Ciao^^

Beh... certo che la sfiga becca sempre i più giusti e mai i bastardi senza cuore*Tossisce per far denotare il fatto che non si sta riferendo per niente a certi individui come quel bastardo del Padre*

Capitolo triste, drammatico per i fratelli Enrick, però importante per la storia!
Infatti, se per Ed e Al l'incontro con Izumi è avvenuto nelle vicinanze di Resembol, per Dave e Alex la conoscenza della maestra più epica del mondo si è verificata proprio nella città di Dublith, unico luogo in cui la loro madre poteva essere curata.

E... Posso solo immaginare le botte da orbi che prenderanno quei due bambini un sabato si e l'altro pure :D

Mi è piaciuta l'idea di come hai fatto incontrare i bambini e Izumi, d'altronde nell'epoca di Fullmetal Alchemist sicuramente non tutti gli ospedali di campagna erano efficienti come quelli di cittadine più importanti.
Quindi ho apprezzato molto questa tua idea :D

Passiamo alla grammatica:
Noto un netto miglioramento rispetto alla storia precedente, e vedo che ti sei sforzata nella ricerca dei vocaboli per evitare le ripetizioni, ma devi ancora lavorare su questo aspetto perché, o per svista o stanchezza, alcune frasi sono piene di ripetizioni.

Ad esempio:
"La donna avrebbe dovuto fare un’operazione, purtroppo i dottori affermarono che la donna sembrava giù di morale e che loro non potevano iniziare se la donna non cominciasse a mostrare segni di volontà da parte di ella." ---->" La donna avrebbe dovuto fare un’operazione, ma purtroppo i dottori constatarono che la paziente sembrava giù di morale, e loro non avrebbero potuto operarla fino a quando questa non avesse dimostrato segni di volontà"

Ti ricordo che io non sono né Licia Troisi né Italo Calvino, quindi il mio stile di scrittura non deve essere preso d'esempio.
In questo sito ci sono scrittori veramente bravi e certamente migliori di me. Ricorda sempre: Leggere(libri o fafictions) aiuta molto per la scrittura!

Ti correggo con più severità perché in questa storia stai dimostrando di essere diventata più "seria" nel metodo di scrittura, quindi io ho alzato il livello delle mie aspettative :3 Si, lo so, sono una s****a :D

Comunque il capitolo va bene e mi è piaciuto molto^^
Alla prossima,
un bacio, un tarallo,
Viu^^

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Ciao^^
Scusa il ritardo della recensione ma non ho avuto tempo!

Allora, questo è un capitolo di "pausa" con protagonista l' infanzia dei fratelli Enrick prima dell'incidente.
La figura della madre è ben descritta e mi piace come viene vista dai due bambini.

La figura dello zio è misteriosa e minacciosa nei confronti dei fratelli, soprattuto in quelli di Davide, l'unica figura "estranea" alla famiglia Enrick.
Mi sta già antipatico. Però sono curiosa: Apparirà di nuovo nella storia?

Con l'addio dell' unico parente rimasto, infine, inizia la malattia che porterà la mamma dei due bambini alla morte. E alla conseguente disgrazia.

Aspetto il prossimo capitolo!
Un bacio,
Viu^^

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Ciao^^
Eccomi pronta a recensire!

Noto che il team Mustang non è cambiato per niente^^ Roy è sempre uno scansafatiche, Riza una baby-sitter e Breda,Havoc,Falman e Fuery sono pimpanti come al solito! E... BravenO_O Quando lo vedo sono tra il divertito e l'harakiri veloce...

Prevedo tanti guai... Hai descritto benissimo questi personaggi! E mi intriga molto Pain, che si copre il volto proprio come un Assassino(ho un debole per i personaggi incappucciati! Sono molto misteriosi^^).
Questa Sharon era apparsa nella scorsa Fanfiction o sbaglio?

Credo proprio che l'Artem interesserà il giovane Dave(posso chiamarlo coì?), ma adesso sarà più attirato dalla storia della piccola Mary e della faitscente città di Bendervill.

N.B.
Noto delle ripetizioni! Cerca di non ripetere troppe volte la stessa parola, se no poi ci si confonde.

"mentre Riza faceva il saluto militare all’uomo, l’uomo si avvicinò"-> "Mentre Riza faceva il saluto militare all'uomo, egli si avicinò"

"I suoi occhi erano di color rosso sangue, da far gelare il sangue" -> "I suoi occhi erano di color rosso vermiglio/scuro, (...)" Qui devi proprio cabiare, perché sembra fatto a posta XD

Infine le virgole, nella prima parte dovresti sistemarle: Io toglieri quella dopo il "generale" della seconda riga e quell dopo il"sicramente" della terza riga.

Aggiorna presto^^
Un bacio e un tarallo,
Viu^^

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Ciao!
Una promessa è una promessa^^

Allora... Che dire, prima di tutto ti faccio tutte le scuse necessarie per il fatto di essere mancata per molto tempo...

Noto un netto miglioramento rispetto all'altra fanfiction! Descrivi molto meglio i personaggi e i luoghi, lasci degli spazi, non noto errori se non alcuni di battitura! (Solo nella prima frase: Solitamente sono le bombe he esplodono a rimbombare, per gli uccellini è meglio mettere un verbo come "risuonare".)
Insomma.. sei cresciuta nell'arte dello scrivere! *Piange*

Vedendo un primo capitolo così, mi aspetto grandi cose molto differenti da questa storia. Voglio un distacco dalla trama ed insulti nuovi e fichissimi contro Davide!(e sono certa che li troverai!).
Sono contenta di questo tuo miglioramento! E non vedo l'ora di leggere il prossimo capitolo ed incontrare i nuovi personaggi!

Evvai! Il team Mustang :D Insulti gratuiti :DDD

Un bacio, un tarallo e una grande aspettativa^^
Viu^^

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Ciao!!ti ricordi me?ho sentito molto la tua mancanza T.T comunque è bellissima la tua storia 

Ciao! Pur senza recensirla, ho letto anche la prima serie delle avventure dei due fratelli... Il problema di fondo della fanfiction è rimasto, ovvero che molte persone potrebbero decidere di non seguirla perchè ecco sembra una scopiazzata pari pari dell'anime... Ora, io lo so che la tua storia segue gli eventi, ma è piuttosto inverosimile che capitino esattamente le stesse cose a due coppie diverse di fratelli, per di più con dei cognomi molto simili.. Ispirarsi alla serie è giusto, ma le offese sull'altezza, o il discorso con il conducente sull'alchimista "bravo ma basso" con lui che poi si arrabbia... Non ha molto senso! Avrebbe più senso dire che stai cercando di scrivere la storia del manga in stile narrativo, che sarebbe comunque una bella cosa... Quello che sto cercando di dire è che la tua idea di fondo è buona, non a tutti può venire in mente di narrare la storia di due fratelli che vivono contemporaneamente ai fratelli Elric e l'idea di analizzare qualcuno che in ogni caso è messo un po' "in ombra" beh, è buona. Io sono sicura che tu hai molta fantasia, e credo dovresti metterci più te stessa, inventare più cose che non sono successe praticamente uguali anche ai fratelli Elric. Ora, queste sono mie opinioni, ma una scrittrice deve essere anche capace di ascoltare e accogliere critiche e consigli se posti gentilmente e solo per aiutare, no? :D 
Parlando della scrittura, rispetto all'altra serie molto meglio... Decisamente meglio! Usi più descrizioni tra i dialoghi e ti esprimi in maniera corretta, mi piace questo stile.
In conclusione nonostante qualche dubbio sul contenuto ti lascio una recensione positiva. Ciao!

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