8Ceci93: Signor Weasley… è lei… lo sconosciuto?

 

Parte di nuovo quella musica per creare suspance, il pubblico diventa teso e Hagrid ricomincia a sudare. Ron fissa la telecamera freddo, senza trasmettere nemmeno un’emozione (Questo l’ho insegnato io a tutti! N.d. Severus Piton).

Il sudore di Hagrid evapora, si condensa sul soffitto e piove sulla folla, ma nessuno fiata… tutti fissano Ron…

Ron apre la bocca… sta per parlare…

 

FINE SECONDO CAPITOLO

(accidenti all’alfabeto greco! Volevo dire:

FINE SECONDO CAPITOLO)

 

I Soliti Idioti (seconda parte)

 

Ron: No, non sono io lo sconosciuto!

 

…

 

Ron: Ehm… no! Non sono io lo sconosciuto!

 

…

 

Ron: NO! NON SONO IO LO SCONOSCIUTO!

 

8Ceci93: Eh? Cosa? Lo sconosciuto? Ah giusto!

 

8Ceci93 è seduta dietro ad una scrivania (magicamente comparsa al fianco di Hagrid) piena di libri, fogli, quaderni, dizionari da minimo 20 chili l’uno e biro. Di fianco a lei ad Hagrid è cresciuta notevolmente la barba, gli Idioti sono visibilmente invecchiati, e dal pubblico qualche vecchietto è morto, mentre quelli che una volta erano giovani stanno andando a ritirare la pensione…

 

8Ceci93: Già… scusate per l’orrido ritardo… ma come vedete greco e latino non mi lasciano tempo per fare niente…

 

Hagrid: Almeno potevi lasciarci andare a casa…

 

8Ceci93: No! Ora sono pronta per continuare… bene! Dove eravamo rimasti? Ah già! Mi dispiace Hagrid! Non era Ron lo sconosciuto!

 

Hagrid (mentre si taglia la barba con delle cesoie): Accidenti! Ma allora chi cavolo è Ron?

 

8Ceci93: Lo scoprirai tra poco, Ron per favore mettiti del girone dei Non indovinati per il momento…

 

Dante: Girone dei Non indovinati? Ci dev’essere un errore…

 

8Ceci93: Nessun errore! Dai vieni tu, così vediamo se anche tu finisci lì…

 

Dante si va avanti, porta sottobraccio un libro intitolato “Divina Commedia”, che nessuno però nota (forse perché sono tutti analfabeti).

 

Hagrid (con la faccia visibilmente confusa): Ehm… dunque tu sei… ehm…

 

Dante: Questo è un oltraggio, ascolta 8Ceci93, io mi son fatto un mazzo tanto per scrivere un’opera grandiosa e qui nessuno sa chi sono! Avrei dovuto giocare a calcio! Ora sì che sarei famoso! Pieno di veline, letterine e tutte quelle lì!

 

8Ceci93: Ma no! Non si preoccupi! Ora Hagrid indovinerà!

 

Hagrid ha uno sguardo vuoto dritto su Dante, la bocca semi-aperta e un filo di bava che gli scende dalle labbra…

 

Paolo: Ma… per caso è morto?

 

Voldemort: No! Avrei voluto farlo fuori io! Quello sporco mezzo-gigante!

 

8Ceci93: Tranquilli, non è morto! È solo che nel periodo in cui non ho scritto nulla lui non ha mangiato… starà pensando a delle ciambelle…

 

Homer (con la bocca spalancata e la lingua fuori): Ah… ciambelle!

 

8Ceci93: Qualcuno può dare qualcosa da mangiare ad Hagrid? Altrimenti non la finiamo più!

 

Silente: Io avrei dei sorbetti al limone…

 

8Ceci93: Ma tu non eri morto?

 

Silente (con la faccia pensosa): Ehm… scusa! Hai ragione, errore mio!

 

Ad un tratto da una finestra entra una ragazza bionda con in mano un paletto di legno.

 

Buffy: State attenti! Quello non è più il Vecchio Bacucco di sempre! Lo hanno vampirizzato!

 

Detto questo Buffy ingaggia una lotta selvaggia con Silente, ma nessuno dei due sembra primeggiare sull’altro…

Mentre i due si ammazzano a vicenda 8Ceci93 ostenta un’aria molto pensosa… all’improvviso le si illumina d’immenso una lampadina sulla testa.

 

8Ceci93: Ehi! Ma aspettate un momento! Ma Silente non era per caso morto nel sesto libro? Perché era in questo programma? Io mi ricordo perfettamente la scena…

 

FLASH BACK

 

Siamo in cima ad una torre, Silente ha l’aria di uno che soffre, Harry sta cazzeggiando sotto al mantello dell’Invisibilità bloccato contro il muro, Draco Malfoy sta minacciando Silente con la bacchetta.

 

Silente: Forza mezza-segha che non sei altro! Uccidimi!

 

Draco: Guarda che non ho paura di farlo!

 

Silente: Ah! Allora perché non lo fai? Sei solamente un cacasotto!

 

Mentre si svolge questa scena pietosa tra i due, Harry sta avendo un’accesa discussione con il suo cervello.

 

Harry: Oh merda! Che si fa ora? Forza cervello! Comincia a pensare!

 

Cervello di Harry: Mangia banana! Mangia banana! Mangia banana! Mangia banana!

 

Harry (riuscendo non si sa come a muovere un braccio e prendendo una banana dalla sua tasca): Va bene! Ma poi ci mettiamo al lavoro!

 

Silente: No Draco! Non è la tua, ma la mia pietà che conta ora!

 

Draco: Ma che cazzo stai dicendo! Tu stai per tirare le cuoia! Io ho una bacchetta! E stando a quello che dice la Rowling non sei altro che un frocio di merda!

 

8Ceci93: Alt! Senti Draco! Io ODIO i razzisti! Quindi se dici un’altra cosa simile ti elimino dal Flash Back! Ci impiego due secondi a trovare uno che ti rimpiazzi! Per esempio Codaliscia!

 

Draco: Uffa! Farò il bravo! Scusi professor Silente!

 

Silente (scivolando sempre di più sul pavimento): Ma figurati! I giovani sono pur sempre giovani! E non dimentichiamoci che tu sei un Mangiamorte del cazzo!

 

Draco (fare una faccia sbarazzina e arrossendo): E’ vero…

 

Harry (buttando via la buccia della banana): Bene, e ora al lavoro cervello!

 

In quel momento arrivano dei Mangiamorte e Piton che punta la bacchetta contro Silente.

 

Silente (facendo dei passi in avanti): Severus… sev… Ah!!!!!!!!!

 

Silente scivola su una buccia di banana che qualche cretino aveva buttato per terra e precipita giù dalla torre di astronomia sfracellandosi al suolo.

 

Mangiamorte1: Cazzo Piton! Ma che incantesimo hai usato? È troppo potente! Lo voglio imparare anch’io!

 

Piton (interdetto): Ehm… io… già! Hai visto che potenza?! Bene! Draco andiamo!

 

E scappano lasciando Harry a bocca aperta.

 

Harry (con dei lacrimoni agli occhi): Maledetto Piton… me la pagherai! Hai osato uccidere Silente…

 

FINE FLASH BACK

 

Il pubblico è muto, così come tutti i concorrenti.

 

Spettatore1: Quindi è stato Harry a uccidere Silente?

 

Silente: Il deficiente… Ho piacere che 8Ceci93 l’ha fatto fuori nel primo capitolo!

 

8Ceci93: Stia attento professore… quella ha 7 vite… come i gatti… o erano 9? Non mi ricordo più… dunque 9 sono le code della Volpe a Nove Code… ma sono anche le vite dei gatti?

 

Buffy: Chi se ne frega! Allora Silente! Tu sei un vampiro o no?

 

Riparte la musichetta che da suspance, ma 8Ceci93 la interrompe uccidendo con lo sguardo l’addetto.

 

8Ceci93: Ascoltate! Io non ci sto più capendo niente! Silente non è un vampiro e non dovrebbe nemmeno essersi presentato in questa Fun Fiction!

 

Hermione (spuntando dal pubblico con un libro da minimo 2000 pagine in mano): Vedi 8Ceci93, questa Fun Fiction non segue uno schema logico… potrebbe benissimo riapparire come per magia anche il professor Raptor, che come tutti sanno, è deceduto nel primo libro…

 

Raptor (spuntando anch’egli dal pubblico): Ha ragione la signorina Granger, 30 punti a Grifondoro!

 

Hermione: Grazie prof!

 

Voldemort: Ah! Una lurida Mezzosangue! Avada Kedavra!

 

Hermione muore e cade a terra, proprio ai piedi di Ron.

 

Ron: Ah! Una lurida Mezzosangue! Cioè… volevo dire… ah! Hermione! Come hai osato ferirla? Ora me la pagherai!

 

Bellatrix (comparendo dal nulla): Ah! Un traditore del proprio sangue! Avada Kedavra!

 

Ron muore e cade a terra ai piedi di Harry, che è magicamente ricomparso come aveva predetto prima 8Ceci93.

 

Harry: No! Ron! Voldemort! Me la pagherai cara!

 

Voldemort (tentando di discolparsi): Ma io non c’entro! È stata Bellatrix!

 

Harry: Giusto! Hai ragione! Ma tu mi stai sulle balle lo stesso! Avada Kedavra!

 

Voldemort: …

 

Harry: …

 

Voldemort: …

 

Harry: …

 

Voldemort: Ehm… Potter? Ti informo che hai colpito il tuo amico mezzo-gigante…

 

Harry: Hagrid! No! Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

 

Harry scoppia a piangere, si butta per terra e comincia a battere i pugni sul pavimento.

 

8Ceci93: Oddio! Qui è scoppiato un gran casino… Hermione, Ron e Hagrid sono morti… Harry è tornato in vita Dio solo sa come e io sto cominciando a impazzire! Ormai questa puntata de I Soliti Ignoti è andata a quel paese… c’è solo una cosa da fare! Potter!

 

Harry (che nel frattempo si era fermato e stava prendendo un thé con Voldemort): Sì?

 

8Ceci93: Mi serve la tua fortuna pazzesca! Ti affido un compito! Vai alla ricerca delle Sette Sfere del Drago!

 

Improvvisamente un riflettore illumina Harry, a cui si riempiono gli occhi di lacrime.

 

Harry: Sì! Le Sette Sfere del Drago! In questo modo Sirius potrà tornare in vita… anzi! Chiederò al Drago di portare il tempo indietro e di non far mai nascere Voldemort! Così la vita potrà finalmente essere felice! E così parto! Parto, e lascio questo posto… un posto pieno di guerre e conflitti… un posto in cui sta per vincere il Lato Oscuro… e mi metterò in viaggio e troverò le Sette Sfere del Drago! Perché io sono il prescelto! Io ho il compito di far tornare la pace in questo pianeta!

 

8Ceci93 sta sonnecchiando sulla sedia prima occupata da Harry, Voldemort fa lo stesso…

 

Harry: Ehm… 8Ceci93? Io sto per partire… ehm… ho finito il mio delirio…

 

8Ceci93: Chi? Cosa? Il delirio? Ah già! Potter! Bene… parti e quando avrai radunato le Sette Sfere del Drago torna da me, riceverai un premio speciale!

 

Così Harry Potter, ragazzo stupido ma con un possente alone di sfiga che colpisce solamente le persone a contatto con lui impedendogli di farsi troppo male, parte verso l’ignoto… riuscirà il nostro eroe a trovare le leggendarie e mitiche Sette Sfere del Drago? Lo scopriremo nella prossima puntata…

 

Un saluto ai miei carissimi lettori! Anche il terzo capitolo è andato…  anche se ad essere sincera avrei preferito farlo un po’ più lungo, ma mi sentivo troppo in colpa per non aver pubblicato nulla per così tanto tempo, così ho deciso di farlo finire un po’ prima del solito in modo da farvi avere mie notizie!

Ma ora spazio alle risposte!

 

alexis_malfoy: Ciao! Spero che continuerai a recensire questi miei capitoli… e mi scuso ancora per il ritardo! Nei prossimi capitoli mi sto scervellando per inserire molti altri personaggi… il fatto è che le idee per i capitoli mi vengono nei momenti meno aspettati, per esempio mentre sono in doccia o prima di addormentarmi (per esempio l’idea del Flash Back), mentre quando mi sforzo davanti al computer non mi vengono idee buone… Spero davvero di riuscire ad inserire Paolo durante la ricerca delle Sfere… anzi… credo proprio che mi stia venendo un’idea ora…

 

Ashley_Snape: Dunque… per cominciare sappi che ho già prenotato un volo per l’Inghilterra, dobbiamo solamente pensare ad una punizione adatta per la Rowling! Muahahah!! A parte gli scherzi… sono strafelice che la mia FF ti piaccia così tanto… anche se questo capitolo non so perché ma non mi convince molto… spero che invece convinca voi! Altrimenti potrei sprofondare in baratro oscuro e senza fine e un giorno quando ti ricapiterà di vedere questa FF ripenserai alla fan di Severus che è morta di dolore quando ha scoperto che la sua amata FF (quella su cui aveva sudato sette camicie) non piaceva alla gente…

Ovviamente sto scherzando! Spero davvero ti sia piaciuto questo capitolo!

 

cucchietta: Sono stra mega iper super felicissima che la mia FF ti piaccia… in secondo luogo io sono appena stata assunta da Voldemò, quindi tra poco tempo ti arriverà un foglio da compilare con i dati richiesti (si è aggiunto un nuovo campo “Indirizzi e foto di tutte le persone a te care”)…

Spero ti piaccia anche questo nuovo capitolo! E ricorda…

8-0-0 … 9-0-0 … 3 … 1 … 3 … Voldemò e il contante ce l’ho!