Come si può dimenticare quello che forse è stato il mio primo amore?Ebbene sì,non è la prima volta che perdo la testa per un ragazzo... Tempo fa ho amato,come nessuno poteva amare un ragazzo, aveva 8 anni più di me, io ero sua, ero la sua piccola, avevo solo 12 anni, lui mi portava in giro, mi teneva per mano, le sue labbra si posavano delicatamente sulle mie e mi baciava, mi baciava come se non ci fosse un domani, lui veniva sotto la mai finestra e lasciava meravigliose rose blu per me, ogni mattina, con lo stesso simbolo sul foglio, un cerchio con dentro delle onde, come scordare? Diciamo la verità, era un vero gentiluomo, e io sarei stata in grado di fare tutto per lui, sapeva capirmi, ascoltarmi e avere cura di me, perchè ero la sua piccola e nessuno poteva toccarmi. Un giorno uscimmo, i miei non sapevano di lui, pensavano fosse un mio innocente coetaneo, mi portò su una collina, arrivati al punto più alto, osservammo abbracciati il panorama, poi lui decise che era giunto per me di perdere ciò che tanto mi stava a cuore, anche se non ero pronta, anche se non volevo, lo fece e basta, abusò di me, io piangevo, lui mi rassicurava, sentivo dolore, ma lui mi non ha rispettata come io volevo, lui voleva solo divertirsi, rimasi sconvolta, quando finì la tortura mi baciò e mi portò a casa, salendo in camera gli inviai un messaggio, era finita.Se avesse tenuto a me, avrebbe risposto, si sarebbe fatto perdonare, ma così non fece, ma prima di tutto, avrebbe rispettato i miei tempi. Ecco spiegata la grande paura che ho nell'innamorarmi,nel volere bene a qualcuno,ho paura che tutto questo succeda,di nuovo.Non ebbi il coraggio di dirlo a nessuno.Quella sera capì che tutto ciò che volevo era sempre così sbagliato...Sceglievo ragazzi non adatti a me e mi aspettavo sempre il meglio, quando dalla mia vita dovevo aspettarmi sempre il peggio. Ecco cosa mi venne in mente,come un flash, quando Massimo si avvicinò a me quel lunedì e mi diede il suo numero come per dire 'Ehi,contattami' sorridendomi in un modo strano, che mi fece morire, ma allo stesso tempo avevo paura di fidarmi di nuovo, di essere debole, di essere fragile, di ritornare a soffrire, di non poter dire nulla, di poter andare avanti solo ed esclusivamente con le mie forze che non sarebbero durate molto a lungo...