Dopo averti salutato in modo un po' sbrigativo (perdonami >.<, ho delle giornate veramente pesanti u.u), eccomi qui a rompere un po' le scatole per fare la saputella u.u
Allora, come ti dissi privatamente, per me questo è il capitolo migliore che tu abbia scritto sinora.
Anche se è passato un po' da quando ho letto la tua storia, ricordo perfettamente cosa c'era che non mi convinceva tanto e che ti ho sempre puntualizzato nelle recensioni. 
Una su tutte, erano le scene che a mio avviso non aggiungevano niente alla storia, un po' insulse ecco (scusami, ma oggi sono in modalità schiettezza 100%).
Qui invece, in questo capitolo, hai affrontato un tema delicato e l'hai fatto davvero molto bene **: sto parlando della separazione definitiva di una coppia già scoppiata. 
Procediamo per gradi: rimango dell'idea che tu scriva davvero bene, hai un linguaggio chiaro, grammaticamente corretto e soprattutto, scorrevolissimo :).

Questo capitolo vede sostanzialmente due protagonisti: Crystal e Kentin.
Innanzitutto, ho apprezzato che Kentin riconosca di aver esagerato con il suo comportamento possessivo: in questo modo riporti la storia sui binari della credibilità, diventa più attinente a quello che potrebbe essere un comportamento umano.
Altra cosa, forse quella che ho gradito maggiormente, è la caratterizzazione di Crystal che si è sempre sentita all'ombra di Allison.
Diventa quindi più che comprensibile quando dice:
" Mi hai fatto sentire speciale, unica, amata. " penso sia quel genere di conforto che deriva dall'avere una relazione, quel genere di sensazione di cui tutti abbiamo bisogno, ma specialmente chi ha delle insicurezze di base.
Kentin era la dimostrazione che anche lei era una persona speciale, per questo si capisce che il loro rapporto aveva una complessità dietro, non hai solo voluto che stesso insieme perchè sì.
Con questo capitolo, vediamo un Kentin remissivo che, a malincuore, accetta la volontà della ragazza che ama, facendosi da parte. Questo immagino significhi che non intendi farlo ricomparire, o sbaglio?

"Lo vedo alzarsi dalla sedia e uscire in fretta e furia da questo posto ed io non ho nemmeno le forze di reagire, vorrei fermarlo e fargli capire che per me conta ancora molto, eppure so che non servirebbe a nulla. Rimango seduta su questa sedia mentre guardo la sagoma del suo corpo sparire piano piano, oramai la sedia difronte a me è straziantemente vuota e io mi sento vuota dentro.
Non doveva finire così."
Questa è stata la parte che preferisco, perchè emotivamente parlando, è quella più ricca di emozioni e dettagli. Il lettore si immagina la scena e partecipa alla malinconia della protagonista che guarda svanire quello che un tempo era il suo amore.

E poi arriviamo al finale... che posso dirti a questo punto??
Sono curiosa di vedere come hai pensato il rapporto tra Crystal e Debrah :3
Detto questo, mi dileguo...

Buona serata ^^

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Hola!
Poichè non ho recensito il capitolo precedente, parlerò anche del nono in questa recensione.
Dunque, la scena in cui Castiel passa la giacca a Crystal è quel genere di situazioni che mi piace leggere: pochi dialoghi, dove ciò che conta sono le azioni, le frasi non dette. Emerge la parte più premurosa del ragazzo, anche se lui giustamente tende a soffocarla, per non tradire l'immagine da duro che vuole dare di sé.
Un consiglio che mi sento di darti è quello di non dilungarti su dettagli o situazioni che possono risultare noiose o insignificanti: nel concreto mi riferisco alla telefonata sbrigativa fatta alla madre. Bastava semplicemente dire che erano a cena fuori, sono altre le scena che vale la pena aggiungere o approfondire.
Quanto al Kentin che emerge in questo capitolo devo puntualizzare due cose: da un lato mi complimento perchè hai voluto distinguerti, cercare qualcosa di diverso, dall'altro...beh, questo Kentin in versione stalker mi ha un po' spiazzata (ma magari era proprio questo l'effetto che volevi ottenere XD).
Comunque quello che per me è importante è non sforare nell'assurdo e nel ridicolo: se farai emergere un ragazzo molto possessivo può anche starc i (e pure bene) ma se è disturbato come lo sono certi stalker... beh, secondo me risulta un po' eccessivo.
La paura che avverte Crystal però sembra proprio quella di una vittima di stalker o.O... l'hai resa molto bene!

Passiamo ora al capitolo dieci:
qui viene ripresa la presenza di quest'ombra inquietante che è Kentin... io me lo immagino appostato dietro i cespugli di casa di Castiel, in mimetica XD

"Ti avevo detto che non lo dovevi fare, ma per l'ennesima volta non mi hai ascoltato, non aspettarti una buona reazione da parte mia adesso"
Mhm... non so... forse devo ancora abituarmi a questa versione del personaggio, ma ora come ora, la trovo un tantino esagerata. Sarà che odio le persone che si arrogano il diritto di limitare la libertà altrui. Mah... dovrò aspettare di vedere che piega prendono gli eventi per avere un quadro più dettagliato della situazione.
Nota positiva invece, che non ho mai letto prima è la parentela tra la protagonista e l'ex di Castiel, Debrah... questa sì che è bella!
Poi volevo complimentarmi con te per una scelta stilistica: fortunatamente hai tenuto sempre il colore nero :). Vedi, quando si ricorre a più POV c'è questa moda di differenziare le varie voci narranti usando colori diversi. Personalmente è una scelta che non condivido, trovo più "professionale" presentare tutto con inchiostro nero.

Ecco, per ora è tutto.
Buona notte <3

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Ciao! Eccomi come ti avevo promesso :3 Ho deciso di recensire l'ultimo capitolo perché mi sembrava più giusto, invece che lasciarti recensioni spezzate.
L'inizio mi è piaciuto, anche se piuttosto uguale a molti. La storia della ragazza che si trasferisce perché uno dei genitori è stato mandato a lavorare altrove. Alla fine su Dolce Flirt gli inizi sono tutti molto simili, ma poi è lo svolgimento che ti dice se la storia ha una buona possibilità oppure no.
Spero che tu non te la prenderai dopo che avrò finito di scriverti la recensione, ci sono alcune cose che dovresti correggere, ma te lo dico per aiutarti a migliorare non per altro!
Quindi comincerei dalla parte tecnica della storia:

Spesso e volentieri abusi delle virgole. Scrivi frasi di 3 o 4 righe senza mettere un punto, affaticando la lettura, infatti se uno dovesse leggere ad alta voce a un certo punto gli mancherebbe il fiato. Perciò ti consiglio di usare meno virgole e più punti ^w^

Quando descrivi qualcosa, tendi a interrompere lo scorrimento. Ci sono vari modi per introdurre una descrizione, in modo scorrevole. Cerca di farlo nei gusti momenti e in piccole quantità, perché se descrivi tutto in quel momento blocchi appunto lo scorrere della storia.

Infine i personaggi; Quando subentra un nuovo personaggio, non lo descrivi, penalizzando un lettore che non conosce il gioco. Anche perché alla fine questa storia non deve essere per forza collegata al Dolce Amoris, ma se tu fai conoscere Rosalya e non spieghi com'è fatta una se la immagina con più fatica xD

Okay con la parte tecnica ho finito. Direi di passare alla storia in generale :3
L'idea di base mi piace, hai un buon metodo di scrittura, fai pochi errori e riesci a gestire bene le situazioni. Qualche volta commetti dei piccoli errori di distrazione, ma quello succede proprio a tutti xD Per il resto la base è ottima :3
Crystal è una ragazza tranquilla, che ha qualche problema d'insicurezza e teme che un nuovo inizio rovini tutto.
Questo la rende molto umana, perché comunque il timore di non piacere c'è l'abbiamo tutti, ha un po' un doppio carattere: Da una parte è buona e gentile, mentre dall'altra le piace andare a ballare e fuma. Per come l'hai gestita mi piace questa cosa, la rende più intrigante ùwù Ti consiglio anche però di dare più spessore hai personaggi, perché di alcuni se non li conoscessi già di mio, avrei capito poco del loro carattere. Sopratutto alcune volti vai un po' fuori dal personaggio, in particolar modo con Kentin. Se vuoi fare Kentin geloso e possessivo, ti conviene mettere fra le note OOC, perché il Kentin del gioco non è proprio il tipo che ti manda messaggi minatori e ti spia, tipo stalker.
Castiel lo trovo sorprendentemente Castiel, di solito tutte lo rendono o un coccolone o un teppista, ma tu hai trovato il giusto equilibro e per questo hai il mio rispetto (??) ùwù Sono curiosa di come andranno avanti le cose, perché la storia mi piace molto <3
Spero che tu non ti sia offesa, davvero, perché era l'ultima delle mie intenzioni! Ho messo la bandierina neutra solo perché c'erano delle cosine che ti ho voluto far notare, non erano troppe per una bandierina rossa, ma nemmeno per una verde. 
Detto questo ti auguro buona serata, al prossimo aggiornamento :3

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È la prima volta che Kentin mi incute così timore D:
Chissà come reagirà nel rivedere Crystal , non vedo l'ora di leggere il continuo!

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Hi!
Devo dire che scrivi veramente molto bene**
Che dire...ogni volta che leggo questa storia(o meglio dire ogni capitolo pubblicato) mi si riaccende di nuovo la mia immaginazione, che per alcune volte si ritrova in letargo(ebbene si-.-").
Anche se era un po cortino questo capitolo... Chissene, l'importante è ciò che esprimi al lettore^^.
Comunque non vedo l'ora di leggere il tuo prossimo capitolo e... A presto :*

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Buongiorno!
Ho letto il capitolo l'altro ieri ma solo oggi ho avuto il tempo per recensirlo :)
Capitolo nel complesso molto tranquillo ma piacevole.
L'idea che potrebbe esserci una cucciolata è davvero carina *^*... devo dire che è la parte che ho più apprezzato, dal momento che è un'idea che non ho mai letto prima e che potrebbe creare una situazione interessante.
Si passa poi alla parte del sogno: peccato, avrei quasi voluto che ci fosse davvero quella scomoda parentela XD
Ed infine Kentin... ecco, con il finale siamo arrivati ad una parte molto intrigante :3... vedremo nel prossimo capitolo cosa succederà ^^

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Ciao cara Silviax, è già da un po' che leggo la tua storia, ma non ho mai trovato il tempo di lasciarti una recensione -facciamo finta che la mia pigrizia non ha influito su questo-
La Fic mi piace!
Hai un modo di scrivere molto bello, semplice -ma non troppo- e lineare. Fai capire alla perfezione cosa succede all'interno dei vari capitoli.
Mi piace molto questo finale, scoprire che l'ex ragazzo di Crystal è proprio Kentin! Brava.
Crystal mi piace, non è la solita ragazza bella e piacente, ma soffre anche di complessi di inferiorità, e la capisco, chi infondo non ne ha mai avuti?
Bella l'idea anche del club di cucina, in tutte le Fic di Dolce Flirt non l'avevo ancora letto.
Detto questo, non vedo l'ora che esca il nuovo capitolo. Continua così :)
Un abbraccio, cuore di carta ♥
(Recensione modificata il 18/02/2015 - 02:39 pm)

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In ritardo, ma ci sono ^^
Buonasera!
Dunque, andrò dritta al sodo... sono reduce dalla lettura di un'altra storia, alla quale ho fatto delle considerazione che qui diventano diametralmente opposte... mi spiego: sono due i fattori che voglio puntualizzare: la trama e la forma.
Quanto alla prima, non so se sono solo io, ma questo capitolo l'ho trovato davvero ben scritto *^*! Non ho trovato quella noiosa cronaca di cui mi sono lamentata nei capitoli precedenti :). Il discorso mi è sembrato molto più interessante, più arricchito di emozioni che di dettagliate e inutili azioni, e questo l'ho molto apprezzato, la sintassi impeccabile, la punteggiatura usata bene... ma... eh sì, c'è un mah. 
Dopo sette capitoli purtroppo, ancora la storia stenta a prendere il volo, almeno per la percezione che ho io. Ci sono storie che, già dopo un capitolo, ti chiedi cosa succederà, chi entrerà in scena... qui invece, manca quel salto di qualità. Sarà perchè oggi sono in vena di metafore, ma è come un uccellino che prova forsennatamente (esiste?) a volare sbattendo le ali, senza però riuscire nel suo intento.
Quello che ti ci vuole qui, sarebbe una bella spinta! L'arrivo della migliore amica, Alyson, poteva essere un elemento che ti avrebbe aiutato in questo senso, però forse andava descritto diversamente, lasciando maggiore suspence. 
Inoltre spero che nei prossimi capitoli sia un po' più chiaro il rapporto tra lei e Crystal perchè ricordo chiaramente che la protagonista affermò di volerle un bene dell'anima (tantè che la considera la sua migliore amica) allora non è un po' ipocrita da parte sua reagire in quel modo quando viene a sapere del suo arrivo? Non dico che le amicizie siano tutte trasparenti al 100%, però prima di considerare una persona la mia migliore amica, come minimo non dovrebbe esserci una sensazione di benessere legata alla sua presenza? Sembra che per Crystal sia fonte di dispiacere :S...
Questa è proprio una cosa che, da lettrice, spererei di vedere sistemata... perchè davvero, mi lascia piuttosto perplessa... però aspetto ad aggiungere altro, perchè Alyson non ha ancora messo piede in scena, quindi mi sono solo limitata a mettere le mani avanti ;)
Comunque, è soprattutto sulla trama che ti consiglio di focalizzare la tua attenzione: prova a chiederti cosa la renderebbe stuzzicante, quali episodi potrebbero rendere più accattivante un capitolo, cambiare contesti, uscire dalla scuola... inventa ^^
Hai detto di aver idee... ben vengano! Mettile in pratica il prima possibile, non tergiversare troppo su scene di poco conto che, sulla storia in sè non hanno grande rilevanza.... scegli qualcosa che sia unico, o per lo meno, immagina delle situazioni non banali che rimangano impresse nella mente di chi legge :D
Sei fortunata perchè secondo me, migliorare una trama è più facile del migliorare la scrittura (nel secondo caso ci vuole molto più tempo e dedizione).
Lasciati ispirare da ciò che ti accade, da ciò che leggi o vedi in giro... qualsiasi spunto di ispirazione va bene, purchè ti porti a qualcosa di nuovo e di diverso dal solito. 

Visto che non credo di aver reso abbastanza merito a quanto questo capitolo sia scritto meglio del precedente, concludo ribadendo che, davvero, è stato piacevole da leggere un testo così scorrevole e ben trattato. 
Spero che manterrai questo livello anche nei capitoli futuri... mi raccomando eh? ;D
A presto!

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Eccomi (finalmente, dirai ^^)... eheh, ci ho messo un po', ma ora sono qui :)

Mi è paciuta l'introduzione in cui Crystal ripensa al suo rapporto con Alyson, basato sulle attenzione che quest'ultima riusciva a calamitare attorno a sè, per certi aspetti ho rivisto nella protagonista la me stessa da bambina :)

Poi esce fuori a fumare e trova Castiel, stranamente strano :-/ cosa avrà voluto dirle? Mah, lo scopriremo più avanti suppongo :).

Però devo riconoscere che la parte in cucina non mi ha entusiasmato, mi dispiace :-/ cioè, credo che quello che vorrei trovare in una storia sia un po' di pepe, qualche evento più movimentato (che scommetto verrà fuori più avanti ;)).
Quindi per ora, ho l'impressione che a questa fic manchi qualcosa: fossi in te, non perderei troppi paragrafi a descrivere scene di poco conto, punterei a crearne di divertenti o di più dinamiche, in cui ci siano azioni più stuzzicanti da leggere.
Il potenziale c'è, ma va un po' più accentuata la trama (oltre che il modo di raccontare le cose, ma te lo spiego più avanti): per fare un esempio concreto, io avrei enfatizzato qualche disastro in cucina, magari qualche errore talmente assurdo da parte di Crystal, da risultare buffo e divertente e che movimentasse di più l'intera scena.
E' la prima volta che leggo una fic in cui la dolcetta cucina, quindi l'idea era molto buona, ma avrei preferito che fosse più accativante... ammetto che ho un po' timore ad usare questa parola ma, volendo essere sincera al cento per cento, è una parte che ho trovato un po' noiosa :-/.

Passando al modo di scrivere, ti esprimi bene, la grammatica è corretta e le frasi sono molto chiare e concise, però, dal punto di vista stilistico, credo che nel tentativo di essere dettagliata nel descrivere le scene, cadi un po' nella cronaca... ti faccio un esempio concreto:
"Accendo una sigaretta e metto i piedi sulla panchina accovacciando le gambe, quasi tremando per il freddo, siamo a metà Novembre e il freddo inizia a farsi sentire, credevo di non essere vista e che in quel giardino ci fossi solo io, quando sento dei passi e qualcuno che si siede difianco a me mi giro di scatto notando il ragazzo dai capelli rossi che si accende anche lui una sigaretta."
E' più che apprezzabile il fatto che non lasci nulla al caso, hai un modo molto preciso e schematico nel descrivere la scena, ma ti consiglio di provare ad impreziosire il testo, pensare a qualche modo alternativo di esprimerti... per farti capire cosa intendo (mi rendo conto di essere contorta quando mi spiego), ti trascrivo come avrei messo io questa parte:
"davanti ai miei occhi, vedo salire una tortuosa scia di fumo il cui odore che mi arriva dritto alle narici, mentre l'apice della sigaretta scintilla come una minuscola brace. Il freddo è pungente e mi costringe a rannicchiare le gambe davanti al petto, per minimizzare il contatto tra il mio corpo e l'inverno che è alle porte. Mi sto godendo quell'atmosfera di pace e tranquillità, convinta che nessun'anima viva verrà a perturbarla, quando mi accorgo della presenza di una figura che sa giungendo nella mia direzione. Mi volto di scatto, quasi irritata per quell'incursione non gradita, notanto come prima cosa, una macchia rosso acceso...."

Scusami se ti sarò sembrata presuntuosa però ci sono parecchi punti della tua storia che, se diversamente descritti, secondo me le darebbero molto più risalto e questa parte che ti ho riportato, è una di questi.
Su EFP ho trovato one shot e fic di autrici davvero davvero brave, dalla cui lettura ho imparato ad apprezzare questo genere di narrazione (e che sto ancora cercando di emulare, ma con risultati di cui non sono ancora soddisfatta...)... quello che voglio dirti, per esperienza personale, è di sforzarti di uscire dagli schemi, non limitarti a usare i soliti verbi e una mera elencazione (esiste sta parola?), delle azioni che vengono svolte... anzi, se vuoi, posso suggerirti qualche storia che per me è stata illuminante per cercare di migliorarmi nello scrivere ;).

Mi rendo conto di essere stata ripetitiva (sono convinta di avere problemi a spiegarmi -.-''), ma almeno sono riuscita a dirti come la penso ^^' (sperando di non aver ottenuto l'effetto opposto a quello che è il mio obiettivo... sono stata sincera nell'ottica di aiutarti a capire cosa, secondo me, va migliorato, non per buttarti giù).

In sintesi, sono in attesa di eventi che diano uno scossone alla tua fic e in tal senso l'arrivo di Alyson potrebbe essere vitale :).

Quanto invece al genere di narrazione, l'unica cosa da fare è continuare a scrivere e leggere lavori di altri autori (non guardare me, mi riferisco a gente davvero brava, che almeno a me personalmente piace molto tipo Gozaru, Kiritsubo83, Sakyo91, Megan___).

Perdona la mia saccenteria, ma non c'è niente di peggio che darmi la possibilità di esprimere un'opinione su un testo XD
A presto! :)


 
(Recensione modificata il 29/01/2015 - 12:43 pm)

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Eccomi qui!
Ho letto il capitolo oggi in treno, così ora non mi rimane che riportarti le mie osservazioni :).
Il risveglio di Crystal è qualcosa in cui mi sono identificata, sai, la sveglia che suona, la ignori imponendoti di appisolarti solo cinque minuti... che poi diventano mezz'ora XD... sì  insomma, ci ho rivisto molto di vero.
In questo capitolo è diventato molto chiaro cosa si porti dentro la protagonista, che tanto la faccia soffrire... a meno che tu non abbia in mente qualcos'altro da quello che il lettore può intuire.
Ho molto apprezzato quando la ragazza si spaventa per Castiel, che venga investito: si tratta di una scena piccolina, ma d'effetto ^^
Diciamo che questo capitolo è stato molto tranquillo, non ci sono stati grossi eventi: è come se la storia fosse un motore diesel, ha bisogno di un po' per scaldarsi :).
Quindi, aspetto i prossimi capitoli per capire quali sono le potenzialità per questa storia, sperando di trovare idee nuove che incentivino a leggere :D
Alla prossima!!
 

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Buonasera^^
Ho letto i capitoli che hai postato sinora tutti in una volta, quindi condenserò tutte le mie considerazioni in un'unica recensione.
Dunque, partiamo con il dire che il personaggio di Crystal mi piace, determinata e sicura di sè. 
Altra cosa che ho apprezzato, è la scelta, coraggiosa, di narrare al presente. Non è facile, ma credo che sulla tua storia funzioni ;)
Dopo quattro capitoli è ancora troppo presto secondo me per giudicare la trama: più o meno tutte le storie su DF, la mia compresa, iniziano con il fatidico trasferimento e con l'incontro-scontro con Castiel, quindi ci tengo a dire sin da subito che, da lettrice, spero di leggere nei capitoli successivi, qualcosa di diverso dalle solite trame ;). Personalmente amo l'originalità, quindi se questa storia presenterà delle scene non convenzionali, qualcosa di unico, ben venga! Ti consiglio infatti di puntare a questo, di distinguerti dalla massa. 
Quanto al modo di scrivere, proverei a puntare di più sui sentimenti dei personaggi. Sei molto chiara circa le loro azioni, ma il tutto sarebbe molto più completo se fosse corredato anche da ciò che provano. Prima di passare ad una battuta o ad un gesto, chiediti se hai detto tutto ciò che era necessario o se potevi invece approfondire un po' di più.
Il fatto poi di usare la prima persona, secondo me, regala all'autore il vantaggio che può soffermarsi maggiormente sulle riflessioni della voce narrante, rendendo così la lettura ancora più bella.

In sintesi Silvia, aspetto i futuri sviluppi della storia prima di giudicare la trama ed esprimere la mia preferenza in merito ^^.
Quanto allo stile, mi sono già espressa sui dettagli e so già come la pensi, quindi si tratta solo di esercitarsi, scrivere, scrivere, scrivere per imparare a renderli su carta ;) Ovviamente preciso che, se ho detto qualcosa che non condividi, ignoralo alla grande XD
Per ora è tutto... aspetto il prossimo aggiornamento e nel frattempo metto la storia tra le preferite ;)
Buona notte :)
 

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Continua , continua , continua!!!!Ti prego! Sono sicura che la ragazza che ha toccato il braccio di Crystal é Debrah. (si scrive così?) Comunque Debrah nn deve permettersi di toccare il MIO Castiel!!! Quindi é meglio per te che questa storia abbia un LIETO FINE!! Altrimenti mi vedo costretta a ribellarmi e quindi ucciderti!!:-P (scherzo!:-)<3<3 baci)

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