25/03/2007
1 recensionil
I membri dell'Akatsuki
3 cap.
Alla ricerca delle sfere del Primate
Leader: Anzi sapete cosa vi dico. Fuori tutti. Siete tutti licenziati. L-I-C-E-N-Z-I-A-T-I. Non siete riusciti a salvare Itachi, quindi non siete degni di far parte della MIA organizzazione.
Akatsuki Tranne Leader: Ma non puoi farlo!
Leader: Si che posso. L'organizzazione è mia. Se riuscirete a prendere le sfere del Primate e portarmele potrei anche chiudere un occhio.
Tutti: Si. Andiamo.
Deidara: Aspetta un attimo. O.O Ma cosa sono queste "sfere del sesso"?
Tobi: Primo: si chiamano del "Primate" e non del "sesso". Poi sono 7 sfere che servono ad evocare Enma il re dei primati, il quale esaudirà un desiderio.
Deidara: Ah del sesso o non del sesso. Le troverò e ordinerò al re degli scimpanzé arrapati, un tanga tigrato con sopra l’immagine di Kakashi che fa l’occhiolino.
Tobi: *va in un angolo a tagliarsi le vene* Ma perché il MIO Dedy-sama non mi vuole?
Zetsu: Ma a cosa servono a te, Leader, queste palle?
Leader: Beh, servono a far tornare Itachi in vita. (Kisame non sa cucinare ed io non posso vivere senza le lasagne dell’Uchiha).
Kisame: Leader lo sa che io la amo *si attacca al capo* Ita-kun tornerà in vitaaaaa *ç*.
Kakuzu: Non perdiamo tempo e andiamo alla ricerca di queste sfere. (Ogni minuto in meno nell’Associazione, sono soldi buttati al vento.)
Deidara: Ma come faremo a trovare queste palle di scimmia?
Tobi: *frastornato* Dobbiamo andare nella terra di Dragon ball passando dall’armadio delle cronache del mondo emerso. Mettiamoci in marcia!
L’Akatsuki intera (tranne il Leader è chiaro) parte alla ricerca delle sfere del Primate.
Hidan: Lasciate fare a me. Aprirò io questa porta per entrare nel cesso delle meraviglie.
Kakuzu: Si?
Deidara: Cesso *ç*
Orochimaru: Non cesso tu! Cesso quello che c’è dietro la porta! E poi tu non saresti stato "delle meraviglie", al massimo "del letamaio del cammello del Sud Africa con un occhio solo".
Tobi: Questo è l’armadio per entrare nel Mondo delle cronache emerse, non nel letamaio di Kakuzu.
Tutti: Zitto tu.
Hidan: Partiamo con la cerimonia di apertura delle …
Deidara: … Gambe? *ç*
Hidan: No. Stupido. Stavo dicendo porte! *si mette in posa* Apriti seDamo!
Armadio: *sbadigliando* Chi è il cesso che mi ha svegliato?
Tutti: *indicano Kakuzu*
Kakuzu: *con le lacrime agli occhi* Io?
Tobi: Comunque sia, la prego egregio suppellettile di lasciar passare noi viandanti sperduti, la sua umiltà è encomiabile e la sua gentilezza è oro per le nostre tasche povere.
Armadio: O.O *riferendosi al resto del gruppo* Ma che cazzo di lingua parla questo?
Il resto del gruppo: Bah… lo sapessimo.
Tobi: *va in un angolo a piangere*
Armadio: Comunque mi state simpatici e vi lascerò passare.
Entrati nell’armadio.
Un vortice travolge i nostri sfigati membri dell’associazione più fiGa dell’Universo e ognuno di loro si trova catapultato in una città diversa dalle altre.
Paese del sud, ovvero: delle parti intime di un certo Son Goku.
Zetsu: Guarda c'è un albero con la faccia da puffo.
Suddetto albero meglio conosciuto con il nome di Son Goku: Dov’è? Dov’è? *saltella e strimpella come un bambino che vuole le caramelle.
Nonna uscita dall’aldilà: Lo vuoi il bissssssssssssscottino? *__*
Autore: Fuori dalla mia storia! Vecchia bacucca! *tira un calcio alla povera nonnina che viene teletrasportata a casa di Iruka.
Nonnina: Lo vuoi un bisssssssssssssscottino? *__*
Iruka: emh… *fugge via*
Ma torniamo al nostro caro Zetsu.
Zetsu: Dicevo a te!
Goku: Veramente sono IO sono più alto e la pianta sarai tu!
Zetsu: Aiuto ha parlatoooooo!
Goku: È naturale che parlo e poi l’avevo fatto anche prima.
Zetsu: Dettagli… era per fare scena.
Goku: ah…
Zetsu: Comunque… Senti coso…
Goku: Goku, grazie!
Zetsu: Va bene Gosu.
Goku: Veramente G-O-K-U
Zetsu: Va bene Cocu
Goku: Non Cocu, GOKU!
Zetsu: Ok Cocaino
Goku: Uffaaaaa! Mi chiamo GOKU, G O K U!! Vuoi mettertelo in testa, faccia da cacio?
Zetsu: Va bene Dosu, non c’è bisogno di urlare così tanto!
Goku: *inizia un pianto lungo e sanguinolento*
Zetsu: Senti Poku sai dirmi dov'è quella sfera con le code, chiamata sfera del primati?
Goku: Si, ne ho una. Ma te la darò solo se prometti di chiamarmi GOKU!
Zetsu: Evvai la porto al leader! ^__^ Grazie mille Goku.
Goku: -.-" allora lo sapevi! Comunque eccoti la sfera con quattro code.
Città del sud, parte alta dei genitali di Goten
Kakuzu: Carissimo fungo sono 10000000000000000000000000 euro che devi darmi per avere questo fumetto porno del mio mondo! (Ovvero: "Icha Icha Paradise")
Goten: COSA? … poi non sono un fungo!
Kakuzu: Va bene… Ti faccio uno sconto, sono solo: 10000000000000000000000000000000000000000000 euro. Va meglio così?
Goten: Ma lo avete aumentato?!
Kakuzu: Si, esatto! ^__^
Goten: Ma… ho solo questa sfera con me!
Kakuzu: Bene. sarà un piccolo anticipo. I prossimi miliardi di anni li passerai a lavorare per me. Toh e proprio la sfera del primate. Ho preso due piccioni con una fava! … Ehi! Aspetta un attimo, le fave si pagano? O.O". No… decisamente non va bene…
Città del nord, il centro "del tutto" di Trunks
Deidara: Ninna nanna. Ninna oh. Questo bacio a chi lo do?! Se lo do alla befana vomito per una settimana. Se lo do all'uomo nero me lo faccio tutto intero. *ç*
Trunks: Ma chi è questo ‘mo?
Deidara: Uhhhh. Belloccio come ti chiami? Vieni qui che facciamo conoscenza.
Trunks: Il mio nome è Tranks. Non so cosa tu sia e neanche cosa sei venuto a fare qui. Ma io con te non voglio "fare amicizia" alcuna.
Deidara: Non ho capito un cazzo di quello che hai detto. Ma i Trunks-sessuali mi hanno sempre attizzato, vieni quiiiiiii.
Trunks: Pussa viaaaaa. *scappa terrorizzato, ma nel mentre un oggetto non riconosciuto gli cade dalla saccoccia.*
Deidara: *esamina l’oggeto* Ohhh. È una di quelle sfere del sesso! Il Leader sarà contento!!
Città dell’est, parte superiore del petto di Chi-Chi.
Sasori: Ciao come butta, bello?
Chi chi: Cosa hai detto? E poi io sono un RAGAZZA!
Sasori: Se… Se tu sei una ragazza, Deidara è etero e Orochimaru non vuole scoparsi Sasuke.
Chi chi: E chi sarebbero questi qua?
Sasori: Niente lascia perdere. Comunque cos’hai qui *indica sfera del Primate nascosta nel reggiseno di Chi chi*
Chi chi: O/////////////////O Porco Maniaco!!!! *tira schiaffo a Sasori, il quale vola alla velocità della luce (TeamRocket Mode: ON), solo che nell’impeto del colpo il reggiseno di Chi Chi si stacca e Sasori con l’ultima lucidità rimastagli prende la sfera prima di essere teletrasportato via di lì.
INTANTO ALLA BASE
Orochimaru: Uff.
Leader: Che ci fai qui?
Orochimaru: beh. le sfere sono 7. E l’armadio mi ha nuovamente teletrasportato in sede.
Leader: Ah…
Orochimaru: Già…
Leader: …
Orochimaru: …
Leder: …
Itachi: *dall’oltretomba* Ecciùùùù!
Città delle est inferiore, ovvero: delle cosce di Videl
Videl: Yo, straniero. Vuoi unirti a me nel rito della Yoga orientale con incenso all’Hoppio di Cannabis?
Hidan: RITO?? *ç* Ma certo!!!
*I due dopo una seduta spiritica tra canne e altri stupefacenti non presenti nel commercio di Konoha (detenuto da Shino e Kankuro)*
Hidan: Grazie Videl, mi sono divertito molto. Pregherò per il Dio_delle_sedute_spiritiche da oggi in poi!
Videl: Yo, fratello. Mi stai simpatico, prendi questa!
Hidan: Oh, ma è la sfera del Primate! Sia ringraziato il Dio del culo di Kakashi! Grazie sorella, grazie!
Videl: Yo fratello…
Città dell’Ovest. Foresta dei musi verdi.
Tobi: Chissà dove sarà Deidy-sama. Speriamo stia bene.
Junior: Chi sei?
Tobi: Ah, Zetsu non mi riconosci?!
Junior: Chi è Cessu?
Tobi: *si mette gli occhiali (in realtà è astigmatico, ma non ditelo a nessuno)* Ahh! Scusa ti avevo scambiato per un mio amico.
Junior: Ah… *se ne va*
Tobi: Toh, guarda qua ha dimenticato questa! Ehi, tu, muso da muschio! *si accorge all’ultimo secondo che è la sfera del Primate quella che ha in mano.*
Junior: Come mi hai chiamato?
Tobi: *nasconde sfera* No, non parlavo con te. ^^"
Junior: Umh. Guai a farti rivedere in giro.
Tobi: Okky. *scappa*
Città del "pesce" di Gohan.
Gohan’s Fan Club: ohhhhh!! =ççç=
Kisame: Uh. La città del Pesce, questo Paese piace. Ma cos’è quella cosa che sta arrivando a tutta velocità contro di me?
*Gohan fugge, rincorso dai capi del Gohan’s Fan Club (che sono all’incirca 10.000.000)*
Gohan’s Fan Club: Nudo! Nudo! Nudo!
Gohan: Togliti di mezzo invece di star lì a contemplarmi, triglia marciaaaaaa!
Kisame: *si toglie di mezzo e raccoglie la sfera appena caduta dalla tasca del ragazzo mentre scappava alle ammiratrici ninfomani* Toh, sarà un segno del mio Ita-kun.
Come ogni cartone animato che si rispetti, tutti i membri vennero CASUALMENTE riportati alla realtà dopo che CASUALMENTE avevano trovato tutte le sfere.
Leader&Orochimaru: C’è ne avete messo di tempo!
Akatsuki: … *sguardo assassino*
Itachi* dall’aldilà* Ecciùùù! Mi sono preso un bel raffreddore!
Tutti: Itachi parla???
Itachi: È naturale. Il contratto stipulato con Kishimoto prevede il totale silenzio da parte mia finché rimarrò in vita. Da morto posso parlare ininterrottamente per tutte il tempo che voglio. È una tale noia stare sulla terra e esprimermi con il solito e monotono "…". Sono contento di essere nel mondo dei Morti. Posso parlare quando voglio! Come sono felice.
Tutti: … O.O
Riusciranno i nostri amici(?) ad evocare Enma il re dei Primati? E se così fosse quale sarebbe la reazione di Itachi una volta tornato in vita?
…Questo ed altro al prossimo capitolo!! ^^
Ringrazio tutti i recensori che permettono alla mia materia grigia di non demoralizzarsi e di continuare a scrivere questa demenziale parodia.
Grazie a tutti! ^_________^