Bilbo era un hobbit vecchissimo e bruttissimo, era molto simpatico e aveva un nipote di nome Frodo…

Shaari: STOOP! DOBBY-AMO (ghgh.. scusate, non resistevo) Scegliere chi fa chi!

Smeagol: dunque… Potter, Harry!

Entra Harry stanchissimo

Harry: non ci ho voglia di recitare! C’è già MKeira che mi sfrutta

Shaari: oh poverino…

Harry: si, tu mi capisci, vero…

Shaari: MA CHE TI CAPISCO? NO SO COME FA QUELLA SANTA A SOPPORTARTI! QUINDI TACI E VISTO CHE TI LAMENTI AVRAI LA PARTE PIU FATICOSA DI TUTTE! QUELLA DI FRODO!

Draco: nooo! Volevo farlo io il protagonista!Grrrrr!

Shaari: taci bonazzo, che ti ho affidato una parte meno faticosa!

Harry: e pecchè?

Shaari: 1 perché è più bbono, 2 perché si e basta, 3 perché tu mi stai sul c**o!

Harry: ç_ç PERFIDA!

Shaari: ^_^ grazie!

Harry: ?_?

Shaari: (con aria da nazista) Pene! Fvodo\Havvy, di lllà!Schnell!

Smeagol: oh no! la personalità 3.5 no!

Shaari: Scnell! Svelto! *si gira verso Smeagol* pvesentattt-avm!

Smeagol le mostra la motosega

Shaari: Ja, kzi, molto bene, avma pulita e spplendette! Schnell!Hacwtz!

Smeagol: Hi, Hitler! Certo Fuhrer, ora puoi tornare Shaari?

Shaari\Reincrnazione di Hitler: NEIN!

Smeagol: Dho!

Shaari\Reincarnazione di Hitler: Pene, ova dofeve sceglievve altvi attovi! JA! Kweiz!

Smeagol fa l’elettroshock a Shaari, che torna in se

Shaari: avanti Marchs! Vernon, lei farà Bilbo Baggins

Vernon Dursley: SIGNORSISSIGNORA!

Shaari: come si permette io sono una signorina!!! è_é

-Bene! Ron, tu fai Sam Gangee

Ron: li mortacci…

-Hermione! Tu fai Rosi, quella del Drago Verde

Hermione: è_é

Iniziamo, al lavoro!

//riinizia…//

Dicevamo, Bilbo era molto simpatico…

Vernon\“Bilbo”: Frooodo! La colazione! Il caffè!

Harry: si, Zio Ver… ehm, zio Bilbo

E voleva anche tanto bene a Frodo, ma così tanto che lo frustava tre volte al giorno nella camera delle torture dei Malfoy

Wubbie: E poi Wubbie deve pulire! Tanta fatica ma Wubbie ubbidiente!

Shaari:Smettila di lamentarti o ti trasformo in una Barbie!

Wubbie: O.O no la prego! Wubbie fa il bravo!

Shaari: sarà meglio!

Dicevamo, lo frustava tre volte al giorno, e gli concedeva addirittura il privilegio di dormire insieme alle pulci del cane.

Ora un giorno il vecchissimo Bilbo decise di fare una festa di compleanno, non perché fosse festaiolo o generoso, ma semplicemente per sfruttare amici e conoscenti e farsi dare regali e danaro.

Vernon: con un po di fortuna il prossimo anno, alle Maldive!

Harry: se se…

Vernon: osi replicare?

Harry: O.O nossignoreziobilbosignore!

Vernon: bene!

Così arrivò il giorno della festa e dopo che tutti ebbero avuto (che italiano corretto…) una panza tanta per il banchetto, i cui dolci erano stati preparati da Molly Weasly, mentre il cioccolato da Lupin, ma di questo non ce ne può fregar di meno, Bilbo fece un discorso in cui diceva di odiare tutti e di sopportarli solo per il denaro e che adesso fuggiva per non essere linciato, dopodichè scomparve.

Non potendo sfogarsi su Bilbo gli abitanti dove sfogheranno la loro rabbia?

Tizio#1: addosso a Frodo! Tutti insieme!

Tutti: ANDIAM ANDIAM! FRODO BAGGINS A MENAR… LALALLA…

Harry: la solita sfiga! Ouch #_+

E così da quel giorno venne soprannominato Sfregiato.

Frodo aveva ereditato tutta la fortuna di casa Baggins, non avendo Bilbo un erede,inoltre Frodo aveva ereditato anche l’anello, che Bilbo ubriaco aveva lasciato sul comodino.

Frodo aveva un giardiniere molto fedele che in realtà si comportava così per fregargli l’eredità, Sam.

Ron: un giorno o l’altro gli capiterà qualcosa… e allora tutto sarà mio! HAR HAR HAR!

Harry: dicevi qualcosa amico fidato?

Ron: O.O no nulla! *fischietta innocentemente*

Un giorno capitò a casa lo stregone Gandalf

Silente: Oppoferbacco! E che ci faccio qui?

Shaari: è in uno spettacolo! Deve recitare!

Silente: o che bello, dunque, ehm ehm… ESSERE O NON ESSERE,…

TUTTI: gosh! *gocciolone manga*

Shaari: ehm… non QUELLO spettacolo

Silente: (deluso) ah… va be’…

Dicevamo, che capitò a casa lo stregone Gandalf.

Silente: Frodo, devi stare attento, quello è l’unico anello, forgiato da Sauron in persona, bisogna liberarsene!

Harry: e allora andiamo!

Silente: no non poso, devo fare la cura per l’Alzaimer e il morbo di Parkinson, ci si vede alla locanda “Il Puledro Impennato”, a Brea!

E se ne andò. Quindi Frodo partì con Sam e si incamminò per Brea.

Cammina cammina incontrò Bin Laden che cercava Shaari per recapitarle la bomba anti-Codaliscia che aveva richiesto.

Poi incontrò George Clooney che usciva da una discoteca pieno di casse di Martini rovesciandosele in testa per il campionato e inventando un nuovo look, i capelli alcolizzati, non più ossigenati.

Poi incontrò Cameron Diaz in tanga e qui taccio.

Poi incontrò Lilo e Stitch che stavano combattendo i marziani.

Infine incontrarono i due “cugini” di Harry: Merry e Pipino.

George&Fred: Ciao Har…Frodo! Ciao Sammy!

Ron: Grrrr…

George: allora, vogliamo distruggerlo o no st’anello?

Harry: come sapete dell’anello?

Fred porge ad Harry un televisorino portatile in cui va in onda un Reality Show: “Frodo e l’anello: un’odissea nel suicidio”

Ron: ma chi di voi fa Merry

Fred e Georg si guardano negli occhi e poi fanno:

Fred&George: LUI! *indicandosi a vicenda*

Smeagol: O.O ma si può cadere così in basso?

Harry: e tu che fai qui? Tornatene a Moria ad aspettarci!

Smeagol: sssissi!*se ne va*

Quindi i quattro si incamminarono verso Brea, poi al fiume incontrarono Orietta Berti che gli offrì un passaggio sulla barca e tutti insieme cantarono:

Tutti: FINCHE LA BARCA VAAA, LASCIALA ANDARE! SE POI AFFONDERA’, TI TOCCHERA’ NUOTAREEEE!

Poi la barca affondò davvero perché Orietta era troppo pesante, e i quattro si fecero dare un passaggio dalla Sirenetta che passava di lì…

Shaari: SSTOOOOOOOOOOOP! Finito!

Tutti: FINALMENTE!

Shaari: grazie a tutti quelli che mi hanno recensito, a Hobbit, a Marina, a W.J., a Bellatrix, a Jessica, un po’ meno a Serry_Black ed Elizabeth Potter.

Smeagol: continuate a recensire, e ricordate che questo programma è offerto da:

COSMETICI TARTA&RUGA, I MIGLIORI NEL LORO CAMPO!

Draco: Io ho usato il cerone Tarta&Ruga! E i risultati si vedono!*mostra colorito pallido*

Tutti: O.o

McGrannit: E io ho usato la crema antirughe Tarta&Ruga! Funziona!*Volto così pieno di rughe che sembrano crepe*

Tutti:O.o

Pansy: io ho usato il trattamento Lifting Tarta&Ruga! Con risultati! *esibisce faccia da carlino*

Tutti: O.o

Ron: io ho usato la tinta decolorante della linea di Tarta&Ruga, “Biondissima”. E guardatemi ora *capelli rosso carota*

Tutti: O.o

Shaari: io ho usato la linea “Rifatta” di Tarta&Ruga! Et voilà.

Tutti: J Almeno quello!

*Musichetta* PaRONZIPOPO’PARAPONZIPOZNIPO!PIEREPPEREPPEROPPERO…

Shaari: ciao a tutti!

Flanders: ciao ciaoino ciaoetto!

*Shaari rispedisce Flanders nei Simpson con un calcio*