li immagino, là rannicchiati sul divano, con le occhiaie e i capelli mal messi, a guardare Disperate Housewives capitanati dal frociazzo da strapazzo (?!) che è quel coso coi capelli rossi. Merda, me li vedo troppo bene.
“Sapevo che, nonostante mi avesse rovinato la vita una o due volte, l'aveva resa migliore altre cento.”. *chiude gli occhi e allunga una mano tremante al pacchetto di fazzoletti mentre una lacrima le riga la guancia* Questo è... sdnhjdshkjhds troppo per me.
Eh, OH, Emily. Lo so che non sto andando in ordine ma parliamone. Ma io la DETESTO. Cioè, cos’è, ma chi sei per prendere Frank così, a bonus, caricartelo in spalla e portartelo a casa, poi prendere le tue cose da puttana, tornare a New York e andare a spendere i guadagni del tuo partner con la tua amichetta del cazzo mentre lui a casa si dispera perché tu non sei lesbica e chi ha il diritto di essere gay è dall’altra parte del pianeta. Ma muori! Where is my bazuka?
Guarda, se mi mettevi pure la bagascia rossettata in questo capitolo non avrei retto, avrei preso il mio triciclo da tre euro e novanta della Lidl e avrei pedalato, ma pedalato di brutto, fino a casa tua, ti avrei sequestrato il portatile o dove cacchio scrivi e avrei inserito con nonchalance un paio di omicidi azzeccati ai danni di chi ostacola Frank motherfuckin Iero e la sua gayosissima passione per Gerard Way. Ecco tutto. Ma siccome non l’hai messa, me ne starò qui con il mio esercito di gabbiani, ma sappi che se fai un solo fottuto passo falso, te li mando tutti nel cortile del palazzo dove abiti e voglio vedere se non ti caghi intorno.
Poi... DUDUDUDUU!
BOB. U serious? What the hell! Ma io ora mi sto chiedendo che cazzo farà mai Bob, quel maledetto stinco di santo. Gli fai coltivare abusivamente erba nel giardino sul retro di Frank, gli fai organizzare un rave dove arriva Gerard, fuma un po’ di roba, scopa Frank, prende il bazuka che io non trovo e lo ficca in culo prima a Emily (visto che non sarebbe di troppo) e poi a Lindsey? Se così fosse, fuck yeah!
Ma ho come l’impressione che siccome nel genere non hai messo “demenziale”, scarterai le mie opzioni :c ma lo accetterò di buon grado. Del resto, sono una tua fan (anche se non c’entra un cazzo).
E ora, boh, basta? Sì, direi di sì. c:
Mi dispiace per questa merdata di recensione, mi dispiace davvero, ma è più forte di me c:
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