ehi ciao :) non ci siamo mai incrociate credo. Piacere, sono Barbra, per gli amici Bar, ma non chiedermi il cappuccino decorato perché non lo so fare :P
Allora, comincio dicendo che non ho trovato errori :)
"Quando i balli finirono, io e lei ci dirigemmo verso il terrazzo.
-Ahahah! Devo dire che è stato divertente!- disse lei ridendo" --> questa ragazza non si diverte da un bel po'... O_O
color rosso rubino dei suoi occhi --> è la versione manga di un'albina o capelli e occhi di quel colore hanno un significato? :P ok, mi sa ce lo scoprirò nei prossimi capitoli...
Cercherò di non confondere Kai con Kaito.
E poi hai Dialga come assistente? wow, dovrei crearmi anch'io un assistente... :) :P
A presto.
Barbra.

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Santo cielo, non leggevo e recensivo questa storia da almeno un mese, credo.
Forse di più... in ogni caso mi scuso. Il lavoro mi porta via molto tempo e purtroppo sono costretto a scrivere più che leggere per via del blog in cui pubblico le mie storie, con pubblicazione a cadenza settimanale.
Chiuso questo cappello molto inutile, comincio con la recensione.
Weeeell.

Col tempo il mio stile di recensione è cambiato. Non faccio più la lista con gli errori e le considerazioni azzeccate, Saretta, ma divido i punti da analizzare.

Il primo riguarda l'impaginazione ed il titolo.
E Disperazione, in questo contesto, ci va più che bene. Primo perchè più disperati di questo se more, secondo perchè esprime appieno il succo del capitolo, il dramma che i personaggi vivono. Un po' banale, ma efficacissimo.
Per l'impaginazione già sai. Il carattere bombato ed in grassetto disturba la lettura. Meglio utilizzare, a mio parere, e con questo intendo il parere dell'ultimo degli stolti, un carattere più elegante, più formale ecco. Meno da mondo delle fiabe. Sembra che le curve delle lettere dei tuoi capitoli ammorbidiscano le botte che i tuoi personaggi prendono, oltre a causare miopie X) (sai che scherzo, no? Mi prendo un po' di confidenza perchè ormai sono già tre o quattro mesi che ci conosciamo "virtualmente"), mentre dovresti far vivere appieno ai lettori quello che dici. Le parole sono le protagoniste, la forma deve essere elegante.
Secondo me, questo pecca di formalità.
Ma boh, già te l'avevo detto no?

Il secondo punto sono gli errorini ortografici.
-"battere il cuore a milla" Milla J ha fatto una canzone che adoro, remix di Jeftuz preciso (Smoke it, drink it, break up). Rnb soft, qualcosa che ascolti oscillando la testa mentre ti rilassi. Conosco anche Roger Milla, leggendario calciatore africano, e Milla Jovovich, attrice di quelli che reputo dei capolavori da cacata sotto e pannolino a portata di mano. Tuttavia il piccolo errore di battitura mi ha dato l'opportunità di dire un sacco di cazzate. Ottimo no?
- ricordo sempre il fatto che la storia sia stata scritta praticamente poco meno di un anno fa. Tuttavia ti avverto che in molti posti mancano i punti alla fine.
Ma anche questo lo sapevi.
E poi per il resto tutto a posto.

L'ultimo punto sono le osservazioni che voglio darti sulla storia, sullo stile e sulla trama, ma stai sicura che sull'ultima hai una recensione positivissima. A livello di fantasia sei sopra a tutti di una spanna.
Inoltre ritrovo i tuoi cari amichetti, ovvero Dialga e Palkia, che si scambiano energie ed effusioni tra le labbra.
Diciamo che i Gijinka sono un po' strani da assimiliare per me, tuttavia mi stai facendo fare il callo.
E beh, boh. Bah. Per lo stile non mi pronuncio ancora, ma lentamente raggiungerò l'apice, ovvero il capitolo diciassette. Almeno ad oggi. Alla fine giudicherò se sei migliorata o meno, anche se la storia con Angel mostra diversi punti di elevazione a livello stilistico, anche se non riesco a distinguere lei e te perchè non ho mai avuto il piacere di leggere nulla di suo.

Per il resto ti saluto, rimanendo a tua disposizione. Ho aggiornato Le shipping! Dimmi che ne pensi!
Bacioni Sara, e complimenti! Sei molto carina!

Andy Black

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Meraviglioso *-*
Che dire... Va sempre meglio (?) xD si certo... 
Da una parte ci sono molti cambiamenti e colpi di scena, dall'altra la tua bravura che aumenta sempre di più *-* un mix perfetto!
Ok... nel quadro generale abbiamo ,la fuga di Kaito e Rhue alla romeo e Giulietta, il "passare de tempo" (se così lo si può definire .-.) e in fine la parte che mi gasa più di tutte!!
UNA RIBELLIONE!!! *^*
Cavolo se non vedo l'ora di sapere come va a finire! *q*
Poi c'è Landorus al loro comando... Da una parte lo "amo" xk è lui, xk finalmente si è deciso a scappare dal palazzo e rendersi utile e xk ha fatto ingelosire Kaito... bellino *^*
E adesso che torna in scena Kai ne vedremo delle belle e.e
Sai dopo che Kaito si era soffermato sull'aspetto di josh dopo due anni ed aveva notato che n era cambiato, mi aspettavo che facessi un paragano con Kai e su cosa era cambiato .-. Ma forse lo vedremo (o leggeremo .-.) più avanti xD
Speriamo che il prox cap venga presto!!! *-*
Quindi alla prossima u.u
Angel ♥

Ps. la scazzottata è stata davvero forte *-*

Ciao Blue =) Ti ringrazio per la recensione di chiusura per In the shadows, io intanto continuo qui =)
Allora, la storia si è finalmente delineata. Non vedo l'ora di vedere come va avanti la situazione! E quest'estate mettiti sotto con la scrittura che la finisci pure questa storia!
Forza un po'!

A presto!

Andy Black

Wow.
Non recensivo questa storia da parecchio tempo. Ma un accordo è un accordo, no?
Allora, che dire?
Ho letto questo capitolo, pubblicato più di un anno fa.
In pratica lei è Reshiram.
L'avevo capito al primo capitolo, se ricordi bene, quindi complimenti a te per la storia e a me per l'intuizione!!!

Non mi è parso di vedere errori, tanto meglio così.
Questo pezzo è bellissimo!
Con passo lento, io e Landorus ci dirigemmo verso la sala del consiglio. Il sole ormai aveva lasciato il posto ad una bellissima luna splendente che, come il faro illumina il mare durante le notti di tempesta, illumina il cielo buio.
Quando giungemmo alla porta dell'atrio, la strada ci fu sbarrata da Tornadus e Thundurus.
-Tornadus! Thundurus! Per favore, spostatevi!-
I due fratelli non si mossero, nonostante le esortazioni di Landorus.
-Ragazzi! Non fatemi arrabbiare!- disse Landorus
-Noi non vogliamo che la Principessa Rhue vada dai saggi!- dissero in coro
Landorus si avvicinò ai gemelli.
-Sentite... La Principessa è stata convocata e voi non potete impedirlo- disse con dolcezza
Amavo questo lato di Landorus. Era sempre dolce e gentile con i suoi fratelli e anche quando combinavano dei guai non si arrabbiava mai.
Thundurus e Tornadus si guardarono.
-Prima che vada dai saggi, possiamo salutare la Principessa?- chiese Tornadus
-Da soli.- aggiunse Thundurus
Landorus si voltò e mi guardò, poi tornò a guardare i suoi fratelli.
-Va bene... Però non metteteci molto.- disse e si allontanò
Quando fu abbastanza lontano, i due ragazzi corsero ad abbracciarmi ed io ricambiai l'abbraccio.
-Principessa, ma cosa succederà ora?- mi chiese Tornadus
Scossi la testa.
-Non lo so.- dissi con amarezza
-Ma perchè l'hanno chiamata?- chiese l'altro
-Perchè credono che io sia Reshiram.- risposi
Mi guardarono allibiti.
-Ma non è vero!- dissero in coro
-Lo so. Ma non posso fare nulla per smentire questa "diceria"- dissi e me ne andai diretta verso Landorus
-Principessa!-
Mi voltai verso di loro.
-Non si preoccupi.- disse Tornadus
-Ci penseremo noi.- continuò il fratello
Sorrisi e continuai la mia marcia verso la sala del consiglio.

Beh, che altro dire?
A presto!

Andy Black

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Oi! Spero che il problema della linea sia finalmente risolto. Perdonami per il ritardo nelle recensioni, purtroppo c'è voluto un po' di tempo per permettermi di recensire questo capitolo... ma ora sono qui!
Allora, parto dalla fine!
Incredibile! Cioè, mica tanto per me, dato che ti avevo sgamato già al primo o al secondo capitolo, ma è stata strutturata bene la storia.
In ogni caso la storia sta entrando nel vivo!
Mi spiace per il ritardo, te lo ripeto!
A presto!

Andy Black!

!!!

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Ciao Blue, rieccomi qui. Come va?
Oggi tocca a me recensire il sesto capitolo della tua storia! Lentamente ci stiamo avvicinando al progresso!
Quindi vado subito avanti, con i consueti consigli che spero ti aiutino a migliorare la storia.

"Non mi pentii di aver detto quella frase, anzi mi ero tolto un peso dal cuore."
Se parla Rhue, si è TOLTA un peso dal cuore. Lascia perdere, che io mi ingrippo sempre su ste cose...

Attenta ai disse lui, disse lei, disse l'altro..ping pong in action...

"Talmente si era accanito che si ammalò."
Riformula la frase...non suona bene.

"Tutti i dottori dissero a mia madre che non si sarebbe salvato, quindi i saggi si riunirono per decidere chi sarebbe stato il suo succere, nel caso in cui sarebbe morto."
Geniale l'idea di utilizzare i sette saggi, un'istituzione che da nero e bianco abbiamo capito esistere ancora, tuttavia c'è un piccolo errorino di distrazione nella frase di sopra: SUCCERE al posto di SUCCEDERE.

"Tutti si opposero perchè ero un orfanella e che non avevo sangue reale. " qui c'è un che di troppo.

Oddio...se lei dovesse salire al trono si troverebbe a doversi mettere con Kai! E Kaito rimarrebbe appeso come la torre di Pisa, con un' enorme candelabro in testa!
Mental Masturbation time!

Cazzo...non riesco ancora a distinguere Kai e Kaito. Come mai hai scelto due nomi così simili?

Non so bene quale sia la tua religione, ma Dio non si scrive con la maiuscola? È un dubbio mio eh...

Eleggere con due g, ciccia =) In più Rhue mi fa tanta tenerezza <3 Non ricordo come è fatta però. Dovresti aggiungere più descrizioni.

"-No... Non c'è bisogno che ti inchini e nemmeno di chiamarmi Dottoressa... Chiamami semplicemente Virizion!- disse Virizion mostrandole il suo caloroso sorriso cordiale" Qui si capische che a parlare è Virizion, è inutile mettere quel disse Virizion.
Inoltre la punteggiatura a fine frase è importante. Te l'ho scritto tante volte quante recensioni ti ho fatto hahaha, tuttavia te lo ricorderò finchè non morirai.

"-Che ci facciamo qui?- chiesi a Kaito e al Principe, ma loro erano troppo nervosi da ascoltarmi."
Suonerebbe meglio un "per ascoltarmi".

"Spero che si qualcosa di urgente, per avermi fatto chiamare!- disse l'uomo dai capelli argentati."
Sia?

"-No, fermo!- lo fermò Virizion"
Fermare a meno di due centimetri ripetuto, Blue! Usa il verbo stoppare, bloccare o usa aspettare nel primo periodo, quello tra i trattini.

Ancora non mi piacciono gli atteggiamenti del generale. Lui prende delle decisioni, è il cazzo di generale, non può lavarsi le mani se una sua decisione va a finire male!

Non si scrive Thé bensì Té.

"-Perchè se la Principessa Azula scopre che abbiamo trovato la sorella, ma non l'abbiamo riportata da lei, ci dichiarerà subito guerra.- rispose Terrakion" userei il verbo scoprisse.

" -Ma anche se passano questi tre giorni senza che lei lo scopra, ci dichiarerà lo stesso guerra, quindi...- disse Kai
Terrakion lo guardò. Si vedeva dal suo sguardo che era preoccupato."
Passassero suona meglio.

"Di alle guardie di iniziare l'attacco!-" Allora. Dì con l'accento o con l'ellisione? Nel caso usa RIFERISCA e stai apposto. Inoltre c'è un piccolo problema di coerenza, dato che le guardie fanno la guardia. Coloro dediti all'attacco fanno parte dell'esercito.

Come avevano fatto poi a scoprire che Rhue stava dagli Harmonia?

E alla fine poi? Colpevole di cosa? Del rapimento? Non capisco, spiegalo se puoi!!!

Ho finito =)
Andy Black.
Complimentoni =)

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Siiiiiiiiiii *-* *risponde alla domanda di Kaito come se fosse fatta a lei* Emh... *coff coff* Ciao Blue ^^ Questo cap nn finiva più D: no che mi dispiaccia ma dato che l'ho letto nel letto la voglia di appisolarmi è venuta un paio di volte XD Iniziamo lo sclero, via!! :D Andando per ordine cronologico: Landorus sei un cazzone!! Rhue sei una credulona >.< Josh a volte sei proprio antipatico D: Kaito sei un tostone *q* Argomentiamo i punti. Landorus lo sto prendendo in odio. Non solo per quello che ha detto su Kaito ma anche per la sua "coerenza" ama Rhue peró la fa soffrire dicendole quelle cose. Si è sempre detto che importa la felicitá della persona amata. E tu Landorus lasciatelo dire, non hai capito il senso di questa cosa >.< Rhue... Cara Rhue. So che il tuo potere é stato corrotto dalle troppe bugie. Ma nom ti é mai passoto per l'anticamera del cervelli che fosse Landorus a mentire?? D: che cacchio!! >.< secondo te uno come Kaito poteva mai fare quello cose?? D: *ti ricondo che non ha mentito sul fatto che si é fatto Azula -.-" nd. Dialga. Non ricordarmelooooooo Dx nd. Angel* Invece Josh in questo cap mi sta sulle scatole -.- niente di piú u.u Kaito. Qui arrivano i complimenti. Braaaaavaaaa Bluuuueeee!!! :D è il personaggio che più di tutti nel cprso della storia é maturato. Basta considerare che nei primi capitoli parlava ad Azula a testa basta invece adesso l'affronta a testa alta u.u e poi... Vogliamo parlare di quanto si dimostra figo in questo capitolo?? *-* E pure spavaldo con le guardie che nn riescono a prenderlo XD E finalments lui e Rhue hanno capito di cosa hanno davvero bisogno *-* e decinodo di scappare insieme. E di certo questa nn me l'aspettavo XD Ovviamente è stata la scena piú bella del capitolo (anche per il fatto che Kaito é comparso così di punto in bianco appoggiato a fighetto contro il gazzebo *^*). Ma c'è da dire che anche la scena dove Kai gli va a parlare é bellissima <3 gli urlavo "Kaito che cacchio!! Digli la veritá e torna a casa!! >.<" XD Adesso ti volevo far vedere delle cose nel cap XD -Mi ascoltate un attimo!- urlò Kai per attirare l'attenzione dei due. Lo guardarono. -Grazie per la vostra. Comunque... Rhue, spiegami tutto dall'inizio, per favore.- Al "grazie per la vostra" mi sbaglio o manca qualcosa?? ^^' "-Ma io non ho detto che non è vero ciò che dici. Solo che non ci credo. Conosco Kaito da quando sono nato e lo conosco talemente bene che non credo che abbia detto tali parole. Può darsi che l'abbia pure detto, ma voglio accertarlo da solo, con i miei occhi.- disse Kai, alzandosi e dirigendosi verso la porta. "Può darsi che l'abbia pure detto" mi sembra che suoni un po male D: controlla tu poi XD "La regina sono io e tu stai sotto i miei ordini" maaaa come Bluuue!? Hai tolto la parte piú divertente?? XD hahahahahaha Non sarebbe meglio un "sei" che "stai" sotto i miei ordini?? Per me suona meglio XD "mi sentivo un Magikarp fuor d'acqua" questa invece é bellissima!! XD hahahahaha Non ho idea come uscirá questa recensione D: speriamo bene... Daj dalla prox avró un pc tutto mio che potró usare -w- <3 Adesso ti saluto Blue <3 Al prox, e sicuramente meraviglioso, capitolo *-* Angel

Ciao Blue! Come stai?
Non appena avuto possesso di un pc per più di un quarto d'ora mi sono fiondato sul tuo quinto capitolo.
Ho visto che in settimana hai aggiornato, quindi la storia è viva!
Mi chiedo quanti capitoli durerà! Speriamo il più possibile. In ogni caso è il momento di recensire. Naturalmente le recensioni sono sempre come quelle delle volte precedenti: non voglio ostentare conoscenza o sapienza dato che sono l'ultimo al mondo a potersi spacciare per "professore".

Allora.

Se proprio vuoi cominciare alla Clara Sanchez il tuo racconto, fai in modo che il nome di Kaito non venga scambiato per un discorso. Scrivilo in alto, con uno spazio, senza il trattino davanti, o cerca tu un'altra soluzione, perchè altrimenti così sembra far parte di un dialogo.

"Una volta detto la frase, Azula e suo padre lasciarono il palazzo." La frase è femminile, quindi dovresti scrivere "una volta DETTA la frase, Azula e suo padre lasciarono il palazzo".

"Il generale mi guardava con uno sguardo pieno di rimprovero e interrogativo".
Suona un po' male...se scrivessi "Il generale mi guardava con uno sguardo interrogativo e pieno di rimprovero" starebbe meglio, anche se (e ci sto provando da almeno cinque minuti) non riesco a fare uno sguardo interrogativo e pieno di rimprovero. O l'uno o l'altro xD

Ho storto il muso, il naso, e chiuso un occhio.
Riuscirà il nostro eroe, in tre giorni a trovare una persona nel vasto regno di Unima?
Tuttavia non riuscirei ma, nei panni del generale a responsabilizzare un ragazzino per evitare una guerra. Cioè...una guerra. È come se ti dicessi, da generale di un esercito, "trova la ragazza oppure scoppia la guerra", come se a lui non importasse proprio.
Un po' inverosimile, ma senza non penso che la vicenda possa avvenire.

"Lui combinato il guaio e lui rimedia! Non è d'accordo con me, Sire?-" . Qui ti sei mangiata il verbo avere.
Lui HA combinato il guaio e lui rimedia!". Aggiungerei un DOVRA' RIMEDIARE a dire il vero, suona meglio.

Nel mondo dei Pokémon i cavalli non dovrebbe esistere, no? Solo Ponyta e Rapidash. Se non sbaglio questo commento l'ho già fatto.

"Io e Kai ci guardammop." hahahaha indovina cosa sto per dirti.

"Azula era accorrente della mia scomparsa?" Allora, questo credo sia un errore grave. Accorrente significa che accorre. Quello che (probabilmente) volevi intendere tu, è probabilmente l'unione dei termini "AL" e "CORRENTE". Più attenzione, Blue!

-Allora... Da dove incominciamo le ricerche?- mi chiese Kai
-Non lo so.- risposi
-Non hai nemmeno una mezza idea?-
Scossi la testa.
-Ah... Allora siamo messi male.-
Ci fu un attimo di silenzio, quando all'improvviso sentii una strana musica. Come stregato, mi alzai e mi diressi verso la musica.
-Kaito... Dove vai?- mi chiese Kai seguendomi
-Sento una strana musica...-
-Ma che musica? Io non sento nulla!-
-Seguimi e basta!-
Bella questa parte. Tutta via qualche rigo sopra hai ripetuto musica in due frasi successive, e lo fai anche successivamente. Sostituisci con melodia.

"Ricominciai a sentire la musica e girai intorno alla torre fino a trovare un piccolo ponte che conduce verso un enorme portone."
Qui cambi il tempo verbale, passando dal passato al presente.

"Nessuna risposta. Incominciai a correre e a girare per la torre per trovarla, fino a quando, alla fine del corridoio, vidi un mosaico che raffigurava due Pokèmon che volavano nel cielo lasciando una scia di fulmini e di fiamme. Erano giganteschi, uno bianco e uno nero. Uno era leggiadro ed elegante, l'altro feroce e superbo. Era la prima volta che guardavo quel magnifico mosaico eppure quei due Pokèmon mi erano familiari. Istintivamente toccai la parte di mosaico che rappresentava il Pokèmon nero e, appena lo toccai, si illuminò, si aprì e davanti a me comparve una grande scalinata. Quando la vidi, la musica divenne più forte, talmente forte da farmi venire il mal di testa.
Salii il primo scalino, poi il secondo, fino a quando il mosaico si chiuse di botto e io fui inghiottito dalle tenebre."
Meraviglioso!

" AAM!
Chi sei?
RAAAM!
Chi sei? Rispondi!
Sono te.
Me?
Sì. Anche se la risposta giusta è che sono una parte di te.
Una parte di... me?
Esatto.
Ma perchè non ti vedo?
Non è arrivato ancora il momento.
Il momento di cosa?
Lo saprai presto.
Ma io voglio saperlo ora.
Non essere impaziente. Qualcuno ti mostrerà la strada che devi percorrere.
E se questo qualcuno non mi troverà?
Ti troverà, vedrai!
Come farò a riconoscerlo?
Basta che ascolterai il tuo cuore.
Il mio cuore... E' da tanto tempo che non riesce più a distinguere il bene e il male.
Ora il tuo cuore è stato corrotto dalle troppe falsità, ma quando troverai lui...
Lui?!
Sì... L'ideale.
Ideale?
E' l'obiettivo che tu vuoi raggiungere. Ora nel tuo cuore non hai ideali, non hai nessuno scopo. Quando lo troverai... Il tuo cuore sarà libero."
Come per la recensione al pezzo in cui veniva chiamato Zekrom, anche qui c'è poca chiarezza su chi parla. Prova a mettere un altro carattere, a levare il grassetto, a cambiare colore, a mettere il corsivo (anche se già è inserito, credo), o a fare altro, perchè si ripresenta la stessa problematica dell'altra volta.

"Ero ancora intrappolato nel musaico e per di più non vedevo nulla. Battei un pugno sul muro. All'improssivo, come per magie, si accesero delle torce."
Si scrive "mosaico" ed "improvviso". Inoltre sostituirei magie con "Magia"

"-Ah... Se lo sapevo, l'avrei fatto prima.-"
Avrei utilizzato "Se lo avessi saputo" al posto di "Se lo sapevo"

"Incominciai a salire la scale, che più salivo, più diventava piccola e stretta."
Scale plurale, diventava stretta singolare. Cambia uno dei due.

"Era una stanza gigantesca con un gigantesco buco su un muro e un mare di macerie sparse in giro." Qua hai ripetuto due volte gigantesco.

Ed alla fine colpo di scena gigantesco. Diciamo che mi è dispiaciuto doverti far notare così tante incongruenze nella tua storia, o sono troppo pignolo io oggi, oppure tu non hai dato propriamentei l meglio di te quando scrivesti questo capitolo.
In ogni caso parliamo sempre di quasi due anni fa, quindi sei parzialmente giustificata ;D.
Detto questo ti saluto!
A presto!

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Ciao Blue! Eccomi qui, che contraccambio la recensione alla mia storia (di cui ti ringrazio enormemente). Allora, non ci sentiamo da tempo! Come stai?
Se riesci, rispondi all'altra recensione che ti ho lasciato, al capitolo 3, in modo da capire meglio insieme e discutere sui punti che ti ho evidenziato.
Naturalmentei il mio fidatissimo foglio per gli appunti mi ha dato una mano ad organizzare tutto, perchè come sempre, ti lascerò una recensione chilometrica.
Naturalmente la bandierina è verde, perchè mi piace molto la trama.
Tuttavia c'è sempre la questione della presentazione del personaggio.
A me non piace proprio quel "Rhue" davanti al pezzo che le riguarda, e te l'ho detto anche nella recensione precedente, è poco elegante, e siccome non sei una scrittrice da quattro soldi devi imparare a giostrare con le situazioni per fare in modo che la descrizione degli eventi faccia intendere quale personaggio stia parlando.

Sempre lo stesso discorsetto della punteggiatura a fine frase, Blue. Punto. =)

"Proprio quella notte incontri Kaito." Credo volessi scrivere incontrai Kaito, errore di battitura, nulla di grave.

"-Allora?- dissi visto che non aveva risposto alla mia domanda." Dopo quel "dissi" avrei messo una virgolina.

Inoltre si denota l'effetto ping pong con il disse lui disse lei disse lui disse lei. Se sono due persone riesco ad immaginare che a domanda del primo risponda il secondo. Difatti, poche righe sotto riesci per bene a delineare la discussione in tal senso. Rivedi questo capitolo (ma anche i precedenti) e correggi.

"-Come cosa! Ti ho chiesto se vuoi scappare con me!- dissi perdendo la pazienza " Qui avrei aggiunto un punto interrogativo a quello esclamativo, in aggiunta al punto di fine frase.

"-Figurati. Ora vai, prima che ci scoprono.- dissi senza voltarmi." Dovresti modificare il verbo finale, "scoprono", con "scoprano".

La primissima parte, quella del rifiuto a Rhue, è stata molto intensa, probabilmente la preferita del capitolo. È un rifiuto tra i personaggi che con ogni probabilità finiranno per stare assieme, quindi vuol dire che, a scanso di equivoci, la progressione di questa storia ci porterà a colpi di scena ancora più massivi =)

Harmonia...sarebbero praticamente gli antenati di Natural Gropius, che noi comunemente semplifichiamo con N, quattordicesima lettera dell'afabeto moderno?

"I miei pensieri furono interrotti, quando il Generale Cobalion entrò nella stanza facendomi capire che era ora di alzarsi, però vedendomi seduto sul letto lo sorprese. "
Forse volevi scrivere "lo sorpresi", alla fine, perchè così suona davvero male. Riformula la frase o modifica quello che ritieni sia un errore, altrimenti spiegami dove la mia mente limitata non arriva =)

"Era appena iniziato l'allenamento e al Generale era venuta la brillante idea di fare una simulazione. Di solito ero contento di fare le simulazioni, così potevo evitare le torture del Generale, ma quel giorno non ero in vena di fare un combattimento." Qui potevi evitare la ripetizione della parola "Generale", magari utilizzando un "sue".

"-Purtroppo ragazzi è successo un guaio.- disse il Generale" è successo un guaio è una di quelle cose che si dicono dalle nostre parti, ma personalmente non mi piace molto il suo utilizzo in formula. Non è un errore, sia ben chiaro, tuttavia non è un errore nemmeno modificarlo ;)

"-Guardate con i vostri occhi!- disse il Generale aprendo i portone richiamando l'attenzione di tre persone che stavano parlando."
Qui ti sei mangiata una lettera, paisà! Per la precisione la L.

" -Cobalion! Spero di non averti disturbato troppo!- disse il Re Iroh
-Non si preoccupi! Per me è un onore servirla!- disse il Generale facendo un inchino"
In effetti non ho mai visto o sentito di un re che si scusa per aver disturbato un suo servitore. Sarà probabilmente un re benevolo =)

"Appena entrammo, il Re ci fece segno di avvicinarmi."
Credo che se lo rileggi riesci a capire da sola il problema.

"-Perchè mia sorella è scappata e crediamo che c'entrata in qualcosa.- disse Azula" Questo vede invece un problema di digitazione, quasi sicuramente. Riformula la frase in maniera più chiara.

"-Io non so niente!- dissi con freddezza in modo da non sembrare troppo nervoso e farle capire che sapevo qualcosa della sorella."
Per sottolineare la calma che aveva voluto mantenere il protagonista, avrei eliminato il punto esclamativo nel discorso. Da maggiore compostezza e tranquillità alla persona che parla.

Ma il finale mi riempie di aspettative per il prossimo capitolo!
Dannazione, Blue, hai una fantasia enorme, e sei bravissima nel tessere trame coinvolgenti! Ma devi migliorare un po' con il testo che scrivi (anche se sono benissimo a conoscenza del fatto che gli utlimi scritti saranno sicuramente migliori).
Detto ciò ti saluto, e ti faccio i complimenti per il capitolo.

Inutile dirlo, il pezzo che più mi è piaciuto è questo:
" -La principessa Rhue è scappata?!- disse Kai sorpreso
-Già... Forse tu non lo sai, ma credo che lo scudiero sappia qualcosa.- disse Azula avvicinandosi a me
-Io non so niente!- dissi con freddezza in modo da non sembrare troppo nervoso e farle capire che sapevo qualcosa della sorella
-Davvero?! Non mi sembra. E credo anche che voi due vi conoscevate già da prima, visto come vi guardavate quando ti ho trovato nel fiume insieme a Rhue... O è una mia impressione?-
Quella maledetta...
-Kaito... Cos'è questa storia?- mi chiese il Generale
-Io non l'avevo mai incontrata. E' stato un caso trovarla lì nel giorno in cui io e Kai eravamo andati nel bosco per una breve gita. In più non sapevo nemmeno che sarebbe scappata!- dissi
Azula sorrise.
-Stai mentendo.-
-Non è vero! E' la verità!- dissi
-Si, è vero! Io ne sono testimone!- disse Kai difendondomi
-Ok, è la verità, ma un uccellino mi ha riferito che Rhue stanotte si è incontrata con te... Lo ammetti?-
Rimasi in silenzio.
-Chi tace acconsente! Allora... Dimmi dov'è Rhue!- disse Azula
-Non lo so.- dissi
-Non lo sai. Allora facciamo così... Ti do tre giorni di tempo per dirmi dov'è mia sorella, altrimenti io e l'esercito di mio padre attaccheremo il vostro regno. Non è d'accordo, padre?-
-Si, sono d'accordo!- disse il re dei Phoenix
-Bene! Allora ci vediamo fra tre giorni, scudiero!- disse e se ne andò"

Brava. Alla prossima =)
Kiss storto.

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... .. . BRUTTA STRONZA PUTTANA DI AZULA!!!! QUANTO LA ODIO!! GRR. MA... MA... KAITO PURE TU? ToT TI SEI SCOPATO AZULA????? DICO. AZULA!!!??? COME HAI POTUTO??? >.< Blue sei una trota. Geniale... Ma sempre trota XD <3 È GENIALE l'idea dell'erede e della notte che passano insieme. Ma è sto un colpo durissimo. Una batosta che non ti dico XD *elogi e sputtanamenti a ruota* Kaito io ti vorrei ricordare "appena puoi scappa"... Scappa coglione, scappa!!!!! D:Via da azula, via! >.< Sono sconvolta. Non ho parole. Del cap 14 ricorderó solo e sempre che Kaito "si è lasciato andare dall'istinto" D: Bhe lasciatelo dire... L'istinto pokemon fa schifo! Chiunque sarebbe scappato da lei. Insomma, Azula... Che schifo!! Bhe anche se con quell'abito l'ho immaginata favolasa *^* mi piace il suo, momentaneo, cambio di look. *la smetti e recensisci come si deve?? D: nd. Dialga* *ioooooo??? Bhe, si. Ma nn riesco a pensare ad altro D: nf. Angel* *bhe fattela passare nd. Dialga* Il resto del capitolo bellissimo come al solito *-* anzi. Diventano sempre piu belli. Piu lunghi .-. (nn è che mi dispiace ma so che fai una fatica a ricopiare xDx) e pieni di colpi di scena sempre piu stupefacenti. In stile "pandora hearts" XD hahahahaha "Kaito aveva fatto la cosa giusta. Il compito di uno scudiero è quello di proteggere il proprio principe e, nei casi estremi, anche sacrificare la propria vita per quest'ultimo e Kaito aveva adempito con onore al suo compito offrendosi di sua volontà. Ero fiero di lui." Bhe. Vista cosi sembra una cosa bellisima. Un gesto da eroe >.< e poi mi cade su quello... Ho voluto ricopiare questo pezzo perchè l'ho trovato molto bello. Nn so precisamente perché *-* Vabbe adesso è meglio che vado a dormire xk le prove in teatro mi hanno stancata tantissimo -.- Notte Blue, al prox cap <3

Oii Blue! Oggi provo a recensire dal telefono quindi... Speriamo bene *incrocia le dita* Nel primo pezzo emerge tutta la disperazione di kai e l'incapacità (no per colpa sua si intende) di kaito che cerca di consolarlo, ma anche lui sa che nn c'é molto da fare. Meno male che c'è sempre Josh ad avere un piano o semplicemente qualcpoa da dire! Quindi devo dire che tutti i sentimenti dei personaggi mi sono arrivati perfettamente *-* Da notare come in questo capitolo Kaito caccia le palle e si oppone alla decisione di Josh :D il suo carattere man mano viene a galla :3 Landorus invece è proprio cotto! Peró anche Rhue ci mette il suo facendolo trovare in difficoltà. Posso capire che non vuole liberarla per non essere menato e questo lei poteva capirlo. Ma non fare la peincipessina viziata >.< Rhue lo sai che ti adoro cmq no!? :* Landorus per il momento non mi sta ancora sulle balle. Quindi mi dispiace che si sia fatto prendere, almeno è riuscito a far scappare Rhue... Poi il sogno di Kaito, sembrava reale. Come la cattiveria di Rhue *-* Altro da dire? Ah si. Il pov di Josh... Bellissimo XD *-* Azula diveta sempre piú stronza!! *lo dici sempre .-. Nd Dialga. Xk è vero!! >.< nd. Angel* Adesso vado. La tua (pigra) Angel u.u

TaaDaan!! Sorpresa :D
Avevo iniziato cosi questa recensione -.-"
Ma non fa niente. Possiamo ricominciare.
Allora. Iniziamo col dire che il capitolo non lo ricordavo cosi lungo ^^" e poi pieno di colpi di scena *-*
Principalmente incentrato sulle prime fasi della guerra.
Virizion che allenai soldati. Rhue che vuole combattere in prima linea. Kai che vuole vendetta. Siiii vendetta e.e
Poi leggere di Josh in quelle condizioni mi h fatto venire la pelle d'oca, soprattutto quando i suoi occhi erano rossi... Io amo gli occhi rossi. Ma a lui nn stanno bene u.u
Ma l'apice della coccolosità per me del capitolo, si è ragginta quando, sempre Josh, scambia Rhue per sakura e.e *-* e kaito diventa geloso u.u certo la vorebbe abbracciare lui...
Parlando dell'incappucciato (che ogni volta mi ricorda Oliver o Assansin's), mi ha fatto morir dal ridere il pensiero di Kaito sul cappuccio, domandandosi se ci vedeva XD ed indondo anch'io mi faccio sempre la stessa domanda XD come fanno a vedere?? XD (addestrati per uccidere ♥)
Una cosa a cu forse prima non avevo fato caso, è la frase labbiale che kaito vede/legge
"Non solo tu sei un pokemon leggendario"... Qui gatta ci cova... *Blue ne sta per combinare un'altra delle sue*
E finiamo in bellezza la recensione con un gradito commento sul rapimento di Azula :D Quella grandissima... *Dialga fa suonare il "gong" per coprire le oscenità* (?)
(l'altra recensione era meno demenzuale, lo giuro)
Angel ♥

Ciao Blue! Eccomi qui a recensire il terzo capitolo di questa storia!
Allora, ho notato con piacere, nella prima parte del capitolo, che gli errori sono esponenzialmente diminuiti.
Nella seconda parte ho notato qualcosa che mi ha fatto storcere il naso, e mi farebbe piacere analizzare il tutto con te se ti va.

- tentqativo. C'è sicuramente un'errore di distrazione nella digitazione della parola, volevi scrivere tentativo.

- Parli di Landorus ad un certo punto della storia, ma non è stato presentato. Prima di menzionare un personaggio, dovresti presentarlo, o almeno spiegare, se il nome nuovo appare in un discorso, a chi ti stai riferendo. Chi è Landorus?

- Ho apprezzato parecchio il cambio di prospettiva tra Rhue e Kaito, li hai gestiti parecchio bene. Magari avresti potuto cambiare font o carattere nel momento in cui il punto di vista appartenga all'uno o all'altra. Nonostante questo è ben riuscito ciò che volevi fare, bravissima paisà. Tuttavia non mi piace il nome di chi possiede il punto di vista sopra i suddetti pezzi. Inoltre la storia di Rhue, che mi piace moltissimo, avresti potuto anche svelarla in corso d'opera, donando ai lettori un colpo di scena in più.

- Hai scritto quancuno al posto di qualcuno. Errorino banale, di distrazione.

- La frase -Non crede che si dovrebbe presentare prima?- disse Kai in modo gentile - è un abile espedente che ti permette di presentare Azul (che già mi sta sulle scatole). Bravissima quindi, l'avrei fatto anche io =)

-Sembrava che tu conoscessi la ragazza che si stava facendo il bagno... E' vero?- In questa frase il nostro dialetto (che sempre sia benedetto) si è insinuato. Non è corretto nell'italiano scritto e parlato utilizzare la formula "si stava facendo il bagno". Il si è di troppo, andrebbe bene anche senza di esso. Stava facendo il bagno. Suona più pulito.

- Nel pezzo -Te ne rendi conto! Hai trovato una ragazza magnifica! Approfittane amico mio!- c'è un piccolo errorino di punteggiatura. Nella prima frase (te ne rendi conto!) avrei aggiunto un punto interrogativo (te ne rendi conto?!) per esprimere meglio la natura interrogativa della domanda.

C'è un'intero pezzo che vorrei discutere con te:
OOM!
Che strano suono... Che cosa sarà stato?
EKROOM!
Sembra quasi che mi voglia dire qualcosa. Ma cosa?
ZEKROM!
Zekrom?! Questo nome... Già l'ho sentito! Ma non ricordo dove...
Zeekrooom!
Mi devo svegliare?! Perchè, questo è un sogno?
Si, è un sogno!
Chi ha parlato?
Se apri gli occhi lo saprai.
... Li ho aperti, ma non vedo nulla!
Forse perchè dentro di te ci sono ancora le tenebre.
Tenebre? Che cosa vorresti dire?
Che non hai ancora trovato il vero te stesso.
Continuo a non capire.
Lo capirai in futuro.
Ma io voglio capire adesso!
Non essere impaziente. Ora però ascoltami. Tu hai sulle tue spalle un grande destino e purtroppo non puoi tirarti indietro!
Destino?! Che destino?!
Un destino che nessuno può fermare e SOLO TU puoi portare al termine!
Ma di cosa stai parlando?
Kaito... Tu non sei un essere umano! Tu sei qualcosa di molto più superiore! Ma per capire chi sei veramente dei trovare il vero te stesso e scacciare le tenebre che affuscano la tua anima e i tuoi ideali.
Non sono un essere umano? Allora cosa sono in realtà?
Lo capirai solo quando avrai trovato la verità.
La verità?
Si, Kaito. Ora vai... E trovala!
Qui per me avresti dovuto differenziare la voce che gli parla e le parole di Kaito, perchè inizialmente ho avuto parecchie difficoltà nel capire cosa succedeva. Magari mettere in corsivo la voce intrusa sarebbe un'ottima soluzione, vedi tu.

"Kaito... Tu non sei un essere umano! Tu sei qualcosa di molto più superiore! Ma per capire chi sei veramente dei trovare il vero te stesso e scacciare le tenebre che affuscano la tua anima e i tuoi ideali"
In questa frase ho trovato un paio di errorini. Innanzitutto credo sia un errore più o meno grave utilizzare la formula più superiore. Superiore basta ed avanza.
Inoltre hai dimenticato una vi nella terza frase, in cui scrivi dei al posto di devi.
Affuscano, credo sia un errore di distrazione, deve essere invece sostituito con Offuscano.
Ad ogni modo dice una cosa sacrosanta, che tutti dovremmo seguire.

"Mi risvegliai quando la luna era già alta. Mi alzai dal letto frastornato e confuso. Il sogno che avevo fatto non era stato molto chiaro e mi aveva lasciato la testa in confusione. Mi diressi verso il bagno, quando sentii una rumore provenire dalla finestra."
Una rumore. Dannata battitura, dannata distrazione. Una buona rilettura avrebbe potuto aiutarti in questo caso.

"Cautamente mi avvicinai e aprii la finetra per capire chi fossero, ma ancora prima di domandare chi fossero, le due figure entrano velocemente nella mia stanza. Richiusi la finestra e mi girai verso di loro"
Qui hai ripetuto due volte la parola fossero. Avresti potuto sostituire o il primo, o anche il secondo verbo, con un sinonimo nella stessa posizione.

"Uno aveva aveva dei corti capelli bianchi e uno strano ciuffo azzurro che andava verso l'alto e due occhi neri." Qui troppe E come congiunzione, una virgoletta ed avresti risolto il problema. Niente di grave comunque.

"L'altro aveva lo stesso taglio di capelli del compagno solo che erano verde smeraldo e il ciuffo viola. Occhi dello stesso colore. " Ricontrolla questa frase. Non suona propriamente bene.

"A una prima occhiata potevo dire che erano fratelli." Credo che dovresti sostituire erano con fossero.

-P-Perchè?- chiesi con voce tremolante. Non lo so, ma tremolare è italiano? Cioè, tremare suonerebbe meglio come tipo di verbo, ma non so se tremolare sia un errore o meno.

"Volevo sapere quello che mi voleva dire la Principessa e questo mi aveva reso impaziente e sono subito corso nel luogo dell'appuntamento". Anche qui la processione delle congiunzioni. Virgola anche qui e problema risolto ;)


"Io sono mi inchinai e la salutai: -Buonasera, Principessa Rhue!". Quel sono qui è di troppo.

Niente di irreparabile come vedi. Inoltre sono benissimo a conoscenza del fatto che il pezzo è stato scritto in un periodo in cui la tua maturazione artistica come scrittrice era nel pieno del suo cambiamento, quindi, conscio del fatto che lo stile tra il primo e l'ultimo capitolo possano essere differenti capisco certi errorini.
Volevo concludere con un mio pensiero.
Non so il perchè, ma la storia di Azula e Rhue mi ricorda tanto quella di Cenerentola. Mi sbaglio? Va bene! Ti saluto, bacioni.

Andy Black

Ciao Blue! Sono tornato a recensire il secondo capitolo della tua storia!
Complimenti! La qualità e senza dubbio migliorata, forse nel primo eri un po' galvanizzata dal fatto che stavi per scrivere una storia, e quindi ti sei distratta un po'.
Tutto sommato però anche il primo capitolo di male non aveva nulla, quindi il secondo si poggia sulla stessa lunghezza d'onda.
Il capitolo è di ottima fattura, e finalmente riusciamo a capire qualcosa di più della fantomatica ragazza dai capelli argentati (che mi da tutta l'impressione di essere Reshiram). La parte più meticolosa di me avrebbe voluto una descrizione un po' pià dettagliata di come è fatta fisicamente (e non la descrizione di quando è nuda, sia chiaro =P), magari potevi farmi capire se era alta o bassa, se avesse le spalle larghe, il seno pronunciato, i fianchi stretti, eccetera eccetera.
Stessa difficoltà l'ho provato con i due protagonisti, Kai e Kaito, in quanto non sono riuscito a visualizzarli nellam ia mente, in quanto non ho elementi.
Tuttavia, ho trovato ancora altri errorini di distrazione.
Ecco di seguito la lista delle mie osservazioni, che deve essere intesa come quella dell'altra volta: io non sono il Professor Andy Black e tu non sei l'alunna Blue. Io sono un lettore che si è appassionato alla storia e che vuole che chi legga dopo di me non trovi più queste incongruenze.
Gran parte sono semplici osservazioni mie, e ad ogni modo non sei necessariamente costretta a seguirle:

- raccontagli. Ho trovato quest'errore di distrazione all'inizio. Volevi scrivere sicuramente raccontargli, ma scrivendo velocemente ti è sfuggita la erre. Capita anche ai migliori.

"- Avevo paura della punizione che ci avrebbe dato, visto che era famoso, non solo per la sua bravura, ma anche per le sue punizione ultra-pericolose.
Quando arrivammo al campo dove io e Kai ci allenavamo, ci lasciò e si mise di fronte a noi.
-Allora... Che punizione vi posso dare?- disse
-La prego, generale... Non ci dia una punizione severa!- lo implorò Kai tremante come una foglia"
Qui ripeti un numero spropositato di volte la parole punizione. Cerca di utilizzare dei sinonimi, o di ovviare a questo problema cambiando la formula della frase, in modo da non rendere troppo monotono (che non significa noioso, bensì di un tono solo, quindi ripetitivo sulla stessa tonalità nella pronuncia delle parole).

Già me l'hai detto nella risposta alla recensione, ma lo scrivo lo stesso, la punteggiatura a fine frase manca ogni tanto

Ho notato inoltre che i generali si chiamano Cobalion, Terrakion e Virzion, proprio come i tre Pokémon moschettieri di Pokémon Bianco e Pokémon Nero. Ho pensato che in qualche modo, anche perchè ho pensato che Rhue fosse Reshiram in realtà (e sicuramente mi sbaglierò), ci fosse un po' di gijinka in questa storia. Ma poi escono fuori uno Swanna ed uno Scolipede, quindi mi sento un po' confuso.
Andando avanti con i capitoli spero di comprendere appieno questa meccanica.

In un punto hai utilizzato le parole né senza metterci gli accenti sulle lettere finali. Ne è un errore, fai attenzione.

Poi ho pensato che, vivendo in un mondo Pokémon, i cavalli non esistano. Cioè, Ponyta e Rapidash sono i cavalli di quel mondo. O no? Lo dico perchè Kai e Kaito salgono su di un cavallo per andare nella foresta, dopo la punizione infertagli dal generale e professore Cobalion.

"Molte volte mi sono chiesto se il Generale lo facesse apposta per punirci o era nel suo carattere. Però, ogni volta, che vedevo il suo sorriso sadico mi convincevo che lo faceva apposta."
Qui hai utilizzato l'espressione fare apposta ripetuta in due frasi contigue. Per me sarebbe meglio utilizzare un sinonimo o cambiare locuzioni verbali.

"-Dai... Noi non ci siamo presentati a lezione, era ovvio che avrebbe punito.- dissi io
-A volte penso che tu sei dalla sua parte!- disse lui"
Ci manca un CI nella prima frase. Era ovvio che CI avrebbe punito.
Come sempre non critico nulla che non sia un oggettivo errore di grammatica, però in questo caso voglio farti notare che alla fine di ogni frase scrivi dissi io disse lui. Questo era un errore che commettevo anche io all'inizio, quando ho deciso di voler scrivere.
Piccolo trucchetto. Se la discussione è tra sole due persone, è inutile scrivere disse lui dissi io. Basta solo stabilire un ordine iniziale, per esempio:
"...bla bla bla bla bla bla bla..." dissi io.
"ma davvero?"
"Si!"
"Non ci avrei mai pensato se non me lo avessi fatto notare!"
E così via. Non ho scritto disse lui dissi io ma si intende chiaramente, tramite l'utilizzo degli spazi che il foglio ci offre, che a parlare sono io, poi tu, poi io e poi di nuovo tu. Senza scrivere cose ulteriori che il lettore può trovare pesante per la lettura.
Per esempio.
"...bla bla bla bla bla bla bla..." dissi io.
"ma davvero?" disse lui.
"Si!" dissi io.
"Non ci avrei mai pensato se non me lo avessi fatto notare!" disse lui.
In conclusione, devi fidarti dell'intelligenza di chi legge ;)

"Lo guardai senza proferire parola. Il suo era un grande sogno. E io lo stimavo per avere questo grande obiettivo".
Potevi evitare di ripetere grande, ma anche no. Non è un errore, ma stilisticamente la frase ci perde.

"-Vado a vedere se nei paraggi c'è un fiume, così provo a pescare qualcosa.- dissi e mi adentrai nel bosco lasciando da solo Kai."
Adentrai è un errore, quasi sicuramente di distrazione. Il verbo è Addentrare, non adentrare. Hai mancato una di.

Così come i nè, anche i sì vogliono l'accento. Leggendo, ne ho visto senza.

"A prima vista sembrava la ragazza della festa. No. Era lei! Ne ero più che sicuro. Mi nascosi dietro un albero, quando uscì un ragazzo più o meno della mia età dalla tenda.
-Principessa Rhue... Sa benissimo che, senza il permesso di sua sorella, non si può muovere da qui!- disse l'uomo fermando la ragazza"
In questo pezzo, in una frase dici che lui è un ragazzo, poi lo definisci uomo. Non è esattamente la stessa cosa, ma anche questo non può essere definito un errore. Tuttavia volevo fartelo presente.

"-Ma, Principessa...- tentò di convincerla, ma lei lo linciò con lo sguardo"
Qui mi sono spanciato dalle risate. Linciare con lo sguardo è qualcosa che devo cominciare a fare pure io.
Il secondo Ma lo sostituirei con un tuttavia.

L'ultima osservazione che voglio fare riguarda il carattere.
Non scrivi eccessivamente nei tuoi capitoli, almeno per quello che ho potuto vedere, ma il grassetto, utilizzato come elemento accessorio al tuo carattere di scrittura, appesantisce lo scritto e stanca l'occhio. Se scrivessi qualcosa di più lungo, e spero che i prossimi capitoli si adattino a questa mia speranza, sarebbe difficile non stancare la vista.

Detto ciò ti dico che mi sono innamorato di Rhue. Quindi Kaito ha un rivale in amore.
Credo.
Un saluto, ti rinnovo i complimenti, bravissima! Il capitolo è molto interessante.
Aspetto riscontro sulla mia storia, voglio sapere che ne pensi del continuo!

Andy Black.

P.S. Nell'angolo autore hai utilizzato la parola seccia. Di dove sei precisamente? E quanti anni hai?
Bacioni.

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