IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

Messaggio di Riccardo,l’autore:

Per prima cosa desidero ringraziare tutti coloro che mi hanno scritto e/o recensito la fanfiction, sono davvero contento che vi piaccia^^ E io che pensavo di essere linciato per la storia di Akane e Ryoga. Mi incentivate davvero a scrivere nuovi episodi.

Ogni riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e non è puramente causale ed è causato dalle visioni assurde dell’autore.

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Di Riccardo

TERZA PUNTATA

I supereroi proteggono il mondo o portano solo sfiga?

Nel solito piccolo studio di Teledodisantaragione si stava girando la 3002° puntata del MangaProcesso del lunedì, nello studio c’era Picolette Chardon, conduttore del programma.

Picolette Chardon: Bonjour…. ( poi vedendo il solito spettatore con il bastone ed un aria decisamente minacciosa)^_^” Ehm! Buongiorno al MangaProcesso del lunedì, oggi ci occuperemo di un caso veramente speciale che non ha fatto dormire la notte centinaia e centinaia di lettori di fumetti. I Ramen si condiscono con l’olio o con l’aceto?

Spettatori: Ehi ma che è sta cosa? Vogliamo gli scoop!

Picolette Chardon: Non vi interessano i Ramen?

Spettatori: NO!!!!

Picolette Chardon: Ma noi questo abbiamo in scaletta!

Gli spettatori disgustati dall’andamento della trasmissione cominciarono a tirare verdure ed uova al presentatore che, data la fame, se li mangiò in un sol boccone.

Picolette Chardon: Veramente squisito! Stavo scherzando ora presenteremo il vero scoop!

Spettatori: Finalmente!

Picolette Chardon: ( Cosa si deve fare per mangiare! Nabiki è la produttrice dello show e non mi paga gli stipendi da più di due mesi!) Per esempio tutti sanno che i supereroi proteggono il mondo dai criminali, non c’è episodio in cui il nuovo supercriminale di turno minacci l’intera umanità dalla distruzione e venga giustamente sconfitto dall’eroe. Ma non credete che sia un po’ inverosimile che sempre in ogni episodio spunti un nuovo supercriminale? Da una recente indagine dell’Eurispes si è constatato per esempio che da quando Batman è a Gotham City i crimini sono aumentati del 2000% e in più sembra che tutti i pazzoidi ci si diano appuntamento manco ci fosse un convegno dei malati di mente, per non parlare poi di Metropolis che è minacciata di essere distrutta un giorno sì e l’altro pure! Allora mi sono chiesto se non saranno mica loro ( i supereroi) a portare sfiga? O peggio magari non si accorderanno con i criminali per poter così giustificare i loro lauti stipendi? Bene! Oggi con questa stupenda (?) trasmissione scioglieremo i vostri dubbi! Per discutere di tutto questo presentiamo il nostro primo ospite! Ecco a voi Batman!

Batman: Buonasera!

Picolette Chardon: Secondo lei è vero che portate sfiga?

Batman: Manco per niente!

Appena Batman parlò un terremoto del 100° grado (sempre che esista) della scala Mercalli si scatenò sullo studio.

Picolette Chardon: E allora questo?

Batman: Una coincidenza! Ho dei dati Istat che dimostrano che è tutta una campagna diffamatoria contro …

Batman non riuscì a terminare la frase che un’ondata di cacarella colpì tutti i presenti costringendoli ad andare nell’unico bagno, solo che era distrutto a causa di un aereo charter che era precipitato proprio in quel momento mietendo numerose vittime.

Batman: Sarà mica colpa mia?

In quel momento un’asse colpì Picolette Chardon in pieno viso.

Picolette Chardon: Noooooo! Solo coincidenze! N’est-pas?

Batman stava per rispondere a Picolette, ma per fortuna il francese gli tappò la bocca e lo imbavagliò con gioia di tutti i presenti, quelli sopravvissuti, naturalmente.

Picolette: Bene! Ringraziamo Batman e ora presentiamo un altro supereroe! Ecco a voi Superman!

( Quella che segue dovrebbe rappresentare la sigla di Superman. Si pregano i gentili lettori di andare sulla fiducia.)

Nenneh neneh nenneh nenenen nennn nennn....

Superman: Eccheme qua sono il supereroe più amato del mondo!

Un altro Superman tutto legato e imbavagliato comparve in studio.

Superman legato: Non è vero! Sono io Superman!

Picolette Chardon: E allora tu chi sei?  Non sei mica Superman!

Falso Superman ( levandosi la maschera di Superman): E’ vero! Io sono SuperBush!

Picolette Chardon: Chi?

Superbush: Sono SuperBush, l’eroe senza macchia e paura che lotta contro l’asse del male per un mondo più libero e giusto! E se non dici quello che voglio io, vedi che ti bombardo!

Picolette Chardon: ^_^” E meno male che vuoi un mondo più libero!

Superbush: Allora mi fa restare? Se no, vede che la bombardo!

Picolette Chardon ( guardando lo studio disastrato dal terremoto e dall’incidente aereo): Tanto peggio di così! Va bene la faccio restare!

SuperBush: Bene! Bene! Entra assistente ci fanno restare!

Picolette Chardon: Oh no, un altro!

Arcorman ( Nda: si ringrazia ATL per averci gentilmente concesso l’utilizzo del personaggio da lui inventato. Ndtutti: Magari fosse davvero inventato!): Un presidente supereroe per un’Italia più eroica!

Picolette Chardon: E lei da quand’è supereroe?

Arcorman: Da quando ho sconfitto gli Ultracomunisti e le Megatoghe rosse! Mi consenta! Ringrazio il mio assistente Superbush per avermi presentato!

Superbush: Ehi non dire cretinate, se no ti bombardo! Vedi che sei tu il mio assistente!

Arcorman: Sì! Sì! Come dici tu! ( rivolgendosi a Picolette Chardon): Mischino ci devo dare soddisfazione ogni tanto, così gli faccio credere che è il capo!

Superbush ( mostrando un bell’osso e poi tirandolo nello studio): Prendilo Arcorman!

Arcorman : Bau! Bau!

Arcorman prese l’osso e se lo mangiò.

Picolette Chardon: E meno male che era lui il capo!

Arcorman: Lei non si immischi!

Picolette Chardon: Sì! Va bene! Fate come volete ma io devo continuare la trasmissione! (rivolto a Superman) Allora signor Superman secondo lei i supereroi portano sfiga?

Superman nemmeno riuscì a parlare che venne interrotto da un uomo in barba e turbante.

Terrorman: Eccomi al fin qui giunto! Io Terrorman, il difensore della fede, la mia soprattutto, altresì chiamato lo sceicco del terrore!

Spettatori: Chi sei te?

Terrorman: Sono Terrorman! Non mi riconoscete brutti infedeli?

Spettatori: No!

Terrorman: Sono Bin Laden! Cacchio! E sono venuto con il mio fedele assistente, X-Saddaman!

X-Saddaman: Eccheme qua!

Superbush: Guarda Arcorman! I nostri mortali nemici! Attaccali con le tue onde elettromagnetiche televisive!

Arcorman attaccò i nemici con le temibili onde elettromagnetiche di Italia 1.

X-Saddaman e Terrorman: Scudo di Al Jazeera!

I due rimasero così illesi.

X-Saddaman e Terrorman: Anche noi sappiamo usare le tv a nostro vantaggio!

Arcorman: ARGH! E’ vero!

SuperBush: Allora userò le mie bombe intelligenti!

Bombe intelligenti: Ecchece qua! Abbiamo appena finito de prenderce la laurea!

SuperBush: Distruggeteli!

Le Bombe intelligenti andarono verso i nemici.

Terrorman: Quanto fa 2+2?

Bombe intelligenti: 4!

Terrorman: Minchia! Sono davvero intelligenti!

Bombe intelligenti: Eh Eh !

Terrorman: E 9 X 9?

Bombe intelligenti: ??

Le Bombe intelligenti stressandosi per l’arduo calcolo scoppiarono ferendo tutti tranne i 4 supereroi.

Terrorman: Eh eh! Non sapevano che 9 X 9 fa 99! E meno male che erano intelligenti!

( Nda: A causa delle lamentele dell’associazione matematici italiani indignati per l’eresia qui presente informiamo i gentili lettori, come se non lo sapessero, che 9 X 9 fa 81 e che lo sbaglio non è dovuto ad imperizia dell’autore ma dal fatto che Terrorman è proprio scemo.)

Arcorman: Dovrò usare il sorriso che uccide! Mi consenta!

X-Saddaman: Non ce provà si no uso le armi di distruzione di masse!

Arcorman: E provace!

X-Saddaman: Armi di distruzione di masse a me!

Ma non venne nessuno.

X-Saddaman: Ma dove sono Maurizio Costanzo sciò e la De Filippi?

Arcorman: Illuso! Non sai che sono miei stipendiati?

X-Saddaman: ARGH! E’ vero! Allora dovrò usare l’arma definitiva!

Superbush: Non saranno mica le tue temibili armi chimiche?

X-Saddaman: No! Non mi sono ancora arrivate! A proposito me le hai spedite quelle che ti ho ordinato!

Superbush: Sì! Già da due mesi! Non ti saranno arrivate per colpa dei soliti ritardi delle poste!

X-Saddaman: Ste poste non funzionano mai come si deve!

Superbush: Eh già! Purtroppo!

X-Saddaman: Dove eravamo arrivati?

Terrorman: All’arma definitiva!

X-Saddaman: Ah è vero! Vieni a me arma definitiva di distruzione di masse!

Alda D’Eusanio: Eccheme qua!

Arcorman: Illusa! Non sai che la RAI è pure mia ormai?

Alda D’Eusanio: Sì! Lo so! Ma tanto mi stanno a licenzià! Non me ne frega niente! Ora distruggerò le vostre masse celebrali!

Arcorman: Non mi puoi nulla! Ho già le masse celebrali distrutte di mio!

Alda D’Eusanio: Ah sì! Ecco qui! I dati dell’auditel!

Arcorman (leggendo i dati): NOOOOooooooo il Grande Fratello ha solo lo share dello 0,000000001 %!

Superbush: Niente paura! Ho la soluzione “Il telecomando Auditel” ora mi sintonizzerò su Canale 5!

Superbush premette il pulsante del telecomando alzando lo share di Mediaset e cancellando così Alda D’Eusanio.

Lettori: Almeno una rogna di meno! Purtroppo ci sono gli altri!

Autore: Niente paura ho io la soluzione!

L’autore prese una copia del Risiko e la mise in mezzo ai contendenti.

SuperBush, Arcorman, Terrorman e X-Saddaman per la loro smania di potere cominciarono a lottare attorno al tavolo da gioco per conquistare il pianeta e cominciarono a dividersi le pedine di gioco.

SuperBush: I carrarmatini blu sono miei!

Terrorman: I kamikaze gialli sono miei!

X-Saddaman: Le armi di distruzione di masse verdi sono mie!

Arcorman: Le televisioni sono mie!

Lettori: Come se non lo sapessimo!

I 4 cominciarono a lottare aspramente per la conquista del mondo ma almeno era Risiko, così non scocciarono più l’intera umanità.

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Lettori: Magari fosse vero!

Autore: Ehi che volete? E solo una ff questa!

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Picolette Chardon: E ora presentiamo il prossimo ospite! Medioman!

Regista: Non c’è!

Superman: Meno male così posso parlar….

Picolette Chardon (interrompendo Superman): Niente paura! Ho io la soluzione, abbiamo bisogno di una zitella! Pensaci tu Madame Saint-Paul!

Madame Saint-Paul : Non riesco ad aprire il barattolo delle acciughe sott’olio ! Medioman aiutamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Medioman: Donna non ti preoccupare! Ci sono qui io Medio-man!

Medioman con tutta la sua prestanza si avvicinò a Madame Saint-Paul per inciampare su uno strofinaccio dimenticato lì per terra.

Medioman: Ohi che botta!

Madame Saint-Paul: E meno male che dovrebbe essere un supereroe!

Medioman prese il barattolo cercando di aprirlo.

Medioman: E’ una sciocchezza per Medio-man!

30 minuti dopo…..

Medioman: Ci sto quasi riuscendo!

Superman: Dai qua che te lo apro in un attimo!

Medioman: A coso! Chi ti ha chiesto niente?

Superman: Uff! Era solo per rendermi utile!

Finalmente Medioman con una tenaglia riuscì ad aprire il barattolo, stava restituendo il barattolo a Madame Saint-Paul quando Picolette Chardon ….

Picolette Chardon: Medioman, una domanda!

Medioman: Lo sapevo! Era solo una trappola del mio acerrimo nemico, il terribile Bastianelli!

Picolette Chardon: Ma no! Vorremmo solo sapere se i supereroi portano sfiga!

Medioman: Portare sfiga non so! Ma sono sicuro che siamo sfigati, mi precipito in quattro per salvare le zitelle incallite e non trovo mai qualcuna che me la da!

Superman: Posso dire la mia?

Picolette Chardon: E va bene! Allora Signor Superman qual è la vostra risposta?

Superman: Ecco secondo me….

Ma non fece in tempo a rispondere che Batman si liberò dalle corde e cominciò a parlare protestando per il trattamento ingiusto nei suoi confronti.

Una meteorite di Kriptonite cadde sulla testa di Superman stramazzandolo al suolo e uccidendolo così all’istante.

Catwoman e Wonderwoman lì accorse cominciarono a piangere per il loro eroe ucciso.

Catwoman: E pensare che le nostre nozze erano così vicine!

Wonderwoman: E io che ero rimasta illibata per il nostro matrimonio!

Catwoman & Wonderwoman: Che hai detto? Vedi che Superman si sposa con me! Grrrr! Vuoi la guerra? E guerra sia!

Nello studio c’era di nuovo casino, SuperBush che accusava X-Saddaman di nascondergli i suoi carrarmatini e invocava le ispezioni dell’ONU per poi fregarsene e attaccarlo lo stesso, Arcorman che voleva convincere Terrorman a trasmettere i suoi messaggi su TG4 e non su Al Jazeera al fine di aumentare lo share di Fede, Batman che veniva imbavagliato da tutti i presenti che non volevano certo farsi accoppare, chi non aiutava si grattava e li incitava, Medioman che flirtava con Madame Saint-Paul e Picolette Chardon che era geloso, le due eroine si scannavano a vicenda, come non bastasse Superman era deceduto. L’autore ovviamente non sapeva che fare.

Giobbe che passava di lì per caso aprì il suo libro: “ Parola di Giobbe” e da lì uscì un signore in pigiama e aureola.

Giobbe: Se non ci fossi io! ( Rivolto al signore) Fammi sto piacere sputa in faccia a questo qua!

Il signore: Non mi va! Non potete scocciare sempre a me! Mo vado in vacanza!

Giobbe: Allora chiamo a Manitù!

Il signore: Bene! Addio!

Giobbe: Manitù pensaci tu!

Manitù: Eccheme qua! Ugh!

Manitù fece la danza per resuscitare Superman.

Una pioggia si abbatté sullo studio distrutto.

Manitù: Scusate era la danza della pioggia! :-D

Manitù ricominciò a danzare, Superman riuscì così a riprendersi.

Catwoman & Wonderwoman: Diglielo a sta disgraziata che tu sposi me!

Superman: ^_^” Posso avere 10 minuti per pensarci?

Catwoman & Wonderwoman: NO!

Superman: Bene! Più veloce della luce!

Superman così fuggì inseguito dalle due donne, rompendo le ultime telecamere ancora non distrutte.

Un’immagine comparve in tutti i televisori.

A CAUSA DI PROBLEMI TECNICI SOSPENDIAMO LA TRASMISSIONE

Picolette Chardon (tutto incerottato): Comunque è vero! I supereroi portano sfiga!

Regista: Non ti ha sentito nessuno!

Picolette Chardon: -_-

FINE EPISODIO

Arrivederci alla prossima puntata del processo! (Sempre se non mi censurano prima!)

Quale sarà il prossimo scoop? Ma soprattutto riusciremo a ricostruire lo studio televisivo?

Scopritelo nel prossimo episodio!

Buon divertimento!

CONTINUA?

P.S.

La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà o meno, ma soprattutto dal trovare qualcuno che finanzierà la ricostruzione dello studio.

P.P.S.

La redazione del programma aspetta le vostre letterine. Se avete qualche dubbio che vorreste noi trattassimo si prega di informare l’autore. Grazie!