Salve a tutti voi, esseri viventi o vegetanti che siete capitati fin qui!
Ebbene si, sono andata a Milano, sono andata a Milano … ma sono ancora nel pieno della depressione post concerto. .-. Però è stato … bellissimo … stupendo … cose così insomma, esattamente quello che ripetono tutti (tranne i veri metallari, quelli che il metal lo masticano 365 gg l’anno).
Bene, non so che altro dire quindi vi lascio alla storia, sperando di aver fatto un buon lavoro … ah già! Di solito accetto qualsiasi tipo di recensione, ma oggi è il mio compleanno … quindi, se volete demolirmi psicologicamente nel giorno in cui si ricorda la mia nascita fate pure, ma sappiate che mi fate arrabbiare. V.v in realtà non è vero, ma è una scusa per farmi fare gli auguri ♥
Adieu, buona lettura … e recensite, ma solo positivamente, mi raccomando xD
 
CRONISTA: Buonasera gentile pubblico, e benvenuti a questo speciale di ReteCulo dedicato a uno dei fenomeni televisivi della stagione, Idiot’s Got Talent! Oggi assisteremo in presa diretta a un’esibizione, ma soprattutto vi racconteremo i retro scena di questa trasmissione, record di ascolti in ogni dove! Seguiteci per scoprire i segreti del backstage, le opinioni di pubblico e  giudici, e soprattutto le interviste con i concorrenti che da mesi vi fanno sognare! Eccoci dietro le quinte, poco prima dell’inizio dello spettacolo … vediamo se riusciamo a intervistare qualcuno! Lei signore … potrebbe spiegare agli spettatori perché mai è vestito come mia nonna?
JOHNNY: AAAH! UN’INTERVISTA! IL DISONORE! *scappa via*
CRONISTA: Ma … signore …
MATT: Deve scusare il mio amico, non è ancora molto sicuro del nuovo look …
CRONISTA: Lei è Matthew Shadows, vero? Possiamo farle qualche domanda?
MATT: Prego … Tanto ormai ho perso ogni residuo di dignità.
CRONISTA: Innanzitutto … perché siete vestiti da nonne?
MATT: Alcuni giudici hanno certe idee perverse la cui provenienza resta ancora un mistero … fatto sta che oggi è il Nonna Day.
CRONISTA: Nonna … Nonna Day?
MATT: Nonna Day, esatto.
CRONISTA: Sembra interessante! Lei, signore, potrebbe dirci qualcos’altro in merito?
JIMMY: Le telecamere! No, non sono autorizzato, ma posso farvi un balletto! *inizia a dimenarsi in stile Rathead, finché Matt non lo trascina via di peso*
CRONISTA: Cosa mai sarà questo Nonna Day? Cerchiamo altri concorrenti!
CLOVE. Che ci fate qui?
CRONISTA: Signora! Lei è uno dei giudici, giusto? Potrebbe dirci …
CLOVE: Io dico solo nome, cognome, numero di matricola e precedenti penali.
CRONISTA: Ma … signora …
CLOVE: MIKE! INTRUSO DIETRO LE QUINTE!
MIKE: Oh, non di nuovo … ci pensi tu, Courtney?
CLOVE *con uno scintillio sinistro nello sguardo*: Con piacere.
CRONISTA: Signora? Cosa sta facendo? Cosa vuole fare con quella padellaaAAAAAA!
*un macabro tonfo rompe il silenzio*
 
 
EASTER S: SIGNORI! SIGNORE! BAMBINI! RAGAZZI! BENTORNATI A IDIOT’S GOT TALENT!
PUBBLICO: SHIIIIIII!
EASTER S: Bene, vi vedo particolarmente … attivi!
*il pubblico, la cui età media si aggira sugli ottantacinque anni, agita i bastoni*
EASTER S: Occhio a non sputare le dentiere, allora! Oggi abbiamo qualcosa che vi piacerà sicuramente! SU IL SIPARIO!
*il sipario si alza, rivelando un circuito da corsa con otto motorini da nonni, un bancone da cucina e otto poltrone piene di matasse di lana*
EASTER S *tra le acclamazioni della folla*: In questa puntata … i nostri concorrenti si sfideranno in Velocità, Abilità Culinaria e Prepara la tua Sciarpa! FATEVI SENTIRE! SIETE PRONTI?
NONNI: SHIIIIII!
EASTER S: Diamo il benvenuto ai nostri Nonni Doc di stasera ... I MAGNIFICI OTTO!
*i concorrenti escono, non senza riluttanza, sul palco. I nonni acclamano e il clima sale alle stelle. Matt fissa impassibile la folla dietro gli occhiali da sole, tormentandosi lo scialle rosa. Johnny vorrebbe tanto togliersi gli occhialoni a fondo di bottiglia e la pipa. Ray sembra una vedova. Gerard si è velato di nero sperando di non venire riconosciuto. Jimmy balla come uno scatenato nel suo stupendo vestito rosa lungo fino alle caviglie, con tanto di cappellino coordinato. Mikey e l’unicorno salutano timidamente le nonnine della prima fila, mentre Frank mostra alla mammina in video chiamata la magnificenza del suo completo a scacchi dell’anteguerra*
EASTER S: NON SONO CARINI?
NONNI: VAI COSÌÌÌ!
EASTER S: BENE, diamo inizio alla gara di Velocità! Concorrenti, prendete possesso dei vostri mezzi!
*i concorrenti si avvicinano ai motorini*
JC: Io non so guidare neanche un triciclo … dite che ne esco vivo?
MATT *con uno sguardo rassegnato/folle*: Le gioie della diretta.
FRANK: Mamma, devo lasciarti, sto iniziando la gara! Augurami buona fortuna!
MAMMA DI FRANK: In gamba figliuolo! I tuoi nove cani ti mandano un ululato!
PAPA GATES *con diverse chiavi inglesi in mano*: Tutti pronti? *sussurrando* Inetti.
MIKE: Concorrenti … in sella!
*tutti si siedono sui propri motorini, già posizionati sulla linea di partenza. I nonni si zittiscono, e tutti trattengono il respiro. Da qualche parte, il tema di Pirati dei Caraibi inizia a risuonare*
MIKE: PRONTI!
*i concorrenti stringono le mani sui manubri*
MIKE: ATTENTI!
*i nonni iniziano a fare una ola*
MIKE: VIA!
EASTER S: Sono partiti! Ecco Matthew Shadows in testa, subito seguito da Gerard Way e Jimmy Sullivan! Gli altri stanno cercando di superarsi a vicenda e … accidenti! Johnny Christ ha già tamponato due veicoli!
NONNI: OOOOOOH!
EASTER S: Frank tenta di rimontare … ma si scontra con Ray!
*nel frattempo, al tavolo della giuria*
POLIZIOTTO: Permettete una parola?
CLOVE: … dipende.
POLIZIOTTO: Sono il sergente Kurszcht del settore investigativo. Indago sulla scomparsa di un conduttore televisivo di ReteCulo e il suo addetto alla telecamera. Stavano facendo un servizio qui da voi, li avete visti?
CLOVE: … No. Dovrei?
PAPA GATES: Ci sono problemi?
EASTER S: L’UNICORNO HA SPICCATO IL VOLO PER SUPERARE GLI ALTRI! ALTAMENTE IRREGOLARE! Consultiamoci con il giudice di gara Mike Patton mentre i concorrenti fermano i mezzi nell’esatto punto in cui si trovano …
POLIZIOTTO: Strano, l’ultima volta che è stato visto si trovava nel backstage della serie, e non risulta che ne sia mai uscito …
EASTER S: E l’unicorno viene squalificato per uso improprio di ali nella gara di Velocità! La corsa riprende … e JOHNNY CHRIST SEMBRA IN TESTA!
PAPA GATES: Forse lo hanno rapito gli alieni, sono diffusi in questa stagione …
POLIZIOTTO. Forse. O forse no. Vi dispiace se do un’occhiata nel backstage?
PAPA GATES *senza poter fare nulla*:Spero non sia allergico al disordine, perché sa, con otto ragazzi …
POLIZIOTTO: Sono sano come un pesce. Prego, mi faccia strada.
PAPA GATES. Ma certo! *sillabando rivolto a Easter S* a-i-u-t-o-
EASTER S: JOHNNY È IN TESTA! JIMMY SULLIVAN TENTA LA RIMONTA, MA IL TRAGUARDO SI AVVICINA … *sillabando verso Papa Gates* quello-che-succede-dietro-le-quinte-resta-dietro-le-quinte.
PAPA GATES: Got it. Courtney, prepara Stonewell. Prego sergente, mi segua!
EASTER S: GERARD E MATTHEW SI SCONTRANO! MA COSA … SCENDONO DAL MEZZO … E INIZIANO A PESTARSI! CHE QUALCUNO INTERVENGA!
*i nonni sono in fibrillazione, agitando i bastoni in una selva compatta*
*dietro le quinte*
SERGENTE: Questa è una telecameraaaAAAA!
PADELLA STONEWELL:SBONG!
CLOVE *ripulendo la padella*: Fatto.
EASTER S: E GERARD WAY VIENE SQUALIFICATO INSIEME A MATTHEW SHADOWS PER COMPORTAMENTO OSTILE! Ma il traguardo si avvicina … Johnny è in testa, seguito da Ray e Jimmy … MA JIMMY RIMONTA! CERCA DI SUPERARE JOHNNY … E NON CE LA FA, MA ARRIVA SECONDO! JOHNNY … HA VINTO!
NONNI: HA VINTO!
JC: Ho … ho vinto!
PAPA GATES *disgustato*: Ha vinto il nano.
GERARD: E ho perso anche stavolta!
EASTER S: Applausi per il nostro vincitore nella gara di Velocità! Ma gli altri sette non devono preoccuparsi, ci sono altre due gare! *rivolta a Papa Gates* Che cavolo ci faceva qui un poliziotto?
*nel frattempo Johnny tenta di difendersi dall’assalto dei nonnini assatanati, che lottano per un autografo*
JC: AIUTO!
MATT: Scusa, ma credo che resterò qui a guardarti e a ridere selvaggiamente.
EASTER S *ignorando il casino*: Come sarebbe forse ne arriveranno altri?
MIKE: Beh, qualcuno verrà a cercare il cercatore dello scomparso. *si gratta la testa* Faccenda contorta.
POLIZIOTTO 2: Salve, sono il tenente Wuuuuzi, indago sulla scomparsa del sergente Kurszcht della investigativi … stava lavorando qui per trovare un cronista che …
PADELLA STONEWELL: SBONG!
CLOVE: … Non mi piacciono i poliziotti.
EASTER S: Beh, è una soluzione. Courtney, ti affido tutti i cercatori degli scomparsi. E ricordate …
TUTTI I GIUDICI: Quello che succede dietro le quinte resta dietro le quinte.
EASTER S: Bravi ragazzi. Bene, abbiamo uno show da portare avanti! *balzando verso i concorrenti, che stanno cercando di strappare Johnny dalla grinfie di una nonna particolarmente agguerrita* SIETE ANCORA CARICHI?
NONNI: SHIIII!
EASTER S: OTTIMO! Perché stiamo per cominciare la seconda sfida … Abilità Culinaria! Prego, aspiranti cuochi, ai vostri posti!
*i concorrenti si avvicinano ai banconi da cucina, e si legano titubanti un grembiulone in vita. Un nonno tira la dentiera sul palco. L’atmosfera è decisamente animata*
GERARD: Uff, queste sfide non fanno risaltare la mia radiante bellezza.
MATT: Queste sfide distruggono quel poco di dignità che mi era ancora rimasta … spero solo che Valary non stia guardando tutto questo …
MIKE: Prima di cominciare, Matt, ha chiamato una certa Valary DiBenedetto … chiede da quando ti sei dato ai programmi per la terza età, e se ti sei già stufato di suonare metal …
METALLARO IMBUCATO: MA QUALE METAL! IO VIVO DI METAL TRECENTOSESSANTACINQUE GIORNI L’ANNO E POSSO CONFERMARE CHE QUESTO GRUPPUNCOLO NON È DEGNO DI ESSERE CHIAMATO TALE! IO SI CHE SO COS’É IL METAL, E NON CAPISCO COME POSSANO TUTTI QUESTI GIOVANI PREFERIRE I SEVENFOLD AI MAIDEN, CHE SINCERAMENTE …
MIKE: Si, bene, eccellente.
 *Easter S si butta sul metallaro, brandendo Stonewell con aria omicida*
MIKE: La vostra sfida è … preparare una crostata di mele nel minor tempo possibile! Qualche membro del pubblico potrà assaggiare le vostre creazioni … nonne, lì davanti, salite! Anche quel signore lì, su! No, non tutti … *tenta di fermare l’invasione dei vegliardi, aiutato dai buttafuori*
MIKE: Bene nonni, aspettate i risultati allora … buon lavoro!
*i concorrenti iniziano a sfogliare i ricettari con espressione perplessa*
ENNESIMO POLIZIOTTO: Salve, indago sulla scomparsa di ventitré tra sergenti e tenenti della investigativi, più un giovane metallaro … per ca …
PADELLA STONEWELL: SBONG!
CLOVE: E siamo a ventiquattro.
EASTER S *sbuffando*: Che palle, neanche il sequestro di persona è più legale in questo paese di merda …
*Johnny si sta strozzando con la farina, mentre Matt è indeciso se sbucciare o meno le mele. Gerard rifiuta di toccare gli ingredienti per paura di sporcarsi le mani, l’unicorno è impossibilitato per mancanza di pollice opponibile. Mikey appare smarrito senza il suo unicorno. Ray sembra l’unico a buon punto. Frank fissa con desiderio il telefono*
FRANK: Non resisto! Devo chiamare la mamma!
EASTER S: NO! NON PUOI FARLO A GARA INIZIATA!
MAMMA DI FRANK *in carne, ossa e tailleur rosa pesca*: Il mio figliuolo può tutto, chiaro?
FRANK *buttandosi tra le sue braccia*: MAMMA!
EASTER S: Veramente lei non potrebbe stare qui …
MAMMA DI FRANK *ignorandola*: Che succede Frankie, questi cattivoni ti vogliono male?
FRANK *in lacrime*: Non riesco a fare una crostata!
MAMMA DI FRANK: Stai tranquillo, ci pensa mamma! *si infila un grembiule e inizia a roteare con entusiasmo un mattarello, sotto lo sguardo perplesso di tutti gli altri, nonni compresi*
EASTER S: Non credo che sia regolare … Mike, che ne pensi?
MIKE *sbattendo una padella di granito sulla zucca di tre poliziotti*: Sono un po’ occupato al momento … falla entrare in gara al posto di Frank e vieni a darmi una mano!
EASTER S *sfoderando Stonewell*: Con piacere!
*la situazione si sta complicando, e alcuni nonni si fanno venire il torcicollo, non sapendo se osservare l’epica battaglia tra i giudici e un sempre crescente numero di poliziotti o l’altrettanto epica sfida all’ultima crostata*
RAY: Metto nella teglia … inforno … ho quasi vinto!
MAMMA DI FRANK: Ti ho quasi raggiunto! A vincere sarà solo Frankie!
JIMMY: Ehi ragazzi, posso sostituire questa sfida con una gara di ballo?
RAY *estraendo una teglia fumante dal forno*: HO VIIINTOOO!
PAPA GATES *piuttosto scompigliato*: Grandioso Ray! Sostituisco un attimo Easter S che è impegnata di là …
EASTER S E STONEWELL: SBONG! SBONG! SBONG!
MAMMA DI FRANK: DOVEVA VINCERE MIO FIGLIO! DOVEVA …
EASTER S: E taci! SBONG!
FRANK: MAMMA! *si lancia su Easter S*
EASTER S: SBONG!
PAPA GATES: Ray vince la gara culinaria e Frank viene eliminato dall’esibizione! Siamo in finale con Prepara la tua Sciarpa! Mettetevi qui … e cucite, da bravi!
NONNI: Noi dovevamo assaggiare le torte …
PAPA GATES: Portatevele a casa tutte, ecco, prendete … *corre verso la mischia* YYAHHAAA!
JIMMY: Cucire cosa?
NONNI: UNCINETTO! UNCINETTO!
*due nonne stanno facendo a Ray il lavaggio del cervello per costringerlo a venire con loro a cucinare dolci il finesettimana*
GERARD: Non so voi, ma io ho un po’ di fifa …
*i concorrenti spaziano con lo sguardo tra le file di nonni che stanno soffocando i buttafuori nel tentativo di salire sul palco e i giudici che stanno spadellando i poliziotti*
MATT: E se ce ne andassimo?
*i concorrenti si guardano tra loro, decidono che tutto sommato vogliono ancora vivere e lasciano il palco*
NONNI: DOVE ANDATE?!
JC *ancora seduto al suo posto*: Un attimo ragazzi, ho quasi finito … sapevo che quel corso di uncinetto per corrispondenza che ho fatto l’estate scorsa mi sarebbe tornato utile! *sferruzza* ECCO, FINITO!
NONNI: IL NOSTRO NUOVO EROE! *scavalcano i buttafuori e si lanciano sul povero Johnny*
JIMMY *al sicuro dietro le quinte*: Cavolo, pestano di brutto quei nonnini!
EASTER S: COURTNEY, BLOCCA LA PORTA! DOBBIAMO FERMARE L’INVASIONE!
CLOVE: Fatto.
*i giudici tirano un sospiro di sollievo*
MIKE: Abbiamo ancora un’emergenza nonni, direi.
EASTER S: Che stanno facendo al povero Cionnino? Andiamo a salvarlo, dai.
SBONG, SBONG, SBONG!
*cala il silenzio*
PAPA GATES: Uff! è stancante! Non avrei detto, sono davvero invecchiato, anni fa lo facevo senza sforzo …
EASTER S: Quest’anno erano tanti, già.
*un frastuono terribile fa loro capire che l’intero corpo di polizia dello stato sta cercando di abbattere la porta dello studio*
EASTER S: Direi che il vincitore della sfida di oggi è Johnny, no?
ALTRI GIUDICI: Si, d’accordo …
*pausa commovente. Gli assediati si stringono l’uno all’altro, compresi i concorrenti ancora barricati dietro le quinte*
EASTER S *alzandosi con Stonewell in mano*: Se dobbiamo morire, facciamolo in modo onorevole! Quando aprirò il portone ci saranno addosso, ma non dobbiamo indietreggiare, non dobbiamo avere paura! Quest’oggi noi mostreremo al mondo di cosa siamo capaci!
*nel mentre è sceso un silenzio di tomba*
MIKE: … Sembra che non ci sia più nessuno.
DANIELLE *compare apparentemente dal nulla agitando il fucile smaterializzatore*: Posso entrare?
EASTER S: Oh, ciao Danielle! Fatto buon viaggio? Com’era l’iper spazio?
DANIELLE: Umido …*fissa le montagne di corpi inerti di poliziotti, vecchi, mamme, concorrenti e un metallaro*  Ma che diavolo avete combinato?
PAPA GATES: Le solite cose, direi … ah, grazie per aver spedito nell’iper spazio tutti quei poliziotti, comunque … ma se tu sei qui … mio figlio …
SYN: VECCHIO! TI SONO MANCATO?
PAPA GATES: … Vuoi una risposta sincera?
ZACKY: Cavolo, quanta gente! Avranno finito i salatini?
MIKE: In effetti spadellare gente mi ha messo fame … andiamo alla nuova panetteria pugliese? Ho sentito dire che fanno delle focacce squisite …
EASTER S: Andata. Qui puliamo dopo?
*tutti, compresi quelli finora rimasti dietro le quinte, si allontanano chiacchierando amabilmente. Dopo poco risuona l’urlo inumano di Synyster alla scoperta della sua eliminazione, ma presto torna la calma. Lo studio è finalmente buio e silenzioso*
*passano delle ore, e tutto sembra tornato alla normalità*
METALLARO: DICEVO, I MAIDEN SI CHE HANNO FATTO LA STORIA DELLA MUSICA, INSIEME AI METALLICA E AI CANNIBAL CORPSE! QUESTI SEVENFOLD …
PADELLA STONEWELL: SBONG!
…
*un’altra puntata è finita.*
 
 
… ebbene si, ha vinto Johnny xD ♥
 Recensite numerosi e solerti come sempre, e continueremo a volerci bene ♥ vi amo tanto anche io ♥