Nelson. Piccola scimmietta pelosa. Amica mia. E’ finita. Les jeux sont faits. No. Non rendere tutto più difficile. Mi piange il cuore, ma Nappo ha deciso. Va! Adieu. UHUH (vedi, mi hai dato l’opportunità di imparare il tuo smunto vocabolario, questo mi ha arricchito taaanto)! Ma quello che hai fatto è imperdonabile. Eh, sì che dal tuo nome, Nelson, avrei dovuto presagire qualcosa... Anche se a ben pensarci ti ho battezzata io così, una mattina di Maggio. Pas mal. E’ stato bello finché è durato. Ricordo ancora il giorno in cui ti trovai. Mi guardasti con quei tuoi occhi cisposi e quel tuo caratteristico ciuffo di peli pulciosi sparati sulla fronte. Ti trovai nella mia camerETTA in mezzo al macello che avevi compiuto. Devo “ringraziare” Monsieur Purgon che in uno dei suoi caratteristici attacchi d’ Alzheimer aveva lasciato spalancata la finestra (notarsi, per andare poi a comprare una scorta immane di Vicks Vaporub che siamo ancora dietro a smaltirla, tanto che ormai io lo uso come collante per i miei Post-it e lui per la dentiera, funge! Ve lo consiglio vivamente). Ebbene, capii subito ch’eri un’artista. Avevi sagacemente aperto le bocce del mio inchiostro per intingerci le mani e lasciare impronte in ogni dove. AH! Quando gli ART-ATTACK colgono bisogna solo che assecondarli. Ebbi anche fortuna, sai Nelson? Che quel giovanotto cieco quanto una talpa, Jean Mucciaccià, credo si chiamasse, cogliesse l’occasione di esporre i tuoi quadri... Già. Ma come hai potuto far fuori, a sangue freddo, Francesco II? Eh?! L’avevo trovato un giorno su una foglia del mio bonsai. Lì. Nero. Solo come me. E sembrava mi capisse quando muoveva affettuosamente le sue zampette. Bè, devo ammettere che per essere un insetto non era nemmeno tanto loquace, ma c’era un’intesa fra noi. [EGO: CHIEDO VENIA AGLI EVENTUALI-MALCAPITATI LETTORI, MA PER OGGI MI CHIAMO FUORI DA QUALUNQUE COSA IL QUI PRESENTE NAPPO PARLI... RENDETEVI CONTO. MO PARLA CON GLI INSETTI. MA CHISSA’, PAR EXAMPLE, QUANTE FORMICHE FA FUORI LUI OGNI DUE PASSI CON QUEL CHE PESA...] non capisco nemmeno perché quando, in lacrime, mi recai da Monsieur Purgon , narrandogli l’avvenuto, si mise a ridere, tanto che rischiò il soffocamento dagli spasmi. Ricordo la scena: PurgoOon! Corri! Nelson ha schiacciato Francesco. Era tutto il pomeriggio che mi divertivo a stuzzicarlo, sai, i nostri soliti, innocenti passatempi. - Lo mettevo in cima alla scalinata d’entrata e poi scalino dopo scalino lo ribaltavo, così che freneticamente iniziasse a muovere le puffose zampette nel tentativo di rigirarsi, ma niente. E così giù, giù per 5, 6, 15 gradini! Oh, ovunque tu sia ora, non ringraziarmi per queste ore passate nella serenità Francesco. Ho fatto quel che potevo.  Questa volta però infondo alla scalinata c’era Nelson che... PAFF! Ti schiacciò... Scusate, vi lascio, Purgon ha un’attacco di ridarella vado a somministrargli un impacco di camomilla... SE NON CI FOSSI IO!

Nappò

P.S. di Ego: Solo 3 parole -> Associazione a Delinquere!