Ho aperto questa storia attirata dal titolo (a mo' di falena). Devo ammettere che a me Omega non è piaciuto.
Perché sono qui, allora?
Perché non mi vieto nulla a priori (a meno che non ci siano i presupposti per. Non mi piacciono le storie demenziali, quindi difficlmente ne aprirò una, ma per il resto...).
Ho letto questi due capitoli. Ci sono delle potenzialità, e mi ha incuriosito il fatto che addirittura Zeus sembra in procinto di scendere in campo.
Ho, però, una grossa perplessità, che spero tu vorrai chiarirmi.
“Calmati” disse Seiya “Ricordi ciò che ti dissi anni fa, contro Poseidon? In questi anni, sei stata assegnata all’istruzione di Kouga e non abbiamo potuto parlare, essendo io diventato Gold Saint di Sagittarius” continuò, avvicinandosi a lei. Aveva intuito che cercava di evitare il discorso.
Fermi tutti: mi stai dicendo che in questa tua storia Seiya non se n'è stato nell'oscurità in cui lo ha inglobato Mars? Perché io Omega lo ricordo male (si chiama rimozione, ed il mio cervello è bravissimo a metterla in atto), ma Seiya non se n'è stato lontano per un motivo diverso dall'addestramento di Kouga nella mani di Shaina. Perché se Shaina addestra Kouga è perché Seiya è unavailable at the moment. Sparito dalla faccia della terra.
Se posso permettermi darti un consiglio, controlla il testo di entrambi i capitoli, perché ci sono un po' di refusi (concordanze sballate, errori di battitura e spazi mancanti) e ad un certo punto sbuca fuori un Nettuno senza motivo:
(La ragazza si staccò bruscamente e si voltò. “ Come pensi che possa rinunciare al mio onore così? “ disse
Nettuno. In quell’occasione, per i due aveva parlato il cuore. Ma lei si sentiva sporca.).
Ti consiglierei anche di concordare un registro univoco e per i nomi (se scegli Seiya, Shaina e Saori, dovresti chiamare Nettuno col suo nome greco, Poseidon) e per i discorsi diretti ed indiretti. In parole povere, decidi se il punto finale va all'interno o all'esterno delle virgolette.
Perché puoi scrivere:
"Passami il sale".
oppure
"Passami il sale."
Ma il modo in cui lo fai deve essere sempre lo stesso, altrimenti si fa fatica a seguire la storia.
In sé la fic ha delle potenzialità. Certo, questo capitolo è incentrato più sulla dichiarazione tra i due ragazzi e quindi ci sta che alla fine ci lasci con un cliffhanger (con tanto di puntini di sospensione!) in concomitanza con l'arrivo dei nuovi personaggi (suppongo che uno dei due abbia i capelli color rosa confetto, giusto?); ma in futuro cerca di dare anche spazio a ciò che accade attorno alla coppia. Voglio dire, potevi mostrarci Saori che comunicava agli altri che l'investitura formale di Harbinger sarebbe avennuta il giorno tot. Stiamo pur sempre parlando del Pope, del Sacerdote di Athena, non di chi è di turno in lavanderia.
Sembra tutto molto tirato via, quasi fosse un riassunto. Quasi l'ambiente circostante non sia importante quanto la liaison romantica.
Ed è un peccato a) perché un ambiente ben descritto (e possibilmente corale) cala le vicende che vai a raccontare in un contesto più vero, più tangibile, in cui il lettore riesce ad immedesimarsi; e b) perché c'è una nuova Guerra Santa in arrivo, no? E che ce la vogliamo perdere?! Ma scherziamo?
In conclusione, non farti spaventare dalla bandierina bianca. Te l'ho data perché ci sono dei passaggi da sistemare, come ti ho spiegato sopra. Hai molte energie nella tua penna, ma mi sembrano bloccate. Incanalale nel modo giusto. Pensando a rendere la tua storia più fluida e più accattivante per i lettori. Anche per chi considera Omega una cosa brutta (me ne scusino i fan, davvero!) ma che ha aperto ugualmente la tua storia. Per scommessa? Può essere. Vedremo. Intanto, buon lavoro. E al prossimo capitolo.
(Recensione modificata il 26/11/2014 - 06:27 pm) |
