Recensioni per
E se...
di Ginny Weasley in Potter
Positive : 5
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Ciao! Eccomi qui come promesso a recensire ancora una volta la tua storia… Effettivamente sei molto in ritardo con la pubbliacazione ma va beh, non importa il classico “blocco” capita a tutti, no? Dato che amo essere sincera, ti scriverò il mio parere, non è assolutamente mia intenzione offenderti, come già sai… Questo capitolo non mi è piaciuto molto, devo dire la verità, ora provo a spiegartene il perché e cercherò di correggere (nei limite del possibile XD) i tuoi errori sia grammaticali che strutturali. Prima di tutto comincerei dall’inizio del capitolo, cominci con un dialogo che non si allaccia al capitolo precedente, praticamente sono sconnessi fra loro e quindi non fai capire poco niente al lettore… Poi una delle regole d’oro della scrittrice è quella di non lasciare mai nulla sottointeso, in questo capitolo lasci anche troppe cose sottointese… Dal testo:
Ci sono sette bambini sulla spiaggia, tutti e sette rigorosamente con i capelli rossi. Sono impegnati nelle attività più svariate: quello che sembra il più grande parla con una ragazzina sui quattordici anni* come lui, un altro di circa dodici anni osserva un granchietto con meticolosa attenzione. Un ragazzino con gli occhiali cerchiati di corno legge un libro, mentre altri due, all’apparenza gemelli tirano sabbia a un terzo bambino più piccolo. Tutti sembravano divertirsi, tranne una bambina che stava imbronciata sulla riva e a cui nessuno dava considerazione. È proprio lei, ad alzarsi inviperita e correre lontano da loro. Così presa dalla sua corsa, da non accorgersi di un bambino che corre velocemente proprio come lei. Corrono entrambi. Corrono entrambi velocemente. Correvano entrambi velocemente uno verso l’altra. Così velocemente da finirsi addosso.
Ecco qui, questo è l’inizio del tuo capitolo… Qui c’è l’errore più grave di tutto il capitolo… I tempi verbali, sbagli ad utilizzarli quasi in tutto il capitolo. Tu cominci parlano al presente “Ci sono sette bambini…” questo è presente indicativo, ma poi perché mi metti “Tutti sembravano divertirsi…” questo è imperfetto indicativo, non va bene, se cominci a narrare al presente devi continuare al presente , non puoi cambiare tempi verbali a caso, è importante, confondi il lettore e grammaticalmente è scorretto. Ti consiglio di correggere perché l’errore verbale è in più brutto per una scrittrice Poi potresti arricchire molto il tuo capitolo con descrizioni e impressioni. Una cosa che mi ha veramente disturbata sono state le parole “inizio flashback………………fine flashback” Hai mai visto un libro che specifica quando inizia o quando finisce un flashback? No, non esistono libri così, il flashback è una cosa che deve percepire il lettore, non che deve specificare l’autore… Ricordatelo! Avresti potuto scrivere una cosa così:
Ginny guardava i suoi nuovi amici, ridevano e scherzavano. Il suo sguardo passava da ragazzo a ragazza, ma si fermò su James.
“Ho già visto da qualche parte questo ragazza, ma non ricordo dove.” Pensava la rossa. Cercava di pensare e pensare dove potesse avere già viso quel ragazzo, aveva bisogno di pensarci meglio. Ginny si tolse le scarpe e accarezzò la sabbia soffice. Cominciò a camminare. Quella spiaggia, il mare le fecero tornare in mente un ricordo, un ricordo sfumato, ma che ogni passo che la ragazza muoveva di faceva sempre più nitido. Ecco, ora ricordava, finalmente. C’era una spiaggia, particolarmente lunga, ma non affollata. Sette ragazzi dalla chioma rossa…
Questo è un esempio di introduzione al flashback. Altra cosa molto importante è quello che c’è dopo il flashback. Ginny deve trovarsi sulla spiaggia, non può essere altrove. Ora arriva il pezzo che non ho capito:
Nessuno le fece domande quando, appena tornati dalle vacanze, aveva chiesto ai genitori di dipingere la sua stanza di azzurro e nessuno le fece domande quando, volle provvedere lei stessa a pitturare. Non ho proprio capito cosa c’entra con quello che hai appena detto e soprattutto non si capisce il quando ha chiesto ai genitori di dipingere la sua stanza di azzurro… Sarò ritardata ma non ho capito proprio, per favore me lo puoi spiegare? Ora passiamo alla forma, non ci sono virgole, o meglio ci sono ma messe un po’a caso. Devi curare meglio i tuoi capitoli prima di pubblicarli. Detto questo ti lascio nella speranza che tu corregga il capitolo. Baci Free_Smile |
Ciao!
Non mi ero accorta che avevi pubblicato O.O Ho dei seri problemi di vista.... *Chiama l'oculista* Come promesso sono qui a recensire questo capitolo... Allora, rispetto al percedente, devo dirti, che sono veramente colpita dal miglioramento che hai fatto, sia a livello di trama, che a livello di scrittura... Come trama non è molto ricca, però, devo farti notare, che hai aggiunto le descrizioni.... Brava! Come punteggiatura e errori di battitura vedo che ti sei impegnata e li hai corretti. Ora però devo muoverti una critica con le descrizioni... Come ho già detto brava che le hai inserite, ma con queste hai reso il ritmo di lettura monotono. Cioè, hai introdotto le descrizioni sempre con lo stesso esordio: ''Aveva...'' Secondo me invece dovresti rendere le descrizioni un po' più soggettive. So che è difficile in 3 persona, però se riesci a descrivere un personaggio più soggettivamente, il lettore se lo immagina maggiormente... Ok non mi so spiegare... Procedo con un esempio: - “Piacere Adam Bridge” – disse un ragazzo dalla carnagione scura. Aveva un buco nell’orecchio ed un piercing sul mento. Indossava una maglietta bianca, un paio di pantaloni verde militare ed un paio di infradito nere. Prima di tutto, ti consiglierei, per delinere meglio i personaggi, un saluto diverso per ognuno. Per esempio, Adam mi dà idea di uno che fa lo spesso quindi: -Ehi, io sono Adam- disse un ragazzo dalla carnagione scura, che tentò di battere un cinque con Ginny, lei non lo ricambiò. Era una ragazzo davvero strano, aveva un orecchino piuttosto appariscente ed un piercing sul mento. Era vestito in modo differente dagli altri che Ginny aveva conosciuto, portava una maglietta bianca che esaltava i suoi addominali scolpiti. Dei pantaloni verddi e delle infradito nere completavano il suo vestire. Non si poteva dire che era un ragazzo brutto, ma secondo Ginny era troppo pieno di sè. Ecco qui una descrizione banale banale, però fa il suo effetto. Poi ho notato un tuo errore frequente: nei dialoghi dopo il trattino metti le virgolette, è sbagliato, o zsi mettono le virgolette o i trattini.... Per l'imapginazione ho alcune domande da farti... Perchè i dialoghi sono così staccati? poi volevo farti presente che per una buona impaginazione, prima si mette il titolo, poi, se vuoi un richiamo al capitolo precedente, il testo e poi alla fine l'angolo dell'autrice. Questi però, per una lettura più facilitata dovrebbero avere almeno uno spazio tra l'uno e l'altro. Poi volevo chiederti un favore personale, puoi ingrandire leggermente il carattere con cui scrivi? Un grazie in anticipo Granger 107_30 |
Questo capitolo è decisamente meglio del precedente. |
Ciao! |
Allora, tu mi hai chiesto il mio parere e io sono qui. |