Allora... Ci tengo innanzitutto a dire che la storia non è malaccio ma...
Ci sono molte cose da correggere.
Tipo... Usa il passato ed elimina un po' di dialoghi, per rendere il tutto più scorrevole.
Poi, gradirei sapere un'altra cosa: hai chiamato la fanfiction "Ferris Wheel Shipping".
Ti riferivi alla FerrishWellshipping?
Perchè quella coppia è formata da N e White, non N ed Emma.
Oppure hai deciso di chiamare la coppia FerrisWell, e sono stata io ad interpretare male il tutto, e ti chiedo umilmente perdono.
Ok, con questo credo di aver finito.
Alla prossima
Akita Neru <3

Leggi la risposta dell'autore

Non so cosa dire. questo è sicurasmente meglio dell'altro , ma ci sono sempre gli stessi problemi . non starò a ripeterteli in continuazione.
Spero che seguirai i miei consigli che ti ho dato negli scorsi capitoli.
a presto.
Akane

Okay. vedo che siamo d'accapo a dodici (come si suol dire). All'inizio i capitoli non erano tanto male, ma adesso non ci siamo proprio. siamo ritornati a come scrivevi un tempo( alla prima storia). questo capitolo è fatto interamente da dialoghi, senza nemmeno una descrizione e cose del genere.
Non mi è piaciuto per niente!
posso farti una domanda?
ma tu rileggi il capitolo dopo che lo hai scritto prima di pubblicarlo?
alla prossima,
Akane.

Leggi la risposta dell'autore

Mmmh. non so proprio cosa dire riguardo questo capitolo, se non le stesse cose.
succede semrpe tutto troppo velocemente e ci sono degli errori di punteggiatura.
Il ragazzo, N. E' riuscito anche sta volta a ingannare suo padre? e ora vuole salvare la sua ragazza. ma non mi dire. che cosa scontata!
beh, io avrei approfondito un pò di più quest'aspetto e non solo.
alla prossima,
Akane.

Sta volta la recensione è neutra.
ho solo una precisazione da farti.
Tu qui hai scritto :
"Emma non risponde, ma si avvicina a N, le loro facce si avvicinano sempre di più... e poi accade, il bacio! Lungo e passionale. Loro stanno appiccicati come due luvdisc per almeno due minuti, dopo i quali la ragazza risponde."
Io avrei scritto:
"Emma non risponde. Si avvicina titubante a N. I loro visi sono sempre più vicini. Alla fine accade. le loro labbra si uniscono in un dolce e tenero bacio. All'inizio entrambi i ragazzi sono un pò indecisi, ma poi il bacio si fa sempre più deciso e passionale. Alla fine si staccano. non sanno quanto tempo è effettivamente passato. Due minuti? dieci secondi? Alla fine Emma risponde:"
Non vedi che è molto meglio scritto così?
spero di esserti stata d'aiuto.
A presto,
Akane.

Leggi la risposta dell'autore

Dunque, che dire?
sta volta la recensione è neutra. ti spiego il perchè.
Questo capitolo è molto meglio degli altri, anche se succede tutto troppo velocemente.
L'unica cosa che non capisco. com'è possibile che il team plasma venga sconfitto così velocemente?
Il mio unico consiglio sta volta è : CERCA DI NON FARE ACCADERE TUTTO TROPPO VELOCEMENTE!
A presto,
Akane.

E tu chiameresti questo un capitolo? ok, non ci siamo proprio. Ma non noti che succede tutto troppo velocemente?
E come sempre troviamo la nostra cara e vecchia Emma alle prese con qualcosa. Sta volta sta tentando di catturare un pokemon. Ammesso che lei ci stia provando già da tempo, non ti sembra che la cattura avvenga troppo velocemente?
Come sempre, l'inizio non mi piace. ma non è solo quello che non mi piace di questo capitolo.
Tu hai scritto così:
"corri corri, N!! – pensa fra sé il ragazzo. Incontra Emma con la canna da pesca appoggiata vicino a lei, e la ragazza stava cercando di catturare un milotic."
Io avrei scritto:
"Il ragazzo corre. Deve correre più velocemente, altrimenti si sarebbero accorti della sua fuga. Alla fine, stanco dalla corsa si ferma un attimo e icontra Emma. La ragazza ha una canna da pesca , la quale è appoggiata vicino a lei. N osserva attentamente la scena e vede che Emma sta cercando di catturare un milotic. Si avvicina un pochino per osservare meglio la scena."
Dimmi, non suona meglio? non è più leggibile? Devi cercare di allungare le parti descrittive e anche i dialoghi.
Che altro? Ah, sì. N decide di raccontare tutto a Emma e quindi tradisce definitivamente tutto il suo team.
la suddetta ragazza cosa fa? lo bacia! Insomma, i due si sono visti una sola volta e già si danno un bacio? non so te, ma io avrei approfondito di più questo aspetto.
Con questo ti lascio perchè non ho voglia di aggiungere altro.
A presto,
Akane.

Eccomi qui a recensire anche questo "capitolo".
La recensione è sempre negativa. Da dove comincio?Ah, si ecco. ci sono.
L'inizio non mi piace proprio. La lettura non è affatto scorrevole. Come nel capitolo precedente, ti faccio un esempio di come avresti potuto scriverlo.
Tu hai scritto:
" Emma e N si salutano, e il ragazzo torna da dove è venuto. Arrivato alla sede del team plasma, N incontra uno dei sette saggi che gli chiede dove è stato tutto quel tempo, il ragazzo risponde di essere stato a fare una passeggiata, pensando a qualche piano malefico. Gechis lo raggiunge e lo prende da parte per sgridarlo di essere stato lontano così tanto tempo, ma lui riesce a inventarsi una scusa e sfuggire all’interrogatorio del padre. N arriva alla sala del comando e osserva la scurolite… :- groar!- nella sua testa risuona questo grido… :- dovrebbe essere il grido del leggendario pokemon zekrom- pensa N. Dopo un po’ si dirige alla sala di gechis, ma trova la porta chiusa, si mette ad origliare:"
Io scriverei:
"Emma e N si salutano. Il ragazzo torna da dov'è venuto. Arrivat oalla sede del team plasma, N incontra uno dei sette saggi. Quest'ultimo gli chiede dov'è stato tutto questo tempo.N risponde di essere andato a fare una passeggiata pensando a qualche piano malefico. Gechis lo raggiunge e lo prende da perte per sgridarlo, visto che N è stato lontano per molto tempo. Il ragazzo però riesce a inventarsi una scusa e a sfuggire dall'interrogatorio del padre. N arriva alla sala di comando e osserva la scurolite. nella sua testa risuona un grido : Groar! N capisce che questo dovrevbbe essere il grido del pokemon leggendario Zekrom.
Dopo un pò , si dirige alla sala di gechis. Il ragazzo trova la porta chiusa e invece di andarsene si mette ad origliare."
Ora, tu dimmi. non suona molto meglio di quello che hai scritto tu?
per il resto, non aggiungo altro per non perdere troppo tempo con questa recensione.
Spero che i prossimi capitoli siano migliori di questo.
Anzi si , una cosa la aggiungo. Quindi N, di punto in bianco decide di tradire tutti e andare a dire tutto ad Emma? come mai cambia idea così in fretta?
A presto,
Akane.

Leggi la risposta dell'autore

Eccomi qui a recensire anche questa storia. mi dispiace prorpio, ma anche sta volta devo lasciarti una recensione negativa.
Non ci siamo proprio.Per iniziare, i periodi sono troppo lunghi e ci sono troppe virgole inutili. Un esempio?
all'inizio quando tu dici:
"Mentre Komor sta andando a lottare contro Camelia, l'affascinante capopalestra di Sciroccopoli, che allena pokemon di tipo elettro, Emma gira la città e visita il teatro musical, il campetto sportivo e lo stadio stellare, dopo essersi riposata su una panchina, fa uno strano incontro:
Un ragazzo molto carino, alto, con i capelli verdi e con un cappellino da allenatore in testa, al collo porta una collana che raffigura un pianeta con l’anello spezzato in due parti, una gialla e l’altra azzurra, e sulla tasca dei pantaloni ha appeso un cubo di rubik con un buco centrale."
Secondo me andava scritto in questo modo :
" Mentre Komor sta andando a lottare contro Camelia, l'affascinante capopalestra di Sciroccopoli(palestra dove si allenano pokemon di tipo elettro) ,Emma gira la città. Nel suo giro, la ragazza visita il teatro, il musical, il campetto sportivo e lo stadio stellare. Dopo essersi riposata su una panchina, fa uno strano incontro.
In lontananza vede un ragazzo molto carino, alto, con i capelli verdi e con un cappellino da allenatore in testa. Al collo porta una collana che raffigura un pianeta con l'anmello spezzato in due parti. Una gialla e l'altra azzurra. Sulla tasca dei pantaloni ha appeso un cubo di Rubik con un buco centrale."

Ecco. doveve essere scritto così questo pezzo.Noti la differenza? la mia è molto più leggibile e scorrevole. Cerca di stare attenta a come scrivi!
Sebbene le descrizioni ci siano ( poche ma ci sono)il capitolo è sempre corto.
Cerca di approfondirlo, e vedrai che ne verrà fuori qualcosa di carino più avanti. Che altro dire?
Ah si. Possibile che Emma si innamori subito di questo ragazzo ? capisco l'amore a prima vista ma...mi sembra un pò scontato!
Un'altra cosa. ti consiglio di scrivere la storia al passato e non al presente .
Con questo ( per ora) ho finito.
Alla prossima,
Akane.

Leggi la risposta dell'autore

questo cappy è veramente molto confuso!!!
* tre punti di domanda si materializzano sulla sua testa *
io ti consiglierei di riscriverlo, perchè, per esempio, non si è capita la parte in cui komor si riprende, si riprende da cosa ???
Ludo-chan

Hola! Eccomi qua a recensire! ^^
Stavolta la bandierina è bianca, xk, dopo aver letto la tua prima fic, sei migliorata, ma nn ti sei ancora evoluta ;D
Comincio con i miei consigli?
Usa più spesso i punti. Le pause sono importanti perchè facilitano la lettura.
Ti faccio un esempio:
<>
anf anf xk nn ci metti un punto? XD
<. Dopo essersi riposata su una panchina, fa uno strano incontro...>>
Meglio no? ;)
Le descrizioni? Non le usi ancora :(
Io sto ancora cercando di sapere com'è questa Emma! Dx
Poi...
- Ho vinto! Ho vinto! Ho vinto! -
esclama Komor.
Questo non è un punto negativo, solo un mio consiglio. Evita di andare a capo per i discorsi, distrae dalla lettura!  ;)
Infine...
L'ultima frase: <>
Potresti modificarla un po' perchè, senza offesa, questa frase mi sembra scritta da un bambino delle elementari...
potresti fare:
I due decidono di prendere insieme un gelato. Parlando e standoci insieme il ragazzo si rende conto che prova qualcosa per quella ragazza così diversa ma allo stesso tempo così simile a lui, ma decide di non rivelarlo, almeno non ancora...
Bene, ho finito! ^^
Spero che la mia recensione ti sia d'aiuto, hai fantasia, bisogna ammetterlo, ed è una buona cosa. Io aspetto ancora che tu ti evolva! ;D
Bacioni

Sasori <3
 
(Recensione modificata il 18/08/2011 - 12:26 pm)

Leggi la risposta dell'autore

ciao!devo dirti che il primo periodo è molto disordinato:"corri corri, N!- pensa fra sè il ragazzo.Incontra Emma con la canna da pesca appoggiata vicino a lei, e la ragazza stava cercando di catturare un milotic"
tanto per cominciare all'inizio ti sei scordata sia il trattino che la lettera maiuscola, e poim non è per niente chiaro,quando parli di emma continui a specificare il soggetto,ma non è necessario,basta dirlo una volta!io avrei fatto così:"-Corri,corri N!- pensa fra sè e sè il ragazzo.Dopo un tratto di strada incontra Emma,affiancata da una,stava cercando di catturare un milotic"
secondo:"latias,usa psichico!" devi dire che questa frase la dice emma, magari potevi mettere un "urla Emma",e poi devi far capire che il pokèmon in difficoltà è milotic.i dialoghi sono troppi e poco curati,e poi quando N dice a emma che le vogliono sottarre la chiarolite,lei non reagisce,chiede solo come fa a saperlo,come minimo avrebbe dovuto dire:"cosa!?!e tu come fai a saperlo?"
infine,il bacio.devi descrivere un po' meglio la situazione,non basta dire lei lo bacia!tanto per cominciare,dove lo bacia?sulla guancia,sulle labbra,poi come lo bacia:se è un bacio sulle labbra devi dire se è un bacio a stampo,se è un bacio che è durato tanto o pochi secondi... già è strano il fatto che lo baci nonostante l'abbia appena conosciuto,almeno descrivi un po' meglio la situazione,anche perchè u8n bacio è una cosa importante per il personaggio,e soprattutto per il lettore!spero che non ti offenderai per queste cose che ti scrivo,ma sento il dovere di esprimere il mio parere,anche perchè come ti ho già detto secondo me dare il proprio giudizio all'autore è una cosa importante,perchè così si capisce quali cose va bene tenere,e quali è necessario cambiare :)
ora ti saluto,
baci da
LilyMalfoyPotter

ciao bayleef! carino questo capitolo!
lasciamo perdere la lunghezza del capitolo perchè te l'ho già detto mille volte, e poi divento antipatica
devo dirti che stai migliorando, certo racconti gli eventi in modo veloce, ma vedo comunque dei progressi, quindi mi congratulo con te!
ho comunque qualche osservazione da fare: la grammatica
sei brava, però ho notato che, per esempio, all'inizio non hai messo la magliuscole all'inizio del discorso...
poi qualche volta ti sei dimenticata gli accenti, ma sono cose da niente, ed è facile rimediare! =)
ti consiglio di stare molto attenta alla grammatica e agli errori di battitura, soprattutto, una volta una mia amica ha postato una fic e per colpa di qualche errore nell ' html della storia non si leggevano alcuni discorsi, si che poi puoi rimediare, però fai attenzione ;)
per il resto va tutto bene, apparte il finale del capitolo
1. se N sta origliando, vuol dire che è davanti alla porta, no? allora quando esce quell'uomo avrebbe dovuto vedere il ragazzo che origliava!ù
2. io avrei scritto diversamente! tu hai messo : N si convince di andare a dirlo a emma
io avrei messo per esempio: N capisce che emma è in pericolo, e dopo una breve riflessione decide di raccontare a emma quello che aveva appena sentito
così la frase assume un suono più dolce ed è anche più completa!;)
spero continuerai a migliorare, ora devo andare via, quindi...
bacioni da
LilyMalfoyPotter <3

Leggi la risposta dell'autore

carina,però ci sono sempre gli stessi due problemi,la lunghezza dei capitoli e l'eccessiva velocità nel raccontare..
ti voglio dare un consiglio,prima di scrivere ancora altre storie,vai a leggere racconti di altri autori e cerca di farti delle idee sul come migliorare il tuo modo di scrivere,e soprattutto,dai ascolto ai consigli che ti vengono dati all'interno delle recensioni!ho visto che nella tua prima storia hai ricevuto un paio di recensioni negative,oltre la mia,e per di più ti dicono sempre le stesse cose,di allungare i capitoli e di precisare di più le descrizioni..
cerca di tenere conto di questi giudizi,perchè per uno scrittore curare i particolari è la cosa più importante,è necessario per fare progressi!:)
spero che terrai conto di quello che ti sto scrivendo all'interno di questa recensione,così potrai migliorare a vista d'occhio! so che all'inizio le recensioni possono offendere se non sono positive,ma poi ti accorgi che ti possono essere molto untili per diventare sempre più brava!comunque questo capitolo è carino,mi è piaciuto. spero che i capitoli seguenti saranno altrettanto interessanti,se non di più,cosa che spero sinceramente!voglio continuare a seguire questa storia e continuare a recensire,sperando che i miei commenti ti siano utili per migliorare.. spero che continuerai a scrivere e a fare progressi nel campo della scrittura,così magari riceverai sempre più recensioni positve,il che da molte soddisfazioni,allora al prossimo capitolo,va bene?
ciao e baci da
LilyMalfoyPotter <3