Ed eccoci qui!! A gran richiesta, ecco il secondo capitolo (Ora non ti gasare.. ndEle) ... vabbè, allora, le risposte...

1) Si vedrà nel capitolo, XD!

2) Ehm... i segretari sono praticamente infiniti...

3) Certo, sennò che fa tutto solo soletto dentro la giara?

4) Dubbio risolto nel capitolo, XD!

Ed ora, iniziamo!

CAP. 2:  RISVEGLI (In cui Temari diventa un sacrificio umano e Gaara viene quasi multato) 

Gaara stava ancora guidando la sua moto nel deserto (Sta facendo la Parigi-Dakar... ndFeder) (Ma al contrario... ndEle), quando all'improvviso, uno strano individuo lo fermò. 

"Fermo, lei... patente e libretto, prego..." disse l'individuo misterioso.

"Non ce li ho..." rispose Gaara, togliendosi gli occhiali da motociclista.

"Come?! Non ce li ha? e porta due persone dietro, e non ha neanche il casco? E' in multa!" disse l'individua che si è essere scoperto un vigile (Lo avevano capito tutti... ndEle)(Davvero? ndGaara & Feder).

"Tsk! Lei non sa chi sono io!" disse Gaara. 

"Ah, non lo so? Lasciami indovinare... sei super-man!" disse l'uomo.

"No, sbagliato... hai ancora altri 2 tentativi, o sennò ti ammazzo!" disse Gaara.

"O-ok.. sei... Babbo Natale!" disse il vigile.

"No... ritenta, sarai più fortunato!" disse Gaara ghignando.

"No, aspetta lo so.... dammi un secondo... allora: Harry Potter no, Michael Jackson neanche, Rumiko Takahashi neppure, Tiziano Ferro manco che manco... sei James Bond?" disse l'uomo.

"No... mi dispiace, ma... YOU LOSE! FUNERALE DEL DESERTO!" disse Gaara.

"No? Cosa? Wahhhhhh!!!"

E ora sappiamo cosa succede a chi cerca di multare Gaara. Beh, non che la cosa fosse strana...

Intanto, passiamo a Temari... (Ma a chi interessa! ndEle) 

Temari stava volando in aria, verso l'infinito e oltre, nel blu dipinto di blu... beh, insomma, stava svolando (Che inchiodata fenomenale! ndFeder)(E' Gaara, lui è sempre fenomenale! ndEle)(Puoi dirlo forte, baby... ndGaara)... ok, dicevo, ad un certo punto Temari finì di volare, e anche di cantare "I believe i can fly", ed incominciò a cadere, a cadere...

Intanto, alla nostra mitica, fantastica, sublime organizzazione (Tutto questo perchè c'è Itachi... se non ci fosse non li cagheresti neanche di striscio.. ndEle)(Naturalmente... Itachi... *ç* ndFeder)...

"Ave Dio Macumbaaaaaaaaaa!! Ave, macumba...." pregava il nostro Hidan.

"Ed ora essere momento del sacrificio! Chi essere mia preda? Itachi, Kisame, Deidara, the boss? Me non sa..." (So che non parla così ma mi diverto troppo... ndFeder)(Macumba... ndHitan)

Mentre Hitan stava pensando a chi utilizzare come sacrificio umano, sull'altare dedicato al dio piombò una ragazza.

"Ahia, porca balena, per non dire altro... ma io lo.... ehm, no..." disse Temari, cercando di riprendersi dalla caduta.

Hidan osservava la ragazza, poi si rivolse al dio: "Oh, dio Macumba, tu volere che questa ragazza essere sacrificio? Allora sia!" 

Hidan, con sguardo assatanato, prese Temari per il collo e disse: "Tu essere sacrificio per dio Macumba!"

"Ehm, no... non cambio religione... i don't spicco your lingua..." disse Temari.

"TUUUUUU.... SACRIFICIO A MACUMBA!" disse Hiden, assatanato. 

"Noooo! Io no sacrificio! Io bona ragazza!" disse Temari, ma, non venendo ascoltata, tirò fuori dalla tasca un pacchetto di Sofficini Findus e disse: "Ehm.... tu non hai fame?"

Ma torniamo a Gaara (Si, giusto! ndEle) ...

Gaara stava per arrivare a Konoha... lo notava dalle grandi piantagioni di marijuana che sorgevano tutte intorno a lui. (Konoha, la patria degli spacciatori! ndSpacciatore, cioè Yoh Asakura)(Non rubarmi il lavoro... ndShino)(Ok, fratello... ndYoh)

Ok... Gaara era quasi arrivato, ma siccome aveva sete decise di andare a bere al fiume, che stranamente era appena spuntato in mezzo alla strada insieme ad un bosco (Esigenze di scena... ndFeder)(No... i campi di Marja! ndAsuma) 

Gaara lasciò la moto, ed andò ad abbeverarsi nel fiume.

"Che caldo che fa... quasi quasi mi tolgo la maglia..." disse Gaara. (Si! ndEle)(Ehm.. solo una piccola nota: lui abita nel deserto ed ha caldo qui? O_o ndFeder)(Gaara... *ç* ndEle)(Ok, è parita... ndFeder).

Gaara si tolse la maglia, ma in quel momento... le due ragazze che erano ancora sulla moto, si svegliarono.

"Ahi, ahi, perchè ho così mal di schiena?"

"Ah... anche io... ma dove siamo?"

"Non so... in un bosco?"

"... prima la tempesta di sabbia, poi un bosco.. ora cosa succederà, salterà fuori uno psicadelico assassino?"

"... vi siete svegliate?" disse Gaara.

"Waaaaaahhhh!" dissero le due ragazze.

"Che c'è? Sembra che abbiate visto un fantasma..." disse Gaara.

"No.. aspetta.. tu sei Gaara? Il kazegage?" disse la ragazza castana.

"Si, esattamente..." rispose.

"Il psicadelico assassino? Il tanuki schizofrenico?"

"Non mi piace questa lettura, ma sono io..."

"Allora, allora..." disse la ragazza castana.

"GAARA *ççççç*" disse la ragazza bionda lanciandosi su Gaara. 

Gaara, però, riuscì a schivare il colpo, e la ragazza finì in acqua.

"... non mi avete ancora detto chi siete..." disse Gaara.

FINE CAP.

Ehm... capitolo in cui non succede molto, ma... bah. Ora è l'angolo delle domande (Ancora? ndEle)(Si, muahahahaha! ndFeder):

1) Temari diventerà un sacrificio umano?

2) Gaara soffre di mutatenti della temperatura del corpo O_o?

3) Ma perchè Hidan parla così?

Ok, allora alla prossima!