A Serena,che mi è entrata nel cuore con la stessa velocità con cui i piatti di Nando's entrano nello stomaco di Niall.

A Erika e il suo elfo bastardo che mi hanno aiutato con il nome della protagonista

Se il tuo cognome è Sheeran, preparati a patire le pene dell’inferno.

Sono Ronny e sono letteralmente attaccata alla schiena di mio fratello che non vedo da un anno.Ed è appena tornato dal primo tour ed pronto a passare più tempo con la propria sorella.

-Eeeeeeeeed,mi sei mancato.- grido, stritolandolo forte.

-Seconda valigia, quella rossa, sotto i maglioni, è una busta blu ma ora scendimi di dosso prima che mi si blocchi la schiena e le mie fan ti uccidano.

Mi catapulto giù dalle spalle di mio fratello e corro in soggiorno, prendendo a calci quel gatto di merda di Peloso. Saranno tipo le 6 di mattina e sono sveglia,pimpante e… e mia madre mi ha cambiato la l’orario sulla sveglia perché potessi accogliere mio fratello. Mi siedo sul divano, svuoto per terra la valigia di mio fratello e, finalmente, la trovo.

Una busta blu:la bellezza di 8 chili di caramelle provenienti da 117 paesi diversi.

Mi sdraio sul divano, lancio un telecomando contro Peloso che non fa altro che miagolare, apro la busta, prendo una caramella della Cina, la scarto e crollo addormentata sul divano.

Oh e che minchia, la caramella cinese la volevo assaggiare.

‘Buongiorno Londra!  E’ venerdì, ci sono 8 gradi e…’

-E tu mi hai praticamente rotto il cazzo- sussurro, mettendomi a sedere e cercando di spegnere la sveglia.

Maledetta, si è inceppata. La colpisco diverse volte poi, scazzata, la lancio sul pavimento, cogliendo, senza volerlo, Peloso.

Si, colpendolo senza volerlo, questo racconterò a Ed se mi chiederà come mai Peloso si è precipitato giù in salotto, manco gli avessi dato fuoco al sedere.

E’ successo una sola volta e, davvero, non volevo.

Come se poi fosse stata colpa mia! Chi lo ha detto a quel coglione di un gatto di avvicinarsi al mio progetto di chimica? Lo sanno cani e porci che non sono brava in chimica!

Mi alzo, inciampando nel collare di quel disgraziato.

-Lo hai portato tu qui, vero? Gattaccio del cazzo, ti mando dalla tizia dei Simpson. Esatto, quella che lava i gatti nel fiume e li strofina su quella grattugia gigante.- Urlo, sperando che Peloso mi abbia sentita.

-Ronny, smettila di spaventare Peloso ,lo traumatizzi e gli si blocca la crescita.- Ed mi rimprovera entrando in camera mia.

 Quasi lo sputo in occhio.

-Gli si blocca la crescita? Ma se è un porco! Gli manca solo la mela in bocca,  a quel gatto di mer..- Sto cercando di infilare la seconda gamba nei leggins quando una pallina selvaggia appare e mi fa cadere col sedere per terra.

E’ la palla di Peloso.

-CHIAMA UN CAZZO DI RISTORANTE CINESE, PRIMA CHE PRENDA LA MAZZA E USI QUEL GATTO DI MERDA COME PIGNATA!- Grido, mentre Ed mi blocca contro il muro, cercando di evitare pezzi di Peloso sparsi per casa.

Cerco di mantenere la calma e mi infilo una felpa di mio fratello e un paio di stivaletti bassi.

Corro a lavarmi i denti e mi precipito in cucina e per poco non inciampo nella ciotola dei croccantini di Peloso.

Gatto di merda, vuole liberarsi di me.

Frugo nel frigo :vuoto.

Apro i cassetti :vuoti.

Apro la dispensa:vuota.

Scazzata, me ne torno in camera a frugare nell’armadio, alla ricerca della mia scorta di Oreo.

Spariti. Tutti i miei biscotti spariti.

Un biscotto frantumato  per terra e un’impronta di gatto stampata sopra.

Scendo le scale come una furia e corro in garage.

Dopo qualche minuto, ritorno in casa e spalanco la porta con un calcio.

-Peloso, dove minchia sei?!- Grido, agitando la mazza da Baseball di Ed.

O è una mazza da criket?

Che poi, a me, che cazzo me ne fotte.

Devo trovare quel gatto di merda.

Avanzo verso il soggiorno, agitando la mazza.

-Peloso!- Grido ancora, entrando finalmente in soggiorno, trovandomi davanti Ed, una testa bionda, il fratello gemello di  Cristiano Malgioglio ringiovanito di trent’anni, un boscaiolo con l’area da maniaco e la versione di Marilù  de’ Leone il cane fifone’ con 50 anni in meno e 50 chili in meno.

Mio fratello salta dalla poltrona, avvicinandosi a me con molta calma.

Una calma che mi fa letteralmente scazzare e agitare la mazza che, accidentalmente, colpisce la lampada posta sul mobiletto di fianco alla poltrona.

Spaventato dal rumore, Peloso fa un salto di quindici metri e si appende al lampadario, mentre sul mio volto compare un sorriso da maniaca.

-Vieni peloso,giochiamo alla pignata-

Dlin Dlon Dlin DLon Dlin Dlon DLin Dlon. Dlan.

Mio fratello sceglie i campanelli come sceglie i gatti: in entrambi i casi, gusti di merda.

Ed si avvia verso la porta per aprire mentre io mi avvicino al lampadario.

-Avanti gattaccio, adesso vediamo se cacci i miei cazzo di biscotti- Mi posiziono la mazza da baseball sulla spalla e sto per colpire Peloso quando mio fratello richiama la mia attenzione.

-Io, li ho mangiati io i tuoi biscotti- Peloso in quel momento cade dal lampadario e io, contemporaneamente, mi giro verso mio fratello, ancora con la mazza poggiata sulla spalla.

Ci vuole un secondo.

Un attimo.

Le cose accadono con una velocità allucinante.

Nel momento in cui mi giro, con la mazza ancora mezza poggiata sulla spalla, colpisco Peloso che schizza via a velocità supersonica.

Poi nulla, nulla oltre un botto.

Un botto e un ‘porca troia’ seguito dal miagolare acuto del gatto.

Mi ci vuole qualche secondo per elaborare tutto quello che è successo:

Peloso. Un tizio steso sul mio pavimento. Biscotti. Un tizio steso sul mio pavimento.  Mazza. Un tizio steso sul mio pavimento. Lampada. Un tizio steso sul mio pavimento. Lampadario. Un tizio steso sul mio pavimento. Pignata. Un tizio steso sul mio pavimento.  Botta. Un tizio steso sul mio pavimento. Bum. Un tizio steso sul mio pavimento. Bestemmie di dolore. Un tizio steso sul mio pavimento. Miaaaow. Un tizio steso sul mio pavimento. Peloso tra i capelli di uno sconosciuto(Marilù ringiovanita). Un tizio steso sul mio pavimento.

Oh porca cazzo, Peloso è ancora vivo.

No, aspettate, riformulo la frase: Oh porco cazzo, un tizio steso sul mio pavimento.

Ho ucciso un tizio.

Adesso mi rinchiuderanno in prigione, senza Peloso, in una schifosissima cella, senza Peloso, in una cella lurida e puzzolente, senza Peloso, senza gabinetto, senza Peloso, senza letto, senza Peloso, senza cuscino, senza Peloso, senza coperte, senza Peloso, senza tend….SENZA PELOSO.

-Sono stata io, prendetemi, portatemi in carcere ma tenetevi quel gatto di merda.-Grido, porgendo le mani in avanti, aspettando che qualcuno mi metta le manette.

Manette che non arrivano perché lo sconosciuto si alza, massaggiandosi la testa, ma sorridendo ugualmente.

Ed sospira, per poi guardarmi male.

Minchia ho fatto?

-Ronny, vorrei parlarti un secondo, se non ti dispiace.- Annuisco, distratta, pensando ancora a quello che è successo, mentre mio fratello mi trascina in cucina.

-Ronny, non mi piace come ti stai comportando ultimamente. Spari parolacce a raffica, non ubbidisci alla mamma,non le dai una mano in casa e ora che lei ti da il permesso di stare a casa con me, che fai? Cerchi di uccidere un mio amico con un gatto! Ma ti pare log..- mio fratello continua a blaterare mentre io provo a immaginare la mia vita senza Peloso- ..Ed è per questo che 5 Peloso verranno a vivere con noi-

Ho sentito male io o mio fratello ha detto davvero che ci saranno altri 5 Peloso?

Un esercito di Peloso in casa mia..o un esercito di Pelosi in casa mia?

In questo momento me ne sbatto la minchia della grammatica.

5 Peloso più uno che era già mio fanno …

3 più tre … più tre nove … radice quadrata … per 180…diviso 6,con riporto di 90….per 154….

13860 CLONI DI PELOSO PER CASA.

Minchia ho fatto, non può essere.

Afferro il cellulare dalla tasta e apro la calcolatrice.

Il mio Peloso + Peloso versione Malgioglio + Peloso Marilù + Peloso Barbie ihihih + Peloso culo di Giotto + Peloso Boscaiolo Killer è uguale a ….

6 FOTTUTISSIMI GATTI NEL MIO FOTTUTISSIMO APPARTAMENTO.

Divento bianca e per poco non svengo.

-Cosa cazzo hai detto?!- Grido, così forte che mio fratello deve tapparsi le orecchie.

No, non può essere.

A me la varichina.

-Stupida, stavo scherzando!-Tiro un sospiro di sollievo, poggiando una mano sul cuore.

Mi siedo sulla tavola, dondolando i piedi mentre vedo Peloso che quasi vola fuori dalla finestra.

Minchia, ho dato un altro calcio al gatto.

Gatto che sta meglio di me.

-Dicevo- continua mio fratello, coccolando Peloso- è per questo che quei miei 5 amici verranno a vivere qui.-

Quasi non mi strozzo con l’aria.

Quei 5? Quei 5 più Peloso?

La palpebra destra comincia a tremarmi.

Entro in salotto e quasi mi viene un infarto : i cinque ragazzi si girano verso di me contemporaneamente e, cosa peggiore, hanno tutti una testa da gatto.

Hanno tutti la testa di Peloso.

Mi avvio verso il giardino, ancora scossa.

-Mi dici che ho fatto di male, Dio?- Grido e, dopo pochi secondi, mi trovo immersa in un mare d’acqua e per poco non affogo.

Sono scivolata su un giocattolo di Peloso e sono caduta con la faccia nella bacinella dove Ed doveva lavarlo.

Mi alzo, sconsolata, mi asciugo la faccia con le maniche della felpa e afferro il cellulare.

-Pronto? Museo Egiziano di Londra? Salve, vorrei proporre il mio gatto per una mummificazione parziale .… Come non è possibile?! Come siete animalisti?! E se faccio io la mummificazione? Come non accettate animali mummificati? E che cazzo campate a fare?!- Stacco, scioccata.

Come può un museo che espone ogni settimana una mostra sulla mummificazione, non accettare un gatto mummificato?

1 a 0 per te, gatto dei miei stivali, ma ti ricordo che io ho i pollici opponibili e posso strozzarti anche solo con quelli.

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