Giorno 136.

E’ stupido cominciare qualcosa partendo da un numero cosi alto di giorni. Ma in tutto questo tempo, l’unica cosa che sono stata in grado di fare è stato piangere. Non che oggi non lo faccia, ma trovo il coraggio per esprimermi, almeno.
Scrivere mi aiuta a calmarmi. Scrivere mi aiuta a tenere vicino le cose lontane. Scrivere mi aiuta ad asciugare le lacrime. Scrivere mi fa sentire innamorata.
Non so dove ho trovato il coraggio di contare il numero dei giorni in cui vivo senza cuore. Un numero a tre cifre. Mi spaventa.
Le attività svolte durante tutti questi giorni sono le stesse. Sempre le stesse, ogni giorno. Per non parlare dei pensieri e delle domande che mi attanagliano. Certe volte mi uccidono, altre mi feriscono.
Faccio in modo da trarne ispirazione e qualcosa di buono, ma nulla.
Destinata ad assaporare il sapore delle lacrime ogni singolo attimo, di ogni singolo giorno. I sorrisi sono pochi e le risate ancor meno. I muscoli facciali lavorano solo per rendere la mia faccia triste in momenti di tristezza. Il corpo trema per il freddo, per il caldo, per il dolore che prova. Lo stomaco… lasciamo perdere.
Sono impresentabile. Il mio viso mostra solchi che nemmeno una distesa di deserto presenterebbe. Le occhiaia, gli occhi perennemente rossi e pieni di lacrime dolci e salate.
Non guardo più al Mondo perché mi impaurisce. Non ascolto più canzoni che mi riempivano le giornate. Non ascolto e basta. Mi limito a sentire i rumori provocati da questa vita che sembra ritorcersi contro di me.
Forse guardo tutto dalla prospettiva di una persona triste, ma è quello che riesco ad essere. La solitudine mi tiene compagnia e gioca con me ogni ora. Mi riesce difficile abbandonarla. E’ assillante e non mi lascia.
La mia mente è piena di ricordi che non svaniscono mai. Il colore con il quale sono stati impressi, sembra fatto di materiale super resistente, e nemmeno le lacrime acide possono corrodere il tutto. Vedo tutto nitido, come un paio di occhiali che mi mostrano la realtà.
Il cielo sembra spento anche nelle giornate di sole. La notte, invece, è interminabile. Sembro vivere su uno di quei pianeti in cui il giorno e la notte durano più di 12 ore. Il Mondo gira in senso contrario e le persone parlano una lingua incomprensibile. Sembrano figure astratte disegnate da Picasso. Tutte storte e a punta. Fanno quasi ridere.
La mia visione distorta della realtà e della vita stessa mi porta ad un mal di stomaco allucinante. Mi porta a guardarmi intorno e a non capire. Cosi me ne sto qui, seduta sul letto, con il pc sulle gambe e le cuffie nelle orecchie, sperando che il destino si ricordi di me e che la vita si dimentichi di analizzarmi ancora una volta e decidere che è meglio lasciarmi in balia di me stessa.
Suvvia, i giorni passano. Invecchio. E della mia gioventù ne brucio a dir poca, aspettando un qualcosa che, chissà, forse non arriverà mai.