Allora, te lo devo dire: questa sotia è bella ed il capitolo è interessante, ma sfortunatamente, questa volta dovrò metterti una bandieruìina bianca.
Ammettendo pure che sei migliorato nella punteggiatura, così non sono morto soffocato mentre leggevo, hai commesso alcuni errori che mi hanno fatto storcere il naso.
Allora, inanzi tutto (questi due saranno consiglio non sono critiche) Ti consiglio di mettere sempre dei particolari.
quando Zack e Dolph si allenano, metti alcuni particolari dell'allenamento, magari qualche scena buffa in cui si sottolinea l'inesperienza di Zack nel Parkour o comunque magari Dolph che fa dei commenti o da dei consigli, insomma vivacizza un po' la narrazione.
Poi dovresti mettere alcune anche parole derivanti dal Parkuor, esempio, se in futuro parlerai di Dolph, per evitare ripetizioni chiamolo Tracour, o usa il termine italiano: tracciatore.
Sembra una cosa stupida, ma è utile per evitare ripetizioni e da un senso di realisticità alla composizione.
Poi, la storia si sviluppa bene, ma la seconda parte, quella della rapina, a mio parere è arrivata torppo velocemente, insomma va bene lo sviluppo veloce, ma qui si raggiungr un livello paradossale.
Il giorno stesso che esprimi il desiderio di fare 'l'eroe' TAK ecco l'occasione.... Uhmmm..... No troppo veloce, un consiglio è far passare un capitolo.
Ora la critica vera e propria, e temo che ti abbia fatto valere la bandierina bianca.
NON FARE RIPETIZIONI!!! Scusa, ma rovinare una storia così bella perché hai messo troppe volte (e questo oprattutto nella seconda parte) la Parola ragazza o Zack o ancora rapinatore, mi sembra proprio brutto.
hai ripetuto in due righe: Ragazza, l'abbiamo capito che è lei, non c'è bisogno di ripetrla ad ogni punto.
Anche Zack, troppe volte, prova sinonimi come: il ragazzo, il giovane.
Oppure prova ad utilizzare alcune sue caratteristiche fisiche peculiari, per esempio chiamalo: il brunetto, il ragazzo dai capelli neri, l'incappucciato ed altri.
Ecco, a mio parere qui una bandierina bianca ci sta, mi dispiace.
Comunque la storia è bella, lo è davvero, non buttarti giù e prova un po' con altri metodi, ricontrolla sempre prima di pubblicare e stai attento alle ripetizioni perché sono la cosa peggiore.
AxXx
PS: scusa se te lo chiedo, ma la tua storia è ispirata al fumetto 'Kick-Ass'? Perché la trama è simile.
Comuque se non vuoi rispondere non rispondere, non è importante.
Ultima cosa quali sono i tuoi videogame preferiti?

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Uhmmmmm.
Questo capitolo mi convince poco.
Allora, mettiamo subito in chiaro una cosa.
Il capitolo è bello e molt più 'introspettivo degli altri, inoltre il personaggio di Dolph sembra olto una sorta di 'coscenza' Di Zack.
Insomma ha ragione: nella vita vera non si può andare in giro andando e sperando di non essere giustiziati per avere pestato i piedi al primo Boss della malavita, se ti metti il cappuccio e fai il giustiziere.
Comunque tutti vorremmo andare là fuori e dargliele agli stronzi che ci rapinano e uccidono.
D'altro canto per vincere bisogner4ebbe essere tutti insieme ed unire le forze e non fare gli eroi stie 300 (Uno contro cinque di sicuro vincerà quello da solo ;))
Comunque oltre agli errori che ti ho già mostrato l'ultima volta c'è un'altra cosa che vorrei dirti e che non è piacevole, ma dovresti davvero trovare il modo di differenziare i dialoghi dai pensieri.
Sembra una cosa stupida lo so, ma è abbastanza importante: per esempio i dialoghi mettili tra le liniette ed i pensieri tra virgolette.
Anche la punteggiatura non è il massimo, ma ci si può stare.
Comunque i miei sono solo dei consigli, e non prenderla come una critica, ma come un incoraggiamento
AxXx
PS: Comunque ho deciso che di mettere la storia tra le 'seguite'. Se la stori si dimostrasse avvincente come pare sembrare lo sposterò tra le 'preferite'.
quindi non deludermi, e sappi che se hai bisogno di onsigli o altro io sono a disposizione.

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Allora, Ciao!
Bel capitolo. Se ho capito bene questo è un vero e proprio 'Prologo' della storia.
Allora la trama è interessante ed hai descritto bene le sensazioni, le idee e i desideri del ragazzo.
è un ragazzo relativamente normale quasi un 'Nerd' (come la maggior parte di quelli che girano qui)
Coomunque la tua storia è avvincente e ti consiglio di andare avanti il prima possibile.
Ora alcune cose le devo dire, Allora: innanzi tutto ATTENTO Alle ripetizioni. Ho notato che ripeti un po' troppe volte il nome del protagonista, il che rallenta molto la lettura e un po' ne rovina la piacevolezza.
In secondo luogo, per motivi di comprensione, quando finisci un dialogo aegnalo con una linietta o con le virgolette, o c'è il rischio di confondere anche il dialogo e le parti non dialogate.
Per il resto il capitolo è ottimo continua così.
AxXx

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