Eccomi (finalmente, dirai ^^)... eheh, ci ho messo un po', ma ora sono qui :)
Mi è paciuta l'introduzione in cui Crystal ripensa al suo rapporto con Alyson, basato sulle attenzione che quest'ultima riusciva a calamitare attorno a sè, per certi aspetti ho rivisto nella protagonista la me stessa da bambina :)
Poi esce fuori a fumare e trova Castiel, stranamente strano :-/ cosa avrà voluto dirle? Mah, lo scopriremo più avanti suppongo :).
Però devo riconoscere che la parte in cucina non mi ha entusiasmato, mi dispiace :-/ cioè, credo che quello che vorrei trovare in una storia sia un po' di pepe, qualche evento più movimentato (che scommetto verrà fuori più avanti ;)).
Quindi per ora, ho l'impressione che a questa fic manchi qualcosa: fossi in te, non perderei troppi paragrafi a descrivere scene di poco conto, punterei a crearne di divertenti o di più dinamiche, in cui ci siano azioni più stuzzicanti da leggere.
Il potenziale c'è, ma va un po' più accentuata la trama (oltre che il modo di raccontare le cose, ma te lo spiego più avanti): per fare un esempio concreto, io avrei enfatizzato qualche disastro in cucina, magari qualche errore talmente assurdo da parte di Crystal, da risultare buffo e divertente e che movimentasse di più l'intera scena.
E' la prima volta che leggo una fic in cui la dolcetta cucina, quindi l'idea era molto buona, ma avrei preferito che fosse più accativante... ammetto che ho un po' timore ad usare questa parola ma, volendo essere sincera al cento per cento, è una parte che ho trovato un po' noiosa :-/.
Passando al modo di scrivere, ti esprimi bene, la grammatica è corretta e le frasi sono molto chiare e concise, però, dal punto di vista stilistico, credo che nel tentativo di essere dettagliata nel descrivere le scene, cadi un po' nella cronaca... ti faccio un esempio concreto:
"Accendo una sigaretta e metto i piedi sulla panchina accovacciando le gambe, quasi tremando per il freddo, siamo a metà Novembre e il freddo inizia a farsi sentire, credevo di non essere vista e che in quel giardino ci fossi solo io, quando sento dei passi e qualcuno che si siede difianco a me mi giro di scatto notando il ragazzo dai capelli rossi che si accende anche lui una sigaretta."
E' più che apprezzabile il fatto che non lasci nulla al caso, hai un modo molto preciso e schematico nel descrivere la scena, ma ti consiglio di provare ad impreziosire il testo, pensare a qualche modo alternativo di esprimerti... per farti capire cosa intendo (mi rendo conto di essere contorta quando mi spiego), ti trascrivo come avrei messo io questa parte:
"davanti ai miei occhi, vedo salire una tortuosa scia di fumo il cui odore che mi arriva dritto alle narici, mentre l'apice della sigaretta scintilla come una minuscola brace. Il freddo è pungente e mi costringe a rannicchiare le gambe davanti al petto, per minimizzare il contatto tra il mio corpo e l'inverno che è alle porte. Mi sto godendo quell'atmosfera di pace e tranquillità, convinta che nessun'anima viva verrà a perturbarla, quando mi accorgo della presenza di una figura che sa giungendo nella mia direzione. Mi volto di scatto, quasi irritata per quell'incursione non gradita, notanto come prima cosa, una macchia rosso acceso...."
Scusami se ti sarò sembrata presuntuosa però ci sono parecchi punti della tua storia che, se diversamente descritti, secondo me le darebbero molto più risalto e questa parte che ti ho riportato, è una di questi.
Su EFP ho trovato one shot e fic di autrici davvero davvero brave, dalla cui lettura ho imparato ad apprezzare questo genere di narrazione (e che sto ancora cercando di emulare, ma con risultati di cui non sono ancora soddisfatta...)... quello che voglio dirti, per esperienza personale, è di sforzarti di uscire dagli schemi, non limitarti a usare i soliti verbi e una mera elencazione (esiste sta parola?), delle azioni che vengono svolte... anzi, se vuoi, posso suggerirti qualche storia che per me è stata illuminante per cercare di migliorarmi nello scrivere ;).
Mi rendo conto di essere stata ripetitiva (sono convinta di avere problemi a spiegarmi -.-''), ma almeno sono riuscita a dirti come la penso ^^' (sperando di non aver ottenuto l'effetto opposto a quello che è il mio obiettivo... sono stata sincera nell'ottica di aiutarti a capire cosa, secondo me, va migliorato, non per buttarti giù).
In sintesi, sono in attesa di eventi che diano uno scossone alla tua fic e in tal senso l'arrivo di Alyson potrebbe essere vitale :).
Quanto invece al genere di narrazione, l'unica cosa da fare è continuare a scrivere e leggere lavori di altri autori (non guardare me, mi riferisco a gente davvero brava, che almeno a me personalmente piace molto tipo Gozaru, Kiritsubo83, Sakyo91, Megan___).
Perdona la mia saccenteria, ma non c'è niente di peggio che darmi la possibilità di esprimere un'opinione su un testo XD
A presto! :)
(Recensione modificata il 29/01/2015 - 12:43 pm) |
