Ciao! Ti starai chiedendo per quale motivo ho messo la bandierina neutra.
Non ti voglio assolutamente offendere o criticare, voglio solamente darti dei consigli (Io non sono ovviamente una professionista o chissà chi).
La trama mi piace molto, il problema sta nel testo...
Secondo me dovresti rivedere e usare meglio la punteggiatura.
Volevo farti notare che:
Mi chiamo Gumi, sono un essere artificiale creato in provetta dalla scienza, nati per cantare e divertire i nostri creatori, questo fino a che non si stufarono di noi. Fino a quando non ritennero che il tempo delle voci artificiali era finito. Allora iniziò questo inferno, quando decisero di eliminarci in modo scenico, ma non molto originario.
Hai usato la prima persona singolare, (mi chiamo, sono) però poi usi "nati" e altre forme al plurale, non credo sia corretto. Dovresti rivedere anche i verbi perche' prima usi il presente, poi un tempo passato. Quindi hai due possibilità:
1.Mi chiamo Gumi, sono un essere artificiale creato in provetta dalla scienza, ero nata per cantare e divertire i miei creatori, questo fino a quando non si sono stufati di me. Fino a quando non hanno ritenuto che il tempo delle voce artificiale era finito. Allora e' iniziato questo inferno, quando hanno deciso di eliminarmi in modo scenico, ma non molto originario. (ovviamente decidi tu se usare l'imperfetto, il passato remoto o il trapassato prossimo...)
Constatato che ovviamente in questa storia ci sono altri personaggi oltre a Gumi, potresti fare una cosa del genere:
2. Mi chiamo Gumi, sono uno dei tanti esseri artificiali creati in provetta dalla scienza, siamo nati per cantare e divertire i nostri creatori........ e continua con il plurale.
Come detto prima, dovresti migliorare la punteggiatura. Ad esempio:
"Tutto iniziò circa 4 mesi fa, fummo divisi in 2 squadre e portati in questo posto sperduto in mezzo alle montagne, le due squadre sono divise dal fiume e non possono avere contatti, beh un contatto lo abbiamo una volta ogni due settimane: uno di noi deve scontrarsi per la sopravvivenza degli altri, la squadra del vincitore riceve generi di prima necessità."
Può essere migliorato in:
Tutto iniziò circa quattro mesi fa: fummo divisi in due squadre e portati in questo posto sperduto in mezzo alle montagne. Le due squadre sono divise dal fiume e non possono avere contatti... anche se in realtà una volta ogni due settimane, uno di noi deve scontrarsi per la sopravvivenza degli altri, e la squadra del vincitore vince generi di prima necessità. Questo e' l'unico contatto che abbiamo.
Umh, credo sia meglio no? Devi scrivere i numeri a lettere. Comunque dovresti rivedere anche i tempi verbali (alterni il presente al passato remoto), però non ne sono sicura, non capisco molto di verbi ehehe (anche se sulla parte dell'introduzione ne ho la certezza).
Un'altra cosa... quando usi i dialoghi devi mettere sempre la lettere maiuscola.
“Mi dispiace, ma ti devo distruggere, non avercela troppo con me!”
“Oh, certo, magari vedi di farlo prima che ti distrugga io!”
e ti consiglio di usare il trattino o le altre virgolette, ma fai come vuoi.
Come ultima cosa ti incito a fare il capitolo più lungo ed a mettere più dettagli, so che non e' facile, però provaci lo stesso! Comunque questo e' il primo e può andare bene anche così.
Spero di non averti offesa, sono solo consigli per migliorarti... io non sono una professionista. Seguirò la tua storia perche' mi interessa e sono curiosa di sapere come continua! A presto :3
(Recensione modificata il 13/02/2014 - 03:46 pm) |
