Salve miei prodi, continuo a tormentarvi con i parti malati della mia mente; questa che vi accingete a leggere,(sempre che non chiudiate tutto dopo queste poche righe),è una specie di proseguimento alla mia shot A pranzo con… Amici, che a sua volta, è una specie di proseguimento all’altra mia shot A cena… con Amici.

Questa nasce come shot, ma essendo un pò lunghetta ho deciso di postarla in 2 puntate.

Spero possa essere da voi gradita, vi invito  farmi sapere cosa ne pensate, così magari prima di mettere per iscritto le mie idee insane, ci penserò un paio di volteJ

Buona lettura.

Tè… con l’analista

“Spero tu stia scherzando”

“Sono serissima”

“Anch’io”

“Fallo per me”

“No”

“Allora… devo dedurne che non mi ami?”

E no, cavolo! Non mi può incastrare così!

Se io le facessi gli occhioni dolci e sbattessi le ciglia, lei mi prenderebbe per un pazzo psicotico che ha seri dubbi sulla sua identità, e mi resisterebbe, ma io non ce la faccio… non so davvero resisterle.

“Lo sai che ti amo”

“Ma non me lo dici mai”

“Magari non lo dico spesso… ma te lo dimostro”, il chè è vero.

Almeno questo, diamine!

“E allora se mi ami… verrai con me”

Pazzia!

Hermione è uscita pazza; crede davvero che di pomeriggio andrò a raccontare della mia vita coniugale a un babbano?

No, non se ne parla!

Sono Draco Lucius Malfoy, non Lenticchia!

“Herm… non potremmo grufolare tra le coperte? Amoreggiare come adolescenti in calore al cinema? Guardare un film porno?”

Mi guarda con disappunto, ma non vedo cosa ci sia di così strano; tutti e dico tutti guardano i film porno, e anzi lei dovrebbe essere lusingata visto che le propongo di guardarli insieme al sottoscritto.

Secondo me dovrebbe iniziare a preoccuparsi se lo facessi quando sono solo mentendole su ciò che faccio quando sono solo a casa.

“Film porno?”, chiede dubbiosa.

“Film porno”

“Sai chi guarda i film porno?”

“Tutti”

“Tutti i maniaci”

Esattamente! Non solo non voglio andare da quello schifoso babbano, adesso mia moglie crede anche che io sia un maniaco e che non voglio andare con lei perché ho una riunione con il club Amici della Mano.

 Forse se dessi retta all’oroscopo avrei scoperto che oggi per il segno dei Gemelli era più opportuno starsene a casa a dormire, perché se avessi aperto bocca avrei dato vita all’apocalisse.

“Non vorrei che tu credessi che io…”

“Tranquillo Draco, io vado a fare una doccia… hai tutto il tempo per fare quello che devi fare”

Ma io non devo fare niente!

Merda! Ma è mai possibile che debba essere frainteso? Che debba essere preso per un maniaco da mia moglie?

Io posso capire che lo Sfregiato ormai sia un assiduo frequentatore del Club Amici della Mano, vista la sua situazione matrimoniale con la Weasley, ma io?

Ormai lo ribadisco così tante volte che sarebbe difficile per me dimenticare la mia preziosa identità, ma Porco Merlino, sono Draco Lucius Malfoy, va contro le leggi della fisica credere che io possa solo pensare di non essere soddisfatto sessualmente.

E’ da quando ho 15 anni che la mia vita sessuale va a gonfie vele, e nonostante la mia intensa attività, non ho riscontrato nessuna malattia.

Ho sempre fatto sesso sicuro, ho sempre fatto sesso, ho sempre portato all’apice del piacere le mie donne, e sono sempre stato appagato.

Perché dovrei fare giochini di mano?

Perché poi proprio adesso che ho una moglie favolosa con cui farei l’amore tutto il giorno?

“Hermione, spero tu stia scherzando!”

“Mi stai forse dicendo che non lo fai?”

“Sì”

Sono sincero! E dovrebbe essere fiera visto che lo sono solo con lei.

“Amore…”, mi sussurra a fior di labbra con fare malizioso, “lo sai che sei scemo?”

Stavo per baciarla, ma sono anche stato offeso. E’ un uomo offeso diventa una belva.

“Sei scemo”

Ma che brava! Ama pure ribadirlo!

Non so se affacciarmi al balcone e urlare fieramente che mia moglie crede che io sia uno scemo, perché a quanto pare i maschi di razza babbana amano sentirsi dire che sono degli scemi… a quanto pare è così visto che Hermione lo ripete come se dovessi esserne lusingato perché non è da tutti essere scemi, ma per me uno scemo è uno come Lenticchia o come lo Sfregiato, ergo, non ci vedo nulla di positivo.

“Ok… per questo pomeriggio non contare sulla mia presenza… ho altro da fare”

Tagliente e conciso.

Ho una mia dignità, e se proprio vogliamo mettere i puntini su quelle schifosissime “i”, sono anche molto permaloso.

Infatti l’ho piantata in cucina.

In salotto con la TV a tutto volume è la cosa migliore da fare, e non me ne frega un fico secco se sono seduto scompostamente sul suo preziosissimo divano in pelle di non so cosa.

Ha anche un colore assurdo, in poche parole questo divano farebbe schifo a tutti, ma l’orrido motivo per cui questo scempio alieno si trova nel MIO salotto, è perché è un regalo di quei malati dei Weasley.

Non solo hanno avuto il coraggio di dare la loro unica figlia femmina in sposa a quello sfigato di Potter,ma hanno avuto pure il coraggio di spacciare la carcassa di un animale morto per un divano!

“Ti prego Jack… credimi, ci sono buone probabilità che il bambino che porto in grembo sia tuo…”

“Buone probabilità?”

“Sì, almeno il 35%.”

“Ci sono altri candidati?”

“Sì… George, Thomas, Carl, Alex… e poi William…”

Sospiro… forse un po’ troppo rumorosamente.

Di certo guardare stupidi programmi babbani non mi fa certo bene.

E’ inconcepibile un dialogo del genere, ma la cosa più assurda è che esistono persone che aspettano la prossima puntata con ansia e trepidazione, e poi non contente, chiamano le loro amiche per parlarne.

Credo che i babbani siano davvero ridotti male.

“Draco…”

“mpf…”, gergo universale.

“Amore…”

Avverto il suo respiro sul collo, mentre le sue piccole mani scendono sul mio petto, regalandomi piacevoli brividi.

“Abbiamo litigato?”

Il suo tono di voce mi sembra più dolce del solito, e lascio che la sua bocca lasci piccoli baci sul mio collo.

“No…”

Effettivamente non è stato un litigio, è stata una stupida discussione… ma in tutta sincerità non so nemmeno se chiamarla discussione, non so cosa sia stata, anche se ancora non ho ben capito se per i babbani sentirsi dire più volte di essere scemi sia un complimento.

Doveri chiedere a Potter.

“Lo sai… che non mi piace litigare con te…”,mi sussurra a fior di labbra.

Ci coinvolgiamo a vicenda in un bacio mozzafiato, e anche se non mi piace litigare con lei e a quanto pare a lei non piace litigare con me, devo dire che anche dopo una stupida sottospecie di discussione, i baci e le coccole non mi dispiacciono per niente.

No, non sono un maniaco, sono semplicemente innamorato.

Senza staccarmi dalle sue labbra faccio il giro della carcassa dell'’animale morto, e la prendo in braccio; credo proprio che la camera da letto sia il posto migliore dove poter continuare indisturbati la nostra querelle.

                                                                  ***

Bella.

Forse come aggettivo è riduttivo, ma quando la vedo accaldata e innamorata, non posso fare a meno di stringerla a me per percepire sempre il suo corpo sul mio.

E’ una necessità, una necessità impellente.

“Verrai?”

Che Merlino mi dia la forza di dirle di no.

“Ok”

Merlino è andato in vacanza a Mauritius. Merda!

                                                                  ***

Siamo per strada, la tengo abbracciata e camminiamo sorridenti verso l’inferno.

“Di preciso cosa fa questo schifoso babbano?”

In risposta ricevo uno scappellotto dietro la nuca.

“Ahio”, esclamo virilmente portandomi una mano sulla parte lesa.

“E’ quello che ti meriti”

Mi ha pure messo il broncio; adesso sì che posso dire che la voglia di andare da quell’idiota si è moltiplicata.

Respira Draco. Respira.

“Cosa fa quello stinco di babbano?”

“Si dice stinco di santo, ma basta… non m’importa chiamalo come ti pare”

“Ok, allora dimmi, cosa fa nella vita colui-che-non-so-come-nominare?”

“Non sei spiritoso!”

Ma io non voglio essere spiritoso, io voglio solo sapere come schifo si guadagna da vivere.

Voglio sapere da chi sto buttando ore preziose nel cesso.

Voglio sapere cosa vuole dalla mia giovane vita quel lurido babbano.

Non mi sembra di aver chiesto una piscina olimpionica sul Sole.

“Non so se ti possa interessare, ma stiamo andando dal dottor McGee, un analista matrimoniale.”

Hermione è pazza.

E’ da un’ora che chiedo cosa fa quell’uomo, e adesso inizia la frase con un delizioso;  Non so se ti possa interessare?

Questo che sto abbracciando non è mia Hermione, la mia Hermione non è cerebrolesa.

“Una anache?”

“Analista matrimoniale”

Analista matrimoniale.

Qual è la risposta allo scioglimento dei ghiacciai? Analista Matrimoniale.

Qual è la risposta alla fine del mondo? Analista Matrimoniale.

Mah…

“Sarebbe?”

“Un uomo con cui si parla”

Se è un semplice uomo con cui si parla, perché scomodare proprio il dottor McGee?

Suppongo che anche il postino vada bene per scambiare 4 chiacchiere.

                                                                  ***

Imponente palazzo. Lussuoso ingresso. Un ascensore gigantesco.

Una porta in legno pregiato. Una sala d’attesa elegante.

4 persone che non mi va di vedere.

“Cosa ci fanno loro, qui?”, lo digrigno tra i denti, mentre nel medesimo istante cerco di sorridere a quei 4 mongospastici che mi fanno CiaoCiao  con la manina.

“Non te l’ho detto?”

“Cosa? Cosa non mi hai detto?”

“Siamo in terapia insieme ai nostri amici”

Mi lascia vicino la porta come uno stoccafisso.

Sono frastornato, le mie certezze mi hanno abbandonato, nulla ha più senso, NULLA.

Potter, Weasley femmina, e Blaise e Pansy in versione lumaca, rientrano nel mio spazio visivo.

E’ un incubo.

                                                                  ***

Ovviamente ciò che vedo non mi aiuta.

Blaise e Pansy non si staccherebbero nemmeno se io avessi un infarto sotto i loro occhi e le mie urla disperate traforerebbero i loro timpani.

Una volta, in cui stranamente non aveva Pansy attaccata alla bocca, gli ho chiesto se sentissero ciò che gli si dice quando loro sono in atteggiamenti amorosi, e lui mi ha risposto che nelle loro orecchie c’è solo la melodia dell' amore.

Che ribrezzo! Secondo me ci sono solo tonnellate di cerume, ed è questo il triste motivo per cui non sentono un accidente.

E Potty e consorte assassina, sfoggiano rispettivamente, un occhio nero e una mano fasciata.

Grandioso!

Improvvisamente una donna fa capolino nella stanza, “Il dottor McGee è pronto per ricevervi”

Sento freddo e non è perché siamo in inverno inoltrato, è perché non so cosa mi aspetta.

Stringo forte la mano di Hermione e lei ricambia il gesto.

Blaise ha la mano sulla natica di Pansy, ma a quanto vedo la cosa non sembra darle alcun fastidio, e Potter e la Weasley si mantengono a debita distanza.

Ci ritroviamo davanti ad un grande porta bianca e quando entriamo un babbano alto con barba e capelli brizzolati ci viene incero tendendoci la mano.

Ho ufficialmente voglia di morire.

                                                                                     To be continued…

Kisses