17/05/2013
1 recensioni
OTP!
*applausi e fischi*
G: Esatto! OTP! Ovvero, la vostra pairing per la vita! Il programma di boys’ love guidato dalla vostra coppia di amiche preferita! Noi!
B: Dedicato a tutte le signore yaoiste là fuori, che ci seguono con accanimento! Vi adoriamo, ragazze!
*altri applausi*
G: Per chi non conosce il format del programma...peggio per lui. No dai, scherzavo; ogni giorno ascoltiamo le richieste di una delle nostre telespettatrici e invitiamo qui -nel nostro studio- la sua OTP!
B: Che ci facciamo con i due sciagurati, direte voi? Gravirei, cosa ci facciamo?
G: Semplicissimo, cara BlueShining!! Li mettiamo sulla graticola, li facciamo rosolare a fuoco lento per costringerli a rivelarci i loro più oscuri segreti!
*vociare eccitato*
B: Eeh, lo so cosa vi state chiedendo, in quelle vostre testoline perverse! Chi mai saranno gli ospiti di oggi?
G: Glielo si legge in faccia, guardale, sono curiose da morire!
B: Oggi abbiamo voluto essere…particolari, diciamo così. In che senso, direte voi? Facile, abbiamo ascoltato la nostra stessa richiesta!
G: Ma non dovete preoccuparvi! Sono sicurissima che la nostra OTP soddisferà anche voi!
B: Sfido a trovare una sola tra voi a cui non piacerà!
G: Vinceresti la sfida, sorella! Allora, vuoi presentare tu il primo ospite?
B: Con piacere! Dunque, tutte voi lo conoscete per essere un grande medico, che sa…far battere forte il cuore di tutte le donne che hanno la fortuna di vedere il suo sorriso!
G: A parte la sottoscritta, che è immune e vaccinata.
B: Il Chirurgo della Morte! Il dottore che tutte noi -a parte Gravirei- vorrebbero avere, anche se è cinico, freddo e calcolatore! Signore, date il vostro benvenuto al nostro primo ospite: Trafalgar Law!
*applausi e urli. Law entra, sorridendo e salutando il pubblico educatamente. Si siede*
B: Law, è un piacere averti qui con noi!
L: Troppo buona.
G: BlueShining, smettila di sbavargli addosso o giuro che le prendi. Sarà meglio se presento subito il prossimo ospite, così mi darà manforte. Sono certa che sapete già a chi mi riferisco, vero? Vi do’ un indizio: è rosso.
*risatine*
G: Eh sì, avete indovinato. Sono in molti ad additarlo come un violento, una vera testa calda…ma andiamo, a chi piacciono i tipi tranquilli? Signore, fate un bell’applauso al vostro Capitano preferito, quello che seguireste in capo al mondo e anche un po’ più in là! A Eustass ‘Captain’ Kidd!
*Kidd viene spinto fuori dalle quinte a viva forza. Saluta in fretta il pubblico e prende posto tra gli applausi, alquanto imbonciato*
G: Kidd, grazie per essere venuto.
K: Non che fosse mia intenzione, ma va beh, prego.
B: Allora, caro pubblico, cosa ne pensate di questi due Capitani? Quanto stanno bene assieme? Lo scopriremo più tardi proprio grazie a voi! Apriamo il televoto!
G: Allora, signori. Innanzitutto, vediamo di chiarirlo una volta per tutte: voi due avete una relazione o no?
L: Per quanto mi costi ammetterlo così in pubblico…sì.
B: Signor Kidd?
K: Se l’ha già confermato lui non serve che lo faccia anch’io!
G: Oh su, non fare i capricci! Confessa!
K: Grrrr…sì, io e questo qui abbiamo una relazione!
*applausi*
B: Ooh, finalmente! Passiamo ad un’altra domanda: come è successo? Voglio dire…siete completamente diversi l’uno dall’altro fisicamente e psicologicamente, e per di più ogni volta che vi incrociate rischiate di strangolarvi a vicenda! Insomma, care to explain?
K: Che cazzo vuole quella lì??
L: Lascia perdere, rispondo io. Per dirvi la verità è cominciato tutto con una sbornia.
G: Una sbornia?
L: Beh, quella che credevamo fosse una sbornia ma che in realtà è stata semplicemente la scusa per chiuderci nudi in una stanza.
K: Finché non me l’ha detto chiaro e tondo, io non l’ho capito che non era sbronzo. Era fuori come un balcone. Ma avrei dovuto ricordarmi che lo è tutti i giorni ad ogni ora.
L: Tu eri ubriaco sul serio invece. L’ho capito quando ti sei messo a parlare con lo sgabello del bar.
G: E la mattina dopo? Cos’è successo?
K: Oh, si respirava imbarazzo dappertutto. Imbarazzo e odore di sesso. All’inizio ce ne siamo dette di ogni e ci siamo ripromessi di non parlarne mai più. Poi mentre mi rivestivo ecco che il medicastro si mette a fare tutto lo strano e poi mi fa la proposta indecente. «Sesso senza impegno», aveva detto lui. Ma giuro che a me sembra di essere sposato, porca miseria.
*pubblico: d’aaaw*
L: Sì, me lo ricordo. Mi hai chiamato bagascia schizzofrenica per almeno un quarto d’ora. Volevo ammazzarti.
K: Beh, scusa, tu continuavi a contraddirti da solo! E ti odio, e facciamo sesso, e puzzi, e spogliati…
L: Oh, ma piantala. Comunque lui ha accettato e io gli sono saltato al collo.
B: Aw che cosa cari-
K: Era ancora nudo.
L: Oh su, non ce l’avrai ancora con me per quello? *ridacchia*
K: E si è messo a fare quei versetti da puttanella che mi eccitano tanto. Bastardo.
B: …ok, come non detto.
G: La prossima domanda è quella che mette in crisi tutti gli uomini! Kidd, quando avete stretto questo patto?
K: Ah, ma è facile! Il…dieci aprile! *nasconde con nonchalance la mano, piena di scritte e numeri*
G: Ah ah, usi il mio stesso sistema! *mostra la mano, tutta pasticciata*
L: Si vede che sono entrambi della stessa razza.
B: Ah sì? Da cosa?
*BlueShining e Law si voltano verso Kidd e Gravirei, che stanno facendo allegramente conoscenza a suon di zuccate*
L: …stesso quoziente intellettivo. Quello di un ornitorinco congelato in letargo perenne, aggiungerei.
B: Sì, immagino che tu abbia ragione. Altra domanda: cosa fa Kidd quando vuole essere romantico?
L: Innanzitutto vorrei chiarire che l’aggettivo ‘romantico’ accanto al nome ‘Kidd’ dà luogo ad un ossimoro.
K: Ehi!
L: L’unica cosa di vagamente romantico che fa è chiedermi il permesso prima di stuprarmi.
K: Beh non mi sembra che tu protesti poi tanto, signor medico del cazzo!
L: Certo, magari è perché non me ne dai la possibilità, Stronzass!
G: Ragazzi, basta litigare! Spaventate i bambini!
L: Se i bambini si spaventano è per colpa della sua brutta faccia!
K: Taci, testa grossa!
B: Ooh, questa era cattiva.
G: Ho detto di piantarla, insomma!
K/L: Umpf!
B: Come siete carini voi due! Ma le vere domande iniziano adesso, perciò vi conviene far fronte comune e prepararvi al peggio!
G: Torneremo dopo una breve pausa pubblicitaria! Restate con noi!
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Doflamingo: Scusate, qualcuno ha visto la mia pelli…*guarda Nami* TU!
N: Ehm…non è come sembra…è…è stata un’idea di Gravirei! *scappa*
D: Gravirei…
G: Io non so nulla e non ho visto nulla. Muta, cieca e sorda.
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Note dell'autrice: Ok, ok. QUESTA COSA NON HA ALCUN SENSO COMPIUTO! Ma era da un po' che avevo in mente una cosa del genere, perciò mi sono buttata! ^^
BlueShining è una mia amica. Non è presente su questo sito, solo su DeviantArt, ma è stata lei a dirmi di ficcarla nella storia a tutti i costi. sono circondata da cattive influenze.
Spero vi sia piaciuta! Al prossimo capitolo!