01/05/2013
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Durante la cena ho avuto modo di riflettere. Anche perché Matilda non mi ha più rivolto una parola che fosse una, ha consumato la sua bistecca in dignitoso silenzio, nel tentativo di farmi pesare ogni secondo come un macigno sullo stomaco. Di solito funziona, ma oggi ho tutt’altro per la testa.
Apro la confezione da sei uova e la appoggio sulla scrivania del mio studio osservandola in meditabondo silenzio. Dopo tanti anni, sono arrivato alla conclusione che le uova parlino una loro lingua segreta, probabilmente attraverso una vibrazione modulata del guscio... o chissà che cazzo d’altro.
D’altronde ho sempre sospettato della loro superiorità: quella forma ovale che non sta in piedi né sdraiata, quel nascondere dentro di sé pulcini pelosi, quel rotolare rapidamente come se niente fosse...
Comunque.
Scoprire che la signora Lentini è una messaggera delle uova mi ha sconvolto.
Ha detto che avresti capito.
Ora è chiaro: sono state davvero le uova a mandarmi quell’sms. Avrei dovuto capirlo immediatamente, quando mi hanno sequestrato il cellulare. E non vogliono che diffonda i loro segreti, il loro piano di conquista... “Non dirlo a nessuno o sarà peggio per te”
Mi stanno minacciando?
E cosa c’entra Tiger in tutto ciò?
Lo sapevo di non dovermi lasciar affascinare dalla tenerezza di quel cazzo di coniglio! Usa la sua morbidezza per distrarmi, mentre me la mette nel culo!
Comunque, almeno una cosa è chiara: le uova conquisteranno il mondo stanotte stessa. L’indizio mandatomi dalla signora Lentini è evidente: mi sta dicendo di stare all’erta. Mentre le uova mi stanno chiedendo di non allarmare in alcun modo la popolazione umana.
L’unica cosa che rimane oscura è il ruolo avuto da Tiger in tutto ciò...
Che il messaggio mandatomi dalle uova tramite la signora Lentini sia in realtà una minaccia?
Che mi stiano dicendo che elimineranno Tiger per il bene della loro missione?
- Sei fottuto – gli dico, seguendolo con lo sguardo mentre se va in giro per la stanza conigliando – Ti sei messo nei casini con le uova e adesso finirai polverizzato!
Osservo di sottecchi la reazione della confezione da sei, nel caso le dirette interessate si lascino sfuggire un sogghigno... ma niente. Sono talmente abili nel camuffare le loro emozioni!
- Eh già, sei proprio fottuto!
Tiger si avvicina annusando l’aria e, con un balzo leggero, mi atterra morbido morbido sulle ginocchia.
Cazzo.
- Non cercare di corrompermi, Tiger: è un casino che hai fatto tu e non ti aiuterò a venirne fuori! È inutile che mi stai addosso con il tuo cazzo di pelo soffice e che mi lecchi con la linguetta e... piciu! Piciu piciu, picin! Tenero lui!
- Pronto polizia? Dovreste venire immediatamente in via Garofano al numero dieci. C’è una situazione d’emergenza da tamponare!
A breve saranno qui. Non ho idea di come reagiranno, quando scopriranno dell’imminente attacco delle uova e non so neppure perché cazzo li abbia messi in allerta!
Eccomi qui: Alessio Contini, in arte Mr. Eggs. Trentadue anni, laureato in lettere, sposato. Alto un metro e settantasette per settanta chili, occhi marroni, capelli castani ingestibili.
Professione: scrittore di romanzi erotici (brutti).
Fervente sostenitore dell’incommensurabile genialità delle uova. E, da questo momento, imperdonabile traditore delle stesse.
Sono andato contro al loro suggerimento, sto per spiattellare ogni cosa alle forze dell’ordine e sto andando contro ai miei più sani principi che da sempre vertono verso un nuovo mondo governato da esseri superiori. Sono la creatura più ignobile della terra.
E tutto per un cazzo di coniglio che piscia sullo scendiletto, riduce in palline marroni le liste di Matilda e mangia i tasti del telecomando!
E meno male che Matilda è già a letto, se sapesse che ho chiamato la polizia...
- Tiger, sei un fottuto leccaculo. Arrosto dovresti finire! Te e il tuo cazzo di linguetta che... che...
...che...
Piciu! Piciu piciu picin!